シキ埋葬地
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みんな何をそんなに話すことがあるの
申し訳なさそうな女の子の姿が忘れられない
ごめーんね ああ～なんかぜんぶ冷めた
いつもそう
向いてないのかな
意外と酔ったようで酔ってないようでちょい酔ってる
会社の人と酔って饒舌になって話してた時間は楽しかったけどなんか本当の自分じゃないみたいで、
なに浮かれてたんだろうって 童貞が馬鹿にされてイル
胡散臭いメディアに騙されるな
でも不安になる
俺は誰とも分かり合えない
人と関わるのがとにかく面倒くさすぎる
俺の生活に誰かが入り込んでくるのが恐怖にさえ感じる まじで
生きてる価値あるだろうか
何の為に生きてるのかわからない
俺自身が別に何も楽しくない
誰かの為に生きてる訳でもなし
いつ終わるのかなあ。
疲れた やっぱ女の子ってメール上手
顔文字の使い方とか。
俺のメールは無愛想
だから返したくない
別に話したい事もないし顔も覚えてないし
キャバ嬢からメールきた
俺は嫌だったのに先輩がやんや言うからメアドと番号交換するハメになった
営業メールだとしても気使ってしまって何て返せば失礼にならないかすごく悩んでしまうから嫌なの
メールの仕方忘れてしまった 俺がメール嫌いなのは、例えば今から飯食おうとか風呂入ろうとかそろそろ寝ようって時にメールきたら最高にうざいから
かといってもう寝るから、て言うのも何か気が引けるし
そんなん考えてるうちにもういいやってなってシカトしてしまう
下手に返信して長くなっても嫌だから
昔は俺の方からうざいくらいメールする側だったのに
気使って疲れるから嫌
人付き合いがどんどん億劫になっていく
それなのに俺から送って返信なかったらなんか怒らせたかなとか嫌われてるのかなってすごく心配になる
だから嫌だ。
俺クズだな～
なーんだ、一人でも生きていけるじゃん
一人でいいんじゃん
衣食住困らないし、自由だし
なにも困らない。俺は一人で生きてる。生きていけてる
たまに寂しい時もあるけど、今までどうにかなってるし
でも無意味な毎日
はやくこの世から消えたいな 何ていうか、生きる気力がない
だらだら生き長らえてる感じ
土曜からほとんど寝てる、やることないから起きていたくない
何もしたくない。誰とも会いたくない。何処にも行きたくない。
今更めんどくさいね、何もかも
自分でも駄目だな～って思うよ。でも直す気もない
消して欲しいよ。自分に対する怒りみたいなものがわいてきてうずうずしてくる でもさーみんなそんなに立派か？
俺だけか？クズなのは
俺は他人の興味を引くものが何もない
でもみんなそんなに立派なもの持ってるか？
あの女はなんであの男と付き合ってるんだろうって思うよ
俺も彼女欲しい
だけど俺の妄想は都合のいい事ばっかり
リアリティ無し。
そこらへん歩いてる女と知り合いになれるか？
いや、なろうと思えばなれるだろうけどさ
つまり俺には覚悟が足りない
全てを失ってでも女と付き合おうっていう覚悟が
こんなこと考えてもしょうがない
ああ泣きたくなってきた、死にたくなってきた
泣かないけど、死なないけど
また本気じゃない
生きることに本気じゃない
本当に死にたかったら今すぐ実行するだろうよ
自分に押しつぶされそう
死にたくないけど生きたくない
どうにかなるだろうなんて思っていない
このままどんどんダメになっていくんだ
醜く生き続ける
生き死にさえも他人任せ
無感情に生きれたらなあ
何も感じたくない。焦りとか、寂しさとか
俺の言ってることわかる？誰にも理解されない 生き急いでる
今すぐ全ての問題を解決して自分を最高の状態にしなければと思い、だけどどこから手を付ければいいものか、またその最善最短の方法は、とか考え始めると混乱して思考停止してしまう
そんな不完全な状態の俺は恥ずかしくて他人にとても見せられない
だから嫌になる
思考停止するくらいでいいんでないの？ＹＯＵは。
いろいろ考えすぎちゃう子なんだから。 人生投げ出したい
