！マタンキ [無断転載禁止]©bbspink.com
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我々は>>1が何故このようなスレッドを立てたのかという疑問を解決するため、
>>1の故郷である群馬県に向かった。
｢寂れてるじゃないか…｣
思わず口に出てしまった言葉を同行した上司に失礼だと咎められた。
小人が住むような小さな家、ツギハギだらけの服を着る農夫たち、
そして彼らは余所者で身なりのいい我々を監視する様に見詰めている。
高度成長だの、神武景気だの、オリンピックだので浮かれていた
我々は改めて農村の現状を噛み締めていた。
ボロ屑のような家に居たのは老いた母親一人
我々を見るなり全てを悟ったのか、涙ながらに
｢息子が何度も何度も申し訳ありません｣と我々に何度も土下座して詫びた。
我々はこの時>>1を許そうと思った。
誰が悪い訳ではない、農村の貧しさが全て悪かったのだ。
我々は>>1の母親から貰った干し柿を手に、
打ちひしがれながら東京へと帰路についた。 ﾊｹﾞﾊﾀﾞﾏｯﾃﾛ
∧___∧ / / / /
⊂（ ・∀・） ､,Jし // ﾊﾟﾝ
（几と ノ ） て.彡⌒ ミ
／/'|ヽソ 彡 Y⌒Y( ´；ω；｀)
／ノ / ｜ ＼ 彡 l r Ｙ i|
ヽ/､/ヽ/ ヽ/ Ｕ>>1|：_|j じーさんの葬式の時なんだけど。
俺もあんま知らない親戚の子供（４〜５歳）が葬儀中に騒いでいた。
んで、あんまり酷かったので親戚のおっちゃんが
「うるせーぞこのクソ坊主！！」
と怒鳴りつけた瞬間、お坊さんの読経がピタっと止んでｸｿﾜﾛﾀ
１０秒くらいしてから子供のことだと気付いた坊さんが
読経再開したが、その場にいたほとんど全員の肩が震えていた。 寺内被告は「パチンコ・スロット夢らんど」と奇声を上げながら入廷。
「私はオオタニケンジでございます」と話して被告席に着いた。
職業を問われると「森の妖精です」。
ここはどこですかとの質問には「トイレです。私はおなかが空いててます。今なら、からあげクン増量です」と答えた。 今眠れないそこのあなたぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
工作員になりませんか？ 俺「福山雅治みたいにカットしてください」
美容師「わかりました」
俺「ふぅ…」
美容師「あんちゅぁ〜んあんちゅぁ〜ん」ﾁｮｷﾁｮｷﾁｮｷ 先日、俺が妹の部屋で大便していたら、旧・日本兵の格好をした見知らぬ男が入ってきた。
最初は泥棒かと驚いたんだけど、無言のまま血走った眼でこちらを睨みつけてくる。
ちょっと薄気味悪くなって、「貴方は誰ですか、何をしているんですか？」って尋ねたら、
「バカヤロー！」って叫んでそのまま霞みたいに消えてしまった。
その後、帰宅した妹に事情を話したんだけど、泣き叫ぶばかりで話にならなかった。
両親も怒鳴ったり喚いたりするばかりで、その男の話は何も出来なかった。
もしかすると家族は俺の知らない秘密を抱えているんだろうか？
いま思い出しても背筋が凍る思いだ。 589 名前： 質問 04/04/22 23:43
こんばんわＺＩＰＰＯ初心者です。
今年新卒で記念に初めてＺＩＰＰＯを買おうと思っているのですが
俺の尻の穴に貴方の野太いち○ぽぶち込んでくれませんでしょうか？
今が旬のオススメＺＩＰＰＯなんかを教えて欲しいです。
よろしくお願いいたします。
590 名前： 589 04/04/22 23:47
す、すみません！
３行目に他スレに使おうと思ってた文章が入ってしまいました
３行目だけ無視して読んでください
誤爆すみませんでした！m(_ _)m 酔った勢いでｶﾞﾘｶﾞﾘの不細工とやった時に
「ｲｸ時は言って」って言うから
「もうそろそろ」って言ったらﾍﾞｱﾊｯｸﾞやってきて
「出していいよ」とか言いやがった。
物凄い力で全然離れないし、腰まで使って来て 射精寸前までいったけど
「こんな所で俺の人生終わらしてたまるか！！」って怒鳴って
