HIV+】青木亮の詩人生活◆160【ﾎﾟｼﾞﾒｶﾞﾈぶるつり
大手通信会社のコールセンターのオペレーター、物書き、詩人、活動家など様々な顔を持つ話題たっぷりな"青木亮"(ぶるつり)さんについて語りましょう。
6月には遂にドコモの回線が滞納で停止なんてこともありましたが現在はファミレスと銭湯を楽しむ通常運転に戻っています。
参政党にご立腹のようです。
前スレ
HIV+】青木亮の詩人生活◆159【ﾎﾟｼﾞﾒｶﾞﾈぶるつり
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あおきさん🍉
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自閉症スペクトラム強めの特定不能の広汎性発達障害持ちなゲイのおっさん。
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🌟⚾📚🖊📻♨🐻♂🌈自分の属性はTLといいねを見てね。
福島出身、東京在住。lit.link/bluezlee
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【関連掲示板】
爆サイ
→ 該当掲示板では「ポジメガネ」と呼ばれているので、検索ボックスに「ポジメガネ」と入力すると、青木亮さんの目撃情報が出てきます 545 陽気な名無しさん 2025/08/23(土) 00:19:26.81 ID:SqfBkcr0
善良なゲイの皆様へ
内海連呼じじぃは頭が悪くてボケてますので延々と同じ書き込みをします
適当におちょくって遊ぶなり無視していじめるなりお好きになさってください 【淫獣集会】〜ぶるつり肉欲の塊となる〜
2003年10月31日
中に入り、いつもの姿であるメガネを外し、服を脱ぎ、まずはいずれ顕著に現れるであろう欲望の塊を隠し、乗り込んでいく。
『淫獣集会』。重低音が響き渡る中、僕はダンスフロアをかきわけてさらなる暗闇へと入る。
覗き込めば早くも欲望を満たしていく獣たち。
休む暇さえないように。僕はまだ周囲を窺っていた。そのときだ。
僕の塊を触れる獣がひとり、ふたり。
僕はそのまま3、4人入ればいっぱいになる場所へ入っていく。
相手は多いほど愉しいものである。
そして貪り甲斐があるというものだ。
僕はいきり勃つふたりの獣の塊の相手をする。
交互に、同時に、いきり勃つその欲望の塊を、僕はふたりの顔を見上げて窺いながら飢えた獣の極く、食べてしまうかのように相手をする。
そして中が暑くなってしまったのか、ひとりがそこから出ていってしまう。
僕はもうひとりの獣の塊をじっくりと奉仕していく。
するとその獣も別の場所に行ってしまうが、さきほどのひとりの獣が戻ってきた。
そして僕は再びその獣の塊を奉仕していく。
じっくり、じっくりと、そしてときには激しく。やがてその獣の暴発が訪れた。
僕の口の中に、欲望の塊から吹き出した液体が注ぎ込まれていく。
最後まで吐き出したのちに「ありがとう」と抱き締める。
僕も笑ってその場を出る。そしてその場所より広い場所に入る。さきほどの獣が待っていた。
僕が近寄ると待ち構えたように合図をする。僕は合図の間もなくその塊にむしゃぶりつく。
前に長く暫くしていたから絶頂は近かった。
そしてまた、僕の中に吐き出された。
少しだけ話をしたのちに同じ場所の別スペースに移り、今度は獲物を見つけ、その塊に貪りついた。
今日は自分好みの良い躯と大きな塊を持った獣が多い。僕もこのままどうにでもなってしまおう。
同じ獣の一員として。
それからも僕は様々な獣の相手をし、自らも暴発のときを待つ。そして僕も暴発のときが来た。
僕の欲望の塊をむしゃぶりつかれ、暫くすると絶頂を迎えた。
震えるような雄叫びとともに、溜まっていた大量の欲望の液体を吐き出してしまった。
僕はまだ窺っていた。
まだ、足りない。が、まだ僕好みの獣が入ってくる。休む気配もなく。
そしてまた僕は獣に狙われ、相手をする。長くむしゃぶりついたのちに、だんだんと下が疼いてきた。
僕はその獣に「挿れてほしい」と言い、疼くその穴を犯されていく。
欲しかったのはやっぱりこの快楽の本能だった。
僕は雄叫びを上げ、獣が果てるまで犯され続けた。そのあとも僕は2、3度熱くなったその穴を犯された。
そのときにはその光景を見ていた獣たちが多くいた。僕は構わなかった。
寧ろ見せつけてやりたいと思う程だった。
そのあとで疲れたであろう僕の顔を見た獣はどれくらいいただろうか。
少し休んだ僕は、今度は犯したい気持ちが強くなってきた。
いい獲物がいた。
なかなかのいい躯をしている。複数の手と舌と塊がまさぐり視線が集まる中、
その獲物の穴をまさぐり、その中にガードした僕の欲望の塊をぶち込んだ。
いい声で哭く獣。それでこそ犯し甲斐があるっていうもんだ。もっと哭け。哭きやがれ。
暫く犯し続けたのちに、僕も2度目の暴発のときを迎えた。
動きが速くなる。速くなり絶頂のときが来た。
そして僕はその獣の中で果て、最後にお礼のキスを交わした。
結局僕は最後まで獣と化していた。
着替えて普通の姿になった僕だが、まだカラダに余韻と匂いが染み着いたままだ。
自宅に戻れば、僕にはもう獣の姿はなかった。獣は屍のように眠りついた。
年明けにまたやるそうだ。1/3にまた獣になるからな。待ってろよ、獣ども。 【あおきりょうの華麗なる職歴・ビッグイベント付】
今まで一度も円満退職したことがない
●新聞奨学生(1996/04-1996/06)
東京の専門学校入学と同時に働き始めるもすぐに人間関係のトラブルを起こし自殺未遂＆退職＆退学 棚倉に連れ戻される
●棚倉セブンイレブン(1996/09-2002/02)
エステの借金で首が回らなくなり自己破産するために強引に退職
・2002/09 自己破産
●ジェムケリー(2002/10-2003/08)
両親の猛反対を押し切って上京し就職するも全く使い物にならずわずか10ヶ月でクビ
●グッドウィル(2003/09-2004/10)
・2004/10 HIV+発覚
・2005/02 横浜市港南区でナマポゲット＆ビバ散財ライフ開始
・2005/05 ２ちゃんねる初登場
・2005/10 ぶるつりスレ稼働開始
・2006/05 秩豚ゆうや小池宏幸がアオキのフリをして内海を叩き始める
・2006/05 HIV+をグッドウィルに報告したら仕事が貰えず実質クビ
・2006/05 何人ものマイミクから一斉にビバ散財ライフを非難され「もう誰も分かってくれなくていい」と逆ギレ
●もしもしホットライン(2006/06-2007/05)
仕事が軌道に乗ったのでナマポ終了するが「君はコンビニで夜勤をしたほうが稼げるんじゃない？」と言われ逆ギレしてバックれてクビ
・2007/05 家賃が払えなくなり夜逃げ 数日後家に戻ると鍵が交換されていて中に入れず家財道具が全て処分される ぷれいす東京に泣きついて中野区でナマポライフ再開
●ナチュラルローソン(2007/09-2008/07)
アオキホイホイを置かれ泣きながら店長に直訴するも「それで私にどうして欲しいの？」と突っぱねられ逆ギレしてバックレてクビ
・2009/01頃 練馬区に引越し（詳細不明）
・2009/01 ゲイアメフトサークルのマネージャーになる
●赤坂サカスセブンイレブン(2009/04-2010/06)
店長に「面談不要 しつこい」と言われクビ
・2011/09 ゲイアメフトサークルから追放される
・2011/12 アオキが応援してる社会人アメフトチームの選手がアオキを「キモ子」と命名
▲就労移行支援施設ウイングル通所(2012/05-2013/10)
・2012/07-2013/03 ウイングルの職員に発達障害の可能性を指摘されいくつもの病院をドクターショッピングしまくりようやく「その他の発達障害」と診断される
・2012/07-2013/10 新宿２丁目清掃ボランティア参加 リーダーのおばらたかきに夢中になるも全く相手にしてもらえず
●エスティローダー(2013/11-2017/12)
・2013/12/27 許しませんよ事件
・2014/?? ナマポ終了
・2015/04 ワサビと交際開始
・2016/05/01 ワサビ一家と同居開始
2017/08/25・27 Twitterに同僚の悪口を書く
2017/08/28 悪口を見つけた同僚に詰め寄られる→話し合いの場では俯いて泣くだけ→本社人事部に凸って異動を願い出るも全く取り合ってもらえず→翌日から出社拒否
2017/09/02 元気いっぱいポエトリースラム予選会出場
2017/09/07 精神科に行き適応障害を詐称して診断書ゲット→診断書を会社に叩きつけて休職開始、傷病手当を騙し取る
2017/09/08 元気いっぱいTwitter社前デモ参加
2017/09末10末11末 月末になると謎の体調不良が発生し休職延長
2017/12 契約更新してもらえずクビ
●特別養護老人ホームバタフライヒル大森南(2018/02-2024/12)
・2020/01/25 内海死去
・2021/04/03 整備不良の自転車で交通事故を起こし警察署に連行される
Xに職場の愚痴や利用者の悪口を書きまくっていたがナイモンの位置情報から職場が特定されて通報される
職場から重大なコンプライアンス違反を指摘され全SNSのアカウント削除を命じられるが「表現の自由」「人権侵害」を主張し拒否したところ「これ以上組織にいてもらわなくていい」と言われ退職（実質クビ）
●SBモバイルサービス(2024/12-)
パートナー家人からすぐ次の仕事をしなさいと言われ仕方なく入社
仕事が覚えられない イレギュラーに対応できないなど相変わらずの無能さを発揮 給料前借り制度をフル活用しているがお財布はカツカツのまま 土日出勤を依頼されても完全拒否
全く戦力にならないため時々上司から早退指示されるがアオキは早退理由を全く理解しておらずラッキーとしか思っていない ナイモンの位置情報は毎日就業場所で真っ赤
・2025/03/02 抗HIV薬90日分紛失
・2025/04/04-10 S状結腸憩室炎で入院 入院＆自宅療養による欠勤のため収入大幅減 自転車操業がますます困難になる
・2025/05/30-6/13 docomo料金未払のため回線停止
・2025/06/06-07/16 Instagram Threads mixi2アカウントを非公開にする(mixi2のみ非公開継続) ===================================
★テンプレ終了★
以下、何年も前に死んだ憎き内◯が死んだことを受け入れることができず、アオキのフリをしながら内◯を叩き続ける「秩豚＝ゆうや＝小池(佐伯)宏幸」による私怨テンプレが投稿されますが、皆さん無視して下さいね
何年も更新されることのない内◯テンプレを投稿する「秩豚＝ゆうや＝小池(佐伯)宏幸」の詳細はこちらで
https://phoebe.bbspink.com/test/read.cgi/gay/1746340826/48-53
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テンプレ終了
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追加テンプレ
=================================== 大デブのTACこと内海富資さんについて
うつみさん
@tac_s @SuperTTS 内海富資 おかのたくみなどと名乗っていた
▼書き込みミスで透析患者であると知られてしまう
内海さん自らネットに世界公開した血液検査の結果でクレアチニンクリアランス、尿素窒素など腎機能にまつわる検査項目の異常を指摘される。その後ご自身のツイッターで透析患者であることを認めた。
先天性の腎臓病だと取り繕っていたが肥満体型であることから二型糖尿病であることは火を見るよりも明らかだった。
https://i.imgur.com/tSEEiMd.jpg
ご本人が弁解したものをスクショ
https://imgur.com/a/RNYG3bs
▼透析クリニックまで自ら暴露するサービス精神
チェックインアプリの共有機能で情報を垂れ流していた内海さん。お仕事をしてる様子がない彼が特定の曜日だけこの情報を共有していることから、住人がそれをおかしいと思い調べたところ透析クリニックを発見した。
https://i.imgur.com/gG1T17E.jpg
https://i.imgur.com/ZuEfkaU.jpeg
▼ある年の大晦日に本名を世界公開してしまう
興奮したのだろうか図書館の利用カードに直筆の本名が写り込むという失態
https://i.imgur.com/kWLXr2i.jpg
▼あおきりょう氏の実家に郵便を送付
あおき氏の父親（故人）は受取拒絶したが、その後内海さんは掲示板にあおき氏の実家の連絡先を執拗に記述するようになる
https://i.imgur.com/mghm9jC.jpg
▼春に『小春日和』と誤用してしまう
内海さんによると知的だということですが、時々常識的な教養に欠けているおっちょこちょいなところが散見されます。
スレにて指摘されてあわててツイートを削除しています。
https://i.imgur.com/KlH2x9Q.jpg
▼ゲイ向けマニアビデオ女優をしていた
タイトルは｡ﾟ(ﾟ^∀^ﾟ)ﾟ｡ｷﾞｬｰﾊｯﾊｯ 贅肉番付
https://i.imgur.com/XIDFXZ7.jpg
https://i.imgur.com/7EfcF3v.jpeg
▼福祉のお金でベッドを買う
住人からは新品なの？と笑われてしまい、古い木造アパートに住んでることもバレてしまったけれど
https://i.imgur.com/gxLxsUV.jpg
▼自作自演が顕になってしまう
当時ツイッターのアクティビティ表示機能はツイートした本人しか見ることができないものだった。そのリンクがあるということは本人のツイートの証拠でもあったのだ。このとき内海さんが平然と自演を行う人物だということが明らかになる。
そしてこの数週間後から亡くなったという設定を開始したのだ。
https://i.imgur.com/kY4xdvG.jpg 【プロフィール】
身長174cm、体重148kg、今年の1月に49歳になりました。父親勝博のモルモット。
https://imgur.com/a/W55kfnf
ディズニーが好きなので浦安に移住するも家賃滞納で宿無しに。足立区小台のアパートで生活保護申請。東京医科大学病院にて人工透析導入、練馬区石神井にて維持透析へ。
▲ｳﾂﾐの特徴 〜5ch編〜
✅第三者を装い現れ複数の機器から書き込みをする
ID抽出すると一人チャットだということが容易に判別できる。しかも書き込みの時間帯が偏っているのだ。
✅都合良く知り合い設定
これもｳﾂﾐの十八番であり、会社の同僚であったり、知人の同僚であったり、あまりに出来過ぎな設定の人物になりすます。姐さん呼びが十八番！
✅自分自身を知的だと勘違い
そう思いたいらしく、全く意味不明な脳内解釈を長文で書き殴る。ｳﾂﾐにしか分からない文章なのでほぼスルーされている。
✅失敗しても学びゼロ
致命的なミスをしてそれを指摘されてもスルーしている。
これまでにｳﾂﾐ自らのミスで自爆した内容としては、血液検査の結果をアップして透析だとバレたり、本名が書かれた紙をアップしたり
小春日和の使い方も意味も知らなかった、本人しか見られないツイートの画面をスクショして貼ったりしたことなどが挙げられる。
✅浮世離れした感性
反応するﾂﾎﾞが独特なのでいつ発狂するかわからない。刺さった内容はASKで自身に質問して答えるなどしていたが、余りにタイムリーなためここを見ていることがバレていた。
✅やせがまん
掲示板は見て笑ってるだけと嘘をついたが、前述の通り本人のみに表示されるツイート画面をスクショして貼ったことで言い逃れできなくなった。 （画像解説）
青木亮さんの実家に郵便を送りつけるなど常軌を逸した行動をしてしまう内海富資（受取拒絶される）
https://i.imgur.com/jwPSuhP.jpg
直筆の本名が書き込まれた練馬区の図書館利用カードを自ら世界公開してしまう内海富資
https://i.imgur.com/BueOl7t.jpg
自慢のガスコンロでこしらえた汚そば。埃まみれの機器が映り込んでいる。
https://i.imgur.com/6dNUpHb.jpg
小汚いスープ
https://i.imgur.com/a6Y9rW6.jpg
他人と外食した体でツイートするものの実際にはおひとりさまだった模様www
https://i.imgur.com/qBPMDCP.jpg
痛々しいナイモンのスクショ
https://i.imgur.com/MIFvOis.jpg ◆内海富資◆まとめ
【千葉県浦安市期】
【東京都足立区小台期】
このころは重度の2型糖尿病を患って、インスリン注射をするようになったの。外食に行くと必ず食前トイレで注射してたようね。
また貧困の中で育ったゆえ、ディズニーやジャニーズといった華美なものに憧れを抱いていた。
迷言「バスで山手線沿線」は時を経ても馬鹿すぎるとしか言えない。
【東京都練馬区西大泉期】
東京医科大学病院から紹介を受け石神井公園じんクリニックで維持透析（終生終わらない人工透析）を始めたの。
透析前にミスタードーナツ、透析後に食堂藤家でラーメンを食べるのがお決まりに。藤家はおばちゃんが一人で営業している食堂です。内海は「塩分を調整してもらってる」などと簡単にバレる嘘をついていたので
実際来訪し客の好みで塩分の調整はできるのかを尋ねたところ「そのようなことはしていないし、既成のスープを使っているのでそもそもできない」と笑って答えていた。
また、この時期には直筆の図書館利用カードを自ら世界公開したり、Twitterの本人しか表示されない部分が入っているスクショを掲示板に投稿するなど自爆が多かった。
才能もないのにぶるつり氏中傷動画をフリーソフトで制作した痛々しい奴でもある。
迷言は「吉祥寺が近いです」（吉祥寺コンプレックス？）
【召された設定期】現在
自爆ばかり繰り返しさすがに恥ずかしくなったのかぶるつり氏や小池氏を脅迫するツイートを載せた2020年1月末に自分を死んだことにして
召された、召されたを連呼し始めて、他人を装いぶるつり氏にまで洗脳しようとした。ぶるつり氏は最初は信じているふりをしたが事実を察した。
現在は5chこそが生きがいの全て。自演の毎日。
♪内海の書き込みの特徴（かなりわかりやすい）
書き込む時は2つまたは3つの端末を用意する
1.レス用のID（基本なりすまし）
2.自分の主張をするためのID
3.煽り、多数派工作（コロコロしまくる）
1と2はほぼ同じ時間帯に続けて投下する
これはぶるつりスレのみではなく他のスレでも確認できる内海の性格的な癖だろう
本人はそこまでチェックされてるとは気付かずに延々と自演をくりかえす ===================================
追加テンプレ終了
===================================
当スレは青木亮関連のみです
内海富資粘着等
無関係の方の書き込みは隔離スレにどうぞ
by スレ立てコピペ人
https://phoebe.bbspink.com/test/read.cgi/gay/1746340826/
法務担当www こちらのスレのほうが先に立っているので、このスレは【Part160】になります。 内海の過去の文章を辿ると必ず♪入れてるのよねw
本当に馬鹿 2025.8.24. #暑さのしのぎかた
あまりにも暑くて、いろいろと所用を済ませてからバスに乗って川崎まで来てしまった。
といっても理由はただただ涼みたいだけである。
コインランドリーでもスーパーでもまあまあは涼めた。
しかし汗が引かない。いつまでもだらだら出てくる。だから外に出たのだ。
暑いというだけで何もしたくなくなるから不思議だ。
パフォーマンスが削がれるとでもいうのだろうか。記録とか書こうかと思っても汗でべたついて書くにも効率が悪い。
しかも自分のスペースは暑さをしのげるものがサーキュレーターしかない。
夜になればそれなりに効果はあるものの、暑い昼間はとてもじゃないが効かない。冷たいもので身体を満たしても汗だけが出てくる。
バスで川崎に来てどこ行こうか考えてコメダに行ってみるものの20人以上待ちでさすがにあきらめた。
こういうときの川崎はとても助かる。本屋だけでもDICEにTSUTAYA、アトレに有隣堂、 ラゾーナに丸善とあるのでとてもありがたい。
モアーズのブックオフも合わせれば相当ではないだろうか。本屋めぐりをしたあとでよく行く京急川崎前のガストで記録がてら涼んでいる。
今日、東京都内の銭湯はクールタイプの風呂らしい。それはいいのだけど、サウナには集団で来るような人間がいる。
どうしようか。他行くか悩むけど、他に行ったでそこで出くわすような人間にもあまり逢いたくはない。
どちらにしようかね。いつものところでのんびりするか、涼んでのんびりするか、まぁ時間はある。とりあえずまぁ考えておこう。あまり懐も良くないし… 暑すぎて
居場所もなくて
逃げる街
欲望なんて
埋まることない
8/24 2025
サーキュレーターしかない部屋から 逃げ出すように外に出る 酷暑という言葉が合う街 涼める場所へと入っていく
食べるメニューもバターンが決まる ひとりでいるから気後れしない キラキラしたものが似合わないから 夏にプールも海にも誘われない ひとりのほうが楽だから いつものルーチンをこなすほうがいい
しばらく読めていなかった本を 再び読みはじめていく SNSを用いても毒しかない イヤな言葉は我が心を蝕む やっぱり本はいい ヘイト本など読まなきゃ生活は進む
暑さに塗れると 機能するべきものも機能しなくなる だから逃げていいのだ 生きるために命をつなげ
書くことが終わったら 静かに風呂へと逃げよう その前に本でも読むかな 性懲りなくまた注文してる
エアコンの効いたファミレス いつものように言葉を綴る 今年の夏の思い出なんて何もないや 懐は良くない♪
ではなくて
懐がさびしい、懐が寒い、懐具合が思わしくない
あたりなんじゃないか？ 普段から無駄遣いせず貯金しておけばエアコン買えるのにね〜
普段から無駄遣いせず貯金しておけばエアコンが無いトタンのボロ家を出てエアコン付きのワンルームを借りれるのにね〜 >>22
お前をからかうのが楽しいからに決まってんじゃん
相変わらず頭の中身がスカスカなのね ｸｽｸｽ 移動可能で工事不要なエアコンが４万円台から販売されてて品薄状態なんだとか
ぶるも購入しとけばかなり違うだろうに 頭ハッピーセットなんて言葉が少し前に様々な板で流行ったけれど
目的の玩具だけ抜き取ってハッピーセットを廃棄するのが大きな問題になったわね
頭ハッピーセットの輩も用済みになれば廃棄処分されちゃうのかしら？ｸｽｸｽ
もちろん>>2の輩の事よ
でも廃棄処分されたけど拾って貰えて良かったわね
くれぐれも今後はぶるに迷惑掛けるじゃないわよ
いい？これは命令よ 迷惑かけるじゃないわよ？
ってなにかしら？あおきさんがストーカー認定してるのは内海富資ただひとりよ｡ﾟ(ﾟ^∀^ﾟ)ﾟ｡ｷﾞｬｰﾊｯﾊｯ ↑ぶるちゃんが気の毒だわ…関西から電凸された挙げ句に２度も失職しただなんて…(;_;) >>23
＞サウナには集団で来るような人間がいる。
来てはいけないルールがあるとでも？ 涼しさを求めてバス乗って川崎あたりで放浪？
これって例の都の交通費無料の権利を行使してる感じ？
読みもしない本買わなければエアコンなんて
余裕でつけられるんだけどバカなのかな…
サウナに来る集団を嫌うあおきがいる一方で
開店から閉店まであおきに何時間もウロウロジロジロされる他の客の迷惑は考えたことないんだ？ >>10
【淫獣集会】があおきの著作トップレベルだと思うわ この人ほど自分の悲鳴に敏感というか、自分本位というか、自分に甘い人もいないと思うのだけれど…。
少しでも自分の思い通りにならないととても疲れてしまったり、なにもかもどうでもよくなってしまったり、いっそのこといなくなってしまいたくなくなるのね…。それすらも幼少期親から見逃された発達障害故になっちゃうのかしら…？ クズとしての基本形は5歳くらいまでに形成されたと思うわ
その後改善できるチャンスが何度もあったけどアオキはその度に自分以外のせいにして切り抜けていったのよ
その材料がいじめやオカマ、クネクネといった弱者の皮 2025.8.25、#自分の悲鳴を聴く
身体の痛みが取れない。昨日は東京の銭湯がイベント風呂だったので、いつものように行ったのだけど、メントールの爽やかさが良かったと思いつつ、電気風呂に背中を当てると声にはできない痛みが走った。
自分個人としては電気風呂は平気なほうで人よりは少し長めに入れるのだけど、妙に背中に痛みがあったのか、言葉に形容するにもしづらいオノマトペを感じた。
今日もデスクに向かって仕事をしているのだけど、筋肉痛なのか肩凝りなのか、本当に背中が痛い。
そして腕も痛んでくる。そんな中で仕事をしている。
暑さから逃れられる分にはまだいいのだけど皮ふを触ってみると首のあたりが妙に熱い。
背中は本当に鉛のようにゴリゴリしている。本当にしんどいのである。仕事から上がった今日はどうしようか本気で考えてしまう。
自分は心や身体の悲鳴を本当に聴かなすぎて、別の自分の欲に注ぎ込んでしまう。だからいけないのかもしれない。
今先ほど今日の仕事を終えて途中まで書いたものを仕上げている。身体を動かしたら全身が痛い。
歩くだけでどうしてこんなに痛いのだろう。歳を取ったという言い方よりも、運動の時間を増やせよと言われてしまうだろうな。それかマジメに休むか。
自分の悲鳴を聴く。今いちばん必要なことはきっとこれだ。 それでつらいと思ったら思いきって吐き出すほうが、心身に良いはずだ。 電気風呂
背中を当てて
身悶えし
今日も身体が
絶え絶えになる
8/25 2025
今日から再び仕事の日々 身体は痛みを抱えたまま 息が絶え絶えになるような 痛みに心が取られてしまう
好きな風呂に行って 電気風呂に患部を当てたら あまりの痛みに身悶えした 確実に悲鳴を上げていた
マッサージや整体よりも 自分の欲に注ぎ込んでしまう 本当は自分の身体のことを いちばんに考えたくとも避けたがる
今日はどうしようか 寝たところでどうにもなるまい いつものように過ごして 無理しないようにしよう
本当はもう何もしたくない だけど何もしないと自分が廃れる 誰かやどこかに寄りかかりたくても そのような場所なんてどこにもない
少し熱を持つ身体 身体はどこまで特つのだろう 「身体の悲鳴を無視するな」 どこかで聞こえた気がする >>23
今日、東京都内の銭湯はクールタイプの風呂らしい。
それはいいのだけど、サウナには集団で来るような人間がいる。
↑友達同士の集団でサウナ入るのは問題ですかね。
他人のチンポ身体ジロジロ見る、あわよくば触れる人の方が迷惑。
どうしようか。他行くか悩むけど、他に行ったでそこで出くわすような人間にもあまり逢いたくはない。
↑相手も同じように思っているよ。あいつが来てるとね。
エアコン位さっさと設置しろよ。パートナー氏と母親の分も合わせてさぁ。 背中や肩が痛いと言ってるけど仕事できるんだから大したことない
大袈裟に痛い痛いと叫んで同情されたいだけ
老人の病気自慢と同じ ＞他に行ったでそこで出くわすような人間にもあまり逢いたくはない。
他人もそう思ってるよ bluezlee
KSJについては今のところ様子を見ているのだが、今週末30日に東京中央があるのか、しかも会場が新宿二丁目。できるとするならここだけである。懐を見て考える。特段準備もしているわけでもない。もう少しだけ考えよう。 >>12
(。>艸<) ｸｽｸｽ
ホントだ
>>13-19に湧いたwww >>50
さっさと参加を決めろ！
コトバスラムあってのぶるつりだろ どうしても気になるようだからw
98：禁断の名無しさん：[sage]：2025/05/29(木) 18:59:35.73 ID:/O9Aa1Zs
内海富資（49）練馬区西大泉
1976年1月8日生まれ、群馬県前橋市出身
父親は内海勝博、祖父は内海征夫
実家はE.V.Fエンタープライズ（宗教関連団体）
https://www.tiryo.co.jp/
群馬県前橋市大友町1-12-21 友貴ビル３Ｆ
代表者 内海勝博（勝裕呂）
創業者 内海征夫（間嵯男）2023年8月25日逝去
一般社団法人真理イコール神理の研究会
https://www.god-law.com/
群馬県前橋市大友町1-12-21 友貴ビル３Ｆ
代表者：内海ひろ子 >>50
＃懐を見て考える。特段準備もしているわけでもない。
まあ、こいつのことだから出るでしょう。何もなければ。
内容は虹色臭さ満点の著作（）の朗読（）でしょう。
それに他の参加者とこいつの年齢差が離れ続けていくんだよねｗ >46
オノマトペ、25日に放送された「月曜日から夜ふかし」で使ってたよ
所詮テレビから影響され、使ってみたかったんだろうね >>50
朗読のネタ沢山持ってんじゃん。
エアコンが無い。回鍋肉生キャベツ。
集団サウナ。コルセン辛い。ネットストーカー。
多重債務。オレンジ党の悪口。
大量に出る所を皆さんに見せてあげて。 エアコン設置は東京都の補助金80000円出るんじゃなかったかな >>58
開始日 令和7年8月30日（土曜日）
以下のいずれかの条件を満たす方が対象です
高齢者：購入日に満65歳以上の方
障害のある方：身体障害者手帳、愛の手帳、精神障害者保健福祉手帳をお持ちの方
※所得制限はありません
※都内の登録販売店での購入が必要です
だそうなので、その気になれば設置できるだろう。
これでも都知事や都議会主要政党に対して
「ヘイトがー」「差別がー」を言い続けるんだろうね。 高齢者の方や障害のある方がエアコン（多段階評価点が3.0以上）を購入する際、80,000ポイントを付与
アオキはエアコン代金数万円が工面できないからエアコンを買えないw （現金で？）購入したうえでポイントで還元されるって話か？
なら、無理かもな。 >>43
本当はもう何もしたくない だけど何もしないと自分が廃れる 誰かやどこかに寄りかかりたくても そのような場所なんてどこにもない
↑国が営む務所がある。
居住費、食事、光熱費無料。
相手が国だから全身で寄りかかれるし安心。 >>62
アオキに務所に行けるような事をする度胸なんかあるわけがない 「オノマトペ」なんて単語も初めて知ったんだろうな
きっと読書じゃなくてテレビでw
KSJは様子を見ている…とか言ってるけど、土曜日にあるのにノンビリしてる場合かよw
当日飛び入り参加とかもできるものなのか知らんけど
>>57
自分の属性()だのヘイト()だのルッキズム()だのよりも
そういうもっと身近なネタで真剣勝負すればいいんだよな
政治だの他国の戦争だのなんて手垢にまみれたネタなんか皆聞き飽きてるだろ 2025.8.26. #8月31日が近くなる
生きていたくないと思う日がときおりやってきて、ネガティブな自分をさらに上塗りする。
自分が好きでいる場所も、自分がいるだけでイヤだと思うような人もいる。
別にそれは他者のことだからどうでもいいけれど、そこに自分の人見知りからくるものが重なると制御しきれなくなる。
そこではごくごくふつうに過ごすけれど、どこかではもうお呼びではなく、ひとりで生きている。
だけど生きていいのか、生きていていいのか、分からなくなっている。
自分はどうしてもネガティブだし、激しいほどの人見知りでもある。何かあれば自分のせいなのだろうかと思い込みたくなる。
家にいてもコロナ禍以降ひとりで食べているし、その期間も含めて簡素な食事を作ったり、外で食べたりしている。
しばらく家で提供されるごはんを食べていない。給与のほぼ半分入れていてもこのようなことをされる。
自分もどこかでは受け入れているけれど、正直なところ、もう限界に来ている。
住まわせてもらっている分いいいのかもしれないけれど、自分がいなくなってもやっていけそうな気もする。
今日は朝からおなかの具合がよくなく、家でも出る前に2度トイレに行った。駅でも行って、途中下車してまた行って、少し遅刻して開始前にもまた行った。
今は落ちついているけれど、こうも身体にガタが起きると、自分も息切れがしそうだ。幸い昨日銭湯で入浴+電気風呂+サウナのコンボをしたので、身体についてはある程度動けるようになってきた。
深夜の悲しみに反応があり、ありがたい限りだ。できる限り生きていく。だけど休みたいときは休ませてもらおうと思う。 希死念慮
ときどき襲う
無力さに
踏ん張ったって
心は折れる
8/26 2025
自分なんかいなくなっても 何も変わらないし 他の人にとってみたら そんなことなどどうでもいい
好かれもしない むしろ嫌われて 自分がいるだけで嫌悪を示す そんな人間にももう慣れてしまった
誰のためにも何のためにも 自分は生きていないと思うけれど どこにも居場所がないと思える そんな虚しさは希死念慮に変わる 夏の日 8/31も近い
機能しなくなる自分の身体 人見知りが呼び起こす我が不審感 そんなんじゃないのになって 心では何度も叫んでいるけれど 届くことなんてない 言ったって書いたって分かってもらえない
自己嫌悪に陥るサマは 他者から見たらとても滑稽で どこかで必ず笑われ者になり ないことばかりが先走る そんな今を生きてもとても虚しい
自分がいなくなれば 喜ぶ人も必ずいるだろう そんなことを思いながら 本調子でない自分を動かしている 不審感は不信感の書きあやまりか
それともクネクネというオノマトペが表すようなものなのか 障害年金が出てまだ10日ちょっとしか経ってないのにもう金が無くなったの？
そして今回はまたもATMオナホ扱いされている事への怒りがテーマか
嫌ならさっさとワサビ家を出てひとり暮らししろと
まあ、先立つものが無いから不可能なんだけどねw １ヶ月の夏休みが終わりが見え絶望する小学生みたいだね。
宿題、工作、提出物が全て未完。土日突貫で頑張れ！ アオキさんを想起させるオノマトペ
クネクネ
キモキモ
クレクレ
サベサベ >>64
> 自分の属性()だのヘイト()だのルッキズム()だのよりも
> そういうもっと身近なネタで真剣勝負すればいいんだよな
> 政治だの他国の戦争だのなんて手垢にまみれたネタなんか皆聞き飽きてるだろ
エアコン欲しい…
買えない…
このテーマなら面白いのが出来そう
>>65
人生の保健室アゲイン？ 東京都で障害者へエアコン購入補助八万円分ポイント支給おめでとうございます！
あおさん大勝利〜✨ おやおや
随分と早い乱心だこと…
お弁当、食事が提供されなくなったのは作ったものにケチを付けたり不満を漏らしたからでしょう
エアコンがないからとわざわざ川崎まで出かけてカフェやファミレスで涼んで銭湯でくつろぐ。
あおきさんの自由だから良いけどさそれもお金かかってるんじゃない？
ドコモだって周回遅れのままよね…まもなく次の引き落としくるわよ
ペイディ後払い、ペイディリアルカードは27日引き落としなんじゃないの？
そういうことは考えないのかしら >>74
最近の詩には「きのうのことはどうでもいい」
と書かれていたよ。
返済金のことは考えないようにしてんだろうね。
いつも極端だよね。
生きるか◯ぬか、それが問題だ。しぇ〜 給料日と年金を使い果たすまでは元気全開で金を使い果たしたら死にたいっていくらなんでも自分で自分がアホすぎて苦しくない？
青木亮（ぶるつり）さん >>68
このひと生活保護費不正受給の時も一週間くらいは陽気にあちこちで金を使いまくってあとの支給日までの一ヶ月弱ずっと悪口書いてるような生活だったよ。
今のほうがまだましかもね。 相変わらず皆さんに見透かされてる
全く成長しないね 沖に出たい
いなくなりたい
生きていたくない
消えてしまいたい etc
金欠モードになると必ず登場するこれらのワード
でも実際のところはそこまで追い詰められておらず、かわいそうなボクのアピールのオハコである
今日がペイディの引き落とし日だということも忘れているのかな
わさび家に給料の半分入れていると明言していたけど 10万入れてるってこと？ >>82
かわいそうなボクのアピールのオハコである
↓
かわいそうなのは、なぜかヘイト（）やサベツ（）やマイノリティ（）が原因であるかのように言うのがセット >>82
沖に出たい
というのはポジティブな意味で現状を変えたいということだと思うので他のワードとは違うかな
沖に出たい
の意味はジェーン・スーのラジオ番組オーバーザサンを聞いてなきゃまったくわからないんだけどね >>85
そろそろ４９歳
来年には５０歳
でも秩父生まれの某デブよりは遙かにまともに見えてしまうあたし 2025.8.27. #文才がないから
今年のKSJについては参加を見送ることにした。
経済的な理由、メンタル的な理由、そして何より、付け焼刃のパフォーマンスではいいものができないと過去の経験から悟ったからである。
確かに大会が近日中にあることに気がついたのもつい先日のことだし、会場も新宿二丁目であるということも考えてしまった。
特別キラーチューンがあるわけでもない。
重ねて2023年の横浜でファイナリストに行ったときのギラギラさがあるわけでもない。
そして今いいもの ができない。そもそもできていない。
一発勝負の中でできるかと考えたらやっぱりできない。
いろんなことはやりたいけれど、勝負ごとになるとそれを意識してしまう。
先に行けないことで取り残されて誰かの言葉を聴きつづけるのは、学びにもなるが悔しさも出てきて頭に入らなくなるしんどさがそこにある。
こうして文章のようなもの書いてはいるけれど、自分の文章は文節がおかしいままに書いているから、あまりいいものではないし、世には出せぬものだ。
この間働いている人から、昼の休憩中にこの様子を見られていて、こういうことを書いています、と話をしたけれど、本当は人に見せるようなものではない。
確かに文章の能力があったり、SNSで文章能力がある人がnoteとかやって稼げている現実を知ると、とても苦しくなる。自分には才能がないからなぁ。
詩を書くにしても、こうして文章を書くにしても、頭の中で何かがひらめいても、人やまわりを気にするあまりに何もできないでいる。何をやるにもひっそりとしていくしかないのかなぁ… ひとりきり
話もできず
いる場所で
どんな言葉を
思うだろうか
8/27 2025
今の自分は 何をするにも自信がないから ある程度力を貯めてから 復帰も含めて考えたい
心も身体も弱っていると 何をしてもダメなんだよな 分かってはいるのだけど ネガティブになってしまうんだ
死んでしまいたい気持ちを ときどき表に出して 生き直そうと持ち直しては またダメだと自分を引っ込める
まわりを見ては気後れし SNSを見ても嘆くばかりだ 自分は自分でいいはずなのに なんだかまわりが許してくれずにいるようで とても苦しくなっている
だから今は できることだけをしよう たくさんやることはあるけれど できることだけをしよう まわりを見てしまうことはあっても 程々にしておこう 大事なのは自分だ
見送ることも大事だ 寂しさよりも次の機会で 自分ができることをあらわしたい >>88
すごい
コトバが降ってくるのを口を開けて待っていたことが間違いだと気づいたのかな…
大きな成長だね ニチョで開催されるKSJ予選会の金額を調べてみた
エントリー費：￥3000 （事前決済）
現地ご観覧：予約￥2500（事前決済）当日￥3000(現地決済）
わずか数千円も払えないって...
