HIV+】青木亮の詩人生活◆159【ﾎﾟｼﾞﾒｶﾞﾈぶるつり
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大手通信会社のコールセンターのオペレーター、物書き、詩人、活動家など様々な顔を持つ話題たっぷりな"青木亮"(ぶるつり)さんについて語りましょう。
先月は遂にドコモの回線が滞納で停止なんてこともありましたが現在はファミレスと銭湯を楽しむ通常運転に戻っています。
参政党にご立腹のようです。
前スレ
HIV+】青木亮の詩人生活◆158【ﾎﾟｼﾞﾒｶﾞﾈぶるつり
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【青木亮さんの自己紹介】
あおきさん🍉
@bluezlee_
【裏・bot一切無】
自閉症スペクトラム強めの特定不能の広汎性発達障害持ちなゲイのおっさん。
PP会員。リラックマは正義。 166/77/17/48 + U=U
🌟⚾📚🖊📻♨🐻♂🌈自分の属性はTLといいねを見てね。
福島出身、東京在住。lit.link/bluezlee
【wantedlyによる自己紹介】
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【青木亮さんの干し芋】
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【関連掲示板】
爆サイ
→ 該当掲示板では「ポジメガネ」と呼ばれているので、検索ボックスに「ポジメガネ」と入力すると、青木亮さんの目撃情報が出てきます 搾取されてキモい同居人の包茎チンポ舐めさせられて辛いんだって
こんな人生ある？ >>448
だから口座分けてるんでしょ
マイナポイント2万円欲しさに連携させた口座はあるけど、残高がバレるという噂を聞いて、それ以外に以外に別の口座を持っていて、そっちは差し押さえとかされないためのプール用に使ってるんじゃないかと
まぁ実際にはどの口座も国にはバレバレなはずだけど >>448
貯金してるんなら入院の料金一括で払えや
屑 不正受給のために口座分けて管理するとかシンプルに犯罪ね ウツミ！さっさと文字起こししろ
おまえさんが必要とされてる唯一の仕事だ 2025.7.29. #あきらめの境地
風呂に行っていつものようにのんびり過ごしている。
今はもう何かがあるわけでもなく、顔を知っている人に逢っても変わらずにいる。
自分が気にしすぎるだけだとは思いたいが、ときどき自分なんていないほうがいいのかなと思うこともある。くりかえしていくのだ。
たとえばそれまで何の気なく話ができていた人もいるけれど、疎遠になったり、どこかで自分に嫌悪的なものが出てきたりすれば、その場に自分がいたら離れたりすることも出てくる。
気にしすぎと言われたらそれまでだが、過去をたどっていけばそんなようなことも起きるのかなとも考えられるんだよな。
人というものは正直難しいし、なおのこと自分は人の気持ちにくみしたり、空気読みというのもできなかったりする。
自分が人といるときに苦労があったり苦手だったりすることのオンパレードだ。
だから子どもの頃になじめずにいたのである。大人になった今でもこれらについては得意ではない。今も苦しいままだ。
けれど自分がどうなれば何があっても避けられずにいられるんだろう。
何においてもネガティブだから、そこが良くないと言われたらそうなるんだけど、身体とか性格とか行動範囲とか、変えれば変わるのだろうか。
けれど今さらそんなことをしてももう無理だと思えて、あきらめの境地にいる。
だからきっと生きていたくないのかもしれないな。ありのままでいさせてなんてくれないもの。それなのに変化ばかり求められる。
自分は自分でなんていさせてくれやしないもんな。常に他者がいるもの。 鼻声が
