シキ埋葬地
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やはり夜はきついな
昼間は大丈夫なんですけど
処方箋ください、ダメ？ 無限オナニー青年、テクノブレイクで憤死寸前
まじでどうしようもないな、回数がおかしい
生殖機能ぶっちゃけいらんよね、邪魔なだけ
肌荒れるし最悪 行き着けの定食屋にはじめて見る女の人がきた
スーツ姿、仕事帰りかな
あと髪が長くてきれい、それだけで好きになりそうだった あのスーパーの店員さんまじでかわいすぎるな
もう一年以上言ってるけど
学生ではなさそうだな
いつも夜にいるし、結婚はしてないんだろうな
実家暮らしかな
まあ俺には関係ないけど
ひとりぼっちの寂しさも死ぬまでの辛抱
考えてる事全部が嘘みたいで、冗談みたい
俺が俺じゃないみたい
俺の頭は俺じゃない誰かの意識
いつまでも日常が続くわけないだろう 人間の温もりに触れたい
ほんとに温かいんだぜ
でもどうやって？どう考えても有り得ない
だから嫌気が差してきて、ないものねだりに耐えられなくてイライラしてくる
自分以外の大きな力に頼らざるを得なくなる
死ぬのは怖いけどね、無になれるっていうなら考えちゃうね
俺はもう考えたくないの
スッキリ爽快な気分になりたいの
なんでわかってくれないのかな 買いかぶらないでくださいよ
俺はそんなきれいな人間じゃないよ
頭のなかぐちゃぐちゃ汚い欲望で詰まってる
女をぐちゃぐちゃに汚したい
俺のものにしたい
あなたの考えてることわかるよ。でも正しいのはあなただからね。 どうにもならない毎日に疲れた
もう休ませてよ。まだだめなの
俺の気持ちわかるの？なんでわからないの
毎晩毎晩、一人でいるとうずうずする
なんだか今生きてる事が嫌で嫌で耐えられなくなりそうになって、泣き叫びたくなって、暴れ出したくなって、刃物でかっきるかベランダから飛ぶか
とにかく今ここから逃げ出したくなる
わからない？そんなこと考えたことないですか
確かにただの甘えだよ
気合いでなんでも乗り切れるだろ
鬱病ぶってるだけ
あーうずうずする 明日が、明後日が、三日後が、一週間後が、１ヶ月後が、三ヶ月後が、一年後が、二年後が、三年後が、五年後が、十年後が、二十年後が、怖い
生きていくのがどうしようもなく怖い
夢も希望もない。だったらいつ死んでも大差ないんじゃないか
生きることって他人から強制されるものなんだろうか
確かに、死ぬほどの勇気があればなんでもできるよな。
そんな勇気がない俺は日に日に衰えていくのを感じながら流されるままの人生に甘んじている
せめて帰りを待ってくれる人がいればいいのに
俺は何のためにこんな思いをしてまで生きていかなければいけないのかがわからないよ
明日にでも偶然人生が終わってくれたら
惨めな将来は想像したくないから数年後の大災害を思い描いて平静を保っているよ
十年苦しまなくていい。あと数年の辛抱だよって
そのうち終わりがきてくれるから 結局一人で生きてる俺が強い
目に見える幸せの象徴がが欲しいだけだろう
かわいそう 行き先不安
永遠にひとりぼっちなんじゃないかって
まだまだ心が弱い
とりあえず30までには死ぬだろうから じゃあどうすればよかったんだろう
俺の生き方今まで全部間違ってたってことですよね？
20かそこらで決めつける将来 馬鹿らしい
中身スカスカの馬鹿人間だから簡単にわかりあえるのか
わかった気になれるのか
俺はそんな単純な人間じゃない
きっと誰も俺を理解できないだろ
俺もわからないから もうそろそろいいでしょ？楽になりたいよ
まだだめ？あれから何年だよ
つらいよ 今は久しぶりに朝まで起きていた
アウトレイジ見た
金曜仕事から帰って風呂入ってから一時間おきくらいのペースでひたすらオナニーした
自分でもあり得ねえ、しまいにはほとんど何もでなくなったぜ ローラめっちゃかわいいよな
見た目の好みでいうと外人とかハーフ系苦手だけどローラはほんとにかわいい
こないだ夢に出た
なんか買い物に連れてけみたいに言われてすげーめんどくさくていやいや車で連れてって、様子見に行ったら俺にモノを買ってきてくれようとしていてすげーかわいかった うちのチャイム相変わらず壊れてる
今日はへんなばばあ二人とあやしい男が訪ねてきた
宅急便以外は全部居留守かますことにしている だって怖いじゃん
あのおっさん積算電力量計の扉あけやがった ふざけんな
インターホン欲しいわ あとオートロック 俺オススメの日本語ラップを紹介するね 気が向いたらね ローラ年下なのにちょっとショック
年取ったなあ
ローラかわいいよなあ 10代で非処女とか落ち込むわー
みんな簡単にやっちゃうんだな
俺バカみたいじゃん 誰かにわかってもらいたいって気持ちは表に出さなきゃほんとに誰にも知られないで取り返しつかない年齢になっちゃうんだよね