「払いたくない」が正直な所なんだろうな
出場したトコロで予選落ちなのは火を見るより明らかだからね 入院費を踏み倒してなんとかしようとしたけどギリギリ手が届かなかった感じかな？ >>89
今の自分は 何をするにも自信がないから ある程度力を貯めてから 復帰も含めて考えたい
↑チカラ？では無く、金を貯めたらどうか。 > そして何より、付け焼刃のパフォーマンスではいいものができないと過去の経> 験から悟ったからである。
> 特別キラーチューンがあるわけでもない。
> この間働いている人から、昼の休憩中にこの様子を見られていて、こういうことを書いています、と話をしたけれど、本当は人に見せるようなものではない。
大会寸前になって慌てて準備したり、間に合わなくて過去の書き溜めたものを使ったりと、常に「付け焼き刃のパフォーマンス」な気がするけどね
それにしてもキラーチューンってw 笑わせないでほしいw
「本当は人に見せるようなものではない」って言うけど、それをこうやってネットで公開してるのは何故？ >>88
読みやすくて皮肉にもちゃんとした文章になってるわね バソコン調子悪いらしい。
買い替えフラグ立ったか？ bluezlee 12時間
昨日まできちんと動いていたパソコンがまともに稼働しなくなり(Windows10)、欲しいと思う本も増えて、どこそこのブックマークに入れているものが増えている。
支払い遅れもあるし、正直1億円欲しいか当たってほしいと思っている。宝くじ買ってもうんともすんとも言いませんからなぁ。
仮にnoteを有料にして文章を書いても月商100万円なんていくような文才もありませんからなぁ。今は誰も何も気にしないという強い気持ちがマジで欲しいです。それがないと何もやっていけないような気がしています。 >>98
んー。優先順位付けが苦手な人なのかな？
友人としてはいてほしくないタイプ。 >>98
この人の持ち物ってなぜか突然壊れるんだよね
パソコン買ったばかりだったような 発達障害（）の診断と年金の診断書を書いた医師およびワーカーに、
金銭の使い方等、相談してないようですね アホキにパソコンなど不要
目的がエロ動画を見るためだけだから
無駄買いはスマホでできる
そもそもアホキは新しいパソコンを買う金が工面できない >>98
今は誰も何も気にしないという強い気持ちがマジで欲しいです。それがないと何もやっていけないような気がしています。
↑◯◯のカミ「目ん玉2つ置いていったら叶えてやるぞ。」 〜からなぁ。
人をイラッとさせる文才は凄いよ認める。 またお得意の「コンセント抜いてバッテリーの放電」してみたら？
DesktopPCだけどwwwww SNSを見ているより、本を読んだり文章を書いたりラジオや音楽を聴いたりしているほうがいい気がしてきた。ただこんなときにパソコンがまともに動いてくれねぇ。しかたねぇ、pomeraとスマホを駆使するか。
だそうです。
ネットにも繋がらないポメラね 2025.8.28. #ガタが来る
Windows10のサービス終了と重なるようにして、自分が使っているPCが昨日から起動しなくなってしまった。
オープニングでPINコードを入れてもカーソルだけが動き、画面は真っ暗。
ファンクションキーでの操作やセーフモードにはなるものの、エラーコードが出てどうにもならない。
放電もやり、もしかしたらと思いほこりを吸い取ってみたけれどダメである。
HDDも取りづらいようなデスクトップのPCである。買い換えたいけれどローンも組めるようなものでもない。
せめて何か大きなお金が欲しいなと思うけれど、神頼みでもしなければならない現実ってなんだよ。
そして今日も朝からおなかの調子が悪すぎる。
朝起きてから何度もトイレに行き、駅に着いてからも職場に着いてからもトイレに何度も行っている。
昼休憩中の今はなんとか治まっているものの、これがループしているのだから、イヤなものだ。
それでもなんかおなかに張りがある。がん検診で便も取らなければならんのに、取れるんだろうか。
それにしてもここしばらく、身体の凝りなどでしんどくなってしまったり、現況と合わせてつらくなってしまっている。
電話もまともに出られない。
なのに欲深くて新しい本に手を出したくなる。
どうしてこういうループにはまるんだ。身体も心もガタがきて、とても本調子にならない。2025年は本当に呪われているんじゃないのかと思えるほどである。 パソコンも
心も身体も
ガタが来て
メンテナンスが
間に合わない
8/28 2025
どうにもならないときは どうにもならないと言っていい ましてや自分がそうだから 説得力などないけれど
パソコンが動かなくなった 買い換えどきだと思っても その買い換えもできないくらい 最悪な状態が続く
宝くじを買ったとき せめて自分の選んだ数字が 一等になってほしいと願うけど 結果を見ればかすりもしない
SNSの罵詈雑言に 心はしんどくなってくる いつから人間はこんなにも 刃を表に出してくるのだろう
好きな作家の本を読んで 好きなアーティストの音楽を聴く 好きなパーソナリティのラジオを聴き 金にもならない文章をただただ書く
抗いながら生きていく どうにもならないときは休むけど 今できることをやるだけで せいいっぱいの現状なのに いったいどこまでがんばれば 光のようなものが見えるのか >>110
電話もまともに出られない。←督促連絡を得意の無視？
なのに欲深くて新しい本に手を出したくなる。←それに手を出したら駄目！絶対！
どうしてこういうループにはまるんだ。身体も心もガタがきて、とても本調子にならない。
←自らの意思でハマりに行っているんだよ。
2025年は本当に呪われているんじゃないのかと思えるほどである。←あなただけね。
お前は本当に面白いよ。朗読会に参加してその呪いの呪縛を解き放つべし。 >>110
せめて何か大きなお金が欲しいなと思うけれど、神頼みでもしなければならない現実ってなんだよ。
↑一億円なんかその辺に落ちてませんよ。
皆コツコツ努力して貯金したり収入アップしてんのよ。
赤の他人の実家に転がりこんどいて何寝ぼけた事言っているの。
いい加減にしなさい。 都合良く壊れたことにしたパソコンの買い替えができないのは自分のせいなのでは？
支払いのことはスルーしてるようだけど9.15のお給料までまた払わないの？それとも前払い？ win7からはハード的にもソフト的にも無理な使い方しても家庭用PCではほぼ壊れないし、
ましてやwin10ではもっと強固になったんだが、どういう使い方してるんだ？ ✕ Windows10サービス終了
〇 Windows10サポート終了
この人SNS見てみんながPC買い替えてるから自分も乗っかりたいと思ってPCにしょんべんでもかけて壊したんでしょ
こんな都合よくタイミングよく壊れませんから S状結腸憩室炎再発の予感！
再発したらまた入院して収入減支出増でまたdocomo料金が払えなくてまたdocomo回線が止まるのかな？
ドスパラなら分割手数料無料で最大36回払いのローンが組めるから月数千円の支払で新しいPCが買えるんだけど多重債務者のアオキはローン審査通らないかもねw 多重債務ある人間が無理にPC買わんでええ。
スマホで十分じゃ。宝くじ仕組み理解せず買うな。 無理して買う必要があるのではない
みんなと同じようにこの波に乗ってサクッとPC買い換えてSNSでドヤるのが目的なの
そのためなら元々いらないPCなんてわざと壊すのよ 絶対に新しいカードを作って20万円以上の最新高額PC買って欲しい エアコンは東京都から八万円の補助金が障害者に出るみたいだからぬかりないよ ぬかりないか。そーなんだ。
普段グダグダな金使いの多重債務者さんだから
無計画に欲望のまま金使うと思ってたわ。
まぁエアコンでもパソコンでも好きに買えばいいよ。 そもそもあおきの生活ならPCなんて必要ないんだよな
基本いじるのはSNSとネットとテキストとエロ動画ぐらいでしょ
スマホがイヤなら安い中華タブレットとかで十分
ってかタブレット持ってなかったけ？ 激安タブレットなら１万円で買えるから借金地獄のアオキでも何とかなるね
でもアオキは変なこだわりが強いから「Windows11搭載DesktopPCじゃないと嫌！！！」とか言いそう そこは「ラップトップ」って言いそうだわ
ご本人はラップトップ知らなそうだけど 変なカタカナ語を使った形状の端末装置をいうと思うわ エアコンに関しては青木さんが買ったものがわさび家の財産になってしまうという理由から迷ってるみたいね
それ以前に家長から工事の許可が降りるかさえ不透明だろうけど 補助金もらえるのに他人の財産になるから買いたくないってどんどけ人間性下劣なのよw 本音としては自由気ままに暮らしたいけど支払いに追われる毎日だからどうすることもできない
わさび宅にしがみつくしかないというのが実情
不満の芽は確実に育っていて外に飛び出したいけど先立つものがない。よって、ネットで愚痴るのが精一杯。
不満をわさびにぶつければ「じゃあ出て行けば」と言われてそれで終わってしまうからね。
お金を貯めて次のステップへという当たり前のことができないんだろうね。だから宝くじが当たればいいなとか夢を見ている。 >>129
エアコン入れたら遠慮なく使って電気代爆上がりさせそうね それはそれでまたトラブルになるわね
そういえばこの頃わさびがぶるつりを誘うのってなぜか年金支給日あたりなのよね
たまたまかしら？ 床起きエアコンなら安いし工事不要だし引っ越す時には持ってけるから床起きエアコンを買うのがいいかも
ただ床起きエアコンは部屋を冷やせるのかどうかは知らん 都補助で購入できるエアコンを自身の財産として、
居候先に置いて出て行きたく無いと。
どんな性根してんの。 >>136
そもそも出て行けるかどうかが怪しい
今の住まいを建て替えとか、って言うなら強制移住だろうけど >>137
なるほど。
退去の予定無いならさっさとエアコン設置して
快適に暮らす。
将来パートナー関係？解消して退去する際にはエアコン置き土産で。
居候先から「これ以上積読本増やすのヤメて」と注意受けていても
構わず本購入しててさ。そんな金あるならエアコン買えよ。 窓用エアコンなら、特別な工事しなくてもいいし、本体価格は安いぞ。
ただ、うるさいとか電気代はかかるらしいが。 2025.8.29. #パソコンのあるなしで
PCについてはセーフモードでは動くようだけど、音が聴けないのはなんとも言えない。
再起動して解除してみたけれど、トップ画面からなかなか切り換わらない。もうこれはメインがまともに機能していないんだなと。
昨日の夜もパソコンを稼働させて、ほぼ付きっきりでいた。しかしPCで音が聴けないのは苦行だな。ラジオも音楽も動画も楽しめない。
パソコンなぁ。欲しいんだけど先立つものがない。
テレビ機能がついているものがいいけれど、そんなに容量も多くいらない。今持っているのが3TBもあるデスクトップだ。
別に音楽や動画を楽しむならスマホがあればいい。
radikoもTverもある。そのおかげで生活はままなっているし、noteだってインスタだってスマホがあれば更新できる。
セーフモードのPCで画像の保存さえできれば、あとはどうにでもなる気がする。
文章だってスマホだけでなく、しばらく使えていないPomeraもある。正直足りないと思うのは頭脳と文才と時間とお金だ。
趣味でもなんでも書いている人の近くにいるととても緊張するし書くこともためらってしまう。
自分のような人間が表立って書いても、なんだか駄文を見せているから、とても気後れしてしまう。
自分も書くようなことをしていれば、いずれ何かには結びつくものと信じていたいけれど、昔から才能がないから、ないものに憧れてもしかたないのにないとただただ寂しくなりながらスマホにも向かう。 雲のように
集まり散って
生活へ
抵抗と希望を
携え
8/29 2025
雲のように集い 終われば散っていく できることから すべては始まる
雨を降らせ ときには雷が落ちる 抗うことは 雲のような集まりだ
悲しみに傷つかないように あなたは軒の下にいて 部屋の中に入っていてもいい これ以上泣かせたりしない
語気を強めてくる言葉に 萎縮なんかしなくていい 空から降ってくるものは 止むこともあるのだから
今は真偽も分からぬ社会 文章もちゃんと読まぬ社会 ヘイトに正しさなどあるものか だから雲のように集まるのだ
終われば散っていく そしてまた何かがあれば 風をあつめて集まってくる いつもは疲れるから ときどき休みつつも 雲のようにできることをしよう 風をあつめて集まってくる……
うーん、なんだこりゃ
生活はままなっている……
ままなっているねぇ
よかったねぇ 借金踏み倒すわ
買えるのにエアコン買いたがらないわ
悪口ヘイト止まらないわ
この人マジで社会のゴミでしかなくなってるね… >>142
>もうこれはメインがまともに機能していないんだなと。
> 別に音楽や動画を楽しむならスマホがあればいい。
> セーフモードのPCで画像の保存さえできれば、あとはどうにでもなる気がする。
> 文章だってスマホだけでなく、しばらく使えていないPomeraもある。
「メイン」って何の意味？
問題なのは音が出ないだけ？それって寿命とかの問題じゃなくて設定的な問題じゃなくて？(オーディオボードの故障の可能性もあるが)
スマホで何とかなるならそれでしのげばいいし
画像の保存って事は結局エロ画像や動画の事だろうな
ポメラは「使えていない」じゃなくて単に「使ってない」だけだろw 自分が悪いんだよ この人、語彙力が弱すぎるわけではないのに言語化能力があまりにも低いわ
文字や単語はそれなりに知っているけど、接続詞や比喩表現を組み合わせて文章化できる言語能力がないというか…
倒置法みたいなテクニックも用いるけどズレているし
文法的な能力と思考整理の能力を上げればなんとかなるタイプ 「生活はままならない」という日本語は存在するが「生活はままなる」という日本語は存在しない。
生活は成り立っているということを言いたいだけなのに言いたいことと文章に比喩的ねじれが生じている。
晴れている日に「今日はとても豪雨ではない」と言っているような不自然さ。
これは詩人特有の表現テクニックとかなの？ ままなる 生活
みないな変わった表現で気を惹きたい 軒先を借りて部屋に入ってもいいって
2回も家賃踏み倒した人の言葉だと受け取る側も胸がざわつくわ 公的不労所得と公的サービスの恩恵を最大限に受けてる奴が
差別を受けている
ヘイトを受けている
とはなんなのよｗ TV付きのPCが欲しいとかほざいてるけどTVなんてほとんど見ないだろうが
HDDが3T！？エロ動画保存だけのために！？
まさに宝の持ち腐れ
HARDOFFで壊れたPCを売ったらいくらくらいになるんだろうね？
1000円くらい？w 今度はタイミング良くスマホが壊れそうだねw
アホキはAndroidユーザーだから発売したてのpixel10を買いそう
でも分割払いの審査は通るかな？w システム部分のためにHDDが3Tだったらすげーアホ パソコンというよりエロ画像とテレビと音楽視聴できる道具が欲しいって感じかな アホキのPCはOSのクリーンインストールかHDD交換＋OSクリーンインストールで治る可能性が高いと思うけどそのような「めんどくさいこと」をやる思考は全く持ち合わせてないんだろうね
「テレビが見れるWindows11のDesktopPCが欲しいの！！だから金よこせ！！！」なんだろうね
こういう時にPCキッティングに詳しい友達がいれば助けてくれるんだろうけどアホキは友人０だからね〜w
普段から他人との円滑なコミュニケーションを取る努力を全くしないから誰の助けも借りられない
残念でした〜！！！wwwww >>158
単にドライバあたりが競合しているだけだろうから
どのドライバか特定するだけで済みそうだけど
手間がかかるしクリーンインストールがいいよね
アドバイスしてやらないけど >>146
こういうのこそウツミに相談すれば役に立つよ
あおきさん セーフモードはいけるようだから「システムの復元」やるしかないんじゃね？ >>143
終われば散っていく そしてまた何かがあれば 風をあつめて集まってくる いつもは疲れるから ときどき休みつつも 雲のようにできることをしよう
↑野外発展場の話？風ってイケナイ薬の淫語？
肉欲満たして解散というポエムなのかね。 『雲のように風のように』は、スタジオぴえろ制作のテレビアニメ 珍しくポエミーな書き出しじゃん！
と思ったらジブリのパクリ疑惑もあるのかw
せっかくいい感じだったのに突然ヘイトなんて無粋なお気に入りワードを出しちゃうあたりがあおきの表現力の限界だよね
雲＝自分を含めたヘイトに抗う人たちの比喩なんだろうけど、曇って群れないと何も起こせないし、風が吹けばすぐに流されちゃうし、人間や動物に必要な太陽をジャマするし…であまりいい比喩とは思えないけどw パクリでもいいからまともな文章書いたほうがいいと思うわ
このひとの場合、自分の頭で考えて作ったものは総じてゴミだから >>166
夏が幅きかせてムカつくならば
冬ファースト党を立ち上げたらどうか。
氷の旗にバッテン描いて
夏の暑さシバキ隊 2025.8.30. #いつになったら夏は終わる
「11月頃まで暑さが続くぽいよ」と起き抜けにパートナー氏が言う。
今日もうだるような暑さだ。春夏秋冬あるとはいえ、ここしばらくは夏が幅をきかせている。日が暮れるのだけが早くなり、暑さだけがじんわりと残るのかと考えると、なんだか息苦しいものである。
今日も可燃ごみを捨てに外には出たもののあまりの暑さに2度も寝てしまい、気がつけば夕方近くになっている。不幸にも自分の居住スペースにはエアコンがない。このうだるような暑さがしんどくてまた川崎に逃げてしまった。
スーパーのロッカーに届いた本を受け取って、バスに乗って川崎へ。行くところは大概決まっている。
DICEかモアーズかラゾーナかルフロンかアトレかアゼリアか京急川崎駅前のガストである。
ここしばらくはカフェではなくファミレスで涼むことが増えた。ドリンクバーもあるし食事もできる。アプリもあるからクーポンを使って気持ち安く済むこともある。
だけどだ。いい加減こんなことを繰り返してもいられないのだ。
金が減るだけだからだ。稼げる方法はいくらでもあるはずなのに、その方法の術に自分にあるものが結びつかないのである。文章下手だもんなぁ…
しかし、こうなってくると、世界中の気候というものが本当におかしいと思えてくる。夏だけがウエイトを占めているこの現状はまじめに考えたほうがいい。
生活にものしかかってくるのだから、本当に考えたほうがいい。このままだと生きることさえ心配になってくる。作物も電気ガス水道もそうだろう。
どうしてこうラストにまじめなことを書くのだろう。それくらい心配だからだよな… 8月が
あと少しで
終わるけれど
夏は終わりを
知らないままで
8/30 2025
ひどい暑さが続いて 何もする気が起きない 8月も明日で終わるけれど 夏だけが終わる気配がない
このままだと 日が暮れる時間だけ早まって 残暑どころの騒ぎではない 体力は奪われて消耗するばかり
家にいるよりも ファミレスで涼めるのはなんなんだ 暑いと何もしたくなくなるな 今はこうしてモノを書けている
ここ数年で 夏というものの幅が増えて 春夏秋冬のウェイトが どこにあるのかも分からなくなった
夏だけが勢力を増して 体力が少しずつすり減ってゆく 何をすればいいんだろうな 徐々に息が持たなくなる
こんなときに自分の語彙力が あれば困らないんだろうけど
夏はどこへ行く このまま留まってしまうのか 思い出は作りたいけれど ちょうどいいいところで去ってくれないかな ぶるちゃんは絶対こんなことしないけど
大阪に逃げてきた西堀江デブスなら今でもやってそうだと
堂山の街の声
https://youtu.be/JYQUTiaTOIU?si=PNj3IGNVcjk1Rev5 >>171
この書き方内海がよくやるやつだね
相変わらずボキャ貧なのね
西大泉周辺の人々の声 >>170
夏だけが勢力を増して 体力が少しずつすり減ってゆく 何をすればいいんだろうな 徐々に息が持たなくなる
↑夏左翼
さすが人生全て政治的と言っているだけある。
季節にまで文句。エアコン買えば解決なのに。
貧しいって嫌ですね。 >>169
あまりの暑さに2度も寝てしまい、気がつけば夕方近くになっている。不幸にも自分の居住スペースにはエアコンがない。このうだるような暑さがしんどくてまた川崎に逃げてしまった。
↑さりげなく居候先に文句。
住環境が不幸なら荷物まとめて出て行けばいい。 てか蒲田に居場所ないの？
そんなに川崎好きなら川崎に引っ越せばよくない？ >>173
いま静岡に旅行に来てるんだけどさ
昨夜ぶるに擬態して悪さする中卒ブスの話題が市内のゲイバーで出てたわよ 都営交通費無料
毎月15000円もらえる
銭湯無料でハッテンしほうだい
東京体育館無料でハッテンしほうだい
これだけでも東京にしがみつく理由になる 国都国からの各種支給費の為に東京にしがみつくのか
国や居候先の文句垂流しつつも自立できず頼る哀しさよ >>178
少しでもオサレな場所じゃないといけないのがアオキ品質 アオキにとって川崎はオサレな場所なのかしら？
ラゾーナ側はまあまあオサレだけど反対側はいわゆる「川崎国」よ どんなポエムを書くかより
ワタクシがどこでどんなポーズを取ってポエムを書くかが重要ね >>179
中卒デブスといえば追加テンプレートのおじいちゃん（失礼）おじさんだわね
>>13-19
これだけは毎回コピペしてくれる姐さんがいてありがたいわん 夏休み最終日(小中高校)なのに↑と来たら
バカだから、言い返さないとﾀﾋんじゃう病なのかしら？ ↑
ブーメラン突き刺さりw根っからのヒステリー体質がおさえきれないand無駄な自己顕示欲
青木さんにそっくりだからストーキングするのね
もう隠さなくていいのよ麻原彰晃に酷似した生きる罰ゲームw 大森南周辺は普通に住宅街だから、あおきさんの感性を刺激するのは川崎なんじゃないの？
人も多いしなんでもあるといえばあるけど エアコン無い不幸な居候先は不満であれば
川崎でも新宿中野でも感性の合う所に引越せばいい 青木さんの都会的センスあふれるヤバ種はポジ界隈ではかなりの人気を誇っている！
政治的スタンスや革新的なポエムにも、リラックマを愛でるゆるいスタイル全てに共感と注目が集まっている。
青木さんの快進撃はもう誰にも止められない。 >>180
銭湯や体育館は無料じゃないだろ
手帳割引はあるかもしれないけど >>190
中学中退さん、こんばんは
脊髄反射みたいな反応とは、よほど暇なのね
ぶるちゃんに憑依しての悪さ
まだ飽きないの？
ぶるちゃんを利用するだけではなく、少しは世の中ため人のために何かしたら？
コンビニバイトだけでは社会性は低いわよ
視野も狭いから、ぶるちゃんの真似して少しは本でも読みなさいな
リベラルの敗北って新刊が面白そうよ >>193
書いてて恥ずかしくないの？
そう思うのはアンタの自由だけどね 2025.8.31. #8月32日が来ればいいのに
8月31日がやってきて、あと少しで8月が終わる。9月1日にはなるけれど、あまりいい気はしない。
自分が学生の頃はまだ実家にいたから、8/31より前には新しい学期が始まっていた。
だけど先延ばしにしていたのはいつものことで、夏休みの課題の中でも読書感想文というものは特にやりたくなかったのを思い出す。
自分は学校というものにいい思いが全くなく、「ふつう」のままに育てられてしまった。
自分には自由がなかった。やりたくないことも受け入れられず、半ば強制的に行かされた学習塾も学校の延長線で、いじめも確実にあった。
スパルタだったこともあり、特に萎縮したのを思い出す。塾に行くよりときおりDMが来ていた進研ゼミのほうがやりたかったし、部活だって姉の受け売りではなく、自分のやりたいことをしたかった。
だから本当に息苦しかった。希死念慮もすでにその頃にはあった。10代の頃の経験がもうすぐ50代になる自分のことも苦しめるのである。ただ自分が男だからと分かってもらえないことはある。
今も正直なところ、生きていたくないと思える。
10代に感じていたものとは違う、今だからこその悩みだ。
ほぼ語っていることだからもう言いたくはないし、飽きられているから再び晒すようなこともしないけれど、生きていたくない気持ちは今もある。
自分はもうすでに誰からも見放されているし、好かれているとも思えない。そんな人がいる。だから今日という日に想いを馳せるのだ。思うようにいかないのは、昔も今も変わらない。 8月が
涼めぬままに
終わり告げ
明日のことが
気にかかる昼
8/31 2025
夏の終わりを知らぬ間に 8月31日がやってきた
明日は何もしたくないなと ため息まじりの大人と子ども
冗談まじりで言う 「明日が8月32日ならいいのに」も
生きるための手立てなら あながち間違いではないよな
だけど今はそうはいかない人も とても多いと聞く
夏はまだまだ暑いのに 未だに増えゆく生きる故の悩み
9月1日に祈ることすら まともにできない人間がのうのうと生き
今日生きることが難しい人が 自己責任と突きつけられる
排外主義に走るあなたも 本当は苦しいのに叩きに走るのにね
追いこまれなくたっていいから 宿題なんてもう手放したっていい
仕事がイヤなら休めばいち 自分がしたいことをやればいい
8月31日に何を思う 今日の残り香が明日の希望か 8月中に夏休みが終わって２学期がはじまっていたのに
8月31日にこだわるのはなぜなのか 10代学生時であれば生きるすべや他の道の選択肢がある事を
理解する事は困難かも知れない。
