シキ埋葬地
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よくある地元大好き！みたいな感覚がわからない
ニッポンチャチャチャ！もわからない
オリンピック、全く興味がわかない 19時間寝ていた日曜日なんて最初からなかった
糞な人生やり過ごす日々
仕事に忙殺 仕事するために生きている もうわかってた事だけど今更ながら結構へこむな…男ってほんとだめね
なんなんだろね コンビニに向かってる
お腹空いてたけど食べたくなくなってきた
風がちょっと涼しい
月見てるよ 軽いものでも胃に入れた方がいいかと
今夜は涼しいね
風も気持ちよいし月も綺麗だね 大好きなほうれん草とベーコンのサラダが売ってた 嬉しい
牛焼肉めし買った 小さいけど
食べれるかわからないけどパイナップルヨーグルトも買った
歩いたら暑くなった 部屋涼しい〜
毎日コンビニ弁当 誰かに作って欲しいとは言わないけど…この暑い中作るのは大変だよ
今更ながら母に感謝と敬意を あまり食欲ないならサラダだけでもいいんでない
確かにこの時期は台所立ちたくないね…独り暮らしだと実家住みの楽さが身にしみるもんです 野菜だけで食べれないのです…
ペロリと平らげましたとも。大した量じゃないけど
結局こんな時間おやすみなさい 食べられたなら良かったですよ
短時間でも熟睡できてれば大丈夫。お休みなさいね もっともっとほめられたい
自分で自分を許せないから他人にほめられたら超ウレシイにやける
自分で自分をほめるとか幸せを追求するとかおこがましくて嫌悪感を覚える 他人に対しても 昔のメールを見返すとにやける
未だに消せずに全部保存しているｗ気持ち悪いｗ
でもあの時がまさに人生の絶頂だったんだと思う
もうあの頃の様には振る舞えないだろうなー、こっぱずかしくってｗ
ただ若かった。
もっといろんな楽しいことがその先にあったのかもしれないな。実現しなかった事も多いよ
同僚が仕事中もずっと女とにゃーん（はあと）とか無意味な単文のやり取りしてるのが見えて、目眩がした24の夏
平成生まれはまだまだ若いな
ノリが合わないわけだ 怖い怖い
弱い自分が大嫌い
押しつぶされそうな恐怖を感じる
楽になってしまいたい
隕石でも降ってきて一瞬で昇天できないかな こないだ死んでるセミをみた
あれだけないてても生殖できずに死んでいくのもいるはず
そのセミの一生ってなんだったんだろうね
かわいそう 今日も一日中寝てて起き上がれなかった
何か原因があるのかな
常日頃から体がだるい
立ち眩み酷いし肩痛いし食欲ないし 人生って退屈
ドキドキするのは運転しているときくらいだわ。アウディが欲しいわ。
自分にとって何が楽しいのかもわからないからどうしようもないのだ 満たされたい
だけど満たされないからしにたくなるものよ
端から見たらお前なんてしんでしまえって思うだろうな
俺も他人には興味がないのだ
生き方に正解があるかのように俺を否定しやがる
その快楽のうらで何が犠牲になっているか考えた事があるのかな
ただ俺自身自分が間違いの塊だと思う
何が正解かわからない
どう振る舞えば正しいのか教えてくれ おやすみプンプンなんか読んでるサブカル厨でごめんなさい 横浜なう
いろいろ思い出す…いつも思い出してるけど 超久々オナホール気持ちよすぎ 疲れた
これがセックスか 部屋にドライヤーを置いてないホテルは潰れてしまえ
理解不能 仕事で疲れて帰ってきて、誰もいない部屋にいると何のためにこんなことしてるんだろうって考えちゃうよね
このまま生きてても何があるわけでもなし、こんなつまらないくだらないのないない尽くしなら初めからないほうが楽でいいじゃないか 好きな人と買い物に行きたい
一緒に選んだり買わなくても見て回ったりしたい
