シキ埋葬地
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中２が女子大生の髪を切った事件のニュース見た？
俺も綺麗な髪は好きで撫でてみたい派だがそこまで衝動的に触りたくなる程ではない
奇特な性癖持つと苦労するよな、少年(但し斬髪はNO)
俺は思えば物心ついた頃には既に変態だった
何があったかは言わないが、今でも自分で信じられない
何が原因なのかがわからない。
でも絶対何かきっかけがあると思うんだ
俺が今まで数々打ち明けてきたゲスな性癖も、深層心理で何かを求めているのかもしれない
心の歪みが違う形で発現して欲求になっているのかもしれない
ただただキスして脱がせてセックスしていれば満足な普通の人間でありたかった
まあそれも実際やってみれば全然大満足だったんだけど
という事はやっぱり俺はただ単に女性を求めているだけでそれは生物の生殖本能に由来するものなんだな
そう考えれば恋愛にはロマンチックも糞もないな
誰しも付き合えばセックスするだろう？
そんなことを考えつつ、冷めた布団にて眠りにつく男 >>13
優木あおい TOHJIROでぐぐってみて 俺って今まで何してきたんだろうって思ってどうしようもない気持ちになっても自分の中でおさめることができるようになった
焦りなのかわからないが動悸がすごい どういう気持ちなんだろうね
失った今じゃわからないな 確かに逃げてるだけかもなー
でも完全に諦めてるわけじゃないんだよ
ただ根拠のない自信、たぶんきっとそのうちいつかってね
馬鹿げてると思わんかね
頭がぼーっとしちゃって仕事にもなんねーす
そのへんに頭を打ちつけたい気分 性格複雑度は、Level 6
ちょっと複雑だったりするかもしれません
じぶんの中で矛盾も多いﾀｲﾌﾟかもしれません
【こんな事ありません?】
･つい考えすぎちゃう
相手がじぶんのこと､どう考えていて､じぶんはいったいどういう存在で何をしてあげたら喜んでくれて､でも本当はじぶんはどうありたいのかとか『考えすぎやっ』ってくらい考えちゃう
･自己評価がすっごく低かったりする…
周りからどれだけ高い評価されても､それよりもじぶんのｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽが気になっちゃったりするﾀｲﾌﾟ
･頭で考えてる事と口に出して言ってる事が違っちゃったりする
『もう､どうでもいいや いややっぱりよくないや』『もう恋なんてしないなんていわないよ絶対~』ってどっちなの?
･好きって 感情自体を考えちゃう
『結局は欲なんじゃないの?』とか思っちゃったり
付き合うって何?愛って何?
なかなか答えがないものだったりするだけに悩んじゃったりする
･決められた選択肢を避けたくなる
『あなたはこれだね これしかないよ』って勝手に決められると『いや､違う…』って反抗してみたり
･時々じぶんのこと本気で好きになってくれる人に『この人じぶんのどこが好きなんだろう?』と心から不思議に思ってしまう
･すごい現実的なじぶんとﾛﾏﾝﾁｽﾄなじぶんの2人がいる
･表面上の付き合いは意外とできちゃうから､その点はじぶんでもえらいと思ってたりする
･ｻﾌﾞｷｬﾗ好き
ﾒｲﾝのｷｬﾗよりも脇役のｷｬﾗが好きだったりする 人間も動物だから異性が気になるのは当然
性欲があるのは当たり前の事で恥ずかしいことじゃない
みんなセックスしたいと思っているよ いくら仕事を一生懸命頑張っても彼女はできない
職場に女性がいれば別だろうが俺の場合はどこにいっても女性と関わらない 彼女がいるやつや、好きな女が身の回りにいるっていう状況の話ばかりだ
好きになる女自体がどこにもいない そうなんだ。 書いてることがよくわからんから何かの避難所かと思った。 少なくともここにいる人はわからないはずだぜ
もしわかるって人がいれば挙手してくれよ
俺は泣いて喜ぶだろうぜ 腋舐め系動画で知った村上てん(山本まる)さんと
いうロリ系AV女優さんがとても好みのタイプでか
わいらしかったので調べてみたら中学生棺桶とい
うおどろおどろしいバンドでベーシストとしても
