♀×♀★つぶやきたい★♀×♀ 23
レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
おまえにはもう後1年しか時間はないんだ
その事を忘れてダラダラ毎日過ごすなよ 今日の格言
796 番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です (ﾜｯﾁｮｲW 7f88-xzYK) 2019/09/16(月) 01:44:46.45 ID:UQw4UOqJ0
この世界って人間が怖くなければ何でもできるんだよな どうしても諦めが悪いみたい。
好きなこと認めたら肋間神経痛治りました。
今夜も大好きです。 今日たまたま出会った保母さんは可愛い人だったな
園児にも優しかったし母性を感じさせる人
そしてその母性に惹かれる私
あの人の母性に癒されたい 本当に大好きだけど、振られる準備もできてるよ。
来年は普通の女性を好きになる。
その人に精一杯尽くすよ。 既婚者がなにより苦手
家庭を手に入れても癒されたい根性がムリ
同性なら浮気にならないって思考がムリ
そんなんばっか 間接的にだけど会える。
それでも私は嬉しいです。
ぐっすり眠れますように、おやすみなさい。 あなたはもう眠ってますように。
ただ好きです、今夜も。
おやすみなさい。 あなたのことほとんど知らないのに好きだなんて嘘だと思う
これ以上知ってはいけないと思う
あなたから逃げなくちゃいけないと思う
でも、知りたくて触れたくて、泣きたくなる
喉の奥の言葉をぐっと飲み込む 非日常非現実的なあなただから空想にひたれる
あなただから私を現実から連れ去ってくれる
一生片思いの恋だけど
あなたを通して広がる世界は私の知らない色彩を持っていて
私はあなたに近づきたくて夢中でおいかける
もっと夢を見させてあなたの世界を感じさせて
あなたとの逃避行 今夜も大好きさんは毎日毎日大変だな
MSKの人とかキモ絵文字の人とかヴィーナスの人よりは断然不快感無いんだけど、
なんで直接アプローチせず、こんなところで伝えた気になってるんだろう？って苛々して複雑な気持ちになる時がある
もちろんこちらが悪いのは分かってる 匂わせばっかりされて、いつもからかわれて、なんだかんだで本当は全く好かれてない、振り回されて遊ばれてるだけの身なので、
ちょっと重なってイライラしてしまった
ごめんね そんな性格だからじゃね
すげーいやな性格なのが文面から表れてるわ 大好きって書いただけで
バカにしてる感まるだし
感じ悪すぎ はいはい
大分ネジくれてしまったのよ
人を振り回してネジくれさせて、そんな性格だからとかも、あいつの言いそうな事でね
今は世の中全てに嫌悪感持ってるかもしれない 不快感ないとか
どっちが不快感ひどいか文面読み返せ
相手はここにいないんだから去れ ～さんは毎日大変
～と～と～は不快
お前のせいで少なくとも三人がもっと不快感を感じているはず
出て行け
二度とくんな
書きこむな ♪あなた私のもとから突然消えたりしないでね
二度とは会えない場所へ一人で行かないと誓って 電車に乗って隣同士の席で手を繋ぎ人から見られないように上着で隠して
肩寄せ合いながら旅をしたい
夢だわ～ 前ほど苦しくはなくなったけど、未だに1日たりとも君について考えなかった日はない…正直脳みそにはやめてもらいたい いくらタイミング良くても、あの人がここにいるわけないのに サークルで好きだった同性の子が成績が悪く単位を落としたのとモチベーションが続かなかったのを理由に大学を辞めてしまった。 悲しい 学科が違うので交流もあまりなく、Twitterで話す程度だった もっと話しかければ良かった。 付き合い始めても、全然手を出して来ない奥手男でどんだけ純情なんだよ、半年経っても手も握らないって赤いスイートピーかよって思ってたらただのホモ男でしたw やっぱり行けば良かった。
少し後悔してる。
でも、これ以上傷付きたくなかったから。
離れたところから見守ります。
今夜も大好き、おやすみなさい。 あなたの考えてることが分かれば良いのに。
一区切りついたら、お手紙書きたいです。
LINEで送った内容をまとめるくらいのものだけど。
少しでも喜んでもらえてるなら。 やっぱり遅かったかな
あなたとのことはずっと間違い続けてる
Pretenderの歌詞が刺さるわ MSK＝増子？益子？さん？？
余談だけど、カタカナでマシコと表記するとマ○コに見えてしまうのは私だけかしら？？w MSKってマスクしてる人なんだと勝手に思ってた
ごめんねMSKの人 受験合格したら会いに行きやすくなるな
同棲しちゃえば？って言われるけど流石に未成年同士だし、沢山会えるだけで幸せだよ
だからひとまず受からなきゃ この間母校に一人で顔だしに行ったんだけど、その人の思い出に繋がりが深い風景を見たら、当時の感情が蘇ってきてまた好きになっちゃった。
今は進学先が離れちゃってツイッターとかで近況を見るくらいしかできないな。
その人の一番の友達は夏休み中に会ったみたい。羨ましいな。
そうこう言ってる間にもうすぐ誕生日。ラインくらいしてみようかな。
あー緊張する…！ 偶然だけど、星の数ほどある出願先が被った受験期が懐かしいな。
1ヶ月くらい、最後の追い込みはしんどかったけど頑張れた。
結局、その人は受かって、私は不合格。合格してたらすごく喜んでくれただろうことがわかってたから心苦しかったな。
今はその土地で楽しんでいるみたい。
私も、離れたところで楽しくやってます。
今度、ちゃんと会いに行きたいな。 あなたの言葉。
深読みしたくなったけど、多分勘違い。
でも幸せな勘違いなら構わないのかも。
今夜も大好きです、おやすみなさい。 今夜もさんは、この間の件があっても負けずに書き込むところが強いなと思う もう少し仲良くしていきたいなぁ
気楽にラインしあえるといいなぁと思うんだけど
大好きだからね
嫌ったりしてないよ
だから安心してね 最近、連絡来なくなったな。
と思ったら着信拒否してたんだった。
忘れてた。
LINEブロックしてなかったけどw
ウザくなってきてたし、
このまま、さよならでいっか。 あなたが夢に出てきてくれました
お互い指先を絡めてお互いにお互いの気持ちを求めあうような
朝からとてもキュンキュンしました
現実になるかどうかわからないですが、ただの欲求不満からの夢かもしれません
でも、久しぶりにときめきました
夢の中だったけどありがとう！ セックスしすぎて腹筋やら内腿やら腰やら肩やら全部痛い
トータル6時間以上やってたんだけどこれ普通ですか？
翌朝仕事じゃなかったらもっとやってた気がします。あとお尻使えたらそっちもやってた、、、いやほんとこれ普通？？
みんなのセックススケジュールと内容が知りたいので教えてください。でないといつかやり殺されるorz
1番聞きたいのはビアンで後ろは使うものなんですか？？？初カノだから分からないんです、、 女の人と肉体関係持ったことないから知らない
他のスレで聞いた方がいいんじゃない？
ここは単なるつぶやきスレだから あなたが素敵すぎて、こんな時間に。
今夜も大好き。
おやすみなさい。 男に貢いでるだなんて最低
それは男を堕落させるのを手助けしているだけ
貢いで甘やかしてチヤホヤすれば結果的に男が成長するのをあなた自身が妨害しているのわからない？
どんだけそんな男が好きなんだよ
早く目を覚ませよ
悲しいけど、だからあなたとはさようなら
一人で頑張ってくれ
気がすむまで男に貢いでればいいわ 男なら体力さえあれば十分仕事ができるじゃないか
未熟男に貢ぐ金銭があるなら、せめて親のいない子供達のいる児童施設に寄付した方がいい
子供達は年齢的に働けない
男でも年齢的病気的な老人に貢ぐならまだしもかっこいいからとか優しくしてくれるからという
だけで貢ぐってのはどうなんだろ？
あなたが深く後悔しないうちに早く目が覚めてほしい
それだけが私の希望
目が覚めたらあなたと一緒に暮らしたいし養ってあげたい 少しゆっくり出来てるのかな。
今夜も大好きだよ。
おやすみなさい。 なかなか気持ちを切り替えられなくて。
寂しさに沈んだままではダメだよね。
週末か来週あたりには手紙を出しますね。
待ってくれてるか分からないけど。 カフェに居た子に見惚れて帰れなくなってたけど次々に合流してきた人がハイレベルで現実に引き戻され逃げるように帰った あ～手紙こないかな～
突然の電話でもいいんです
ドキドキして話せないかもだけど あなたは人を傷つけて自分を満たしたいだけの悲しい人
それでも救ってあげたかった 自分を大切にしてるんじゃないわ
自分のことしか大切にできないの貴方は >>78
あなたは、誰も傷つけてないと言えるの？
自分を満たしたいだけの悲しい人はあなたなんじゃない？ こんな所で会話した気になってんじゃねーよ
馬鹿らしい 台風すごいことになってるね。
あの人は大丈夫なんだろうか？ ちょっとやそっとでは吹き飛ばされてないでしょう。
つーかあの人は飛ばされるねw 食に逃げるのはヤバイよw
なんか他の健康的なストレス解消法探しなよ >>87>>88
ありがとう
何だろうね、不健康じゃないとストレス解消にならないみたいだ
ストレスを別のストレスで解消するって感じだろうか 遠くに住んでる人が日帰りでこっちの地方に来るらしい。特別な用事があるのかな。イベントにでも行くのかな。時間があれば会いたいな。他にもこの地方には友達もいるから私が会えるかはわからないけど。うーんラインして聞きたいけど送っていいものだろうか (90つづき)
遊びに行くね行くねって言いながら、学校や課外活動、金欠とか理由作っちゃうからこの秋は行けそうにないな。
素直じゃなくてごめんね。いつか、ちゃんと行かせてください。
その前に日帰りできてくれるみたいだけど笑笑 うぜぇんだよ、イライラする。
しつこいんだよ、いい加減気づけよ。
あんたの事なんて好きとか思ったこと1回もねぇんだっつーの。 もう少しちゃんと纏められたら良かったんだけど…。
お手紙出しました。
今夜も大好き、おやすみなさい。 誰かに愛されたい
抱きしめられたい
寂しい
もう半年以上前からレスだったし恋愛感情はなくなってたけど、やっと実感が湧いたのかなんなのか
あの子にはもう好きな男いるのに、私は何もないし
新しく恋したいけど身近なノンケ好きになりたくない
というかあんなん見せられたら病むわ
もう好きにはなれないけどこれって未練なのか？ 彼女になったからこそ寂しいとか言いづらくなったなぁ。
2日くらい連絡なくなるのは普通に心配だけど、相手のスタンダードがそれだからね。仕方ない。 ちょっとしたことで特別を感じる
家族になりたいなあ 仕上がりがあまり綺麗じゃなくてごめんね。
緊張して書き損じることも結構ある。
何でもないとこなのに。 いまだにあなたの前だと笑顔が硬くなっちゃうし。
そんなに見られてないのに。 大好きです。
おやすみなさい。
ぐっすり眠れますように。 雨粒にして降らすまででもないこの感情を
持て余した僕の空はずっと霧雨
｢vapor｣ いつもあなたを思っています。
ぐっすり眠って、少しでも疲れが取れますように。
おやすみなさい。 あー
いつものおやすみなさいの人は、手紙書く人なのか 今日、パチ屋で隣に座ったキレイなおねえさんが携帯見てて…
偶然画面が私の方に向いたんだけど、思いっきりこのレスのページだった。
世の中狭いな。と思いながらも声掛けれなかったわ… 大人になっていくつもの言葉を覚えて
最もらしいこと言ったつもりになって
でも、好きのひとつさえ伝えられなくて
深夜に分別のつかない子供のようにのたうち回るよ
忘れたい、忘れたくない
あなたでしか埋められない穴がある
あなたが好きです まいど旦那の話しどうでもいい
それしか話題ないなら話しかけんな 最近やたらきみとのだいぶエロい夢を見る
現実でうっかり触ったりしないよう気をつけなきゃ 私がノンセクだからと言って、君を想う気持ちが薄れる訳じゃないよ。
性的欲求が湧かない事を年下の君がどこまで本気で理解しているか分からないけど、今一緒にいる君が大好きだよ。
ありがとうね。 顔はいいけど浮気性で遊び人
何一つ噛み合わなかった私たちだったけど
あの時あなたは私の大事な人でした
一緒に行った場所や
あなたの笑顔を
今でも時々思い出します
私にも今は大事な人がいます
それでもあなたのことをたまに考えてしまうのは
あなたがやっぱり特別だったからだと思います
あなたも幸せに 手紙の内容について、友人にLINEを送りました。
また送ってしまうかも。
良いのか悪いのか分からないけど。
今夜も大好き、おやすみなさい。 その子は何も教えてくれないけど、
あなたまで届いてる気がして。
直接繋がってるわけじゃなさそうだけど…。
でももう終わりにしないと。 以前何度か尋ねた時には、
LINEは誰にも見せてないと怒られてしまいました。
だから全部私の思い込みなのかも知れないです。 LINEの返信来ないからもうダメだね
諦めることにする
