なんか切なくなったら書き込むスレ181
>>1
ありがとう
好きになったことを
黒歴史だと思いたくは無いのです あのままの関係が続いていたら今頃あなたに対してどんな想いを持っていただろう
あんな形で突然引き離されたから今でも忘れることが出来ないだけのような気もする 君の帰り際、客から電話入ってお疲れ様と言えなかった。お先に失礼しますと聞こえたけど…。初めてタイミング無くしたな。 私と話す時、なんかいつも笑いを堪えていたように見えていました
たまに堪え切れず横向いて笑ってたこと知ってます
そんなに変でしたか？ あれからもうずいぶん経つのに
深夜にあなたの事をボーッと考える癖が治らない たぶん次はないなあ。
あっちもこっちも。
今日はありがと。 髪切っちゃった
でも何も言われないだろうな
LINEで繋がりたかったなあ 明日から土日休み。早く会いたいよ。
大好きだよ〜、もっとおしゃべりしたいよ〜。 時々サッと赤く染まる頬が可愛くて、一度でいいから触れてみたいと思ってた
あなたは私が出会った人の中で、断トツ一番カッコいい人でした
ありがとう、幸せに こんなに長い年月、思い続けることになるとは思わなかった
なにこれ寝ても覚めてもってやつじゃないかorz 既婚者に想われるなんて迷惑だろうと思ったから好意さえ伝えていない
だからたとえ何かを期待したくても出来ない
ただ、まあ、当たって砕けて諦めるってことが出来なかったから
不完全燃焼みたいになってるのだろうとは思う つらい
寂しい
なんて言い飽きた
楽しい事考えたい 若い頃はっきりとした黒歴史つくった人は意外といい社会人に生まれ変わるように
家でモラハラやる人は外面どこまでもいいように
あまり心偽って取り繕ってごまかして生きてると卒業できないんじゃないか 女性として見られて自己肯定感が満たされてた
夫からは飽き飽きした目でしか見られないから
あの目を欲してしまうんだろうな
情けない自分…大嫌い 飽き飽きした態度を取る男女にも、落ち度はある
サレが全く悪くない例なんて少ないと思うよ
あんまり自分1人を責めない方がいい
いい男や女に好かれて嬉しくない人なんていないよ 会いたくて頭にすぐ浮かんでしまう
いっそ全て忘れたいな
早く時々思い出す位の良い思い出にしたい 時々思い出すぐらいになったけど
いい思い出にはなってないよ
連絡を取り合わない仲になることが、相手か自分の位置付けの結果だから
円満離婚とかいううさんくさい響きと同じで、今音信不通の人にいい思い出なんて幻想 色んな関係がある
思いあっても別れなくちゃならない人も
良い思い出になるかならないかは
本人の生き方次第
自分の結果に合わせて不幸に他人を引きずり込むのをやめな 離れなきゃならない限り
不幸にしかならない。
そばにいたいのに。 ずっと定期的に会えると思ってた
小さな幸せの筈だった
さっと切り離されて
あっけなく唐突で心が追いつかない 私とおんなじ人が。
小さな幸せでよかったんだよね
心追いつくまで○年かかったよ
ちゃんと過去になるから暗くならないでがんばって 独男を束縛しすぎて嫌われてしまい、関係を精算したいって言われて数ヵ月。
当時は求めすぎて沢山試すような事を言ったりしてしまってたけど。精算してそっけなくなって目も合わなくて。初めて独男くんなりの好きで接してくれてたんだって実感。 なんで好きっぽい事言ってきたの…
忘れられないよずっと
きっとあなたは忘れてるよね
つらい 予防線引かれるのに申し訳なくなって
踏み込まないから大丈夫ですよって顔をして見せるのも苦しい 私が気付けてないのかなそれとも、気まぐれなのかな
見返りを求めてるうちはまだまだだって思うけど、さびしいし虚しくなる >>42
そういうのが余計に伝わるんだよなぁ
やめたほうがいいよ 既読スルー 未読スルー
私ばっかりがLINEを気にしてLINEを待ってる
あ、既読になった！、、、なのに返信ない 私だけが好きなだけなんだよね
彼にとって暇潰し
性欲処理 一日中デスクにスマホを画面見えるように置いて仕事してるんだってさ
なのに私のLINEは未読スルー既読スルーなんだよね 奥さんと幸せにしてるのかな
頭撫でたり、抱き締めたり、キスしたり 相手のワガママばかり聞いて、私のことは少しも考えてくれない
便利でない私は要らないんだろうね
ちょっと会えない日が続くから考え見ようかな、、、 >>62
私もそう思い込もうとしてた。
どうにも違うみたいだし、
この先もそうならなそう。
泣ける。 あの人は忘れてるだろうけど
私は10年前の二人の記憶を何度も何度も思い出して
あの頃と変わってしまった今を憂いて
また泣いてしまう あのクソ旦那ぶん殴りたい
人の気持ちも分からない障○者 いつも期待してバカみたい
電話かかってきたと思ったら間違いだって
死にたくなる 好きで好きで仕方ないのに
回りには隠して
相手にも隠して
何でもない素振りをして
ここでだけ爆発させる
汚い感情
他の人と喋らないで欲しい
嫉妬とか
独り占めしたい
自己本意
今日も楽しかったと
あなたが好きですと
言えたらいいのに
ずっと二人きりに
なれたらいいのに 何とも思われてないわけじゃないのかな
寂しくなると美容系動画を観てしまう 上司にメールの流れで「好きです」って送ったら、「ありがとう。ほどほどにね」って返事来た。
ほどほどってどういう事？？
俺は好きじゃないからほどほどにしとけって事？
上司も私を好きかも、、と思わせておいてこの仕打ち。
今日何もやる気出ない。明日が辛い。 >>49
どこをどう読めばそういう解釈になるんだ
本当に愛なんだと思った、それだけ。 あの人が私に興味ないのは分かってた。
でもあの間違い電話はキツい、、
更に畳み掛けて分からせてくるとは。
でもこれでやっと成仏出来るかもしれない あの人も、、何もない。
一方通行のメール。
過去にされた嫌なことを思い出す。 体の中がドス黒く染まってくイメージ。
そしてこの後全部空っぽになる。
ドス黒いのを吐き出せないから。 何か笑えてきたわ。
中途半端なメール送ってこのまま無視するんでしょ？
また。
今回も。 どうせこれもあの人の算段。
私を嫌な気持ちにさせるための。 何で自分はこんなに駄目人間なんだろう。
他の人は皆出来てるのに 何で私を好きなフリしたんですか。
その時の記憶で余計に傷つきます。 