HIV+】青木亮の詩人生活◆162【ﾎﾟｼﾞﾒｶﾞﾈぶるつり
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大手通信会社のコールセンターのオペレーター、物書き、詩人、活動家など様々な顔を持つ話題たっぷりな"青木亮"(ぶるつり)さんについて語りましょう。
10月もドコモの回線が滞納で停止なんてこともありましたが現在はファミレスと銭湯を楽しむ通常運転に戻っています。
高市早苗総理大臣にご立腹のようです。
前スレ
HIV+】青木亮の詩人生活◆159【ﾎﾟｼﾞﾒｶﾞﾈぶるつり
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【青木亮さんのSNS & Web】
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【青木亮さんの自己紹介】
あおきさん🍉
@bluezlee_
【裏・bot一切無】
自閉症スペクトラム強めの特定不能の広汎性発達障害持ちなゲイのおっさん。
PP会員。リラックマは正義。 166/77/17/48 + U=U
🌟⚾📚🖊📻♨🐻♂🌈自分の属性はTLといいねを見てね。
福島出身、東京在住。lit.link/bluezlee
【wantedlyによる自己紹介】
https://web.archive.org/web/20171003165912/https://us.wantedly.com/users/21154229
【青木亮さんの干し芋】
https://www.amazon.co.jp/hz/wishlist/ls/1JD0KD36GQYUA
【関連掲示板】
爆サイ
→ 該当掲示板では「ポジメガネ」と呼ばれているので、検索ボックスに「ポジメガネ」と入力すると、青木亮さんの目撃情報が出てきます ごく最近更新されたナイモンのプロフィール
691：禁断の名無しさん：[sage]：2025/10/22(水) 06:55:57.72 ID:H+cF9o7o
あおきさん
友達募集、その他募集
ポジション
リバ
生息地
大田区のどこか
自己紹介
【おことわり】
NFNC.
アルバムはモロもあるので、顔出しなど相手にも対等を求めます。そして差別と排外主義にNO。
※セーフでもbbでも性的お誘いは受けますが、以下を必ずお読みください。
【自己紹介】
パートナー有。
2004年10月〜のHIV+、検出限界以下のU＝U。特定不能の広汎性発達障害による自閉症スペクトラム持ち。
タバコは吸わず、お酒は嗜み程度。相手には強く求めず、極端でなければOK。
年齢は自分よりも+/-10〜15くらいで。
顔よりもカラダ。体型の細太も極端でなければ。
基本はマッチョ〜ガチムチが好き。
自分のアレは長く太で、セックスの好みは挿入く尺。
だけど最近タチばかりで...
アレは大きいとは言われるが、その判断は各自で。
陰毛剃毛中。幼少期からマラフェチの傾向有。
本人は再び鍛え始めるも、ぽっちゃり （ナイモン属性
と伴わず）。ガタイ専には然好かれぬ。
銭湯が好きなので、風呂友さんができたらいいなと思うが、変なところにも書かれて疎まれているので多くは言わない。
人間観察が好きで、風呂も含めていろんな場所でぼーっと観察している。たまに詩作やリーディングも。
好きなスポーツ
野球観戦
熱烈な横浜DeNAベイスターズ
好きな音楽
ドリが大好き！（PP会員）
ほかにもたくさん聴きます
好きな場所
特にサウナのある銭湯！行くところが固定化されてるけど... 【淫獣集会】〜ぶるつり肉欲の塊となる〜
2003年10月31日
中に入り、いつもの姿であるメガネを外し、服を脱ぎ、まずはいずれ顕著に現れるであろう欲望の塊を隠し、乗り込んでいく。
『淫獣集会』。重低音が響き渡る中、僕はダンスフロアをかきわけてさらなる暗闇へと入る。