笑いながら、泣きながら、狂ってしまいたい
ずっと夢の中にいたい
目を覚ましたくない
俺の失敗の結果が今の俺
俺の責任全部俺が悪い
終わった人生、もう今更気力がない
だれかブッコワシテクレ
他人任せ
発する意志は俺任せ
他人の幸せが妬ましくてうわああああってなる俺はおかしい？
怒りの矛先が自分に向いて自分を傷つけたくなる、殺したくなる
俺も心が満たされていたら、もっと余裕が持てるはずなのに WU-TANG CLANめっちゃイイな～
女の子には一生理解されないな
今更女受けする趣味趣向を勉強するのもなー
興味ないものは苦痛だし続かない。
全く接点のない女と付き合って結婚なんてあるかな？会話は噛み合わない
接点がない時点で知り合いになる可能性がないけど
俺って他人に興味がないのかな
他人も俺に興味がない
俺がどうなろうと知った事じゃないだろ？
あと女性が怖い なんで女と付き合って結婚したくなるのかわからない
なんで一人だと寂しくなるのかわからない
なんで一人じゃだめなんだ
若造が悟ったような事言ってんじゃないよ
って俺なら言うだろうけど
俺は今年もだらだら仕事に行って
休みは現実から逃げるように眠り続け
人付き合いに向いてないって落ち込んで
一年単位で変わらない人生
他人に食い物にされる人生
一昨年も去年も何にも変わらなかった
苦しむのは嫌だ
一瞬で死なせてくれよな 幸せな気持ちで眠りたい
お姉さんの腕の中で寝かせてよ 部屋が寒いじゃん
かといってエアコンつけるのもためらうじゃん
布団被るじゃん
寝るじゃん
だめじゃん 人肌恋しくて淋しい
今夜も眠れそうにないけど仕方ないか
動悸が激しい
体がだるい
何もやる気が起きない
泣く寸前の気持ちが続く
体が熱い
俺の人生は無駄
なにやってんだか
もう人間やめたい
どうせ他人事だろうけどな
窓から飛び出したらどうなるかな 胸が締め付けられる感じが続いている
もうどうでもよくなる
ただこの苦しみから解放されたい
生きていてもしょうがない 年上だけどお兄さんではないかな
どうすれば苦しみから解放されると思う？ 死 あるのみです
冗談です
俺には想像できません
心から清々しい気分の自分
何か、俺には不幸のまま自滅してみせるのが務めのようにさえ思える
幸せになってはいけないのだと、自分にいいきかすような 苦しみがあるから生きてる実感があるとも言えるよね
過去になにがあったかは知らないけれど
幸せになるのに資格なんていらないんじゃない
はあ、正直よくわからんです
実感なんかわからん
消えたい そんなん言ってもどうせ何もかわらんし
はやく年取って死にたい 気力がない
死にたい 今は
食べてないのにお腹が満たされる
いつもそう
わけわからん 食べなきゃいけないのに何も食べたくない 泣きたい
どうせコンビニ弁当だけど
添加物で死ぬ
頭が重くて動けない
体がだるい 僕らは永遠に一人だと
みんな不幸になればいいのに、今更幸福など望めないよな
嫌いな人種になるのが怖いんだ それどころじゃねえ
人生の岐路に立たされた
なんで俺がって思いたくもなるよ 自棄酒を呑みまくった
初めてキャバ嬢の顔と名前を覚えた
初めて指名した
まあ虚しくなるね。店員と客の関係
メアドはともかく番号まで教えてくれるのはどういう意味があるのかわからない
今まで何度か連絡先を交換したが営業メールが来た事は一度もない また寝てた
寝過ぎ
このまま死んじゃうんじゃないか 糞みたいな毎日だと思っててさ
実際糞なんだけど、それがなくなってしまうって考えたら怖くなる
この家にもう帰ってこれないなんて
日本にもいれないなんて
今の時代やっぱり仕方ないと思うよ
仕事があるだけマシなんだろうし
でもなー
俺は行きたくないかな。本心はね 泣きそう
時間が過ぎるのが怖い
ここから離れたくない
でも、守るものも失うものもないのも事実で
言葉にできない
欲を言えばただだきしめて欲しい
全然知らない人達と全然知らない会社に全然知らない仕事をしに全然知らない国に行かされる
