心に居る人へ思いを告げるスレ
現在進行形の不倫・未崩壊・離別後
どんな形でもOK
心に居る人に思いを告げるスレです 逢いたいスレからきたよー電車の人じゃないけどね
気になってる人がいてさ話したことないけど気になっててさ
後になってああまだ進展なかった頃このスレに書いてたななんて思い出したりしてねー 「なんか遠くに行っちゃった感じ…」って言ってんじゃねーぞバカヤロめコノヤローめ
バカヤロめ
元からお前のそばになんていねえんだよバカヤロめコノヤロめ 謝りたい
番号もアドレスも何もかも消してしまった
また声だけでも聞きたい 別に付き合いたいとかそういうんじゃない
どのみちあの配偶者さんは意地でも別れない
そんな気がする
自分の小さな声を拾ってくれた
それだけで十分 人生って何が起こるかわからないな
予想外のところから予想外のことが降ってくる
想像すらしなかったよ そろそろ引越しでしょうか
岡崎は遠いですものね
むこうでは頑張ってますか？
これからも身体に気をつけて
安全運転で配達してくださいね
どうかお幸せに
大好きでした 結婚とか一緒になるとか
そんなこと考えたことすらなかった
何もかもが急すぎて
あの奥さんと比べたら私にそこまでの価値なんてない 本気でわからない…
何でそこまで…
本気でわからない 相手の家庭を考えてずっとポーカーフェイスを続けるつもりだったのに
まだまだ修練が足りないな 不眠なおった？今は他の男とセックスしまくった後は眠れてるのかな？ こんな距離全然苦じゃなかった、
だけど会いに行っていいか不安だったし怖さもありました
やっと大好きな人のお姿が見られるの、楽しみにしています もしかして。。(灬°ω°灬)
お疲れさまです。ありがとうございます。('▽')(__) あなたのかわいい笑顔が、大好きです
今も、そうでありますように 誤解が解けることはもうなさそう
途中から違うし何も求めてない そもそもこっちにはその気が無いのに
気付かんかった？笑 彼が心身ともに元気でいてくれれば、もはや愚痴でも文句でもなんでもいいやと思えてくる
感情が死んでしまうのが一番怖い あなたが深々と頭を下げたのは
もうこれ以上は勘弁して下さい、ということだったのだと、ふと気づきました
どうかお元気で
幸せでいてくださいね 主治医にそこまでさせたのか
おぞましい妖怪だな
頭下げてまで付き纏うなと表明されたのか なんでもかんでも患者ネタに持っていくキチガイゴキブリ ほんとだよねーいつまで書くんだろ笑
年内とか書いてたよねー フ板にしつこく患者ネタ書いてるやつのほうが実は患者だったりして笑
ここまで粘着荒らししてると流石に迷惑だし
専スレたてて書くのがスジだよー 紅白始まりましたね
今年は激動の年だったけど、またお会いできて、ほんとに嬉しかったです
今年も一年、ありがとうございました
来年もどうぞ、宜しくお願いいたします 年をまたぎたくなかった。ドタキャン2回したのは体調が悪かったからで、これからも失礼はあり得るのです。まさか1年後に子宮で嫉妬するなんて…向こうを穢したくないからここに… 響かない話なんて何回もしたくなかった
心の奥底にしまいます
今までありがとう 奥様といつまでも仲良く元気に暮らしてください
私には何も出来なかった
むしろ邪魔でいらなかった
それならそう言ってくれたほうが酷でなかった
あなたがずっと幸せでありますように 私も年を越したくなかった
この前で綺麗に終わられておけばよかったな いつも心の中にいたしいつも一緒にいたかった
実際にはたくさん会っているのだけどもっと会いたかった
奥さんに嫉妬してもしかたないのもわかっててでも止められなくて
酷いことばかり言ってしまってごめんなさい
前回で終わらせておけばよかったなんて本当は思っていなくてずっと続けていきたい
まだ大丈夫ならまた約束の続きをしたい
本当はすぐに会わなくちゃならないんだけど行ってもいいかな
今本当に余裕がなくて時間も遅くなってしまって
あなたがいないと困るんです
好きな理由はもちろんそれ以外の部分が大半なんだけれども