だがもう五十歳になるよね。
いつまでも親の育て方や周囲の理解配慮が足りなかったと、
何十年前の学生時代の辛い体験をリピートして。
今はスマホ＆パソコンを所持し、本も読んで情報を取得できるだろう。
自分が自分らしく生きていけるように手立てはあるだろう。
国の援助も受けているのだしね。
自身の詩（創作）が理解されないって言うが
世間の誰がヒトの不平不満が多い詩を評価（買う）と思うのか。 >>200
追いこまれなくたっていいから 宿題なんてもう手放したっていい
仕事がイヤなら休めばいち 自分がしたいことをやればいい
↑宿題はきちんとやった方が良いです。
夏休み時間あったはずです。
借金返済もきちんとした方が良いです。
給料は前借りで、支払いは後（分割）では
順番が逆です。
家や車をローン購入するのと次元が異なります。
任意入院費の支払い免除もどうかと思いますね。 >>197
脊髄反射してるのは明日透析の内海富資だよねw
終生透析の肥満体は技師やスタッフに豚と呼ばれてそうね
練馬区西大泉周辺の透析クリニックで話題らしいわｸｽｸｽ win10は簡単な条件をクリアすれば1年間サポート延長できるよ >>205
有益な情報ね
デマ撒き散らす>>204とは真逆な人だわ >>199
読書感想文というものは特にやりたくなかったのを思い出す。
↑
でしょうね。
詩人（）も本好きも
ただのファッションだもんね。 読書感想文は特にやりたくなかった
宿題なんて手放したっていい
ある意味正直だよねw
感想文が苦手ってことは本読むのも好きじゃないといってるも同然だし、人生の宿題からもことごとく逃げまくってきた結果が、アラフィフになっても10代の頃の環境に責任を押し付けてる今の自分なんだろ
僕は悪くない。悪いのはみんな他人のせい
醜いよ。現実に向き合えよ
こんな歳まで逃げまくってきた人間に誰が共感すると思う？ 知性的なポーズをとるのが大変お好きなようだけど
知的好奇心は全くないんだよね
パソコン壊れても原因を突き止めようとは全くしていないしね 金がないのにPC壊れそう…ってなったら意地でも自力でトラブルシュートしようとするのが普通だよね
でもあおきは違う。壊れてほしい、壊れろ！そうすれば新しいPCが買える（金ないのに）！
と思っちゃうんだよな
結局本と同じ。モノを買う、所有することで快感を得るという病気なんだよ
だから買ったらもうそれでおしまい。後は知らんぷり
ポメラもホモパンツもこのパターンな
ヘイトだルッキズムだ子供の頃のトラウマだのいってる暇あったらまずはこっちを治せ アオキは「ぼくのなつやすみ」の8月32日バグを知らないんだな
アオキってぼくなつ8月32日の異世界に囚われて永遠に戻れなくなった主人公みたいだわね >>201
今こだわるのは支払期限が月が変わるとやってくるからじゃない？ >>199
自由ではなかった
スパルタだった
本当は自由気ままに欲望のままに育ったたまけなんじゃ >>213
じゃなきゃ福島時代にエステ破産しないよね エステ破産って一体何やったの？
顔の美容とか脱毛とか？w >>215
具体的にこの施術が悪かったというのは書かれたことはないけど
顔の凸凹を滑らかにするといいですね！みたいなのを次々とお代わりして（させられて？）収入以上に身体に投資してしまっただけだと思う
そんなおいらのエステサロンは○○なのだって書いてた
大手チェーンの郡山店
通院がてら出会いを求めてホテルでいたしちゃう感じ
いま通院がてらおしゃれ書店に寄ってトークショー見てるのと大して変わらない 2025.9.1、#9月1日になったからって
9月1日になったからって、何も変わることはない。
いいことがあるわけでもない。何かしようとしても、その気力が起きない。それもそうだ、夏休みが終わり、月初めでもある。
なんだか今日はまあまあ忙しかった。こうして仕事を終えるとホッとするものだ。
「日刊イ・スラ」を昨日ようやく読み終えた。しばらくスマホばかりだったから、選挙のこともあったし、バスの中でもスマホばかりで本当に時間がかかってしまった。
本当にイヤなものだ。バス移動や電車で座れたら読むということをしていたのに。まぁ、イヤなものを見るよりは本を読んでいたほうがいい。
その間にだって本は増えている。9月もやたらに興味をそそる本が多い。
あーあ、SNSを覗くたびに新刊が出るのを知るのがデフォルトになっている。そこからアマゾンなどを見るとさらに出るわ出るわ…イヤだねぇ…
この「日刊イ・スラ」のように、学資ローン返済のために何か文章を書いて生計を立てるような文才や商才が自分にはない。
ときどきSNSで「noteで月間100万になりました」というようなものを見ると、140文字くらいでもRPとか読まれやすいものになっているんだよな。
もし自分がこんなことをしても売れない。現に試して100円しか売れていないのに、でももういちどという気持ちもある。
しかし9月1日になったからって、なんにも変わらない。宝くじで新しいものが出て2000万?3000万?本当に当たるのだろうか。
そうすれば自分のことが1/3くらいはリセットできるんだけどな。まぁせ いぜいがんばれ。なんだろうな、買っても当たらないし。 9月1日が
来たところで
何も変わらぬ
現実は
残酷だ
9/1 2025
9月1日になったからって 自分の生活が変わるわけではない
いつだってしんどさは続く 調子の良し悪しだって波がある
いいこともあれば悪いこともある 休みたいけれど休めない怖さがある
誰だって悪いことのひとつふたつ したことはあるのに聖人君子ぶる
それなのにターゲットを見つけては しつこく追って攻撃をする
間違っていることについて 糾弾することがよくても 間違っていることについて開き直る そんな人間が本当に増えたな
9月1日に祈れ弔え 分からない人間は分からないままだ
何もなかったことなんてない あったことをなかったことにはできない
それなのに何もなかったと 悪いことはしていないと言いたげだ
9月1日になったからって 人の心は変わることがない
思いことのひとつやふたつ しているくせに通り過ぎる
何もなかったように生きるのは 酷たらしくないだろうか 詩人がありったけのネガティブパワーワードをこれでもかと投げつけてくる
文字起こしするだけでもつらいわ >>218
誰だって悪いことのひとつふたつ したことはあるのに聖人君子ぶる
↑おまわりさん！一時停止線ちょっと越えたからってマジメな僕捕まえてさ。
あれ見てよ!法定速度すげー超えてたよ！あれ捕まえてよ！僕を見逃してよ！
ガチムチ警官「あーハイハイ。」 >>217
通勤バスでも電車でもイヤ。
SNS見てイヤ。
アマゾン見てイヤ。
自分の今も過去もイヤ。
右も左もイヤ。
暑い夏がイヤ。
何もかもイヤ。 >>217
ときどきSNSで「noteで月間100万になりました」というようなものを見ると、
↑商材系、ネズミ講のたぐいに自分から引っ掛かりそう。 ルッキズム主義の青木さんがエステに行くのはまあ納得ではあるんだけど
そんなに金かけてエステに没頭するより先に歯医者行ったほうが良さそうですよね… >>219
いつもありがとう
気をつけてね
アオキさんの文章にはそういう呪いが籠もってそうだから たまった宿題を頑張って片付ける想い出も
読書感想文の想い出も
この人にはなんにもない
努力したり楽しみを前借りしたツケを返す苦しみも 何かと順番が違うなぁって感じる
滞納状態のPaidyにしてもドコモにしても全く気にもしてないというか、おそらく催促のメールなり電話が来ないと目の前の問題だと認識できないのだろう
そういえばたまに誰かからコンタクトがあると被害者目線で全否定するのと良く似てる
実際のところ普段は大してコンタクトもないのではないだろうか
だからたまにくる一つに大袈裟に反応するのがあおきなのかなと
むかしTwitterで返信がきても話が続かず全く関係ない話を始めてしまうなんてこともよく見かけた
新しいパソコン、新しいスマホが欲しくて欲しくてたまらないあおきでした 借金は返すもの
そうは思ってないんだよね
弱音を吐き続けておけば
何千万円でも踏み倒せる
それがこの人にとっての常識 過去の踏み倒し完全に成功体験になっちゃってるんだよな
だから何でもかんでも最悪逃げ切ればOKだと思っている
何なら人生思ったよりもイージーモードじゃんとか思ってそうなんだよな >>219
大変なのにいつも頑張ってくれてありがとうね
>>229
> 踏み倒し人生
> そんな生き方も多様性
↑強烈なパワーワードねwww
夜中なのにお茶拭いたわwww 根っから着実な労働って嫌なのね
生きてる価値ってなんなんだろう？浪費するだけの人生？
日々の少しを我慢して貯蓄しようとかないの？
備えておこうってないの？ >>218
＞誰だって悪いことのひとつふたつ したことはあるのに聖人君子ぶる
オマエはひとつふたつどころじゃないぞ 誰だって悪いことのひとつふたつ したことはあるのに聖人君子ぶる
↓
世界中の人の身辺調査と言動調査をしてそれを言ってるなら、大したものだと思うよ せめて不正受給してる年金を貯金したら救いがあるのにね アオキさんから皆さんへのありがたいお言葉です
https://phoebe.bbspink.com/test/read.cgi/gay/1728694481/997
997禁断の名無しさん
2024/11/18(月) 20:03:20.59ID:+BJsXdgI
恥知らず えたひにん 2025.9.2. #沼る
悪いことをしていると分かっていながらも、その世界から抜け出せないという気持ちが経験故にとても分かる。
形こそ違うが ネトウヨやヘイターだってそうだろう。分かっていながらも信じているものがあるからやっているという感覚。
自分はネトウヨというものではないからそのへんについては分からないけれど、自分もどこかで後ろ指を差されるようなことをしている。
悪いことと分かっていながらも、染みついて抜け出せなくなるような沼にはまったような感覚がまだどこかに残っている。だからときどき言葉に迷うようなこともある。分かっているからこそ。
きっとその悪いことをきっかけにして、いい思いをしたとか目立ったとかバズったとか、その感覚があるのだ。
もちろん自分にもある。
またいいことがあるかなとどこかで期待する悪い顔を出す自分が、そのようなことがあっても、記すことはしないし、誰にも言わない。
だけどこうして察するような人もいるのは事実だ。
そこからじわりと追い込むようなこともある。その息苦しさは誰もがどこかで味わっているのだと思う。そもそも悪いことをしない人はいないし、聖人君子なんていないのだ。
だから沼る気持ちはよく分かる。良い意味でならいいけれ ど、いくら良い意味でもいずれは毒になるような沼もあるだ から良くも悪くも沼るのだけは程々にしておきたい。だから 経済的にも心身ともにも苦しくなるのだ。 沼ること
ミイラにもなる
恐ろしさ
何が自分を
そうさせるのか
9/2 2025
ミイラ取りがミイラになることも 出来事からさらに沼ることも 分かってはいても抜け出すには 息苦しさしか感じない
悪いことだってきっとそうだ 悪いことほど夢中になる 味を占めれば抜け出せなくなる 自分にも経験があることだ
悪いことが自分にとっては 楽しいことだと知ってしまったら 抜け出すよりも沼にいたほうがいい その先はどうでもよくなるほど
自分のことなんて もうすでにどこかあきらめていて だから違うところで 静かに沼にはまっていくだけ
アンダーグラウンド? そういう場所でさえ輝けない 苛まれるルッキズム 自分の居場所はどこにあるんだ
「好きな服を着てるだけ 悪いことしてないよ」 今はさすがにそんなことは言えない 悪いことをしていると分かっている以上は 書けない書かない悪いことってなんだろ？
何言ってんのか誰か解説してください 本人がふつうじゃないって言ってるからそうなんだろうけど普通ならば支払いが間に合わなかったり滞納してる状況だと焦る
し何とか解決しようと動くと思うんだよね
この人はそういうのがなくて、なんなら更なる後払いを企む節さえ感じるのよね
遅れるのが当たり前ではないよ 支払いが間に合わないので
どうしても引き落とししたいものだけ払う方法を考える
→遅れてもいいやと思ってる引き落としされたら失敗したと嘆く
支払いが間に合わないので手っ取り早くカネを手にする方法を考えつく（前給とか新たな後払いとか）
→カネをなんとかしたのでカネがあるし自分へのご褒美やらご自愛（ぶるつり独特の用法）で買い物依存とカフェに逃げる
こりゃ自分を追い詰めてるだけだな ハイ出たw「◯◯って単語使いたかっただけ」シリーズ！
今回は「沼る」って言葉使いたかっただけw
その単語を使うのが目的で書いてるからこういう支離滅裂な文章になるんだよ
「沼る」の使い方もニュアンス少しずれてるし >>240
後払いを踏み倒して督促まみれになってももなおそれを無視し新たにカード契約できることに集中してるよね。
青木さんは常に前しか見ていない。 >>237
だから沼る気持ちはよく分かる。良い意味でならいいけれ ど、いくら良い意味でもいずれは毒になるような沼もあるだ から良くも悪くも沼るのだけは程々にしておきたい。だから 経済的にも心身ともにも苦しくなるのだ。
↑給料前借りで借金多重のあるにも関わらず、外食外遊＆発展サウナ銭湯通いや、本の購入の自制節約が出来ない自己批判という理解で合ってますかね。 >>239
生シ◯ブキメセ◯クスの事？かと受けとめた。
「好きな服を着てるだけ 悪いことしてないよ」 今はさすがにそんなことは言えない 悪いことをしていると分かっている以上は
↑
公序良俗。ほぼ全裸？
乳房＆尻見える服装。性器の形状がわかる卑猥な服装。
伝えたい事が明確で無く焦点がハッキリしない、
ぼんやりとした文章ですね。
これで１ヶ月百万円稼いだ！ドーーン！のはほど遠い。。。 趣味や仕事に没頭して社会にもいい影響を与える「沼る」と
借金踏み倒し、生活保護費不正受給、年金不正受給、踏み倒し夜逃げによるうまい汁の味が忘れられない青木さんの「沼る」
なぜ突然に沼なんて言葉を用いたのでしょう？ >>239
悪いことと分かっていながらも、染みついて抜け出せなくなるような沼にはまったような感覚がまだどこかに残っている。だからときどき言葉に迷うようなこともある。分かっているからこそ。
↑過去の乱交セ◯クスの事？
こすれ合った下半身の前と後ろは強烈な快感を忘れず残ってますからね。 >>238
沼ること
ミイラにもなる
恐ろしさ
何が自分を
そうさせるのか
↑いい歳のオッサンが何って白々しい。
ただの欲でしょ。性欲、食欲、物欲、もう1回肉欲。 >>237
きっとその悪いことをきっかけにして、いい思いをしたとか目立ったとかバズったとか、その感覚があるのだ。
もちろん自分にもある。
↑どのような感覚の経験をしたのかきちんと詩で発表して欲しい。 >>237
形こそ違うが ネトウヨやヘイターだってそうだろう。分かっていながらも信じているものがあるからやっているという感覚。
↑
またまた偏見のレッテル貼り
クルド人にレイプされた女子中学生に
「仕方ない」っておまえは言えるの？
仮に障害年金が外国人優先になったとき
「どうぞ」っておまえは譲れるの？
これに反対するのって
ネトウヨでもヘイターでもなく
「ふつう」の日本人の感覚だけど？ 青木さんは苦しんでいる
お前らはネトウヨ
青木さんが何をした？
お前らは完全に悪だ >>251
かわいそうなあおきさんの
自慢の巨根（）でもしゃぶって
慰めてあげてね >>251
苦しんでいる原因は自身にあるんだけどね
他人のせいではないよ 過去にぶるをブロックしたアレ
悪口電話したいよ〜
だってさ >>254
中学中退さん(備蓄食料盗み食いさん)
みたいな話しね >>240
Paidyを滞納できるってさすが自己破産した人だけのことはあるな アオキがした悪いこと 金がらみ
自己破産
ナマポ不正受給
家賃踏み倒しからの訴訟→賠償金不正ゲット
傷病手当不正受給
障害年金不正受給
入院費踏み倒し でもさ、努力や能力で他人より優れることができない青木さんが他人より優位になれるのって不正受給や踏み倒しをすることしか手段がないんだよ。
みんなと同じになりたいから不正受給をして勝ったつもりになるしかないんだよね。 2025.9.3. #らしさが自分を奪うから
小林美香さんの「その<男らしさ>はどこからきたの?」という新書をもうすぐ読み終える。
ページを読み進める手が早くなり、3/4まで読んでしまった。しかも2日でである。一気に読み終える人も出てくるのではないかというくらい、肯いてしまった。
それだけ自分というものが<男らしさ>というものに辟易していたということなのだろうか。
強くなければ、かっこよくなければ、ある程度の地位を築いてなければ、筋肉もなければ、才能がなければ、男ではないのかと見違うくらいの押しつけの中に、自分がぶん投げられているような気がする。
帯にも取り上げられている項目とともに「「男性の生きづらさ」がここにある!?」と書かれている。
分かる。分かるのだ。男性だからこそだ。アルゴリズムなのかAIなのかは分からないけれど、インスタの検索から分かるものはそれこそ自分が好きな体型の男性の上半身裸の姿がドッと出てくる。
だけどこれがなりたい姿なのかと考えるとそうでもない。
どう見ても量産型でしかないからだ。そして自分が仮にそうなっても見向きなどされまい。
そういうことを分かっているから、身体を動かそうにもどんな方向に行けばいいのかが分からなくなっている。
筋肉についてはないよりもあったほうがいいから、適度にはあったほうがいいなとは思う。
どうしてこうも揺れるのだ。ありのままも許されない。あったほうがいいのは少しの教養と知識、筋肉なのだろうか。 「らしさ」とは
自分を奪う
ものであり
ありのままなど
否定をされる
9/3 2025
自分が歳を取るたびに 自分というものがどんなものなのか 考えることが増えた
そのたびに「自分らしさ」という言葉が 頭の中にちらついてくる
どんなものなら自分なのか ちらつかせてくる広告とSNSに 自分というものが毒される気がした
確かにこうでなければいけないという ものはあるのだと思うけれど 価値観の押しつけがつらいと 量産型の誰かを見ていて感じる
ありのままを許してはくれない 生きるにもそれなりの教養は要る 変わっていかないといけないのなら 変わった自分がどうだったらいいのか
ねえ強さも弱さも持ったらいけないのか 涙を流したらいけないのか どこかで感情を押し殺していないか 人はもてはやさなければいけないのか
苦しいなこんな世界で生きるのは そうでなければ否定される世界は 自分を自分でいさせてくれない そんな場所にいる必要はない 無表情で足が静かに離れていく >>264
筋肉についてはないよりもあったほうがいいから、適度にはあったほうがいいなとは思う。
こういうのって小泉構文というんでしたっけ？ 毎日頑張って自分が何を奪われたか、何を侵されたかばかりに注目してあることないこと書くよね この人にとっては何より怖い2回目の自己破産
楽になるけど後払い一切禁止になる
なってみたらいいと思うわ
同居人からしてもカネないの言い訳も飽きてるだろうしみっともないし >>264
筋肉についてはないよりもあったほうがいいから、適度にはあったほうがいいなとは思う。
↑
何言ってんの？
どうしてこうも揺れるのだ。ありのままも許されない。あったほうがいいのは少しの教養と知識、筋肉なのだろうか。
↑
あった方がいいのは、お金の使い方の勉強ですね。
収入に見合う金使い、無駄遣いは止める。
前借りはせず借りた金は返す。督促電話を無視しない。 >>267
あることないこと書くよね
↑ほんとそう（笑）
行きつけのサウナに友達同士で来た連中見て
集団サウナの連中ウザいと超絶ヘイトを他人にかますからね。 >>265
ねえ強さも弱さも持ったらいけないのか 涙を流したらいけないのか どこかで感情を押し殺していないか 人はもてはやさなければいけないのか
↑他人から持て囃されたいと願っているクセに。
量産型ホモゲイからモテまくりたいクセに。
素直におなりよ。 >>268
ポジと同様、
2回目の自己破産も「俺たちの妊娠2回目」とか思ってそう 男の筋肉に囚われすぎ
自分に筋肉が無いことがコンプレックスで仕方ないのにSNSのマッチョ・ガチムチ画像に欲情してしまう自分
でもそれらを量産型と否定して何とか自分を肯定しようと足掻く
今に始まったことじゃないけどバカ丸出し マッチョガチ無知を毛嫌いする層がほとんどなんだけどね 鍛えてもいない貧乏で性格も悪いそんなアタシを丸ごと愛してほしいと思ってるのよ。
青木さんは少女なの アオキさんの心のオアシスのラーメン店店主がイスラエル大使館前で何やらやったそうだが、
ユダヤを敵に回したな。
あれ？
アオキさんが嫌いなナチス迫害の対象はユダヤでしょ？
なんでユダヤを敵に回すの？ >>264
あったほうがいいのは少しの教養と知識、筋肉なのだろうか。
↑
あったほうがいいのは
前歯じゃないだろうか。 「少しの教養と知識」じゃないのよ、アホキさん
「沢山の教養と知識」よ
大の努力嫌いのアホキさん、少しは勉強したら？ >>278
> ↑
> あったほうがいいのは
> 前歯じゃないだろうか。
↑wwwwwwww
やっぱ歯医者行きなさいよw 324：陽気な名無しさん[]：2025/09/03(水) 22:41:33.03 ID:Zgk5lxAO0
透析して保護費に依存するだけの豚もいるわね♪
328：陽気な名無しさん[sage]：2025/09/04(木) 04:18:51.28 ID:dTN+7oOB0
健常者で元気いっぱいなのに、生活保護受給者のアパートに転がり込んで
入院後のための備蓄食料を受給者の入院中に食い散らかして(盗み食い)
追いだされ大阪に逃げた
そんなAV出演歴ある秩父出身デブもいたわね
329：陽気な名無しさん[]：2025/09/04(木) 07:00:55.72 ID:+7CAvlxQ0
秩父ってことは韓国系ね
330：陽気な名無しさん[]：2025/09/04(木) 10:03:56.60 ID:78Gr7hWf0
>>329
そういう偏見ね、思っちゃうのは仕方ないし自由だけど、人目のつく所で言わないでほしいわ
331：陽気な名無しさん[]：2025/09/04(木) 10:31:47.96 ID:T2OpENBS0
よっぽど悔しかったの？ TAC]ぶるつりのﾊｯﾃﾝﾊﾞ生活◆118 ｳﾂﾐ
http://phoebe.bbspink.com/test/read.cgi/gay/1582974384/
617: 禁断の名無しさん [sage] 2023/04/06(木) 17:10:28.54 ID:0bJPMhM4
Wi-Fiってアクセス履歴残るのな
旦那に5ch書き込みがバレたわ〜
「お前落ちるとこまで落ちたのにまた同じこと繰り返すつもり？」と叱られました。
「俺の色でいるつもりならそんな情けないことするな」だって。
ごめんよ旦那。
でもおいらが書いてないものをおいらのせいにされたのが許せなかった。絶対あおきは便乗してたっくを叩いてる。
http://phoebe.bbspink.com/test/read.cgi/gay/1582974384/617 >>282
なるほど
じゃこれを最後にかいてないのかもね(知らんけど)
もしかしたら小池に成り済ましたのが居るのかもしれないね あおきさんの大好きな中野のラーメン屋のお友達の最新動画だよ
言語化能力低いのか、これだけ編集してもダラダラダラダラ…
結局なにが言いたいのか自分でも分かってないんじゃね？
まるであおきさんのグダグダ日記の動画版って感じだねw
https://x.com/henachoco_mote/status/1963125264432701925 2025.9.4. #本に逃げる。
昨日「その<男らしさ>はどこからきたの?」を読み終えた。
思いはSNSを通して書かせてもらった。
すべての人に読んでもらいたい気持ちがとてもある。<らしさ>なんていうものは作られたものがあるし、それを介して影響される自分というのもどこかでプログラミングとか洗脳とかいうものがあるのではないかと思える。
そういった鎧をまとったとしても最終的には自分の中身であることに変わりはない。自分はそこまで武装はしたくない。
本といえば今日、朝井リョウさんの新作「イン・ザ・メガチャーチ」が届く。日経夕刊に1年以上に渡り連載されていたものだ。
前に紀伊國屋書店のイベントに行ったときに朝井リョウさんのトークを聴いたのだけど、おかしくなるくらい笑ってしまった。
だけど氏の小説を初めて読んだのが「生殖記」というのもあるのだけど、昨日店頭で実物を見てその分厚さを思うと、「読めるかなあ…」という気持ちが去来してくる。
たぶん明日、BlueOceanでおなじみの住吉美紀さんの本が発送されるだろうか。
ネットもいろいろあるし、パソコンは本調子でなくなり、セーフモードでは音もなく、画像も取り込めない。
そんな中で何をすればいいだろうか。想像はいろいろと膨らむのだけど時間も考える頭もない。そんなときほど何かに逃げたほうがいいのかもしれない。
文を書くにもスマホとpomeraがあればどうにかはなるか ら、読むと書くとどうにかしたいところではある。 待つことも
仕事なのだと
思っても
いざ開いても
肩を透かされ
9/4 2025
パソコンもセーフモードじゃ 音楽も聴けないし 画像も取り込めない HDDが取りたいけれど 自分ではなかなか難しい
スマホにだって限界がある ストレージはあとどれくらい?
