あーあ流産をたかがと言ってしまうほど自分の不誠実さから目を背けたいんだなあ
女へ配慮しようって気持ちがまったくないのがよく分かるよなあ
流産しても離婚しなかったから誠実だ、外で他の男とセックスしても誠実だとか思いたいのかね
上にも書いたけどうちは結構後期で流れたから前の嫁さんの体や心への負担がほんと大きかったからなあ
まさに子供を亡くした母親で寝る時なんかは毎晩泣いてて俺の胸で泣きながら寝たり手を繋いで寝たりはしたし男親の俺もガツーンと来るような喪失感や悲しさはあったけど
心身ともにダイレクトに影響を受けた女親と違って男親の俺は所詮は自分の身には何も変化のない傍観者でしかなかったからなあ
彼女が一人で受け止めていたショックを励ますことはできても肩代わりしてやることはできないもんだったからなあ
俺もまさか流産で離婚まで行くとは思ってもいなかったけど流産してから落ち着いてきた頃に俺のことは好きだけどもう前のように俺とセックスはできないから別れてほしいって言われたんだよなあ
俺なんかホモだからセックスできなくてもまったく平気だしセックスしないならしないで別にいいんだけどなあって思ってたけど彼女は好きな相手とのセックスは不可欠って考えてたし
セックスに慣れるために前のように戻ろうとセックスしてみても彼女が怖がって体が強張るしマンコは思うように濡れないし俺との子供ができることが怖くなっちゃったみたいなんだよなあ
流産のショックをここまで一人で抱えてるのが可哀想になってきてな
俺たちは俺が最初はなかなかイケなかったこともあって結構最初からセックスについて明け透けに話し合ってきたから他の男となら普通にセックスできると思うけど俺とはもうセックスできないって言われてそれならもう別れてやるしかないなあと思ったんだよなあ
当時まだお互い20代だったから彼女が女は30になったらヤバいから20代のうちに次の男を見つけたいって言葉にそりゃ大変だな、なら早く離婚してやらないとって思ったからなあ
俺がホモだってことは離婚してから彼女に話したけど付き合ってた時も結婚してた時もセックスについては正直に話し合ってたからそういうことも正直に話せたんだよなあ
まあ当時は彼女より好きになれて俺に合う人間はいないって思ってたし死ぬまで一緒にいたいって思ってたから離婚するのは嫌でしょうがなかったけど彼女が一番楽に生きられるのは離婚しかないんだなあって分かっちゃったから離婚したわ
両家の両親や友達からはやり直せるから続けろって言われたし俺もずっと結婚していたかったけど彼女のこと考えたら離婚するのが一番良いって思ったからなあ
離婚してからも俺がホモだってカムアウトしてからも彼女とはめちゃくちゃ仲良く遊んでたし俺が彼氏できてからは会おうとすらしてたからなあ
まあ彼氏と会うセッティングした当日に彼女はビビって会わずに彼女と俺の共通の女友達が彼氏と会ったりして結局彼女が俺の彼氏と会うことはなかったけどな
彼女の新しい彼氏の家の前まで車で送っていったりもしたし彼女が再婚するまではずるずる会ってたからなあ
さすがに彼女が再婚してからは新しい旦那に悪いから大学の友達で集まる時くらいしか会わなくなったけど彼女が再婚してちゃんと子供が産まれた時は嬉しかったなあ
俺が若い女と再婚するって伝えた時は若干引いてたけど子供産まれたらめちゃくちゃ喜んでくれたしなあ
まあ彼女は若い頃のことは何もかもさらけ出しあった人生の元パートナーで人生の戦友みたいなもんだからな
俺はちゃんと付き合った相手とは険悪な別れ方をしたことないからなあ
俺と合わない人間とは速攻で別れてちゃんと付き合う段階まで行かないからな
また長文書いちゃったから俺の長文ファンは嬉しくてしょんべん撒き散らしちゃうな