顔をﾊﾞﾝﾊﾞﾝ殴って死に物狂いで振りほどいた 隣室で「イキそう」「私も！」て声したから
「僕も！」て言ったら音聞こえなくなってわろたｗｗｗｗ
その後俺の部屋のドアにドンドン殴る蹴るの暴行されながら罵声浴びせられて俺息を殺してビクビクわろたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「てめぇ覚えとけよコラァ！！調子こいてんじゃねぇぞオイｨｨｨｨ！！！」
「もうやめなって！ほら、イクよ！！」って聞こえたから
「僕も！！！！」って言ったら上階の住人が警察呼ぶほどの修羅場になってわろたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 無職の俺を養うために嫁さんがケンタッキーでレジを始めた。
そっと覗きにいくと、ケンタッキーの制服のスカートけっこう短いのな。
若い女の子向けのデザインなんだろうな。
30代後半の嫁さんが、短いスカートはきながら一生懸命接客している姿はなんだか痛々しくて、心の底から申し訳ない、就職活動がんばろうと思った。
でも家に帰ると、久しぶりに1人なわけですよ。今まで嫁さんがいると、昼間家にいるのを責めらてるような気がしてリラックスできなかった。
で、俺は久しぶりにオ●ニーしようと思った。しかも濃いやつ。
サラダオイルをチ●コに垂らしてニュルニュルもんで、イキそうになったら手を止めて、
お尻の穴にもオイルぬってニンジンつっこんで、さすがにニンジンは痛かったけど、
レ●プされてるような感じで興奮しますた。 すっかり女の気分になって「はああん、はあん」とあえぎながら、1時間くらいチ●コこすりつつニンジンをズコズコしてた。
んで「イクーっ」といって大量に射精した。
そのとき俺は口内射精で飲んでみようと思って、できるだけ上半身を前屈させ、口を激しく前に突き出した。
精液は勢いよく顔まで飛んできたわけですが、口の中には入らなかったので、顔に塗りたくって、指をペロペロなめて、「ふー、良い仕事したなああ」と叫び、
シャワー浴びようと後を振り返ったら、
嫁さんがケンタッキーの制服のまま台所に座って泣いていた。 ガキの頃、かあちゃんに「単３買ってきて」といわれ
悩んだ末にスプライト買ってきたら殴られた 息子「俺は産んでくれなんて頼んでねえよ」
父親「俺も、産まないでくれって頼んだよ」 今朝回ってきた回覧板に
「最近「ふなっしー」と言う着ぐるみのキャラクターが、テレビ等で問題になっています」
「奇声をあげて痙攣に似た下品なパフォーマンスは、年端もいかない子どもにはきわめて精神的に有害であり、
「ふなっしー」を子どもの目に触れないように、保護者、地域社会は目を配る必要があります」
「テレビを視聴の際、「ふなっしー」が出演したらチャンネルを変える、音声を消す等の対策をお願いします」
「町内から「ふなっしー」による精神被害者を出さないよう心がけましょう。町ぐるみで「ふなっしー」を排除して明るい地域社会」
と書かれていてびっくりしたもん 長渕「巡恋歌 セイッ！」
客「好きです好きです心から」
長渕「セイッ セイッ」
客「愛していますよと」
長渕「ハッ セイヤー」
客「甘い言葉の裏には」
長渕「オラッショ！ セイッ！」
客「一人暮らしの寂しさがあった」
長渕「セイ！」（ジャカジャカジャカジャカ）ギターひく 釣り場で低周波治療機の操作ミスって
電圧強くし過ぎた年寄りが
暴走したエヴァ初号機みたいな雄叫び上げながら
肩を痙攣させるのマジでビビった アリさんマークの人が一言
真面目にやってきたからよぉ！ この前ねずみ取りやってたから自転車本気で漕いで通過してその後
「何キロでてました？」って聞きに戻ったら
「仕事の邪魔です」って言われた １１月１９日午後３時ころ、筑前町の路上で、徒歩で帰宅中の小学生女児が、
車に乗った見知らぬ男から「こっちにおいで」などと声をかけられる事案が発生しました。
男は、年齢５０歳代、ハゲ頭で、シルバー色の軽四輪乗用自動車に乗車しています。
●通学路を必ず通る。●見知らぬ人についていかない。●防犯ブザー等を活用するなどしましょう。 ＼ /
