シキ埋葬地
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あのこ男恐怖症気味らしい
処女マンの奥深くまで突っ込んで濃厚子種汁ぶちまけて一発妊娠させたい
そして幸せな家庭を築きたい サイテーってか
もちろん和姦だぞ
中出しされたことあんのかよ！ 女とセックスして種付けしたいって思うのはオスとしての本能だからみんな思ってるの
しょうがないことなんだな
だから大目に見てよ別にレイプとかしないからさ 寸止めしすぎてちんぽおかしくなりそう
射精したいよう 昨日の朝方にいつのまにか眠ってからさっきまでずっと布団の中にいた
起きたら正午
起きたら夕方
起きたら夜
だった
飲まず食わずだった俺は突然性欲がなくなりとにかく水が飲みたいと思った
水っておいしい
最初の一口は最高だった
俺は自分が情けなくなった
俺は一人の女もつなぎ止められなかった
俺が脳内で女を抱く妄想をしてる時
世の中の誰もが実際に愛する女を抱いているのだ
俺は自分が女性を単なる性欲の捌け口としか考えていない、という事が残念だ
俺は愛する女性をただ優しく抱きしめたい
嬉しい気持ちになって欲しい。そのためだったら何も苦にならない
俺と一緒にいると嬉しい、楽しい、落ち着く、というような人間になりたい
今の俺はどうだろう こういう所が嫌われる原因なんだな
いつだって楽しそうな人は魅力的だもんな
思い通りにいかないのが人生ですか
俺は何のために頑張るんだろう
守る者もないと気楽だがどうなってもいいやという逃げがつきまとう
泥水啜ってでも愛する人を守る！といった執念がない
平日は仕事仕事で休日は飯も食わず一日中布団の中
くずみたいな生活
カスみたいな人生
こんな俺でも家族は温かい なんて独り言
ひどく寂しいが話す相手もいないの
いっそ感情や心が無かったらどんなにいいだろうと思う
孤独を感じずにいられるんなら心なんかいらない
言われた仕事を黙々とこなすロボット へえー幸せそうで…
良かったじゃん。いっぱい愛してもらいなｗ
俺は半年もあなたを幸せにできなかった
ほんとにごめんね てかどうなの実際
俺ここにきても一人愚痴いってばっかりだし
だから嫌われるのかな
なにをかけばいいのよ
かかないほうがいいかな
面白いの？ 頭いてー
俺はすごく最低なクズ
だけどこれからも普通に生活するぜ
ざまーみやがれってんだ 少し楽になったかも
俺はどうせ根っからのクズというか社会のゴミなんだから、クズなりに斜に構えて生きるよ
明日からも何も変わらない日常
こんな俺にも家族は温かい、有り難い
息子がこんな最低の人間でも温かい言葉をかけてくれる
内心きっと絶望してるはずだよね
俺は死ぬ勇気がないから生きるよ
汚い所、ドス黒い所を隠して、持ち前の外面のよさで取り繕っていくよ
この経験はきっと俺の曲がった道を正すのに必要だったんだ、神様が与えてくれた試練でもあり戒め 誰もいない？見捨てられたかな
自業自得だし俺にそんな資格ないけど、生きていていいんだよって、認めて欲しい。
ぎゅっと抱き締めて欲しい。
人を愛する資格、愛される資格があるって自分で思えるように、全うに生きるから でも、すごく怖い
このままずっと孤独で、幸せになんかなれないって思えてならない
このまま生き続けるのが、果たして最善なのか
こんな人生がこれから何十年も続くと思うとなにも手につかなくなるくらい恐怖と絶望でどうしたらいいかわからない
あなたはどうですか
今、生きていて楽しいですか。つらくないですか
何の為に毎日頑張ってますか 生活の立て直し、REBUILD!!