覗き込めば早くも欲望を満たしていく獣たち。
休む暇さえないように。僕はまだ周囲を窺っていた。そのときだ。
僕の塊を触れる獣がひとり、ふたり。
僕はそのまま3、4人入ればいっぱいになる場所へ入っていく。
相手は多いほど愉しいものである。
そして貪り甲斐があるというものだ。
僕はいきり勃つふたりの獣の塊の相手をする。
交互に、同時に、いきり勃つその欲望の塊を、僕はふたりの顔を見上げて窺いながら飢えた獣の極く、食べてしまうかのように相手をする。
そして中が暑くなってしまったのか、ひとりがそこから出ていってしまう。
僕はもうひとりの獣の塊をじっくりと奉仕していく。
するとその獣も別の場所に行ってしまうが、さきほどのひとりの獣が戻ってきた。
そして僕は再びその獣の塊を奉仕していく。
じっくり、じっくりと、そしてときには激しく。やがてその獣の暴発が訪れた。
僕の口の中に、欲望の塊から吹き出した液体が注ぎ込まれていく。
最後まで吐き出したのちに「ありがとう」と抱き締める。
僕も笑ってその場を出る。そしてその場所より広い場所に入る。さきほどの獣が待っていた。
僕が近寄ると待ち構えたように合図をする。僕は合図の間もなくその塊にむしゃぶりつく。
前に長く暫くしていたから絶頂は近かった。
そしてまた、僕の中に吐き出された。
少しだけ話をしたのちに同じ場所の別スペースに移り、今度は獲物を見つけ、その塊に貪りついた。
今日は自分好みの良い躯と大きな塊を持った獣が多い。僕もこのままどうにでもなってしまおう。
同じ獣の一員として。
それからも僕は様々な獣の相手をし、自らも暴発のときを待つ。そして僕も暴発のときが来た。
僕の欲望の塊をむしゃぶりつかれ、暫くすると絶頂を迎えた。
震えるような雄叫びとともに、溜まっていた大量の欲望の液体を吐き出してしまった。
僕はまだ窺っていた。
まだ、足りない。が、まだ僕好みの獣が入ってくる。休む気配もなく。
そしてまた僕は獣に狙われ、相手をする。長くむしゃぶりついたのちに、だんだんと下が疼いてきた。
僕はその獣に「挿れてほしい」と言い、疼くその穴を犯されていく。
欲しかったのはやっぱりこの快楽の本能だった。
僕は雄叫びを上げ、獣が果てるまで犯され続けた。そのあとも僕は2、3度熱くなったその穴を犯された。
そのときにはその光景を見ていた獣たちが多くいた。僕は構わなかった。
寧ろ見せつけてやりたいと思う程だった。
そのあとで疲れたであろう僕の顔を見た獣はどれくらいいただろうか。
少し休んだ僕は、今度は犯したい気持ちが強くなってきた。
いい獲物がいた。
なかなかのいい躯をしている。複数の手と舌と塊がまさぐり視線が集まる中、
その獲物の穴をまさぐり、その中にガードした僕の欲望の塊をぶち込んだ。
いい声で哭く獣。それでこそ犯し甲斐があるっていうもんだ。もっと哭け。哭きやがれ。
暫く犯し続けたのちに、僕も2度目の暴発のときを迎えた。
動きが速くなる。速くなり絶頂のときが来た。
そして僕はその獣の中で果て、最後にお礼のキスを交わした。
結局僕は最後まで獣と化していた。
着替えて普通の姿になった僕だが、まだカラダに余韻と匂いが染み着いたままだ。
自宅に戻れば、僕にはもう獣の姿はなかった。獣は屍のように眠りついた。
年明けにまたやるそうだ。1/3にまた獣になるからな。待ってろよ、獣ども。 ===================================
テンプレ終了
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追加テンプレ
=================================== 大デブのTACこと内海富資さんについて
うつみさん
@tac_s @SuperTTS 内海富資 おかのたくみなどと名乗っていた
▼書き込みミスで透析患者であると知られてしまう