＼ 丶 i. | / ./ ／
＼ ヽ i. .| / / ／
＼ ヽ i | / / ／
＼
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_＿ わ た し で す --
二 彡⌒ ミ ＝ 二
￣ (´･ω･｀) ￣
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/ ヽ ＼
／ 丶 ＼ 娘「だってこんな禿がパパだなんて友達にバレたら、いじめられるし…」 在日とかソフトバンクとか嫌いだが、
孫正義の
「頭髪が後退してるのではない、私が前進しているのだ。」
この名言だけは素晴らしいと思う。 近所のペット霊園の合同慰霊祭に出すことにした。
合同慰霊祭とは言っても、広い御堂でちゃんとお坊さんが来てお経を上げてくれる
本格的なもの。
手続きをしたときにペットの名前欄があったので、フルネームである「めけめけ王子3世」
と記入した（命名は俺じゃないぞっ！）。
で、合同慰霊祭が始まり、俺は最後列に座った。御堂には50人くらいの人達がいて
（ほとんどが喪服着用）、神妙な顔でお経を聞いていた。そのうちにペットの名前が1匹
ずつ読み上げられ、
「レ〜オ〜、ジョ〜ン〜、ベンジャミ〜ン〜、あ〜い〜ちゃん〜・・・」
と続いた。この時点で（付き合いで来ていたと見られる）数人の肩が震えだした。
やばいな〜と思いつつ「めけ」の順番を待ったら、案の定
「め〜け〜め〜け〜お〜う〜じぃ〜、さ〜ん〜せぇ〜」
と読み上げられた。何人かが吹き出したが、泣いてるふりでごまかしていた。
それにしてもぴくりとも笑わない坊さんはすげぇなと心底思った。 久々に実家に帰ったら、親父がハイブリッド車を買ってた。
どうやら以前電話で自分がハイブリッド車のことをちょっと話した後に調べて、その性能に惚れ込んだらしい。
清音性、燃費、乗り心地から仕組みまで長々と解説してくれて「おい、ちょっと乗ってこいよ。」と言われたので、
軽くドライブに行ってみた。
よく見たら全く使用してないらしきナビまでついていたので、せっかくだからと、自宅を登録しておいた。
自宅登録付近にいくと「お疲れ様でした」と言ってくれる。親切なナビだな、おい。
次の日の夜、親父が興奮して家に帰ってきて俺と母に言った。
「さすがハイブリッド車は賢いな！俺の車がとうとう我が家を覚えたぞ！」 お前らみたいな暗い奴らがこうやって人の悪口言いまくってんのマジでうぜえ
俺中１だけどナメんなよ？兄貴普通にヤンキーだしバイク乗ってるから
お前ら見てて超イライラすんだよ
無理だと思うけどお前らかかってこいよ。ケンカなら負けねえよ？
やりてえ奴は言え。住所書いてやるよ。まあ実際にやったとしたらケンカ開始５秒後には俺の相手は返り血に染まってるわけだがな。 桑田靖子のファンだった。
顔の、ではない。歌の方だ。
まあ素朴な感じの外見もいやではなかった。
ただそれだけのことなのに、おれのあだ名は
「ブスファン」
今年の正月、中学の同窓会。みな40代半ばになった。
でもおれはやっぱり「ブスファン」
昔の仲間に会うたび、俺は桑田靖子を思い出す。 そういや温泉に浮かんだ湯の華を
「やだあ、なにこれ〜」といいながらすくって
外に捨ててた女がいたが
それをどこで見ていたのかが問題だ 私は40過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。つい先日も、こんな事がありました。
ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれるという事件が起きたのです。
あろうことか真っ先に疑われたのは私でした。
40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟からこの私が真っ先に疑われたのです。肉親なのに。
ずっと一緒に育った兄弟なのに。ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が疑われたのです。とても悲しいことです。