場所も全然知らされない。不明。
怖い。泣きたい。
明日が来なければいいのに
やっと今の仕事覚えて、これからって時に
頭痛い
全部夢だったら
転々とホテル暮らしで気づけばアラサーとか、想像したくない
数年後帰れるってのも信じがたい。一回行けばそのまま永遠に出されるのは目に見えてる
そのパターンでずっと転々と出張してた先輩が今月辞めたばっかり もう布団から出たくない
心臓が痛い
もうイキルノヤダ
どうころんでもだめ 朝が来た
おれどうなっちゃうの？怖いよ
バス停を探す夢見てた セックスしたいしたいいいながらオナニーしてる変態女子大生とセックスしたい あーまじで糞だわ俺の人生って
イラつく
だから自分を抹殺したいです 今までもクソ
今もクソ
これからもクソ
意味のない人生だった
ほんとうに悲しい
お父さんお母さんごめんなさいあなたの息子は毎日こんなこと考えています
あなたの息子は失敗しました
人生の様々な場面で
怒りが体内に渦巻く
パチンと脳みそのスイッチを切る 24になっても何にも変わってない
疲れたー
もう死にたい 素人AVでオナヌーしようと思ったらバイトの同僚が出ててクッソ勃起した 何のために生きてんのか
何も楽しくないなにもしたくない 俺が人間の最底辺
何言ったって変わらない。だからは死んだほうがましなんだよ
クズすぎる どう転んでも生き地獄だよ
単純に体力面でも生きるのがつらい
この若さで
生きる気力も昔からない
数少ない親戚縁者に迷惑かからないように存在を消してくれよ神様 お願いします
名古屋でいい風俗あるかな
どういう面持ちで行けばいいの？ニヤニヤしながらか、当然のような真顔か、今にも死んでしまいそうな思い詰めた表情か
病気とかもらわないよね？あるぅ～？ない～？ もう消えてなくなりたい
時間が過ぎるのが怖い
未来の事考えるだけで落ち込む
希望なんてないし、毎日生きていて楽しいこともない
なにもしたくない
全部俺が悪い。俺がただの糞なだけ
終わらせてくれないかな～
キリがない
世の中頑張りやさんないい子ちゃんしかいないから理解されないだろうな 顔がよくて金持ってて服もくそ高いオシャレなブランドもので仕事できてユーモアもあってしゃべりがうまくないと女性には相手にされないんでしょ？
デートとなれば超絶オシャレスポットに行き慣れた感だして連れて行っていきつけのオシャレなカフェやらレストランやらバーやらで食事
セックスも超うまい
こんなやつじゃないと女に陰で馬鹿にされる
絶対向き不向きってあると思う
それが当然な人には理解できないだろうけど
精神論で片付けられる
とにかく女が怖い。だけど手っ取り早くイチャイチャセックスしたい 無責任にイキロなんていうけどさ、あなた生きていて楽しいの！？虚しくならないの！？
なんてね。あー彼女が欲しい。
と言う言葉が持つ意味とは。
順序違いだろう。
誰かを好きになって、その人と付き合いたいっていうのが自然の流れ。
道端歩いてて一目惚れしたとしたら、それって外見だけで女性を判断したっていう事でしょ？
かわいい女を自分のものにしたい。周りの連中に見せびらかして自慢したい。ぐちゃぐちゃに汚して性欲を満たしたい。とか汚い欲望に汚染されてる。
でもNIPPSが言うようにセクスは汚いもんじゃない！かもな。
俺は好きな人いないけど、スカートの中好きなだけみて弄って舐めまわして、チンポしゃぶらせたい女は街中にいくらでもいるよ。
中学生くらいまでは俺に好意を持ってくれる女子はいた。結構女子と喋るタイプだった。
高校から女子と喋るのが怖くなった。 いくつになっても女性と喋るのは緊張して心臓バクバクだよ。
会社の事務のお姉さまとの文字通り事務的な会話でも未だに緊張する。
話続かない。
でも割と気に入られてるっぽい。女子扱いされるけど。
二個上の先輩女性も俺のいないとこで俺を高く評価してる様なことを言ってたらしく俺と接点のある女性に悪くは思われてないみたい。
出張先の田舎で、一緒に街まで遊びに行くフラグを自らへし折った。