死にたい もうずっとこんな日々
俺何がしたいんだろう
なんか空っぽな毎日
心がないみたいに、表面上の付き合いばかりだな
踏み込まれるのを恐れてる
自分の事を話すのは怖いよ
わかってもらえなくて、俺の考えとかを否定されたことがあるから、もう自分の事は信頼できるやつにしか話さないって決めたんだよね
今となっては誰とも連絡取ってないけど オナニーしてないと気が狂いそうになるのは何か病気だと思う
目を反らしたいから
心を守るためだと思う 夜になると胸が締め付けられる
どうにかなってしまいそう
もう俺の人生はどうにもならないんだって思えてきていっそのこと死んでしまった方が楽になれるんじゃないかって
俺が俺にいうんだよ
もういい加減飽きたかな
死ぬ死ぬ詐欺
どうせ俺なんて 人生五十年、もう半ば
糞みたいなつまらない人生でした
咲かない花もあるんじゃないですか？ まだ半分もある
振り返るなら最期迎えるときで良くないかい？
人生終わりまで何があるかわからんし そうだね、ほんとはわかってるんだけどね、頭では
でも心がどうしようもなくて
暗い未来しか描けない
何もしなくてもこのまま年を取って落ちぶれていく
朽ち果てていくんだね
どうせ一生こんな感じだ、陰気だ sureh板に女神があらわれた
俺はROMだけど
やっぱり年上のお姉さんが好きだ
二人きりの時くらいいっぱい甘えさせて欲しい
ちょっと意地悪なこともされたい
寄りどころがないのは疲れる
だけどそれも妄想の中だけ
無意味だ、俺の人生はなんて無価値なんだろうか
永遠に眠り続けたい夢を見続けていたい
起こさないでくれ mixiで女の人からメッセージがきた
俺が入ってるある漫画のコミュニティ経由で
お話しませんか？ですって
なんか見てたら
妹と同い年だった
どうなのこれ
学校も行ってないみたいだし
最近の子供まじで怖いわ、馬鹿にされそうで mixiなんてマイミクに知り合い一人もいないし、誰とも関わらないしコミュニティも入るだけ入ってなにもしないし
もはやニュースと週間天気みるサイトと化しているが 新幹線の売り子さんですごく好みの人がいる
東京行きの新幹線 寒くてやだね
今は何もかも面倒くさい
飯を食うのも面倒くさいから食べるのやめた
どうせコンビニ飯だし
食べたくても食べられない人には申し訳ない
寒いから布団に入った わかってるぜ
誰も当てにしてはいけない
誰も助けちゃくれないぜ
今夜は落ち着いているんだ
やっぱり俺には一人がお似合いだ
人付き合い向いてない、気遣うのも遣われるのも嫌だ 女の子に髪洗ってもらうのはたまらない
その後耳の穴にタオル越しに指突っ込まれるんだけど本当にゾクゾクします
首筋と肩のマッサージは純粋に気持ちいい
言葉責めされながら耳穴ホジホジされたい
たぶん女の子みたいな声でないちゃう 誰か一人に理解されて、その人を理解して、一緒に居られたらなあとか考えて、今の自分の状況を思い出して、落ち込む。
落ち込むって事はまだ心のどこかで期待してるんだな
ダメダナ 花って綺麗だよな
花が好きな女性は素敵
もし庭付きの家に住んだら花いっぱい植えたいな 性的倒錯がとまらない
やってみたいこといっぱい
だけど俺の欲求が満たされる事はもうないのかも
きっとこんな変態だって知られたら女には嫌われてしまう
誰も本当の俺をわかってくれない、受け入れられない
でもたぶん、今の俺が精神的におかしいからだと思う
もっと心が満たされれば お姉さんに甘えたい
添い寝して欲しい、寝かしつけられたい
ああ駄目だ、死ぬべきだ 何回オナニーしても満たされない
本当に欲しいものは何か。
俺はただ手をつないで欲しいだけ
あと頭をなでなでして欲しい
抱きしめて欲しい
ちゅってして欲しい
ベロベログチャグチャディープキスして欲しい
おっぱい揉ませて欲しい
おっぱい吸わせて欲しい
おフェラして欲しい
おにんにん入れさせて欲しい
セックスしたい
セックスの気持ちよさまだ知らないの、教えて、お姉さん ベッドに押し倒されて、舌で口の中犯されながら乳首いじいじされたい
おっぱい感じます。。 みんな何をそんなに話すことがあるの
申し訳なさそうな女の子の姿が忘れられない
ごめーんね ああ〜なんかぜんぶ冷めた
いつもそう
向いてないのかな
意外と酔ったようで酔ってないようでちょい酔ってる
会社の人と酔って饒舌になって話してた時間は楽しかったけどなんか本当の自分じゃないみたいで、
なに浮かれてたんだろうって 童貞が馬鹿にされてイル
胡散臭いメディアに騙されるな
でも不安になる
俺は誰とも分かり合えない
人と関わるのがとにかく面倒くさすぎる
俺の生活に誰かが入り込んでくるのが恐怖にさえ感じる まじで
生きてる価値あるだろうか