やりきれない気分です。ですが、実は盗んだのは私でした。 が、しかし、事ここに至ってはそんなことは瑣末な事です。論点がずれています。
私が訴えたい事は“私が犯人だと決まってないうちに”既に“私を疑っていた”という事実なんです。
つまり40歳で独身だという事は常に『気持ち悪い事をしでかすに違いない』という目で見られている、という現実なのです。
これではまさに冤罪の温床です。
我々40過ぎ独身中年は常にそういった謂れ無き迫害に晒されながら毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸして生きて行かなければならないのでしょうか？
結局私が犯人だということがばれ、弟は「もう、来ないでくれな」と悲しそうに言いました。
ですが私はそんな弟を許す事はできません。
私が犯人だとばれる前から私を疑っていた、という事実は消えないからです。
独身男性板のみなさん、結婚はしたほうがいいです。40過ぎて独身だと本当に何をされるかわかりません。家族から。世間から。社会から。 重工「おまえに三菱を名乗る資格はない」
商事「その通り」
地所「そもそも名乗るのがおこがましかったのだ」
鉛筆「日産傘下で出直すがよい」
重工「誰だ今の」 AUショップの前で女子校生が
A「イギリスでAUが撤退するらしいよwww」
B「docomoとSoftBankあるから平気じゃねwww」
A「たしかにwww」
と話していて世界の終わりを感じたw 女「どうしたの深刻そうな顔して」
男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ
女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」
男「話変わってねーよ」 付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか？」と聞いてきた。
俺もにやつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。
彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが
「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。 中２の時、新任の女先生にいたずらしようってことになって、体育館に一人でいたところ５人でわっと襲いかかり、
両足持って宙でグルグル回すアレ、ジャイアントスイングしようと羽交い締めにした。
その途端、「 キャァァァァァーっ 」 って、先生が悲鳴を上げて、周囲の準備室の扉が一斉に、バン、ババン！ って開いた。
昼休み中の男の先生たちが飛び出してきて 「 お前ら、コラァ！ 」それはもう、生徒を見る目じゃなくて、完全に不審者を恫喝する時の顔。
「 こ、この子たちがぁぁぁ 」 って、羽交い締めにされていた先生も顔をグシャグシャにして泣き叫んで、状況が悪い。
「 僕達だけでは処理できない、校長を呼ばなければ 」 みたいなことを言って、男の先生達が集まってくる。
僕らは何か勘違いされてるのではと激しく感じていた。ここは毅然とした言い訳をしなければならないと思った。
僕はグイッと一歩前に出て、よく通る声で言った。
「 僕たちはただ、先生をまわそうとしていただけです 」 ぼくたちが海岸で、あわびやうに・伊勢海老なんか採ると逮捕されるけど
中国が接続水域に入った程度なら抗議で済む ガス代が払えなかったらガス
水道代が払えなかったら水
電気代が払えなかったら電気を止められるんだから
NHK受信料が払えなかったらNHKを止めて欲しい 釣りしてる時に「突然オラァ！」って叫ぶの楽しすぎｗｗｗｗｗｗｗ 連投規制ってなかったっけ、ここ
文字数の制限は変わんないな
ココ読んでるそこのあなたぁぁぁぁぁぁぁぁ
工作員になりませんか？ 小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えました。