いくらGBの容量があっても 画像とアプリと音楽で もうすぐ限界を突破しそう
あと少しでWindows 10もサービスを終わってしまうから パソコンを買い換えたいけれど 神頼みも願かけも宝くじも してみるけれどうまくはいかない
昨日は家にひとりきり 風呂から帰ってもひとりきり 朝起きてもひとりきり それはそれでいいけれど 話す人がいないのもつらいな
久しぶりに本を読み終えて 自分の中にあるものと合わせて デジタルから少し離れるけれど 人とのつながりも生活の整理も デジタルがなければきついなんて なんだか寂しい気もするな >>287
> 文を書くにもスマホとpomeraがあればどうにかはなるか ら、読むと書くとどうにかしたいところではある。
どうにかはなるから、どうにかしたい………
> 「読めるかなあ…」という気持ちが去来してくる。
単に読めるか不安だなという思いが浮かんだだけで
思いが浮かんだり消えたり繰り返してないのに去来するのは変かな ＞日経夕刊に1年以上に渡り連載されていたものだ。
日経夕刊を1年購読してないくせに、さも日経を読んでるかのような言い方ｗ >>287
給料前張り借金未返済で新刊何冊も買ってんだ。
呑気だなぁ。 >>288
昨日は家にひとりきり 風呂から帰ってもひとりきり 朝起きてもひとりきり それはそれでいいけれど 話す人がいないのもつらいな
↑ほとんどの独身者はそんなもん。
パートナー氏の実家に居候しているのにほとんど独り暮らしだね。
侘しいね。。。 >>290
日経夕刊に連載されていて話題になっていたものが単行本になったのでようやく読めるのがうれしい！
くらいに書いておけばいいと思うんだけどね
もしくは（日経夕刊連載の単行本化）くらいで >>288
これはさ…詩を書いているつもりなの？？w
“詩のようなもの”なんて言い訳してないで“詩”をかけよ
なんのために給料前借りやペイディつかって本何十冊も買ってんの？
本読めよ。詩を勉強しろよ。その前に国語の勉強をしろよ
>>293
Googleマップにネガティブな口コミを書くと、その人の住んでる場所を調べて「◯◯(地名)から(東京まで)出てくんじゃねーよバーカ！」と返信してくれるラーメン屋だよ
他人の住んでる地名でディスるなんて典型的なヘイト行為だよね？
あおきさんはそんなヘイト野郎のこと指示してるんだふーーん…… 勉強するなら国語とかじゃなく四則演算と道徳でいいと思うわ 足し算はできるわよ
チンポいっぱい欲しいって言ってたし パソコンは直せるけど壊れたことにして新しいパソコン購入の言い訳にしたいのよね
ほしいならグチャグチャいわずに買えばいいのに 「パソコン欲しいの〜(クネクネ)」って連日言ってれば誰かが買ってくれるとでも思ってんじゃない？ >>288
そういえば最近スマホの機種変更してないわよね
LGからサムスンに変えて結構経つのでは
ただ今はもう分割の審査通らないのではないかな >>302
「欲しい物好きなだけ買って抱いてやるよ。」
っていうガチムチの空き部屋あてがってくれる、心根と男根が大きな白馬の王子様は現れねーからｗｗ
自立しろオッサンって言いたいね。 スマホも買い換えればいいのになぜか壊れたことにするんだよね
本気で誰かが買ってくれると思ってるんだろうか
新聞奨学生投げ出してエステ行っちゃうようなお花畑ならまあ理解できるが… エロ画像＆動画を外付けHDDに逃してクリーンインストールすれば直るんだが
もしかして外付けHDDを持ってなくて買う金も工面できないのか？
そんなの読みもしない本と誰にも見られることのないホモパンツ買うのを少し我慢すれば１万円くらいすぐ工面できるだろがアホ システムとデータのHDDを分けてないみたいだね。
システムのHDD容量が3Tらしいから、エロ動画もそこに入れてて焦ってるんでしょう。 多分この人アニメやドラマ映画なんか一切見てないようだから
信じられないけどエロ動画だけで3TB行ってるってことよね
かなりやばいわ
500MBの動画だとしたら4000ファイル以上保存できるわ
どういうことなの… 以前はテレビも見られるパソコン買ってたけど
いまもそれなんだっけ？
録画内容とかは容量食うしほかのPCにも移せないから捨てればいいのに 外付けハード買ってコビーするとかバックアップ取るなんてことも自分で出来ないんだろうな
あ、外付け買う金が無いか ルッキズムいくない！って言っている人がなんでTOOTエロ下着買うの。
意味分からん。 わたくしの17cmをおさめるにはTOOTでなければならないのです 2025.9.5. #こんな自分で、いいのだろうか
今日は朝から雨が降っている。移動するのも面倒だなと思い ながらも、思いのほかうまくいってどこかほっとしている。
雨が降ると、移動することさえも億劫になるからだ。今日もこれまでの猛暑が嘘であるかのように過ごしやすい。
台風もどこかに行ってしまえばいいのにと休憩中に雨に濡れた窓を見ながら思う。
最近は自分にもアプリ経由で誘いとか来るようになったけれど、 常々思うのが、「こんな自分でいいのか?」ということだ
だ。
人生の3/5はあきらめていて、その分心身もボロボロにしてしまったり、どこかで悪いことをしてしまっているというのに、自分が受けていいのだろうかということだ。
自分のことなど眼中にないだろうと思う人もいるというのに、どこか違うなと思ってしまっている。
パソコンもセーフモードでしか動かなくなって、新しいものが欲しいと思っていても、手持ちがあるわけではないし、奇蹟的に自分に何かが起こらないい以上はあらゆるものの手立てがつかなくなる。
しかもそんなときに限って欲しいものがワンサカと目の前にあらわれるからしんどいのである。
本もいろいろと予約してしまった。支払いがまだあるというのに、どうしたものだろうか。欲深いものほど、変な周期でループしてくるからイヤなものだ。
こんな自分でいいのだろうか。どこかあきらめている自分もこのままでいいのかと思う自分もいる。このまま雨が終わればいいなと思っても少しの刺激が欲しい自分もいる。こんな自分でいいのだろうか。 雨が降り
秋の気配が
あるのかと
錯覚をする
今は九月だ
9/5 2025
こんな自分でもいいのかと 思うような出逢いもある 違うだろうなと思って どこかで疑いたくもなる
それでも自分でいいのだと 言ってくれるのだから信じてみる 未だ懐疑的な自分を それでいいのかと考えている
今日は雨が降っている 秋と呼べぬような猛暑が これまで続いていたというのに ようやく過ごしやすくなったか
どのくらい降るのだろう 雨粒がついた窓を眺める 家に帰れるならそれでいいや パソコンを買い換えようにも 生活をしようにも手持ちが少ない
こんな自分でもいいのかな 人生なんてもう話はあきらめているのに あきらめているからどうしようもなく 後ろ指を差されることもしているのに どこかでありがたいと思いながらも 疑ってかかる自分がいる
年令的にも折り返し近くにいて それでもなんだかここにいたくなくて なのに生きていなくちゃいけなくて 雨粒が集まっては流れ落ちていく アプリに熱心なのはいいけど、パソコンだけでなくご自身もセーフモードで運転できれば良いですね。 このPCのセーフモードネタでいつまで引っ張る気なんだかw
そこそこネット歴長いんだからちょっとぐらいPCのスキルぐらい持ってるかと思ったけどダメっぽいな
それとも新しいPC買うためにボクちんPC壊れて可哀想でしょアピールのつもりか 冗談かと思うだろうけど
>>304や
>>302の言ってる意味合いのことを本気で期待してるんだと思うよ もうわさびのとこにいたくないんだろうね
ちょっと前から愚痴っている わさび税に不満が抑えきれないんだろう
新しい誰かに乗り換えたい、その人は金持ちでありますようにって本気で思ってそう 乗り換え
妙にアオキの生き方にぴったりな表現だな
そう、アオキはフリーライダー
無料で跨らせてくれる金持ちデブの生チンポに跨りながら生きていく… いまだに宝くじで1億円当たるかも…なんて思ってるぐらいには頭悪いもんねw
あおきさん？奇跡ってのはそうそう起きないから奇跡って言うんだよ？ >>319
おんなじこと思った。
セ◯クスもセーフモードでねって。
どうやらお転婆してるようなので。 >>321
自分自身が巨根の白馬の王子になろう！と思わないのだろうか。
常に受け身でどこかの誰かがサッとお持ち帰りしてくれると思っているのか。
理想の殿方は永遠に迎えに来ないから、自分で努力して王子になるしかないのに。
夢見る夢子は20歳前後の賞味期限付き。なのにね。 彼の母親さえいなければあの家は青木さんのものだから。 今日都内某所で行われる生乱交イベントにこちらの方が行くかもしれないわ
先ほど確認した撮影ありのイベントだから信憑性あるかも
心当たりの方きをつけて たしかにわさび母がいなくなれば、ぶるつりは豹変すると思うのよね。わさびにも強く出るようになるし共同財産の主張まで始めそうだわ。 共同財産にやりようがない。
名義はどっちかにするんだから。
つか、ワサビハウスって借地に建てた物件の匂いがするんだよなあ… Google Pixel Fold
Galaxy Z Fold7
欲しいのかな？ >>316
切ればいいじゃん
どのみち使い道ないんだから 2025.9.6. #えらく落ちつかない
昨日の涼しさはどこへ行ったのかと思うくらいの暑さである。まだ猛暑なのだろうけど、まぁまだ我慢はできるほどの暑さだった。
それでもなんだか眠たくて、用事を済ませてからの昼間がなんだか眠たくなってしまい、軽く昼寝をしてしまって、明日は人と逢うし、明後日は有休を使って区のがん検診に蒲田の病院へ行く。
だけどなんだか、思うように身体は休まらない。
昨日はいつもの銭湯に行ったけれど、週末だからそれなりに人も多くて、サウナにしても待つことがしばしばあった。
人が多いと自分はなんだか落ちつかないのだけど、それに昨日は特に身体の良い人たちがまぁまぁいて目が泳ぐこともしばしばあった。気がつけばラストだった。
結局夕方まで落ちつくこともできず、こんなときの川崎とばかりにバスに乗って行ったのだけど、最寄りのバス停で待って乗ろうとしたらおっさんが割って入ってきて固まってしまった。
あとから気づいたけれど、バス停には女性もいたのだけどどうやら夫婦だったようで、いわゆる場所取りだったんだろうか。
なんだか腹が立った、順番に律義に並んでいたのに。あんなふうに割り込まれたら分かるわけがない。こちらがそうしていたら怒るくせにな。
理由なんて知る由もない。並んでくれよとしか思わない。運転手さんも呆れていた。たぶん常習なんだろうか。そんなふうにはなりたくねぇな。
少し伸びるのが早くなったので、分かりやすく髪の毛も切ってもらった。
前回よりはがっつりではなく、短くしたのが分かるかなというくらい。
ルッキズムに囚われるのはイヤだけど、外面だけでも良くはしておこうか。あとは自分がやらかさなければいいだけだ。 雨上がり
暑さがじわり
戻るとは
考えもせず
過ごす残暑
9/6 2025
雨はどこか遠くへ行き 残暑が再び戻ってきた 何もする気が起きないまま スマホもそのままに寝てしまう
一日で疲れなんて抜けない いつもの場所でも落ちつかない 今日も人が多いのかななんて 外に出て考えてみてもしかたない
山積みになっている本に 手もかけられないまま過ぎる 伸びるのが早い髪の毛 スキンフェードくらいにしたいものだ
今読んでるのはルッキズムについて 分かりやすく書かれている本だけど どうしてもどこかで気にかけている だから学んでいるのかもしれない
束の間にSNSを見ると 心がどこかで折れる音がする 吊るされた洗濯物は もうすぐに乾いただろうか コインランドリーで済ませるような 自分よりははるかに仕事をする太陽 風もどこか心地よい
今日もどこかで疲れを癒やして 人が多くて落ちつかなくとも 明日の天気と気温を気にしながら じわりと体温を感じていく > サウナにしても待つことがしばしばあった。
> 人が多いと自分はなんだか落ちつかないのだけど、
> それに昨日は特に身体の良い人たちがまぁまぁいて
> 目が泳ぐこともしばしばあった。
> 気がつけばラストだった。
さんざん昼寝もしてダラダラしてるだけなのに体が休まらない？ハァ？
なのにサウナに行く元気はあって、タイプの客が入ってくるのを延々と待って視姦しまくって閉店まで粘ったんだね
気持ち悪！ 建設系は資材費や施工費が当初予算の2倍とか過去にないくらい費用上がりまくってるから今は難しいね。
時期が悪い。 メルカリに穿きもしねぇくだらんパンツ売りに出して借金返しなよ サウナに行って閉店まで粘ってるのは疲れを取ったりサウナを楽しむわけじゃなくて、自分好みのマッチョやイケる客が入ってくるのを待ってネットリした目線で視姦するためです！
って言っちゃったも同然だね
これは銭湯に知らせておいた方がいいのかな？ 知らせるか知らせないかは個々の判断次第だけど
直接迷惑行為があだて現認されてるなら言うべきなのかもね
経営のためにも、普通の客のためにも >>342
何度かボディタッチをして嫌がらないか確認するのは必ずやってるね 2025.9.7. #どんな顔をすればいいのか
自分にもアプリ経由で人と違うということが少し増えてきた。
今現在の自分とパートナ氏の関係はオープンリレーションシップのようなものを覚える。互いに干渉しない踏み込まないことは大前提で、日天を聴いている途中でTelがあったのだけど、今日は人と逢うよと伝えるとまあまあは受け入れてくれる。
性的なものについても互いに話をするし、だからといってこじれることは少ない。
夕方、石破さんが退陣するという話が流れてきた。石破さんや村上誠一郎氏はまだ自民党の中でも話が分かる人だと思っていた。
それ故にまともに話せる人たちがいなくなったことについては日本でも由々しきものになってしまった。
人々のささやかな願いまで阻むような政治家が未だに議員となって残っているし、ましてやオレンジ色のあいつらがいる。だからイヤなのだ。
明日は有休を取って区のがん検診に行く。今日出逢った人も STDなどのことについて詳しかったりで、こういうものの知識もどこかで身につけておけばいざというときに自分を守ることができるものな。
確かにこういうものは一瞬だし、残ってしまえば一生つきまとう。だから自分にも心配なことをいろいろ伝えてきたんだな。
とはいえ、こういうことをいつまでもできるかと言われたらそうでもないたろう。
自分も年令を重ねるし、欲こそ切れなければどうにかなるけれど、そのほかの理由で自分がつながれるかどうかなんて分からなくなるのだから、できることなら、悩むことなくどこか吹っ切れた顔でいられるほうが苦しくないはずだ。 どんな顔
すればいいのか
分からずに
人と出逢って
いいのだろうか
9/7 2025
いったい僕はどんな顔して 初めての人間に逢うのだろう
守ってきたものも秘密にしたものも 少しずつ崩れていく気がする
ずっと願ってきたことも ずっと叶わなくなるのかな
そんな空気を醸し出す 残暑の香りがする夕方
どんな顔をすればいいんだ どんな言葉を返せばいいんだ
笑っていられないことの多さに 自分がなんだか死にそうになる
どくなっていくんだろう どうなっていくんだろうな
どこか投げやりになっていく 信じられるものが遠くなっていく
何が誰が自分が 正しいのかさえ曖昧になっていく
これからいったい僕は どんな顔して生きていくんだろう
仮面や覆面をつけたところで すぐにバレてしまうようなこの世界だ
このまま生きていていいんだろうか 麻痺した感覚が今も残っている やっぱり左翼系団体の利権に浸ってる人は石破さんを推すのね… また死って言葉出てきたんだけどもう使い果たしたの？計画性がないのって障害のせいにしないでいただきたいんだけど
なんで薬飲まないの？出されないハッタツって自称だからなんじゃ？ちゃんと検査受けてたら出されるのにね 不正受給はいいけど
なんでこの人未だにポジ種ばら撒きに固執してるの？
真面目に生きてる人を陥れるようなことやめてほしいわ > 自分も年令を重ねるし、欲こそ切れなければどうにかなるけれど、そのほかの理由で自分がつながれるかどうかなんて分からなくなるのだから、できることなら、悩むことなくどこか吹っ切れた顔でいられるほうが苦しくないはずだ。
えーっとコレどういう意味なんでしょうか？
性欲だか物欲だかに振り回されて生きづらさを感じていると思うんだけど
性欲だか物欲だかが一番大事ってことなのかな？ >>352
え？
この人、治療してないの？
毎度、おかしなポエム書いてるだけの変人ってだけじゃないんだ。。 >>345
後半、自分でも何書いてるのか分からなくなってるだろこれw
「由々しき」の使い方もなんかおかしくない？ >>345
自分にもアプリ経由で人と違うということが少し増えてきた。
今現在の自分とパートナ氏の関係はオープンリレーションシップのようなものを覚える。
↑何を言っているんだチミは。 つまりアオキもワサビもセックスは互いに他の人としてると
そして信頼関係は構築できていない
もう全然パートナーじゃないね
単なる家主と居候
ワサビの賢い所は家賃という名目でアオキから金をむしり取ってアオキがひとり暮らしできないように家に縛り付けていること
アオキはアプリで「お金持ちで都心のステキな持ち家orマンションにひとりで住んでいてあたくしをタダで住まわせてくれて仕事しなくていいくらいの沢山のお小遣いを毎月くれる性欲旺盛なガチムチのイケメン」を探してるのかね？
宝くじで１等が当たるより可能性低いからそんなのw >>357
なんちゃらシップとやらは腰痛に効くのかね。 >>358
「お金持ちで都心のステキな持ち家orマンションにひとりで住んでいてあたくしをタダで住まわせてくれて仕事しなくていいくらいの沢山のお小遣いを毎月くれる性欲旺盛なガチムチのイケメン」
↑そんなハイスペの王子様が、何が悲しゅうて難アリ訳アリ負債物件とお付き合いしたいと思うかね。
とりあえず近づいて来たらどつきたいとは思うかも。。。 >>346
どこか投げやりになっていく 信じられるものが遠くなっていく
↑金は貯まってから考えて使え。前借り後払い散財しているから遠くなって行くんだよ。
何が誰が自分が 正しいのかさえ曖昧になっていく
↑正悪の判断が曖昧で困難であると。
犯罪予備軍になる可能性が高いですね。
これからいったい僕は どんな顔して生きていくんだろう
↑どんなツラ晒してもシッカリ生きて行くんだよ。
甘ったれるな。常に受け身姿勢思考。
誰も何もやってくれないよ。ガチムチ王子は永遠に来ないから。
てゆーか自分がガチムチハイスペ王子になれよ。
依頼心が強すぎる。 たった数回（おそらく1回、2回）会っただけなのに増えてきたとかいつも大袈裟なぶるちゃん。
もともとパートナーなんかではない、ただの大家と入居者でしかないのに本人だけはパートナー呼び。
わさびにとってみれば兄ちゃんを一人にしたくない！とあおきを連れ出してから障害年金から税金を徴収し住宅ローン支払いに利用している。
食事のカットもうまくいき、エアコンのない部屋をあてがいぶるちゃんのためには経費はかけない。
ただお金で繋がってるだけ。 アプリで会った相手とどこでやるんだろうね…
自宅(と言う名の寄生先)はエアコンないから呼べないねw >>363
40歳過ぎて「場所なし・足なしです」って恥ずかしいよね
（足なしは住んでる場所次第だけど） 出会い系で場所なし・足なしって書く人はいるけど金なしなんて書く奴いないよ ぶるちゃんは生活保護もらいながら実家を脅してまとまった金せしめてたじゃない。
決まり文句は「福島帰っていいの？居場所作ってくれるの？」「厄介払いするんだからそれ相応のものを出してもらうよ」 2025.9.8. #自分の身体とこれから
今日は有給を取って区のがん健診に蒲田の病院まで行ってきた。今は終わって1時間くらい経つ。食事をしている。その 前にはいつものように洗濯物を済ませて時間まで待ち蒲田まで行く。
行くのは前職でお世話になっていた病院だ。
受付を済ませて着替えて血圧を測りながら軽い問診をして、レントゲンを撮ってもらい、とても久しぶりに膨張剤とバリウムを飲み、ぐるぐると動かされたり機械を操作されたりして、本当に目が回りそうだった。
前職のときに同様のことでひどく頭痛になったことを思い出した。下剤を飲んで採血もして、ひとまず終了。料金を支払う。
自分ももうすぐ折り返しになるのだから、身体のことや経済的なことは少し考える。確かに好きなことはしたいけれどそうも言ってられない状況なのは存じているつもりだ。
自分にはもうすでにHIV+があって、自閉症スペクトラムなど、自分の力だけではどうにもならないことがある。もしそういうときになって、自分が直面したときに誰も分かってくれないような状況になったときにどうすればいいんだろうか。
冗談めかして自分がもうろくになったらポーイと言われてしまうこともある。だけど自分がそうなったときに、ひとりになってしまう確立（原文ママ）というのもとても高いんだよな。
いつまでも仕事ができるわけでもない。働ける年齢だってそうそう長くできるわけもない。そう考えると、そんなにぜいたくもできないもんだよな。 いつまでも
生きていられる
わけもなく
その先さえも
不安だらけだ
9/8 2025
自分の身体は自分だけのものか? そう尋ねられたら違うと言うだろう
大事にできなかった身体 自分だけのものではない身体
いつか自分のものではなくなったら 自分はどうなっていくんだろうな
年令だって折り返し地点 その間にも故意に傷つけた身体
まっさらなままでは生きられない どこかが必ず汚れていく身体
それでもメンテナンスする身体 どこが悪いのか知る必要もある
そういえば今年は入院をして 自分の歯車がどこか狂ってしまった
うまくいくことのない身体 心もつながっているならなおのこと
このまま老いていくのかな 老いていけば捨てられるのかな
そんなことを思いながら 今日も生きてしまっている
自分のことを心配してくれる人のためにも 無理はできないこともわかる
自分の身体は自分だけのものではない そう分かるまでの回り道をしすぎたな >>363
仮にエアコンあっても居候先にアプリ男連れ込むのはいかがなものか。
パートナー？氏の家族が在宅として、盛っている男の声聞こえるのはちょっとね。。。 >>370
＞今年は入院をして 自分の歯車がどこか狂ってしまった
ん？入院費用は無料にしてもらったくせに？
他になにかある？ >>369
とても久しぶりに膨張剤とバリウムを飲み、ぐるぐると動かされたり機械を操作されたりして、本当に目が回りそうだった。
↑いちいち大袈裟。言うほど激しく動かないじゃん。
下剤を飲んで採血もして、ひとまず終了。料金を支払う。
↑検査費用負担するんだ。
いちいち金ありますアピールは必要無い。
支払えて当たり前。 ガリガリは皮だけで肉ないし、腐敗臭がして不味いぞ？
ガリガリ、今日も嫌われ馬鹿満開か
ガリガリみたいな馬鹿に「あなたは馬鹿ですよ」と教えるのは無理ですね
ガリガリの馬鹿に何を言っても無駄
馬鹿ガリガリ野郎を黙らせたい
現実世界で全くモテず（ガリガリ 悪臭）、
ネットでも共感者ゼロ（ガリガリ 頭足りないオウム返し）
そりゃガリガリは発狂もするわよね〜 >>369
自分ももうすぐ折り返しになるのだから、身体のことや経済的なことは少し考える。確かに好きなことはしたいけれどそうも言ってられない状況なのは存じているつもりだ。
↑存じていらっしゃるんですね。
自分自身に対して存じて？それ禁じ手じゃない？ >>369
いつまでも仕事ができるわけでもない。働ける年齢だってそうそう長くできるわけもない。そう考えると、そんなにぜいたくもできないもんだよな。
↑だから早くガチムチ王子様救いに来て！
五十前にもうギブアップすんの？
希望してんのは生活保護じゃん。 >>372
この入院は、1自宅療養。2病院に入院。の選択で、
担当医は自宅療養でイインデネーノ（病床無駄に使うな）って感じだったのに、
こいつは自分から入院希望した。入院費分割支払い拒絶された上で免除を受けてる。
何がどう狂ったんだろうね。意味不明。 >>370
自分の身体は自分だけのものか? そう尋ねられたら違うと言うだろう
↑さすが左巻き。日本は日本人だけのものじゃない！と同じ思考。
大事にできなかった身体 自分だけのものではない身体
↑「大事にできなかった」（周りに流され）では無く、
「大事にしてこなかった」（自分の意思）じゃないですか？ >>370
このまま老いていくのかな 老いていけば捨てられるのかな
↑あなたは自分の両親にどの様な対応をしたか。
それが答え。 >>369
なんで健康診断の話で自閉症の話まで混ぜるのよ
この人にとっては病気は追加ポイントみたいなもんなんだろうな >>372
実質生まれて初めて病気らしい病気をしたのがコレなんだろうね
他は詐病だし、痛みや苦痛を伴うような経験は虫歯とヘルニアしかないんだよな… 故意に傷つけた身体
っていうフレーズが気になって仕方ないんだけど
どういうこと？ >いつまでも生きていられるわけもなく
憎まれっ子世にはばかる。と昔から言われてるから長生きするでしょ
↑秩父郡出身なのか、東白川郡出身のお人のことなのかは敢えて言いません！ 48歳まで風邪以外の病気にかかったことのない方だから
丈夫な体で産んでくれた親御さんに感謝しなくちゃ 関係ない人のことを出さずにはいられない人
いつもコロコロしてる彼の方かしら？ >>369
冗談めかして自分がもうろくになったらポーイと言われてしまうこともある。
↑
逆にわさびがもうろくしたら
面倒みるの？
障害を持つ妹さんの面倒も
家族に押しつけてるのに？ >>388
自分の支払いもろくに責任取れない者が
他人を世話出来るはずが無いよね。
身近に居るパートナー氏の家族に対して、田舎の家族に対して何かしてあげたと報告皆無無いしね。
あるのは生活の不平不満。食った買った発展した。 もうろくという言葉が自然にピッタリと重なり合う珍しい人物
なんかこの人ってちびまる子ちゃんのおじいさんに似てるわ >>391
友蔵のこと？
なら耄碌じゃなくて矍鑠としてるじゃないか。 ワサビはいざとなったら家土地を売って老人ホームに入るという手段があるけどアオキは本当にボーイされちゃうだろうね
ワサビもしくはアオキのどちらかが認知症になったらボーイされる運命 原文はポーイです
内海さんの糖尿が目に来て文字が見られなくなったみたいねｗ > 冗談めかして自分がもうろく“になっ”たら
> ポーイ“と言われ”てしまうこともある。
「耄碌になったら」でも通じなくはないけど「耄碌したら」が一般的だろうな
「ポーイと言われる」？？ それ言うなら「ポーイされる」とかだろ
ポーイポーイ！って声かけられるのかw >>392
矍鑠
かくしゃく
年齢重ねても元気いっぱいって意味ね 生活保護以外で入院費が免除になるってことあるの？
支払い先延ばしにしただけでは？ ＊実は民間の保険に加入してた
＊マル障行使
あたりじゃね？ 2025.9.9. #しあわせってなんだっけ
自分のしあわせっていったいなんだろうか。風呂でのんびりするときや短い時間でもパートナー氏といられることか。
先日少額当選の宝くじがたて続けに当たって少し嬉しかったりした。
臨時収入なんて分からないけれど、今の自分のしあわせというのはお金と人とのつながりでしか生まれないんだろうか。
思い込みだとは思いたいけれど、自分がいることで他者がイヤな思いをすることがあるんだろうか。
風呂にいると、そんなことがたびたびある。いつもいるからだろうか。人の顔を見てあからさまにヤな顔をされることがある。
自分はいつものようにしていても、他者にとってはイヤなこともあるのだろうか。しかし自分としてはどうでもいいことであっても、なんだか癪に障る。
仕事を今しがた終えたけれど、自分だけではどうにもならないこともある。
最後に見事に引っかかってしまった。そのおかげで心はとてもすり減ってしまった。ときどきすべて自らの思うようにいくと思う人も中にはいる。
こちらでは同じようにとか今まで通りと言われてもできないことはある。どうしてできないことをしてほしいと言われなければならないのか。心はどんどんすり減っていく。
どこか涙目になりながら日々を終える。いいことは微々たるくらいしかないけれど、悪いことが重なると、あーダメだといいことに上書きがされそうである。
今、しあわせかなぁと思うけれど、あまりにもそれはないように思える。心と身体があのときにとても重たくなってしまった。少しどこかで気分をほぐそうか… ささやかでも
大きくても
しあわせが
あればいいのに
手元になくて
9/9 2025
ささやかなしあわせでも 積み重なれば、いいことがあるかな
できれば大きなしあわせが ドカンと降ってもらいたいけれど
そんなうまくはいかないよな だってこれだって運だもの
増えていくのは貸しがあるもの 減っていくのは本来あるはずのもの
板挟みになりながら 電話の着信履歴を確認する
自分がいるからダメなのかな そんなことを思いながら言葉を逃がす
思い込むことは良くないけれど いいいことがあるように宝くじは買う
ねぇ本当は心のどこかで ひとりになりたいと思っていない?
仕事はしなくちゃいけないし 人づきあいも多少は必要だけど
SNSの見過ぎは本当によくないや 簡単に人に丸め込まれてしまう
どこか遠くに行けないかな だけどそんなに手持ちもない
自分のしあわせって いったい何でどこにあるんだろう >>401
> 増えていくのは貸しがあるもの
貸しが増えてる！？増えてるのは借りでは？？ 他人前じゃ平静を意地ってるだけ
毎晩 ポジ人生を嘆く日々 >>400
自分はいつものようにしていても、他者にとってはイヤなこともあるのだろうか。しかし自分としてはどうでもいいことであっても、なんだか癪に障る。
↑発展サウナで他者の邪魔してんじゃ無い？
ずーーーと居座るとか、ガチムチの側から離れない、追いかけ回すとか。
相手も癪に障ってんじゃ無い？大丈夫？一般銭湯で何してんのかな。 >>400
無駄遣いと多重債務をやめない限りオマエにしあわせは死ぬまでやってこない ＞自分はいつものようにしていても、（略）なんだか癪に障る。
一応普通の銭湯で、
ヘラヘラニチャニチャしながら17cmをぶらぶらさせてたら気持ち悪いわな 銭湯でクネクネ歩きながらイケてる男を凝視して挙動不審に追いかけ回した挙句視姦オナニー＆浴槽内射精してるから嫌われるんだよ 超高温多湿の浴室やサウナでも、
プラスチックフレーム・プラスチックレンズの眼鏡の劣化を気にせず装着したままなのよね
男物色と視姦をするためにさ 15日は旗日なので、明後日12日が給料日？
これからご機嫌麗しい日々が続くはず…よね >>400
仕事を今しがた終えたけれど、自分だけではどうにもならないこともある。
最後に見事に引っかかってしまった。そのおかげで心はとてもすり減ってしまった。
ときどきすべて自らの思うようにいくと思う人も中にはいる。
↑（思うように簡単に仕事しているように見えても、その人なりに努力して工夫して仕事してんでしょ）
こちらでは同じようにとか今まで通りと言われてもできないことはある。
どうしてできないことをしてほしいと言われなければならないのか。心はどんどんすり減っていく。
↑（どうして？って。それが仕事だよ。給金と引き換え。お前の場合は前借りだけどね。）
自分が仕事で心身すり減らないように、楽そうに仕事ぶりが見える人も皆努力してでしょ。いちいち落ち込んでる場合じゃ無いのよ。） >>410
その日々って、二〜三日くらいでしょうか。 >>400
＞どうしてできないことをしてほしいと言われなければならないのか。
「ハッタツショーガイ」・「ジヘーショー」を理由に医師の診断書をつけて、
「やれることだけ」させてもらったらいいのに。
まっとうな「障害者」ならみんなそうして業務限定させてもらってるのに。
どうしてそれを「できない」「やらない」のか？
やましいことがあるから？
偽装障害者だから？ > できれば大きなしあわせが ドカンと降ってもらいたいけれど
> そんなうまくはいかないよな だってこれだって運だもの
いい年した大人なのに、自分がすべきことをやらないで口だけ開けて待っている
そんな奴に幸せなんか来ないんだよ
「言葉が降りてくる」とかいうのも同じだなw
> 板挟みになりながら 電話の着信履歴を確認する
> 自分がいるからダメなのかな そんなことを思いながら言葉を逃がす
> 思い込むことは良くないけれど いいいことがあるように宝くじは買う
> ねぇ本当は心のどこかで ひとりになりたいと思っていない?
電話の着信履歴だの、自分がいるからダメだの、これ何を意味してるのか不明なんだけど…
あと宝くじは当たらねえよ。当たる確率考えろw
って言えば「買わないと当たらない」って言うだろうけど、その前の宝くじ代を借金や生活費に回せよ
> SNSの見過ぎは本当によくないや 簡単に人に丸め込まれてしまう
> どこか遠くに行けないかな だけどそんなに手持ちもない
SNSの見過ぎは自分の責任。人に丸め込まれてしまうのも自分の意志が弱いから
なんでも他人のせいにするな
遠くへ行きたい？たまにパートナーが気を遣ってどこかに行こうかと声かけてるのに断るのはなぜ？ > ねぇ本当は心のどこかで ひとりになりたいと思っていない?