喉の奥まで
引っかかり
ままならなくて
仕事に響く
7/29 2025
自分って誰かに好かれるために 生きているんじゃないよな
なのに誰かといるためには 何かに気にかけていないといけない
ありのままではいさせてくれない 誰かに好かれてなければ意味がない
そんなことのくりかえし
人はありのままではいさせてくれない
「ありのままの姿見せるのよ」
「ありのままの自分になって」
外ヅラでしか見てくれないくせに 外ヅラでしか判断しないくせに
どんなに自分のことを磨いたって 負けてしまう人には負けてしまう
そんな自分なんてもう
居る価値なんてあるのだろうか
「置かれた場所で咲きなさい」 そんなことを言われても苦しくなる
ありのままではいさせてくれない 右に倣えのステレオタイプじゃ味気ない
誰かの真似はもうつらいや
この場所にいることさえつらくなったら 空に行ってもいいとさえ思える 疲れてるみたいね…
昔とは違うわね
あんなに遊び歩いていたのに >>458
単に金が無いだけ
こいつは金が無いと死にたくなるw
来月の障害年金支給日になればいつものビバ☆散財あおきりょうに戻るわ 来月は「大田区心身障害者福祉手当」が振り込まれるなあー >>457
嫌われてるため
からかわれるため
に生きてるのかもしれないわね
もう少し行動パターンを変えないとダメね > 自分が人といるときに苦労があったり苦手だったりすることのオンパレードだ。
> だから子どもの頃になじめずにいたのである。
> ありのままでいさせてなんてくれないもの。
> それなのに変化ばかり求められる。
> 自分は自分でなんていさせてくれやしないもんな。
> 常に他者がいるもの。
今の自分の境遇はぜーんぶ他人のせい！
だから昔から友達いなかったし今もいないし！
でも他人のために自分の言動や生き方変えたくなんかないもーん！
あーやだやだ誰も俺に合わせてくれない！合わせない他人が悪い！
あのさ…人間なんて自分から変わる、変えていくことでしか変化は起きないんだよ
相手は自分に合わせてほしいと思ってるの？何様だよって話
あおきは放漫すぎるんだよ 2025.7.30. #いつかそこから離れるだろうか
SNSをしない、そのことで得られる精神的な健康があるんだろうなと思える。
昨日はどこか違うところで知り合った人と逢って、少し話をしていた。
しばらく話を聞いていると、その方はもうSNSをしていないという。どこか羨ましくも思える話だった。
自分はSNSにどっぷりと浸かってしまったので、羨ましさも、喜びや悲しみも、傷ついたことも多々ある。
ただ、そこを起点として出逢えた人もいるから、決して悪いことばかりではない。だけど、やっていた期間の中と並行してヘイトや嫌がらせがとてもひどくなっているよなとつくづく感じる。
ネットをやっていると、自分も人のことは言えないが人格や性格が変わってしまうのだなと思う。そして自分のことを 良く見せようと繕うことをして、あらゆる浪費につながり、誰にも振り向いてもらえないのに、どうしてがんばってしまうのか。
いつまでも続く悪循環が染みついてしまって抜け出せない。こうして自分の気持ちを書けばねじ曲げられるし、楽しみさえも揶揄される。
どうしてそんなことしているんだって?となじられることもある。
人はもうありのままではいさせてくれない、常に変化を求められている。
だけどなんだかもう疲れてしまった。それなのに誰かを意識せざるを得なくなると、もうこの世界はSNS中心なんだなと思わされる。
そこにはもう自分はいない。いるとしても端役でしかない。だからSNSから離れるというのはひとつの手なのだなと思える。
キラキラしている世界に自分のような何もかもズレている人内は場違いでしかない。ありのままではダメなのだ、死にたくなる。 7月が