さようなら
お元気で 昨夜の115です。
レスのつもりじゃなかったんだけど…。
紛らわしくてごめんなさい。 122ですが、大丈夫です
LINEの話題が出たから、自分もついでに便乗して書いただけなので
気にしないでください
全然別人だと思っているのでご安心を >>126
そうすることにする
私の諦めが悪かったから、だいぶ相手には迷惑をかけてしまった
だから諦める >>114
私もたまに思い出してるよ
私にとっても特別だったのかもしれないって思う わたしはあきらめないよ(^o^)
今はこんな感じだけど
もうすぐ二人で幸せになろうね 大好きだけど、離れて暮らさなければならない
辛いなぁ
なかなか会えないけれど大好きだってことは変わらない あなたが居ない場所で暮らすのも良いかもなぁと思ってみたり
そうすれば忘れられるでしょう 忘れられたくないなぁ
でも私は忘れないよ
あなたにとっての幸せを陰ながら願ってます あなたが大好きなのは変わりません。
ぐっすり眠れますように、
おやすみなさい。 男女交際自体は面倒くさがる割に頻繁に「玉の輿に乗りたい」と冗談ぽく言う子達、逆に怪しく見える 一見A型っぽいと言われるけど違います。
訳が分からなかったら、ごめんなさい。
今夜も大好きです、おやすみなさい。 四六時中気付けばあなたのことを考えている
どうしてこんなに気になるのか、もう分からないくらい考えて考えて
私に出来ることはこの独りよがりな感情を伝えないことしかないと悟った
それでも離れられないなんて ただただ特別ってことなんだよ君にとっては
特別に出逢えるだけ人生に熱がおびる
特別を知らない僕は平坦で空虚な人生を繰り返すだけ
片思いでも羨ましい 特別なあなたと離れすぎていて
虚しくさみしいです
早く一緒になれたらいいのに
疲れてきちゃった >>143
ありがとう
勝手に想うことさえ悪のような気がしてたから、少し救われました 近い将来、一緒に暮らそうよ
お互いお馬鹿なことを言い合ったりして楽しい生活が送れるといいな
以前の楽しい会話が懐かしい
あの頃は仕事が楽しかったな
それはあなたがいてくれたから 今日はLINEをいくつか送りました。
長文のせいか相手の子が少し迷惑そうにしてたので、次は手紙にしますね。
今夜も大好き、おやすみなさい。 なんかリアルに片思いするの、疲れた
元々がマイノリティー嗜好かつ同性愛者だけどBLとか百合とか見るとキュンキュンするから
リアルな恋愛を目指すよりも２次元の世界で満足する方が無難な気がしてきた
ギャを好きになったけどだいぶ振り回されて凄く懲りたしハンパなく疲れた
しばらく２次元の世界に浸って自分を癒そうと思う 今日もまた結構な量を送ってしました。
怒ってるかも。
ゆっくり休んでね。
今夜も大好きです、おやすみなさい。 今となってはもう聞くこともできないけれど
私の言葉を読んであなたは何を感じたのだろう
読んではくれたのだろうか
ただあなたにだけ向けて放った言葉だと、わかってくれただろうか こんなに好きでごめんね。
どうせ振られるんだから、うまく昇華できれば良いのにね。 貴方を忘れた日は１日もないよ。
あんまり、お返事できてなくてゴメンネ。
だけど、貴方からの便りはきちんと目を通してるよ(^^)たまに送られてくる貴方の写真を見て安心しています。
今度会ったら、一緒に美味しいもの食べようね！おごるよ(^o^)v 161さんはレスじゃないですよね。
内容も当てはまらないし。
早めに休んでね。
今夜も大好き、おやすみなさい。 ごめんなさい、ID変わっちゃってる。
160です。 もう逃げないと決めたので
そう、臆病な自分を鼓舞する 散々わたしに手の内明かしといて、わたしが今更わからない訳ないじゃない
嘘と好き嫌いが多いひと。
どんどんあなたのことが嫌いになっていく
そしてこのまま大嫌いになれればいいのに 人には合う合わないがあるし、付き合ってみないと分からないからね。
嫌いだと思われたら仕方ないね。
残りの人生、悔いのないようにね。 ゴメン、悔いのない人生送って下さいね。
ありがとう。 あなたが風邪など引いてませんように。
今日も大好きです。 ちょっとモコモコした、冬のファッションが好きです。
猫の毛糸玉みたい。
あったかくしてね。 今日の夜ラブホデートの予定♡
仕事ダルいけど頑張れる
彼女に横恋慕してる女を横目にルンルンしてるってめちゃ性格悪いけどた～のし～～～！
何年も私をいじめて意地悪して嘘ついてハメた罰かな。全然見向きもされてなくなってるねうふふふたーのし～～～～！！！ 職場にいる年上さんが好きで好きでしょうがない…
でも向こうはこんな年下のことなんか気にもしてないんだろうなぁ >>173
私は歳の離れた年上の方だったけど、年下さんかわいいなぁと思うこと多いよ
年下さんから甘えてこられるととても嬉しい
ただ歳が離れてるしオバサンだけど、それってからかってないよね～？
って疑うことはあるかも
基本慕ってくれるのは嬉しいんだけど、こちらが好きになったところで実は冗談でしたー！っていうのが一番悲しい
年下さんが冗談なのか本気なのかハッキリしてくれると良いかもなぁ 年上さんからの意見、とってもありがたいです
その人はバツイチで子供も居るし、たまに元旦那さんの話なんかもしてくれるから、もうこれは冗談か本気かを示す以前の問題かな…って
ここで｢可愛いと思っている、慕ってくれるのは嬉しい｣という話が聞けただけでも良かったです 少しゆっくり出来たのかな？
この時期になると、自分の時間も出来るらしいけど、
何かしら用事を作ってそうだね。
あなたが元気ならいいです。 いつまでも書き込みしてちゃダメだよね。
現実を見ないと…。
もし私に彼女ができたら喜んでくれる？ 頑張れ!!!!!!!!
俺も頑張る!!!!!!(^^)v 通りすがりの者だけど…
やるぞー、やるぞー、やるぞー！！！ あなただけが好き。
こんなに人を好きになったことないし、
こんなに尽くしたことはないです。
(分かり辛いかも知れないけど)
おやすみなさい。
できれば早めに休んでね。 ID変わったけど181です。
今日書き込み過ぎですね。
すみません。 同棲の話がやっと進んできた
一生一緒にいたいと思うのに、一年半もあるからか不安でしょうがない
また話が流れたらどうしよう…前向きに考えたいのに、不安に勝てない どっちも高校生だけど自分はそろそろ受験だし中距離だから気軽に会えるわけじゃない
早く大学受かって近くに住みたいな あなたのことは忘れたくないけれど、待っているのが疲れて落ち込んでばかりいるから
昔カミングアウト&告白されたビアンの子を思い出して気を紛らわせることにした
あの頃受験だったから恋愛に飛び込む勇気がなかった
両思いだったのに
またその子と再会できたらいいのにって思うけど昔すぎて
いい思い出だったな 友人にこれ以上感想を送らないで欲しいと言われて。
このところLINEはしていません。
本当にあなたまで届いてたのかどうか、
結局私には分からないままです。
早めに休んでね。おやすみなさい。 状況が分からず、不安なままLINEしてた頃より精神的には安定しています。
だから心配しないでね。 好きな人が男好きっていうのが一番萎えるよな
その時点で先が見えるから
期待していただけに実は男好きっていうのがすごくショック
もう人なんて好きになりたくない でも世の中の大多数の女性は男性が好きだから
ビアンはマイノリティなんだよなぁ 確かにそうだよな
忘れてた
思わせぶりされるとつい期待しちゃうんだよね
最近はなんちゃってが多いから警戒しないと。油断すると傷つくし 最近はあちらの掲示板にも少し…なるべく当たり障りないことを。 >>166
あなた、誰？？
ゴメンだとか、ありがとうだとか最近彼女の口から出たことないから
あの人じゃないわねw 深夜ふと涙が零れたりして、
やっぱり情緒不安定かなと実感します。
あなたは元気？
かなり疲れが溜まってる頃かな。
近くにいたらマッサージしてあげたい。
(逃げられそうだけど…)
(効果もあんまり？) もうすぐ同棲し始めるけど、楽しみと同時に不安もある
上手くいくといいなぁ 今夜も大好き、ぎゅーってしたい。
こんなこと書くのもダメなんだろうなぁ。
おやすみなさい。 毎夜泣いてしまうものなのね。
やっぱり情緒不安定だね。 久々に心地良い夢を見た
片思いの子とキスできた
相手も私のことが好きだったみたいで
お互いの気持ちを確かめるような。
告白する言葉はなかったけど、キスで相手の気持ちが確認できた
正夢になると良いなぁと思うけど、現実は欲求不満から見たただの夢 どうかあなたがぐっすり眠れますように。
おやすみなさい。 ｸﾞｰｽｶﾋﾟｰﾋﾟｰ、食っちゃらﾊﾋﾟﾊﾋﾟ～、yeah!!! 今日は泣きすぎました。
あと５分で11月24日が終わります。 朝と同じIDみたい。
自宅のWi-Fiだからかな？ 好きって気持ち微塵も伝わってないんだろうな
ずっと伝わらないままだと思うけど もう2ヶ月経つんだ早いな
あなたに送った文章今更読み返してみたらなんかだだ漏れだった
きっと色々気づかれたんだろうな
ごめんなさい
ありがとう
本当にそろそろ気持ち手放さないとな 予告してた手紙の続き、出せてなくてごめんなさい。
(別に待たれてないかも知れないけど。)
私にとっても思った以上に大きな出来事だったみたいで、
心が追い付いていないみたいです。
あなたを好きなのは、これからも変わりません。 ここへの書き込みを続けるかは迷ってて。
頻度をぐんと減らせば問題ないのかな。
もう少し考えます。 帰るなら言ってよ
バイバイぐらい言わせてよ
なんなんだよもう あーもー訳わかんね
ずっとスルーしてるかと思えばひとこと入れてくる。
スルー解除かと思って連絡したら、またスルー。
よっぽど自信があんのか、それとも
見た目はいい女、頭脳はかまってちゃん、か？
しばらくほっとくべ。勝手にやってろや。 どうしたら心を揺さぶれるんだろう…おっぱいをくっつけてみたりすればいいのかな…現実ではくっつくどころか触る勇気さえもないけれど… ストーカーうざい
彼女が昔付き合ってた女が私に粘着し始めて早数年。いい加減にして欲しい
Twitterの垢を特定され内容を彼女に話すので垢引越ししたのに、どうやってかまた特定して同じことしてる
日常生活でも電話やLINEしてきて（実は元々友人だった）、休みを把握したがる。その割には遊びには誘わないし、一応聞かれたから遊びに誘うけど断られる
もう縁切りたいけど、諸事情があってそれも無理
あーーーーもう氏んでくんないかな
てーか彼女に近づくな蝿！ 以前と比べると生々しくなりそうで、
ここへの書き込みを控えています。
好きです、おやすみなさい。 片思いなのは分かってるので気にしないでね。
好きな人がいる事が幸せだから。 前みたいに気にせず何でも話せる関係が良かった
からかったりバカな冗談言いあって返事が待ち遠しかったり いまは、からかったり冗談言うと本気で怒ってる。
ならまだしも、スルーされる。
お互い切ないね。 なーに言ってんのよ。
貴方に対する恩義は忘れてないわよ！
貴方に出会えたから、常に前向きで明るい気持ちでいられるのよ。
本当に感謝しています。
ありがとう。
また、近いうちに会おうね！
((i))トークもOKよん♥ >>246
www
どこの誰だかわかんないけど、久しぶりに安眠できそうだよ
ありがとう ((i))→((🌹))
釜さんと、特にﾏﾝさんが泣いて喜ぶようなﾄｰｸよん♪ 後ろ姿見て
あーなんかこれカップルみたいやん
なんて思ってしまいましたよ
待っててくれてありがとうございました T(名字).Nさんはただの友達です。
恋愛感情は全くありません。
あなたにとってはどうでもいいことだよね。 なにも出来ないんだなあ
って思い知らされる
ケーキあげたいよ なぜケーキ？
誰か誕生日なのかな？
今夜も大好き、おやすみなさい。 ごめんなさい、つまらないレスをしてしまって。
当人には大切なことかも知れないのに。 身体の心配くらい気軽に出来る
友達の距離でいたかった
いつもそう、大切な人ほど遠ざけてしまうから 求めてるのは友達関係じゃない！とか強がってた時期もあったけど、
他人のままよりは友達の方が数千倍マシだと思う
友達になる事すら難しい現実をどうしたら良いのか途方に暮れるばかり あなたですか、って聞けたらいいのに
ずっと触れたくて触れられない どこかの誰かが、どこかの誰かに向かって書き込んでるだけなのに
自分に向けて言われてる錯覚に陥って、
勝手に幸せな気分になったり、痛い目に遭ったり… ここ読んでるだけで書いたことないのに、そんな↑勘違いされてるかもしれない
わたし、言いたいことあれば直接言うからね～ ひぇぇ～穴があったら入りたい～
もう会いたくないって思われたろうな～
仕方ないこれを機にもう会わんどこ～～～会わんどこ～～～死ぬ
六曜がまあまあ当たってるレベル とんだ偽善者だったわ
きれいごとばかりと裏の顔
もう２度と近づいてこないで。