活動されているらしくようつべでライブ映像みた
らすごくかっこよくて今度CD買ってみようと思い
ます。
どういう人なんだろう、すごく興味がある。お話ししてみたい。とか思った
あーかわいいし格好いいなあ
僕は好みです ついにゲロ動画で抜いちまったよー理解できる？
でもなー俺ゲロはまじで駄目なんだ。
性的倒錯状態 怖い？ 周りが見えなくなる事は怖い
頭が悪いやつらは嫌いだ
そんなやつらとは関わらなければいい
ほっといてもそのうち勝手に堕落していくだろうさ
俺は今最高にクールだぜ
嗚呼しむら青梅子さまに貢ぎたい 上には上が世の常、俺の存在が危うい
スタイル良くてイケメンで、向上心の塊で頭よくてアニメから法律まで詳しく、かと思いきやホスト経験もあり話も上手く、男女共に慕われているやつが偉そうに語っていた
もう今この時点であらゆる点で俺に勝ち目はなく土台のレベルで人間力が神と排泄物程の差があり俺って人生今まで何してきたんだろうって23年間が無駄に思える
大半をエロと精子殺害に費やした
何も生み出していない、誰にも影響を与えてない、非生産の権化
たぶん気が狂って死んでしまえば追いつけると思うんだけど
俺が死んだ所で影響は皆無
ただこんなへらへらしてても別に生きていられるのが人生
体売って金稼いでも生きていられる
笑いながら、泣きながら、死にたい死にたい言いながらも生きていることにはかわりがない
ただ圧倒的に中身がない
それだけのこと
死んでしまえば全部チャラ
ショウグンサマでさえ死ねばすぐにかわりが出てくるんだから
最後笑って死ねるか？
俺は嘲笑って死ねるよ♪
可笑しくて仕方がないよ人生 はは、なんだか泣きたくなるぜぇぇ
こんなんで生きていていいのかな
すげーやつ見ると心が折れる
だけど世の中はどうしようもないやつばっかりだよ
泥水なんか啜ってられねー潔くいきたい
俺にはまだわからない。引き際が ハイになれるやつくれよ
もち号砲でな
笑いながら死ぬ妄想はたまにするよ、通り魔に刺されて血まみれなの
あんなんで刺されて死ぬの…？死に対してあまりにリアリティがない
人生オワテナイ
あーはーワロエナイ、楽しい ホテルのフロントの女の子がいい。
こう言っちゃ悪いがあんまりモテなさそうな地味目な顔で大人しそうだけどむしろ俺の好みだし笑顔もかわいい
側においときたいタイプ、一緒にまったり過ごせそう
程よい肉付きのストッキング足は思わず二度見してしまった
まあでも変な人泊まってるなんて噂たてられたくないから何もしないけど
俺の俺による俺の為の俺
それ即ち俺也
いいことなんかないかなあ おいお前、俺に愛させろ
俺は人間を愛する心を忘れた きいちゃんやっぱりかわええよ
ケバくないし可愛ければなんでも許しちゃう 大阪に来てテレビつけると絶対ダウンタウンDXやってる
やっぱり今日もやってた 一人で生きれもしないのか軟弱者共め
理解者を得たつもりで安心しきっとるやつら、束の間のぬるま湯に浸かってなよ
結局赤の他人だろ、目をそらすなよ
自分の立場を守りたいだけだろ？俺を見て笑って安心したつもりになってなよ
まだまだ俺自身信用に価しない
俺は何を支えに生きているんだろうか
どうせ誰にもわからんだろう
俺はあんたらも信用してない 各々好きにやりなよ
正しいことなんて何一つない
以上 ↑いみふ
今日も１日頑張った
まだ事務仕事残ってるけど頑張るぜ
とりあえず明日は休みだからいつものように泥のように眠るか
寒いし外に出たくない
最近スーパーで買った1000円の国産白ワインを飲み始めた
うまいよ ほろ酔いで眠くなってしまい普通に布団で寝落ち
暖房つけっぱで喉痛くなった
もう一瓶なくなったまたかわねばな
日本の農家を応援 そろそろ起きるか〜？
いや〜寒いし…逆に疲労感がハンパない
寝てるだけで死ねそう
あー焼き肉食いてえなー
ワイン飲みたいが買いに行かないとない…だるい寒い 食いたいものありすぎて悩む
ココイチのバター風味チキンカレーとか
いつもの定食屋でとんかつかハンバーグか
セブンで油っこい弁当とサラダにゴマドレッシング
ホモ弁でからあげか
焼き肉はないのでパスな、ステーキとかも食いたいけど
このまま寝るか、飲まず食わずでカラカラ
