不倫浮気され再構築中の人が愚痴や色々語るスレ92
29歳夫(私)
31歳妻(不倫した)
子供有り
不倫したのは妻なのに何故か1番苦しがってしにたがるのは何故。妻に手を出した男と早く離れろ言っても「離れたら彼が死ぬ」だの言って無駄な情が湧いている模様。
被害者は私と、不安定な精神状態の妻をみて精神的に不安定になってしまった子供なのに。
なんなんだ。めんどくせぇ。 >>489、490
ありがとう。
あまりひどいようならメンタルクリニックも考えてみる。
相手に期待しないっていうのも自衛の為には必要かもね。
ここでレスもらえただけでほんとにありがたくて涙出てくる。 >>494
「自分（妻）のせいで彼が死ぬ」のが嫌なんだろう
物事が良くなったのは自分のおかげ、悪くなったのは他人のせいなんだよきっと
そのうち「自分がこうなったのは夫のせい」とか言い出すぞ >>497
今もたまーーーに言うね。
私が「好き、愛してる」とかの愛情表現が無くなったからそうなったって。
元からそんな愛情表現全然してなかった。
結局チヤホヤされたのが嬉しくて変な男に引っかかっただけなのよね。 相手からすりゃ
この便女チョロいわ〜草
てなとこだろうに。 そうだよ
人格否定されたみたいに落ち込む男女、大袈裟すぎる
上の10年単位の不倫とかならともかく
数ヶ月でおわるセフレなんか、ただのはけ口に近いのに
興信所に金出して調べ上げるだけの価値もない、風俗嬢やホストと変わんないよ
むしろ、結婚しててホスト通い風俗通いされる原因を考えたほうが良い 久しぶりにここに来たな
8年経つんだけど久々に大きめのフラバが来た
たぶん、コロナが明けて旦那職場の飲み会や出張が再開され始めたことが大きい
一応これまでもフラバ酷い時のこちらからの話し合いとか質問には付き合ってくれるんだけど、今回の話し合いで初めて認めた事実もあって(これまではずっと認めてなかった)
何と言うか、そのことが事実だったのはやっぱり悲しいのは悲しいんだけど嘘をつくのを止めたという意味では嬉しいし打ち明けたことに対してはもう責めたらいけないだろうし
でもやっぱり嘘つきな性分は変わらないんだなとも改めて認識するし
辛い
消えたい >>501
私は12年
未だに見たものが頭から離れない
ただ取り乱さないだけ
不倫は心の殺人とはよく言ったものだな >>501
（自称）絶対嘘つかない、正直者だって言ってた、本当にそう言う人柄なうちのパートナーも嘘ついて女に会いに行ってたし、問い詰めたときも上手いこと言い逃れるような言い回しとかするから浮気するような男なんてそんなもんだよ。
でももう嘘つくのやめようって思って正直に言ってくれてるのとかは本当に嬉しいって思う。
自分もフラバ来てキツい時、ちゃんと面倒くさがらず向き合って全部聞いてくれるから、それだけを信じて今は再構築頑張ってる。 不倫女乗せて旅行した車に子供を乗せるなって言ったのに私が持病の定期検査行ってる間に乗せてやがった
死ぬほど腹が立つし気持ち悪いし本気で殺意が芽生えた
でも夫のことが好きだからってわけじゃないことに気づいた
発覚してしばらくは夫が不倫旅行した方面に向かう高速に乗るとフラバ＆変な妄想しまくって辛すぎたけど
発覚して1年半しか経ってないのに荒療治の成果かその道通っても最近は大丈夫になった
ピンポイントでその地名聞くのはまだ無理だけど… >>506
わかる
うちの旦那は私と結婚披露宴したホテルで不倫してた
もう行きたくない >>507
よそ様の旦那にごめんだけど、どういう神経してるんだろう
私がぶん殴ってやりたい >>506
私もあの車にはもう絶対乗らんわ。見るのも嫌 >>510
ね。見るのも嫌だよね。発覚直後、不倫野郎の親兄弟(全員不倫してたこと知ってる)の前で調子乗って私に暴言吐いてきたから
車に飛び蹴りしてやった。車に罪は無いのに可哀想だけど…
早く車変えろって言ってるんだけど俺は気にしないとかまだ納車されないとか、私のために変えるんじゃなく
自分が車変えたかったのが偶然重なっただけなのも腹立つ
