シキ埋葬地
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こんなこと言ってたらそこら中にいる人間的にできた人達に怒られて罵倒されちゃうんだろうな
お前の努力が足りないからだとか、死にたいんなら黙ってさっさと死ねよゴミクズとか
その度に日本だけでも前向きで努力してきて成功をおさめたたくさんの優れた人達がいて、自分は昔からこんな感じで先天的に精神に異常を来している欠陥品で価値がないんじゃないかと思えてくる、いや実際そうなんだろうけど 俺は他人の評価ばかり気にしている
別に自分の全てが悪いとは思ってなくて、他人がどう評価してくれてるかはわからないけどいい所もあると思ってるよ
短所や欠点も過度に拒絶せず許容し合って、勿論少しでも直していこうって思って一緒に歩いていくのが恋愛で、これに勝る幸福はないと思っている
なんて口で言うのは簡単だけどそれもできなかったから今こんな人間なわけで
いくら頑張ろう、やるぞ、と思ってもそれができる自信がない
やはり結果としてほぼ完璧に近い人間が評価されるのは当たり前の話で欠点がある前提でそれもわかってくれる人がいいなーなんて思うのは愚か者だということ
俺が頑張っても報われないなんて言ってるのは頑張りが足りないからであって評価されない事を人や環境のせいにしてもしょうがない
結局俺は他人に良く思われたい評価されたい誉められたいだけの薄っぺらい人間
誉められて自信が持ちたい
だけど自信がなさすぎるのと能力もないくせに自信だけはあるやつ、どっちがいいの？
自信を持てと言われても他人から評価されてはじめて認識できる訳で自分の基準だけで俺は結構すげーよみたいな奴がのさばるのは許されないよなー違うかな？ それにしても退屈
生きてるのが嫌になるくらい何も楽しくない
俺はどうしたいんだ 今更海行ったりキャンプしたりBBQするようなガキにはなれないだろ〜
疲れんだよ〜 取り残されてく感覚
もう疲れた終わりにしたいな 何もかも意味がないどうせ終わりはくるんだから ちょっと病んでる風な冷めた彼氏持ち女のツイート見てるとなんか安心する
全然知らん人だけど
キャピキャピした感じがどうしてもできそうにない。ああいう冷めたカップル憧れるわ
休みの度人気スポットに連れて行かなきゃならないという被害妄想で心が潰れてしまう ただのセックス依存のメンヘラだった 残念
オナニーすると何もかもどうでもよくなるから防衛本能で常にオナニーしてるのかな俺は ベランダがタバコの灰だらけになってきたのでそろそろ雨降って欲しい 自浄作用 何回オナニーしても満たされないからずっとモヤモヤしてる
もう眠ってしまいたいけど、勉強勉強 誰かと電話したい
意味のない話したい あーとかわーとかわうわう！とか言いたい
そんな暇な奴いない そんな間柄の友達もいなかった 普通に寝てた
今日は4時から美容院の予約いれてるんだった
仕事の電話でたまたまおきた 良かった ちょい遅刻しそうだけど お姉さんの腕に抱かれて、胸に顔埋めて眠りたい
甘えさせてください。お願いします。 勉強疲れるー
学生時代のテスト勉強よりはマシだけどねー
45分おきに休憩してる 全然進まん 夜が更ける程頭が冴えてくる
昔と変わってねえ！でもおやすむ 花火大会なんか一生行くかボゲッッ
ガキじゃねーんだよこの田吾作がァーーー 集中力皆無
頭ピキピキ痛い
明日試験なのにテキスト結構残ってて嫌になってきた
眠い 忘れ物とりに会社に行くなう 外涼しい
頭の右耳の裏あたりがピキピキ痛い 頭使いすぎたか
ああ時間がもったいない電車でも勉強しなきゃ 新幹線なう
となりの席の高校生くらいのかわいい女の子が寝ててありえない角度で倒れてくる
すげーいい匂いがした
うはうは
こっちは一切触れてないから合法 博多行きの電車に乗ると、卒研さぼって行った人生初デートを思い出す
冬の晴れた日だった 花火大会一緒に行きたいと本気で思ってた時期が私にもあったのを思い出しましたよ
何処に行くかではなく誰と行くか、なんですね
今はどこにも行きたくない何もしたくない
溜まりに溜まってる仕事をきれいさっぱり片づけてしまいたい