できる！やれる！闇を心に潜ませて… アイム意外に図太い神経
石原さとみがかわいすぎて、でもどうにもならないのでつらい
どうすればいいの？そういうときどうしてる？ ごめん馬鹿らしいよね
あー俺全然駄目だ
予期せぬトラブルに弱いし、気も器も小さいし、頭固くて柔軟性ないし、優柔不断だし、男らしい所もないし
女性とまともに話せないし、エスコートもできないし、ド変態だし
こんなこといつまでも一人でグダグダ言ってるし
惨めに生きていくぐらいなら消えてしまいたいよね
いいことないなあ 情緒不安定感
いい薬紹介しれ、常にクールでいたい
厭世観 まあ現実逃避だわ
馬鹿なことをした。全部夢だったらどんなにいいか 朝飯用に買っといたドーナツ一個を食してしまったが余計お腹すいた
塩辛いもん食いたい。仕事あるのに眠れない
もう嫌んなるぜ
親子丼食いたい そりゃなんでも完璧な男がいいわな
どうなの女性の皆様 おらぁ何一つ駄目ざんすよ
ごめんねごめんねー
生きてる価値ないなあ、残念ながら
赤の他人から見たらどーでもいい人間ざんす
だから何だって話だが。ああらぶらぶちゅっちゅしたいしたいしたくてたまらないしたくて死にそう
いっそ死んでしまったほうが楽だろ？なあみんなぁー
だけどわかるぜそんなの現代社会じゃ認められないんだろ？
ああほんと正常じゃないぜ
どうすればいい子ちゃんになれるんだ。教えてくれよ
なんでそんな根拠もないのに未来を信じられるんだ
俺にはわからない
俺だってやらなきゃならんことはちゃんとやってんだよ
去年と比べて何一つかわってねえじゃねえかよ
盲目的に希望を語るなよ
おっさんのいびきが聞こえる
全く嫌んなるぜ お前は誰だ？俺の中にもう一人の俺がいる
そいつは夜になると現れる
病気やな 自分の子供が産まれたとしたら、たぶん溺愛するだろう
俺もそうやって育ててもらってきたと思う
今テレビでやってた赤ちゃんの命がなんたらとかいうやつ見た？俺はその時オナニーして射精していた
あんたらには俺らみたいな人間は見えていないだろうね
俺もあんたらの立場だったらそうだと思う
あんたらは人生の勝ち組だよな、まあ今の所はな？ かわいそうだろ？惨めだろ？
あんたらからしたらなんで生きてられるの？って思うだろうさ
俺だってやだよ ある人が、どうしてそんなに前向きでいられるんですかって尋ねられて、後ろを向いてても進めないから前を向いているだけって言ってた
俺って前向いてるかな？後ろを振り返ってばかりかな。
でも、去年、一昨年、その前の自分と比べて成長してる気がしないのです
むしろ状況は悪化してるようだ
俺が頑張ってないから？確かにお前は全然頑張ってないと言われたら否定できないね
頑張ってないかなあー いやーしかし全然構ってもらえないね。ｗ
俺ってほめられて伸びるタイプかもｗ他人任せだね。
一人で生きていけないのかね。でもほんとに一人で生きてけるやつなんかいるのかね
仕事なんかいくら頑張っても暖簾に腕押しだよ。どうせ給料は一定だし。
何も感じない。 確かに。俺全然一人じゃないのに甘ったれてるよね。
どうせなら誰とも関わらずに一人でもいきていける人間になりたいな。
なぜ人間ってそうじゃないのかな
俺は男だから女が欲しくなる
それがすごく煩わしく感じる
誰かが隣にいて欲しいとき、これだけはすぐにどうこうできるものじゃないから
腹が減れば店に買いに行く
眠たければ寝る
でもこればかりはどうにもならないね
おやすみなさい 食後に呑む派
昨日は酒がまずかったが今日はうまかったぜ
ちょっと酔っちゃってるな
クラクラするぜ
甘え上手だぜ 女と添い寝したい
人に触れたい。人と触れ合うなんて普通に生きてたらないじゃん