ぶん殴って鼻っ柱へし折るぞ、てめえ バイバイ好きな人ぉーーーーー！！！！！！！生まれ変わったら近くで眺めたいわー メリークリスマス！
素敵な一日になりますように。
考え事してたら、遅くなっちゃいました。
おやすみなさい。 アタマいい人はやっぱり違うよね。
アカウント探してまで連絡してくるとか、ホント怖いんだけど。
言っとくけど恐怖でしかないから。
鍵アカにしといて、良かったわ……。
DM見た瞬間のあの気持ち。
送る人には一生わかんないだろうね、受け取った人の恐怖。
そういう所が嫌なんだよ。
わかんない？
わかるわけないか。
わかってたらDMとか送んないしね。
もう二度と送ってこないで。 クリスマスに連絡来て嬉しい
些細なことだけどサンタさんありがとう やっとあなたへの執着を手放せそうで
空っぽの自由だけ抱きしめている
今度は何で埋めようかな
このすーすーする感じも久しぶりに
悪くないな もうすっぱり忘れられると思ったり
やっぱり会いたくて堪らなくなったり
いつまでもおぼつかない振り子 ずっと、ずっと、これからもずーっと大切な仲間だと思っています！
来年もよろしくね(^^)
今度ゆっくりお話しようね。 明けましておめでとうございます。
今年は別れの年にします。
4月になればあなたから離れます。
あたなと出会って4年が過ぎました。
今までありがとうございました。 やっと傷が閉じかけてきたのに。
何もなかったような顔して近寄ってこないで。
あなたは平気かもしれないけれど、まだ痛むんです。
遠くで見ているだけでいい。 オーバー50で見た目も人間性も残念な独身が今更完ビ宣言しても
男にも女にも相手にされず、色々こじらせた結果の悪あがきにしか思えないの こういう時に嘘だとわかっていても突っ込まない自分優しいな
というわけで今日は肉祭り
食べる
デザートも食べるわ ケリをつけたくて。
意味がわからないです。
音信不通ってそういうことですよ。
連絡取りたくないから音信不通なんですよ。 あーもう、うんざり。
その人の嫌なところが目についたら、また違うひと。
その人の文句垂れ流してあっちへこっちへ、ふらふらふらふら。
ねえ、あなたがいちばん性格悪いの気づいてる？ 久しぶりの書き込み。
今夜も大好きだよ。
おやすみなさい。 わたしみたいに魅力も取り柄もない女があなたに相手にしてもらえるだけ奇跡だよね
住む世界もレベルも違うのに慣れ慣れしくまともな言葉使いもできない痛い女にも普通に接してるあなたはやっぱり教養のある大人 好きだけどあなたがあまりにキャリアウーマン過ぎて釣り合いません
だから思わせぶりな態度取らないで
本心が見えない 今まで恋愛がイージーモード過ぎた…今罰が当たってるすんごい苦しい ブスだけど美人で聡明で魅力ある人がスキ
永遠に片思いでも細胞が若返る刺激になる
私自身を高めるきっかけになる きみがきみのままでいられる場所でありたい
これからも「仲良くなんかない！」
って言える関係でいようね ね、わたし全部気が付いてるんだよ。
って、気が付いてるわたしのことを、あなたも気が付いてるんだよね。
どこまで騙し合い化かし合いするの。
嫌いになれそうになったら、現れる。
わたし、かけ引きは好きじゃない もう自由にさせてほしい ここで相手に語りかけてもダメなんだよね
それやりたくなる気持ちわかるけど
自分のしたいようにしたらいいと思うよ
苦しめてごめん >>ここで相手に語りかけてもダメなんだよね
それやりたくなる気持ちわかるけど
？？
「つぶやきたい」スレなんだから
つぶやいていいんじゃないの？ この人も多分つぶやいてるんだよ
だからちょっと意味不明 あなたはこれからどんどん女らしくなるのかな。
なぜだか少し寂しい。
今夜も大好きです。
おやすみなさい。 もう一度、一度だけでいいから
あなたの手に触れたい これ男女だったらセクロスしてるよな～みたいな場面あったけど、まあそんなこと考えてるような奴だから結局嫌われたんだろうなｗｗｗ あの頃、あなたの気持ちはわたしに向いてたよね
だけど怖かった。ふたりの間の物理的な距離が。
そして距離だけじゃなく、間にあるいろいろが。
絶対に終わりがくる関係だもの。
あの身体を引き裂かれるような痛みを、もう一度堪える自信はなかった。
だからちょっとズルいけど返事を逸らしたりしたの。
その代わり、あなたを守ろうと決めた。
今あなたに嫌われてるのはかなり辛いけど
あなたはわたしの星だから。 あなたの口からでる言葉は全てが嘘と偽善だらけ
友達が友達？辻褄合わないとすぐ人のせい
自分しか愛せないよあなたは
旦那からも浮気されてるのも納得
能力も実力もないのに負けん気ばかり強くて恥ずかしい人 あなたと私の日常が交差することがないことは最初からわかっていて
それでも
言葉は届く気がしていた
今でもあなたのこと想ってるよ
私の中のあなたを消すことは出来なかった
多分ずっと、忘れることはないと思う
もう交わされることのない言葉は
私の中にあり続けるんだと思う 私はあなたが好きだけど二人の環境と立場が許さないよね
でも本当は好きなの
好きな気持ちを表情だけでしか伝えられないけど、あなたに伝わらない… ｱﾀｲを想へば、ぐっすり眠れるさ👍
眠れる森の美女よ✨✨✨ 事情があってあと1年経てば横恋慕女と離れられる！10年以上苦しめられてきたから、すごく楽しみ！
歪んでる？ 性格悪そう？
「あの子と付き合ってる」と嘘をついてあの女を友人と信じてた私を牽制し、私から金を騙し取り、彼女の優しさに胡座かいて怠け放題で彼女を苦しめ、あげく親戚の物件だからといって家賃滞納して自覚無しに今や120万の借金持ちのバカに施す良心なんて最早ない。
というかこの10年の間にチャンスはあの女にこそあったはずなのにそれを棒に振ったのはそっち。
私は数少ない機会を物したし、努力と女磨きをし続けただけ。
私を逆恨みしてるようだけど、彼女の地位はおろか交友関係すら切られそうになってるのは自業自得だろ。
体調不良の彼女をマットレスの上とはいえ投げ落としたのは死ぬまで覚えててやるよクソ女。許さない。
よくもこんなクズがのさばっていられるものだ。早く実家に帰るか地獄に落ちればいい。 ばかだよなあ
散々な仕打ちされて、嫌われて
それでもまだ微笑んだ顔も手の形もふとした瞬間に頭に浮かんで
ほんと、ばかだ 今日日曜日なのか！あの人仕事休みだ…何してるのー… もう君には会わなくていいかな…ってケリついた様に思ってても
次の季節の匂いがするとその季節に見てた君を思い出すやで
まあ流石にもう会わなくていいけど お姉さまっ！黒子はずうっーとお姉さまの黒子でいますわ♡ 面と向かって何も聞けない
余計なこと考えたくないのに
感じたくないのに
苦しいのに、離れられない
結局ここで呟くしかない
私はあなたを忘れたいのか忘れたくないのか
それさえもわからないよ やがて梅が咲き桜の季節がくる
どうしてもあの時のやり取りは忘れられない
窓の縁に腰かけた君の顔をどうしても見たかったから抜け出した びっくりした君の目はとても綺麗だった >>335忘れなくてもいいんじゃないの 状況は分からんが 彼女は普段は普通なんだけど、笑うととても可愛い
いつでも笑っていてほしいと思うけど、彼女が笑うと
こちらは胸を掴まれて、届かなくてつらくて堪らなくなる
だからこのまま知らないところで幸せに笑って暮らしてくれたらと思う 笑顔は良いよね！
貴方の笑顔も品があって、爽やかで、大好きです✨✨ ねぇねぇ、何人やっちゃったの？
でも全部ブスばっかだよねw ブスでも美人でも惚れた相手としかやらない
アプローチ面倒くさいし、惚れてもいない相手に触れたくもない 自分が良い人である証明のためにブスばっかり侍らせてるの？
一人で居られないからじゃないの？
侍らず人数が自分の力の証明みたいな事言ってたし
引っ掛けるのちょろそうなのばっかりだし、そいつらの言動見てたら明らかにあんたからたらし込んでるw もうどうしたらいいのかわからないまま、あそこにいます
ずいぶん前から私の心はあなたに明け渡しているから
別にあなたに何かを求めている訳ではないから、心配しないで まさかのお誘い来て喜んでたのにな
なんかもうそういう運命なのかなって
泣かないでね 絡んでも話しが楽しくない弾まない
間あきすぎると萎えるどうでもよくなる
いいわけばかり アーヤコーヤ、ピーチクパーチクおしゃべりしたいなぁ😄😄😄🎉 とても辛かった。
私にはずっとあなたしかいなかったのに。 忘れられたと思ったのに
やっぱり好きだーーーーーー！ 会うたびに好き！！！ってなる
恋人になれるわけでもないのに…辛い… もっと今日みたく話したいよね
積極的にきて欲しい
いつも気にかけてて欲しい想って欲しい あーあ男だったらなぁ～
結婚して子供できたりしたら(ワイが)よかったのにな～
まあ彼奴結婚願望ないらしいけど
しかも自分男だったら彼奴と接点持てないだろうけど >>361ほんとそれだよ 子供うめても性別違ったらこんな出逢いしてない… あなたが誰にもチョコをあげてませんように。
現実的じゃないかもしれないけど。 楽しかった時代は終わった
コロナ感染どうなることやら
もう会えないかもしれないけど、これでよかったのかもしれない
楽しかった思い出ありがとう あなたに頭をわしゃわしゃ撫でられる夢をみた。満面の笑顔で。
こんなに幸せな気持ちで目覚められたのは一体何年ぶりだろうか。 これでやっと諦められる
ばれてたかもしれないけど今まで勝手に片思いしててごめんね 全然好きになってくれないからすごい頑張って私に頼るように、依存するようにけしかけて2年。
自分でもビックリするくらいバカップルになったけど、ここまで依存させる気は無かったのになー。
2、3ヶ月に１回くらいたまに疲れる時がある。
まぁそれすら1日程度だし過ぎれば幸せな悩みだと思うんだけどw あなたと私はこれまでもこれからもずっと他人で、目に見える関係は何もない
じゃあこれはなんだろう、この身体の内側からジリジリ焼け続けている感じは
誰にも知られないこの痛みは そんな気持ちに一生なれない人もいる
そんな相手に出逢えずに終わる人生もある
うらやまし このまま終わってしまうのかな～
まだ一度も二人で長く話したこともないのに
もっとあなたを知りたかった
この歳で人を好きになるとは思わなかった
叶ってはいけない恋だけどあなたに愛されてみたかった この歳で人を好きになるとは思わなかった
このまま終わってしまうのかな～
まだ一度も二人で長く話したこともないのに
もっとあなたを知りたかったな
あと少しだけだけど間に合うかな
叶ってはいけない恋だけどあなたに愛されてみたかった 人の気持ちを弄んで、繰り返し故意に傷付けて愉しむような奴は八つ裂きにでもされて地獄へ堕ちろ あのおばはん自己顕示欲の塊な下品な人でかかわりたくもない 誰にでも噛みついてみぐるしい 自己主張強くて疲れる
あんたが仕切れるのは家庭の中だけ
何でも偉そうに気ばかり強くて恥ずかしい人
旦那がほかに癒し求めるわけ
定期で飲みなんて女絡み >>382
大丈夫？風邪？
酷くなる前に病院行きなよ ノンケばっか好きになる
報われない恋するのもうやだな
って言いながらまだ好きだし
でも落とせるほどの魅力が自分にはない
あなたはどこまでも遠いなあ なんかわかる
絶対好きになっちゃいけないって好き避けしてたのに結局惹かれて
まだ忘れられずに未練たらたらなの
本当どうしようもないなと思う
自分の心さえコントロール出来ない すぐに会える距離じゃないし
そもそも気持ちが通じてはいけない相手だし
万が一想いが叶ったりなんかしたら地獄を見るのはわかってる
生活圏内じゃなくて本当によかった
でも苦しくてたまらない
忘れたいのに忘れられない、もう２年
いつまで続くんだろ いつも自分の立場や都合を優先
思いやりや優しさは無いの？
それでも苦しめるならもう辞めるね じゃあ永遠に始めてくれなくて良いから、ずっと私を守ってね
って言われたらどうする？ 何も始まっていないから、終わらないし、諦められない、忘れられない
そんな相手が私にもいる
すべて壊れても相手に気持ち伝えるような、若さ故の無謀さはもうないから
孤独と隣り合わせにあなたへの想いがある
それを愛と呼んではいけない気がする
それでも、いつもあなたを想っている >>392
相手を大切に思えるなら、それは愛だと思うよ。 近くに来られても付き合えないからってわざと傷付けて、でもやっぱり好きとか、その繰り返しは愛じゃないよね
自分の事しか考えてない自己中
相手への愛は無い あなたのこと分かってますみたいな言い方やめてよ
嬉しくなるじゃないか
もっとお話したいなあ 自分の欲求ばっかり主張して、人を小馬鹿にしておもちゃにして振り回すような女に誰が近寄る？
自分の行いを振り返れ >>392
わたしの想い人が書くような文体で、一瞬ドキっとしてしまいました
>何も始まっていないから、終わらないし、諦められない、忘れられない
仰るとおりですね
でも、あなたのお相手は幸せだな