馬鹿だな〜 車運転して、用事済ませて、飯食いにいって、スーパーで買い物して家に帰ってくるなんていう事ができるようになるとは。運転歴２年目だけど成長を感じるよ
相変わらずバック駐車はヘタクソだけど
車欲しいな〜 事務のお姉様が最近ぴったりしたシャツでおっぱい強調しててエロい
ケツもむっちりしてて最高 おっきする あー運転疲れたー
明日BBQめんどくせー寝ていたい
全然楽しみじゃない
BBQやろうなんていうタイプとは友達になれない 上唇の裏にできた口内炎が結構でかくなってきた
痛い
ちくしょー 昔飼ってて死んだインコや金魚やうさぎを思い出して悲しく寂しくなった ふと思い出すことあるよね
夢に出てきたりすると切なくなる
口内炎治りました？ 今実家でチワワ飼ってるんだけどいつか死んでしまうと思うと悲しい
口内炎は治りかけで痛くはなくなりました
でもまだある ふとした時、隣で一緒に寝てくれる人がいたらなあって思うだけ
今夜は風があって割と涼しいよ 世の中には浮気してるヤツもいるというのに俺ときたら…
どう考えても面倒なんだよな
やっぱ向いてないみたいだ
毎日明日が来るのが怖い。仕事でへまして嫌われるのが怖くてビクビクしてる
寝てる間だけだ安らげるのは
楽になりたいな 昨日の夜からずっと寝てたよ
休日を無駄にしてる感が凄まじい
がっつり掃除したり溜まってる漫画やCDを楽しんだり日用品の買い物行ったり、やりたいことやらなければならないこといっぱいあるのに
てか最近休み少ないな、週一あるだけマシかな
明日からまたまた忙しい日々ですずっとどっかに行く どうせ言っても変わらないのに言いたくなって言っちゃう俺は黙ってさっさと死ねばいいのだろう それがたぶん正解の道
まあ死なないけど 今日こそ掃除機かけて買い出し行って会社行って仕事片付けようといろいろ考えてたのに、台風で台無しだったよ
結局また一日中寝てた
やっと雨やんだから飯買いに行けるねーその前にシャワーだね
また明日からバタバタだねえ 新井英樹のキーチとキーチVSを読んでみたまえ
合わせてザワールドイズマインもどうぞ
各書店にて 数ヶ月前しょっちゅう飲みに行ってた時に３回ぐらい指名したキャバ嬢から頻繁にメールがくる
今度なんちゃらイベントあるから来てねーとか営業ももちろんあるけど、風邪ひいちゃってずっと休んでたーとか、今からネイルサロン行ってきまーすとかそういうのも多い
こないだのバニーガールイベントの時の写メ送るねとか、写メもよく送ってくる
俺は返信しないのに、店にも全然行かないのにお互い仕事頑張ろうねってメールくれる
一昨日のメールにはご飯にでも誘ってねって書いてあった
俺そんなに気に入られてるのかな？それともみんなに送ってるのかな でもさ、確かにかわいいけどさ
向こうは派手な髪色でくるくるに巻いてて明らかにギャル系というかいかにもキャバ嬢って感じなんだよ
まあ普段の格好は知らんけどさ
かたや俺は地味系黒縁メガネ男子
なにも被る要素がない
本当に好きな相手ならそういうの関係ないってのはわかるんだけどさ
こういっちゃなんだけど、昼はパチ屋バイト、夜はキャバって、未来が見えない
もちろん自分で働いてお金を稼いでる事に変わりはないし、仕事に優劣はつけたくないけどいざ付き合ったとして将来結婚したときどうするんだろうって考えてしまう
そのまま専業主婦になるのか、パチ屋かキャバを続けるのか
妄想力逞しい俺は考えてしまうわけ、捕らぬ狸のなんとやらですがね まあ金のかかるろくでもない兄貴がいるって聞いたし、家庭の事情なのかね
普通にイイ子だと思うんだけどね
人妻と逢い引きとか、ムラムラモヤモヤしてる時はやりてええって思うけど下手したら訴訟問題だし、妊娠なんかさせてしまっても正直責任取れねえよなって怖くなる
どっちにしても明るい未来はないよね
そんなこと考えてたら本当に生きている事が面倒臭くて仕方が無くなってきた
こんな人生続けてても人並みの普通の幸せなんて無理だよな
いい年したおっさんの、若いうちに遊んどいた方がいいよなんて言葉程どうでもいいもんはないな
金がいくらあっても不安なんだよ俺は