内海さん自らネットに世界公開した血液検査の結果でクレアチニンクリアランス、尿素窒素など腎機能にまつわる検査項目の異常を指摘される。その後ご自身のツイッターで透析患者であることを認めた。
先天性の腎臓病だと取り繕っていたが肥満体型であることから二型糖尿病であることは火を見るよりも明らかだった。
https://i.imgur.com/tSEEiMd.jpg
ご本人が弁解したものをスクショ
https://imgur.com/a/RNYG3bs
▼透析クリニックまで自ら暴露するサービス精神
チェックインアプリの共有機能で情報を垂れ流していた内海さん。お仕事をしてる様子がない彼が特定の曜日だけこの情報を共有していることから、住人がそれをおかしいと思い調べたところ透析クリニックを発見した。
https://i.imgur.com/gG1T17E.jpg
https://i.imgur.com/ZuEfkaU.jpeg
▼ある年の大晦日に本名を世界公開してしまう
興奮したのだろうか図書館の利用カードに直筆の本名が写り込むという失態
https://i.imgur.com/kWLXr2i.jpg
▼あおきりょう氏の実家に郵便を送付
あおき氏の父親（故人）は受取拒絶したが、その後内海さんは掲示板にあおき氏の実家の連絡先を執拗に記述するようになる
https://i.imgur.com/mghm9jC.jpg
▼春に『小春日和』と誤用してしまう
内海さんによると知的だということですが、時々常識的な教養に欠けているおっちょこちょいなところが散見されます。
スレにて指摘されてあわててツイートを削除しています。
https://i.imgur.com/KlH2x9Q.jpg
▼ゲイ向けマニアビデオ女優をしていた
タイトルは｡ﾟ(ﾟ^∀^ﾟ)ﾟ｡ｷﾞｬｰﾊｯﾊｯ 贅肉番付
https://i.imgur.com/XIDFXZ7.jpg
https://i.imgur.com/7EfcF3v.jpeg
▼福祉のお金でベッドを買う
住人からは新品なの？と笑われてしまい、古い木造アパートに住んでることもバレてしまったけれど
https://i.imgur.com/gxLxsUV.jpg
▼自作自演が顕になってしまう
当時ツイッターのアクティビティ表示機能はツイートした本人しか見ることができないものだった。そのリンクがあるということは本人のツイートの証拠でもあったのだ。このとき内海さんが平然と自演を行う人物だということが明らかになる。
そしてこの数週間後から亡くなったという設定を開始したのだ。
https://i.imgur.com/kY4xdvG.jpg 【プロフィール】
身長174cm、体重148kg、今年の1月に49歳になりました。父親勝博のモルモット。
https://imgur.com/a/W55kfnf
ディズニーが好きなので浦安に移住するも家賃滞納で宿無しに。足立区小台のアパートで生活保護申請。東京医科大学病院にて人工透析導入、練馬区石神井にて維持透析へ。
▲ｳﾂﾐの特徴 〜5ch編〜
✅第三者を装い現れ複数の機器から書き込みをする
ID抽出すると一人チャットだということが容易に判別できる。しかも書き込みの時間帯が偏っているのだ。
✅都合良く知り合い設定
これもｳﾂﾐの十八番であり、会社の同僚であったり、知人の同僚であったり、あまりに出来過ぎな設定の人物になりすます。姐さん呼びが十八番！
✅自分自身を知的だと勘違い
そう思いたいらしく、全く意味不明な脳内解釈を長文で書き殴る。ｳﾂﾐにしか分からない文章なのでほぼスルーされている。
✅失敗しても学びゼロ
致命的なミスをしてそれを指摘されてもスルーしている。
これまでにｳﾂﾐ自らのミスで自爆した内容としては、血液検査の結果をアップして透析だとバレたり、本名が書かれた紙をアップしたり
小春日和の使い方も意味も知らなかった、本人しか見られないツイートの画面をスクショして貼ったりしたことなどが挙げられる。
