メンヘラ雑談スレ
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ヘラった婆の隔離場
病院通いのガチヘラ婆から憂鬱な自称ヘラ婆まで
ヘラったら吐き捨ててスッキリしましょう
※自傷禁止
※自殺教唆禁止
※自殺予告禁止 調子のいい日が続いてもどうせまたクソみたいな気分に叩き落とされる 気に入らない相手を発達障害扱いする風潮つらい
差別やめて しつこいのに絡まれて気分最悪
開示請求したくなってきたわ 寝不足は早死にするみたいだから何年も寝不足気味で居るけどほんと具合悪くなるわ
早く逝けるかしら 婆は飲酒と喫煙で緩やかな自死を望んでるわ
自分で逝けないから… 不健康な生活して早死にっていってもやっぱかなり時間かかっちゃうわね
でも婆死ぬの怖くないわけじゃなから自殺はできない 病んでる時って部屋にいる虫に殺虫剤かけるだけですごい罪悪感に苛まれるわ
虫にまでどうして婆が生きてるのって思われてる気がするのよ アメリカとか頻繁に薬物中毒で死んでたりするけど薬物が身近で羨ましいわ
最初から過剰摂取すればあっという間に逝きそう ホラーや胸糞な作品で主人公たちが怖がって苦しんで泣いてるのを見るとなんだかほっとするわ
他のハッピーエンドな映画と違って取り残されるような寂しさを感じないで済むからかしら 寝て起きて朝かと思ったら夕方だった
まだ今日が7時間も残ってるとか最悪
なんで目覚めたんだろう 具合悪くなるとこのまま死にてぇこのままやばい病気にでもなりてぇって願ってみるけどまあ普通に治るわ
寝てる間にいつの間にか死にあい 訃報聞いてもいいな〜としかならない
いい人達って亡くなるの早い人多い気がするわ
婆みたいなゴミはなかなか死なない 風婆いる?閑散期やばいし出勤したくないけど出勤しない=死で詰んでるわ 死にたいくせにちょっと動悸が激しいだけで死にたくないと思ってしまうわ
周りのもの遺したまま死ぬのが怖いしもし目覚めることが出来たら身辺整理でもしようかしら >>58
オーラス固定のとこで婆体力がないから月10日稼働なんだけどそれすら休みがちで貯金もそんなにないわ ああああああああああああああああああああああああああああ ちょっとしたことで落ち込んで死にそうになって
少したつとギリ持ち直すのを何年も何年も辛いわ 外行きたくない
人と会いたくない
引きこもってたい 一人で死ぬの怖いから誰か一緒に死んで欲しい
隕石でも落ちてみんなで死ねないかな婆と一緒に死んで 持病が悪化すると健康な体で生きる夢を毎日見るわ
寝るのが怖い 疲れるほど動いてないのになんでこんなに疲れるのかしら 殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ自分からは死ねない死にたいって思ってるくせに死ぬことができないグズ殺して
はやく殺して ほんと殺して婆なんか生きてる価値ないの
他の人が普通にできることすら婆にはできないの死んだ方がいいのこれ以上家族に迷惑かける前に誰か婆を殺してちょうだいよ
パパンママンごめんなさいこんなグズ娘で 5年くらい死にたくなってたけど今年に入ってから一気に現実味が増したわ >>72
グズグズ言う前に現実的に働く努力とかはしないの グズだから現実的に働くがよくわかんないけど工場で働いてるいつもいつもフォローされてる役立たずのゴミだけど今日も行く死にたい 働けないまた仕事続かない休みがちだわ
もうどう思われてるのか怖すぎて誰とも顔合わせたくないわ 底辺スレって底辺に説教する底辺爺婆が必ず現れるわよね みんな開き直りましょ
婆は自分のこと自殺してないだけ偉いじゃんって思ってる 死にたくはないけどメンタルが辛いわ
生きてるだけなら苦しくは無いけど、人と接するのは無理な感じよ 死にたくはないけど人から嫌われてバカにされてよく知らない人にも噂が轟いてるのがつらいわ気にしない強さがほしいわ はぁ楽に寝てる間に死にたいわ
そろそろ生活できないわ もうやだ
毎日つらいやだ
理解ある婆ちゃん婆を助けて救って
助けて助けて助けて もうだめよ死んだほうがいいのわかってるけど死ねないのよ
沢山楽しい事があるのはわかってるのに辛いのよ
自分が救えるのは自分だけなのもわかってるの
だから婆は悪くないわ婆が悪いから婆は悪くないの婆は大丈夫大丈夫大丈夫 普通に会話してる中でも婆が発言するだけでシン…となるの辛いわ
子供の頃から何してもいつも婆だけが集団に馴染めないわ >>92
わかるわ婆も職場でそうだわ
休憩時間に控え室行く時先客が居ると死にたくなるわ 周りの結婚報告聞く度にドキドキして不安になる
こうやって取り残されていくのね 実家の嫌な夢見て飛び起きた
怒鳴り声までリアルだったし怖いわ嫌なこと思い出しちゃった もうだめかももうだめかももうだめかも
不安で仕方ないわもうだめだったら終わるしかないわ
終わる勇気がないわ助けて 来ないで来ないで来ないで来るな来るな来るな来るなぁ!!、! 他人の愚痴を聞くのは大丈夫なんだけど誰かを罵倒する言葉まで出されるとすごく辛いわ