会社にサラ金から電話かかってくるあいつは年下彼女と呑気にラブラブランデブーみたいだけどな
彼女の誕生日プレゼント買うために俺に借金してんじゃねーよ、やらせろその人を見る目のない馬鹿女と
会社で仕事ぶりを評価されても何の得にもならない
結局給料は同じだし、何を優遇されるわけでもないし、行きたくもない開発国に飛ばされるのがオチだろうが
俺は静かに暮らしたいだけなんだよ そんなことより何か甘いもの食いたくて仕方ねーよ
晩飯食ったのによ
冷蔵庫にはいつもろくなもん入ってねえ
その都度買いにいくから余分な食料は常備してねーんだ
そんなことより今夜の月を見てみろよバッキャロー 天気もよくて、風が涼しくて気持ちいいー
大好きな秋はあっという間に過ぎ去ってしまうから噛み締めておこうぜ 休日に一人で家に引きこもってるのってもしかしてガチで俺だけ？友達いないもん 24にして人生で初めてひげ剃り買った
何がいいのかわからなかったからシックの一番安い三枚刃のやつ
どうせ産毛程度しか生えないし今のところはね
産毛刈ってやったぜ 今日もずっと寝ていた
なんにもしたくない 死んでるのと同じ
こんな日々が続くというのが怖くて仕方ない
俺だけ？ 俺も他人に興味がないから他人が俺に興味がないのも当然だよな
他人の悩みに対して何も思わないし何も手助けをしない
だからそれが当然、自分の見える範囲で死にたいだとか喚かれるのは多大な迷惑でしょうな
寝てる時だけだ心が平穏なのは
起きてると自分にイライラするから死んで平穏が手にはいるかな わからないな まだ24だぜ？なんかいい事あるだろ何年後かに
過去は取り返せないけどな 今まであんまりいいことなかったけどな
俺の人生振り返っても何にもないみたいだ 久しぶりに一般女性と飲みに行った
まあまともに喋ったこともないような彼氏持ちだけど
さらに男も一緒にだけど
つまんなかっただろうけど俺の全奢りだからプラマイゼロでしょ？ねえ 衣食住に困らない、さらに娯楽も充実した生活に何の不満があろうか。
人に過剰に嫌われる事もなく、過剰に好かれる事もなく、平穏な人生。
見る人が見たらつまらないだろうか。
土日はほとんどを寝て過ごした。毎度の事。
寝てる間は何もかもから解放されている。余計な絶望や焦りや劣等感を感じずに過ごせる幸福の時間。
俺はこの時間を失いたくない。俺は寝るために生きているのかな。
ずっと何が楽しいのかわからない。ずっと何もしたくない。ぼんやりとした感覚
このまま歩いていけば何か見つかりますか？何かが変わる時が来るんだろうか。先の事などわからないが、ここ２年は何も変わらないどころか悪化しているように思う
まだたった２年と考えるか、もう２年と考えるか。
まだたった24歳と考えるか、もう24歳と考えるか。
今何をすべきか。深夜２時過ぎに何をすれば人生が変わるかな。
何を望んでいるかわからないから何をすべきかわからない。
何も欲しくないような全て欲しいような
自分がもはや自分じゃなくなるほどの劇的な変化は望んでいるが。全部取り替えたい。今の自分にどれだけの価値があるかな 好きなあの人にありがとうって言った
ちゃんと目を見て言えた。下の名前なんていうのかな このまま生き長らえるのもつらいなあ
誰かに話を聞いて欲しくて、俺はスレまでたてたんだな
学生の時は少ないながら友達もいて楽しくやってたけど、何でも話せたかというと、そうではないな
頭の中は女とエロい事でいっぱいのド変態野郎だけど、普段の会話じゃ恥ずかしくて顔真っ赤になっちゃう。そういう話をリアルでしてる場にいるのもつらいくらいで、周りからホモと思われてないか心配になる
歴史を紐解けば最初は誰かがたてた雑談系スレから始まったわけだけど、そこに書き込み始めたのが一つの小さな勇気
その後も胃が痛くなるほど悩んで、心臓バクバク状態で出した勇気が俺の中の世界がひっくり返した
一時的だけど 今日も一日中寝ていた。というか今も毛布にくるまっている
ゴロゴロしてるというレベルを超えて完全に睡眠状態にある
いろんな夢をみた
今の俺には寝ているのが一番の幸せ
平日は仕事だから目覚ましにたたき起こされるし、大した仕事してないけど結構疲れてしまう