✅浮世離れした感性
反応するﾂﾎﾞが独特なのでいつ発狂するかわからない。刺さった内容はASKで自身に質問して答えるなどしていたが、余りにタイムリーなためここ （画像解説）
青木亮さんの実家に郵便を送りつけるなど常軌を逸した行動をしてしまう内海富資（受取拒絶される）
https://i.imgur.com/jwPSuhP.jpg
直筆の本名が書き込まれた練馬区の図書館利用カードを自ら世界公開してしまう内海富資
https://i.imgur.com/BueOl7t.jpg
自慢のガスコンロでこしらえた汚そば。埃まみれの機器が映り込んでいる。
https://i.imgur.com/6dNUpHb.jpg
小汚いスープ
https://i.imgur.com/a6Y9rW6.jpg
他人と外食した体でツイートするものの実際にはおひとりさまだった模様www
https://i.imgur.com/qBPMDCP.jpg
痛々しいナイモンのスクショ
https://i.imgur.com/MIFvOis.jpg ◆内海富資◆まとめ
【千葉県浦安市期】
【東京都足立区小台期】
このころは重度の2型糖尿病を患って、インスリン注射をするようになったの。外食に行くと必ず食前トイレで注射してたようね。
また貧困の中で育ったゆえ、ディズニーやジャニーズといった華美なものに憧れを抱いていた。
迷言「バスで山手線沿線」は時を経ても馬鹿すぎるとしか言えない。
【東京都練馬区西大泉期】
東京医科大学病院から紹介を受け石神井公園じんクリニックで維持透析（終生終わらない人工透析）を始めたの。
透析前にミスタードーナツ、透析後に食堂藤家でラーメンを食べるのがお決まりに。藤家はおばちゃんが一人で営業している食堂です。内海は「塩分を調整してもらってる」などと簡単にバレる嘘をついていたので
実際来訪し客の好みで塩分の調整はできるのかを尋ねたところ「そのようなことはしていないし、既成のスープを使っているのでそもそもできない」と笑って答えていた。
また、この時期には直筆の図書館利用カードを自ら世界公開したり、Twitterの本人しか表示されない部分が入っているスクショを掲示板に投稿するなど自爆が多かった。
才能もないのにぶるつり氏中傷動画をフリーソフトで制作した痛々しい奴でもある。
迷言は「吉祥寺が近いです」（吉祥寺コンプレックス？）
【召された設定期】現在
自爆ばかり繰り返しさすがに恥ずかしくなったのかぶるつり氏や小池氏を脅迫するツイートを載せた2020年1月末に自分を死んだことにして
召された、召されたを連呼し始めて、他人を装いぶるつり氏にまで洗脳しようとした。ぶるつり氏は最初は信じているふりをしたが事実を察した。
現在は5chこそが生きがいの全て。自演の毎日。
♪内海の書き込みの特徴（かなりわかりやすい）
書き込む時は2つまたは3つの端末を用意する
1.レス用のID（基本なりす ===================================
追加テンプレ終了
===================================
当スレは青木亮関連のみです
内海富資粘着等
無関係の方の書き込みは隔離スレにどうぞ
by スレ立てコピペ人
https://phoebe.bbspink.com/test/read.cgi/gay/1746340826/
法務担当www >>1
新スレ早いけどありがとうね
ぶるの誕生日も控えてるから円滑に移行できそう 普段あまり見てないけど
次スレ立ったのね乙
2chMate 0.8.10.225/FCNT/A101FC/14/LR ・アオキ父逝去直後 親族と思われる人の投稿１
ぶるつりは悲しみに酔ってるみたいだけど、お父さんや家族の気持ちを考えたことはあるのかしら？
『自動車の免許を取る』『今度は立ち直ってみせる』『やり直すためにはお金が必要』