もうすぐ終わり
8月へ
異常気象に
身体奪われ
7/30 2025
つらいときは傍らに横たわって ゆっくり休むのもいい
自分の今の現状なんて無視して 何もかも忘れてしまいたい
仕事も早く上がれる日には 当然のように権利を行使する
お金よりも欲いのは 何も気にしなくてもいい時間だ
暑さの中 自分はどこへ行くんだろうな がんばったって届かないような ことばかりが溢れていく
誰かのようになることに 心はずっとすり減っていく あんなふうにはなれないもんなって SNSを見ては削られていく
いつもの誰かではなくて 違う誰かと話してみて どこか同じような気持ちを抱えて 寂しさを共有していく
楽しさの裏には積み重ねがあること 知っているつもりではいる どこか受け入れられないでいるのは 自分がそこにいないからか
つらいと思うことから離れて 生きることを止めてもいいのかもな 今の現状は言葉が重複している
「傍らに横たわって」は傍らの意味を知らない可能性あり >>459
たしかに
命か金かって毎日愚痴ってたのに年金もらったら急に止まってたの思い出したわ つらいと思うことから離れて 生きることを止めてもいいのかもな
つらいと思うことから離れて 生きることを止めてもいいのかもな
つらいと思うことから離れて 生きることを止めてもいいのかもな
かまってちゃん始まった 本当に金がなくなると死にたいっていうのね
悪質過ぎるわ
まじで年金止めればいいのに あおきさんの平常運行じゃないの
一昔前は生活保護の支給日が近づくと精神疾患が顔を出したりデジタル機器が故障したりしていた頃からまるっきり変わってない
自意識過剰のかまってちゃん
他力本願も変わらない
支払いができてないから不安なんだろうけども
atone契約したことは話したの？このスレの人たちに あおきって優柔不断なんじゃない？
威勢の良いこと言う割に何も決められない気がする
そもそもこの同居だってワサビが強く求めてきたものだったよね
ワサビには金を払わせる算段があったわけだからなんとしても招き入れなきゃならなかったんだもんね
文句言いながらワサビに甘えようとしたり
赤の他人の内々の話をSNSに書き込んでしまったり
他人をうまく利用することだけを考えているのかな >>463
>馴染めない
単にからかわれてただけでしょ
あたしなんて愛のあるからかいなら笑って返せるけどね >>465
>暑さの中 自分は何処に行くんだろ
エアコンない部屋ですね
もしかしたら熱中症で倒れて再度入院？ >>470
そういう基本情報って大切だよね
金さえ預けとけば命とか政治とか差別なんて全く興味がないんだよ
興味があるのは違法薬物とパンツと乱交パーティと銭湯で猥褻罪だけ
機嫌が悪ければ線路に突き落としてやろうと目の前の人に手をかける そんなにSNS辞めたければさっさとアカウント全部消せばいいのに
ついでに人生も消しちゃえばいいのに
東京湾にダイブするだけで全てが楽になるよ！
レッツダイブ！ 空気読み出来ないと言う割にはセックスするときの空気読みはできるのよね？便利よね そうよ
コイツの得意技は掘られてる人のチンポをしゃぶって一時的にすきをつくりタチのチンポを掠め取ることなんだから
これでポジ種何発もゲットしたって今でも自慢してるからね
高田馬場のみんなに ↓アオキはお呼ばれされてないのかな？参加費高そうだもんね
203：禁断の名無しさん[]：2025/07/30(水) 21:54:39.61 ID:5rlkzWGC
クルーザー貸切で
ポジだけ集めた乱交パーティー がつい最近まで開催されてた噂を聴いたことが >>465 >>466
傍らに横たわって？？？ 誰の？何の？
1ヶ月に何万円分も本買っておきながら1ページも読まないから
こんなトンチキな文章書いちゃうんだろうな >つらいときは傍らに横たわって ゆっくり休むのもいい