書き忘れた
この「ねぇ」っての好きみたいだけど、昔のドリカムの歌詞みたいでダサいからやめたほうがいいよw bluezlee 6時間
おはよう。
昨日は仕事終わり近くに理不尽なものにつかまってしまい、今も心身に引っかかっています。
できることとできないことがあるのにすべてできると思っている人や、あなたの今までどおりなんて知らないのにそれを言われて困ってしまいました。
引き継いではいただけたけれど、腑に落ちません。本当は休みたいくらいです。だけどそうもいかない。つらいね。
↓
さあ、仕事の文句をだんだん平気で言うようになってきましたよ〜
もうすぐ通報されてまたまたクビになっちゃうよ〜 >>401
しあわせがあればいいのに手元になくて
＊
パートナー氏の家に居候、他人より少ない勤務時間の仕事、多くの不労所得、
青木以外から見れば「しあわせがいっぱい」だよ、君は >>417
ソフトバンクのオペレーターってSNSで客の悪口言うのね… >>419
詫びペイペイ出るのかな？クレーム入れたら ソフトパンク契約してたら電話すんのに、もう契約せてないしー 本社所在地
住所〒105-7529 東京都港区海岸一丁目7番1号
代表電話番号 03-6889-2000 2025.9.10. #自分を大事に
日をまたいで自分の心をすり減らすようなことがあって、ど
れほど案内をしても分かってもらえずに、なんだか自分が怒られているような気になってしまう。
どうにもならないことはどうにもならないし、案内するにもそうせざるを得ないので、対応が終わって労われることはあっても、自分の心というものは結果すり減ってしまう。
その分、人というものの勝手さもどこかで感じてしまう。それについては人のことは言えないけれど、人と相対するたびに、自分は自分のことを大事にしていないとさえ思う。
すべての期待に応えることはできないし、どこかであきらめてしまうこともある。自分で自分のことを苦しめていないかと、日を追うごとに思うことがある。
正直なところ、今日はとても休みたい気分だったけれど、仕事をしなければ生活もできないから、今も息が絶え絶えになっている。
そして仕事を終える、今日は最初を除けばどうにかなった。
人も自分もやさしい世界なら誰も困ることはないんだけど、困らせる人もそれなりにいる世界なんだよな。
自分も含めて、こんなことで均衡を保ってもらいたくはないけれど、どうしてみんなやさしくないんだろうなと思ってしまう。
まぁ、いろいろと欲しいものはあるし、叶ってほしいこともあるけれど、そんな世の中やさしくはない。そういうところだけはいつにな厳しい（原文ママ）。
そんなときほど自分にやさしくしたいし、大事にしたいところだ。自分には足りないものがありすぎる。 自分のために
生きることなど
できもせず
心身が
すり減ってゆく
9/10 2025
自分も人のことは言えない いろんなことが遅れている 自分のことしか考えない 自分はひとりしかいないのに 分かってはもらえないし 自分も分かってはいない
今の自分は 誰の期待に応えればいいのか 他人のことよりも 自分のことがとても気になっている イヤなしがらみがありすぎて リセットのスイッチを押したいくらいだ
分人化したって足りない 時間なんてすぐに過ぎる 何になればよかったの どんなふうになれば気が済むの 人の気持ちを考えてしまうと 自分がひどく愚者になった気分だ
※文字起こし注（愚者は、悪者かも）
声を聞きすぎて言葉を見すぎて 自分がおかしくなってやいないか
心や身体をすり減らしてまで 生きるつもりはないけれど ここで止めてしまったら 自分に何が残っていくのだろう すり減った身体から出てくる 魂はどこに行くんだろう >>423
日を跨いでコールセンターの業務をしているあおきさん >>417
引き継いではいただけたけれど、腑に落ちません。
↑ヤベーね。
職場の方が引き継いでくれたのに。
対応できなかったアンタが腑に落ちないと。
腑に落ちないのは客と職場の方々だよ。
大丈夫？起きてる？ 他人に全く優しくしてないオマエが他人に優しくしてもらえる訳が無いと何故気付かないのかこのアホは 仕事上でどうにもならないことって何なんだろうね
そのスキルがないなら対応できるように努力するのが普通だけどね
単に自分がやりたくない仕事を「自分の特性上できない」って断ってるだけじゃないのこれ？ >>427
私もこの人ほど他人に優しく出来ない人も珍しいと思うのだけれど、今日の日記読んでて、この人は「自分は他人にとても優しく、自己犠牲もいとわない献身的な人間」なんだと本気で思ってるんだなってのがわかった気がするわ…。
毎日飽きもせず不平不満をダラダラ書けるなと感心してたけど、これだけ自己評価と周りの評価に剥離があると、「こんなに頑張ってるのに」とか、「誰もわかってくれない」ってなるのもしょうがないのかもしれないわね。 >>400
入院費踏み倒しや表札間違いで一方的に雨の中再配達を強要するようなことをいつものようにしている人は嫌だよね >>428
ほんとだよね。
ねぇなんで僕にこんな難しいことさせるの。
苦手だって言ってるのに。
こっちの簡単な仕事やってねって配慮してよ。
察してよ。わかんないかな？生き切れ切れで苦しいんだ。
早退したらどうですか？って確認してくれないの？
ほんとは休みたい位だったんだ。
昨日の最後の客対応が凄く辛くて悲しくて。
こういう時は自分に優しく。本かったりアプリ男と良いことしたり。
疲れた身体をいつもの銭湯で目も身体も癒やしたい。
早退できたらな、即答なのに。優しくないね。 >>431
外資系の総務のお仕事は
お仕事がなくて待機状態なことに不満たらたらでした
いつでも雑用ができるように待機するのがお仕事でその間も給料が出ているのに どうしてアホキは他人大嫌いなのに人と関わる仕事を選ぶんだろう
前職の特養では利用者の悪口を書きまくり、現職のCSでは客の悪口を書きまくる
しかも前職のコンプラ違反を全く反省してないし現職では絶対コンプラ研修を受けてるはずなのに無視
アホキには人と関わる事が少ないオフィスビルの清掃とか京浜島ゴミ処理場でゴミ分別の仕事とかをするほうが適してる
でも「今のあたくしは汐留のオサレなビルでオフィスワークをするオサレなゲイ」って思ってそう 宝くじ１等当てて居候先出て独り暮らしして
創作展示活動、外食銭湯通いでノンストレスで
気ままに暮らせばいいにゃ。 この人が外に出会いを求めてるのは現状に不満だからなんだろう。
パートナー（言いたいだけ？）とされる人もあおきには興味がなくナイモンで恋人を募集していたわけだし、あおきも搾取されてるとか言いくるめられてるとか度々こぼしてるから関係はほぼ破綻
いや破綻するほどの関係もなかったのかもしれないが
前に進むどころか後ろに下がるばかりの人生が面白い アナコンダハウス
大丈夫かしら？
世田谷と目黒は川が氾濫
大田区も１時間で１００ミリ超えたもんね 呑川は、まあ増えてるっぽいね。
シャワーがてらそのまま呑川に呑まれて流されればいいのに。 2025.9.11. #生活できますか
しんどいと思いながら仕事に来ている。できることはできるけれどきっかりと定時で帰りたいところだ。
しかし少しばかりの延長を頼まれる。延長を依頼されたときに言うのは「(自分の)仕事の流れにもよる」としか言わない。
タイミングによっては延長を依頼された時間を超えるからだ。なるべく定時で上がりたいが、進捗によっては定時さえも超える。
全国的に最低賃金が1000円を超えてきたけれど、自分のい る場所は東京だからか、どんなにいただいても足りない(そりゃ浪費によるものもあるけれど)。
それでも未だ物価とか使用料とか高くなっているし、まだ値上がりもあるだろう。それなのにこの時給。生活というものはできるのだろうか。
しかしなんだか疲れてしまったな。午前中の仕事を終えて食事もしたけれど、これからの時間持つかなあというところだ。
どうにかがんばってはみるけれど、この時間は眠さとの闘いにもなる。早く寝てもなかなか寝つけないときもあって、ときどきウトウトしてしまう。
そういえば寝たのはAM1:00過ぎ……そりや眠たくなるわけだよな。ましてや食事をしたばかりだ。
だけど休む時間を惜しんで何かをしていなければ追いつかない社会というのもどこかつらさを感じる。
ゆっくり休めるときに休んでおかないと、その日のパフォーマンスもうまくいかないものね。
休みたい。だけど追加してほしい。なんだこのせめぎあい。だから今は自分を優先したいところだ。 この身体
うまく働く
こともなく
疲れたままで
ムチを打ってる
9/11 2025
がんばっているよなとは思いたい だけど寝る間を惜しんでまではできない
外は久しぶりの大雨 だんだんと眠たくなる自分の身体
がんばるのは誰のためなのか 掬われるのは「足元」じゃなく「足」だ
今日帰ってから休めるかな いろんなことを考えてしまわないかな
だから休めないのかな 休まないと気が張ってしまうよ
だけど休まないでいたら あんなふうにすごくなれるの?
稼ぎたいという気持ちと 休みたいという気持ちがせめぎあう
ショートスリーパーになったって なんだか自分が損をする
そんな自分はがんばっているんだろうか まわりを見すぎれば自分が囚われる
自分を自分でいさせてくれるのは 自分以外にいない気がする
誰かに影響されすぎれば 自分なんてあっという間にいなくなる
いい夢が見られないとしても 自然と眠たくなる自分のままでいたい >>442
しかし少しばかりの延長を頼まれる。延長を依頼されたときに言うのは「(自分の)仕事の流れにもよる」としか言わない。
↑アホか。上役から依頼されたら「畏まりました。」って返事すんだよ。
何が「流れによる（キリッ）」だよ。
タイミングによっては延長を依頼された時間を超えるからだ。
↑
これまで散々早退させて貰っていたよね。
他の人達に負担お願いしていたよね。違うかな。
仕事で返さないと。 >>442
だけど休む時間を惜しんで何かをしていなければ追いつかない社会というのもどこかつらさを感じる。
↑漫然と午前１時過ぎまで起きていて、何で社会＆世間の責任になるのかな。
社会世間から何か強制されている事でもあるの？
借金返済のために夜中までカネになる事してんの？ >>443
だけど休まないでいたら あんなふうにすごくなれるの?
稼ぎたいという気持ちと 休みたいという気持ちがせめぎあう
↑あんなふうにって誰のこと？
勤務先のエースの仕事ぶり？
ネットで自身のセ◯クス動画で小銭稼いでる人のこと？ >>443
【使いたいシリーズ】
→ ショートスリーパー
普通、ショートスリーパーってポジティブにとらえるんだけどね
微妙に意味を違えて使ってない？ >>442
＃そういえば寝たのはAM1:00過ぎ……そりや眠たくなるわけだよな。
銭湯ってAM0時までだよね。
閉店間際までハッテンで粘ってりゃー、眠いでしょう。コーフンだってするでしょう。 >>442
東京で生活費足りないなら田舎帰ればいいじゃん
時給1000円台なんだし転居の自由はあるんだし
散財してる認識あって足りないならそれしかないんじゃない？
不義理してなきゃだけど >>446
ミニラのセックス動画なんて誰が見たいの？
ホモに捨てるとこなしとはいってもミニラはキツい >>449
田舎は男らしく、〜らしく〜ねばならないと
世間体圧力が強いからＵターンは無理なのでは。
実家との関係性も。。。 >>433
他人を見下すのが好きなのに、他人に尊敬されたがるよね
他人を見下すようなクズは誰からも尊敬されないのにね
アオキはあらゆる自己矛盾に縛られる現代社会の犠牲者って感じ >>442
> 延長を依頼されたときに言うのは「(自分の)仕事の流れにもよる」としか言わない。
> 自分のいる場所は東京だからか、どんなにいただいても足りない(そりゃ浪費によるものもあるけれど)。
ちょくちょくミスやらかして他の社員に迷惑をかけて、やんわりと退職させる方向に持ってくために早退させられてるのにも気づかずこの上から目線はなんなの？
生きていく金が足りないって？
読みもしない本を買って履きもしないパンツを買って、
外食しまくって銭湯は必ずサウナ付き、
洗濯乾燥はコインランドリー、食事はコンビニにファミレス
「浪費によるものもあるけれど」じゃなくてテメエが収入に合わない生活をしているからじゃねえの？ >>442
5分の延長はいいけど、1時間とかはまっぴらごめんだ
と言いたげだね
だから貧乏なんだよ 残業したら割り増しってあるのにね
知らないのかね？でも個人情報でいろいろされそうだから詫びペイペイでもなきゃこの人に何かされたくないな
ソフバン契約してるけど出てきたらチェンジって言いたいわ
そしたら日記に出てくるでしょ？チェンジなんてサベツだ！って 今のビバ散財ライフを続けたいならキリキリ働いて残業もガンガンしろ
働きたくないならビバ散財ライフをやめろ
そのどちらかだ
障害年金という不労所得を日本国民から毟り取ってるのに「働きたくないけど金は欲しい」とかこれ以上の特別扱いを求めるなアホが 本社所在地
住所〒105-7529 東京都港区海岸一丁目7番1号
代表電話番号 03-6*89-2*00 439=458
自演の得意な透析さん
戸越銀座なんて全然場所が遠いしｗ
100mも離れれば線状降水帯からはズレるの、知らないみたいねｗ ↑別人だよ
そうなんだ？戸越銀座が離れてるんだ？
随分詳しいけどアンタ誰？
４時半ならまだ仕事中なのでは？また通報されるかもしれないのに終業時間まで待てなかったわけ？
こっちは心配して、やばかったと言ってたんだけど
何か困った事あれば手助けしようと思っててもそれも嫌なの？ ぶるの成り済まし(ミナノ町DEBU)なのかもしれないけど
考え方が全く成長してないな
ぶるは少しは成長してるのにな〜 かなり前から
誰かがぶるへ親身になるとお前必ず現れて罵声を残すよな
ぶるが底辺で居てくんないと困るのか？
医薬品落とした時はスレ住民が心配してたのに、お前だけは面白がってよな 2025.9.12. #生きていけるのだろうか
昨日記録を書き終えて、最寄り駅に行くと雨とともに落雷があり、入場制限をされていた。
少し周辺をうろついたあとでそれも解除され、家に戻る。日付が変わる前にも雨がかなり降っていたので、外にも出ずいつもよりは早く寝た。
猛暑と呼ばれていた週が嘘みたいに涼しく過ごしやすい。あ れだけ雨が降っていたのだからなおさらか。食事のために寄った店で「まだなつ」と5季なるものをプロモーションしていたけれど、これなら早く秋は来そうかなとも思える。
そうすれば風呂の時期も楽しめそうかな。
給与は入ったけど、前給をする頻度が多くて、手元にはさほ ど入らない。
いくら自分が働いて得たお金とはいったって自業自得感が自分を覆う。そして恥ずかしいことが起きた。
これまで税金については(前職)給与から引かれていたけれど、今のところはそういうものがなく、支払いそびれていた。
やってしまった。半年分まるっと。まぁしかたない。引き落としにするか、そのほうが忘れなくて済むから…ああ恥ずかしい。
しかしどうやって稼ごうか。お金というものは使わないと生きてはいけないし、摂生をするにもどうすればいいのか分からない。
自分は才能もないし文才もない。顔も身体もよくない。仕事はあるけど稼ぎは拙い。どうしても人を見てしまう。そして
こんなときにいろんなものは壊れるか使えなくなる。生きていけるのだろうか。 奇跡なんて
起こらないと
分かっても
かすかな望み
期待するのか
9/12 2025
涼しくなったと言っていいのか 分からないような空気が漂う
またあのときのような残暑が 来ないようにと願う室内の自分
ほんの少しだけ 調子が良かったからって 一縷の望みを託してみても そんなものはそう聞単に 叶うことなどないのだと思い知る
自分がまともな生活のサイクルに 入れるのはいったいいつなんだろう
自分の願いなど何ひとつ 叶ってもいないのにまわりを見ている
そんなものから遠く離れたと 思っていても近くにあふれすぎて 誰を見ても何を知っても 自分は世界から取り残されて あっという間に爪弾きになった
まぁいいや 自分は何をしても気になるし 何をしてもダメなら苦しいままだ
冷房も難しくなった室内 自分はこれからどこに行けばいい?
結局はひとりきり 何も分からないままだ 摂生するって、多分「節制」って書きたかったのだろうけど
なんでこう言葉に対して無頓着なのかな
「冷房も難しくなった室内」ってなにか家主に言われたのかな
「風呂の季節」（年中そうだよね？）とか「仕事はあるけど稼ぎは拙い」（稼ぐ能力が低いことは稼ぎが拙いと言うことはできるけど、賃金が低いことには使わないだろ）とか
細かな表現もいちいちひっかかるし全般的にとっちらかっていてなにが言いたいのか全然わからん >>463
え、所得税など、天引きじゃなかったって話？ 税金天引きじゃないってことは保険証どうしてるの？
バイトでも引かれると思うけど誰かの扶養家族になってるとか？ >>466
>>467
給与から社会保険が引かれていないと。
健康保険・年金・住民税
就業総時間が天引きに見合わなかったか。？？？
恥ずかしいという次元では無いと思うの。 >>461
それこそ内海なんじゃないかって気がするわ >>464
ほんの少しだけ 調子が良かったからって 一縷の望みを託してみても そんなものはそう聞単に 叶うことなどないのだと思い知る
↑宝くじに手を出すなっての。 >>464
近くにあふれすぎて 誰を見ても何を知っても 自分は世界から取り残されて あっという間に爪弾きになった
↑出たよ爪弾き。好きだねぇこれ。
自分で無計画に金つかっておいて、残高低いと爪弾きだもんね。
また数十年前の親が悪いってなるのかね。
いつまでも親や持病のせいにするなよ情けないから。 何が恥ずかしいだか
赤色の封筒が何度もとどいてるくせに >>469
テンプレにもあるけど
2020年に心不全で鬼籍だよ 税金は住民税じゃないかな？
さすがに会社と雇用契約を結んでるだろうから所得税は会社が天引きしてるでしょ
先日もエイズ病院の自立支援だっけ？の限度額が引き上げられたって嘆いてたよね
月給そのものは前職よりかなり高いんじゃないかな？
でも給与前借り制度をフル活用して返済を何とかギリギリ回しながら無駄遣いは加速する一方、さらにエイズ病院の支払＋住民税支払の追加でアオキの家計はさらに火の車だねwww
もう全てを投げ出して自己破産してしまいたい気持ちもかなり大きそうだけど、自己破産したら全ての後払いが使えなくなってナマポ時代と酷似した状況になっちゃうから自己破産だけは何としても回避したいんだろうね
無駄遣いを辞めれば１〜２年で完済できるとは思うけどアオキが無駄遣いを辞めることは絶対無理だからこれからもずーっと激しく燃え盛る自転車のタイヤを必死で回す日々が続くんだろうねw 可哀想www どこかの誰かが税や借金を肩代わりしてくれたら良いのにねぇ >>463
半年分まるっと
まるっとって言いたかったんだよね 基本的に納税の義務からは逃れられないけどね
破産した場合だけは踏み倒せるから… 万が一給与が受け取れなくなったときのために
翌年度の住民税の金は貯金しておいた方がいいと思うの >>463
そうすれば風呂の時期も楽しめそうかな。
↑
あなた
下宿の近くにたくさん銭湯あるのに
わざわざUシティやらABす温泉やら
ハッテン銭湯しかいかないよね？
楽しむってなにを？ >>477
> >>473
> 馬鹿みたい
何がバカなんだ？詳細を言ってみな
誤魔化せるように短文で逃げるなよ 自分より高いところにいる優秀な人を正論やサベツで邪魔して、
自分がいる低いところへ引きずり下ろす快感から離れられないんだよね bluezlee 16時間
恥ずかしい話をする。
(たぶん)税金分強制的に居住地からすっと引き落とされた(言葉をやんわりとぼかしてます)。
昨年までいた職場は給与から税金が引かれていたのでこういうことはなかったのだけど、今は引かれない場所なので通知が来たときは当初？となった。時間が経つに連れ、そういうことかと知りつつも生活のためにできなかったツケをさらっと引き落とされた。
自分が悪いのは重々承知、だけどどうすれば時間を惜しまずに稼げるんだろうか。外見も中身も才能も文才もない自分に何ができるんだろうか。こういった恥でもネタにしなければ生きていけない、クソリプしか来ない自分に。
そもそも何もないし、できないけれど。ギグワークも経験者しか取らない流れになっているから、どこにも余地がねぇんだよ…希望、週１でいいから本屋で働いてみたいなぁ。 bluezlee 2時間
おはよう。
たった今15日に行われる予定だった一橋大学でのゴンさん主催のイベントが中止になったとメールが来た。
パートナー氏が仕事に行く前に明日明後日の予定を聞いてきたので、両日とも埋まっていると言ったあとにこのメールを確認した。たった今SMSでそれを伝えたところだ。
今日は夕方に通院の予約。この日の夜にplatform3で本を読むだけのイベントがあるそうだ。そして明日は早川書房のイベントで三谷幸喜さんとれなちさんのトークを聴きに行く。 >>485
＊希望、週１でいいから本屋で働いてみたいなぁ。
町の本屋で本を買わない人が本屋で働きたいって、なんかのお笑い？ｗ
（こいつは基本通販購入。リアルでは大型書店で若干購入してるが） 本屋は大変だよ
担当のジャンルが一つだけでもかなり知見を広げないとお金もらえるレベルで働けないと思う
この人は本質的には読書が嫌いそうだから
もっと自分を見つめて
ラクして感謝もされてお金も貰えてキラキラできる都合のいい仕事を探さないと 町の書店といっても
「ヘイト本は置かない店」「人権派（もとい）パヨク本の店」
には割と行ってるからそこの店主にでも声をかけてみてはどうかな パヨク本大量発注して売り場にパヨク本タワー作ったりエロ本万引きしたりしそうだね 多様性ガーとか主張して店の入口付近の棚にエロ本やエロビをたくさん平積みしそうだわ >>493
向いてないって
経験値と引き出し多くないと無理だし、レジやるならドン臭いのは無理だし、こだわりの店員なんて一握り
使えないのは返本担当にされて倉庫で黙々と朝から夜まで処理だわ
その上年下バイトからバカにされ店長からもバカにされる
プライドばかりのこのクズには向いてないって エスティをやめた直後あたり
横浜あたりの大きな書店でお試しアルバイトしてませんでしたっけ？
過去ログ見ると出てきそうだと思う >>494
こだわりの店員はいらねぇ
○○ありますか？って聞かれてそういうネトウヨ本はデマばかりなのでこちらがおすすめです！とか嬉嬉として案内しそう 2025.9.13. #人生のスケジュール
今朝起きてぼーっとしていると、パートナー氏から「日・月空いてる？」 と聞かれる。
明日は三谷幸喜氏とれなちさんのトークイベントに行くし、明後日はゴンさん主催の一橋大の合評イベントに行くんだった。
そのときは両方埋まっていると伝えて、姿を見ると少し残念そうにしていたので、通院も夕方からだから今は空いている 時間で記録を書いたりSNSを覗いたりしている。
朝の時間が少し過ぎてからメールを見るとゴンさんより15日の一橋大でのイベントは中止になったと届いた。
聴いてみたかったよなと思いつつも、15日の予定は空いた。
念のためパートナー氏にはSNSでその旨を伝えたけれど、まだ何もない。その日はすることをしつつあったら付き合うでいいだろうか。
正直なところ、自分とパートナー氏のスケジュールはよほどなことがない限り合うことがほとんどない。
ましてや家に帰っても食事なんていっしょに揃うこともなく、コロナ禍から続けて自分はいつもひとりだ。
何かあってから食事の提供もなくなり、完全にひとりになってしまった。それなのにときどき甘えてくる。だけどそれは自らの欲を満たすときだけだ。
考えてみると、時間を使うってこういうことなんだと思う。
だけど今の自分にはあらゆる面での余裕がないし、何かしたいと思っても自信がない。
本当は何もしたくない。だけど余裕がないからそのために何かをせざるを得ない。自分に誇れるものなど何もないのに、このまま歳だけ重ねるのかな… スケジュール
休みと言われ
思い出し
だけど合わずに
互いに不穏
9/13 2025
突然の休みを言われ 覚えているスケジュールを伝える 「両方埋まっているんだ…」と 言葉少なに言われる
互いに合わない休み 思うようにいかない現実 行く予定だったイベントの 中止がメールで届いてきた
SMSで伝えたけれど 仕事中なのか返信はまだだ うまくいかない互いのこと 干渉はしない約束の弊害
頭がいっぱいになっていく 今ものすごく休みたい
自分が行きたいと思うものなら 予定を入れてその日を待つけど 急に言われて埒があかずに 人のことをげんなりさせてしまう
分からないより分かっていたほうが 考えることもできるのに ああこんなにいっしょにいても つながりたいときにつながれないんだな
何もしない日が欲しいけれど 何もない日などないのが常だ どこかで静かに動き回っている 互いの予定など知らないままに >>497
文字起こしミス。下記部分のパートナー氏への連絡はSNSではなくSMSです。
> 念のためパートナー氏にはSMSでその旨を伝えたけれど、
> そのときは両方埋まっていると伝えて、姿を見ると少し残念そうにしていたので、通院も夕方からだから今は空いている 時間で記録を書いたりSNSを覗いたりしている。
予定が埋まってると伝えたらパートナー氏が残念そうにしていたので、
→ いまはヒマヒマです！
どういうことなのか。残念そうにしていたので？？？
文の繋がりはちゃんと回収してくれよ。 > 正直なところ、自分とパートナー氏のスケジュールはよほどなことがない限り合うことがほとんどない。
> 何かあってから食事の提供もなくなり、完全にひとりになってしまった。それなのにときどき甘えてくる。
自分の側からスケジュールを合わそうとする気遣いも感じられないし、いつも誘われるばかりでパートナーを誘った事ないよな
食事の“提供”って何？？“甘えてくる”って上から目線は何様？
嫌いなんだろ。正直に言えよw
所詮パートナー＝寄生相手でしかないんだろ >>494
倉庫…このワードだけはマッチするね
対人関係でトラブルの多いこの人が介護職を長期間出来てたのはきっと周りの人達に恵まれていたからだね >>500
スケジュール合わせようという気持ちが全く感じられない
> それなのにときどき甘えてくる。だけどそれは自らの欲を満たすときだけだ。
こんなプライベートなことを書くような同居人は叩き出すのが普通かと
あ、ふつうは嫌いなんだっけ >>497
＞何かあってから食事の提供もなくなり、
どっかで文句書いてたくせに 何かあってから…
怖いね
冷蔵庫の中のものを盗んだとか？ >>497
何かあってから食事の提供もなくなり、完全にひとりになってしまった。
↑何かってナニ？
お前はいったい何をしたのか。 >>487
ほんとそう。平日は息切れ切れなのに。
土日はギンギンだよね。 >>497
正直なところ、自分とパートナー氏のスケジュールはよほどなことがない限り合うことがほとんどない。
↑相手に合わせる気が全く無い。
「」 休みの日も稼がないと税金支払いで大変なんだ、の方がまだマシなのに遊びに行く計画優先と言うバカ
食事の提供ってなんで施してもらう前提なの？血で繋がった家族でもないのに
家族でもいい歳してきたら自分でやれって言われるのに子供部屋おぢのつもり？ >>496
> ○○ありますか？って聞かれてそういうネトウヨ本はデマばかりなのでこちらがおすすめです！とか嬉嬉として案内しそう
↑その光景が目に浮かぶわwww なんでいつも受け手側なんだろう？
休みが分かってるならあおきが彼に声をかければいいことじゃない？
毎回「予定ある？と聞かれて」みたいなことを書いてるような気がする
自分から尋ねることはないの？
しかもあおきの予定って言っちゃ悪いけど無駄な予定ばかりだよね
んなことより滞納してる借金（後払い含む）を少しでも返す努力すればいいのに
それもこれも発達障害で片付けるの？ トランス差別に反対します
ぶるの昨日の呟き
そしたら堀内ゅいのXアカウントが(タイミング良く？)凍結
堀内ゅいのお仲間が発狂してトレンド入り >>511
楽な方が好きだよね。
弱者＆被害者、貧しい。だから助けて。
楽させ貰う権利がある。
強い者＆多く持つ者は弱者を助けるべき。
私は待っているから頂戴。
仕事や指示は苦手、欲しくない。
だって僕は見た目良くなく、才能無い、病気持ち。
稼げる自信も無いしモテナイ。施し受ける側なの。
楽して儲けたい。出来れば何も（仕事や支払い）したくない。 常に自分が正しい側にいると思ってるふしもあるね
常に間違っているのは自分以外で
自分は常に攻撃する側にいると 瞬間的アルバイトは横浜の紀伊国屋書店だな（事実だとしたら）
3日持たなかったか？ 確か売り場に出ずにエロ本にビニール巻く作業だけやってたような 2025.9.14. #聴に書く話すとして読む
ここしばらく、書くことについては日常的に行っている自分の記録を記すくらいしかない。
そもそも新たなことを書こうと思っていてもその気力が湧かないどころか、noteを含めても自分の書くような駄文なんて読みやしないだろう。有料にしたってなおのことだ。自分にそんな文才も才能もあるわけがない。
昨日は通院のあとに時間を潰したあとで東中野で本を読むイベントがあったから、読みかけの本を持って本を読んでいた。
何か外に出ると御意見番的なものになることの往来や、自分としては対岸に見えるもののルッキズムとか何かモノを申せば活動家のようになる複雑な気持ちを話す。
今日は神保町で早川書房のイベントがあり、三谷幸喜氏とれなちさんがアガサ・クリスティーをテーマにトークをするというので申し込んで行ってきた。
おふたりともマシンガントークが過ぎるし、なにせ面白い。三谷氏もれなちさんも互いに引き出してくるから本当に楽しい。終了するのがとても惜しかった。
昨日読んでいたのはBlueOceanでおなじみの住吉美紀さんがweb連載や書き下ろしをまとめた16年ぶりのエッセイである読み進めていたら、
男には（ましてやゲイの自分にとっては）分からない不妊治療の話や、自分も引くであろう元彼さんの話、そしてもちろんラジオや猫の話も読めて、深い話を共有した気になった。
自分もこうしてまとめてはいるけれど、本になるような要素なんてないもんな。ZINEにもならないよな… 書く話す
そんな場所さえ
限られて
オフレコさえも
顔がこわばる
9/14 2025
話をすることも 話を聴きに行くことも 同じくらい好きだ
ひとつのテーマで話すことも 挙げられたテーマで話を聴くことも 興味はそそられるし なかなかの背徳感がある
自分にも話せるネタはあれど 大丈夫かなと心配にはなる 結果オフレコにはなるし これは言えないなと分かってくる
誰かが書いたことや話したことで 人がそぞろと集まってくる 自分の言葉がどこかズレてやしないか 話しているうちに怖くなってくる
面白い話ならずっと聴いていたい だけど人生はそういうものばかりではない ふと起きた出来事から考えるし しっくりとこない自分の気持ちも話す
自分の詩は詩じゃないと 今も書いていて思うんだということも どこかで寂しく話すんだろうな
だけどどこまで話せばいい？ この境界線を自分は知らない 聴いたことだって同じだ しまうか晒すかなんて曖昧すぎるから >>518
ルッキズムとか何かモノを申せば活動家のようになる複雑な気持ちを話す。
↑声や態度がデカくてしつこく繰り返せば立派な活動家です。
自分でも分かっているよね。
左巻きの炙り出しは世界規模になってるから大変だね。 エロ小説でも描けば良いのに
一般小説やエッセイは無理だろうからさ 一般小説
野口なんとかのスレの方が読ませる内容だったけどね(堕ちたのが残念) >>519
自分にも話せるネタはあれど 大丈夫かなと心配にはなる 結果オフレコにはなるし これは言えないなと分かってくる
↑オフレコ？とは？
記録媒体を持った人間（聴衆）の前で、何か語るの？
先日勤務先のこと色々言っていたけど、本当にこれは言えないなって事分かってる？
有名人さんのトーク聴いてきて、感化されちゃったのかな。 このひとは昔から違法薬物とか違法乱交パーティーとかやってるのでそうなる まだ有料noteとかZINEとかほざいてんのか
楽して金儲けしたくて仕方ないんだな
でも有料noteは100円しか売れなかったんだからまたやっても無駄
ZINEをやるとするなら印刷代はどうやって工面するんだ？
新しい自転車すら買えないオマエに
文章で金儲けする夢などさっさと諦めてキリキリ仕事してガツガツ残業して１円でも多く借金を返済しろ zineとか言うなら手書きのnoteやめて、デジタルテキストデータにするのが先だろ。
小学生夏休み日記にも負けてるレベルじゃ誰も有料で読まないだりうけどな。 セクマイとか言わなくなったものね
言葉の意味なんてなんでもいいんだわ 結局わさびとは一緒に過ごさなかったの？
せっかく誘ってくれたのに無意味なイベント行ったの？
そんなことしてるよりも支払いをなんとかしなよ
このひと切羽詰まらないと対応しないよね
自分語りに終始してるだけの日記もどきしか書けない自称物書きさん！そう、あおきりょうのことだ 最近は乱交系イベントやアプリでの出会いにどっぷり浸かってるから彼と会うのは避けてるように見えるわ >>528
言葉や意味を大切にせず、上っ面の雰囲気だけ拝借すると。
「パートナー氏」と使っているのと同じだね。
パートナーなのに関係性が非常に希薄で相手を尊重していない。
そばに居る生きている人大切に出来ず、活字の世界で儲けたいと。
凄いですその想い。 >>529
１５日支給日が金曜にあったと思うので、
パートナー氏（家主）として集金目的で
事前にお声（誘い）がかかったと思った。
集金はすり抜けた？パートナー氏との関係は、
お互いのプライベートには干渉しない
関わらない自分の好きにするって話だけど、
そんな希薄な関係ならばパートナーって言わなければ
良いのにと思うんだけど、何故パートナーという
言葉使うのかな。矛盾してて恥ずかしく無いのかね。 左翼界隈ではパートナーって使うことが多いからあおきさんもそのようにしてるのかしらね。
誰かも言ってたけど時間が合わないというのは言い訳で合わせようとする気があるかないかだから。
ミーハーなあおきさんとしてはできるだけ出かけてキラキラをアピールしてるつもりなのかもね。 >>533
相手を尊重できない＆する気も無いのであれば
パートナーと表現はやめた方がいいね。
切ない関係だねぇ。ダサ。 相手を信用してないし何も与えようとしてないね。
何なら冷蔵庫の中の物を盗んで台所出禁になるという。
お相手の方はこんなアオキの身になって相談に乗ってくれたりチンポ入れてあげたりしてけどね。 >>523
前にもオフレコって単語使ってたけど明らかに言葉の意味わかってないで使ってたな
直接人に言えない、ネットで書けない、という意味ででオフレコと使ってるっぽいから、多分オンライン／オフラインと似たようなニュアンスだと思いこんでるんだろう
言葉で抗う()人間を自称してるわりに、圧倒的に言葉に関する知識が足りてないんだよなw >>518
> 何か外に出ると御意見番的なものになることの往来や、自分としては対岸に見えるもののルッキズムとか何かモノを申せば活動家のようになる複雑な気持ちを話す。
もう一度自分で読み直せよ
自分で何を言ってるのか分かって書いてるの？
>>519
> なかなかの“背徳感”がある
> 結果“オフレコ”にはなるし
> 人が“そぞろと”集まってくる
それぞれの単語の意味や、この文脈でその単語を選ぶのは正しいことか考えてみな
みんな文章を読んでくれないっていうけど当たり前だろ。文章自体が読むに堪えないんだから >>519
あおきの場合背徳感じゃなくて背徳者です 進学校
すがりつくのは
落伍者のみ
国語より
カタカナ聞こえ
いいんだもん
パートナー
養え食わせろ
カネ取るな >>537
背徳感ってところ意味がわからないよね
話をしたり、ひとの話を聞くことが背徳感を感じる？？ >>537
なんなのかしら…
石丸みたいな感じで接続詞をこねくり回して相手を混乱させるのが狙いなのかもしれないわ… 今日の駄文日記
しゃぶ葉に行く金がすら無いあおきりょう 2025.9.15. #どんな世界線で生きていたら
行こうと思っていたイベントが先日のメールで中止になったことを知り、久しぶりにパートナー氏と休みが合ったのでぐるっとドライブに連れてってもらった。その中でいろいろと話してきた。
先日の恥ずかしい引き落としの話もした。「税金を引いてもらえるところになんでしなかったの？」と笑われる。さすがにそれは知らんかった。
社保分は引かれてはいるものの、入った当初は引かれているものと思っていたからだ。
前職がそうだったからそうとも限らないもんなんだよな。
恥ずかしいことには変わりないけれど、 ふと、互いに性的な話になり、自分がもいそのようなことに進んでいたらどうなっていたのかなと考える。
今はもうムリだし素性も顔も割れているのだから覆面でもつけるか？なんて冗談で言ってはみるけれど、そこにはルッキズムと含めて自分がHIV+でなかっ たらという大前提があるけどな。だけどもしそんな世界に入っていたら、自分はどうなっていたのかと考えるとそれも怖い。
いろんな話もレフフ、食事もどうしようかなんて言ったけれど結局はコンビニに落ちついてしまった。
自分に財力とかあればこういうときに困らせなかったのだと思うし、申し訳ないと伝えたけれど自分にはどうすることもできない。生活費の工面も苦労させてしまっている。
どうにか手立てを考えないといけない。「しゃぶ葉に行きたい」って言われたのに（自分も行きたかった……）。
まぁどこかでは、生きていたくない気持ちも抱えている。離や何のために生きているのかも考え込んでしまうくらいだ。 恥をさらしても
クソリプレか
来ないから
わかり合える
人を探す
9/5 2025
キラキラするものなど このまま一生望めない
こぼれ落ちるほどに溢れる 欲しいものの多さに 我ながら辟易する いったい何になりたいんだろう
週のルーティンはいつも通り 休日はコインランドリーで 洗濯物を乾燥させている
アンダーグラウンドの中にも ヒエラルキーというものは 存在しているから 高望みなんかしよとしても望めない
ルッキズムに苛まれる今 ひとつが良くても全てで見られてしまうから 何をしたって無駄骨と 最下層に近い世界でつながるしかない
欲いものは自由とお金だけど どちらかがなければ生きる道もない
手に入れるためにがんばってはみても いつも右から左に流れていくんだ
何を誰を憎んでもしかたがない 今はありのままさえも否定される世の中だから
しかし対岸はきれいだな 自分もあんな世界で生きたかったな だけどもうあきらめを悟っているよ ポジじゃなかったら生活保護にも繋がらず障害年金にもならずもっと困窮してただけじゃなくて？ハッタツは無理矢理なんだし 自身の不平不満を分かりあえる人なんて探すなよ
そんな都合の良い人間なんていねーよ。
相手に対しても失礼。相手にとって時間の無駄。
自分の機嫌は自分で取るしかない。
借金返済も納税も自分の責任。
本購入も普段の食べ歩きも発展銭湯も無駄遣い。
いつまでも他人を当てにするな。 >>543
お得意のd払いでご馳走してあげればよかったのに
ファミレス何回か我慢すれば出せない金額じゃないよね >>546
稀に見付かっても
問題解決はしないけどね >>542
シャブ買ってしゃぶ葉に払う金が無くなるとはこれいかに でもさワサビもおかしいよね
何を目的に誘ってるのだろう？
もしかしてあおきりょうに給料が入ったのを見越して外食おねだりする気でいたの？ >>541
あおきには他人を混乱させるための文章を書ける能力はないよ
天然モノなんだよw しゃぶ葉の食べ放題土日祝の価格（税込）
・豚バラしゃぶしゃぶ：¥1,759（ランチ）／¥2,199（ディナー）
・豚しゃぶしゃぶ：¥1,799（ランチ）／¥2,529（ディナー）
・牛＆豚しゃぶしゃぶ：¥2,309（ランチ）／¥2,969（ディナー）
・アルコール飲み放：¥1,319（ランチ）／¥1,539（ディナー）
・ゆ〜シティー蒲田（サウナ付）：¥830
・恵びす温泉（サウナ付）：¥880
・バーミヤン中華満喫定食：¥989＋ドリンクバー¥186（クーポン併用）
・GX3（ホモパンツ）：¥2,500〜3,500程度
土日祝ランチタイムならこの値段だし、ドライブってことはアルコール飲めないからドリンクバーいらないよね？
銭湯2〜3回のカネは捻出できるのにしゃぶ葉はムリ？
バーミヤンで食えば1,000円超えるよね？
コンビニでも今どきちょっと買えば1,000円超えるよね？
穿きもしないホモパンツ買わなきゃ余裕だよね？？？
読みもしないハードカバーの新刊の書籍も2,000円前後はするよね？？？
金がないないって…
もう冗談も休み休みいえって話なんだわ >>552
住民税天引きされておらず半年分の支払い必要
というのは奢りたく無いただの言い訳なのかも。
普段の自分には普通に金使っている訳だし。
パートナー氏という集金相手に現状支払いできない旨の状況を説明と。
パートナー氏は車出せば運転中は降りれない。
逃げ道無くし退路断つ手段か。
２名で５〜６千円支払えないからコンビニで食事買うと。
お前何やってんだよって感想。 >>544
ルッキズムに苛まれる今 ひとつが良くても全てで見られてしまうから 何をしたって無駄骨と 最下層に近い世界でつながるしかない
↑ひとつが良くてもの「ひとつ」とは自分のチ◯ポの事？
チ◯ポは良いけど、他の部位はいまいちで金無し
独り暮らしでは無く、他人実家に居候。という
現状の全てで相手に見られる（査定）されるから不満という意味なのだろうか。 >>544
手に入れるためにがんばってはみても いつも右から左に流れていくんだ
↑支払滞納、給与前借りしていたらそりゃあ
金はすぐ引き落としされますよね。
何を誰を憎んでもしかたがない 今はありのままさえも否定される世の中だから
↑自分が作った借金は誰（他人・社会）のせいでは無い。
あなた自身が作った問題。逆恨みもいいとこ。
ありのままで良いよって他人の言葉を都合良く使うな。
散財自由奔放が許されるとでも？
しかし対岸はきれいだな 自分もあんな世界で生きたかったな だけどもうあきらめを悟っているよ
↑嘘つけ。いつまでもしつこく他人の生活見に行って
勝手羨んで比較して自己憐憫の繰り返し。
全く悟れて無いよ。アプリ男高望みせず、１番近くのパートナー氏を大切にしたらどうかね。
滅多に合わない休日に飯奢れない現実に簡単な誠意無い言葉で済ますなよ。
不平不満の文章がどこの誰に売れるのか。
商売って買い手にとって、助かる。嬉しい楽しい。
美味しいっていう体験との交換じゃないのかな。
自分は他人のネガティブ満載商品を金出して買うのかね。
買わんだろう。才能や見た目どうこうの前にさ。
気づいて変えないとイケナイ事沢山あるんじゃない？
あでもあれか、アリノママが望みなんだよね。
じゃー仕方ないね。 パートナー氏との年齢差って、5歳〜8歳くらい「アオキのほうが年上」なんだよね？
そんな状態なのに、パートナー氏から「おごられてばかり」って図々しいもほどがあるな。 こんな面倒で問題ばかり起こすアオキを月々6万円で面倒見てくれるって相当懐が深いんじゃないかしら >>562
,.}{.、
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／´￣ ￣｀:ヽ.