なにもわからないのに、すみません ここで素直に言えることを
あの人にも面と向かって
言えたらいいのに
ずっと前から惹かれていました
あなたが好きです、と 疑いたくないけど、会話をこっそり録音してたでしょ？
そんな人と会いたいと思う？ 顔も性格も好きだけど声が一番好きの間違い
全部好きだけど！！！ あーもう返事が来ないと連絡手段も断たれた こんな風に音信不通になるくらいなら全てを伝えて砕け散るんだった ハロー 私は元気 あなたは？
就職した所で頑張っているのかな？
最後に話してから2年 もう二度とあなたの声を聞くことはできないし嫌われているし笑で寂しいけど
それでもあなたをふと思い出します
"さよならだけが人生だ" 今はその意味がよく分かります
そしてあの時私を突き放してくれてありがとう
あなたに連絡とかそんなことは絶対にしないけど心から健やかにたおやかに日常を漂っていればいいのなぁと思ってます ここに書き記したキミがどんな気持ちで書いたのか、ホモは想像が及ばない。
これを書き記したホモがどんな気持ちで書いたのか、キミは想像が及ばない。
それはホモの努力と歩みよりという愛が
足らなかったせいなんだよ。
キミからの愛は確かに伝わっているよ、ありがとう。 今、この距離。
盲目な自分を後に残し、
己を省みながら、
落ち着いた眼差しをもって、
ようやくあなたの想いと出会えた。
そして未だ、とらわれていることを知る。
そこに僕の想いをたずさえて。 欲求だけ持って誰とでも良いからセックスしたいと思うけど
本当にやるにはリスク高過ぎるので妄想だけして寝ます
おやすみなさい なにもかも嘘です。
愛に昇華するなんてできるわけがない。
電話をしている、あなたの微笑んだ横顔に打たれた。
冷たい手も細くて長い指も忘れられない。
その指に口づけることができたら。身体を重ねることができたら。
こんなこと、バカ正直に言えないじゃない。あなたがこういうの苦手だって知ってるもの。
ひとことでいいから何かくれないかな。
残りの人生の辛いこと、それに齧りついて堪えるから。 現状に満足できないものは過去に思いを馳せ心の穴を埋めようとする
成就されない恋ほど美化されるがそれは今を現実逃避する為の過去のマボロシ
１度傷つけたものは２度3度繰り返し再び男の元へ帰る 何の見返りを求めることなく、
父は全力で子どもの私に捧げてくれました。
でも、私は父に捧げるものがありません。
私がこれから創りあげる未来に、
捧げるに値する何かが生まれるように、
父を憶いながら、今は大切に日々を生きています。 もう君から連絡なんて来ないだろうなっていじけてたし、絶望してたし、だから考えない様にしてて楽になったしやっぱこれでよかったなと思ってたけど
まさか連絡来るなんて
なんか今までの気持ちが蘇って吐きそう あの子がやりそうなこと
そうやって色んな人の心をもてあそぶ
既婚の小賢しさ これで良かった
どう考えても未来はないもの
もう振り返らないわ 気が変わってしまったのかな
信じられなくなったらもうダメかもね 人として未熟なところが露となって、
痛いけれど、そのありがたみを知り、
そこから学ぶところはとても大きく、感謝の気持ちを届けたかった。
だけど病気をにおわすフレーズをみつけて、
自分がそれほど気持ち悪いんだと思ったし、
直接言われてそうだよなと改めて自覚した。
もう自分が届けられる言葉が見つからない。
誰に向けてでもない、今の未熟な自分自身への、諦めの言葉。 虚勢を張ったり利己心にとらわれることなく、
おのおの相手が自分よりも優れていると考えることを。
自分のことだけでなく、他人のことにも気を払い、
思いやりをもって接するということを。 変な時間に寝て目覚めて
あなたのことが全部私の中から
消えていたらいいのにと思う 一致団結した心は、
バラバラになった声に勝るとも劣らない >>421
気持ち悪いってどんな事？
容姿に影響する病気とか？ ユウキひどい！
やっぱりあなたの仕業だったのね！プンプン！ あんな短い時間で、、、
やっぱり先生には敵わないのかな。私なんかじゃとてもつり合わない 421じゃないけど
自分は陰で 統失 って言われてたわ。
どう考えても侮蔑の意味合いで。
大体、この略し方自体失礼だよね。
いろんな意味でドン引いた。 最近はとうしつはったつてんかんを人を貶める意味で使うよね もう諦めてる 人に馬鹿にされるのは その病気で苦しんでいる人がいる病名を使って
人をバカにする行為は、私も耳を疑う。
でもその病気になったことがないのだろうから、
苦しみを想像できない（知らない）のも分かる。それが世間かもしれない。
精神疾患は目には見えないからなおさら。
自分で病気だって理解してもらう努力を諦める人、多いんじゃないかな。
私も病気で仕事辞めたんだけど、
同じことを繰り返さないように、
病気ができるだけ発症しない生き方を進むことにした。
まだ道半ばだけどね。 バラバラになったあなたを相手に、何をしてるのかと思うこともある。
一致団結したあなたとは、もう出会えないのだから（原因はﾜﾀｼ） >>429
諦めるというかいちいち気にせず生きるのが一番早い
そんな他人の精気を吸って生きる妖怪みたいな奴らに付き合うメリットないからな コウさんへ
彼女さんを友だちに紹介したと聞いて
羨ましいなと思ったよ。
私も会ってみたいな、て思ってた。 11年前の6月、覚悟を決めたいちど目のブロック事件。
諦めてたから連絡なんてくれなくても良かったのに。
あの駅の掲示板に、あなたはあだ名ではなく本名を書いていた。
人目をできるだけ避けている注意深いあなたが、
なぜそんなことをしたのか、ただ心配だった。
確証もなかったし、消してもらうには
ああするしかなかったの。 9年前の2月、確か火曜日の夜だったかな。
私が運営するブログに少し更新を休んだだけなのに、
PINGが飛んできた。
私を思ってかもしれない。
けど怖かった。
身の危険を感じるほどだった。
これが二度目のブロック事件の真相で、
私の勘違い。異常。 きみのLINEで目覚める休日の朝
どこまでも優しいから大好き
彼女になってくれないかなあ タチの人のエロい目を思い出してしまった
男もそういう目をする時があるんだけど、雰囲気出すとかじゃなくて、獲物が手に入ると確信した時の逝っちゃってる感じの目を一瞬するのね
結局何にもならなかったんだけど
あーあ、あの人モテてモテてやりまくってるんだろうな
あーあ 441ですが、そういう目は演技でやってもダサいだけなので、
練習したり、好きな子の前でわざとにやらない方が良いですよw
自然が一番！ 所詮生身の付き合いじゃないから
色々さらけ出せたし
それ故に行き詰まった
砂上で語った愛は
幻のように消えた
あなたは一瞬前の光 今の光は誰なの？
あなたはいいね、先に行けて。
わたしは今の季節に置いてけぼりだよ もう誰かに光を求めるのは止めます
だからいつも失敗するのかな、と思って
目が覚めたら、全部夢の中の出来事 光があった方が人生がキラキラすると思うけれど
似たり寄ったりの人達の中に埋もれる平坦な人生よりは
輝いてる人を見つけて影響受けた方が刺激的
恋愛に限らず憧れでもなんでも光をたくさん見つけていくうちに自分も磨かれると思いたい あたしはーいちいちこんな事書かねー
黙って好きなようにする
好きな人なんて作ろうと思ってできるもんじゃないよねー >>447
黙って好きなようにするって言うんだったら
それこそ、そうやっていちいちここに書かなくてもいいんじゃない？
なんだか凄く性格悪く見えるよ ぁあ？じゃあ見てんじゃねえよ
いちいち他人様にケチつけて
クズが 誤解を解きたくて、
ここで自分の気持ちを吐き出していました。
結果、君の気持ちを考えず、
まるでバカにするようなことを沢山してしまいました。
そんなつもりはなかったのに、
自分のことばかり考えて、
しかも最後までこんな投稿してすいません。
ただお互いに、元気でいよう。
ありがとう。 あと、関わっていただいた方、もしいらっしゃいましたら、
そのお気持ちと行動に本当にありがとうございました。 夜になるとあなたのことを思い出して
声が聞きたくて、恋しくて仕方ない
この気持ちを抱いて、ひとつも思い通りになることはなかった
いつか、もっと穏やかな感情であなたを思い出せる時まで
どうか私の中から消えていて もしかしたらあなたの声かなと思うこともあるけれど、
雑踏の中、誰の声かなのかもう確認することもなくなった。
だからあなたも私も自由なの。
自分の声と周りの声を聞く。
時間のあるとき誰とも分からず会話して、
相手を思いやり、自分を振り返り、立ち位置を知る。
私のことをまだ覚えてくれていることは嬉しい。
いつか私に惑わされることなく、
あなたが自分の力で私を振り払い、
活き活きと自由に生きる日がくることを祈ってます。
追伸・
復讐でもなんでもないけど、あなたが今感じていることは、
きっと私がSNSをしていたときに構ってきたことに等しいかもね。 まだ幼い健やかな空のもと、
君のがんばっている姿が目に浮かぶ。
君はとても強い心を持っていて、
余計なお節介と言われるのを知っていたから、
声に出して言わなかったよ。
でもそれなら、わたしの声がまだ届くうちに、
今日も元気で行っておいで！
ほな。 10日以上ぶりのここへの書き込み。
ますます素敵なあなたに惹き寄せられるけど、
勝手な夢を見過ぎてしまうのはもうやめないと。
これくらいの頻度なら構わないのかな。
あなたは遠い人。
惑わされないよう、平常心を心掛けます。 私など眼中にないと思います。
出会いにも事欠かないだろうし。
どんどん女らしくなって行くのが少し寂しい。 全く釣り合わないとわかってる人をけしかけても勘違い助長するだけだからどうかと思う
相手がモテる人なら尚更迷惑なだけかと せめてあなたの前から消えることが
あなたのためになると思って
今は前を向くしかない
それでも、あなたの幸せを祈ってもいいですか
先に好きになった私が悪い
あなたは何も悪くない
長いこと離れる決心がつかず
苦しめてごめんなさい もう会うことはないだろうから、心の中で報告する
今年最初のジャスミンが咲いたよ 恋愛に向き合え！自分の嫌いな部分に気付いてるなら改善していきゃいいじゃん
人間変われるねんで 眠れなくてここ読んでたんだけど
自分へのレスかと勘違いして特攻しそうになるコメがいっぱいw
でも散々なことされて言われて(まあお互いさまなんだけど)大変だったから、
あのころみたく熱くはなれないな
って何言ってんだろ自分、始まってもないのにw 一度特別な感情を持った人をなかったことにするの難しいな
例え恋愛感情じゃなくても
不安な日々を過ごしていると思うと
やっぱり心配だし、自分も心が痛い 差し支えがなければ教えてください。
恋愛感情じゃない特別な感情というのは
例えば、友達以上恋人未満、みたいなことですか？
わたしは他人に対する感情がハッキリしている方でグレーゾーンがなくて、
友人たちとしゃべっていてもイマイチわからないのです。 >>469
468です
深夜に書きなぐったので、読み返すと恋愛感情の前に｢今は｣を付けるべきでした
でも、確かに友達以上恋人未満の感情だったかも
いや、友達とも言い難い関係だったので
もう特別な感情としか言いようがない相手でした >>470
「今は」がつくと、何となくですがわかるような。
（わかったようなことを言ってごめんなさい）
468さんは、細やかな感性をお持ちの方なんですね。
わたしはいつもビシバシと極端に行き来してしまって…
つぶやきなのに不躾なことをきいてしまって、すみませんでした。
ありがとうございました。 何があっても離れていても
心の内で結ばれていればいい
ずっと信じあいたい ずっと好きだし、やっぱりこっちの事も好きで居てくれてるって信じてる
両想いだってお互い本当は分かってるとも思ってる
でもどうしてもそうならないのは私だけに原因があるとは思えませんよ
多分そうだよね、みたいな感じで離れていたいと貴方が思ってるからこうなんだと思います！ 蛇みたいな女
陰でみんなに噂されてるのもわかってるでしょうに
自分の意思では、もうどうにもならないのね
ほんと、何かに憑りつかれてるんじゃない？ >>474
めっちゃ元カノが思ってそうな言葉と絶妙なタイミングでびっくりしてる…さすがに別人だとは思うけど
なんだろう…二人とも幸せになってね、どんな形でも 私どうすればいいんだろ
何をしてほしい？どうしたら嬉しい？
わからなくてごめん 今年に入ってからまだ一度も会えてない
一瞬でいいから会いたいなあ >>474
私の現状とリンクしてる…
別人だと思うけど、私からはいけないんだよ！ いつもあなたの方が先に私に気づくのは何故ですか？
少しは気にかけてくれてると思ってもいいんですか？
単に私の視力が悪いだけな気もするけど
恋愛感情なくても何か気にしてくれてるのかなって都合よく思いたい 惚れた女守るのに嘘くらいなんぼでもつくわ