とりあえずすぐのは会いにいきます 本音を言ってしまえば、奥さんと仲良くなんてしてほしくない
私とずっと一緒にいてほしい
あとは会った時にまた話すから
きちんと寝ます、おやすみ やっぱり離れるなんて考えられなかった
会えば会うほど好きになるんだもの
またちゃんと伝えたよ、ちゃんと伝わったかな
また会える日までいろいろ頑張ろうと思います
おやすみ あれは目の毒で逆効果。ホワイトペンシルチョーク10本。そっといじめられるのが好きなm💤 毎日抱き合って寝たい
ご飯作ってあげたい
また早く会いたい やっぱり顔見ちゃうと本当に好きすぎてたまらない
会って話したこと今日もいろいろしてきた、あなたも教えてくれてありがとう
2人で約束したこと叶えられますように
昨日のちょっと拗ね気味だったかも、ごめんね。離れることは絶対にしないからね
これからも2人で幸せでいようね
お疲れさま もぅ寂しくて泣きそうw
そんな人だと思ってなかったでしょ 私とっても幸せだった
でもどうしていいのかわからなかった
本当は再婚したかった
それくらいちゃんと考えてた
もう会いに行かない方がいいよね
今後のこときちんと考えます
ありがとう
さようなら でもあなたのこと聞けてよかった
私は幸せでした
また出会えますように 間違えちゃった
また次回まで頑張ります
いろいろわかってるか
待ってるね こないだもちゃんと伝えたから大丈夫かな
今本当にあっちが大変だから
また連絡します
おやすみ ごめんよくわからない
でもずっと約束はあるからずっと会いに行く
余計な本音を喋ってしまったけど私は幸せです あなたの笑顔が好きでした
今もこれからもその笑顔のままで 不倫に向いてなくて、ごめんなさい
気持ちは変わらないです また約束の日には会えます
その日まで元気でいてください あなたの笑顔が好きでした
そして幸せでした
また約束の日には会えます
それまでお元気で 楽しい夜をすごしてるかな
なかなか会えないことがこんなに辛くなると思わなかった
また会える日まで頑張れるかな 会える日は決まってるけどその日まで頑張れるかな
なかなか会えないの辛いわ
約束あるからそれまで頑張ればいいだけなんだけどね 本当に我慢出来ないから連絡ほしーい
また約束の日まで いつまでも奥さまとお幸せに
私は奥さまには敵わなかった 泣いても泣いても泣いても泣いても何もしてくれなかった
私がどんなに苦しんだか苦しめられたか
本当に死のうと思うほど
明日には本当に死んでいると思う 勝手に死ぬし許してくれなくても愛してくれなくてももういい
女なのに。 あなたのことは本当に愛してたし、旦那とは離婚して結婚したかった
そんなのは全部夢だった。私1人が苦しめばそれで良かった
全部ちゃんと直接伝えてたのに大嫌い 追い詰めた人々に天罰がくだりますように
不幸になりますように
もちろん自分は奥さんから罰がくだるのはわかってる
不倫ってそういうこと
誰も幸せにはならない やったことは必ず返るって自分にももちろんあるのわかってたからそんなこと言えてた もう二度としない、不倫なんて
自分が苦しくて悲しいだけだった
やったことがわからないなら不倫なんてしないほうがいい 私の彼は真面目な職業だし私は女
偽りも何もしていない
彼とはとてもとても長い付き合い
大好きだった
ただこれからも絶対に離れることができない
また関係も戻ると思うけどしばらく休みたい 私が狂ってるわけではない
約束の日まで元気で
必ず会いに行くので待っていてね
おやすみ 奥さんがあなたを手放すわけがない
わかってることだから忘れてほしいし忘れる
楽しかった想い出は封印する 最初からセフレならそれで良かった
適当なところで手を引けた
でも何年もここで待つことは出来ない
わかっていても好きだった 扱いとしては酷かったと思うけど世界で一番好きだった
話すことも会うこともないもんね。
ご家族と一緒にお幸せにすごせること祈っています。
少ししたら本当に離れます。 悩んで悩んで泣いて苦しかった