その日の夜、両親がケンカした。ぼくは
「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」と止めに入ったら
父親から刺されました。
夫婦喧嘩止めに入った息子が父親に包丁で刺されて重体
http://hayabusa8.2ch.net/test/read.cgi/news/1487393802/ 中古車を乗り継いできたが初めて新車を買った
ドライブの趣味なんてなかったが、せっかくの新車なんだからと、妻の実家までドライブすることにした
片道３時間をかけ妻の実家に着くと義父と義母がわざわざ家の前で出迎えてくれた
久しぶりに娘に会えるので待ちどうしかったんだろう、かなり嬉しそうだった
義母と妻がさっそくお喋りを始めるなか義父は車を見るなり、おっスバルを買ったのかと嬉しそうに言った
義父は個人タクシーに乗っているが、その前はずっとスバルを乗り継いでいたらしい
僕が運転してみますか？と聞くと、新車だし悪いよと拒んだが遠慮なくと勧めると嬉しそうにありがとうと言って運転席に乗り込んだ
僕が助手席に乗り込むと女性陣を置いて発進し、そして少し広めのバイパスに出た
義父がスバルはこの水平対向の音が良いんだよなと言うと、トレジアのアクセルを軽く踏み込んだ ファミマの女店員さんに 「最近来なくなりましたね」と言われたので
「セブンに浮気してました」って言ったら
「ファミマは遊びだったんですね」と言われて
「セブンに浮気してたんだからファミマが本命ってことになりますよね」と言ったら
「男っていつもそう」って言われた。 39くらいだな笑えたの
薬局のおっちゃんは初見の時に吹いたけどね .自分の見解を述べずに人格批判をする 「男なんだろ？ ぐずぐずするなよ」
2.ありえない解決策を図る 「胸のエンジンに 火をつけろ」
3.自分に有利な将来像を予想する 「俺はここだぜ一足お先 光の速さで明日へダッシュさ」
4.知能障害を起こす 「イー！イー！」
5.一見、関係がありそうで関係のない話を始める 「若さってなんだ？ 愛ってなんだ？」
6.主観で決め付ける 「振り向かないことさ ためらわないことさ」
7.全てか無かで途中を認めないか、あえて無視する 「あばよ涙 よろしく勇気」
8.レッテル貼りをする 「宇宙刑事 ギャバン」 問1:「あたかも」を使って短文を作りなさい
答:「冷蔵庫に牛乳があたかもしれない 」
問2:「どんより」を使って短文を作りなさい
答:「僕は、うどんよりそばが好きだ」
問3:「もし〜なら」を使って短文を作りなさい
答：「もしもし奈良県の人ですか？」
問4：「まさか〜ろう」を使って短文を作りなさい
答：「まさかりかついだ金太郎」
問5：「うってかわって」使って短文を作りなさい
答：「彼は麻薬をうって変わってしまった」 いいかげんもう辞めろや！この糞ガキどもが！ふざけんな！
おまえら、いったい何様のつもりなんだ？ あぁ！？
ネットにも人と人のつながりってもんがあるだろう？あ？
捕まっても、やられっぱなしってわけにはいかねーからな？
覚悟しろ！これ読んで反省したらもう少しまっとうに生きてみろ！働け！
かかってこい！ 嫁が義姉の優子さん（エロい）と親戚のとこに行って家には俺ひとりきり。
そこで俺は最高にゴージャスなオナニーをしようと思いついた。
居間のテレビで撮り貯めしていた子供撮るふりして隠し撮った優子さんのビデオを再生。
洗濯機から嫁のパンティを取り出し、 全裸になって頭からそれをかぶり、立ったまま息子を激しくシゴいた。
誰もいない家で、しかも真昼間にやるその行為はとても刺激的だった。
「ワーオ、最高！イエース！グレート！」と叫びながらエアギターを弾くように部屋中を動き回ってオナニーをした。
テーブルに飛び乗り、鏡に自分の姿を映し、 「ジョジョ」を髣髴とさせる奇妙なポーズでチンポをこすってみた。
快感で汗とヨダレが流れるのも気にならなかった。
「ヨッシャーいくぞー！！ 優子さん優子さん！優子さああんんんアッツウ、ウワ！」 （つづき）