ザコ共が外野でがちゃがちゃやかましねんボケ 連絡先知らないんだよねー向こうもねー…何回も会うんだけど 嬉しくはないけどお互い予想はしてたし、
相変わらずだね。
もう死んだと思ってたのに、まだ死んでなかったんやな。
対応みたら関わったらあかんかった、て分かったわ。すまん。
だいぶ言葉が雑音に埋もれてきたけど、元気してんの？
がんばって仕事してる様子が目に浮かぶよ。
揶揄なしで、がんばれ。 >>***
そんな切ない言葉をつぶやかれたら
思わず抱きしめたくなっちゃうじゃない… ↑ このスレに書き込んだほぼ全員がドキッとする件に関して 眠る前の一番凪いだ心で
あなたのことを考える
明日、あなたが穏やかな時間を
少しでも持てますようにと いちいち気持ちを揺さぶるようなことをして、
どうするかどう思うかを確認するのは私の悪いクセね。
我ながら女々しいわ。 えー！キスされちゃったよ！なのに普段通りかよ！
わたしもなかったことにしてるけど。
なのにLINE待っちゃうじゃない。 私はのりでキスしちゃってから表向きの関係は良好だけど精神的に距離を置かれてるように感じて後悔してます 会う約束をしてからも、会った当日もその次の日も、陰で他の誰かに不満言ったりわたしのことを笑ってたりしてたんだよね。
後になっていろいろと繋がってきて、今ごろになってボディブローみたいにジワジワと効いてきてる。
わかってたけどやっぱり悲しい。消えたい。 そうゆう口のききかたも意見してくるところも前々から嫌いなんだよね
アドバイスも意見も情報も身近にいるよりよい人間から得るんで
まず自分がどれ程の人間か考えてから言葉にしなよ
こっちが大人になって接してあげるとこれだからいやになる 今日、目が合ったら避けられた気がする。
お店変えても、どうせ情報がいっちゃうんだろうな。
にちょ界隈、狭すぎる。 ｲｯﾁｰめっちゃｲｲ人！お友達になりたいお(´；ω；｀) 同性間だと好きって伝えるのが過剰なくらいじゃないと友情枠を超えられないなー
ずっとにおわせてたのに なんでこんなにあなたのことばかり考えてしまうんでしょう
もうどうしたらいいんでしょうか あなたと初めて会った日、家に帰ったらずっと蕾のままだったエアプランツの花が咲いていた。
なんだか嬉しくて、あなたに伝えようと思っていたのに
ちょっと照れくさかったり、ほかの話で忙しくて言いそびれたままになってた。
そのうち花びらが散って鞘ができたのだけど、それは緑の硬い長細い四角錐で、
いつまでたっても変化がない。
そういう仕様なのかよくわからなかったけど調べることもなく、
根本に子株がいくつかできていたので、時々ケアしながらそのままにしておいた。
それが先日、気が付くと先がバナナをむいた時のように四面に割れ
中からたんぽぽの綿毛のような種子が広がってきていた。
驚いた。
温度や湿度やいろいろが揃わないとダメなのか
あの状態のまま一年以上しないと熟成しないのか
よくわからないままだけど
とりあえず花から種子へと変貌した。
そして、
ああそういうことなんだ
と思った。 すき。
コロナさえ落ち着いてくれたら会いに行くのに。
もう、我慢出来ないよ…。 すき。
コロナさえ落ち着いてくれたら会いに行くのに。
もう、我慢出来ないよ…。 待ってるからね！私は私で今取り組むべき事に力を入れるよ そんなに何年も引きずっているとは思いもよらなかった
ねえ、こんなわたしのどこが好きだったの？ はぁ～会いたい
声を聞きたい！貴女の笑顔を見たい！ 圧倒的に頭が良くて知らない言葉を知っているところ、ワーカホリックなところ、母親なところ あの頃は言葉ひとつひとつに艶があった。
きっと誰もが惹かれただろう。素敵だった。 好きだよー好きだよー会いたいよーコロナいつ終わんの… 小さい人間でごめん
でもきみにだけは分かって欲しかった
もうあの頃には戻れないのかな あたしも好き
待ってる
今度はあなたが動く番
自信を持って
勇気を持って こんなに会いたいのにコロナのせいで
動くのは相手で自分が動くなんて無い
あんたらこんな所でくだらない事ボヤいて虚しくない？
バッカみたい
あーそうやって本気でもない事吐き捨てて憂さ晴らししてるだけ？
なりすまして釣りしてるの？
ゴミみたいなスレ 日曜の朝っぱらからこんなところで吠えて、それこそ虚しくない？
所詮、便所の落書き板だもの、ゴミの掃き溜めでしょうよ
本気でつぶやくもよし、釣り釣られもよし
憂さ晴らしも、ぼやくことだってあるでしょう
あなたこそ、釣られたんじゃないの？
こんなゴミみたいなスレに盛大な置きウンチして
もう二度とこなくていいわよ さようなら、愛しいひと。
もう一度抱きしめたかった。 もう別れて10年以上経つね。
たまに夢に出てくるよ。
遠くに引っ越した。電話番号も変えた。
今自分は「私はあんなとこで働けない。軍隊みたい。」ってお前が言ってたとこで働いてるよ。
会いたいよ。
自分アホやな。 早くアイツと結婚してしまえばいいのに
って思ってたけど
夢で結婚しますって言われてめちゃくちゃ動揺した
起きてホッとしてる自分に気付いて
あーこりゃダメだなあって
やっぱり好きだ 私、首元と鼻筋フェチなのかも。
ほんとにドキドキしました。
あと視線が合わないのに挑発的に感じる眼差し。
おやすみなさい。 今すぐ車を飛ばして行くのに。
あなたに会いたい。あなたの顔が見たい。
許されるなら。 いつでも待ってるけど来る前に連絡してね
ていうか来なくても連絡ほしい
でもコミュニケーションがおかしい人だから
やっぱり触らない方が幸せなのかも コミュニケーション、おかしいですか？
いつでも待ってるって言ってもらえて嬉しいです！
って言いたい。もし、あの人なのだったら。 でも、触らない方が幸せなんて、
そんなふうに思ってるのなら悲しいですね。 そうそう、おばさん。てか、おばあさん。
なりすましで書き込みしないでね。
バレてるよ。 人生の終盤どころか、もう棺桶に片足突っ込んでるばあさんたち。
他人の恋道にチャチャ入れて、裏で笑いながら楽しんでる。
天罰下れとも思わない。クズな仲間と共に残りの人生を送り、そのまま、ゲスいまま死んで行け。
やっぱり女は恋愛対象としてだけでいい。 あなたは私にとって唯一無二の人。
おやすみなさい。 もう少しあの人と距離を縮められたらいいのにな
貴女の素敵な横顔いつも見てます 大好き
離れてしまったくせに会いたいって毎日想ってるよ
次に会えたらハグしたい ご褒美なんていらない
わたしはあなたのペットじゃない 夏空の下、湾岸線をあなたとドライブ出来たら、どんなに素敵だろう また早とちりだったのかな。
設定が微妙に違って自分のことじゃないのに、
湾曲させて捉えて全てが自分の対しての書き込みに思えるんだ。
ピロートークがそうだったように。
リステリンとか、コンビニの弁当とか、
全部意図してやってたんだね。ごめんね。 ちょっかい出してきてその気にさせて、気に入らなくなったらﾎﾟｰｲ あんた、性格悪いよ
あんたを抱きたかったよ
女とのエッチ、知らないでしょ。男とやるより、はるかにいいよ
色々こころえてるし、何より相手をいたわるから。出して終わり、じゃないからねw
あーいい女だったなあ
抱きてー 好きだったのにな、あーぁ、、、と君が幾度となく思おうと、
僕は君をいつまでも想っているよ 好きな人に嫌われた。自分のせいだ、仕方がない。
腐った性格の私だもの、
きっといつものように鼻で笑われてるんだろうな。 自分に都合が悪くなると、感情的になってブロック。
みんなの嫌われものだった理由がよく分かる。
好きな人に嫌われたくなかっただけという、
ただ自分の都合に過ぎない卑しさ。
ハッキリ言われて分かりました。
こんな性格の悪いダメな人間なんだと。
皮肉なし、良い意味で、
正直に言ってくれて良かった。改善できるし。
気持ち悪くてごめんなさい。ありがとう。
しぼう報告よろしくです。 ホントはこんなこと言いたくないのに。。
自分なんなやろ。 本当は自分が悪いのに、
自分のことを棚にあげて、
都合が悪いことにかんしゃくを起こしたり、
挙句の果てにはブロックして、
相手を傷つけるということをしてしまいました。
心からごめんなさい。
懺悔でさえ見苦しく思ってると思います。
良い歳していつまでも根に持って子供じみたことして、すいません。
でも、愛をもって接してくれてありがとうとも伝えたいです。
きっとここを見てくれてると思うから。
薄っぺらい恋で煩わせてすいませんでした。 もちろん会えはしないのだけど、
あなたのお陰でこの上なく幸せな週末になりました。
愛してます(照れ) 決して手の届かないあなた
いつまでもこの埋まらない距離のまま
わたしをドキドキさせてくる ありがとう、いつしか頑張ったなと言われるくらい頑張ります。
こんなところでこんなことしか言えないけれど、
どこまでもあなたらしくお元気でいてください。
一歩踏み出せる言葉がとても嬉しかったです。
会えなくても大好きです。 自分自身では至って真面目なのだけど、
きっと変わった人だと思われてるよね。
迷惑だったらごめんね。
これからのあなたも本当に楽しみです。
_,,..．='~1
_,.､='＂~~,才＜／彡 }
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iﾞ o ３ ,.） `'''…ー'''''´´
（__ 8 ,..〟'''´´
ゝ-'''´ どうしたらいいのかな。
会いたい気持ちとか好きって想いの扱いに困ってる。
だって2ヶ月も会ってない。
私に会えないことで禁断症状とかになっててほしい。
私が居なくなったことで周りから心配されるくらい落ち込んでてほしい。
ちゃんと私が必要だって認識してほしい。 大好きだよ。
あなたが口ずさむラブソングはどれも優しい。
そしてこちらを見た時のあなたの眼差しも優しい。 体調を崩して弱ってるせいか、
あなたの猫ちゃんに嫉妬してしまいました。
ごめんね。 あなたの住むところも
少し季節が逆戻りしたような
湿ってひんやりとした夜だろうか
離れすぎていて、もうあなたのことが全くわからない
それでも未だに眠る前は
あなたのことを考えてしまうよ
遠い星のような人、おやすみ ごめん 無理やり関係持って・・・
好きすぎて抑えられなかった 驚くほどの悪臭や塵芥の中でも
やっぱりどこかで信じてる あなたにLINEやメールができたらいいのに。
友人にあなたのことばかりLINEしてて、
嫌がられてるよ。
何やってるんだろ私。 頭がおかしくなりそう。
こんな弱音吐くのは体調が悪いせいだと思う。
許して。 あなたはどういうふうに人を傷つけているかわからないでしょうね
もう傷つきたくない ごめんなさい
知らないうちにたくさんキズつけてるよね。
ごめんなさい。
それしか言葉が見つからない 結局自分のことしか考えてないんだよな
思い通りにならないと機嫌が悪い
周囲から悪者に見られたくない
天下一品のプライド 私も見知らぬ人達から誹謗中傷を受けたし、
おそらくあの子自身にも人格を否定されるようなことを書かれたと思う。
でも私自身は誰かを蔑むような内容を書き込んだことはないよ。 これは自分へのレスだろうか？
もしそうだとしても、自分は、あんたの言ってる相手じゃないよ
自分が言ってる相手は、今時スマホどころかケータイも持ってないから あの子が私の人格を否定するようなことを書いた、
という意味です。
すみません、分かりにくくて。 匿名掲示板で「きっとあの子が書いた」とか不毛
本人がどう思ってるか聞けば良いし、それほどの関係性も無く作ろうともしないならそこまでだよ
いつまでも空想の中でお幸せに 「あの子」とは好きな相手とは別の人です。
もちろん関係性と呼べるようなものはないです。
ただ、私に対して誤解があったようなので。 ごめんね
ちょっと酔ってたのとタイミングがよかったから、ついレスしてしまったよ
返事ありがとう いつもいつもこのパターン
何にも変わらない
考えて想像して慮ってそういうの全然反応してくれないんだよね
もう疲れた
また煙草増えそういつまで経ってもやめられないや 2年半の片思いがおわったみたい
物理的な距離をおくことで
びっくりするくらい忘れられるんだね あなたを好きじゃない日なんてないよ。
ちょっと早いけど、おやすみなさい。 私の想いなんて全然届いてないように思えてしまう
心の中が悲しみと涙でいっぱいになる
逢いたいと思ってがんばったって
今になって泣けてきた 何にも進まない
何にも変わらない
悲しい
悲しい
心も胸も涙でいっぱい
涙で眠れない
ばかばかばか もうこんな悲しいのばかりいや
何にも見えないのはこっち
もういやもういや
嘘つき
住所も電話も知ってるくせに
部屋番号だってわかるでしょ
待ってたくせに
私だってこんなところいつまでもいたくないわ
あなたが引きずりこんだんじゃない
1周どころか2周も3周もしてこんな状態
もうやだやだやだやだ
この数週間は何だったんだ？
見極めるだけでこっちはストレスかかってるのわかってる?
ここがいや？何今さら言ってるの?
