なんか切なくなったら書き込むスレ183
自分の感情を出して良い場所が欲しい
喜怒哀楽…やっぱり喜びや楽しささえも出しちゃいけなかった
不倫とかしたことないけど
私は居場所欲しさに踏み外すんだろうか 女性なら、自分が好きな相手が積極的なら想像より気軽にできるんじゃね
男性なら、行動力の有無次第 相手も自分も失うものが多い事は
考えなくて良いの？ 失うものとは？
ばれる前提になるほど愚かじゃない
リスク管理をしていればあやしいなと思われることすら避けられる
失うものが云々は、そこまで気持ちがないことの言い訳としか思えない
特に男にとって行動しない理由にはならないよ 不倫も出来ないのにここに相手がいると思い込んで「道を踏み外す」などと勘違いしている婆さんも働けよ 相手が踏み込んでくれない理由は、不倫はいくないからだって思いたいんでしょう
いきなりホテルに誘うわけでもなく、2人で会おうとすら言われないのは
そういう対象じゃないという現実がある 自分のレスに自分でいちゃもん付けるってw
どうやったらそんな頭おかしくなれるんだか もう会いに行かない
何十回も会ってたけどさようなら シンプルなことだよ
好きな相手とは会ってみる
繰り返し会って絆を深める
それ以上にならないならそこまで
なれば不倫がはじまる
そこで、違和感あったり違うなと思ったら離れる
それだけのシンプルなこと
思い込みと妄想をふくらませて実態じゃないものを見すぎない
相手を素直にみつめて相手と関係を深めて絆をつくる
その価値がない相手なら離れる。それだけ 私にはその価値がなかった
だから離れる
とても簡単で難しいこと
でもそれは家庭があるから仕方ない 関係は2人で築くものだからね
相手にリスクおかす価値がないならそれが正しい
相手を過大評価して孤独を埋めるのは、苦しいだけ
既婚者がもっとも幸せになりやすいのは、夫婦関係の改善
それが無理なら、自分の良さを大事に想ってくれる相手を探すことだけど難しいし一種の奇跡に近い ある程度の地位にいるから
なかなか時間取れないのは分かってるけど寂しい ほんの少しでも好きになってしまうと
フラレるの辛いね 辛いって思えるのは大事なことだと思う
たいしたことないって思おうとするほうが後を引くから あまり親密ではなかったけど、好きになりかけてたから
彼に縋らないように アドバイス欲しい レベルと関係性は？
単純に距離をおいてサシであわない顔合わせなければ親密にならないと思う まだ知り合って1ヶ月くらい
仲良くしてたけど急に連絡こなくなった
一度だけ崩壊してその後も何日もラブラブライン来てたんだけど、急になくなった 時間薬だね
その間大変だけどね
忘れはしないけど、引き出しの奥にしまえるようになる 止まない雨はないって絶対に違う
涙は枯れないで溢れてくる
大好きだった 別にその人がいなくても、数ヶ月前の自分の生活に戻るだけだし
経験値は2ぐらい上がっただろうし
マイナスになることはない、、、と思ってるけど
思い込もうとしてるだけで、心は切ない しかししぶとい
余命1ヶ月宣告されてどれくらい経ったよ 苦しめ苦しめって、こういう人らってどういう立場の人なんだろう
そんなに自分の生活が不幸なんだろうか なら同じような境遇の人を思いやってあげないもんかね 一度失くした信用は戻らないのは事実だけど苦しめとは思わない みんな心穏やか時間が少しでも多くなればいいのにね
ウツウツしてたら煮詰まっちゃうよ 逆恨みですかね
ある種の人達は簡単に逆恨みしますから 私もちょっとした行き違いというか誤解されてしまって説明しても分かってもらえなかった
こちらに対する信用が無かったかもしれないし、そこまでの関係を築けてなかったんだと思う
金玉ついてんのかクゾが!!で忘れることにしたよ なんか一時期本当に嫌いだったことを思い出して気持ちが下がる 1週間前とは温度が違い過ぎて切ない
恐らく明日振られるか直前にドタキャンだろうけど夢は一瞬だったなあ やりたいだのちんこまんこだの汚言ばっかり吐いてると病院で意識混濁起きた時それを口走って医師に聞かれるぞ
お前の大好きなお医者様にww 甘えさせてほしい
我慢してたせいで、他の人にも甘えられなくなってた また出会えたらいいですね
ずっとくっついていたいくらい大好きでした 好きなのになんでこんなことしか言えないんだろう
自分が嫌になる もう息も苦しくなるほど苦痛な時間
また追い詰められる 