興味ないやつとかヤローの買い物につき合わされるのは死ぬほどキライだが彼女なら見てるだけでも全然苦にならない
一人では絶対いかないような店とか見て回れるし、何より一緒にいれるのがしあわせ
リア充の気持ちが想像できるわ 妄想したわ きもちわる 俺はそんな人間じゃないのに
今日も一日中寝てましたよ ええ、びっくりするくらいにね 夜は涼しくていいね
いつも星が見えない 空気が汚いのかな 汚さより明るさじゃないかな
街中だと見えにくいでしょ？
そういうもんかな
ぼくんち市内と言っても住宅街だからそんなに明るくないけど 街灯や家屋の灯りでも見えにくいもんだよ
山奥行くと星が綺麗に見えるってのはそういう事
空気が澄んでるもあるけどね トンネルを抜けきったと思ったらそこは真夜中だった
一切合切終わりか？終わりでも何でも構わねえ！ 俺はビジュアル系のイケメンより向井秀徳とか吉野寿みたいな人にトキメクし憧れるんだ
彼らのようなメガネおっさんになりたいんだ フェラチオされる感覚ってどんなだっけ
ああ毎日なんにもおもしろくないからはやくしにたい 性欲との決別が第一
子供作る予定ないしそもそもそんな気ないし
性欲さえなければもっと清々しい人生が送れるはずだよね？ 5人以上はやっぱダメダナ…冷める。
てかペチャクチャつまらんことを喋るやつが寒すぎてほんと萎える。
ほとんど喋ってない 女のカラダを好き放題さわりたい
ギャルのパンチラ見えたけど、一緒にいた男はあんなことやこんなことしてるんだろうな
悔しいと思いませんか？俺がオカシイのでしょうか
俺だって男なんだ、誰彼かまわず種付けしたい これからの仕事が少しでも楽になるようにと思って、誰もやろうとしなかったフォーム作成をすごく悩みながら黙々とやってたらなんかイヤミを言われた
同じプロジェクトに関わっていながらネット見たりスマホいじったりしてロクに仕事しないあいつは見過ごされてる
あんたが膨大なデータを全部手入力するのは大変だって言ってたからやったのに
何年も誰も改善しようとしなかった事を、大変だけど今後のことを考えてやってたのに ちゃんとできあがってたのに、まだそれやってんの、手入力したほうが早いんじゃね？とか半笑いで言われてがっくりきた
そんなこと言われたもんだから遅れた分取り返そうと思って定時終わっても黙々と書類作ってたら、締め切りまだ先だからそんなにやんなくていいよ帰ろうとか言うし
あいつは早々に帰る準備して帰りたそうにそわそわしてるし
絶対俺頑張ってるし結果も残してきてるのにこんな扱いされたらたまんないよ やっぱ人間的にどっか歪んでるところがある
仕事がそんなにできなくてもあいつらは彼女いるしなんだかんだ毎日楽しそうだもんな
結局は見た目がいいか、多少馬鹿でガキっぽくても軽い性格の奴の方が人間的に優れていてそれなりに幸せになるんだ
話してみれば悪い奴なんてそうそういないんだから こんなこと言ってたらそこら中にいる人間的にできた人達に怒られて罵倒されちゃうんだろうな
お前の努力が足りないからだとか、死にたいんなら黙ってさっさと死ねよゴミクズとか
その度に日本だけでも前向きで努力してきて成功をおさめたたくさんの優れた人達がいて、自分は昔からこんな感じで先天的に精神に異常を来している欠陥品で価値がないんじゃないかと思えてくる、いや実際そうなんだろうけど 俺は他人の評価ばかり気にしている
別に自分の全てが悪いとは思ってなくて、他人がどう評価してくれてるかはわからないけどいい所もあると思ってるよ
短所や欠点も過度に拒絶せず許容し合って、勿論少しでも直していこうって思って一緒に歩いていくのが恋愛で、これに勝る幸福はないと思っている
なんて口で言うのは簡単だけどそれもできなかったから今こんな人間なわけで