じゃあとっとと連絡してきたらどうなの？
いい加減に向き合えよ 何かって言っったら見えないって人のせいにして
見えないんじゃなくて見てないし見ようとしてないし向き合おうとしてないんじゃない
もう仮面をかぶるのもやめて向き合う気構えがあなたにないとだめだと思う こんなことになったのも元はと言えばあのくそババアのせい
あいつさえ現れなければずっと幸せだった
絶対絶対あいつだけは許さない
悪事の数々その報いを受けるべき
突き落としてやる 小さな小さなことでも幸せだった
何もかも奪ったあいつだけは絶対許さない 束の間の幻をありがとう。幸せになってね。さようなら。 愛しさも大切にしたい思いも、通じ合ってなきゃ迷惑なだけ
掛け違えたボタンどころか、歯の欠けたズレたチャックみたいになっちゃった
なんなんだ。疲れたわ、もう。 叫び出したいけど出来ないから
行き場のない言葉が体の中で爆ぜる
決して求められないものを
求めては逃げ出して
あきらめて
何度繰り返せば終わるのだろう なんか少し無理やり聞き出した感もあるけど、ずっと聞きたかった事が聞けたのは良かった。
いい流れだけど諦めないといけないんだよな…
あなたは私をちょっと大事にしてくれるけど、多分好意はないもの。 6月になったらわたし達の繋がりは消えてしまう。
でもそれって逆になんの制約も無くなるってことだよね。
もう好きが膨らみすぎて限界だわ。
連絡してくれないかなー。会いたいなー。 またネットストーカーが始まった
あなたのその偏執狂っぷりが気持ち悪い
いかれてる 惚れて惚れて、そんなあなたを思いながら聴いた曲は
耳にすると未だに心臓が痛くなる
雨の曲は別れのテーマのばかり
つつけばつつくほど取り返しがつかなくなってる
こんなに大好きなのにね
どうすればいいのか、さっぱりわからないよ
連絡していいの？そっとしておけばいいの？ ここ、読んでるよね？
いろいろ考えないようにしてたけど
結局、自分に都合のいいように嘘ばっかじゃん
なんかもうほんと、いろいろ最低だわ
そんなんだったら最初からハッキリ言えよ
大変なときだから疲れてるだろうとか
こっちはずっと気遣って、バカみたいだ
やり方が汚いんだよ
吐きそうだ まったく、よく言うよ
どの口が言ってんだよ
嘘ついて、敵に回してまで守ろうとしてた、こっちの身にもなれってんだ
自分が勝手にやってただけだけど
あーーーー もううんざりだ だーーー頭に血のぼりすぎて寝付けない
近年稀にみる腹立つ
くそっ なんか色々こじれてそうだから、本人とちゃんと話し合ったら？
ブロックされてるのなら間に人を入れるとか
誰かにリアルで相談に乗ってもらうのも良いかも
つぶやきスレだから書き捨てで良いんだけど、読んでるよね？とかまで書いちゃったら、何だか関係無い人までザワザワするよ
便所の落書きと言われてても一応公共の場だからね >>627
精神安定剤推奨 あまりひどいと心療内科行ったほうがいいよ 5ちゃんで公共の場って…
どんだけおキレイなの
みんな、っていうより、あなたがザワザワするんじゃない？ マナー的な尺度って人それぞれだね
好ましい人ばかりが集まってるとは限らない 書かせてあげなよ
荒れる日だって、みんなあるじゃん
好ましくないとか、どんだけ上からの物言いよ
ポエムばっかりより、こんなのもあっていいよ ここ読んでるよね？
って私も誤解されてるっぽい
読むことあるけど書かないし
人違い多そうね 私はすっかり元気になりました。
そちらの様子がまた少し心配ですが…。
今夜も大好きです、おやすみなさい。 こういう書き込みが迷惑だったらごめんね。
何気に重いなぁ、と思ったりするのですが。 このまま髪を伸ばすのかなぁ。
あなたはどんどん変わって行くね。
きっとどんなあなたも好きだけど。 アバターに役割を持たせて感情を色んな方向に向けて、
意見や感情を伝える（吐き出してるだけではないよね？）のは構わないよ。
それを見た私は、あの人もああいう風に思ってたのか、
いや、もしかしたら思ってたのかもしれない。
嘘ばかりついて悪いことしたな、申し訳ないな。
自分のこういうとこ最悪だったな、無責任だった２度としてはいけない。
それでも諦めずに手放すことなく気遣ってくれてありがとう。
て素直に思ってる。これは本当、だから約束守りたい。 ただなりすましだと気づいた時点で色んな意見ではなく
あなたの意見になるからそこでアバターは自身の役割を果たさなくなると気づいて欲しい。
私はあなたの対応を見て、もう関わらないで欲しいんだと思った。
しかし違った。 落ち着いている今だから、そういうアプローチされると単に恐怖でしか捉えられないんよ。
今もまだ続いてるから、恐怖を与えたいだけなのかなと思う。
この恐怖と約束のバランスが保てなくなってきた。 あと今となってはあんまり見てるようで見てないｗ
ほら、俺って器が小さくてああなるから。 私好きな人いるし、あなたが理解あるみたいなのもいらない
どうせビアンじゃないんだし… まぁね、自分のことだけどこんなところで感情を散らかしても不毛だからね。
ここでは何も期待しないし評価もいらないです。 物珍しさで近寄ってこられて
飽きたら捨てられる
近くにいることすら許されない
使い捨てなんとかみたいだな
こんなのばっかだ
もう何も見たくない聞きたくない
なにも感じたくない こんなところで本心なんて知る由もないから。
ただ私は構うたびに迷惑をかける存在だと認識したから、
声に応対して悪かったと思ってるよ。
この応対しかり。足引っ張ってごめん。 あなたは心やさしい懐の大きい人だから、自信をもって歩んでください。それでは。 自分の嫌な一面を見つめさせることと、
私の人間関係を壊すこと、守ることに気づくこと。
人に依存し依存しない関係を自分で作ること。 あなたが手を加えた世界で気がつきました。すごいですね。 SNSの関係であれ、
友だちをたくさん失ったのは、自分の振る舞いの結果だから、
ひとり孤独に生きていきます。 報われない恋だと分かっても、相手を好きになってしまう…いっそのこと、彼と同じ性別になれたら…と考えてしまう今日このごろ。 相手はあなたのこと、わかってるのに。
自分から行って墓穴掘ってどうするの？
そういうのにかけては、あちらが何枚も上手だわ なんか似たようなひとがいる
てか、わたしが書いたと勘違いされそうなのが並んでるわw
ほんとＳＮＳってめんどくさい
疑心暗鬼でおかしくなりそうだったから手を引いたわ
女の集団はもう懲り懲り。いい歳こいたオバサンたちが未だ小学生みたいだもの
それこそ変なのはあぼーんで終了 心の中では泣きながら書き込んでます。
しなきゃいいのになんて言われても、監視されてると毎日が辛い。 自分より男勝りで大人な人で、
気持ちよく送り出してくれたなと思ってたんだけど、
世間の目と怖さを知らしめたかったんやね。
信じてたんやろけど私はそこまで強い人間やないから、
評価ももういらないです。
自分の思い通りにならないと、すぐ諦めてしまう子供でごめんね。 結局Lineをブロックしたときと同じだね。
迷惑ばかりかけてすいませんでした。 あなたがいつも幸せをくれるから、
心はとても穏やかで、
満ち足りた日々を過ごしています。
今夜も大好きです、おやすみなさい。 長い長い片想い、強がりじゃなく
やっと本当に手放せたのかな
臆病で、気持ちを否定して逃げることしか出来なくて
だから、きちんと関係築けなかった
またいつか、は二度と来ないこと
やっと納得出来たから
さようなら
私の言葉に耳を傾けてくれてありがとう
すごく、すごく嬉しかった 今夜も大好きです。
世界で一番好き。
おやすみなさい。 ひさしぶりにあなたを見た。
写真でだけど。
やっぱり好きだなあと思う。
胸が痛い。 私も。来週末なので大分早いけど、
たぶん当日ここには書けないから。
おめでとう。 なんなんだよ
今から出かけなきゃいけないのに
さっぱりわかんない もう消えてしまいたい
悲しい
些細なことなのに悲しい ここじゃなくても他スレでも他板でも書ける範囲で吐き出したら良いよ
それが匿名掲示板の唯一の良いところ 心が痛い
あなたの前でもう笑顔になれる気がしない
あの頃の私はもういない
何が現実なのかもうわからない
悲しい原因は二つ
人が笑顔になるのはなぜ
悲しくなるのはなぜ
記憶なんてなくなればいいのに 忘れたくて忘れなきゃいけないと思って
ずっと写真を見ないようにしてた。
消去する決心をして久しぶりにあなたが写った写真を見た。
やっぱり消せなかった。
合わないところも嫌いなところも
それらを含めてやっぱり好きなんだ。
大好きだよ。 もうずっと恐ろしいくらい寝つけない
何をどうやってもどうにもならない
拒絶されることが影響してるのはわかってる
そろそろ覚悟決めなきゃいけないんだろな いろいろ最低だと思う
周りに相談の態で言いふらし、あげくに男も巻き込んで
そんなで態度の変わる連中も低俗だし
あんたも男も周りの連中もキングofクズ 返事待つの嫌だなぁ
気にしないでおこうと思っても頭の片隅から離れない
ならメール送らなきゃいいのにね
いつも勝手にあたふたして
何やってんだか あー良かった、気を悪くしてなくて
もう行き場のない恋なんていらない
分かり合える友達だけ欲しい ノンケがなんでここ読んでんだ
ケンカ売ってんのかと思う 今夜から、できれば何日かは、
あなたのことだけ思って過ごしたい。
他のすべての煩わしさから離れて。
あなたに恋をして、もう4年経ちました。 もしあなたも眠れないのなら
どうか私の夢の中に出てきて
一つの傘に二人で入って
ただこの雨の中を歩きたい
それくらいなら許されないかな
そんな都合のいい考えを
叩き潰すように雨が降る 惹かれあってるふたりが 小ぬか雨の中
お互いの想いを隠したまま
一つの傘に二人 ただ微笑みあって 歩く コロナのおかげで
あなたの住む街どころか下手したらあなたが住んでいる建物や
待ち合わせをした駅がニュースの映像で毎日流れるんだ
無防備なところに突然目に入るもんだから
体中の血管が収縮するような締め上げられるような痛みが走る
身も心もボロボロなところへ追い打ちをかけられて
あまりにも辛いから19時のニュースを見るのをやめた
笑い話みたいだけどホントの話
今これを書いてるだけでも心臓が痛いんだ なんかもう疲れたな
そりゃこっちが勝手に惚れてるだけなんだけど
誤解が誤解を際限なく産んで、もうどうしようも無くなってる気がする
仲良くしたいだけなのに
まあそれも迷惑なだけなのかもね
でもほんとに心底疲れたよ そうそう、上の方にある書き込みがあなたかどうかわからないけれど、思い出したので。
仕事を前にテンパっててすっかり頭から飛んでました。凄く忙しかったんだ、ひとりで。
でもコロナで全部無くなっちゃったけどね 火球 遠雷
不眠
イライラ感
うつ状態
不安感
めまい
頭痛 電話のあなたの声がどんどん遠くなる。
「夜中になっちゃうけど、やっぱり行くよ」って言っても、なんて返事してるのかわからない。
その時、ふと空を見ると彩雲が見えた。
「ね！空見て！凄い彩雲が出てるよ！」って興奮したわたしの声にあなたは
「ここはそこから遠いもの。ここじゃ見えないよ」って。
そうだよね… 月じゃないものね…
久しぶりにあなたの夢を見た。
でも、最後まであなたの顔は出てこなかった。 信用できなくなったら終わりだよね
何を言われても疑うことしかできなくなった 時間かかったけどやっと忘れられそう
つらい毎日から自分を解放してあげる
次の出会いこそ一番幸せになれるって思えてきたよ
ありがとうさよなら 気付かないふりをするのは優しさなのかな
気付かないふりをしたままいればいいのかな あなたの声が聞きたいよ
あなたは今何を思っていて、どうしたいのかな
本当の気持ちを聞かせてほしい ただのいっこも共通項がないの
もうギリギリ、蜘蛛の糸一本で繋がってるだけ
それが切れたらもうきっと、すれ違うことすらない 体調が良くない（腎臓系）ので
なにものにも煩わされず
好きな本を読み 静かに暮らしたい
心身共に健康じゃないと恋もままならないね 結局面と向かって伝え合わなかったから
初めからムリな関係だったんだと理解してる
あなたのこと今でも忘れられない
でも、遠くから幸せを祈る相手として
気持ちを着地させようと思っています
これが本当の心からの気持ち つぶやきだからと言えばそれまでだけど
本人に伝えればいいのに 5chでの意思伝達(の試み)なんて、現実で反応しようがないよね
伝えてるつもりなのかもしれないけど相手としては扱いに困ると思う
しかも内容が色恋って もったいないね
たとえ関係が発展しなくても、そう想ってくれている相手がいる、という事実に力が貰えることがあるのに 一億円あったら誰も知り合いがいない街で一人でひっそり暮らしたい いつか、また会えたらいいな
今度は笑って。
おやすみ 自分の体裁保つために
おまえがあっちこっちで必死で嘘ついてまわって
おかげで人間関係めちゃくちゃだわ
わたしがこんなに嫌ってるのになんでヘコんでないの
くらい思ってそうだよな 適当な話でごまかして、その場その場を嘘で凌いで。
わたしはそんな失礼なことはしない
一度でも一時でも本気で惚れた相手だもの。
それに、嘘って結構わかるものよ。