男同士ならなおさら、ホモ扱いされかねないし、いや男に触りたくはないが
そんな事考えて悶々としてる間にも難なく添い寝してるやつらがいるんだよ
いくら払えばいっしょに寝てもらえるのかな？誰でもいいわけじゃないんだけどさ
デリは趣が違うよね。真剣に悩んでますが
こんなことで悩みたくない
生き恥さらすくらいならもう詩に対
殺されたくない、蒸発したい
気化したい消え去りたい
今週は休みなしや
安らぎもない、守る者もない
働きがいがないや。誰かのためなら頑張れるのに
結婚資金をためるためとか理由があればなあ ちょっと異常じゃない？
何年よ。何も成長していないじゃないか
全部全部結局は無駄なんじゃん。生きてる意味ないじゃん
生きてない！ただいるだけ。俺は動いてない
周りが、時間が勝手に動いてるだけ
死んでるのと同じ
なんだ俺死んでたのか
そーかそーか
今までの人生を全部無駄だと言ってのけ、死にたいというのが今の俺の気持ち
間違ってるとか正しいとかないの。だって今思ってるんだもん
こんな事考えるのも運命
全部決まってるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの ホテル到着
もう車やだ、
眠くて眠くてヤバかった。もうやだ ミラーぶつけたし…あんだけやっといてやっぱ才能がない
何回やってもだめ、つか眠すぎた
悲しすぎる、俺に車の運転能力は備わってない
イライラするし、あーイライラ 会社の事務のお姉様に、ハマってるBLマンガのキャラの超かわいい男の子(受け)に似てるって言われましたぁ
てへっ
眠すぎるのでオナニーもせずに寝ますー 生、カシスソーダ、ライムチューハイで酔いよい
確かに男らしい感じではないけども。
先輩が最近かわいいかわいい言ってくるｗ 帰宅
明日も早い。土日に死ぬほど寝るのだけが生きる楽しみなのに〜 寒いよー眠いよー今すぐ布団に戻ってぬくぬくしたい！
今日は凄まじく寒い仕事らしい
死んじゃうよー そなたは美しい
帰宅
今日の仕事はつらかった
あとは焼酎をあおるだけ〜 本日は2回目のRE BIRTHDAY
おめでとう、ありがとう
最近帰り遅かったせいかガッツリ寝坊した
今日はもう寝る 風邪気味なのと疲労でオナニーもやる気おきない
でも超セックスしたいから俺は最近流行りの草食系男子じゃないじゃん
全然違うじゃん 何日かぶりにオナニーしたら自分でも惚れ惚れするような濃ゆーい精子が出た
捨てるのがもったいないぐらい
指で触ってみたらあったかくてほんとドロドロだった
子作り種付けの時も2、3日溜めた精子がいいらしい
溜めすぎてもだめだ鮮度が悪い
射精したら眠くなった
おやすみ 泊まりで新年会とかめんどくせーいきたくねー
そこらへんの近場でいいじゃんかよくそったれ
ほんと憂鬱、具合悪くなってきた そりゃ最悪だねーｗ
慰安旅行とかならまだ諦めつくけど新年会もってイヤすぎｗ うちは慰安旅行ないんだけどね
あーまじ嫌だー
泊まりって聞いて辞退する人続出
忙しいのに〜
なんか準備とかさせられそうだがほんとに嫌だから何もやる気でない
さっさと酔いつぶれて気絶しよう 皮膚関係が色々不調
あー嫌だ嫌だ
体に嫌な所がいっぱいある
最強に健康だったらいいのに
自分の体不満だらけ 人を殺す夢みた
あとセックスする夢みた
アナル掘られそうになってマジやめてって訴えてた 赤ワインもいけるじゃん
食後に瓶半分飲んだ
メルシャンの安いやつ
安いのでええねん酸化防止剤無添加の国産やね 今日はあんまり寒くないね
いつもよりちょっと早めに会社行って一人で一時間掃除したぜ
掃除好きだ 先輩につれられて居酒屋の二次会のあとシャレオツなバーにいった
今ベロンベロンに酔ってる
文字打つのがつらい
コンタクト外さず寝ちゃいそう
明日明後日休みですわ 結局コンタクトしたまま寝て、6時半に解除し忘れたアラームで起きた。
まだフラフラだったけどなんとかコンタクト外してアイボンで目洗って、また倒れた。
昼前に起きて、晴れてて割と暖かかったから久々にオナホオナニーした。
TENGAフリップホールは最高だ
入口が狭くて入れにくいけど
狂ったように激しく動かして抜かずに何回か中だしした
ローションとザーメンが摩擦で泡立ってすごいことになった
まだ足りない気もする
風呂入って体もオナホもきれいにした 例えば。
高校生の頃から様々な手を使い次々女を家に連れ込みセックスしまくった男が今では本当に大切な彼女がいて近いうちに結婚も考えているとか。
セックスから始まる関係はうまくいかないものらしい。
真っ当に知り合って順序よくちょっとずつ仲良くなって、自分の力で彼女にして、というふうにしないと何も意味がないし続かない。
とっかえひっかえセックスしまくって淋病にまでなったクズ男でもちゃんと彼女ができて幸せになれる現実。
俺は俺の今までの人生が全部意味のない無駄なものだったような感覚になった その２。
童貞とセックスした19歳ヤリマンの話によると。
女は言ってることと思ってることが違うんだなあ
俺は恥ずかしくなった
性欲しかなかった
俺もうまくできれば良かったんだけど、気ばっかり遣わせてたんだな
ほんと合わせる顔がない。向こうも二度と見たくはないだろうが。
俺は今でもセックスのことで頭がいっぱいでおよそまともな状態でないと思う。
通常の付き合いはたぶんできないだろう。
俺は結局何が欲しいのかがわからなくて、例えば今セックスができるとしたら怖くなって逃げ出したくなると思う。
俺は女性を大切にしたいなどという気持ちはあるがそれ以上に自分の快楽欲望の為であれば手段を選ばないという気持ちの方が大部分を占めている
一方で最後におちんちんくわえたのは一週間前かな〜と語る女もいる。
俺は何が正しいのかわからなくなったよ。
俺は例えば彼女が欲しいと言うが一方で女性と付き合うなんてどうすればいいかわからなくて怖いと思っている。
わからないんだよ本当に。いろいろな事が
だから俺はもう考えたくない。思考を停止したい。全てが一瞬で終わってくれればどんなにいいだろうって思うんです。
俺に未来はない。 生きている事を喜び感謝できなきゃ生きてる意味ないだろう？
今この人生に生きる価値はないね。違う？ 何回オナニーしても満たされない
まあそのうち地震でもおきるだろうから、余計なものはいらない
めちゃくちゃになっちゃえ
いつまでも独り者で悪いか？今にその価値観が逆転するぞ
俺はあんたらの幸せごっこの嘘くささに笑いが出るぜ。全部ゼロにリセットされるんだ。
誰も信じたくないぜ
裏切られるのこえーからな
とりあえずもっと金稼いでいい男になって綺麗な嫁さん貰って後悔させてやるよ
せいぜい諦めにも似た思い込みと成り行きで幸せごっこしてな！俺はお前の幸福は祈らないぜ
残念ながら。
信じた分だけつらい思いするんだよ
誰にも任せられない 肩凝り首凝りからくる頭痛ですよ
寒い中歩き回ったりしたから
あと寝過ぎかな。寿司は食べてません
明日明後日朝7時前には家出ないといけない
しかもつらいつらい仕事。
土日はついに新年会だし
うぎゃーいやだー やっぱ頭が変
最近お気に入りの晩御飯はセブンのミートソーススパゲティと豚しゃぶサラダ
体に悪いかもしれんけどうまいのです！油っこいとんかつばっかり食べてたからちょっとあっさりめ
でも売ってないときあるからなあ
そんだけ
おやすみ 猫の夢見た
言葉を喋る黒猫の夢
こめかみおすと気持ちいいわー
眼精疲労かしら
おやすみ はよ帰りたい
明日いやだー
まじバカみたい。迷惑だ
お腹調子悪い… まあ車で二時間かからない所なんだけどね。
なんとか乗り切るぜ。いびきかくから寝たくない
頭が痒いー
しっかりすぎるほど洗ってるのに。やっぱシャンプーあわんかったか
肌も荒れてる。腸弱すぎる
食生活は問題だろうな。
なんかいろいろあれだ
２日オナニーしないだけで生活に支障でるほどムラムラやばいし
綺麗な女の子になりたい
体質 東京いきてえ
東京は何でもないオフィス街でも歩くとなんかワクワクする
名古屋にはそれがない。何が違うかわからないが何か違うんだよ もうこれから生きていく自信がない
理由はわからない。なんとなくざわざわする
じっとしてられないがどうすればいいか 運転させられて、ナビあるのにルート間違えまくって高速で変な方向行きまくって、それでどうにもできなくなってテンパって事故る寸前だった
何回やっても無理だ。もう嫌だ
帰りたいって思った
飯もイマイチ
風呂ではバスタオルぱくられるしいいことない
二度と行きたくない
ほんとに今回は元気なくなった
もうこれから一生元気出ないんじゃないかってぐらい落ち込んでつらい
もう恥ずかしくて生きていけない。他人からすればなんだそんなことって感じなんだろうけど
いちいち落ち込む俺が馬鹿みたいで、こんなんで本当にこれから大丈夫なのかなと不安で仕方がない
ほんとにつまらない人生
だけど何もしたくないし何が楽しいのかもわからない
何してもなんかつまらない
生きているのが怖い
知らない人が怖い
もう何年もこんな感じで正直限界かもしれん 体調悪い
左扁桃腺と左手首痛い
歯医者と皮膚科いきたい全部治したい
時間があればね。通うとか不可能今週は休み無いや そう俺は普通に彼女ができたことない男
人間性を疑われるよね、そりゃ自虐的になっても仕方がない
俺ももういい歳ですよ
どうせこのまま生きててもたぶん心から幸せで温かい気持ちにはなれそうにないから
俺は堕ちるとこまで堕ちてもいいと思ってるよ
あと少しあと少し…もうすぐきっと全部終わるから
異常性欲がとまらない
お姉さんを捌け口にしたいです。そんなことばっかり考えている 何回オナニーしても満たされない
自分でやるのと女の人にしてもらうのの何が違うのだろうか
最終的に精液を出すのに変わりはないのに 体を寄せ合う安心感だな
一人じゃないんだって思える。優しい気持ちになる。
大事にして可愛がってあげると俺も温かい気持ちになる
もっと可愛がってあげたい、幸せにしてあげたいって思える
ていう妄想
そんなやつらがいたら強大なチカラを使って一瞬で消し去りたいと思う
その時点で俺の幸せな未来は潰えたんだと思います
いいじゃん言ってることとやってること違っても
無遠慮、鈍感なやつが結局勝ちだよ。今の日本だったら。陰で嫌われこそすれ殺される事はないんだから。
自己矛盾万歳、そんなやつに今更なれるか 裏社会の親玉みたいな感じになりたい
いちいち動じない器の大きな人物で、頭がきれて行動力あって
清濁併せ呑む爺さん
孫娘を頭ごなしに否定しないで理解してあげたい 人生なんてみじけーじゃん
あっという間じゃん
だったら必死になる必要なし
いつ死んでも同じ
死んだら何も残らねー
ならはじめからいらねー
生きなければならない意味がわからねー
なんで生物ってただただ繁殖しなければならないの？
何の目的があるの？
宇宙空間丸ごと消し飛べ☆ 性欲をなくしたい
もう嫌だこんな毎日
抗うつ剤しかないらしい.. やはり夜はきついな
昼間は大丈夫なんですけど
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