いくら頑張ろう、やるぞ、と思ってもそれができる自信がない
やはり結果としてほぼ完璧に近い人間が評価されるのは当たり前の話で欠点がある前提でそれもわかってくれる人がいいなーなんて思うのは愚か者だということ
俺が頑張っても報われないなんて言ってるのは頑張りが足りないからであって評価されない事を人や環境のせいにしてもしょうがない
結局俺は他人に良く思われたい評価されたい誉められたいだけの薄っぺらい人間
誉められて自信が持ちたい
だけど自信がなさすぎるのと能力もないくせに自信だけはあるやつ、どっちがいいの？
自信を持てと言われても他人から評価されてはじめて認識できる訳で自分の基準だけで俺は結構すげーよみたいな奴がのさばるのは許されないよなー違うかな？ それにしても退屈
生きてるのが嫌になるくらい何も楽しくない
俺はどうしたいんだ 今更海行ったりキャンプしたりBBQするようなガキにはなれないだろ〜
疲れんだよ〜 取り残されてく感覚
もう疲れた終わりにしたいな 何もかも意味がないどうせ終わりはくるんだから ちょっと病んでる風な冷めた彼氏持ち女のツイート見てるとなんか安心する
全然知らん人だけど
キャピキャピした感じがどうしてもできそうにない。ああいう冷めたカップル憧れるわ
休みの度人気スポットに連れて行かなきゃならないという被害妄想で心が潰れてしまう ただのセックス依存のメンヘラだった 残念
オナニーすると何もかもどうでもよくなるから防衛本能で常にオナニーしてるのかな俺は ベランダがタバコの灰だらけになってきたのでそろそろ雨降って欲しい 自浄作用 何回オナニーしても満たされないからずっとモヤモヤしてる
もう眠ってしまいたいけど、勉強勉強 誰かと電話したい
意味のない話したい あーとかわーとかわうわう！とか言いたい
そんな暇な奴いない そんな間柄の友達もいなかった 普通に寝てた
今日は4時から美容院の予約いれてるんだった
仕事の電話でたまたまおきた 良かった ちょい遅刻しそうだけど お姉さんの腕に抱かれて、胸に顔埋めて眠りたい
甘えさせてください。お願いします。 勉強疲れるー
学生時代のテスト勉強よりはマシだけどねー
45分おきに休憩してる 全然進まん 夜が更ける程頭が冴えてくる
昔と変わってねえ！でもおやすむ 花火大会なんか一生行くかボゲッッ
ガキじゃねーんだよこの田吾作がァーーー 集中力皆無
頭ピキピキ痛い
明日試験なのにテキスト結構残ってて嫌になってきた
眠い 忘れ物とりに会社に行くなう 外涼しい
頭の右耳の裏あたりがピキピキ痛い 頭使いすぎたか
ああ時間がもったいない電車でも勉強しなきゃ 新幹線なう
となりの席の高校生くらいのかわいい女の子が寝ててありえない角度で倒れてくる
すげーいい匂いがした
うはうは
こっちは一切触れてないから合法 博多行きの電車に乗ると、卒研さぼって行った人生初デートを思い出す
冬の晴れた日だった 花火大会一緒に行きたいと本気で思ってた時期が私にもあったのを思い出しましたよ
何処に行くかではなく誰と行くか、なんですね
今はどこにも行きたくない何もしたくない
溜まりに溜まってる仕事をきれいさっぱり片づけてしまいたい
馬鹿だな〜 車運転して、用事済ませて、飯食いにいって、スーパーで買い物して家に帰ってくるなんていう事ができるようになるとは。運転歴２年目だけど成長を感じるよ
相変わらずバック駐車はヘタクソだけど
車欲しいな〜 事務のお姉様が最近ぴったりしたシャツでおっぱい強調しててエロい
ケツもむっちりしてて最高 おっきする あー運転疲れたー
明日BBQめんどくせー寝ていたい
全然楽しみじゃない
BBQやろうなんていうタイプとは友達になれない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