そんなことばっかりしてるから、いつまでたっても自分を取り繕うことから逃げられないんじゃない？
わたしから言われたくもないでしょうけれど。 久しぶりにあなたの夢を見た。
明け方、うつろいつつ「ああ夢だったんだ…」と思いながら
同時に「まぼろしよ～さめないで～」のフレーズが勝手にずっとリフレイン。
いま用事から帰って気になって スピッツ/渚 聴いてるけど
歌詞見て苦笑い。 コンプレックスを話さなけれ良かった
あなたは私に「妬まれた」と言う
トラウマにマウント取るのは許せなかった 棲み分けてるのに
なんで追いかけてきてツバ吐くようなことするのかなあ
それって好きなんじゃないの？ 頑張ったよなあ、わたし
疲れたよ。息するのも面倒なくらい。
結局ひとりぽっちにされちゃった もう3年も経つなんて信じられないくらいあなたは今でも鮮明で
何度も何度も何度も
当時に思いを馳せては
戻せない時間に苛まれる
それでも忘れたいとは思わない
私の傷 大好きだよ。
やっぱり忘れられなくて、今でも切なくなってる。 夜明け前に目が覚める
まず頭に浮かぶのはあなたのこと。 もしもあの事で嫌われちゃったら
それはもう仕方ないのかもと思う
なかなか上手く行かないね 本当に自分はバカなんだな
ここに書き込まれる、あなたと似たようなリズムの文章は
すべてあなたの言葉に思えてしまう
病気だわ まるでHSPのよな振る舞いで他人は平気で傷つけ失言にも気付かない図々しさと整合性のない会話を繰り返す何者になりたいのか 会いたいです。連絡ください。
って土下座してお願いしたいくらい。
あなた以外の他は要らない。 苦しくて苦しくて、あなたのことを忘れたくて
呑めもしないお酒を10年ぶりに呑んでいる
深く知ることもないまま終わってしまったから
嫌いになることすらできない
否、嫌いなところもあるけれど、やっぱり好きなんだ
あなたを想う気持ちと憧れが、毎夜わたしの首を絞めに来る
街で見かける似ている誰か
あなたのはずがあるわけないのに、反射的に胃に力が入る
この苦しさから逃れるたい
お酒で朦朧とするしかほかに方法を知らないの 最後に会った日からもうすぐ2年経つけどまだ忘れられてないな
ホントはずっと会いたかったし色んなこと話したかった
会ってない間でも一日も忘れたことなかった
でももう連絡しないよ わたしがなんにも弁明しないからって、
いたる所で自分の都合のいい話ばっかしてるみたいだけど
店変えようと付き合うメンツ変えようと、この世界って狭いからどっかで繋がってるし
結局みんな噂好きだしで、あんたのこと色々と聞こえてきてるわよ。
その場ではみんな肯定的に返事してくれてるでしょ？
わたしの耳に入ってくる頃には結構ボロカス言われてるわよ、あんた。
別に今更言いたいこともないけど、
今度会ったら殴る。 精神科やカウンセリングをなめているお前
歯槽膿漏で入れ歯になってしまえ
頼ってきているクライアントをブチッて
連絡遅くなりましたと
半日放置
こういうことしょっちゅうなんだと思う
客の時間は無料ではないのだよ
糞 誤爆だろうけど、このスレで歯槽膿漏や入れ歯の単語はあんま見たくないw 以前の失敗からダメだって分かってるのに
見事に似たタイプにまた惹かれてしまう
これ以上近寄らないように、心動かさないようにするのが大変だ 隣で寝てる君は、私をどうしたいんだろうね
最近色んなことがどうでもいいと思ってきた
君がしぬ前に私の方が先にしにそう あっちでもこっちでも、なりすまして書いてんじゃねえよ
わかってないと思ってんの？
そういうの、大っ嫌いなんだわ 748って当のなりすまし犯？
しかもわざわざageて。
そういう事やる人って黙ってられないんだね んなわけあるかっ なりすましとか意味わからんし、ナリスマシムキーって怒る人も馬鹿なんだなーってつぶやいただけー ネットやんなきゃいいのに 今度はさげたから絡んでこないでねw >>750
ageてるからって絡まれたんじゃないだろ
そもそも先にレスつけたのは750
それを突っ込まれて、改行もせずに必死w
マジレスすれば
以前から内輪少数でしかわからないシチュエーション若しくは単語が散見される書き込みが複数。
それでなりすましと判断。
意味わからんなら馬鹿がバレるから黙ってロムってれば？ 確証もなく思い込みで無実の人を恨む方がよっぽどひどい人間だと思いますけどねー バイバーイw 元気にしてるかな？
お仕事も頑張ってるのかな。
熱中症には気をつけてね。
今でも大好きだよ。 わたしの好きな人がここでわたしへの不満を書いているなら
それは表と裏の心があるということ?!
ちゃんと直接言ってくれていいのに
話し合おうよ どこに行っても
いじめられっこ体質だよ
もう疲れたよ 夢の中のあなたは全然怒らなくて
初めて会ったときみたいに
なにを喋っても笑ってて
でももう出てこないで
目が覚めるとつらいだけ もう連絡してこなくていいよ…
お互いツラいだけだし。
終わりにしよ？ こんにちは、もう2年。
色々お互いツッコミたいとこはあるだろうけど、まずはお元気そうで何より。
試験終わったら読みに行きたいです。
忘れたことはないよ。 わかるよ
親戚に聞かれるとマジで疲れる
嘘話すの嫌だ 風の音で目が覚めた
あなたの夢を見てた
もう大丈夫かなあって思ってたけど、
こうやってちょっとでも触れるとダメね
例えが悪いけど禁煙チャレンジみたいだわ
タバコの香りがすると反応してしまうw
ここから、あなたの幸せをいつも祈ってる 今自分が空っぽなのは全部自分のせいだなぁって
悲しむことも怒ることも謝ることも
もう出来ない
手を伸ばして、手を差し伸べられて
掴みきれずに拒絶するから
こんなに心を残したまま
離れてしまうんだ、誰とも
あーあ、またやっちゃった
本当距離感難しいな ひとさまのつぶやきに「それ」は失礼でした。ごめんなさい。
あらためて
そのつぶやきは、わたしじゃないから わたしが無理やり襲うとでも思ってたのかな
いま思うと、そう捉えられてたような行動だったような…w
わたし、そんなことしないから。
大体、同意なしでやったって気持ちよくないじゃん
それに何度も言うけれど、わたしはあなたが大切なの
傷つけるような、信用をなくすようなことはしない
大切にしたいの。
まあ、もうそれも叶わないんだけどね そんなこと思ってない
あのときの謝罪の気持ちと｢ありがとう｣という言葉がすべて 途中で電車降りようかと思ったもん
腹が立つやら悲しいやら…よっぽど一緒にいたくないんだなあって
今これ書いてても、思い出してちょっと泣きそうになるw て、あなた誰www
でもありがとう。
ちょっとだけ心が軽くなったよ。想いが成仏しかけてるのかしらw
いつかこうやって、できれば面と向かって
あの時のことを彼女と笑いながら話せたらいいな あなたにしてしまったことや、
あなたの気持ちを汲み取らないまま、
自分の気持ちをあーだこーだなんて
今の私には
とても言える立場でないんだわ。
今までしたことが間違っていました。 いつかあの人に会えるかもしれないから
その日のために今日からダイエットを始めた!! わかってやってるよなあ、絶対。
どこまで痛めつけりゃ気が済むかね
胃からこみ上げてくる。吐きそう あなたの投稿をあの人が言ったのかなぁと思って書いた投稿です。
あなたへのレスになるかどうかは、
あなたが誰なのか知る術がないので分かりません。 >>789
789の 「あなたの投稿」＝784 ってことですよね？
あなたの言う「あの人」がどこのどなたか存知ませんが
784はわたしが発言したので、わたしへのレスになるんじゃないんですか？？
それとも匿名掲示板上の齟齬ということでお逃げになるつもりですか？
>あなたへのレスになるかどうかは、
あなたが誰なのか知る術がないので分かりません。
は、いくらなんでも失礼でしょう。
少なくともわたしはここに存在しています。 >>790
そうですね、流れからあなたへのレスにも捉えられますね。
失礼しました。
ですが、たまたま重なることがあって、
つぶやいただけです。勘違いしました。 >>791
仰っていることが最初と矛盾しているように見えますが、
お互い相容れられないように思いますので、もういいです。
失礼します。 ※これはつぶやきです
約束守ってくれないんだったら、こっちも破棄していいですか？
あなたの中ではまだ代償が払えてないのかもしれませんが、
もうとっくに私の対価と代償は釣り合っていないんですよ。。。
大切にしたいのに、約束守ってるのアホらしくなってきた。 他人に言われて傷つくことはあっても、
自分の言葉で自分を傷つけることなんてできないよね。
言葉は読み手・受け取る側がどう捉えるかだもの。
自分で自分に向ける言葉がぬるくなるのは仕方ないよ。
自分が1番かわいいから。 二人で旅をしようとか
逃げようとか
勘違いするからやめれ(泣) 今更だけど疑われてたんだね
なんかよくわかんないから、ずっと大人しく待ってたんだけど。
どうも信用されてなかったみたい
そういうことだったんだって腑に落ちたよ
そもそも友達ですらないから、信用できる人間性かどうかもわかんないもんね
でもやっぱり悲しいよ
瞼閉じて映る世界
そこに君がいるならば
もういっそこのままでいいや
彼の歌のこの歌詞がずっと頭から離れないでいる 水の色も風のにおいも 変わったね
明日の朝 僕は船に乗り 離ればなれになる
夢に見た君との旅路は かなわない
きっと僕ら 導かれるままには歩き続けられない 声が聴きたい
でもスルーされるの怖いから連絡できない
もし連絡できたとしても、
きっと頭ん中真っ白になってなに喋っていいかわからなくなるから電話はできない
いろいろつらい… 中秋の名月あの子も見てるかな
あの子の人生が穏やかでありますように 満月だろうと曇って見えなくとも
毎日あなたを思っている 泳がされてるのに、まったく気付いてないっぽいwww
そうやってうまくやれてると思ってたらいいよ
幸せなひとw 実家の連絡先だってわかってるし
それに、あなたのこと、うちの親兄弟はもちろん親戚関係あたりまで知ってるから用心しておいてね
まあ、方を付けるときには、もちろんわたしがバッサリやるけどw そっちは晴れているのかな
あなたは、いつものように颯爽と歩いているんだろうね
この季節、これくらいの時間になるとあなたの姿が浮かんでくるよ 会いたい会いたい会いたい
今すぐ会いたい
会って思いっきりぎゅーってしたい 会いたい会いたい会いたい
今すぐ会いたい
会って思いっきりぎゅーってしたい もう会えないけど会いたい
もっと大切にしたらよかった、ごめんね もう会えないけど会いたい
もっと大切にしたらよかった、ごめんね たった数十kmでもあなたに近くなるから
ドライブは東へ これ、わたしのことかな
もし、わたしにだったら
気付いてるよ もう会えないこと
想いが募って勝手にウロウロしてるだけだから気にしないでください
と勝手にレス あなたにハガキを書こうとすると、どう頑張ってもミミズが踊ったような字になるし
メッセを送るだけならいいんだけど、貰っただけで汗出るし
今日は胃痙攣をおこしてのたうち回り、晩ご飯が食べられませんでした
もう自分でも何がなんだか、なぜここまで緊張しなきゃいけないのか…
すぐ調子に乗って迷惑もかけるけれど
でもこれだけは忘れないで
あなたが大切です。 具合悪いのか、風邪でもひいて寝込んでるのか、生きてるのか死んでるのか、
生存確認すらできない。
生活パターンも知らないし、今なにしてんの？なんて聞けないし、
もうずーっとこの調子で頭おかしくなりそう。
どうしろって言うんだろ。どうすれば気が済むんだろ。
なんか腹立ってきた。せめて息してるかどうかくらい言えよ！ >>828
今何してんの？って聞いたらいいのでは？ >>829
そういう日常生活に入り込むような距離を、多分望んでないんだろうと感じてます。 >>830
彼女さんではないんですか？
相手の方は難しい人ですね。 自分が寄りたくないのを人のせいにしてるだけのヤツやで >>831
すれ違いや掛け違いやその他いろいろあって、今はもう訳がわかりません。
その間の出来事や言葉がトラウマになっているのもあります。
時々やり取りしても最後返答がないので、そうなると迷惑なんだな判断してしまいます。
こう言葉にしてみると、カップルの末期症状みたいですね（苦笑）
深夜の愚痴に反応していただいて、ありがとうございました。 >>834
返信があるといいですね。
私も共感できる部分があったのでつい…。
こちらこそレスありがとうございました 誰とも続かないのにあの人の事だけは今でもずっと追いかけてる
何年も埋まらない距離感だけど変わらずにかけてくれる言葉にたくさんの気づきがあってわたしの心の栄養 近づいても傷つかない方法を模索中
好きなのに傷つくのか、好きだから傷つくのか
私がただ不安定なだけなのか 勇気をふりしぼって連絡して良かった
迷惑かなってずっとウジウジしてたのがうそのよう
あなたと話してると嫌な事も一瞬で吹き飛んで目の前が明るくなるよ 連絡取れなかったり返事が素っ気なかったり
振り回されて日常生活にまで支障をきたしてる
ほかの人と喋ってるともちろん妬けるし
全てを知ってたいし好きすぎてしんどい
