シキ埋葬地
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花火大会なんか一生行くかボゲッッ
ガキじゃねーんだよこの田吾作がァーーー 集中力皆無
頭ピキピキ痛い
明日試験なのにテキスト結構残ってて嫌になってきた
眠い 忘れ物とりに会社に行くなう 外涼しい
頭の右耳の裏あたりがピキピキ痛い 頭使いすぎたか
ああ時間がもったいない電車でも勉強しなきゃ 新幹線なう
となりの席の高校生くらいのかわいい女の子が寝ててありえない角度で倒れてくる
すげーいい匂いがした
うはうは
こっちは一切触れてないから合法 博多行きの電車に乗ると、卒研さぼって行った人生初デートを思い出す
冬の晴れた日だった 花火大会一緒に行きたいと本気で思ってた時期が私にもあったのを思い出しましたよ
何処に行くかではなく誰と行くか、なんですね
今はどこにも行きたくない何もしたくない
溜まりに溜まってる仕事をきれいさっぱり片づけてしまいたい
馬鹿だな〜 車運転して、用事済ませて、飯食いにいって、スーパーで買い物して家に帰ってくるなんていう事ができるようになるとは。運転歴２年目だけど成長を感じるよ
相変わらずバック駐車はヘタクソだけど
車欲しいな〜 事務のお姉様が最近ぴったりしたシャツでおっぱい強調しててエロい
ケツもむっちりしてて最高 おっきする あー運転疲れたー
明日BBQめんどくせー寝ていたい
全然楽しみじゃない
BBQやろうなんていうタイプとは友達になれない 上唇の裏にできた口内炎が結構でかくなってきた
痛い
ちくしょー 昔飼ってて死んだインコや金魚やうさぎを思い出して悲しく寂しくなった ふと思い出すことあるよね
夢に出てきたりすると切なくなる
口内炎治りました？ 今実家でチワワ飼ってるんだけどいつか死んでしまうと思うと悲しい
口内炎は治りかけで痛くはなくなりました
でもまだある ふとした時、隣で一緒に寝てくれる人がいたらなあって思うだけ
今夜は風があって割と涼しいよ 世の中には浮気してるヤツもいるというのに俺ときたら…
どう考えても面倒なんだよな
やっぱ向いてないみたいだ
毎日明日が来るのが怖い。仕事でへまして嫌われるのが怖くてビクビクしてる
寝てる間だけだ安らげるのは
楽になりたいな 昨日の夜からずっと寝てたよ
休日を無駄にしてる感が凄まじい
がっつり掃除したり溜まってる漫画やCDを楽しんだり日用品の買い物行ったり、やりたいことやらなければならないこといっぱいあるのに
てか最近休み少ないな、週一あるだけマシかな
明日からまたまた忙しい日々ですずっとどっかに行く どうせ言っても変わらないのに言いたくなって言っちゃう俺は黙ってさっさと死ねばいいのだろう それがたぶん正解の道
まあ死なないけど 今日こそ掃除機かけて買い出し行って会社行って仕事片付けようといろいろ考えてたのに、台風で台無しだったよ
結局また一日中寝てた
やっと雨やんだから飯買いに行けるねーその前にシャワーだね
また明日からバタバタだねえ 新井英樹のキーチとキーチVSを読んでみたまえ
合わせてザワールドイズマインもどうぞ
各書店にて 数ヶ月前しょっちゅう飲みに行ってた時に３回ぐらい指名したキャバ嬢から頻繁にメールがくる
今度なんちゃらイベントあるから来てねーとか営業ももちろんあるけど、風邪ひいちゃってずっと休んでたーとか、今からネイルサロン行ってきまーすとかそういうのも多い
こないだのバニーガールイベントの時の写メ送るねとか、写メもよく送ってくる
俺は返信しないのに、店にも全然行かないのにお互い仕事頑張ろうねってメールくれる
一昨日のメールにはご飯にでも誘ってねって書いてあった
俺そんなに気に入られてるのかな？それともみんなに送ってるのかな でもさ、確かにかわいいけどさ
向こうは派手な髪色でくるくるに巻いてて明らかにギャル系というかいかにもキャバ嬢って感じなんだよ
まあ普段の格好は知らんけどさ
かたや俺は地味系黒縁メガネ男子
なにも被る要素がない
本当に好きな相手ならそういうの関係ないってのはわかるんだけどさ
こういっちゃなんだけど、昼はパチ屋バイト、夜はキャバって、未来が見えない
もちろん自分で働いてお金を稼いでる事に変わりはないし、仕事に優劣はつけたくないけどいざ付き合ったとして将来結婚したときどうするんだろうって考えてしまう
そのまま専業主婦になるのか、パチ屋かキャバを続けるのか