別にしたいこともないし、行きたい場所もないし
一般的に考えてダメ人間なのはわかってるけど
変わらなきゃって少し思うけど。
こんなこと言ってても何も変わらないのもわかってる。だけど誰かに聞いて欲しいっていうのは昔からあるかも
みんなそうでしょ？Twitterとか流行って、独り言みたいにくだらないこと一々報告してる人いっぱいいるじゃん
もはやカウンセラーとかしかいないかもな、話聞いてくれる人
アルテイシアさんにメールしてみようかな。でも忙しいだろうし相手にしてもらえないかもな
何かしら反応が貰えれば嬉しいのかも
それでも変わらないと思うけど 近々ロレックスの時計を購入予定 まだ悩んでるけど
昔は自分に自信がないからブランドに頼るんだよな〜とか思ってたけど俺も自分に自信がないからブランドに頼らざるを得ないって事に気づいた
変わってしまった自分に少しガッカリ
ロレックスといってもよくあるギラギラしたやつじゃなくて、結構地味目でちょっと遊び心あるやつ
地味で童顔な俺にはいいかなっと思う
先輩もゴツゴツしてる派手なやつよりこういうのが似合うと思うよって言ってくれたし
今度俺がいつも行ってる服屋にいってみる？って言ってくれたし、スーツもそんなに高くなくてシュッとしたやつ買いに行こうって言ってくれる
髪も今度軽〜く染めてみよう こないだ会社の後輩がちょっとだけ染めてて、先輩も染めてみたらどうすか、って言ってきたから
黒髪で黒縁メガネで暗い色の服だとボテッと重く見えるんだよな〜ってずっと思ってたけど変えれずにいた
メガネはまあ目が悪いからしょうがないけど 銀縁とかにするつもりはないしどっちにしても似合わないと思うから
コンタクトはやっぱ面倒だけどたま〜につけるよ
こんな根暗でいつも疲れてる死にかけの俺だけど、なぜか気に入って貰えてて俺を見た目だけでも変えようとしてくれる
よくよく考えると有り難い話だよな いや、ろーれっくすはダメージでかいよな冷静に
怖じ気づいた 何このスレ？気味悪いな
個別スレはNGとか言って運営にスレストされた扇風機学園Qが可哀想だわｗ 休日一日中寝る原因わかった 目が覚める度おなにーしてるからだ
疲れ方ハンパない
仕事で朝早い時期はオナ禁すると激しい朝立ちで目覚める いやーキャバクラはもういいかな
そんなに楽しいか？
俺ら以外客おっさんばっかりだ と、銀行の広告ポスターに書いてあった
考えただけで泣きそうになるな 顔はそんなに悪くないと思うけどなと言われた うひょう 過去を美化するなんて馬鹿らしい。久々にあの人の笑顔がみたいもんだ いやー車って便利だね
車で飯食いに来てる
このあとスーパーに寄って帰ろっと
まあ一人だけどね スーパーに行ったら好きな店員さんいなかった
でも別のかわいい店員さんいた。女なら誰でもいいのかよクソ 銀杏BOYZのアルバムが２枚同時に出たあの頃の感じ
俺はあの感じ(地獄のミサワ) 全部運命で決められているんだね
なるようにしかならない。なるようになるさ。 休日出勤だりいな
大した仕事じゃねーのに終わらず明日も…
家に居てもどうせ寝てるだけだが
また会社の車乗ってきちゃった
眠い 初めてのファミレス勉強会に気分は大学生
俺もまだまだいけると思う。たぶん。 縒りを戻そうにも既にその糸は切れちゃってるっていうね。元気してるかな
ごばん〜がいへ〜いった〜ならばぁ〜ァっと 何のために生きてんのかわからんくなるな
何のために頑張って仕事ばっかりしてんだろうな
ああ明日も早い 電波少女のハシシさんみたいな髪型と色にしたいなあ
仕事を考えると無理だけど。
でも今は軽くオリーブ色です
もっと緑っぽくしたい 端から見ればちっぽけなマイライフ
案外悪くねえ 認めちまえば 煙草吸いながらふと空を見たら流れ星見えた(^_^)v 喪中です
メール一通送るだけなのに未だにドキドキしちゃう俺の心はまだ生きているか 休日に一日中寝るスタイルが定着してしまった
それだけ寝れるってことは疲れてるってことだよね。これはちょっと普通じゃないよ
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