嫌いになりたい 久しぶりにあなが夢に出てきた
会話してたけど何喋ってたんだろう、全然記憶にないや
ホテルの部屋。エッチなことは何もなしw
場面転換して図書館くらい大きな古書店でふたりで辞書を探してた
古い日本語辞書を。
抱きしめたけど、あなたは棒立ちのまま
ただ強烈に印象に残ってるのは、髪に細い金色メッシュをたくさん入れてたこと
いつかまた会ったときにあんなだったら腰抜けるw
でもとっても幸せな時間だった >久しぶりにあなが夢に出てきた
あな じゃない あなた
どんだけ飢えてんだよってwww ここ、人が少なくなったのわかる気がする。
なにつぶやこうと勝手だとは思うけど、
ケンカ腰みたいなのを気が抜けてる休みの日にあまり目にしたくないね。 頭の中で突然すべてが繋がった。
わたしが間違ってた。そういうことだったんだ。
最初の一手を激しく勘違いしてた、そりゃそのあと全部掛け違いになるわ。
時々？？と思うことはあったけど、まさかあの人だとは思ってないから凄く失礼なことをし続けたと思う。
ボロクソに言われても仕方ない。
今更許してなんて思ってないけど、でも言わずにいれない。本当にごめん。 会いたい 会いたいよ そこかしこにあなたがいた気配がまだ残ってるのに 寂しくて涙が止まらない やっと吹っ切れそう 楽しかった思い出ばかり振り返ってたけどなんで別れたのかようやく自分の中で納得できた ありがとうさようなら コロしてやりたいくらい大っ嫌いで憎くて憎くてしかたないのに、別れだけが切り出せない
一緒の家にいるのに最近まともに顔も合わせてない
ころしてやりたい
いっそしんでくれればいいのに
そうしたら別れないで全部終わるのに 受験後に手記が更新されてなかったから
勝手なことばかり言って申し訳ないことばかりしたなと反省してた。
でもこちらを覗いたらこのあり様。
恐怖感、不安感の再発。 自業自得だからそれで気が済むならそうして欲しい。
あなたにされたことよりも自分がしたことを反省してたけど、私も流石に我慢できんかった。
年越しの前にごめんね。
私の中ではあなたがいつも正義の真ん中です。 今年はまともにしゃべったのはたった１回だけだったけどやっぱり好きだなあって再確認した
もう多くは望まないからあなたが健康でいてくれたらそれでいいや 明けたよ、おめでとう
みんなが好きな人と自由に会えるように年になりますように 主任になんかならなきゃ良かった
上司と部下なんて面倒くさすぎるわ 最近書き込まなくなったね
もう気持ちは冷めちゃったのかな 自分の気持ちをむやみに伝えず、
内に留めることができる器の大きいところが大好き。 人の気持ちを弄んだ上に、土井みたいに粘着してキモくてごめん。
SNSも掲示板も誰が書いたかもわからないのに、
あなたが書いてると思ってしまう。
散々言われたこと時々思い出しては無性に苛立って、
自制が聞かず悪口を書いてしまう。毎回後悔してる。
あのときの「病気ですか？」て私に向けて言った言葉なんね。
小さな人間でごめん。
消えたい。迷惑かけたくない。。
病気でごめんなさい。 好きだった人に蔑むような言葉をたくさん投げかけて、
自分はほんとなんて惨めな人間なんだろう。
中には勘違いもあったんだろうけど、
自分がやられたら傷つくようなことを、やったり言ったりしてごめんなさい。
キモくてごめんなさい。
さよならできるよう今一度頑張ります。バイバイ。 写真、スクショ、あればURL、あと診断書。もちろんコピーの方。
これらを内容証明で。
これで音さたなければ実家の方にも送って差し上げれば？ やっと気付いた。恋愛対象と性的対象が逆だからなんか拗らせて上手く行かないんだ
性自認は中性。なかなかレアケースなんだろうな。そりゃ理解得られんわ あなたの気持ちが分からないな
何をしたいのか全然読めない
（独り言です） もう連絡こないの、寂しいな
こんな事ならLINE交換しておくんだった
振り返ると長い歳月が過ぎてもう自由や夢を追う年齢もとっくに過ぎてるのに未だに頭の中ではふらふら逃避行
あの時から決して交わる事のない2人だけど同じ夜空を眺めてる 寂しい
もう何年も会ってないのに、今も隣にあなたがいるような気がしてしまう
会えないあなたと手を繋いで、ここから幸せを願っています。 悔しいけど「舞子」って見ると、まだちょっとドキっとする 一体何年好きなんだろうと考えて年月数えて驚いた
寝ても覚めても思い出す
どれだけ拗れてもどれだけ会わなくても好き
恋愛感情がここまでリアルに鮮やかなまま持続するなんて
もうこの感情を消すのは無理だと悟ったので
心の片隅に置いたまま自分は自分で生きなくちゃと思う 夢を見て目が覚めた。今更。
元気でやっているだろうか あなたの顔が見たい
声が聞きたい
触れたい
忘れられない、忘れたくない
あなたにもう一度 会いたい
会いたいよ 意味不明だが、書き記しておこう
「月のワルツ」⇔ ベルサイユのバラ(?)
土蜘蛛(能) ⇔ ずっこけ三人組
女装ジョセフ ⇔ 銭湯問題
エゴサーチ検索 ⇔ エゴサーチの記事
もとを見れば記録をもっと辿れそう 追加 冬コミ後、オタサーの姫・ビッチ・フラップ・アナタハンの女王 片思いしてる人が久しぶりに夢に出てきてめちゃくちゃかわいかった
会いたいなあ どこまでも人をコケにするね
どうせ問いただしても知らぬ存ぜぬだろ A「ねぇ、付き合ってよ」
俺「え…？//////」
A「何？恥ずかしいの？笑」
俺「だって…こんなイケメンな人にいきなり告られたら…誰だって照れるよ//////」
俺「……いいよ」
A「何が？笑」
俺「何が？って！誰だよ俺に告ったやつ///」
A「ごめんって。ありがとう、OKしてくれて///」
こんな妄想して、1人でニヤけてる俺まじキモすぎだろ。
ガチきもい。自分で自分に引く。
(ちなみにAは男です
(長文でごめんなさい
(キモすぎ… 大好き。
その笑顔。
ささやくその美声。
真面目な所。
頑張り過ぎちゃう所。
全部まとめてハグして頭なぜなぜして癒してあげたい。
大丈夫だよ。
大好きだよ。
気持ちは伝えられないけれど、話すくらいは許されるよね。
どうか幸せに。
素敵な彼氏を見つけて幸せになって欲しい。
私が幸せにできたらどんなに良かったか。
でも、出会えた事に感謝してる。
存在してるだけで、生きていける。
活力になる。
ありがとう。
大好きだよ。 地味にストレス溜まってますね…
大丈夫かな？ちょっと心配です 愛してるが溢れてる。
どんどんどんどんこぼれ落ちて拾い上げるのに精一杯。
この気持ち、バレたくない。
だけと、本当は気付いて欲しい。
バレるな気付いての狭間にいる矛盾した自分に困っている。
食欲がない。
胸が痛い。
どうすればいいのだろう。
まさかまさか、この人を好きになるとは思わなかった。
視界に入ると、嬉しくて辛くて、笑いかけられると、何もなかったみたいにクールに笑い返す。
まるで水辺のトリだよ。
優雅に泳いでるその実水中はいつももがき苦しい。
相手の社会的地位、自分の社会で地位をわきまえて、何も壊さないように、与えられた役を演じ切る。
本当は本当は大好きなのに。
絶対知られてはいけない。
私は辛い辛い水鳥。 夢を見た。
幸せな夢。
白い空間に広がる洗面台。
二人そろって鏡を見ながら歯を磨くの。
鏡の中の2人は楽しそうに髪をクシャ、水をかけたり、競い合うようにうがいの水を奪い合うの。
早く歯を磨いて朝食作ろうって笑いあうの。
わたしは卵焼き焼くから貴女は玉ねぎ切ってねって渡された玉ねぎを切っていたら、目が覚めた。
幸せが溢れてた。
涙がつーって頬を伝ってた。
目、覚めたくなかったな。
こんな人生もたくさんの平行人生の中には存在するのかもしれない。
鏡の中の自分は幸せで羨ましいな。
大好きな人と一緒に笑いあうなんて、私には手の届かない夢だ。
夢の中でなら、大好きな人といつまでもいられる。
夢に出てきてくれてありがとう。 私は頭がおかしくなってしまったのだろうか。
毎日毎日あなたの事ばかり考えるようになってしまった。
表面上体面を繕い大人な対応をしているその会話すら楽しくて仕方がない。
ただのビジネス上の会話だ。
味気ない会話がこんなにも彩を魅せてしまうだなんて思ってもみなかった。
好きバレされてもおかしくない程溢れ出す感情を収支計算でごまかした。
売り上げが伸びた事に喜びを感じてるかのような対応。
持て余している感情、行き着く先がないこの感情をどうすればいいの？
告白したいけど、ムリだ。
社会的に抹殺されてしまう。
でもこんなに好きになったのは10年ぶりなんだ。
ずーっとこの取引きが続きますように。
神様お願い、このささやかな幸せを奪わないで。 あーセックスしたい
元々したい大好き人なのにこんなに恵まれない人生って
このまま死んだら欲求不満の死霊になって成仏できず他人に迷惑かけそう
でも誰とでもいいかっていうとそんなことはなくて
回数やっても満足どころか余計満たされないし何も気持ち良くないのも知ってる
充実したセックスして満足して死にたいー
みんなやりたくて堪らない時ってどうしてるんだろう これはいったいなんなんだろう？
問題があって受注先にトラブルがあったらしいが未然に防がれていた。
私の少し気の回らない所が災いしたトラブルらしい。
あの人が防いでくれた。
誰も気付かぬうちに。
さりげない優しさ。
双方会議でもその事は些細な事として一切触れられなかったが、実はその事に気づかなければそれはそれなりの損失になっていたかもしれない。
私がその事でお礼を言ってもなんだかそっけない。
もちろん私が悪いのに、なんでかばってくるの？
愛が溢れているのに気付いてるのか、かなりそっけない事務的な態度の中にちらほら優しい本音が隠されていて、笑いかけてきて、乗るとそっけない。
ああ、気づかれてしまったのかな。
ああ、避けられてるのかな。
どうか嫌わないで、どうか前みたいに満面の笑顔で何気ない世間話をしてよ。
わざとそっけないのもなんだか気になる。
はあ、毎日ため息ばかり。
好きって苦しい。 プロジェクトが終わった。
もうあの人と毎日会えなくなった。
同系列会社だから、出向を推薦 たったひとこと。
一度でも本当のことを言ってくれれば、もうそれだけでよかったのに。 嫌いですと言われたあの日から4年
いい加減記憶が曖昧になってほしいのに結構思い出すから困る 今日、あの頃よく聴いていた曲を耳にしてあなたが浮かんできたよ
近づけば言い合いになって、ケンカばかりだったね
もっとふたりで笑いたかった。笑い合えればよかった。
なんであんなになってしまってたんだろう
元気でやってるかな。変わらず頑張ってるかな。
そうしてることを願って、祈ってるよ 自分勝手に事務所辞めるくせに、自分が売れないのは事務所のせいだの、ギャラが安いだの、結婚したいだの、マジで売れてから行ってくれ。。。
努力もせずに毎回ちょい遅刻するし、お世話になってるスタッフの文句言うし、バカなくせに自分の事上手く喋れるとか言うし。
まず君の仕事を取るために、裏から根回しして、コネ使って、交通費まで交渉して、色々やってる事を教えないとわからないのか！
そうか、バカだから感じれないのか。。。
自分の力で仕事取れてると思うのか。。。
わかった、もう止めないから、売れてみろ！ どう行動したらいいのかな
もう言うべきことは言ったし
本気であきらめようか もう愛されてるって思えないから別れたい。
何があっても好きでいるって言ってたのに、あなたの好きって何なの？
好きって言い張るだけなら誰でもできるんだよ、バーカ。 顔を見れるだけでよかった
もう会えないのかな
先生が好きでした もっと素直に好きだっていっぱい言えばよかった 優しくすればよかった たくさん抱きしめたらよかった どうせ終わりがくるってわかっていたんだから、その時まで大切にしてあげればよかった ごめん 夕飯作ってあげた時嬉しそうにキスしてくれたね、あの頃は幸せだった 彼女出来たら教えてねって
笑顔でぶった斬ってくれるじゃん
そういうとこも好きだよ
君より可愛い子見つけてみせるから待っててな 精神的に辛くて仕事早退した。
俺が悪いのだから、とことん追い詰めることができるし良かったね。 こんなに月日がたってもね
辛いとき、嬉しいとき
ふと あなたのことを思い出します
やっぱりあなたは、かけがえのない人
この空の続くどこか
笑っていますように。 酔った勢いで、久しぶりにLINEした。
律儀にお返事くれて幸せ噛み締めてる。
『好き』の再燃。 年齢差やセクシュアリティを理由に断るのはズルいだろうか
「テストで100点取ったら…」みたいに本人の努力ではカバーできないもんね
でも私は10歳も年下でXジェンダーの人は恋愛対象として見れないよ、ごめん 「一緒にいると安心できる」と言ってくれてありがとう
あなたといる時の私は幼稚園児を相手にしてる保母さんみたいな気持ちなんだよ
だからそういう風に思わせてしまったんだね、反省してる
対等な友人関係にすらなってないあなたと付き合うなんて無理 【牛角】東京ガルコレコラボのキャンペーン、女性限定「食べ放題」半額→「性自認が女性」の方でも対象になる模様★2 [香味焙煎★]
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