シキ埋葬地
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怖い怖い
弱い自分が大嫌い
押しつぶされそうな恐怖を感じる
楽になってしまいたい
隕石でも降ってきて一瞬で昇天できないかな こないだ死んでるセミをみた
あれだけないてても生殖できずに死んでいくのもいるはず
そのセミの一生ってなんだったんだろうね
かわいそう 今日も一日中寝てて起き上がれなかった
何か原因があるのかな
常日頃から体がだるい
立ち眩み酷いし肩痛いし食欲ないし 人生って退屈
ドキドキするのは運転しているときくらいだわ。アウディが欲しいわ。
自分にとって何が楽しいのかもわからないからどうしようもないのだ 満たされたい
だけど満たされないからしにたくなるものよ
端から見たらお前なんてしんでしまえって思うだろうな
俺も他人には興味がないのだ
生き方に正解があるかのように俺を否定しやがる
その快楽のうらで何が犠牲になっているか考えた事があるのかな
ただ俺自身自分が間違いの塊だと思う
何が正解かわからない
どう振る舞えば正しいのか教えてくれ おやすみプンプンなんか読んでるサブカル厨でごめんなさい 横浜なう
いろいろ思い出す…いつも思い出してるけど 超久々オナホール気持ちよすぎ 疲れた
これがセックスか 部屋にドライヤーを置いてないホテルは潰れてしまえ
理解不能 仕事で疲れて帰ってきて、誰もいない部屋にいると何のためにこんなことしてるんだろうって考えちゃうよね
このまま生きてても何があるわけでもなし、こんなつまらないくだらないのないない尽くしなら初めからないほうが楽でいいじゃないか 好きな人と買い物に行きたい
一緒に選んだり買わなくても見て回ったりしたい
興味ないやつとかヤローの買い物につき合わされるのは死ぬほどキライだが彼女なら見てるだけでも全然苦にならない
一人では絶対いかないような店とか見て回れるし、何より一緒にいれるのがしあわせ
リア充の気持ちが想像できるわ 妄想したわ きもちわる 俺はそんな人間じゃないのに
今日も一日中寝てましたよ ええ、びっくりするくらいにね 夜は涼しくていいね
いつも星が見えない 空気が汚いのかな 汚さより明るさじゃないかな
街中だと見えにくいでしょ？
そういうもんかな
ぼくんち市内と言っても住宅街だからそんなに明るくないけど 街灯や家屋の灯りでも見えにくいもんだよ
山奥行くと星が綺麗に見えるってのはそういう事
空気が澄んでるもあるけどね トンネルを抜けきったと思ったらそこは真夜中だった
一切合切終わりか？終わりでも何でも構わねえ！ 俺はビジュアル系のイケメンより向井秀徳とか吉野寿みたいな人にトキメクし憧れるんだ
彼らのようなメガネおっさんになりたいんだ フェラチオされる感覚ってどんなだっけ
ああ毎日なんにもおもしろくないからはやくしにたい 性欲との決別が第一
子供作る予定ないしそもそもそんな気ないし
性欲さえなければもっと清々しい人生が送れるはずだよね？ 5人以上はやっぱダメダナ…冷める。
てかペチャクチャつまらんことを喋るやつが寒すぎてほんと萎える。
ほとんど喋ってない 女のカラダを好き放題さわりたい
ギャルのパンチラ見えたけど、一緒にいた男はあんなことやこんなことしてるんだろうな
悔しいと思いませんか？俺がオカシイのでしょうか
俺だって男なんだ、誰彼かまわず種付けしたい これからの仕事が少しでも楽になるようにと思って、誰もやろうとしなかったフォーム作成をすごく悩みながら黙々とやってたらなんかイヤミを言われた
同じプロジェクトに関わっていながらネット見たりスマホいじったりしてロクに仕事しないあいつは見過ごされてる
あんたが膨大なデータを全部手入力するのは大変だって言ってたからやったのに
何年も誰も改善しようとしなかった事を、大変だけど今後のことを考えてやってたのに ちゃんとできあがってたのに、まだそれやってんの、手入力したほうが早いんじゃね？とか半笑いで言われてがっくりきた
そんなこと言われたもんだから遅れた分取り返そうと思って定時終わっても黙々と書類作ってたら、締め切りまだ先だからそんなにやんなくていいよ帰ろうとか言うし
あいつは早々に帰る準備して帰りたそうにそわそわしてるし
絶対俺頑張ってるし結果も残してきてるのにこんな扱いされたらたまんないよ やっぱ人間的にどっか歪んでるところがある
仕事がそんなにできなくてもあいつらは彼女いるしなんだかんだ毎日楽しそうだもんな