妄想力逞しい俺は考えてしまうわけ、捕らぬ狸のなんとやらですがね まあ金のかかるろくでもない兄貴がいるって聞いたし、家庭の事情なのかね
普通にイイ子だと思うんだけどね
人妻と逢い引きとか、ムラムラモヤモヤしてる時はやりてええって思うけど下手したら訴訟問題だし、妊娠なんかさせてしまっても正直責任取れねえよなって怖くなる
どっちにしても明るい未来はないよね
そんなこと考えてたら本当に生きている事が面倒臭くて仕方が無くなってきた
こんな人生続けてても人並みの普通の幸せなんて無理だよな
いい年したおっさんの、若いうちに遊んどいた方がいいよなんて言葉程どうでもいいもんはないな
金がいくらあっても不安なんだよ俺は
会社にサラ金から電話かかってくるあいつは年下彼女と呑気にラブラブランデブーみたいだけどな
彼女の誕生日プレゼント買うために俺に借金してんじゃねーよ、やらせろその人を見る目のない馬鹿女と
会社で仕事ぶりを評価されても何の得にもならない
結局給料は同じだし、何を優遇されるわけでもないし、行きたくもない開発国に飛ばされるのがオチだろうが
俺は静かに暮らしたいだけなんだよ そんなことより何か甘いもの食いたくて仕方ねーよ
晩飯食ったのによ
冷蔵庫にはいつもろくなもん入ってねえ
その都度買いにいくから余分な食料は常備してねーんだ
そんなことより今夜の月を見てみろよバッキャロー 天気もよくて、風が涼しくて気持ちいいー
大好きな秋はあっという間に過ぎ去ってしまうから噛み締めておこうぜ 休日に一人で家に引きこもってるのってもしかしてガチで俺だけ？友達いないもん 24にして人生で初めてひげ剃り買った
何がいいのかわからなかったからシックの一番安い三枚刃のやつ
どうせ産毛程度しか生えないし今のところはね
産毛刈ってやったぜ 今日もずっと寝ていた
なんにもしたくない 死んでるのと同じ
こんな日々が続くというのが怖くて仕方ない
俺だけ？ 俺も他人に興味がないから他人が俺に興味がないのも当然だよな
他人の悩みに対して何も思わないし何も手助けをしない
だからそれが当然、自分の見える範囲で死にたいだとか喚かれるのは多大な迷惑でしょうな
寝てる時だけだ心が平穏なのは
起きてると自分にイライラするから死んで平穏が手にはいるかな わからないな まだ24だぜ？なんかいい事あるだろ何年後かに
過去は取り返せないけどな 今まであんまりいいことなかったけどな
俺の人生振り返っても何にもないみたいだ 久しぶりに一般女性と飲みに行った
まあまともに喋ったこともないような彼氏持ちだけど
さらに男も一緒にだけど
つまんなかっただろうけど俺の全奢りだからプラマイゼロでしょ？ねえ 衣食住に困らない、さらに娯楽も充実した生活に何の不満があろうか。
人に過剰に嫌われる事もなく、過剰に好かれる事もなく、平穏な人生。
見る人が見たらつまらないだろうか。
土日はほとんどを寝て過ごした。毎度の事。
寝てる間は何もかもから解放されている。余計な絶望や焦りや劣等感を感じずに過ごせる幸福の時間。
俺はこの時間を失いたくない。俺は寝るために生きているのかな。
ずっと何が楽しいのかわからない。ずっと何もしたくない。ぼんやりとした感覚
このまま歩いていけば何か見つかりますか？何かが変わる時が来るんだろうか。先の事などわからないが、ここ２年は何も変わらないどころか悪化しているように思う
まだたった２年と考えるか、もう２年と考えるか。
まだたった24歳と考えるか、もう24歳と考えるか。
今何をすべきか。深夜２時過ぎに何をすれば人生が変わるかな。
何を望んでいるかわからないから何をすべきかわからない。
何も欲しくないような全て欲しいような
自分がもはや自分じゃなくなるほどの劇的な変化は望んでいるが。全部取り替えたい。今の自分にどれだけの価値があるかな 好きなあの人にありがとうって言った
ちゃんと目を見て言えた。下の名前なんていうのかな このまま生き長らえるのもつらいなあ
誰かに話を聞いて欲しくて、俺はスレまでたてたんだな
学生の時は少ないながら友達もいて楽しくやってたけど、何でも話せたかというと、そうではないな
頭の中は女とエロい事でいっぱいのド変態野郎だけど、普段の会話じゃ恥ずかしくて顔真っ赤になっちゃう。そういう話をリアルでしてる場にいるのもつらいくらいで、周りからホモと思われてないか心配になる