j| ／ :.＼ j|
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下了 ,人 ﾉ:い,.:ｫ''緜;;絲;;絲;;綿`ぇy'.八. 人. 下了
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ｌ.「 f;';'';ゞ';ヾ;:ヾ.,i￣i￣i￣i￣i￣i￣l.~|￣l￣l￣l￣l￣ｌ~.i￣i￣i￣i￣i￣i￣i,ﾉヾ';ゝ;'::;;ゞ';:;ゞ
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マータ・ハジマータ ［Mata Hajmatal］
1632年着工、1653年竣工。1983年にユネスコの世界遺産（文化遺産）に登録。
>>558
えっ…家に入れてる金って月6万？
その程度で「食事の提供もなくなった」とかほざいてたの？？ 2025.9.16. #辟易
週明けだからなのか、いつもよりも仕事がしんどかった。
なんだか終わってもつらい。
休憩時間のホレも前日で変わっているはずが変わっておらず、そのまましんどい仕事もしてしまった。
変更後の時間に休憩はしたものの、いつもより力が入らなかった。
ことごとく何もかもうまくいかなくて、このままいなくなりたい気持ちだ。正直何を書いていいのかも分からない。
自分にはやっぱり何もないんだよな。うまくいっている人もいるのにどうしてなんだろう。
仕事を上がっても失敗が頭の中に残り、涙が出てくる。
何かがあるとどうしても自分が悪いと責めてしまう。確かに自分が悪いこともあって、何かしたいという気持ちもかなえられない自分というものにとても辟易してしまう。
全部自分が悪いと思ってしまう。
責めなくてもいいとは言ってくれるものの、どこか息が苦しい。
稼げない。依存症のように欲しい本をストックしてしまう。だからだ。
そこから逃げたい気持ちが出てきてどうしようもない方向に走ってしまう。なんだか苦しくなって、気を紛らせているのかもしれない。
今日の仕事のテンパリもここに表れてしまったのではないか。
何をすればうまくいくのか、考えても考えても分からない。
すべてを終わらすにしても、誰かの顔に泥を塗ると思うとできないよな。
自分が責めないで生きるには自分がしっかりしないといけないんだよな。だけど背負いすぎても逆にしんどくなるんだよな。
どこかで気休めをしたいけれど、それをすることすらままならない。どうにかして明日も生きていかないとな。だけど苦いいんだ…… これ以上
何をやっても
ダメなのか
何もかもすべて
空回りだ
9/16 2025
空回りしていく自分に 希望なんてあるのだろうか
パニック状態にある自分に 奇跡なんて起きるのだろうか
何をやってもうまくいかずに これでもかと自分を追い詰める
自分は何をやっても価値がないし 見い出すことさえもできない
アンダーグラウンドの自分になっても どこにも居場所なんてない
何も産み出せない自分なんかもう いなくてもいいだろう
だって何をしてもバカにされて 何かしようとすればイヤな思いをする
「これだけ稼げています」という現実に 何をしてもダメな自分は打ちのめされる
どんなものになればよかったの どんなものになっても何にもならないのに
もう疲れてしまったよ
いいことなんて何ひとつないじゃないか
だから何もしたくなくなるんだ
いなくなりたいよ いなくなれたらいいのに >>567
休憩時間の「ホレ？札？机？」
しっかり書いてあるんですけど全然読めませんでした >>569
たぶん、「札」（ふだ）でいいかと。
従業員個人の休憩時間を示すボードかなんかがあって、
それに札を貼って示してるんだけど、それを変える人が変え忘れておかしくなった、と。
そんなんじゃないかな。 >>570
なるほど
つーかそんなのわかるか〜！（怒
ヒトにものをわからせるつもりがまったくないな
SNSにカギをかけていた頃にもしかしたら書かれていたのかもしれないけど
休憩時間の札なんて初出だよ 給料出たばかりなのにもう金が無くなったのかwww
しゃぶ葉にすら行けないんだから本当に金が無いんだろうな
そして今月は奇数月だから障害年金が出ない
後払いも全部滞納してまた月末にdocomo回線止められちゃうかな？w >>567
僕も疲れたんだ。なんだかとても眠いんだ。。。。 パ◯ラッシュ・・・。 金曜晩から土日ギンギン元気なのに、なぜ平日はこうもダウナーなの？
そんなに平日嫌い？就労が嫌ですか？ >>575
就労は好きじゃないけど、カネは欲しい
養ってもらうが前提だから施しがなくなると不満
誇れるものはパンツ脳と使い道のないチンポくらい
仕事の不満ばかりになってきたから年内に辞めそうな気がする
税金を理由にして
で、次も前給できるところじゃないとダメなんだろうけど >>576
仕事しないでいい日と、年金や給料もらえた日だけじゃね？それでもMAXで3日もしたら使いきるけど
（前給しすぎ） 発達障害ならいいけど
このひとは自分以外の人が目立ったり好かれたりするのが嫌で仕方ないだけの人間のクズだよ
こんなクズを発達障害だなんてね
面白いよね だからまず本とパンツ買うのやめろ
やめられないならそれは病気
そこから治せって何度言わせるんだろうな >>568
>アンダーグラウンドの自分になっても どこにも居場所なんてない
>何も産み出せない自分なんかもう いなくてもいいだろう
>だって何をしてもバカにされて 何かしようとすればイヤな思いをする
>「これだけ稼げています」という現実に 何をしてもダメな自分は打ちのめされる
ヤリ部屋に行っても誰も相手してくれない。
批判されるのは嫌。努力するのはもっと嫌。
ハメ撮りして楽に稼げる奴が羨ましい。
ジム通い面倒だけど、ありのままの姿でモテたい、セックスしたい、適当に撮った動画で稼ぎたい、ってことよね？
この人、性を売りにすることを「何の努力もなく露出して稼いでる人」って下に見てるのよね。
だから容易く妬んだり羨んだり出来てしまう。
あわよくば「自分にだって出来る」と思ってる。
50近いのに、詩人と自称するくせに、自分とは違う誰かがしてる見えない努力や、苦労がまったく想像出来ないのよね。
たぶんこんな指摘してもこの人からすれば「発達障害だから想像出来ないのはしょうがない」のかもしれないけど… もうすぐ50でしょ？
パートナー氏()とやらの関係だって
いつまで続くかわからないのにダラダラダラダラ
いつまでこんな生活をダラダラ続けるつもりなのか 発達と言うより発育障害にも思うけどな
概ね発達だとテツヲタのようなアスペ的なこだわりの強さだったりがあるんだけどこの人のこだわりってハッテンバカとカネへの執着でしょ？
発達を大人になってから主張してるのは、ギフテッド的なものを演じたいからだた思うのよ
あれもこれも中途半端ってのは心理的発達の障害じゃなくて知的障害（愛の手帳枠）でいいんだろうし、本来のことを思えば配慮あるところでグループホーム暮らしとかの方がいい
でも自由がなくなるから選ばないんだけどジブンのこれからじゃなくて今の欲望に忠実、そのためなら何を使ってでも自由に好き勝手にやるってしてると思うの
前給の制度があるところに言ったのも失敗
万年金欠日雇い派遣と変わらない
成長もしないしてもない
いつも他責思考ぼくは悪くない、これで50まで生きてきてあとの人生どうなるのやら？
捨てられたら都落ちするかしらね？まだ神奈川からやり直せばいいのよ、追い出しされた上大岡から >>584
＃配慮あるところでグループホーム暮らしとかの方がいい
|
それ、いいですね 金への執着か
金さえあれば幸せになれると本気で思ってるんだろうね 現在48歳だっけ？
今の職場、50歳まで居られるのかね？ コイツは不労所得を得ることしか考えてない
働くのはもちろん大嫌いだし、資格を取るための勉強もスキルを磨くための勉強も大嫌い
だから宝くじをやたらと買う
パチンコとか競馬とかのギャンブルをやらないのが唯一の救い >>587
今年49だったね
定年はないんだろうけどジブンから居なくなりそう
居られなくなりそうでもあるけど 自分以外の他者を尊重できないのはキツイよ。
どこ居ても、何しても。 最近サバがおかしいのか知らんけど
多重投稿が増えてる >>588
パチンコや競馬のたぐいをやってるっていう話、そういえば聞かないね
それはいいことだ（本当にやってなければ） 2025.9.17. #時間と仕事
昨日は外で食べてきて、帰ってきたら横たわりたくなってきた。
本当は風呂に行こうか考えたけれど、なんだか違うと思ってスーパ一で明日のパンを買ってから家に戻る。何もする気が起きなくて、シャワーを浴びて日付が変わる前に眠った。
しかし今日も眠たい。仕事で待っている間にも眠気が非常に襲ってくる。今日は最後にその眠気も覚めるような仕事をして程々に残業になったので程よい眠気のままで帰りの途中である。
そんな待っている間に隣の人といろいろと話をする。主としてギグワークのことだ。
今の自分は正味週36時間ほど仕事をしている。もし余裕があったら週40時間の仕事というなら何かをやってもいいと思うのだけど、
今はギグワークも経験者を優先する傾向があるし、今の場所では同業他社での仕事はご法度なので、未経験でも良いところとか、本当に単発のところしかないだろう。
それにしても、無理をしていないだろうか。どうあがいたって無理なものは無理だし、持たないものは持たない。身体を休めないことには何もできないし、仕事を上がったらなんだかまぶたの奥がしんどくてつらい。
どうしてなんだろう。少しゆっくりしないと自分というものが機能しないもんな。やりたいことはたくさんあるのだけど。
自分にも反省しなきゃいけないことがある。だけどギグワークをしなければならないというのもきついものだよな。
ビジネスというものはそういう隙間を狙うものだから、なんとも言えない。
そういうものについては否定もしないけれど、ひとつの仕事で稼げないのもなんだかなあと常々思ってしまう。 僕という
ひとりはとても
寂しいが
誰もすぐには
分かることなく
9/17 2025
横たわる身体を どうにか起こしてもまぶたが重い
何も変わらない日々 何があるかも分からないのに 決めつけてしまう今 何かはしてみるけれど いいことなんてあると思えない
どこまでがんばればいいのかな 誰も彼も納得はしない日々に 自分の居場所があるかなんて 到底考えられないや
燃えるごみを捨てて アルミ缶を集める人とすれ違う 朝なのにすえたにおいがする 見える世界は互いに違う
今日はラジオではなく ポッドキャストを聴いている 自分にそんな才能があったなら こんなに苦しむこともなかったのかな 誰も教えてはくれないけれど
仕事が終わったら また横たわっていくんだろう 何も変わらないのに 何か変えたいという気力もなく ゆるやかに落ちていくんだろう 転売ヤーをやるのは？
やんないわね(これは褒めてやる) >>595
残業になったので程よい眠気のままで帰りの途中である。
そんな待っている間に隣の人といろいろと話をする。主としてギグワークのことだ。
↑とあるけど、帰宅途中で隣の人と会話？？？
職場の同僚と？それとも赤の他人様？
さらっと書いてるけど、意味わからん。 眠気のままでってあるから、夢の中に出てくる隣の人か。
起きてるし、実際に隣に人は居ないが会話しているのかな。
ギグワークｗびついて。
にしても平日眠気でドヨ〜ン。土日ギンギン。
わかりやす過ぎない？勤務先の評価大丈夫かね。 >>597
楽したいんだもん、前借りしたいんだもん
これじゃないかな？
前借りしはじめてから転職なんて無理でしょ
禁断のものよ
能力あるならまだしもなくて早退だ何だとしてるのに前借りだしね
介護は資格とらない段階で仕事としては見下してるんでしょ
ボクはこんな仕事で終わらない、デスクワークするんだって
毎日ウーバーイーツでもやってたらいいのよ
閉め出し食らうかわかんないけど発達とかトゥレットの人とかやってるわよ
社会で生きていくために ギグワークをしたくない言い訳を延々と書いてるあおきりょう。 >>598
転売ヤーをするためには購入資金がいるのよ
>>599
帰宅時ではなくてその前の部分に書かれている
仕事で待っている間にも眠くて云々の部分を指しているんだわ
仕事中に副業どうする？？っていう雑談をしているの 次スレ
HIV+】青木亮の詩人生活◆160【ﾎﾟｼﾞﾒｶﾞﾈぶるつり （リサイクルなので事実上part161）
https://phoebe.bbspink.com/test/read.cgi/gay/1755815024/ アホキが実際にギグワーク()したのってたった１回だけだよね
経験者がどうのこうの言うのなら介護のギグワーク()をやればいいのに
介護業界が慢性的な人手不足なのは身を持って知ってるんだし、実際に介護業務単発バイトアプリもある
アホキにアプリの存在を伝えたところで疲れてるだの利用者に引っ掻かれたり指を噛まれたりしたトラウマがどうのこうの言い訳して働かないのは火を見るより明らかだけどねw >>574
アナコンダ「胡散臭いバアさんからリンゴもらってガッツくから…」 ギグワークw
いつもの言いたくて使いたくて仕方ない病だね
「スキマバイト」とかじゃ語感悪くてダサいもんねw
(厳密にはギグワークとスキマバイトは違うんだけど) [アオキさんがやってみたいと言ってた職業もしくは勤務したい企業]
書店店員
スタバ勤務
X Corp. Japan株式会社（X（旧ツイッター）の日本法人）
外資系全般
なお、外資系日本法人の多くではTOEICのスコアは700〜800は必須とされていますが、
アオキさんは「トーイックってなんですか？」と言ってる模様。 [アオキさんがやってみたいと言ってた職業もしくは勤務したい企業]
書店店員
東急ハンズ
スタバ勤務
X Corp. Japan株式会社（X（旧ツイッター）の日本法人）
外資系全般
なお、外資系日本法人の多くではTOEICのスコアは700〜800は必須とされていますが、
アオキさんは「トーイックってなんですか？」と言ってる模様。 >>609
この人ほんとに十代阿呆マンコみたいな価値観なのね
スキマバイトは恥ずかしい
そんな価値観で50歳になる人生 あ？あんだけエックスについてクソ味噌言っていたのに？ ツイッターでは働きたいけどネトウヨの巣窟Xでは働きたくないんだよ
ただしXでネトウヨの言論統制してやるって発言はしてる >>614
Xでネトウヨの言論統制www
いちいち面白い 2025.9.18. #寄りかかれる隣がいない
インスタにやたらと偽アカが登場したり、男性を狙っての女性アイコンを模したアカウントがフォローをしてくるけれど、自分はゲイだからそんなものにはなんも反応しないんだよね。
だけどどうしてそんなことができるものなのかね。未だに迷惑メールもスマホに来るけれど、そんなに引っかかってほしいものなのかね。
今日は朝からおなかがしんどい。そんなにひどくはないのだけど、なんだか張りがある。
今年は腸ではあるけれど入院もしたから、健康に自信があるとは言えなくなってしまったな。
それと合わせて心もきつくなっているから、あまりあれこれせずにゆっくりしたほうがいいんだけどそうもいかない。昨日も書いたギグワークのようなものができればいいけれど、なかなかそうもいかないっぽい。
20日に何かできないか思ったけれど、その日は午後から世田谷で小林美香さんの話を聴くんだった。
心が弱っているときに心をさらに弱らせる仕事をしたあとで、屍のような面持ちになってしまった。
あまりにもしんどくなった。労われるのはありがたいけれど、さすがに最後の最後で心が折れてしまった。
本当はこういうときに横にいてくれる人や話を聞いてくれる人がいてくれたらいいけれど、自分のことを宥めることにせいいっぱいになり、自分でどうにかしようとする。
それは何においてもしてしまう。頼ろうとしても最低限だったり、がんばろうとする。なんかダメだな。
だけど心が折れるときというのは何をしてもダメだな。助けてと言えればいいけれど、なんだかそういう空気がないんだ… 空を見て
本調子でない
身体とともに
無理をしても
仕事をする
9/18 2025
ままならな身体と ままならないままの自分に 安息は訪れるのだろうか
どこかで身体を休めても 眠れたようで眠れていない時間が 層のように積み重なる
疲れているのは心と身体だと 分かってはいても現実と伴わない 反比例していく日常 読みたいものが見つからない
いつまで闘うんだろうな 闘いたくないんだけどな 現実を生きていると 闘わざるを得ないんだろうな しかも多すぎるんだ
このまま眠っていたいけれど そうもいかないから厄介だ 寝る間を惜しんで積み重ねても 今の自分は何をしても負ける だってすべてに負けているから
ひとつしかない身体とともにある このひとつしかない人生は 自分にとって意味があるのだろうかか
何もかもこの起きているすべてを 他人事と思えたらいけれど そうもいかないから生きづらいんだ 今の自分は何をしても負ける だってすべてに負けているから
？？ あおきさんは絶対に正しい
お前等はクズネトウヨ
死ねよ
生きる価値なしクズ無能底辺
青木さんはソフトバンク竹芝の高層ビルにいてお前等アパート暮らしからの声は届かない
死ねよ殺されろよ無能クズ阿呆俺は進学校を辞退したんだ ホントに困ってたら何日は遊びの予定なんてのはなくて生きるために稼ぎまくるのだけどな
足りないんじゃない？その辺の努力が >>616
最後の最後で心が折れてしまった。
本当はこういうときに横にいてくれる人や話を聞いてくれる人がいてくれたらいいけれど、
↑求めてばかりだね。
そういう自分はパートナー氏が辛い時に話聴いて寄り添ってあげたの？
誰かの支えになってあげたことはあるの？
誰かに何かをしてあげたいと思わない？
求めてばかり。典型的なテイカーさん。 >>619
この手の煽りっていつもワンパターン
スレが盛り上がらないから内海がやってるんか？
あたまハッピーセットやのう デブにもヒエラルキーあるんだよ
内海は一部の三桁専に需要があったけど結局引き受け手はいなかった
誰からも拾ってもらえなかった底辺のデブ
熊てつ君（150kgの巨漢）は芝ちゃんを手に入れて高級マンションに住みながらニチョで酒売ってる
芝ちゃんは27歳の精神科医で高給取り
ツイ見ればいかに金持ちかわかるよん
内海は不細工なあまり拾われなかった廃棄物
熊てつ君のツイは@kumatetsu_z
悔しいだろ？内海ぃ >>616
>それと合わせて心もきつくなっているから、あまりあれこれせずにゆっくりしたほうがいいんだけどそうもいかない。昨日も書いたギグワークのようなものができればいいけれど、なかなかそうもいかないっぽい。
>20日に何かできないか思ったけれど、その日は午後から世田谷で小林美香さんの話を聴くんだった。
この表現だと、世田谷に向かうのは自身の選択ではなく、義務、否応なく、内心イヤイヤ、ってことになるのよね。
「しぶしぶしょうがなく行く自分の心はとてもキツイ」と。
「休むより遊びたい、稼ぐより散財したい」って素直に言えばいいのに、自尊心の高さから変な保身に走り、結果ものすごく失礼な表現になっている、ってことに50近い詩人なら気付かないものかしら…？ 生きていていいのだろうか
この言葉言った後でハッテンイベントとかに行くのよね >>626
知らない言葉だから調べたらまさに！って感じの意味で思わず納得してしまったわ。 誰かが言ってたけどお金がない時はネガティブな思考に浸ってるのがこいつの快感なんだろうな
休日にパートナーとドライブして楽しんだかと思いきや給料日直後なのに食べ放題をご馳走してあげることすらできず、コンビニで買ってもらう始末。
そのくせ無駄な書籍やらファミレス、銭湯にはおしみなく後払い決済するという。
この間まではパソコンの調子が悪いと騒いでいたけどあれはどうなった？今度はスマホの調子が悪くなるのかい？
しんどい、しんどいと言いながら人が大勢いる場所に元気に出かけて行き、社会性もないのにコールセンターで顧客対応しているという変わり者。
特養が7年続いたこれが全ての答え。
あおきが大好きなhiloさんは人生楽しんでるよ。 >>626
その言葉を数か月後に手書き日記に使いそうな予感 >>628
お兄が心配との言葉に絆されて
誰かに寄りかかるつもりで
わさびさん家に居候することになったけど
実情は給料の約半分を家賃電気ガス水道代として取られ
わさびさんはその金を当てにして
住宅ローンを支払っている
出したくなったらあおきにフェラさせて抜く
適当にあしらってハグでお茶を濁す
まさにあおきは開けて悔しき玉手箱状態
障害年金という不労所得があるのに
働いた分は半分取られるのでプラスの部分がマイナスになっている
障害年金＋給料なら練馬で一人暮らし成り立つでしょ パートナー氏がいて
そのおかあさんにも家族として迎えられているしあわせな生活
歩いて6分のところに広々とした銭湯があるし
スーパー、コンビニも充実した立地
うらやましいですね パートナー()＆お母様と信頼関係を構築していれば幸せな毎日を過ごせていただろうねw 嫌なら蒲田から出たらいいんじゃん
散財してるから部屋の頭金もできないわけで何年蒲田にいるの？
結局何を言っても無計画ですね、でブーメランなのよ
パンツ？積みっぱなしの本？必要か？
それより生きるためのカネじゃないの？
なんでもかんでも病気だ障害だと逃げなさんな ２か月無駄遣いを我慢して貯金すれば引っ越しできるのにアホキは我慢ということが全くできないからいつまで経っても貯金できない
そしてワサビに金を搾取されてワサビのチンポに奉仕するATMオナホという現状からいつまでも抜け出すことができない 2025.9.19. #寄りかかれる壁も人もない
仕事の途中で久しぶりに「早上がりどうですか?」と尋ねられ、昨日のイヤな思いをした仕事をしたのもあって4時で上がらせてもらった。
本来なら稼ぎたいところではある。だけどここ数日はそれどころではなく心身ともに休みたいサインが自分の中にあらわれていた。
自分を満たすようなことをしていても、結果疲れが残っている。あまりにもしんどくて言葉にするのも難しい。
自分は何かあるとひどく抱え込んでしまう。
それはよくわかっている。話しても分かってもらえないと強く思っている節があるからだ。
それに自分のためなんかに時間を使ってほしくない気持ちもある。自分の頑固さもあるかもしれないし、過去のトラウマからか「どうせ分かってもらえない」と思っている。
みんな自らのために忙いからと思って自分の中に蓄積して溜め込んでいる。言いたいと思ってはいてものどから出かかって止めてしまう。そんな自分だ。
それにしても今という社会は、「困っている」であろう人を「困った人」に置きかえてやいないか。
なぜか。うまくいかなくてもたついていたり、どうにもならない人に急かしたりして困らせてやいないか。
仕事の場でお金を稼ぐ場であることを伝えるにしても、もう少し方法があるのではないかと考える。
自分もどこかではそう思われている可能性だってある。だから考えてしまう。
政治や生活での諸問題も注視するとばかり言って放置しているのは、ささやかな願いを訴える人たちを「困った人たち」にしているからではないのか。
あなたの生活に激しく影響するのか、小一時間間い詰めたい気分だ。 寄りかかる
壁も隣も
ないままに
自分ひとりで
解決探す
9/19 2025
昨日は帰りに雨に降られて ずぶ濡れのまま帰ってきた
仕事では終わり間際に とてもイヤな思いをした
心と身体を使い果たして 横たわるのもしんどい
それでも生きなくちゃいけない どんなにひどい人間に出会しても
防波堤になるにも 縁の下の力持ちになるにも 自分には何もなくて いつもひとりで申し訳なさそうに 自分を責めて生きている
今日は起きたくなかった たぶん明日も起きたくない 明後日もできればそのままでいたい 本当はずっと何も考えたくないし 何も見たり知ったりしたくない
壁も隣もあればいいけど みんな自らのために忙しいから 自分ひとりで言葉も出さずに いるしかないんだろうな
眠っている間に 存在ごと消えてなくならないだろうか
役立たない自分なんて いないほうがみんな幸せになるよ 寄りかかる寄りかかるって…
いままで散々他人に寄りかかって生きてきたくせにまだ寄りかかりたいのか
お前、もう50近いオッサンだぞ？ 【青木さんが「現在」「寄りかかっている」「ヒト・コト」】
「地球・世界」→国連憲章にのっとった日本の法律に寄りかかっている
「日本国」→同上
「東京都」→同上
「大田区」→同上
「ソフトバンク」
「パートナー（）宅」 カネないって言いながら早退かよ
お前要らない枠ってことじゃん
調整枠とかじゃなく仕事できないからいらねぇけどクビにするには決定的なトラブル起こしてないからできないからって感じでさ
この人の危機感ってないんだなってのがよくわかる
そんなこと言わないでやらせてくださいとか言わないのね
契約更新の前に前給しすぎて何ももらえなくて税金だけとられたとか言って揉めそうな気もするけどもう転職したら？
キラキラ職場でやってますなんて無理な話
外資系？へそで茶がわくくらい努力もしないのがご配慮枠で入れるかどうかなのに
堅実な生き方した方がいいと思うけどポジったのと同じでこの人には無計画すぎてそのときの気持ちだけで生きていくだけなんだろうね
あと腐っても独り暮らしで都落ちしないだろうな
お手当て減るもの
発達のせいじゃなくなんでこんなに無計画で他責でいられるんだろ？ホントに発達なのかしら？
waisとかの結果知りたいわ >>638
寄りかからせてあげる年齢になってるんだけどね
最悪でも相互に支えあいとか
与えるがなくて欲しい欲しいびかりのアラフィフ
それでも生きていけるのは日本が平和でなんだかんだと福祉に手厚いからだと思うわ
本人は不満なんだろうけど勝手にポジってのまで税金で面倒見る必要はないと思うの申し訳ないけど アオキの近所でインド人によるレイプ事件が発生したけど
それでも外国人へのヘイトガ〜と言うのだろうか？
川口の中国人の一方通行逆走で新聞配達人の死亡事故
それも外国人ヘイトガ〜と言うのだろうか？
同じく川口でのクルド人によるレイプ事件は？
歌舞伎町での議員によるゴミ拾い活動に訴訟起こすのも居たけど、それにはダンマリだった トランス差別に反対
とアオキは言うけど
女装子はアオキみたいのバカにしてるんだけどな >>643
川口のクルド人コロニーは既に形成されてて、
クルド人は 「日本人はここから出ていけ！ここは俺達の物だ！」 とデモを起こしてるよ。
（各種メディアは報道しない自由を行使）
既に欧州の一部にあるような事態になってる。 休みたい
疲れてる
しんどい
分かってもらえない
起きたくない
何も考えたくない
自分なんていないほうがいい
明日明後日は↑のような言葉がぜ〜んぶ消えて１日中元気いっぱいお出かけしまくり散財しまくり！ >>637
昨日は帰りに雨に降られて ずぶ濡れのまま帰ってきた
↑傘持って無いの？傘さしても濡れてしまうなら、帰宅者は皆同条件だよね。
仕事では終わり間際に とてもイヤな思いをした
↑終業間際でも仕事は仕事。嫌な思いする事もあるのが仕事。
嫌な出来事は相手起因？
自分が上手く処理できない自分起因？
自分の問題ならミスしないように、スピード上がるように努力必要だよね。
職場の誰かに寄りかかりたい、頼りたいってオーラ全開だから
「もう帰りませんかね？ｗｗｗ」って言われんじゃね。 >>636
あなたの生活に激しく影響するのか、小一時間間い詰めたい気分だ。
↑問い詰めたいって。。。ｗｗｗ
色んな意味でコワいからｗｗ
何言ってんのオジサン。 >>637
＊昨日は帰りに雨に降られて ずぶ濡れのまま帰ってきた
☟
この人、しょっちゅう傘を持ってないね
置き傘してないの？
もしかして職場にロッカーを与えられてない、とか？？ >>636
＊それにしても今という社会は、「困っている」であろう人を「困った人」に置きかえてやいないか。
☟
「困った人」は「あなただけ」です。 傘を持ってない件、
通勤用鞄も折りたたみ傘も買えないくせに出会い系サイトで
「竹芝のきれいなオフィスに勤務してまぁす」
ってドヤってるのかな？ｗ >>636
それに自分のためなんかに時間を使ってほしくない気持ちもある。
↑それ勤務先の方々に本気で失礼。
研修時間、丁寧に説明した時間。お前の話聞いた時間。
全部無駄。職場の人達は仕事（利益）の為にやってんの。
学校でもサークルでも無いんだわ。
こんなことしれっと言うヤツに時間割くのホント無駄だから
責任取って辞めたら？
職場でこれ言ったらアウトでしょ。マヂで。
ずぶ濡れで帰宅したの。僕スゴク困っているの。
小動物じゃ無いんだから。甘っちょろいオジサンなのよ。 >>636
仕事の途中で久しぶりに「早上がりどうですか?」と尋ねられ、
昨日のイヤな思いをした仕事をしたのもあって4時で上がらせてもらった。
本来なら稼ぎたいところではある。
もうね、なにを言ったらいいかわからないくらいあきれてしまう
もうすぐ50歳の社会人がこれですよ >>636
>仕事の途中で久しぶりに「早上がりどうですか?」と尋ねられ、
>昨日のイヤな思いをした仕事をしたのもあって4時で上がらせてもらった。
>本来なら稼ぎたいところではある。
============================
もうね、なにを言ったらいいかわからないくらいあきれてしまう
もうすぐ50歳の社会人がこれですよ >仕事の途中で久しぶりに「早上がりどうですか?」と尋ねられ