やっと解放される
奥さん大切にね 心の奥底にしまっても忘れることは一生ないと思うけど、これでなんとかこれからも頑張っていけそう
本当に大好きだった、ありがとう
また会わない方がいいけどその時はよろしくね
奥さまを大切に、それぞれの家庭に
お幸せに ちゃんと約束通り会いに行くから
離れられないし別れられないのはわかってるのにね
聞きたくないこともあるおばさん心
知ってる通りの面倒な女なんです、ごめんなさい
余計な本音をまた言ってしまったけど叶えてほしい
あなたはもう全身何も知らないことないでしょw
本当は早く会いたい、抱きつきたい
またずっと仲良くしてください
お仕事頑張ってね！ 大丈夫っす。私じゃないから
ちょっとこれからしばらく出かけます
ちょっと悩んで考えてみたけど離れられないんだから別れないっすねw
また今度直接話すから
午後も頑張って！ 言い訳しとくと
知ってる通りなので超絶不安定です
ごめんなさい、これからも面倒みてね
余計なことしか言わなくて笑えるから笑っておいて
またちゃんと笑顔で会いに行くからね そんな歳なのはわかっているけどいろいろあります
少しでも長くと願います
彼にはずっと側にいてほしいからお肌の手入れも頑張る
シワ増えちゃったかも 少しでもキレイで会いたいのに白髪も増えちゃったかも
今年もちゃんとチョコ渡したいな
悩むのも楽しみだし 離れないのも別れないのもわかってるけど、少し時間がほしい
彼のことは世界一大切でずっと一緒にいるのもわかってるけど
隣にいるのが当たり前になりすぎたのかも
そんな人と出会えたこと幸せだけどアレが辛い
おやすみをゆっくり過ごしてください
次回の約束を楽しみにしてます もう本当に無理
彼とは別れることがないのがわかっているから耐えていた
そんな繋がりで良かった
結婚したいならちゃんと待つし別れるから
連絡なんでもできるでしょ
会社の電話とかでも、待ってるから
また約束の日を楽しみに まだ自分が正常だと思えるうちにやめたい
不倫って本来生活になくてもいいものだから
だけど彼とは離れられないからわかれないけどそれはずっと会えるからそれでいい
少し時間が欲しい、何とかするから
ここにはもう来ないけど好きなら連絡して欲しい
望みはそれだけ。笑顔で会っていつも通りにできれば もう戻れない
どんなにこれが嫌だったか
好きでもこればかりは譲れなかった
性格なんて悪くなれるはずがない
お幸せにさようなら ほんとにいなくなる時なんて何も言わない
ありがとうともさようならともまたねとも
どれほど苦しめられたかわかってほしかった
そんなのが平気な人とも付き合えない
家で泣きまくってるのなんて異常なんだよ
普通に心穏やかに過ごしたかった
そんな日が来ることはなかった メンヘラではない
死ぬほど苦しい嫌がらせをされればそうなる
自分がまだ正常なうちにやめたい これ書いたの女の私だから
自分がまだ正常だと思えるうちに、
自分がこれ以上壊れないうちに、
自分がこれ以上悩まないうちに、
自分がこれ以上嫌がらせを受けないうちに…
普通の生活に戻りたい 本当は早く会いたい、早くその日になってほしい
何やってるんだろ、私彼のこと大好きなのにな
楽しみなのに会えなくて離れないのに寂しくてまた言い過ぎちゃった
今疲れすぎてるから笑っておいてほしい
ちゃんと笑顔で会いたいけど 約束あるから頑張れてるのに笑うくらいに打たれ弱い
もうちょっとだしちゃんと日々頑張ってます
今年もまたチョコ持ってくからしっかり気持ちを受け取ってもらうから
本当にあなたいないと私生きていけないw だから始めたくなかった、何で声かけたの？
あのままで良かったのに、あの方が幸せだったのに
この辛さは永遠にわかってもらえない
私だけが頑張って頑張って、でも私はそんなことしたくなかった
普通の生活がいい、例え二度と会わなくても 顔見るだけで幸せと思わせる彼もすごいけど、本当は声かけてくれて嬉しかった
顔合わせるの恥ずかしいかもしれない
何を言ってるのかわからないけども、私はとても疲れている 