歴史を紐解けば最初は誰かがたてた雑談系スレから始まったわけだけど、そこに書き込み始めたのが一つの小さな勇気
その後も胃が痛くなるほど悩んで、心臓バクバク状態で出した勇気が俺の中の世界がひっくり返した
一時的だけど 今日も一日中寝ていた。というか今も毛布にくるまっている
ゴロゴロしてるというレベルを超えて完全に睡眠状態にある
いろんな夢をみた
今の俺には寝ているのが一番の幸せ
平日は仕事だから目覚ましにたたき起こされるし、大した仕事してないけど結構疲れてしまう
別にしたいこともないし、行きたい場所もないし
一般的に考えてダメ人間なのはわかってるけど
変わらなきゃって少し思うけど。
こんなこと言ってても何も変わらないのもわかってる。だけど誰かに聞いて欲しいっていうのは昔からあるかも
みんなそうでしょ？Twitterとか流行って、独り言みたいにくだらないこと一々報告してる人いっぱいいるじゃん
もはやカウンセラーとかしかいないかもな、話聞いてくれる人
アルテイシアさんにメールしてみようかな。でも忙しいだろうし相手にしてもらえないかもな
何かしら反応が貰えれば嬉しいのかも
それでも変わらないと思うけど 近々ロレックスの時計を購入予定 まだ悩んでるけど
昔は自分に自信がないからブランドに頼るんだよな〜とか思ってたけど俺も自分に自信がないからブランドに頼らざるを得ないって事に気づいた
変わってしまった自分に少しガッカリ
ロレックスといってもよくあるギラギラしたやつじゃなくて、結構地味目でちょっと遊び心あるやつ
地味で童顔な俺にはいいかなっと思う
先輩もゴツゴツしてる派手なやつよりこういうのが似合うと思うよって言ってくれたし
今度俺がいつも行ってる服屋にいってみる？って言ってくれたし、スーツもそんなに高くなくてシュッとしたやつ買いに行こうって言ってくれる
髪も今度軽〜く染めてみよう こないだ会社の後輩がちょっとだけ染めてて、先輩も染めてみたらどうすか、って言ってきたから
黒髪で黒縁メガネで暗い色の服だとボテッと重く見えるんだよな〜ってずっと思ってたけど変えれずにいた
メガネはまあ目が悪いからしょうがないけど 銀縁とかにするつもりはないしどっちにしても似合わないと思うから
コンタクトはやっぱ面倒だけどたま〜につけるよ
こんな根暗でいつも疲れてる死にかけの俺だけど、なぜか気に入って貰えてて俺を見た目だけでも変えようとしてくれる
よくよく考えると有り難い話だよな いや、ろーれっくすはダメージでかいよな冷静に
怖じ気づいた 何このスレ？気味悪いな
個別スレはNGとか言って運営にスレストされた扇風機学園Qが可哀想だわｗ 休日一日中寝る原因わかった 目が覚める度おなにーしてるからだ
疲れ方ハンパない
仕事で朝早い時期はオナ禁すると激しい朝立ちで目覚める いやーキャバクラはもういいかな
そんなに楽しいか？
俺ら以外客おっさんばっかりだ と、銀行の広告ポスターに書いてあった
考えただけで泣きそうになるな 顔はそんなに悪くないと思うけどなと言われた うひょう 過去を美化するなんて馬鹿らしい。久々にあの人の笑顔がみたいもんだ いやー車って便利だね
車で飯食いに来てる
このあとスーパーに寄って帰ろっと
まあ一人だけどね スーパーに行ったら好きな店員さんいなかった
でも別のかわいい店員さんいた。女なら誰でもいいのかよクソ 銀杏BOYZのアルバムが２枚同時に出たあの頃の感じ
俺はあの感じ(地獄のミサワ) 全部運命で決められているんだね
なるようにしかならない。なるようになるさ。 休日出勤だりいな
大した仕事じゃねーのに終わらず明日も…
家に居てもどうせ寝てるだけだが
また会社の車乗ってきちゃった
眠い 初めてのファミレス勉強会に気分は大学生
俺もまだまだいけると思う。たぶん。 縒りを戻そうにも既にその糸は切れちゃってるっていうね。元気してるかな
ごばん〜がいへ〜いった〜ならばぁ〜ァっと 何のために生きてんのかわからんくなるな
何のために頑張って仕事ばっかりしてんだろうな
ああ明日も早い 電波少女のハシシさんみたいな髪型と色にしたいなあ
仕事を考えると無理だけど。
でも今は軽くオリーブ色です
もっと緑っぽくしたい 端から見ればちっぽけなマイライフ
案外悪くねえ 認めちまえば 煙草吸いながらふと空を見たら流れ星見えた(^_^)v 喪中です
メール一通送るだけなのに未だにドキドキしちゃう俺の心はまだ生きているか 休日に一日中寝るスタイルが定着してしまった