何の為に生きてるのかわからない
俺自身が別に何も楽しくない
誰かの為に生きてる訳でもなし
いつ終わるのかなあ。
疲れた やっぱ女の子ってメール上手
顔文字の使い方とか。
俺のメールは無愛想
だから返したくない
別に話したい事もないし顔も覚えてないし
キャバ嬢からメールきた
俺は嫌だったのに先輩がやんや言うからメアドと番号交換するハメになった
営業メールだとしても気使ってしまって何て返せば失礼にならないかすごく悩んでしまうから嫌なの
メールの仕方忘れてしまった 俺がメール嫌いなのは、例えば今から飯食おうとか風呂入ろうとかそろそろ寝ようって時にメールきたら最高にうざいから
かといってもう寝るから、て言うのも何か気が引けるし
そんなん考えてるうちにもういいやってなってシカトしてしまう
下手に返信して長くなっても嫌だから
昔は俺の方からうざいくらいメールする側だったのに
気使って疲れるから嫌
人付き合いがどんどん億劫になっていく
それなのに俺から送って返信なかったらなんか怒らせたかなとか嫌われてるのかなってすごく心配になる
だから嫌だ。
俺クズだな〜
なーんだ、一人でも生きていけるじゃん
一人でいいんじゃん
衣食住困らないし、自由だし
なにも困らない。俺は一人で生きてる。生きていけてる
たまに寂しい時もあるけど、今までどうにかなってるし
でも無意味な毎日
はやくこの世から消えたいな 何ていうか、生きる気力がない
だらだら生き長らえてる感じ
土曜からほとんど寝てる、やることないから起きていたくない
何もしたくない。誰とも会いたくない。何処にも行きたくない。
今更めんどくさいね、何もかも
自分でも駄目だな〜って思うよ。でも直す気もない
消して欲しいよ。自分に対する怒りみたいなものがわいてきてうずうずしてくる でもさーみんなそんなに立派か？
俺だけか？クズなのは
俺は他人の興味を引くものが何もない
でもみんなそんなに立派なもの持ってるか？
あの女はなんであの男と付き合ってるんだろうって思うよ
俺も彼女欲しい
だけど俺の妄想は都合のいい事ばっかり
リアリティ無し。
そこらへん歩いてる女と知り合いになれるか？
いや、なろうと思えばなれるだろうけどさ
つまり俺には覚悟が足りない
全てを失ってでも女と付き合おうっていう覚悟が
こんなこと考えてもしょうがない
ああ泣きたくなってきた、死にたくなってきた
泣かないけど、死なないけど
また本気じゃない
生きることに本気じゃない
本当に死にたかったら今すぐ実行するだろうよ
自分に押しつぶされそう
死にたくないけど生きたくない
どうにかなるだろうなんて思っていない
このままどんどんダメになっていくんだ
醜く生き続ける
生き死にさえも他人任せ
無感情に生きれたらなあ
何も感じたくない。焦りとか、寂しさとか
俺の言ってることわかる？誰にも理解されない 生き急いでる
今すぐ全ての問題を解決して自分を最高の状態にしなければと思い、だけどどこから手を付ければいいものか、またその最善最短の方法は、とか考え始めると混乱して思考停止してしまう
そんな不完全な状態の俺は恥ずかしくて他人にとても見せられない
だから嫌になる
思考停止するくらいでいいんでないの？ＹＯＵは。
いろいろ考えすぎちゃう子なんだから。 人生投げ出したい
笑いながら、泣きながら、狂ってしまいたい
ずっと夢の中にいたい
目を覚ましたくない
俺の失敗の結果が今の俺
俺の責任全部俺が悪い
終わった人生、もう今更気力がない
だれかブッコワシテクレ
他人任せ
発する意志は俺任せ
他人の幸せが妬ましくてうわああああってなる俺はおかしい？
怒りの矛先が自分に向いて自分を傷つけたくなる、殺したくなる
俺も心が満たされていたら、もっと余裕が持てるはずなのに WU-TANG CLANめっちゃイイな〜
女の子には一生理解されないな
今更女受けする趣味趣向を勉強するのもなー
興味ないものは苦痛だし続かない。
全く接点のない女と付き合って結婚なんてあるかな？会話は噛み合わない
接点がない時点で知り合いになる可能性がないけど
俺って他人に興味がないのかな
他人も俺に興味がない
俺がどうなろうと知った事じゃないだろ？
あと女性が怖い なんで女と付き合って結婚したくなるのかわからない
なんで一人だと寂しくなるのかわからない
なんで一人じゃだめなんだ
若造が悟ったような事言ってんじゃないよ
って俺なら言うだろうけど
俺は今年もだらだら仕事に行って
休みは現実から逃げるように眠り続け
人付き合いに向いてないって落ち込んで
一年単位で変わらない人生
他人に食い物にされる人生
一昨年も去年も何にも変わらなかった
苦しむのは嫌だ
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