普通の感覚なら「まずいかな」と思って仕事に打ち込むとおもうんだけど。
>自分は何かあるとひどく抱え込んでしまう。
>それはよくわかっている。話しても分かってもらえないと強く思っている節があるからだ。
これって自分の思い通りにならないとだよね
話を聞いてもらうだけでもありがたい、それを理解しろって強要するの？
>過去のトラウマ
過去のトラウマとか親とか他人とか何かのせいにするのが大好きな青木亮
もうみんな読み飽きてるであろう「いなくなりたい」「消えてしまいたい」「生きていたくない」この手のフレーズ
ペイディとかドコモから催促が入ってるんじゃない？ >>641
WAIS等、客観的指標が出てくると「お客さん」が減るから医者はやらないと思うよ >>634
結局のところ好きなようにお金使って毎日の食事をファミレスで済ませても生きていけてるから本心ではそんなに困ってないんじゃないかなぁ >>616
いまさらだけど
> 今年は腸ではあるけれど入院もしたから、健康に自信があるとは言えなくなってしまったな。
ってまるで健康に自信があったみたいなことを書いているけど
そんなことHIVになる前からずっと
ままならない自分の身体のことを嘆きつづけてるよね >>662
こういうの貼っちゃう癖は抜けないみたいだわねwww >>637
いつもひとりで申し訳なさそうに
自分を責めて生きている
↑
えっ？
誰のこと…？
まさか…？ >>657
天変地異起きて住む家なくなったときどうなるかよね
支え合えるわけがないからカネでもめるんだろうけどパートナー（）もカネカネカネって言わないとだし災害起きたら後払いなんて止まるけど仕事も止まる可能性が高いコールセンター
夢見る夢子ちゃんで困るわね
せめて不要な本とパンツやめたらいいのに
あとイベント行って喜んでくれるヒトなんていないわ
カネ落とすヒトだけ喜ばれるの
オヂの推し活と同じで太いから喜ばれるしちやほやされるのにね、借金で推しまくっても破産なだけだわ
もう一度強制的に破産したら人生変わるかもね
あとは障害者グループホームにでも入るか
ホモのケアマネとかいるけどそろそろそっちと仲良くなるのを勧めるわ
それでもぶるってだけでイヤってのがいたら共同生活成り立たないけど >>665
架空の人物のことかと思ったわ
家賃踏み倒して入院費踏み倒して同僚をネトウヨと罵ってアマゾンにクレーム入れまくってるようなやつの話ではないでしょ アホキがグループホームに入ってもすぐにグループホームに住んでる他の人とトラブル起こして強制退去させられる未来しか見えない 男に生まれてゲイとして生きてるとルッキズムに苛まれて生きるのがつらいんだって
東大トレ復活も露出が多いマッチョを見るとつらくなるから嫌なんだって
ホモパンツを履いても銭湯で一瞬見せることくらいしかできないからつらいんだって
50歳近いのオッサンなんて誰も見てないんだからいつまでもルッキズムとかほざいてないでさっさと借金返せ >>672
仕事嫌、借金返済嫌、エロいガタイ男も嫌。
右も左も嫌。雨も嫌。集団サウナも嫌。
壁も隣も無いのも嫌。こんな社会世間が嫌。
もう全部嫌なの。 2025.9.20. #男に産まれてなんとやら
三軒茶屋に来ている。SNSで知って申し込んだ。
場所は世田谷区立男女共同参画センターらぷらすである。
ここで今月、「違和感を見逃さない~男性と身体とルッキズム」という講座が行われるので来たのだ。
講師は小林美香さん。数日前に読了した「その＜男らしさ＞はどこからきたの?」に照らし合わされた講座である。
話を聴きつつ、画像や動画を見つつときどき笑いながら耳を傾けている。
正直なところ、何もかもすべてに劣っている自分にとってはとても耳が痛いし目がしんどいし心がつらい。
自分は男に産まれてしんどいんだろうなと思う。
それは「男」であるということでなら、「長男」として生きていることもそうだ。
それなのに 「ゲイ」である自分なのだ。そう考えると、生きている長い間、そんなものたちに自分の心身は悩まされ苦しみ、「こうであるべき」というものに刷り込まれて、押しつけられてきたのだなとつくづく思う。
自分が体育館トレにあまり戻りたくないのもそのためだ。インスタのアルゴリズムは男性の鍛えられた身体だの裸だの出てくる。確かに好きだけどさ。
自分がそうなっても中身が伴わなくなっているのだから、現代のルッキズムには苛まれてしまうんだよな。
どこかでがんばりすぎてしんどくなって苦しくなってしまうのなら、そんなものから、離れたほうが自分のためになるのだろうか。
「ずっと自分は男らしくない」と言われてきた。何度もそうなろうとしてきた。
けれど足りなくて見向きもされなくなった。結局は何もかも が無駄骨だったから、どこか引いた目で今を見ている。 男とは
こうあるべきと
言われ続けて
生きづらい
今があるのだ
9/20 2025
男に産まれて良かったか よく分からないまま生きている
長男という位置づけに ずっと苦しめられてきた気がする
ゲイというアイデンティティは ルッキズムに苛まれながら
息をすることもままならずに
結局は「男」というものにターンする
ネトフリであのシリーズが シーズン2を迎えるんだってね またルッキズムのターンかよ ありのままなんて許してはくれない
「男はつらいっすねぇ」 手にしたアンダーウェアを穿くけれど 誰に見せるわけでもなく 風呂場で脱いでどうせ終わり
どうして男というだけで こんなに苦しまなければいけない
人は生きているだけなのに どうしてあれこれ指図されるのだ
どうせ外見も中身も才能もないよ だからそんな世界から離れたんだ
なのに今でもアルゴリズムが 自分の心を狂わせていくんだ 何になれば良かったんだ 結局最初に戻ってループする 結局は「男」というものにターンする？？？
ターンの意味わかってんのかな 槇原敬之のアンダーウェアというアルバムの1曲目が 男はつらいっすねぇ だったけどそこから持ってきたのかな 山田洋次監督の男はつらいよ
とはちょっとズレてるなと思ったら槇原敬之か
なるほど 青木亮！そんなに男が嫌なら女装子になれば？
わさびがどう反応するのか楽しみじゃない？ 男に生まれて長男でゲイ…
そんな人間俺含めてたくさんいるわw
なーにが辛いだルッキズムだよバーーーカw 男女共同参画センターってこども家庭庁中心に無駄の象徴として指摘されてるけど
本当に左翼団体のために存在してるのね ルッキズムって男より女のほうが遥かにキツイと思うんだけど
毎日メイクしなくてはいけない
男なんかよりスリムである事を求められる
ムダ毛は１本たりともあってはならない >>682
それな
>>683
かなりキツいよ
>>680
女装はかなり金掛かるよ そんなに人からカッコいい！素敵！抱いて！って言われたいのならまずは宅トレしたら？
ジムに行く会費も交通費も不要
完全タダでできる
筋トレを全くやらず何の努力もしてないくせに筋トレを何年も続けて努力して筋肉を手に入れたマッチョを見て「うらやましい」と素直に思うのではなく「量産型」「ルッキズム」「生きづらい」ってひねくれた挙句マッチョを恨むのは全くのお門違い >>674
また反社な団体の集いなんかに参加して
>>675
ルッキズム？
女が｢自分はブスなのでは？｣と恐怖症になるのと似てるわな 数スレ前に
アオキはブスじゃないよ
ってポストのリンク貼られて無かった？
それなりの有名人のだよ
>>674
「ずっと自分は男らしくない」と言われてきた。何度もそうなろうとしてきた。
けれど足りなくて見向きもされなくなった。結局は何もかも が無駄骨だったから、どこか引いた目で今を見ている。
↑
無駄骨になるほど
男らしくなってないからでないの？
ルッキズムルッキズム言うけど
まったく同じ品質で
美味そうに見えるリンゴと
不味そうに見えるリンゴ
おまえはどっち買うのって話 よくよく考えてみたんだけど
誰もこの人に見た目なんて求めてないよね
最低限の常識や清潔感、臭くないことは求めてるけど
一体何を勝手に苦しんでるんだろう >>690
女には生理あってどうのこうの。
女と男の給料差があって差別！
女のルッキズム！美人じゃないとチヤホヤされないの！
ブスに生まれたアタシなんて。。。
男なんてチョロい、胸見えるふカッコで飯奢ってくれる。
あの男に飯割り勘された！ふざけるな！
いつ結婚するの？とか聞いてくるな！
結局男でも女でもマインド同じなら生き方一緒。 >>691
行動しない言い訳に使っているだけ。
本心は「何もしたくない。」でも「称賛されたい！」
「自分がしたい事を好きなだけしたい。」楽したい。
呑川界隈から三茶行ける体力も時間もあるなら
得意のギャグワークすりゃあ良いじゃんって話。 >>683
ホントそう。女同士の方がバチバチ。
陰口叩かれて今の職場なら辛くてとっくに逃げ（退社）てるよ。 ふわっちとかで汚い見た目と言葉を垂れ流しまくったらそれなりに投げ銭してもらえると思うんだ >>674
「男」「長男」でなくてもつらいんだけど。
「長女」なんかはちょっと昔なら「女の武器」で家族を養わなきゃいけなかった苦労がある。 釜として欲望のままに生きる最もイージーな今の青木こそ、この世界のあらゆる苦痛から解放されたノンストレス人間なのではないかしら そう。
なんだかんだ言って（手書きでは）苦労してますアピールしてるけど、
実際は（自称障碍者の中では）最もストレスフリーな生活してるよね。 あおきさんの「しんどい」「体調悪い」「いなくなりたい」系は「元気ですよ」の意味の枕詞だから読み手には「また言ってるよ」感を与えている。
SNSで見たくないものを見てしまった
見たくないならSNSを見なければいいとこのスレでも幾度となく指摘されているよ
常に受け手の被害者設定で弱者アピールするけれども内に秘めた攻撃性やクレーマー気質は隠すことはできない。
おそらくそれがあおきさんの本質なのだろう。 >>699
ホントその通りだわ。
現状を本気で変えないって事は、今の立場はそれなりに楽なんでしょうね。
年単位・月単位で自分で立てた目標を（必ず）達成するって事して居ない様子ですし。
搾取されている可哀想なアタクシをずっと演じてる。
アクトレス。。。（エロパンちら見せ） 今日の駄文日記
・インスタのおすすめに実姉が出てきた→実姉はオマエのインスタ見てるぞ
・支払いが間に合わない→障害年金が出ない奇数月は恒例行事化
・未経験可のギグワークが少ない→仕事を選んでるからそうなる
・カードローン広告動画が出てくる→オマエが借金まみれなのがバレバレだからだ
昨日の「どうして男というだけでこんなに苦しまなければいけない」みたいなパワーワードが無いからつまらん いつも思うんだけど
他人事のように借金（支払い滞納）を語るよね
借金の当事者だって自覚がないのか？
払うあてもなく後払いを使っているの？
この人が節約するとしたら連日の銭湯通いやファミレスディナー（1500円）を削って安いものを食べるようにするか書籍やエロ下着の購入をやめるしかないんだよね。
そうしなきゃ毎月出ていくお金はある程度決まっているんだから手元に残るはずがないじゃない。
ドコモ60000円とペイディ30000円（分割）のうちドコモのd払いの枠を50000円から20000円に減らしてみたらいいのに。そうすればドコモの支払いは30000円で済むんじゃない？
どうしても50000円使い切ろうとするのが全ての間違い！ 自分は何も悪くないけれど、うっかり納税忘れてしまった、前の職場は特別徴収だったのに今のところは普通徴収だから。
それが原因で不覚にも口座から未納の税金がいつの間にか引かれてしまっていた。
きちんと計画して手元に残した金が無断で引き落とされてしまってひどい被害を受けてしまった。
生きていていいのだろうか
こういう文脈だよね >>704 無断引落なんかじゃなくて、督促無視のはずよ（差押？）
銀行だってお上の命令でやってるはず
そういうとこ書かないで被害者装うの常套 >>701
「お前の事を見ている」
ってアメリカ映画の猟奇物みたいね。
地味にコワいｗ 2025.9.21. #お金がないのは事実だけども
今日はこれといって何もなくうだうだと過ごしている。
疲れてはいるのだけど、することもあまりない。ギグワークを探してもほとんどないから稼ぎの手立てや目処が立っていない。
インスタのおすすめに我が実の姉が出てきて思わず✖を押した。
そして別の人を押すとfans系で昔稼いでいた人らしく、あーそれだけやったんですかと、逆に感心しかない。
自分がそんなことをしたらいつものようにネットストーキングとか仕事場の近くまで調べてくるからな。
アカウントにまで追ってくる。他の人にはしないことを自分だからやってくるような人間はこれまでにも多くいるし、そのたびに場所を追われることも少なくなかった。
まぁでも自分にはそんなことができないから。顔も身体も良くないからね。秀でたものもないし。
明日22日は平日だけども、会社で加入している保険組合の健康診断がある。
シフトや皆勤に響かないものなので、この日にいつもの通院を合わせた。
しかし、この日に支払いなど重なってしまい諸々間に合わない。前述通り、未経験可のギグワークが少ないし、下手したら眠る時間まで削らなければいけなくなる。
せめて100万くらい降ってこないかと思うけれど、アルゴリズムでもうムリだというのにカードローンの動画が出てきやがる。
家くじも当たらないのによくやってくるよな。読み終えた本を売っても何にもならんのにな。
お誘いも来るようになっている。だけど税金のやらかしでまだある支払いが間に合わない。どうすればよいのかね。
売文なんかやったって、 自分の文に支払う価値なんてあるのかね。 どこででも
未経験者の
場所はなく
ギグワークすら
入る余地なし
9/21 2025
悩んでいることのひとつさえも 言えないまま過ぎていく毎日 生きていくことがつらくなる
断れない性格 欲しいものの多さに辟易しつつも 気がつけばいつのまにか手元にある
遅れるものや後回しばかりで 痛い目に遭っているのに また繰り返していく
生きていることのすべてが なんだか申し訳なくなってくる 何もかも思うようにいかない
隙間を埋めていくように 予定を決められたらいいけれど ギグワークは直近の経験者だけ
したいと思っていても やりたいと思うような仕事も 経験してから長いこと経ってしまった
やっぱり自分には何もないんだな 今だっていろんなことを言われながら フル稼動する頭に無理やり 詰め込もうとするけれどいっぱいになる こぼれおちたものは掬いなおすか どこかあきらめてそのまま染み込ませるか
何をやってもため息ばかりだ もう自信のない自分だから 対岸を見ているだけになるだろう ガリガリってモテるモテるって嘘ばっかつくんだよね
そんな事実は、どこにもないのにね
ガリガリってるだけで不潔感
変な病気持ってそう
そばにいるだけでウザ >>708
インスタのおすすめに我が実の姉が出てきて思わず✖を押した。
↑サクッと実姉拒絶かぁ。
ねぇねぇ君は今年で何歳なんだい？ >>708
そして別の人を押すとfans系で昔稼いでいた人らしく、あーそれだけやったんですかと、逆に感心しかない。
↑向こうも貴女に、それだけ（借金）やったんですかと、逆に感心しかない。 アオキの姉はアオキのインスタもThreadsも見てるだろうね
何ならこのスレも見てるだろうね
デキソコナイの弟が犯罪を犯さないか、母や自分に危害や損害をもたらすような行動を起こさないか監視してるんだろうね >>714
この人のことだから
自分からSNSにて世の中に物申してます〜
みたいな「私を見つけて！」を発信してそうだね 虹色採用というから、
そっち系のも見られてると思う お気に入りのワードの仕事じゃなくて完全に被らない時間に普通にバイトしたら？
銭湯でイロコキの時間とかファミレスの時間とか遊びに行く時間とかやってるから出来ないんであって
払うカネがないなら使うな、働けよ
なんだけど
コンビニにでもいけば？スーパーの夜間品だしでも
年金足りないって言ってるのは働いてるよ？ 趣味と実益で、発展場清掃員＆銭湯清掃員などのバイトはどうだろうか。
ホモ場ならフルチンで清掃でも良さそうじゃん。 >>718
あおきの姉は早い時期からあおきがホモだってことは知っていて母親にアウティングした過去があるw
あおきが姉嫌いを深めたのは秘密の仕送り打ち切りに姉の親への進言があったこあおきが実家に帰省した時に家の中にいたのに隠れていたことなどあおきの邪魔ばかりするから 決定打は姉がアオキスレに書き込みをしたことでしょ
姉と思われる人の書き込みを知ったアオキは当初は「誰かが姉のフリをして５に書き込みをした！訴えるぞ！」とかなりご立腹の様子だった
ちなみにこの時点でアオキは姉の事を「憎き姉」などとは呼んでいない
ところがしばらくして何の前触れもなくいきなり「憎き姉」と呼び始めた
自分の予想では姉がアオキに「あれを書いたのは私。あれがあんたに対する本当の気持ちだから」と伝えたんだと思う ・アオキ父逝去直後 親族と思われる人の投稿１
ぶるつりは悲しみに酔ってるみたいだけど、お父さんや家族の気持ちを考えたことはあるのかしら？
『自動車の免許を取る』『今度は立ち直ってみせる』『やり直すためにはお金が必要』
そう言って何度お父さんにお金を出させた？車の免許なんて三度もだよ三度も！
帰ってくれば仕事世話してやるって言われた時には、僕には夢があるから帰らないと啖呵をきったよね
長男のあんたが頼りないばかりにそのしわ寄せが義兄にまで及んだこと忘れたとは言わせないよ！
散々心配させて散々迷惑かけてどのツラで帰ってくるの？
父はこの掲示板が新しくなるたびにただ見ていたよ
自分の名前が書き込まれるなんてこともあったけれど
亮なんていらない ・アオキ父逝去後 親族と思われる人の投稿２
人生100歳が叫ばれるようになって、平均寿命も伸びた現代にあって、73年しか生きられなかった父。亮は良いよね…
『僕は家に残らない。ここでは叶えられない夢がある、だから家族を頼らないで新聞奨学生をやる』
そう啖呵をきって町を去った時、送り出すほうは気がきでならなかったよ
周りに助けてくれる人もいない東京で、ノロマのあんたが早起きして新聞を配れるとは誰も思ってなかったもの。父さんはもしかしたらやり遂げるかも、と淡い期待を口にしていたこともあったけどね。
亮が出てからみんなで小判寿司に行った時に父さんがお手洗いに行ってる間に母さんから聞いたの
『亮から手紙が来てお金を工面してと言われてる』
上京して数ヶ月しか経ってなかったのに、学校を辞めて自分の人生を考えたいって何？って思ったよ。
父さんには折を見て話すと半年くらい伏せていた母も心配になったんでしょうね、父に打ち明けたらそのことさえ亮は怒って母を責めたけど、あんたがしでかしたことでしょ？
辞めてからは何をしてるのか何をしたいのか東京にしがみついて、帰ってこいとの父の言葉さえも聞く耳を持たずに好き勝手してたよね。
ネットな掲示板のアドレスや亮のブログなんかがプリントアウトされて届くようになって神経質になっていった父。 ・アオキ父逝去直後 親族と思われる人の投稿３
そんなことも知らずに、棚倉にいる頃は家族から疎外されていたとか、色々なことを強要されていたとか、苦しかったしんどかったやるせなかったとこぼしていたようだけど、言わせてもらうとあんたは好き勝手やってきたよ。やりたいようにやってきたよ。
家賃払えないから、と何度母にお金出させた？ 車の教習所何回行ったの？資格を取るからと受講料を何度出させた？ スーツを買うから、革靴を買うから、ネクタイ買うから、電子手帳買うから、携帯を水没させえしまったから、自転車が盗難されたから…
何かにつけて母からもらってたよね？知らないと思ってるの？
権利を主張するのは結構だけど義務は負わないの？
ツイッター見たけどさコロナで実家に帰れないのにお買い物は行けるんだね。
初めから期待なんてしてないけど全てが中途半端じゃないの。
もうここに書きにくることもないけどもう少し自分や自分の周りをよく見たほうが良いんじゃない？元気でね。着信拒否は解きません！！ アオキ父逝去直後 親族と思われる人の投稿４
『自分には夢があるんだ！新聞奨学生をしてでも自力で東京で夢を叶えるんだ！』って周囲の心配をよそに新聞社の新聞奨学生担当の人と話を進めていったね。
近場で進学すれば学費は出すと言ってた父に『こんな田舎で何ができるの？東京じゃなきゃ意味がない！家に縛られたくない！』そう言い放ったね。
みんなが知らないと思った？上京前に母さんが30万下ろしてあんたに渡したこと。上京してからもあれこれ必要だと金の無心していたこと。
理想を語るのは子供でもできるのよ。つまりあんたが描いてた未来は幼な子が『パイロットになりたい』と言うようなものでそこにあるのはただの憧れ。人は大人になるたびに現実を知って自分の身の丈に合ったことを見つけて生きてゆくの。
専門学校は投げ出して、ろくに働かず家賃も払えなくなって親に泣きつく。
家に戻りなさいと言われれば感情的になってわめきちらす。
生活保護になると知った時、さすがにこれはまずいとあんたに電話したらあんた言ったよね
『遺産は放棄するから前払いでお金をください』
あのとき、父には内緒で母と100万円用意してあんたの口座に振り込んだわね。それで納得したんだから今回もらえないことに不満なんて言えないのよ。なにが少しでもだよ。
少なくともあたしたちとは関係ないんだからもう終わり。母さんの面倒見れるわけないんだから母さんにも関わってくるな。 夢って何だったんだろうね？
今の現実から解離してるのかわからないけど不労所得で左団扇だとしたら人生終わってるし
ポジったから叶えられないとか言うならポジらないようにしたら良かっただけだし
結局自業自得ですねで終わっちゃうんだろうけどもう50歳までカウントダウンなのを思うとなにもなし得なかった理由に発達を使うようになったなしか思えてならない ハッタツのせい
ネトウヨのせい
マジョリティ様のせい
国のせい
与党のせい
東京都のせい
あー、書くのが嫌になる 都知事のせいって言ってた？
ところで都知事辞めろデモに
お仲間のしばき隊が湧いてたけど
しばき隊案件になる以前にアオキが小池百合子の批判してて、突然小池百合子批判止めてたら
完全に整合性取れなくなるけど
アオキは小池百合子批判はしてなかったような？
しばき隊は都知事選で蓮舫応援してたのに、小池百合子止めるデモの妨害するのは矛盾だらけだわ 都知事のせいって言ってた？
[
誰が言ってるんだ？ 2025.9.22. #どこにいても自分は悲しい
今日はシフトに響かない休み（要するに会社側から依頼していることだから）で健康診断を受けるため、いつも仕事に行く時間よりは少し遅めに家を出た。
そしてこの日に合わせていつもの通院も合わせた。経済的のうまくいかなさやなんだかネグレクトに遭っているような 感じがすると伝えた。
石神井では近況を話し、この間のイヤな思いをしたやり取りを話した。自分も自分でネグレクトをしている雰囲気があり
苦しいということを改めて伝えた。
そのあと東新宿へ行き、会社の健康診断へ。簡易的なものではあるのだが、ところどころ弱くなっているよなと、メガネをかけたままの視力測定に改めて嘆く。
検査代は改めて申請をして戻ってはくるけれど、しんどいときの料金はどうしてこんなにもきついのか。
そのあとで軽く食事をしてから歩いて四谷に向かう。
受診まで時間があり、時間になって主治医と話し、触診で身体の調子を診てもらい、
そういえば気になる言葉があるなと、最近知った"DOXYPEP"というものを知りたいなと思って聞いてみたけれど、かえって険しい顔をされてしまった。
それもそうだ。梅毒の多さはここ数年言われているけれど曝露後予防なんかしなくとも、ならないに越したことはない。その言葉はこの数日で初めて知ったというだけで、主治医が良い顔をしなかったということだけは覚えておきたい。
心と身体というものはいつになくつながって、欲にも金銭的にもつながっている。自分もどこかでそういった悩みが日々深くなっていっている。
分かってもらえそうにもないから人に言うことも主治医以外できないでいる。自分の健康は一生ないようにも思えてくるな… 躓いて
擦れた傷が
治っても
心の傷は
すぐに治らず
9/22 2025
障害がある以外は 至って健康体であるらしいが 今年は入院もしてしまったし あらゆるところがボロボロだ
ことあるごとに採血がある やりなれてしまって貫禄すらある 治したいところはたくさんある 歯もそうだし爪白癬もそうだ
自分は生きている過程のどこかで すでに何かをあきらめていて 何かしようと思っても 何もしようと思わない
思った以上に見られている この一挙手一投足発する言葉も 何をしても追われていくのなら 自分の口は塞がれたままで 手足も何もできないように 縛られてしまうのだろうか
見える世界も生きる世界も いつのまにか怖くなって 何もかもが完璧でなければ 生きられない時代が来ているのかもな
大人になったら誰かの夢を かなえる手伝いしかしちゃいけないのかな 寂しいことを言われてしまう令和の今に 夢を手にすることすら許されずやさぐれる 【Doxy-PEP】
性行為の後24〜72時間以内にドキシサイクリンという抗生剤を内服することでクラミジア、梅毒、淋菌の予防を試みるというもの
・薬剤耐性菌の増加：性感染症を引き起こす細菌だけでなく、その他の細菌に対しても抗菌薬耐性が増加する懸念がある
・副作用と細菌叢への影響：抗生物質の濫用は副作用があり、体の正常な細菌叢を乱すことがある
・地域による推奨の違い：イギリスやオーストラリアなどでは抗菌薬耐性の懸念、データの不足を理由に推奨していない
情報元：aidsmap
・感染拡大のリスク：薬剤耐性菌により他者にもその薬剤耐性菌を感染させてしまう可能性がある
https://www.aozoracl.com/doxy-pep ＞最近知った"DOXYPEP"というものを知りたいなと思って聞いてみたけれど、
☟
梅毒淋病になる事をやってる自覚はあるんだな >>733
あおき：
コンドームなんかせずにナマでやりまくりたい！
ヤッてからヤバい！と思ったら薬飲めばいい！
他人に性病うつす／もらうリスクなんかどうでもいい！
医者：
お前は自分自身の安易な性行為で勝手にHIVになったくせに、そこから何の自省もしてないのか？
そんなクズにDoxy-PEPなど処方するわけがないだろ
ってことだね
でも処方できないとなれば個人輸入で買うんだろうな… 【使いたいシリーズ】
今回は
「ネグレクト」
でしょうか？
>>734
＊あらゆるところがボロボロだ
＊ことあるごとに採血がある やりなれてしまって貫禄すらある 治したいところはたくさんある 歯もそうだし爪白癬もそうだ
貫禄ってどこがｗ
爪白癬ってパートナーからうつされた？ >>734
>歯もそうだし爪白癬もだ
↑前歯は相変わらず歯抜けなのね。でも爪水虫追加？ >>734
障害がある以外は 至って健康体であるらしいが 今年は入院もしてしまったし あらゆるところがボロボロだ
↑入院入院ってしつこいなぁ。
自宅療養オッケーな症状で、自分の意思選択で入院したんだろうが。
自宅療養より楽だから入院した。居候先から離れたいから入院した。
寄りかかりたいから入院。逃げ道沢山あった方が良いから入院。
全部イージーに楽してぇからだろ。 >>733
主治医が良い顔をしなかったということだけは覚えておきたい。
↑逆恨み怖い。
俺様に良いツラしなかったあの医者。
覚えとくからな。一生忘れねぇからな。
後先考えず性病になるようなナマ行為するなよ。 >>734
やっぱりみんなが感じた通りこの人健康なんだね
だって健康じゃなきゃあちこちぶらぶら出かけたりできないもの
障害にしても自称で医師に無理矢理つけてもらった病名だよね
HIVくらいじゃない？ガチなのは
どこまでも図々しいってことだけは親族も認めるこの人の特徴 >>733
自分も自分でネグレクトをしている雰囲気があり
↑
無駄遣いで困ることは
セルフネグレクトでもなんでもない
欲求のまま行動してんじゃん… >>723
結構厳しいらしいわ
あと社員が割とここの住民と被る層の人たちだと思うわ（主観） >>407
銭湯ではわざと勃起させてみんなに見えるように振る舞ってるのかな ・職場でピンクアプリの位置情報垂れ流して近所のホモをチェック
・職場でのトラブル等を事細かにSNSに書きこむ
・利用者を個人特定できそうな情報も平気で流す
今までの仕事でやってきた事を24でもやりかねない
24にしてみたらリスクしかないわw
>>742
そのHIVも自分の奔放すぎるハッテン場や乱行遊びが原因だからね
それで他人の税金や社保で生かされているのに国や政府には文句タラタラ
ふざけてるわ >>708
ねえ、なんでこんなに目先の金のことばかりに困ってるのに
毎食1000円以上の生活を省みないのかしらね。
霞が関官僚だって弁当持参してる今日このごろよ >>708
＞せめて100万くらい降ってこないかと思うけれど、アルゴリズムでもうムリだというのにカードローンの動画が出てきやがる
入院費踏み倒して「出てきやがる」
この人ふつーに無差別殺人するよ ひところの蒸し暑さが一段落し、青木亮にとって暮らしやすい気候となった。
毎年恒例のバースデーアピールが来月から始まるでしょうね
思い立って西へ行く！とか言い出さないといいけど
またわさび母と喧嘩になり実家電話されるわよ
10月15日まで滞納Lifeは続く >>747
借金で食べる飯はどんな味なのかな？
それもただのファミレス飯
ほか弁にしたらぐっと圧縮できるのに
スーパーの弁当にしたら..