結局は見た目がいいか、多少馬鹿でガキっぽくても軽い性格の奴の方が人間的に優れていてそれなりに幸せになるんだ
話してみれば悪い奴なんてそうそういないんだから こんなこと言ってたらそこら中にいる人間的にできた人達に怒られて罵倒されちゃうんだろうな
お前の努力が足りないからだとか、死にたいんなら黙ってさっさと死ねよゴミクズとか
その度に日本だけでも前向きで努力してきて成功をおさめたたくさんの優れた人達がいて、自分は昔からこんな感じで先天的に精神に異常を来している欠陥品で価値がないんじゃないかと思えてくる、いや実際そうなんだろうけど 俺は他人の評価ばかり気にしている
別に自分の全てが悪いとは思ってなくて、他人がどう評価してくれてるかはわからないけどいい所もあると思ってるよ
短所や欠点も過度に拒絶せず許容し合って、勿論少しでも直していこうって思って一緒に歩いていくのが恋愛で、これに勝る幸福はないと思っている
なんて口で言うのは簡単だけどそれもできなかったから今こんな人間なわけで
いくら頑張ろう、やるぞ、と思ってもそれができる自信がない
やはり結果としてほぼ完璧に近い人間が評価されるのは当たり前の話で欠点がある前提でそれもわかってくれる人がいいなーなんて思うのは愚か者だということ
俺が頑張っても報われないなんて言ってるのは頑張りが足りないからであって評価されない事を人や環境のせいにしてもしょうがない
結局俺は他人に良く思われたい評価されたい誉められたいだけの薄っぺらい人間
誉められて自信が持ちたい
だけど自信がなさすぎるのと能力もないくせに自信だけはあるやつ、どっちがいいの？
自信を持てと言われても他人から評価されてはじめて認識できる訳で自分の基準だけで俺は結構すげーよみたいな奴がのさばるのは許されないよなー違うかな？ それにしても退屈
生きてるのが嫌になるくらい何も楽しくない
俺はどうしたいんだ 今更海行ったりキャンプしたりBBQするようなガキにはなれないだろ〜
疲れんだよ〜 取り残されてく感覚
もう疲れた終わりにしたいな 何もかも意味がないどうせ終わりはくるんだから ちょっと病んでる風な冷めた彼氏持ち女のツイート見てるとなんか安心する
全然知らん人だけど
キャピキャピした感じがどうしてもできそうにない。ああいう冷めたカップル憧れるわ
休みの度人気スポットに連れて行かなきゃならないという被害妄想で心が潰れてしまう ただのセックス依存のメンヘラだった 残念
オナニーすると何もかもどうでもよくなるから防衛本能で常にオナニーしてるのかな俺は ベランダがタバコの灰だらけになってきたのでそろそろ雨降って欲しい 自浄作用 何回オナニーしても満たされないからずっとモヤモヤしてる
もう眠ってしまいたいけど、勉強勉強 誰かと電話したい
意味のない話したい あーとかわーとかわうわう！とか言いたい
そんな暇な奴いない そんな間柄の友達もいなかった 普通に寝てた
今日は4時から美容院の予約いれてるんだった
仕事の電話でたまたまおきた 良かった ちょい遅刻しそうだけど お姉さんの腕に抱かれて、胸に顔埋めて眠りたい
甘えさせてください。お願いします。 勉強疲れるー
学生時代のテスト勉強よりはマシだけどねー
45分おきに休憩してる 全然進まん 夜が更ける程頭が冴えてくる
昔と変わってねえ！でもおやすむ 花火大会なんか一生行くかボゲッッ
ガキじゃねーんだよこの田吾作がァーーー 集中力皆無
頭ピキピキ痛い
明日試験なのにテキスト結構残ってて嫌になってきた
眠い 忘れ物とりに会社に行くなう 外涼しい
頭の右耳の裏あたりがピキピキ痛い 頭使いすぎたか
ああ時間がもったいない電車でも勉強しなきゃ 新幹線なう
となりの席の高校生くらいのかわいい女の子が寝ててありえない角度で倒れてくる
すげーいい匂いがした
うはうは
こっちは一切触れてないから合法 博多行きの電車に乗ると、卒研さぼって行った人生初デートを思い出す
冬の晴れた日だった 花火大会一緒に行きたいと本気で思ってた時期が私にもあったのを思い出しましたよ
何処に行くかではなく誰と行くか、なんですね
今はどこにも行きたくない何もしたくない
溜まりに溜まってる仕事をきれいさっぱり片づけてしまいたい
馬鹿だな〜 車運転して、用事済ませて、飯食いにいって、スーパーで買い物して家に帰ってくるなんていう事ができるようになるとは。運転歴２年目だけど成長を感じるよ
相変わらずバック駐車はヘタクソだけど
車欲しいな〜 事務のお姉様が最近ぴったりしたシャツでおっぱい強調しててエロい
ケツもむっちりしてて最高 おっきする あー運転疲れたー