俺は完全に高まりゴミ箱の中に直接ザーメンをぶちまけようと後ろを振り返る。
そこには嫁と優子さんが呆然と立ち尽くしていた。
二人とも怒りとも悲しみともつかない不思議な表情を浮かべながら…。
「な、なんなんだよ！お前ら！！」俺は叫んだ。
今思えば「なんなんだ」と叫びたかったのは嫁と義姉のほうだったに違いない。
あの瞬間、絶対に俺は世界一不幸な男だった。それは断言できる。
その後の数週間いや数ヶ月も辛かった。嫁から向けられる蔑みの視線…。
しかしそんな俺も今こうして生きている。
もしなにかに悩んでて「死にたい」って思ってる人がいたらどうか考えなおしてほしい。
人間というのは、君が考えているよりはるかに強い生き物だから。
人間はどんなことでも乗り越えていけるのだから。
今はこっそりと優子さんでシコッている。 鼻糞…塩味。食べごたえがあって美味 。緑色が高品質とされる 。空腹時の定番。
耳垢…苦い。細かい毛が混じっていて、粉っぽい。水分が多いとニオイはトップクラスに分類される
目ヤニ…塩味。とにかく堅くて、小さい。歯応えが萎びた納豆に似ている
爪の垢…薄い塩味。もさっとしている。意外に量が多く、食べごたえあり。通は足の親指のモノを好む ニキビ芯…味なし。ゴマみたい。
ヘソのゴマ…味なし。歯応えは体調によってまちまち。香りは独特
フケ…粉っぽい。1か所に大量に集めて食うのがベター 。
まれににフケの中央に小さいカサブタが付いてくる事があるが、これはまぎれもなくプレミア物。
まさにダブルネームの価値を再認識されられる程の希少品。
肛門の回りに付着するカス…まれにGET出来るが極めて貴重。歯応えが神がかっている
膿…ジュルジュルして口で絡み合う。味は苦いが飲み応えがグッド!! 乾燥させたものは目クソのそれに近い。
サクサクで美味い
毛根の透明の物質…味なし。稀に歯応え最強のモノがGET出来る。玉袋付近の毛が高確率 歯クソ…モノによる。食材、潜伏期間などによってまちまち。一般には肉類、三日間熟成、発酵がよいとされる
チンカス…ほぼ味なし。マシュマロのような見た目。
マニアには絶大な支持と人気を誇るニオイ最強品といっても過言ではない
舌苔…パサパサした中に若干の潤いあり(口内の状況により様々)薄い粘土の味がする。
手を使うことなく口でﾓｺﾞﾓｺﾞしながら食えるので外出時にｵｽｽﾒ おめこちゃうんけ、おめこちゃうんけ、怒るでしかし！ ホームセンターに買い物に行って
米売り場に『米おいしいお』
ドリンク売り場に『水おいしいお』
と書かれた紙が吊るされてて
ここの社員は２ちゃねらーかwとか思っていたら
ただの裏返しだったお ちょっと早口で、滑舌よく発声してみましょう
ﾏﾀﾝｷ!
半角のほうがいいですね
後ろを伸ばしてもＯＫです
出はもう一度
ﾏﾀﾝｷ!!!!!!!!!! 同義語のほうは英語のトマトの発声に似せてみましょう
ｵﾒｪｰｺｩ
人を小馬鹿にした言い方をすると尚いいでしょう
ではもう一度
ｵﾒｪｰｺｩ おめこちゃうんけ、しかし！おめこちゃうんけ、しかし！メガネがない、メガネがない！ やあ (´・ω・｀)
ようこそ、バーボンハウスへ。
このテキーラはサービスだから、まず飲んで落ち着いて欲しい。
うん、「また」なんだ。済まない。
仏の顔もって言うしね、謝って許してもらおうとも思っていない。
でも、このキーワードを見たとき、君は、きっと言葉では言い表せない
「ときめき」みたいなものを感じてくれたと思う。
殺伐とした世の中で、そういう気持ちを忘れないで欲しい
そう思って、このキーワードを作ったんだ。
じゃあ、注文を聞こうか。
... 定食屋さんで「あぶりサーモン丼、ごはん大盛り」を注文したら
店員さんがいきなりでかい声で「さあ問題でぇーす！！！」って
言い出して何のクイズが始まるんだとビックリしたけど、
「サーモン大です」って厨房に通しただけでした。 タカスギ〜、タカスギ〜〜、タカスギ〜ィィィ〜〜〜〜、タカスギ〜 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