飲食バイトして賄いで食べたら（賄いに不満言うか食った分働かないで放逐されるかは謎）
ぜーんぶ障害のせい、病気のせいって気楽ね
ドキシペップの話、ハッテン銭湯にまた黄色い情報提供でも流れたらいいのに
ちんこ切ってこいって内心思うわ
こんなのに医療資源使われるのって間違えてると思う >>749
西へ向かってハッテン三昧するつもりだからのドキシペップなんでしょうねたぶん
昔のような手配書、関西でも流れて欲しいわね 去年だっけ？一昨年だっけ？
「今月は誕生月だから家賃払わない！」ってメチャクチャな宣言をして激怒したワサビ母がアオキ母に電話してアオキ母＆姉に怒られた事件
その時に大阪ハッテン旅行に行ったんだよね確か 次スレ
HIV+】青木亮の詩人生活◆160【ﾎﾟｼﾞﾒｶﾞﾈぶるつり
（リサイクル利用なので事実上part161）
https://phoebe.bbspink.com/test/read.cgi/gay/1755815024/ 2025.9.23. #もうダメなのかもな
経済的にどうにもなっていないのにどうしてそれが止められないのかと至極真っ当な話をSMSでされた。
それは当然疑問に思うことではあるし、自分がその理由を伝えるにしても分かってはもらえない。
これは依存だなと分かってはいるのだけどうまくいかない。誰に何を話せばいいのか、分からない。
確かに自分は依存や思い込みがとても激しいように思うし大丈夫だと思ってしまうことがある。
あの頃は仕事が思うようにいっていて、順風満帆なところもあったという話もWeb記事や朝のラジオで見聴きした。
何もかもなくしたときに何ができるのだろうかと考えてみても、自分には過去のしがらみやトラウマ、現在の依存や楽
観的なところを見ると、これらを脱するにはとても長い時間を要すると思っている。
分かってはもらえない。何か言おうとすれば感情的になりしどろもどろになってしまう。死にたいと思うことすらある。
このような気持ちというものは、苦しくて言えないし、こういう場で吐露しようものなら過去から思えばイヤな言葉しか返ってこないのは目に見えている。
まあ、今のパートナー氏とは「口は思いよ」ということを理解していっしょにはいるのだけど。ダメだなと。もう言えないな、送れないなと考えてしまう。
高圧的な気持ちを言われると、それらに囚われてしまうから、何もできなくなる。
自分も周囲のことを気にしすぎているのかもしれない。失うことへの恐怖もあるのだろう。
だから何かしようとしてもできないしたとしても外見も中身ももうあきらめた人だから、もうダメなのかもな。 きっかけが
ひとつ欲しいと
思っても
まとわりついた
過去が消えない
9/23 2025
このままいいことが続くと思っていた だけどいいことは長くは続かなかった
自分が自らを虐待している気分だ 現実に起きていることも これまでずっと続いていることも
失うことが怖いのか このまま平静を装っているのか 二者択一でいることもいつかは終わる 何者にもなれるわけでもなく なったのはみすぼらしいものだった
何をやっても過去がつきまとい 何かしようとしても何もかもが怖い 人を傷つけても平気でいられる こんな時代に何かを始めるのはつらい 外見も中身も「もうあきらめてしまった」のに
身につまされるような話を 見たり聴いたりしているうちに 大丈夫だと思えていた自分の足元が 再びぐらついてしまっているのに どこかに逃げてしまいたくなる そんな気持ちの中で生きている
正論の口調がきつくなるたびに 自分の居場所なんてなくなっていくんだ
だから何も言いたくなくなってしまう 苦しいと思っていながらも止まらない 痛いと分かっていながらも傷つけてしまう 思い込みやトラウマがいつまでも 自分に悲しみを与え続けている >>756
＃今のパートナー氏とは（中略）高圧的な気持ちを言われると、それらに囚われてしまうから、何もできなくなる。
住まわせてもらってるだけでもありがたいのに「高圧的」？ >>758
住まわせてもらっているわけではなく
家族として迎え入れてくれたはず
家族なんだから家に住めるのは当たり前
当たり前の家族の食事もふとしたきっかけで提供されなくなり
自分の収入がパートナー氏の生活を支えているような状態になっていると聞き
自分は搾取されているだけであるということに気がついた
このままいいことが続くと思っていたのにいいことは長くは続かず
ストレスのたまる仕事と思わしくない体調を抱えてしまっていて
日々のサウナでは自分を癒し足りず
そのはけ口として書籍やパンツを買ってしまうために生活が立ち行かない状況になってしまっている
これも家族として迎え入れてくれたはずのパートナー氏のせいなのに
SMSできつく言われてしまい誰にも相談できない
U=Uだから出会い系アプリでの出会いでセックスするとしても、性感染症の対策としてDOXYPEPをしようと主治医に相談したものの、主治医がイヤな顔をしたことは一生忘れまい。
まったく新しい治療法などについてアップデート出来ていない人しか周囲にいないのだろうか？
ねぇ、感染症に僕がかかってもいいの？
ねぇ、家族として迎え入れてくれたはずじゃないの？
ねぇ、10億とは言わないけど1000万円くらい宝くじが当たらないの？
他人を信じようと努力しているのに悉く裏切られるのはなぜ？
こんな時代こんな国に生きている人々は声を上げるべきじゃないの？ ただでさえ金が無くて死にたいのにワサビに痛い所を突かれて追い打ちをかけられたんだw
見知らぬ人やSNSで繋がってるだけの薄い関係の人に同じ事を言われたらブロックしておしまいだけどワサビのことは物理的にブロックできないからね〜
でもワサビの言うことを素直に聞いて無駄遣いをやめる、ってのは絶対できないだろうね
このままだと認知症になる前にワサビにポーイされちゃうかもねw 青木亮が買い物依存だということと過去のトラウマとやらには何の関係もない
依存症を自覚してるならその治療こそすべきだ
メンクリ行ってるのなら専門医を紹介してもらうなどの対処はしているんだろうね？
青木亮の文章を見ていると買い物依存だと自己判断して至らない自分への言い訳にしてるだけなのではないだろうか。
せっかくパートナーが誤りを指摘してくれたのに自らを省みるわけでもなく依存症だと主張。
パートナーとしては青木亮のことを思ってのという面はあるにしても、来月家に入れるお金のことを心配しているのだろう。
もしかしたら督促状などが郵便で届いているのかも知れないし何かのきっかけになる出来事があったのは確かだろう。
あと、まとわりついた過去とよく書いてるようだけど過去にとらわれているのは青木亮ただひとり。
借金を滞納することを楽観的などと言い替えてるならもはや終わってるよ。 青木亮のスレッズ見て理解した。
家に入れるお金が遅れていることを咎められたのね。
おまけに国からお金もらってるでしょう（障害年金）と言われてイライラしてたのね。
わさび母に言われて、そのことについてわさびとSMSでやりとりしていたというわけね。
それは払わない青木亮が悪いんじゃない？ 全く死ぬつもりないのにいけしゃあしゃと弱者ぶるつり
楽しいわ >>756
依存とか気安く言うけど
本当はただの強欲だよ 年金もらったらないものとしてさっさと払ってしまえばいいだけなのに
散財するのは病気でもなんでもないとおもうんだけど？ >>762
自動送金かけてしまえば解決する問題よね、これは
さすが家賃滞納経験の人は考え方が違う
引き算して残ったらやろうじゃなくて引き算の最初にするだけなのに
雨露しのげる場所提供してもらってるのに甘いと思うわ 人から指摘された事に腹を立ててる。
田舎の親や姉に過去同じ事を言われ逃げて。
今もパートナー氏家族や友人知人から指摘されて。
同じ事の繰り返しで自分が苦しいんだね。
だからゼロ（◯ぬ）か１００（生きる）と極端になる。
この現状からどこに逃げる。楽な道はあるかい？
どんな言い訳を考える。どんな行動をとるか。 >>756
経済的にどうにもなっていないのにどうしてそれが止められないのかと至極真っ当な話をSMSでされた。
それは当然疑問に思うことではあるし、自分がその理由を伝えるにしても分かってはもらえない。
↑自分の金使いが悪いのに他人事。
理由がアホすぎて理解されない。大人同士の会話ができない。
金無いのに使う理由が子供の言い訳なんだろどうせ。
実姉に言われた事が相手を変え再現される。
だから「過去」が出てくる。
過去にとらわれるのでは無く、解決していないから。
問題をきちんと解決しないまま、自分（問題）から逃げた。
病気のせいにするなよ情けない。
何が「わかってもらえない」だよ。アホな言い訳（理由）じゃ理解できないよ大人はさ。
付き合ってらんないっポイーって年内に。 >>768
おい、くだらねえ理由じゃなく
もう少しまともな言い訳考えろ。 >>756
他人のカネでメンクリ通えてるんだろ
だったらそこで依存症のことを相談して治療しろよ
ハッタツだトラウマだとかは病気だ障害だとやたら主張するくせに
書籍ホモパンファミレスサウナサブスク課金病は治せない治らない分かってもらえないと頑なに認めない
それ病気なの。好きだろ病気。自分をかわいそうな被害者として見せるための病気
早く治療しな >>762
障害年金をいただいているけれど、稼ぎと見做されて「国からお金もらっているでしょう」と同居先家族から言われてつらくなった。いろんなものや税金が高くなってつらいのにとも言われて。
家への入金が遅れていて、自分も今回、今の会社で都民税が引かれていると思っていたけど違っていたことが痛手だった。ストレスからの依存も露骨に出てしまった。
だけどそういうものさえ羨ましく思われているのがとてもつらい。なんだと思われているのか。
https://i.imgur.com/yqQ7FTA.jpeg >>772
ストレスからの依存も露骨に出てしまった。
だけどそういうものさえ羨ましく思われているのがとてもつらい。なんだと思われているのか。
↑「なんだと思われているのか。」
ふざけんな！四の五の言わず金渡せ！
って思われてるよ。居候させてあげてるのに！と。 収入源としては
障害年金＋給料＋区からのお手当てなんでしょ？
収入と見られて当然じゃん
年金なくてお得意のワードのギグワークだったとしても同じことで財布がいっぱいって状態じゃないのよ
それでいてギグワークだなんだって言ってるの？ただ流行りの言葉使いたいだけで昔からの「日雇いの財布」と同じじゃん
税金徴収されてなかった日本死ねみたいなことしか頭にないんだろうけど事務のミスと言うより雇用契約の段階で自分で選んでるんじゃね？は思うんだよね
コイツの前職から現職の過渡期がおかしかったから
前職の有給消化の間に現職開始してるとかじゃなかった？それじゃ普通と違うかもだし
無駄使いしても、支払い嫌味だけで待ってくれてって優しいわよ
賃貸住宅だったら家賃保証代行会社のブラックリストにのって貸してもらえず追い出しよ？
何一つ満足に解決しないでその場その場で逃げてきた人生すぎるのよ
嫌なら大田区から出ていけばいい
払える範囲で神奈川にでもどこにでもいけばいい
東京都にこだわる理由は 区であること だけなんだから >>771
相談して 後払い系全部解約 で解決するね
払えなかったら破産アゲインで
買い物依存の人はそうしているし、発達であったとしても投薬や考え方接し方なんかをコーチングされながら社会適応していくようにしているよ
waisを筆頭にした検査をちゃんとしてくれないところが発達だなんだと診断しているんだったら無責任だね
投薬のないADHDやASDって聞いたことない
ポジ薬の他は遊びたくてまだ性病対策で薬寄越せでしょ？どれだけバカにしてるのか
何がパートナー何だか
また棚倉からお説教が来たらいいと思う 何も知らないくせに勝手なことばかり
他人という世界線にいる奴らに気軽に語られたくない
何も知らないでしょ
パートナーとのことも姉とのことも
書いた文字が全てだと思ってるところが幼稚なんだよな >>777
かまちょばかりしてないでキリキリ働いて借金返せや ぶるつりって偉そうなこと書いてる割に自分自身のだらしなさを「発達障害」「依存」で正当化しようとしてないか？
書籍でもファミレスでも銭湯でもかまわない、それらはぶるつりが消費したものであり、その対価ときて支払いは発生するものだ。
つまり支払うのは当たり前のこと。みんなしてること。ぶるつりがキラキラしてると思ってる何処かの誰かも何かを得るために対価を支払う。
それを「依存」だから払わなくていいとはなるはずがないんだ。
居候宅に入れるお金にしてもそう。ぶるつりの居室にエアコンはないにしても雨風しのげ、シャワー、電気ガスが使える環境を提供してくれてるのだから払うべきものは払うのは当たり前のこと。
入れるものを入れてくれない人を居候させ、その人間は外でファミレスだの銭湯だの発展場だの好き勝手やってる。
文句の一つも言いたくなるのはわかる。わさび母が間違ってるとは誰も思わない。
わさびにしても住宅ローンを支払う事情もあるだろうし借主が滞納してしまったらぶるつりはどうするの？
甘いことばかり言ってないで払うべきものは払いなさい！国からお金もらってるんでしょうw >>777
金の支払い＆請求義務に感情は必要ない。
義務を全うしない理由あっても無くても関係ない。
新聞記事の文字、お客様の発言、他人のコメント。
例えばお客様がなぜ怒っているか？その裏の心意を読み取ろうと努力しているのか。
7が3つ揃ったラッキーセブン。宝くじ当たるとイイね。 青木が大好きな朝日新聞、「天声人語」を読んでなさそうね まさに権利ばかりを主張して義務を果たさないあおきりょう てかさー
8.15に障害年金受け取ってある程度出て行く分と残る分を考えてお金使うよね
2ヶ月間分をもらってるわけだから
でもって
給料からわさびにお金払ったんじゃないの？
もしかして給料の半分相当はわさび母とわさびに払う分を合算したものなのか？
前から言われてた家に3万がわさび母で他にわさびに5万くらい渡してるの？
わさびは口うるさいから払ってわさび母はスルーしたの？
この人何やってんだろうね
公営住宅入れば8万で家賃も光熱費も払えるよ
1人になりたくないから8万お布施してる感じ？
ネットでは強いこと言ってるけどリアルでは強く言われてモジモジしちゃう人？
その腹いせに赤の他人を叩いたり他人のふりしたりしてんの？ LGBT狩りを愉しむナイジェリア人のようですな
↑別にアオキの事ではありませんし
もちろんアオキの文章を批評してる方々を指しても居ません それはともかく
>>777
もしや実姉との考察が刺さったの？
それなら名前を名乗って説明しときなよ
説明しなきゃ今後もある事無い事を憶測で言われるよ
このままならあのコピペと推察が事実と断定されちゃうよ 8月には年金だけでなく大田区から手当ももらってるのにカネがないって騒いでるの？ 今わかってること
・わさび母に支払うお金（9月分）が遅れている
・今月のペイディも払えない（27日）
・今月のドコモも払えない（末日）
・税金を支払った
・相方とは送信料5円のSMSでやりとり（確か母親ともSMSでやりとり、姉には拒否されてる） 前給でやりくりしてて
次の給料日にカネが入ると思うと足りなくなるの分かってて使っちゃうんだよね
年金支給日が近づくとそのカネを先に使っちゃうんだよね
支給日には先に使ったことは忘れてさらに使っちゃう >>787
ラインならメッセも通話も無料なのに、なぜSMS利用なのか。 >>789
どうしてそれが止められないのかと至極真っ当な話をSMSでされた。
それは当然疑問に思うことではあるし、自分がその理由を伝えるにしても分かってはもらえない。
↑このように、自分以外の他人には理解して貰えない理由があるらしい。
どんな理由か知りたいね、詳しく日記に書いて欲しいよな。 >>791
どんな理由なんだろ
ストレス解消のために買わないといられないんだよ！
いまInstagramで話題の書籍でこれを持っていないと時代についていけないんだよ！
リラックマは大事！！！ アオキって図星突かれるとひょこひょこ登場するよなw
ただ選挙の投票入場券を破り捨てられる事はアオキの言う通り良くないなと思う
しかしアオキの事だからどうせ政治イデオロギーを押し付けて辟易するから見よがしにされてんだろうけど
こないだ共産党系であるしばき隊が通行人と暴力沙汰になってる動画がタイムラインに上ってきたのを見た
監視してた私服警察官に止められてたけどな
先に手を出したのは通行人だが、しばき隊は耳元で拡声器使って嫌がらせ(これは傷害罪になる判例ある) パン渡され
｢お金は何時になる？｣
それが｢人間性が最悪｣なの？メロンパンじゃないから？
可動式エアコンぐらい設置したら？４万円ぐらいからあるよ
洗濯は洗濯機使わせてもらえば？乾燥だけコインランドリー使えば節約できるよ
あるいは下着だけ室内干しして他は野外干しとか
読まない本に金費やすより服に金使えば？
レオンとかサファリなどの系統のにすれば【馬子にも衣装】になり少しはイケオジに見えると思うけどな(アオキは体型ブスだけど顔はブスじゃないよ) ＞あるいは下着だけ室内干しして他は野外干しとか
|
家の人に「変な下着干さないで」って言われたんだよね、たしか >>595
なんだよ居候先でシャワーも浴びられるんじゃん
湯船に入らないと疲れが取れないからとかそれっぽい理由をつけそうだけど
結局サウナで客の裸やチンポ見たいだけなのがバレバレ
だいたい前職と違ってデスクワークなんだから肉体的な疲れは以前よりマシなはずなんだよな
土日や早退後はあんな元気に都内を飛び回ってるくせに疲れる疲れるって… このキチガイのガリガリは、生まれつきなのか、後天的なのか
マジの精神疾患なんだろうね、このガリガリ荒らし
ガリガリ、現実生活でもドヤ顔でオウム返ししてそう
ガリガリこわーっ キモーっ！ >>792
理由（言い訳）本人の文章から抜粋
１、物欲性欲食欲の依存症で病気である
２、それら欲を満たさないと自分自身へのネグレストにあたる
３、自身らしく生きる私を羨ましく思われているのがとてもつらい
４、自分の過去のしがらみトラウマがある為、依存症を治すのに長い時間を要するので焦らず詰め寄らず待っていて欲しい
５、高圧的な気持ちを言われると、それらに囚われてしまうから、何もできなくなる
６、自分は周囲を気にしすぎている。失うことへの恐怖もある。
だから何かしようとしてもできないしたとしても外見も中身ももうあきらめた人だから、もうダメなの 2025.9.24. #これからどうするの
今回の件でパートナー氏と夜の公園で少し話をする。
そのときに言われたのが「(出逢ったときより)依存がひどくなってるよね」ということだった。確かにそれはある。
自分で分かっていながらもどこか止められないでいる本の買い物である。適宜売ったりしているものの、増補版とか好きな作家さんやカテゴリのテーマのものを見るととても感化されてしまう。
確かにストレスによる依存は、以前よりもひどくなっているなと自分でも呆れてしまうほどだ。
だけどこうして時間が経つと、関係性というものも変化していくんだなと思える。
恋人？友人？同居人?オープンリレーションシップ？
まぁ分からないけれど、ゆるやかな関係になっているようには思える。いちばん近いと思えるのは同居人、になるのだろうか。
パートナーとはこうして書いてはいるけれど、なんだか違うのかな。
そういえば依存の話で久々に自分のスペースを見た氏は「依 存がひどくなってる」って言ったけど、「あとどのくらい来るの？」と聞かれて、「2~3冊ほど…」と伝えたけれど、ヤフメの通知で3冊同時に発送のメールが来てしまった。
また呆れられる。もうすでに呆れられてはいるけれど、本当にひどい。
いくら好きな人の本だからとて、これは本当にひどい。
しばらくはこれで一区切りするけれど、本当これからどうするんだろう。自分が本の書評などできるわけもない。
こうして関係性が変わってくると、自分もどこかで変わらないといけないのかな。
土曜日、通院が16:30にあり、ギグワークも入れそうにな いから、土曜に人が足りないっていうからシフトを10-15で入れたったわい。 「依存だね」
「前よりひどく なってるね」
夜の公園
ふたり話して
9/24 2025
夜の公園でふたり話す 秋だなと思わせる涼しい空気
「もう10年経ったよね」と 少しセンチメンタルになる
自分はあのころよりも 依存がひどくなったよねと あまり笑える話でもないから 寂しさがときに忍びよる
互いのことを話すけど これといったこともなく ただ明らかになったのは どこかうまくいってないこと
自分は自分をひどく責める 昔からずっと変わっていない そして口の悪さも変わっていない パートナーにどこか安心している
どんな関係で生きていくんだろう これから何が起きていくんだろう
見える世界も生きる世界も違う
そこにはもうあのときに見ていた
喜びというものがどこにもない
つかず離れず 互いに干渉せず のらりくらりと依存をひどくしながら
新しく夢を見るためには
周囲の心ない悪口とひどい思い込みを排除して
覚束ない足元を不安げに歩いている >>800
土曜に人が足りないっていうからシフトを10-15で入れたったわい。
↑語尾ｗｗそういうとこだぞ！大丈夫か？ 依存症増す御センチな秋
新作本を迎える幅（センチ）は来ない
寂しさと切なさと心苦しさと ＠しばらくはこれで一区切りするけれど
↓
本は一時的にやめるかも、だけど別の物品に浪費が向きそうだ >>799
精神科医師のサイトを見てそれっぽく自己申告しましたって感じかな
自分から病気だっていう人ほど信用ならないのよ
他己診断じゃないと >>799-800
アオキは依存症を自覚してるしワサビにも指摘されてるけど依存症の治療をする気は全く無いようだね
ギグワーク()１回入れても本を２〜３冊買ってオシマイ
依存症の治療は精神療法が主体だから自費のカウンセリングを受けることになる
だけど金が無いと毎日愚痴ってるアオキにはカウンセリングを受ける金など１円も無いだろうし、それより何よりアオキ本人がカウンセリングには１円たりとも金を使いたくないだろうね
今の自転車操業がいよいよままならなくなったら２回目の自己破産をして借金を踏み倒して無かったことにするんじゃない？
自己破産すればクレカが持てなくなるけど後払いができなくなる事は依存症の療法にはなるんじゃない？ >>790
ほんそれ。謎なのよこの人。
母親宛でもSMS送信料は有料だった気がするし。
わさびともなぜSMSなんだろ？
まさかあおきがブロックしたとか？ あおきさんがしてることは脊髄反射じゃないの？
JICAのホームタウンのニュースやムスリム対応の給食の話で、脊髄反射的にヘイトを吐いたり役所や団体に嫌がらせをする奴らってなんなんだろうね。
本もヘイトを煽るものしか読まなくて、切り取り動画とか信じたいものばかり見て、思考能力をわざと無くしているんじゃないだろうか。
ニュースも詳細もまともな本も最後まで読まなそうでもある。だから脊髄反射的になるんだろうなって。 >>810
Theadsからの転載ね？
ホームタウン計画はあたしらゲイに危害を加える可能性の高い底辺層が来るのになぜ援護するのか？ナイジェリアもモザンビークもタンザニアもLGBT差別は強烈。ガーナは知らないけど
ムスリム食は宗教上の理由で食べてはならない仏教の宗派があるから。これは絶対譲れない部分なので拒否るのは仕方ないんだよ 補足
イスラム教徒は認証受けた食品でないと食べてはならない
認証受けるとは、事前に宗教儀式を受けた食品 やっぱ介護の仕事だよ
直接人の役に立てる仕事はこの人の精神構造を改善させてくれるかもしれない >>814
介護職数年勤務経験があった上での現状だからね〜。
この方、感謝の気持ちがこそげ落ちてるし。 約7年続いた特養での入浴介助の仕事をやめてから色々な歯車が狂い始めた青木亮。
今は移民問題に関心を寄せるより自分自身の暮らしについて思い改めるほうが重要なのでは？
毎月支払うべきわさび母へのお金を払わず何に使ったのか知らないけど、わさびもわさび母から小言を言われてるんだろうね。
そりゃあSMSを送ってくるよ。
同居もだし転職も自分自身で決めたことでしょ。
自分自身で解決するしかないんだよ。
自分の親族とさえまともな関係が築けない身勝手大王が他人の親族と同居してうまくやれるわけないじゃない。
これまでは払うべきものを払っていたから相手も黙っていたんだろう。これからはネチネチ小言を言われること覚悟しなきゃね。
青木亮覚えてる？
「借りてる側にも生活がある そのことを考えていないのではないか」ってわさび母に言える？
ハウジングプアでNHKの番組内で言い放ったようにわさび母に言えるの？
あのときとしてることは何も変わってないよ。 国や自治体から手厚い待遇を受けてるのに「日本はナチス」というアオキって、何様？ >>810
まともな本も最後まで読まなそうでもある。だから脊髄反射的になるんだろうなって。
↑
まともな本とは…？
積読ポジメガネさん 「トーイックってなんですか？」という人の「まともな本」って？ 「昔、あなたがそう言っていたんだよ」と言われたけれど、正直どこかで忘れていた。そうだったとしても現在の日本では言えないことであり、言ってはいけないことだ。心無く誰かを傷つけていることになるからだ。
https://i.imgur.com/V7k6duu.jpeg >>820
「昔、あなたがそう言っていたんだよ」と言われたけれど、正直どこかで忘れていた。
↑
自分の発言をコロッと忘れる。無責任。
そうだったとしても現在の日本では言えないことであり、言ってはいけないことだ。
↑妙な言い訳。自分の無責任発言と、日本の現状と何の関係があるのか。
心無く誰かを傷つけていることになるからだ。
↑私の過去の発言や言葉は忘れてよ。記録に取らないで。
一致しない無責任がバレるとアタクシが辛く、心無く傷つくことになるからね。 >>820
「昔、あなたがそう言っていたんだよ」と言われたけれど、正直どこかで忘れていた。そうだったとしても〜
↑忘れていたことに対して謝罪＆詫び無し。からの開き直り。
普段「言葉も人も大切に」って言っている人間がいい加減なやり取りすんなよ。 青木亮は無関係なことと自分時々に関することを強引に結びつける癖がある。
国からお金をもらってる、が日本では言ってはいけないことなの？
でも元は自分自身で言ったんでしょ？
もう支離滅裂なんじゃないの！
出ていってほしいって言われたらどうすんの？
生存権？居住権？また繰り返すの？ わさび一家にATM扱いされて金を毟り取られるのが嫌で嫌で仕方ないんだろ？
だったらさっさと引っ越せ
今は引っ越す金は１円も無いだろうけど無駄遣いを全て辞めて２か月散財を我慢すれば引っ越し費用くらい工面できる
一度くらい必死に努力して我慢してみろアホ！ 今度の12月なら年金＋大田区給付金＋給料でかなりの金額が手に入るから
そのタイミングで引っ越し費用の手付金にはなると思うんだけどねえ 