それでもなお私が自分のことを好きだと思えるのが本当すごいなって思う >>511
同じ車種見るだけでムカムカするんよね。色とか関係なく。
飛び蹴りすごいね。真似したい笑 再構築二年目、弁護士から認知を求める訴えと養育費の請求が来て色々ごちゃごちゃしたのでこちらも弁護士たてて調停になったけどdna鑑定したら夫の子供だった
これでも離婚したくないと思うのはある意味シタ、プリが幸せになって欲しくないと心から願ってるからなのか娘の為なのかな >>514
訴えが来て初めて子供できてるってわかったの？
シタはどうしたい感じなの？
あなたと娘さんが1番幸せになる道を選べますように… 何言っても全部嘘ついてるように感じる。
もう信じることはできないのかと辛くなる。 >>516
無理だよもう
バカな男だと思うしかない 近距離別居のシタから2日間連絡なし
久しぶりにフラばった
明日ってか今日は子供に会いに朝から来てごはん用意させられるのめんどくさ うちの旦那と遊んでくれてどうぞ～
ご勝手に～
お金だけ貰って生活しますので～
くらいの気持ちになれたら幸せなんだろうな
そんな気持ちになれないから辛いけど
母親にはそう思えって言われた
母親は父親に家政婦のようにコキ使われてて父親が１人じゃ何も出来ない人だったから
「女作ってどっか遊んできていいよ！」
って父に言ってたらしい > わたしは不倫しています。別居して4年ほどの彼はいまだに奥さんと離婚について本当に話しているのかも怖くて聞けていません。私は自分のタイミングで...
http://tiktok.com/@rin34138/photo/7382441837451103506 あれから15年経つけど離婚に至ってないのは
サレたのは自分にも原因があるだろうからという贖罪の気持ちと
別居してるのが大きい
同居していたらちょっとしたことでもムカつくしフラッシュバックもするし
結局離婚してただろうなと
不倫相手は今でも頃せるなら頃したい
そんな私も今既彼いるけど罪悪感がないのが我ながら恐ろしい
あの時壊れたのかもな ツラい。フラバがツラい。10年たったのに、当時のリアルな夢を見た。現実のような悪夢だった。
ここ10年の記憶があまりない。それなりに対外的には普通に生きてたはずなのに、ふりかえるとあまり覚えてない。
今さらPTSDになる？回避行動はずっとあった。たまにはフラバもあった。陰鬱症状もあった。
だけど、今が一番ツラい。気持ちが浮き上がれない。頭がフワッとしてて、考えがまとまらない。 20年経ってるのに出張の日はまだ気持ちが落ち着かない
誰かと一緒に泊まってるかも
デリ呼んでるかも
何年もレスのままで何度か挑戦してるけど私相手にはもう無理みたいだから
いつでも大丈夫なように整えるのがバカみたいだ サレて以来当然だけど夫婦としてのモチベーションが落ちた
だから義両親に問題が起きても少しも心配する気持ちが湧かない
何なら知ったこっちゃない
サレたのは自分にも原因があると背負い込みすぎてしまった
旦那を甘やかし過ぎてしまった
旦那に応じて再構築を選んだけど
離婚してれば違った展開になったと後悔してる
人生大失敗してしまった 義両親の心配とか全然できないよ…最低限のことはするくらい
そんなの仕方ないと思う
他に再構築を選んで失敗だったことある？あったら教えて欲しい
今私は再構築2年目でまだ迷いがある… 二人してヨボヨボボケた義両親には何の感情も湧かないわ悪いけど
私がどれ程の思いをやり過ごしてきたか突き刺してやりたいけどもう何の甲斐もない
再構築中の旦那は他の女宛てのLINE誤爆してくるし
こういう時再構築を後悔する
ATMと割り切るしかない 他の女は前の女とは別人なのか
同じ女なら念書の不履行とかにならないんだろうか
再構築って完全レス？選ぶ意味がわからない
お互いにストレスフルな暮らしを何年続けるのか 久しぶりにフラバした
もう平気だと思ってたんだけどなぁ 再構築なんて無理だろ
なんで選ぶのか
一人で生きる覚悟ないとか働くのがいやとかそういうのか 