わさびさんの？
>自分の今の現状なんて無視して 何もかも忘れてしまいたい
で、発展場？
>仕事も早く上がれる日には 当然のように権利を行使する
権利？いやいやそれはただ厄介払いされてるだけだから
>お金よりも欲いのは 何も気にしなくてもいい時間だ
勝手に気にしてるんでしょ？
>暑さの中 自分はどこへ行くんだろうな がんばったって届かないような ことばかりが溢れていく
本当にがんばってるの？ あおきりょうがお金に困っている時
1.鬱憤ばらしをする
政治への不満、同居人への不満、遭遇した他人への不満、ネットの中の赤の他人への不満
2.かわいそうなボクの主張
発達障害の話を繰り返す（親のせい）、いかに悲惨な状況置かれているかを吐露（居候宅）、終わらないネットストーキング（5ch）
3.かまってちゃんも発動
定番なのが「生きていたくない」「生きていてもしょうがない」「いなくなりたい」「消えてなくなりたい」「沖に行きたい（死にたいの意）」等々
Twitter時代はこれらは報告されてしまいTwitterからメールが届くなどした かまちょで待ち子だからパートナーの誘い待ちで誘いがないと不満なんだろうな
年金支給が近づくたびにまとまったお金を払ってるのだろう…そのことが不満でしょうがない
だから搾取されてるような気がして何に使われてるか気になってしまうおまけに食事が提供されないことも不満な様子
溜まりに溜まったストレスをネットの中の人たちや特定の政党に抗うことで忘れようとしてる？
お金がないと攻撃的になるのは間違いないようだ 金持たせてはいけない人
現物支給かホームレスが最適 >>427
入金を丸ごと忘れてしまった
生きるのかつらい
これは流石に笑うわ 2025.7.31. #イレギュラーで起きるバグ
今日は朝から仕事をするうえで大切なものが全体的にバグ が起きてしまったために、アナログ的な作業をしている。
いつもの作業に慣れてしまっていると、このようなことが起きてしまうと頭の中でバグが起きてしまう。
しかも自分はこういうことにとんと弱い発達障害持ちである。
指示は受けるものの、どうも理解までには時間がかかってしまう。このことについては本当にどうしようもない。
アナログ的なことにも慣れない(これだって十分にアナログなのだけど、仕事と私事は全く別よ)。
発達障害っていうと、自分がゲイであることも含めて呆れるオレンジ色の奴らがいろいろと否定するもんでね。
意には介さないけれど、こういう奴らがいると本当生きづらいものでね。
ただでさえ生きていくのにも懸命になっているのに、息が苦
しいったらありゃしねえよ。
こういう現実に当事者が現に向き合っているんだからよ。 今の世の中はよほどのことでなければ障害のある人たちも、それぞれにコントロールしながら働いている世の中だ。
自分みたいな人間は見た目がふつうだから余計に困るのである。
何も知らない人からしたら、自分のことはどこか不思議に思われるだろう。
だから正直苦しいと思うのだ。そのイレギュラーにもいつかは慣れるのかもしれないが、日本という国は自助努力に慣らされてしまったから、人に頼ることがどうもできないものね。こんな世界になっちまったんだな… ああまただ
バグが起きては
慌てゆく
イレギュラーには
対応できず
7/31 2025
イレギュラーが起きるたび 自分の歯車が狂う 生まれ持ったものと合わせて そのときの出来事が合わさると ひどくひどく狂ってくる
人が簡単にできることが 自分にはとても難しくて 見た目ではわからないものだから 人よりは苦労している だけどあまりわかってはもらえない
こんなときに限って 忙しくなるんだよな 付け焼き刃のスクリプト 指示通りに読んでは繰り返し 徐々に慣らしていく
フリーズしかけた頭から いつもの自分に戻っていく こんな自分にも安心するような 環境なんてあるのかな 今がこんな状況だから とても難しいかもしれないな
自分がこんな人間だから 苦しいのかもしれないけれど 苦しくない環境だったら ヘイトや差別も起こらないのにな イレギュラーが起きるたび 自分のことを責めるようなことが なくなればいいのに >>489
人様の考えはどうであれ、就労移行のとこで何を習ってきたの？
ハッタツ言うならそれように折り合いをつけて、周りに迷惑をかけないことを習ってくるはず
そこに政治的主張なんかはいれるな、社会人としての話で習う
なーんにもやってこないで見下してきていたんだろうな
そして今日のセックス相手のことだけ空気が読めるけど周りにはスルーすると言うキテレツなことをするようになった
あんさぁ、ハッタツの敵だよ？あんた
折り合いつけて頑張っていこうとしてる人たちがいるのになにさらしとんの？迷惑じゃなくて足手まといだわ
金がないと不機嫌で恨み辛み書くのは次の診察の時に見せれるからでしょ？ウキウキしたところは報告しないでしょ？
医療を何だと思ってるの？無責任な生き方から卒業してちったぁ人前で恥ずかしくない生き方しなさいよ >>489
なんで全体的に上から目線で攻撃的なのかしらね
相変わらず謎の意味不明な日本語だし
脳症悪化かしら… まだ平野雨龍の国籍疑惑はいっちょ噛みしないのね
暇空茜は執拗に追及してる >>493
上から目線でプライド保ってるだけじゃないかしら？
現実の自分とテキスト上の自分とで解離してるのよたぶん
あと賢いと思い込んでるんでしょ？進学校さんは
高校の時が一番のピークなんだろうけど人生の何周前の話なのよって感じがねぇ 参政党神谷が高額医療制度廃止を訴えてる動画がバズってるわ
切り抜きなのかもしれないけど
もし事実なら健康保険制度を壊したいって意味だし、アオキや透析患者等の障害者や白血病患者などは召される問題ね 古いソースだけど参政党の神谷は生活保護者の医療費負担させろ！と言ってんのよね
要するに生活保護者からNPOが大半の受給を巻き上げてるから、医薬品転売問題もあるからなんだけど
悪質なNPO摘発をしないでの発言なので、神谷は根本原因を全く理解してないわよ
しかも生活保護者は引っ越せ！なので病院もない僻地に行け！子供は公立進学校に通学してても転校しろ！って事なので新しい利権構築しますって事よね
沖縄市のように通院交通費も出さない自治体あるけど、そんな自治体ならどうすんだか？
しかもキャッシュレスのみの支給なので、キャッシュレスを止めてる商店が増えてるから僻地では買い物も不可能になるわ
世間知らずのＢ層にウケる公約掲げてるだけの薄っぺらい政党だわ >>499
通院交通費って名目じゃなくて移送費ってので普通に出ると思うわよ？せめて制度くらい把握してこいよブス >>500
毎日のようにハッテン銭湯に通い
今日は今日で早上がりして
銀座の個展に行き
セルフネグレクトですか
そうですか 2025.8.1. #8月になってしまった
8月になってしまった。
まーたなんにもしないまま7月が過ぎていってしまった。
7/27の引落分をすべてすっぽかしてしまったので、「お支払いができておりません」というメールがワンサカ来る。
それも自分が悪いのだけど、今度支払いができるのは8/15頃になるので本当にどうしょうもない。
そんな今日は週末ということもあり、14 時で仕事を早上がりさせてもらい、その足は銀座へ向く。
銀座に着いたのはいいが、突然の雨にやられてしまう。
なんということだ。まぁ雨が降るとあったし、傘は持ってきていたからよかったけれど、こんな大雨はたまったものではない。
そんな中、明日まで行われているTORAJIROさんの展示に行ってきた。なにこのかわいいかっこいいやさしすぎるこの世界は!
ギャラリーに入ってふと見たアップの絵に心は奪われてしまった。雨が止むまで氏の絵をゆっくりと観ていた。この世界にはこんなやさしい世界もあったのね…
そして今は新宿で涼んでいる。東南口で街宣があるのだけど、自分の記録を書かねばいけないので、配信を観ている。
そのあとは東中野のplatform3に行って「心音」のあすかむさんの パネル展を観に行く予定だ。マンガについてはもうすでにネットで注文していてすぐに発送予定に入っている。御本人も来られるとのことで、 お店やインスタのストーリーで見てましたと伝えようかと思う。
Substack The Letterとかでメルマガもやってみたいなと思いつつ。
結局のところは思うことはあっても行動に移せない。なんだかまわりの目が怖くてどうにもならなんだよな……… 突然の
雨に降られて
足元が
覚束なくとも
前に進む
8/1 2025
見た目がいわゆる「ふつう」で だけど何もかもうまくいかない 「分かんないかな?」と言われても 「分かる」までには時間がかかる それが自分の日常である
分かってもらえないんだ 話しても理解しようとしても みんながみんな分かるわけではない こちらが言っても分かってはもらえない そんな々を生き続けている
生きていけるだろうか 分かってもらえるだろうか いつまで人の目を気にしながら どれだけ自分が苦しんだら 「ふつう」に生きていけるのだろうか まぁ「ふつう」ではないのだけども 産まれたときからもうすでに
何度も死にたいと思いながら 自分のことを自ら殺めながら 分かってもらえない気持ちを抱えて 生きてきたすべての道の過程で 生きづらい今の気持ちを想う
急な雨に降られて 困ることが出てくるみたいに 生きることがつらくなる人を これ以上増やさないでほしい まだここから走るには早いんだ >>503
まず27日引き落としはないのね。先月は27日のところは28日が引き落としになってるから。
すっぽかした？…まあ用意できなかったのね。
滞納があるのに銀座、新宿、東中野と無駄な移動をかさねそこで無駄なお金を使う
504
あおきさん！あなた見た目はふつうではないわよ
怪しいものwふつうに怪しいわよw
死にたいと言いながらすぐに生きていたいと言うのがあおきさんの得意技
もう言葉になんの説得力もないよもともとないけど >>501
沖縄市の訴訟を知らないの？
生活保護受給者への交通費をずっと支給して無かったんだよ 生活保護の女性に通院費を不支給 沖縄市の処分を県が取り消し [沖縄県]：朝日新聞 https://share.google/RSVKkeYkSKREZy0Mr bluezlee 9時間
SubstackやTheLettersを使って半月ごとにメルマガやってみたいなと思っているんだけど、やり方がよう分からない。 入院日免除申請したんだね、仕方ないよね
命とお金、両方取らないとね 入院費用の事でしょう。
今年の5月くらいにこの方は2週間くらい入院してて、その費用を後払いにしていたの。
それをいつになっても払わずについ先日支払い免除の手続きをされた
ってことかと。 ご本人かしら？
どうしたの？神経質になっているようねり >>509
メルマガって
どんな内容のを発信するつもりなのかしら？
発展日記？←炎上フラグ？
レインボー日記？←今はそこまで詳しくないでしょ
サウナ日記？←ブーム落ち着いたけど無難ではある
愚痴日記？←これは誰も読まないわね
お仕事の内容？←コンプラ違反で裁判になる可能性あるかも？ >>509
登録しても世間に対する恨みつらみがタラタラ書かれた画像（テキストじゃない）が届くだけでしょ
誰がそんなものに購読登録するのか…
そもそもSNSのイイねやリポスト数考えりゃ購読者数なんて2ケタにもならないはず
まあ流行ってるからってやりたいやりたい言ってたZINE()だって結局やってないし、やるわけないと思うけど >>519
やはり始めないかしらね？
実行力ないからね 2025.8.2. #誇れるものがない
今日は近所のスーパーに行った以外、川崎に出るまではほとんど家にいた。
何かしようかと考えても、スマホの画面に溢れる画像や動画、SNSばかり見てしまう。
Substackのダッシュボードを見て何かしようと考えてはみるものの、そもそもやり方が分からないし、何を書けばいいのかも分からない。
アメリカ発のものだから英語だし、ブラウザ版で訳してみてもまったく分からない。Substackを使って1ヶ月は経つけれど、自分には誇れるものがない。
noteだってそうだ。
ここしばらくは手書きで書いている詩を半月ごとに載せているだけだ。
だけど自分の詩のようなものは詩の体を為していないし、日常で生活で思うことを詩にすれば、それこそ自分の考え方が滲み出る。
「詩人」と呼ばれるようなキラキラしたものを書くことができない。
しばらくの間は定期的に「現代詩手帖」を買っているものの、自分が書く詩は書かれているようなものではない。
この間、「詩 あ」という新い詩誌を注文して読んでいる。だけど自分が書くものはどれにも当てはまることはない。
絵も描けないし、文章だってたどたどしい。外見も中身も良くない。
ましてやルッキズムに苛まれるような属性どまんなかである。あとは持ってしまった障害もあるし、ネガティブもあれば、中傷によるトラウマもある。
何かしようとすればイヤなことがある。
こんな気持ちでいるとなかなかできないんだよな。
春ねむりさんやSIRUPさんのように表現も発信もできる強さがあったらいいのだけど、なかなかうまくいかないね。
まして自分に誇れるものがないのに、何も気にせずにいられたらいいけれど、足は竦んでしまうな… 頭の中で
やりたいと
思っていても
二の足を踏む
トラウマよ
8/2 2025
「何かをやりたい」 そう思っても二の足を踏む
ネットの嫌がらせ 気の持ちよう 自分はまわり
を見過ぎる
「始めることに違いも早いも関係ない」
そうは言われても 自分には才能なんてない 容姿だってすぐれていない 世間で言う「負け組」で ヒエラルキーのいちばん下
そして結局のところ 何もしないままあきらめる 夢はふくらむのに 心ない言葉のトラウマが 今でも自分を苦しめる 自業自得だと今でも言い寄る
自分のことを今でも 下げるようなことしか言えない 深く残っている傷は 新しいことをしようとする自分を 今もためらわせていく
本当はもうすでに 自暴自棄になりかけている 自分はからっぽなのだと 自分を信じられないまま SNSで流れるキラキラを 泣きそうになりながら見ている 介護福祉士の資格を取っていれば唯一の誇れるものになったのにね また無駄なものに金使ってるの？
詩人はいいけど物欲とか俗世の欲が多すぎで地に足つかない？
例えば福島とかの山の中にでも移り住んで地に足つけて詩人生活したら？ ご参考までに
145：陽気な名無しさん[sage]：2025/08/03(日) 13:19:51.63
超氷河期組（1970年生〜1976年生組）って、march卒なんかでも、パチンコ屋とかだったもんね（実話）
アタシはペーパードライバーなのに、物流会社でオッサン共に囲まれて配車事務＆内勤営業してたわ
でもね、ITバブルには滑り込みセーフだったわ
「インフラなんて、整備しちゃえば終わり、ここでまともな職歴付ける！」って覚悟を決めたわ
当時の人なら分かると思うけど、2帖もない狭い店舗で携帯販売して食いつないだ人も多いんじゃ無い？
恐らく、同業者、もう令和の今じゃ、ほぼ絶滅したと思う
その間に受験資格の無い資格は取れるだけ取った
まぁ、アタシはお釜だし、養う家族も居ないし、1人食べて行ければ良いわって
ただ、高校、大学の時のノンケ友達はお孫さんの居る世代になってしまった
ただね、アタシも釜友達も身辺整理する世代に突入したのは寂しいわ アオキなら
どこに住んでも向こうからやってくる
と思ってるだろう >>530
内海ってこういうの持ってきて雑談に持ち込もうとするけど自分のスレでやりなよ
ここはあおきのスレ bluezlee 1時間
参政党という政党はこういう人間を炙り出してくれるから助かりますね。あなたそんなに偉いのでしょうか。
てめえが認める認めないにかかわらず、当事者はもうすでに生きているし、仮に同性婚が法制化してもてめえにはなんの関係もない。なのに社会が混乱すると首を突っ込む。
もしお子さまが当事者だったら、存在は「認めてあげる」になるんでしょうかね。かわいそう。
(関係ないけれど、発達障害ではありませんアピールもすっげえ迷惑) >>534
お前そんなに偉いのかよって突っ込み返したくなるんだけど？ >>531
電動アシストチャリでも買えばいいんじゃない？
無駄遣いばかりしてるけどさ
流石にチャリくらい乗れるでしょ？ >>536
ブレーキの効かないボロいチャリに乗って老人を轢いてケガさせた(しかもその件に関する続報なし)あおきさんが電動チャリ買えるわけないでしょw 2025.8.3. #友達なんかいなくていいや
SNSの薄いつながりを「友達」と言うのはとてもおこがましい。そう考えると、自分は昔から友達と呼べる人はいないに等しかった。
それは今も変わらないし、これからもひとりで過ごすことが多いだろう。
生前に祖母から言われたのは、「友達は多くなくていいよ」と
いうことだ。だけど自分には地獄とも言うべき思春期を経験したので、今も自分には友達なんていないと言っていい。
昔から気持ち悪いって言われていたし、自閉症であることをスルーされた分、誰かの言う「ふつう」から軌道を外れていた分、人よりできることは多くなかった。
集団でいることは苦手だし、チームプレイなんてなると足を引っ張ることもあって、とかく煙たがられたよ。
正直なところ、その馴染めなさから今に至るのだけれど、今もしんど いと言えばしんどいね。
悪いことを言われ続けているトラウマがずっとあるのだから、何をするにも人のことを見てしまうし、新いことを考えていても心ない言葉があるのがつらい。
だから昔以上に人見知りも人を気にすることも本当に増えてしまったよ。そういうことばかりあると、何かになろうという努力も奪われるし、どこまでやったらいいんだろうと先の見えないことに執着してしまう。
だからSNSのキラキラを見るたびにどうして自分はそこにいないんだろうと深く考えるし、それに追い討ちをかける かのように自分のことを怠惰や浪費で見えなくさせてしまう。
それこそここ数日書いているセルフネグレクトになるのだ。
昨日の続きのようなことを書いてしまった。だけど実際そうなのだからしかたない。ここには誰も分かってくれないようなことを書く。こういうことを直に言える人が本当に皆無だからだ。 汗の雫が
身体中から
落ちてきて
殺しにかかる
猛暑日よ
8/3 2025
連日の暑さで 体力が奪われていく 汗でべたついた身体のまま いつものルーチンをこなす
片方の靴下がなくなって 意気消沈する日曜の午後 遅れていた代金を支払っても あとに続くものがたくさんある
どこか遠くに行きたくても そんな余裕なんてどこにもない SNSを見てため息をついても 自分には誇れるものが何もない
何かしようとしても 自分が何かをすれば笑われるか 心ない言葉を見つけるだろう だから自分には何もないから 得体のない何かで惹こうとしている
誰かといたって ずっとひとりぼっちの気持ちだよ 友人なんて昔からいなかった ずっと孤独で孤立しているから 今は自分に合わない場所が多すぎる どこにいたってバカにされるから
氷菓のアイスを食べたけど このまま溶けてなくなりたいな 溶けて落ちた染みもいつか消えて 存在なんてなかったかのようになりたい 苦しみを伝える人が誰もいないから >>540
たぶん「おこがましい」の使い方を知らないな //substack.com/@bluezlee
アカウント作っても手書き日記貼り付けるだけ 838 名無しさん 2025/8/03(日) 13:09:58.92 ID:QWhVhE6m0
今夜のおかずは何にしよう？
昨夜は餃子パーティーだったし、
今朝はパーティーの残りの餃子だったから、、、
そうだっ！
餃子にしよう♪ 自閉症であることをスルーされた→親のせい
これずっと言ってるけど、おじさんになった今それを言ったところで何になる？恨み節？
自閉症なのに変更の少ないルーチン作業の仕事を自らやめてコールセンターという機転が必要な仕事をわざわざ選ぶ不思議（6年続いた入浴介助は単純作業） ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