ほんとに死ぬかも？明日は誰が死んだ日だって？
スーパーでワインとおつまみのチーザ(スモークチーズ)をゲット
TSUTAYAで水曜どうでしょうを借りようと思ったがなかった
腹減りすぎて探すのもつらくなって諦める
ピザ食べたかったが見つけられず諦める
スーパーにとんでもなくかわいい店員を見つける
コンビニでせっかくなので普段は絶対食べないミートソーススパゲティを買った
スーパーで買った冷凍食品の焼おにぎりうめー！
ワインで酔ってるよ >>53
もう2年くらい前だよ
全然わからんかったでしょ？そんなもんだよ
重要なのはそこじゃない、自分で自分の嫌いな所なくしていって、自分の力で仲良くなって、付き合って
そこから続けていくのがまた大変
俺はずっと人を愛するってどういうことなのかわからない
自分の欲望を相手に押し付けることではないはず
もう全然連絡もとってない人を思い続けるのも愛なの？
俺はその人が恋しい時もあるし嫌いな時もある
本当にこれでいいのか、迷いは確かにあった
俺はもう人を好きになるのは怖い
人を愛する自信もない、どういうことなのかわからない
気持ち悪くなってきた
壊れてしまいたいそうすれば楽になれるのに 俺もう誰も好きにならないよ
といいますか本当は誰も好きになったことがないのかも。
情欲に流されるのは好きのうちには入らないし なるほど俺らしいや
精一杯やってるやつは人に好かれるんだな
俺だってあちこち出張ばかりで大変だけど頑張ってるつもりだったんだけどな〜
まだまだ全然足りないらしい
学生が羨ましい時もあるよ
そっちの方は全然頑張ってないけど
つまらないでしょ
今夜はやけ酒だ、気持ち悪い でもだめなの。
求めたらだめなの。
ただひたすら自らを犠牲にして貢ぐのが恋人
一度求めようものならふられちゃうの。
俺の３００万貰ってくれ 俺は愛というのがわからない故にわかりたい存在
不都合あれば疲れたの一言で終わります
俺はあの時お前を確かに愛していたぞ！ いいんだよ自己を正当化するのが人間正しきあるべき姿
さあどうする？てすりに足かけなよ
今しかないよ っとぬくぬく毛布のなかで申しております
しぬきはあるんだよ
ただ怖いよね
今10代の子が人生終わったぐらいの絶望をぶちかましている時、まだまだ先は長いよ、何かいいことあるよって俺は思う
しかしこれは俺が言われて一番むかつく言葉だ
30以上の人からすればまだまだ若僧の俺はまだまだ先は長い、きっといい事あるよ状態なんだろう
そんなん言うんだったら今すぐセックスさせてみろ
俺はこれからさききっといい事があるって思っている
だからあと十年いきてみようって思ってﾏｽ ヘラヘラしてんじゃねえぞお前これから見てろよ
この全てを破壊してしまいそうなエネルギーの矛先をどこにむけたらいいのかわからない
Onaniはもうした
だからさくをよじ登って落下するか窓ぶち破るか筋トレするしかないの
酒が回っていてつらいと思うよ
デブ野郎が エネルギーがありあまでてる
このがりがりの体に
いくさきはどこへむけたらいい ブログなんてやっている暇があるなら他にやるべきことはたくさんあるだろうって葉蔵さんに怒られました 違うんだよ人間ってそんなんじゃ
人の幸せよりまず自分の幸せだろ？ 俺の近くに愛はあるか
俺はないと思う。気づかないだけか？そんなことはないだろう
こちとら何年こじらせてると思ってんの
違うんだよ君とは
ぬるいよお前 つらいときみんなどうしてる？なにもかも忘れたいの
恋人いない
友達もいない。
仕事ばかり、なんで生きてるんだろうてなんないですかって言われたの とりかえしのつかないことしてみたいの
死んだあと生きてる事を実感 下を向くなら顔を上げたら？
上を向けとは言わないから あんたら全員に幸アレ
こんな俺も童貞を捧げる相手がいた
こんな俺を愛してくれる人がいた
もう過去の話だけど
俺はあのときしぬべきだった
あれ以上の幸福はおそらくない
失う覚悟、その後つらさに耐えて生きれるか？
そこまでの覚悟がいる
生半可な気持ちじゃ殺されるぞ
俺は死んだ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