明日BBQめんどくせー寝ていたい
全然楽しみじゃない
BBQやろうなんていうタイプとは友達になれない 上唇の裏にできた口内炎が結構でかくなってきた
痛い
ちくしょー 昔飼ってて死んだインコや金魚やうさぎを思い出して悲しく寂しくなった ふと思い出すことあるよね
夢に出てきたりすると切なくなる
口内炎治りました？ 今実家でチワワ飼ってるんだけどいつか死んでしまうと思うと悲しい
口内炎は治りかけで痛くはなくなりました
でもまだある ふとした時、隣で一緒に寝てくれる人がいたらなあって思うだけ
今夜は風があって割と涼しいよ 世の中には浮気してるヤツもいるというのに俺ときたら…
どう考えても面倒なんだよな
やっぱ向いてないみたいだ
毎日明日が来るのが怖い。仕事でへまして嫌われるのが怖くてビクビクしてる
寝てる間だけだ安らげるのは
楽になりたいな 昨日の夜からずっと寝てたよ
休日を無駄にしてる感が凄まじい
がっつり掃除したり溜まってる漫画やCDを楽しんだり日用品の買い物行ったり、やりたいことやらなければならないこといっぱいあるのに
てか最近休み少ないな、週一あるだけマシかな
明日からまたまた忙しい日々ですずっとどっかに行く どうせ言っても変わらないのに言いたくなって言っちゃう俺は黙ってさっさと死ねばいいのだろう それがたぶん正解の道
まあ死なないけど 今日こそ掃除機かけて買い出し行って会社行って仕事片付けようといろいろ考えてたのに、台風で台無しだったよ
結局また一日中寝てた
やっと雨やんだから飯買いに行けるねーその前にシャワーだね
また明日からバタバタだねえ 新井英樹のキーチとキーチVSを読んでみたまえ
合わせてザワールドイズマインもどうぞ
各書店にて 数ヶ月前しょっちゅう飲みに行ってた時に３回ぐらい指名したキャバ嬢から頻繁にメールがくる
今度なんちゃらイベントあるから来てねーとか営業ももちろんあるけど、風邪ひいちゃってずっと休んでたーとか、今からネイルサロン行ってきまーすとかそういうのも多い
こないだのバニーガールイベントの時の写メ送るねとか、写メもよく送ってくる
俺は返信しないのに、店にも全然行かないのにお互い仕事頑張ろうねってメールくれる
一昨日のメールにはご飯にでも誘ってねって書いてあった
俺そんなに気に入られてるのかな？それともみんなに送ってるのかな でもさ、確かにかわいいけどさ
向こうは派手な髪色でくるくるに巻いてて明らかにギャル系というかいかにもキャバ嬢って感じなんだよ
まあ普段の格好は知らんけどさ
かたや俺は地味系黒縁メガネ男子
なにも被る要素がない
本当に好きな相手ならそういうの関係ないってのはわかるんだけどさ
こういっちゃなんだけど、昼はパチ屋バイト、夜はキャバって、未来が見えない
もちろん自分で働いてお金を稼いでる事に変わりはないし、仕事に優劣はつけたくないけどいざ付き合ったとして将来結婚したときどうするんだろうって考えてしまう
そのまま専業主婦になるのか、パチ屋かキャバを続けるのか
妄想力逞しい俺は考えてしまうわけ、捕らぬ狸のなんとやらですがね まあ金のかかるろくでもない兄貴がいるって聞いたし、家庭の事情なのかね
普通にイイ子だと思うんだけどね
人妻と逢い引きとか、ムラムラモヤモヤしてる時はやりてええって思うけど下手したら訴訟問題だし、妊娠なんかさせてしまっても正直責任取れねえよなって怖くなる
どっちにしても明るい未来はないよね
そんなこと考えてたら本当に生きている事が面倒臭くて仕方が無くなってきた
こんな人生続けてても人並みの普通の幸せなんて無理だよな
いい年したおっさんの、若いうちに遊んどいた方がいいよなんて言葉程どうでもいいもんはないな
金がいくらあっても不安なんだよ俺は
会社にサラ金から電話かかってくるあいつは年下彼女と呑気にラブラブランデブーみたいだけどな
彼女の誕生日プレゼント買うために俺に借金してんじゃねーよ、やらせろその人を見る目のない馬鹿女と
会社で仕事ぶりを評価されても何の得にもならない
結局給料は同じだし、何を優遇されるわけでもないし、行きたくもない開発国に飛ばされるのがオチだろうが
俺は静かに暮らしたいだけなんだよ そんなことより何か甘いもの食いたくて仕方ねーよ
晩飯食ったのによ
冷蔵庫にはいつもろくなもん入ってねえ
その都度買いにいくから余分な食料は常備してねーんだ
そんなことより今夜の月を見てみろよバッキャロー ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