親からずっと他人への恨み辛み聞かされてきて感情のゴミ箱扱いだったからどうしてもそれを思い出しちゃうわ
愚痴を話しても大丈夫だと信頼されてるのか婆なら汚い言葉を言っても良いと軽んじられてるのか分からなくなってきたわ
とにかくゴミ箱にしないでほしいわ
しんどいわ >>103
かわそうに婆
婆だから信用して言ってる人なら辞めて欲しいと丁寧に言えばわかってくれるわ
そうじゃないならゴミ箱扱いだから縁切りましょ 何もかも間違えて生きてしまったわ
もうやり直しがきかない
このまま人生終わるまで馬鹿にされて生きていく 生きてる時は責められるのに死んだらそのくらいで死ななくていいのにって風潮の世の中が嫌すぎるわ 会社の人と雑談しててその時は楽しいけど少し間を置くと変なこと言ってないか不安で押しつぶされて死にたくなるわ
どうして人間で生まれてきてしまったのかしら 知り合いに幸薄そうとか幸薄い顔って笑いながら言われて吐きそうよ
人並みに生きてるつもりだったけど一気にどん底に突き落とされたわ はーー誤って不倫もどきになりかけたけど鈴木と同じなんてイヤッってならなくてすんだのに櫻井がそうなら婆のなんかまぁええかってなったわーー
ずっと悩んでてずっと死にたかったけど心助かったわー
勿論今後不倫になる気は一切ないわ 親がずーっと怒鳴ってるわ
誇張じゃなく本当に年中ずっと怒鳴ってるのよね
婆みたいな娘が独り立ちせずに寄生してるから当然なんだけどしんどいわ 婆は生まれた時からずっと親が怒鳴りあいDVしてるわ
そのおかげで立派な引きこもりよ
愛情のある家庭って独り立ちに必要ね無いと寄生しても罪悪感ないもの こういう家庭で育つと誰かがイラついてる時いち早く察知してしまって苦しくなるしでかい声聞いただけで心臓縮こまるし良いことがないわね いざ本当に死なれる段階まで来るといい思い出や後悔ばかり思い浮かんで辛いわ
あの時ああしておけばこうならなかったのに
もう少し健康で長生きしたかもしれないのに
せめてコロナさえなければ普通に接する時間が取れたのに あーんこの時間もまだ親が怒鳴ってるわ
耳栓貫通する大声出すのやめてわよ ものすごくしんどいんだけど死にたいわけじゃないのよ楽になりたいだけなの
辛くて悲しくてどうしようもないんだけど死にたくないの
ただ楽になりたいだけなの 良くなってきたと思ってたのに
なんでか知らないけど勝手に入ってこられた時の足音とか声とか急に思い出しちゃって過呼吸起こした
でも前よりすぐ治まったから良くはなってるはずよね
脳内で勝手に思い出してるだけなのにそういえばこんな音だったなって久しぶりな感じだわ 独り言が最近やばいわ
今はまだ一人でいるときに留めてるけど
そのうち人前でもポロッと言っちゃいそう
でも家族含め愚痴こぼせるような間柄の人いないし
かと言って脳内に抑え込んでると何もかも耐えられなくなりそうで
結局独り言にして嫌な気持ちを体外に出してるのよね これまで重要な選択をいつも間違えてきたわだから着々と詰みに向かってる状態よ
なんでみんな的確に正解を選べるのよ婆が発達障害だからいつも間違えるのかしら
親も恐らく発達だから全然導いてはくれなかったわ
産みっぱなしで教育する気がない障害者は子供作るのやめて欲しいわまあ障害者だからそこ思い至らないのよね苦しんで死んで欲しいわ お願いだからもう怒鳴らないで
婆が怒られてるわけじゃないのに怒鳴り声聞いてると婆が悪いことをした気分になってくるわ
何であんな自分の感情を濾過せずに表に出せるのよ
もう怒鳴らないでお願いよ 延命治療してる猫がだんだん弱ってきてつらいつらいつらい 身をもって死を教えてくれるんだなって思ったわ
小さな体で。
自分は多分誰にも看取って貰えなさそうなので、猫は最後まで側にいてあげた
耳は聞こえるから呼びかけて 過去にしてきた無神経な発言がずっと頭の中でグルグルするわ
子供の頃の話だけどそれでも相手は婆の発言を今も思い出して苦しんでるかもしれないって考えると吐き気がしてくるわ
どうして歳をとってからこういうことに気付いてしまうのかしら
ずっと無神経でいたかったわ 弱メンタルだから自分が面白いと思ったもの否定されると自信なくなってもう面白いと思えなくなるし触れたくなくなる…
否定したやつの思う壺だわむかつく 良くなって悪くなって良くなって悪くなって
もう疲れたわ やらない後悔よりやった後悔とか言うけどやった後悔の方がダメージでかいわ
特に人の死や苦痛が係わってると自分が加害者になるから
良かれと思って選んだのが結果相手の苦痛長引かせるだけって後悔しかない
あのまま皆で見守ってれば傍にはいられたのに
なんで死を間近にした人間に緩和医療できないんだ
老衰より自殺の方が楽じゃん 人より劣ってるばかりの自分の人生に疲れた
上を見てもしょうがないとわかってても比べてしまうし一生気にして生きていくなんて耐えられない 上を見たらキリがないけど婆の青春時代にスマホもインスタもTikTokもなくてよかったわ
超上位互換のキラキラ同世代見てたら病むわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています