シキ埋葬地
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本日は2回目のRE BIRTHDAY
おめでとう、ありがとう
最近帰り遅かったせいかガッツリ寝坊した
今日はもう寝る 風邪気味なのと疲労でオナニーもやる気おきない
でも超セックスしたいから俺は最近流行りの草食系男子じゃないじゃん
全然違うじゃん 何日かぶりにオナニーしたら自分でも惚れ惚れするような濃ゆーい精子が出た
捨てるのがもったいないぐらい
指で触ってみたらあったかくてほんとドロドロだった
子作り種付けの時も2、3日溜めた精子がいいらしい
溜めすぎてもだめだ鮮度が悪い
射精したら眠くなった
おやすみ 泊まりで新年会とかめんどくせーいきたくねー
そこらへんの近場でいいじゃんかよくそったれ
ほんと憂鬱、具合悪くなってきた そりゃ最悪だねーｗ
慰安旅行とかならまだ諦めつくけど新年会もってイヤすぎｗ うちは慰安旅行ないんだけどね
あーまじ嫌だー
泊まりって聞いて辞退する人続出
忙しいのに〜
なんか準備とかさせられそうだがほんとに嫌だから何もやる気でない
さっさと酔いつぶれて気絶しよう 皮膚関係が色々不調
あー嫌だ嫌だ
体に嫌な所がいっぱいある
最強に健康だったらいいのに
自分の体不満だらけ 人を殺す夢みた
あとセックスする夢みた
アナル掘られそうになってマジやめてって訴えてた 赤ワインもいけるじゃん
食後に瓶半分飲んだ
メルシャンの安いやつ
安いのでええねん酸化防止剤無添加の国産やね 今日はあんまり寒くないね
いつもよりちょっと早めに会社行って一人で一時間掃除したぜ
掃除好きだ 先輩につれられて居酒屋の二次会のあとシャレオツなバーにいった
今ベロンベロンに酔ってる
文字打つのがつらい
コンタクト外さず寝ちゃいそう
明日明後日休みですわ 結局コンタクトしたまま寝て、6時半に解除し忘れたアラームで起きた。
まだフラフラだったけどなんとかコンタクト外してアイボンで目洗って、また倒れた。
昼前に起きて、晴れてて割と暖かかったから久々にオナホオナニーした。
TENGAフリップホールは最高だ
入口が狭くて入れにくいけど
狂ったように激しく動かして抜かずに何回か中だしした
ローションとザーメンが摩擦で泡立ってすごいことになった
まだ足りない気もする
風呂入って体もオナホもきれいにした 例えば。
高校生の頃から様々な手を使い次々女を家に連れ込みセックスしまくった男が今では本当に大切な彼女がいて近いうちに結婚も考えているとか。
セックスから始まる関係はうまくいかないものらしい。
真っ当に知り合って順序よくちょっとずつ仲良くなって、自分の力で彼女にして、というふうにしないと何も意味がないし続かない。
とっかえひっかえセックスしまくって淋病にまでなったクズ男でもちゃんと彼女ができて幸せになれる現実。
俺は俺の今までの人生が全部意味のない無駄なものだったような感覚になった その２。
童貞とセックスした19歳ヤリマンの話によると。
女は言ってることと思ってることが違うんだなあ
俺は恥ずかしくなった
性欲しかなかった
俺もうまくできれば良かったんだけど、気ばっかり遣わせてたんだな
ほんと合わせる顔がない。向こうも二度と見たくはないだろうが。
俺は今でもセックスのことで頭がいっぱいでおよそまともな状態でないと思う。
通常の付き合いはたぶんできないだろう。
俺は結局何が欲しいのかがわからなくて、例えば今セックスができるとしたら怖くなって逃げ出したくなると思う。
俺は女性を大切にしたいなどという気持ちはあるがそれ以上に自分の快楽欲望の為であれば手段を選ばないという気持ちの方が大部分を占めている
一方で最後におちんちんくわえたのは一週間前かな〜と語る女もいる。
俺は何が正しいのかわからなくなったよ。
俺は例えば彼女が欲しいと言うが一方で女性と付き合うなんてどうすればいいかわからなくて怖いと思っている。
わからないんだよ本当に。いろいろな事が
だから俺はもう考えたくない。思考を停止したい。全てが一瞬で終わってくれればどんなにいいだろうって思うんです。
俺に未来はない。 生きている事を喜び感謝できなきゃ生きてる意味ないだろう？
今この人生に生きる価値はないね。違う？ 何回オナニーしても満たされない
まあそのうち地震でもおきるだろうから、余計なものはいらない
めちゃくちゃになっちゃえ
いつまでも独り者で悪いか？今にその価値観が逆転するぞ
俺はあんたらの幸せごっこの嘘くささに笑いが出るぜ。全部ゼロにリセットされるんだ。
誰も信じたくないぜ
裏切られるのこえーからな
とりあえずもっと金稼いでいい男になって綺麗な嫁さん貰って後悔させてやるよ
せいぜい諦めにも似た思い込みと成り行きで幸せごっこしてな！俺はお前の幸福は祈らないぜ
残念ながら。
信じた分だけつらい思いするんだよ
誰にも任せられない 肩凝り首凝りからくる頭痛ですよ
寒い中歩き回ったりしたから
あと寝過ぎかな。寿司は食べてません
明日明後日朝7時前には家出ないといけない
しかもつらいつらい仕事。
土日はついに新年会だし
うぎゃーいやだー やっぱ頭が変
最近お気に入りの晩御飯はセブンのミートソーススパゲティと豚しゃぶサラダ
体に悪いかもしれんけどうまいのです！油っこいとんかつばっかり食べてたからちょっとあっさりめ
でも売ってないときあるからなあ
そんだけ
おやすみ 猫の夢見た
言葉を喋る黒猫の夢
こめかみおすと気持ちいいわー
眼精疲労かしら
おやすみ はよ帰りたい
明日いやだー
まじバカみたい。迷惑だ
お腹調子悪い… まあ車で二時間かからない所なんだけどね。
なんとか乗り切るぜ。いびきかくから寝たくない
頭が痒いー
しっかりすぎるほど洗ってるのに。やっぱシャンプーあわんかったか
肌も荒れてる。腸弱すぎる
食生活は問題だろうな。
なんかいろいろあれだ
２日オナニーしないだけで生活に支障でるほどムラムラやばいし
綺麗な女の子になりたい
体質 東京いきてえ
東京は何でもないオフィス街でも歩くとなんかワクワクする
名古屋にはそれがない。何が違うかわからないが何か違うんだよ もうこれから生きていく自信がない
理由はわからない。なんとなくざわざわする
じっとしてられないがどうすればいいか 運転させられて、ナビあるのにルート間違えまくって高速で変な方向行きまくって、それでどうにもできなくなってテンパって事故る寸前だった
何回やっても無理だ。もう嫌だ
帰りたいって思った
飯もイマイチ
風呂ではバスタオルぱくられるしいいことない
二度と行きたくない
ほんとに今回は元気なくなった
もうこれから一生元気出ないんじゃないかってぐらい落ち込んでつらい
もう恥ずかしくて生きていけない。他人からすればなんだそんなことって感じなんだろうけど
いちいち落ち込む俺が馬鹿みたいで、こんなんで本当にこれから大丈夫なのかなと不安で仕方がない
ほんとにつまらない人生
だけど何もしたくないし何が楽しいのかもわからない
何してもなんかつまらない
生きているのが怖い
知らない人が怖い
もう何年もこんな感じで正直限界かもしれん 体調悪い
左扁桃腺と左手首痛い
歯医者と皮膚科いきたい全部治したい
時間があればね。通うとか不可能今週は休み無いや そう俺は普通に彼女ができたことない男
人間性を疑われるよね、そりゃ自虐的になっても仕方がない
俺ももういい歳ですよ
どうせこのまま生きててもたぶん心から幸せで温かい気持ちにはなれそうにないから
俺は堕ちるとこまで堕ちてもいいと思ってるよ
あと少しあと少し…もうすぐきっと全部終わるから
異常性欲がとまらない
お姉さんを捌け口にしたいです。そんなことばっかり考えている 何回オナニーしても満たされない
自分でやるのと女の人にしてもらうのの何が違うのだろうか
最終的に精液を出すのに変わりはないのに 体を寄せ合う安心感だな
一人じゃないんだって思える。優しい気持ちになる。
大事にして可愛がってあげると俺も温かい気持ちになる
もっと可愛がってあげたい、幸せにしてあげたいって思える
ていう妄想
そんなやつらがいたら強大なチカラを使って一瞬で消し去りたいと思う
その時点で俺の幸せな未来は潰えたんだと思います
いいじゃん言ってることとやってること違っても
無遠慮、鈍感なやつが結局勝ちだよ。今の日本だったら。陰で嫌われこそすれ殺される事はないんだから。
自己矛盾万歳、そんなやつに今更なれるか 裏社会の親玉みたいな感じになりたい
いちいち動じない器の大きな人物で、頭がきれて行動力あって
清濁併せ呑む爺さん
孫娘を頭ごなしに否定しないで理解してあげたい 人生なんてみじけーじゃん
あっという間じゃん
だったら必死になる必要なし
いつ死んでも同じ
死んだら何も残らねー
ならはじめからいらねー
生きなければならない意味がわからねー
なんで生物ってただただ繁殖しなければならないの？
何の目的があるの？
宇宙空間丸ごと消し飛べ☆ 性欲をなくしたい
もう嫌だこんな毎日
抗うつ剤しかないらしい.. やはり夜はきついな
昼間は大丈夫なんですけど
処方箋ください、ダメ？ 無限オナニー青年、テクノブレイクで憤死寸前
まじでどうしようもないな、回数がおかしい
生殖機能ぶっちゃけいらんよね、邪魔なだけ
肌荒れるし最悪 行き着けの定食屋にはじめて見る女の人がきた
スーツ姿、仕事帰りかな
あと髪が長くてきれい、それだけで好きになりそうだった あのスーパーの店員さんまじでかわいすぎるな
もう一年以上言ってるけど
学生ではなさそうだな
いつも夜にいるし、結婚はしてないんだろうな
実家暮らしかな
まあ俺には関係ないけど
ひとりぼっちの寂しさも死ぬまでの辛抱
考えてる事全部が嘘みたいで、冗談みたい
俺が俺じゃないみたい
俺の頭は俺じゃない誰かの意識
いつまでも日常が続くわけないだろう 人間の温もりに触れたい
ほんとに温かいんだぜ
でもどうやって？どう考えても有り得ない
だから嫌気が差してきて、ないものねだりに耐えられなくてイライラしてくる
自分以外の大きな力に頼らざるを得なくなる
死ぬのは怖いけどね、無になれるっていうなら考えちゃうね
俺はもう考えたくないの
スッキリ爽快な気分になりたいの
なんでわかってくれないのかな 買いかぶらないでくださいよ
俺はそんなきれいな人間じゃないよ
頭のなかぐちゃぐちゃ汚い欲望で詰まってる
女をぐちゃぐちゃに汚したい
俺のものにしたい
あなたの考えてることわかるよ。でも正しいのはあなただからね。 どうにもならない毎日に疲れた
もう休ませてよ。まだだめなの
俺の気持ちわかるの？なんでわからないの
毎晩毎晩、一人でいるとうずうずする
なんだか今生きてる事が嫌で嫌で耐えられなくなりそうになって、泣き叫びたくなって、暴れ出したくなって、刃物でかっきるかベランダから飛ぶか
とにかく今ここから逃げ出したくなる
わからない？そんなこと考えたことないですか
確かにただの甘えだよ
気合いでなんでも乗り切れるだろ
鬱病ぶってるだけ
あーうずうずする 明日が、明後日が、三日後が、一週間後が、１ヶ月後が、三ヶ月後が、一年後が、二年後が、三年後が、五年後が、十年後が、二十年後が、怖い
生きていくのがどうしようもなく怖い
夢も希望もない。だったらいつ死んでも大差ないんじゃないか
生きることって他人から強制されるものなんだろうか
確かに、死ぬほどの勇気があればなんでもできるよな。
そんな勇気がない俺は日に日に衰えていくのを感じながら流されるままの人生に甘んじている
せめて帰りを待ってくれる人がいればいいのに
俺は何のためにこんな思いをしてまで生きていかなければいけないのかがわからないよ
明日にでも偶然人生が終わってくれたら
惨めな将来は想像したくないから数年後の大災害を思い描いて平静を保っているよ
十年苦しまなくていい。あと数年の辛抱だよって
そのうち終わりがきてくれるから 結局一人で生きてる俺が強い
目に見える幸せの象徴がが欲しいだけだろう
かわいそう 行き先不安
永遠にひとりぼっちなんじゃないかって
まだまだ心が弱い
とりあえず30までには死ぬだろうから じゃあどうすればよかったんだろう
俺の生き方今まで全部間違ってたってことですよね？
20かそこらで決めつける将来 馬鹿らしい
中身スカスカの馬鹿人間だから簡単にわかりあえるのか
わかった気になれるのか
俺はそんな単純な人間じゃない
きっと誰も俺を理解できないだろ
俺もわからないから もうそろそろいいでしょ？楽になりたいよ
まだだめ？あれから何年だよ
つらいよ 今は久しぶりに朝まで起きていた
アウトレイジ見た
金曜仕事から帰って風呂入ってから一時間おきくらいのペースでひたすらオナニーした
自分でもあり得ねえ、しまいにはほとんど何もでなくなったぜ ローラめっちゃかわいいよな
見た目の好みでいうと外人とかハーフ系苦手だけどローラはほんとにかわいい
こないだ夢に出た
なんか買い物に連れてけみたいに言われてすげーめんどくさくていやいや車で連れてって、様子見に行ったら俺にモノを買ってきてくれようとしていてすげーかわいかった うちのチャイム相変わらず壊れてる
今日はへんなばばあ二人とあやしい男が訪ねてきた
宅急便以外は全部居留守かますことにしている だって怖いじゃん
あのおっさん積算電力量計の扉あけやがった ふざけんな
インターホン欲しいわ あとオートロック 俺オススメの日本語ラップを紹介するね 気が向いたらね ローラ年下なのにちょっとショック
年取ったなあ
ローラかわいいよなあ 10代で非処女とか落ち込むわー
みんな簡単にやっちゃうんだな
俺バカみたいじゃん 誰かにわかってもらいたいって気持ちは表に出さなきゃほんとに誰にも知られないで取り返しつかない年齢になっちゃうんだよね
死にたい もうずっとこんな日々
俺何がしたいんだろう
なんか空っぽな毎日
心がないみたいに、表面上の付き合いばかりだな
踏み込まれるのを恐れてる
自分の事を話すのは怖いよ
わかってもらえなくて、俺の考えとかを否定されたことがあるから、もう自分の事は信頼できるやつにしか話さないって決めたんだよね
今となっては誰とも連絡取ってないけど オナニーしてないと気が狂いそうになるのは何か病気だと思う
目を反らしたいから
心を守るためだと思う 夜になると胸が締め付けられる
どうにかなってしまいそう
もう俺の人生はどうにもならないんだって思えてきていっそのこと死んでしまった方が楽になれるんじゃないかって
俺が俺にいうんだよ
もういい加減飽きたかな
死ぬ死ぬ詐欺
どうせ俺なんて 人生五十年、もう半ば
糞みたいなつまらない人生でした
咲かない花もあるんじゃないですか？ まだ半分もある
振り返るなら最期迎えるときで良くないかい？
人生終わりまで何があるかわからんし そうだね、ほんとはわかってるんだけどね、頭では
でも心がどうしようもなくて
暗い未来しか描けない
何もしなくてもこのまま年を取って落ちぶれていく
朽ち果てていくんだね
どうせ一生こんな感じだ、陰気だ sureh板に女神があらわれた
俺はROMだけど
やっぱり年上のお姉さんが好きだ
二人きりの時くらいいっぱい甘えさせて欲しい
ちょっと意地悪なこともされたい
寄りどころがないのは疲れる
だけどそれも妄想の中だけ
無意味だ、俺の人生はなんて無価値なんだろうか
永遠に眠り続けたい夢を見続けていたい
起こさないでくれ mixiで女の人からメッセージがきた
俺が入ってるある漫画のコミュニティ経由で
お話しませんか？ですって
なんか見てたら
妹と同い年だった
どうなのこれ
学校も行ってないみたいだし
最近の子供まじで怖いわ、馬鹿にされそうで mixiなんてマイミクに知り合い一人もいないし、誰とも関わらないしコミュニティも入るだけ入ってなにもしないし
もはやニュースと週間天気みるサイトと化しているが 新幹線の売り子さんですごく好みの人がいる
東京行きの新幹線 寒くてやだね
今は何もかも面倒くさい
飯を食うのも面倒くさいから食べるのやめた
どうせコンビニ飯だし
食べたくても食べられない人には申し訳ない
寒いから布団に入った わかってるぜ
誰も当てにしてはいけない
誰も助けちゃくれないぜ
今夜は落ち着いているんだ
やっぱり俺には一人がお似合いだ
人付き合い向いてない、気遣うのも遣われるのも嫌だ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