そう言って何度お父さんにお金を出させた？車の免許なんて三度もだよ三度も！
帰ってくれば仕事世話してやるって言われた時には、僕には夢があるから帰らないと啖呵をきったよね
長男のあんたが頼りないばかりにそのしわ寄せが義兄にまで及んだこと忘れたとは言わせないよ！
散々心配させて散々迷惑かけてどのツラで帰ってくるの？
父はこの掲示板が新しくなるたびにただ見ていたよ
自分の名前が書き込まれるなんてこともあったけれど
亮なんていらない
・アオキ父逝去後 親族と思われる人の投稿２
人生100歳が叫ばれるようになって、平均寿命も伸びた現代にあって、73年しか生きられなかった父。亮は良いよね…
『僕は家に残らない。ここでは叶えられない夢がある、だから家族を頼らないで新聞奨学生をやる』
そう啖呵をきって町を去った時、送り出すほうは気がきでならなかったよ
周りに助けてくれる人もいない東京で、ノロマのあんたが早起きして新聞を配れるとは誰も思ってなかったもの。父さんはもしかしたらやり遂げるかも、と淡い期待を口にしていたこともあったけどね。
亮が出てからみんなで小判寿司に行った時に父さんがお手洗いに行ってる間に母さんから聞いたの
『亮から手紙が来てお金を工面してと言われてる』
上京して数ヶ月しか経ってなかったのに、学校を辞めて自分の人生を考えたいって何？って思ったよ。
父さんには折を見て話すと半年くらい伏せていた母も心配になったんでしょうね、父に打ち明けたらそのことさえ亮は怒って母を責めたけど、あんたがしでかしたことでしょ？
辞めてからは何をしてるのか何をしたいのか東京にしがみついて、帰ってこいとの父の言葉さえも聞く耳を持たずに好き勝手してたよね。
ネットな掲示板のアドレスや亮のブログなんかがプリントアウトされて届くようになって神経質になっていった父。
・アオキ父逝去直後 親族と思われる人の投稿３
そんなことも知らずに、棚倉にいる頃は家族から疎外されていたとか、色々なことを強要されていたとか、苦しかったしんどかったやるせなかったとこぼしていたようだけど、言わせてもらうとあんたは好き勝手やってきたよ。やりたいようにやってきたよ。
家賃払えないから、と何度母にお金出させた？ 車の教習所何回行ったの？資格を取るからと受講料を何度出させた？ スーツを買うから、革靴を買うから、ネクタイ買うから、電子手帳買うから、携帯を水没させえしまったから、自転車が盗難されたから…
何かにつけて母からもらってたよね？知らないと思ってるの？
権利を主張するのは結構だけど義務は負わないの？
ツイッター見たけどさコロナで実家に帰れないのにお買い物は行けるんだね。
初めから期待なんてしてないけど全てが中途半端じゃないの。
もうここに書きにくることもないけどもう少し自分や自分の周りをよく見たほうが良いんじゃない？元気でね。着信拒否は解きません！！
アオキ父逝去直後 親族と思われる人の投稿４
『自分には夢があるんだ！新聞奨学生をしてでも自力で東京で夢を叶えるんだ！』って周囲の心配をよそに新聞社の新聞奨学生担当の人と話を進めていったね。
近場で進学すれば学費は出すと言ってた父に『こんな田舎で何ができるの？東京じゃなきゃ意味がない！家に縛られたくない！』そう言い放ったね。
みんなが知らないと思った？上京前に母さんが30万下ろしてあんたに渡したこと。上京してからもあれこれ必要だと金の無心していたこと。
理想を語るのは子供でもできるのよ。つまりあんたが描いてた未来は幼な子が『パイロットになりたい』と言うようなものでそこにあるのはただの憧れ。人は大人になるたびに現実を知って自分の身の丈に合ったことを見つけて生きてゆくの。
専門学校は投げ出して、ろくに働かず家賃も払えなくなって親に泣きつく。
家に戻りなさいと言われれば感情的になってわめきちらす。
生活保護になると知った時、さすがにこれはまずいとあんたに電話したらあんた言ったよね