メアドゲットフラグは回収したけどメールしたことない。それ以来会ってないし。遠くて会う機会もない
あとはキャバ嬢はあまり返信しなくても頻繁にメールくれるｗ
俺、日頃は真面目に頑張ってるよ。外面はいいから結構仲良くしてもらえるよ。
環境の問題だと思う。それと環境のせいにしてそれを打開する努力をしない俺の問題。
ちょっとしたきっかけさえあればって思う。
きっかけを作ろうと努力をしない俺の問題。そこまでは頭でわかってる
人生は変えられるって思ってる。楽しい人生に
行動に移せないだけで 休みの日は大抵暗くなるまで寝てるからたまには出かけようと思ってちょっと外出たら具合が悪くなった
頭がぐわんぐわんしてきて目肩首顎が痛くなってきて体があつくなる
なぜ ８×４のCMで汗まみれの剛力ちゃんのありとあらゆる部分をクンクン嗅ぎつつベロベロ舐め回したい
俺の舌でキレイにしてあげたい 幸せいっぱいのやつと不幸で孤独なやつがいるなんて世界は許せないよな
世の中そうそうあくどいやつはいないんだから
話せば当然いいやつなのだから 昔のことばかり思い出してるよ
人に触れたい
普通に生活してたら人に触れることなんてないよな
いろいろ辛いことや大変なことがあったであろうその身体を優しく抱きしめて、頭なでなでしていたわって、これからは少しでも幸せな気持ちとか安らぎとかを感じさせてあげたかった
もし死にたいとか生まれてこなければよかったとか考えた事があるなら、生まれてきてくれて、俺と出会うまで生きてきてくれてありがとうって感謝するよ
そんな気持ちを与えられたら、そして受け取ってくれたら俺もそれだけで幸せな気持ちを感じられるんじゃないかなと思います
リア充は爆発して結構
自己矛盾に切り刻まれそう そんな事なんてありませんよ…
ファンタジーやメルヘンじゃあないんですから コインランドリーがあかない
これだからホテル暮らしは嫌だ
自由な家に帰りたい
思い通りにいかないことばっかり
イライラしてきて死にたくなってくる
あばらが浮き出てる
やせ細って死ぬ
共感してくれよ させてくれるわけありませんよ…
ファンタジーやメルヘンじゃあないんですから 歯がパリパリ砕けたり抜けたりしてそれを口の中からボロボロ吐き出す夢見た
そして抜けた所がムズムズしてきて鏡でみたら新しい真っ白なキレイな歯がメキメキ生えてきて、「うおー生えてきたー！やったぁー！」と喜んだ
俺の歯は汚いし歯並びもガタガタだから嬉しかった
感触がすげーリアルで気持ち悪かった
夢診断は諸説あるみたい 毎日毎日仕事だ～このまま年老いて死んでいくのか～
何も楽しいことがないし何が楽しいのかわからない
毎日死んだように生きるぐらいなら死んでしまった方がマシな気がする
世の中はイイ子ちゃんばかりで俺みたいな人間はわかってもらえない
理解されないどころか、俺の存在を認めない人もいるだろうな
普通に恋愛をして、心穏やかな毎日を送ってみたい
ああ自分が気持ち悪い
こんなことネット上でつぶやくやつとは関わりたくない 俺ってほんとぬるいよなあ
大したこと無い仕事をヘラヘラしながらやるだけ
なにも無理に生きていなくてもいいんじゃないか
ほんとにどうしようもなくて毎日つらそうな人いっぱいいるじゃん
強者同士でつぶし合っていけばいいよ
奴隷がいなくなって困るのは支配者層だろ
日本の将来とかほんとにどうでもいい
人間なんて汚いだけなんだからいなくなればいいのに
生きることに意味なんてないし
どうせ死んで全部なくなるのに、ムキになっちゃってどうするのって感じ～
人生は楽しむものだなんて、とんでもない
お前の為にどれだけの命が犠牲になったと思ってる
自分の事しか考えないバカは多い もううんざり
生きてたら必ずいい事あるってホントなの？どうせ根拠のない嘘なんでしょう ああそうだと答えようが、いいや違うと答えようが君は納得しないじゃないか
僕はどうすればいいんだ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