それだけ寝れるってことは疲れてるってことだよね。これはちょっと普通じゃないよ
活動開始からまだ３時間くらいしか経ってない この会社にいる限り海外永久追放の魔の手からは逃れられないのか。今回は俺の話じゃないけど他人事じゃねえ 久々の中期出張、クルー？
某業界２位の超大手に出向、不安しかないぜ
なにやらされんだか
海外赴任よかマシか、と考えてる時点で立派な社畜かな
公私共に一番仲良くしてもらった先輩がいなくなるかもしれないのは非常に寂しい
仕事的にもその分の穴埋めは俺に回ってくる予感
できる人間ほど大変な目にあい、できない人間は外に出せないからと社内で適度に飼い慣らされる現実
それでほぼ同じ給料みんな貰えるんだからやんなっちゃうよね こないだの新年会で俺のいびきが超絶うるさい事が改めて実証されたのでもう二度と他人と寝たくない
扁桃肥大で幼少の頃より年中鼻が詰まってるのでユルシテクダサイ 人質の事件、他人事じゃないんだよな〜(震え声)
あの会社も関わりあるとこだし、そっち方面の国への出張の話もこないだあったからさ
もし自分が行けって言われたらどうする？
将来投げ打って行くか、将来投げ打って会社辞めるか
結局誰かがやんないといけないんだけどねー 酔っぱらうと無性にあの人とメールしたくなるです
なんでかわからん、けど
いつまでたっても、だめだな。こんなんじゃ 人生って何一つうまくいかないのね
文字通り他人事だけどね
でも失敗して学ぶことはあるよね。それを生かせる機会が来るかは別として
相変わらずくそみたいな毎日 学生時代に夢に向かって頑張って、それを成し遂げたってすごいと思う
仕事もすごく難しそうだし大変そうだし(小並感ｗ)、体調崩しながらも頑張ってるときくと、なんとかサポートしてあげられないかなとか、押し付けがましい考えが未だに浮かびます。
それが叶う事は残念ながらなさそうですが、この気持ちが人間としての愛の第１歩なんだと今更ながら思います
気付かせてくれたあなたに尊敬と感謝を。さて、俺にも無償の愛を誰かにあげる時がくるんでしょうかね 空は紅に染まり始めた 空は紅に…
最近夕焼けを見ていない気がする
毎日朝から晩まで仕事をして、休日には暗くなるまで眠っている
押し付けがましい愛は自分を認めて欲しい、存在意義を確認したいがためのもの
性欲は本能、どうしようもない
自慰行為で治まるものを風俗店で金を払ってまで発散するのも頷ける
俺はまだやったことないけどね
出向の話は案の定なくなったものの、上司は俺を東南アジアに送ろうと狙っている模様
人生なるようになる、なるようにしかならない、か
ないものねだりは疲れたが欲のないものに成長はない、気がする
自分でもどうすればよいのか、どうしたいのか、どうなりたいのかがとんとわからないのです 最近夜眠い
19のJDとセクロスしてーそんな気分の時もあるよね。ないか 健康な男ならオナニーくらいするよね
何日ぶりかなーと考えてみたらまだ３日くらいしか経ってなかった 大量やで 運転上手くならなくてへこむ
後輩に普通に負けてる 泣きたい
もういや 昔の書き込み見ると自分でもびびるくらい頭おかしい
エネルギーがすごい
あの時は本当にモヤモヤの行き場がなくて爆発寸前だった
最近はそんな気力もなくなってきちゃって大分落ち着いてきたよ
ある種の諦めの境地かもね
俺もちょっとは大人になったからさ。暇ならまた遊びにきてよ
ゆっくりしたペースで話そう
いつでもここにいるから 去年受けた資格試験受かってた(^_^)v
別にそう大したやつじゃないけど 全然しらん人のTwitterみてたけど、俺と同年代で子供いるやつすごいな
俺にはあんなにしっかりできっこなさそう
もし結婚できたとしたらやっぱり子供欲しいような気がするけど まあ杞憂か 人生で初めて合コンに誘われたが断ってしまった
一泊二日で行く大規模スノボ合コンらしい いきなりハードル高すぎで話聞いただけで動悸がした
こういうのに嬉々として参加するぐらいじゃないと彼女なんて夢のまた夢なんだろうな。でも俺はいいや、それでも。自分の事で精一杯
そのうち涙で反省でもしてみる覚悟さ 仕事がない日に起きてるのが怖いから24時間以上寝てて、休日出勤してみた
ああ〜ひたすら鍋食べたい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