『遺産は放棄するから前払いでお金をください』
あのとき、父には内緒で母と100万円用意してあんたの口座に振り込んだわね。それで納得したんだから今回もらえないことに不満なんて言えないのよ。なにが少しでもだよ。
少なくともあたしたちとは関係ないんだからもう終わり。母さんの面倒見れるわけないんだから母さんにも関わってくるな。 【あおきりょうの華麗なる職歴・ビッグイベント付】part1
今まで一度も円満退職したことがない
●新聞奨学生(1996/04-1996/06)
東京の専門学校入学と同時に働き始めるもすぐに人間関係のトラブルを起こし自殺未遂＆退職＆退学 棚倉に連れ戻される
●棚倉セブンイレブン(1996/09-2002/02)
エステの借金で首が回らなくなり自己破産するために強引に退職
・2002/09 自己破産
●ジェムケリー(2002/10-2003/08)
両親の猛反対を押し切って上京し就職するも全く使い物にならずわずか10ヶ月でクビ
●グッドウィル(2003/09-2004/10)
・2004/10 HIV+発覚
・2005/02 横浜市港南区でナマポゲット＆ビバ散財ライフ開始
・2005/05 ２ちゃんねる初登場
・2005/10 ぶるつりスレ稼働開始
・2006/05 秩豚ゆうや小池宏幸がアオキのフリをして内海を叩き始める
・2006/05 HIV+をグッドウィルに報告したら仕事が貰えず実質クビ
・2006/05 何人ものマイミクから一斉にビバ散財ライフを非難され「もう誰も分かってくれなくていい」と逆ギレ
●もしもしホットライン(2006/06-2007/05)
仕事が軌道に乗ったのでナマポ終了するが「君はコンビニで夜勤をしたほうが稼げるんじゃない？」と言われ逆ギレしてバックれてクビ
・2007/05 家賃が払えなくなり夜逃げ 数日後家に戻ると鍵が交換されていて中に入れず家財道具が全て処分される ぷれいす東京に泣きついて中野区でナマポライフ再開
●ナチュラルローソン(2007/09-2008/07)
アオキホイホイを置かれ泣きながら店長に直訴するも「それで私にどうして欲しいの？」と突っぱねられ逆ギレしてバックレてクビ
・2009/01頃 練馬区に引越し（詳細不明）
・2009/01 ゲイアメフトサークルのマネージャーになる
●赤坂サカスセブンイレブン(2009/04-2010/06)
店長に「面談不要 しつこい」と言われクビ
・2011/09 ゲイアメフトサークルから追放される
・2011/12 アオキが応援してる社会人アメフトチームの選手がアオキを「キモ子」と命名
▲就労移行支援施設ウイングル通所(2012/05-2013/10)
・2012/07-2013/03 ウイングルの職員に発達障害の可能性を指摘されいくつもの病院をドクターショッピングしまくりようやく「その他の発達障害」と診断される
・2012/07-2013/10 新宿２丁目清掃ボランティア参加 リーダーのおばらたかきに夢中になるも全く相手にしてもらえず
●エスティローダー(2013/11-2017/12)
・2013/12/27 許しませんよ事件
・2014/?? ナマポ終了
・2015/04 ワサビと交際開始
・2016/05/01 ワサビ一家と同居開始
2017/08/25・27 Twitterに同僚の悪口を書く
2017/08/28 悪口を見つけた同僚に詰め寄られる→話し合いの場では俯いて泣くだけ→本社人事部に凸って異動を願い出るも全く取り合ってもらえず→翌日から出社拒否
2017/09/02 元気いっぱいポエトリースラム予選会出場
2017/09/07 精神科に行き適応障害を詐称して診断書ゲット→診断書を会社に叩きつけて休職開始、傷病手当を騙し取る
2017/09/08 元気いっぱいTwitter社前デモ参加
2017/09末10末11末 月末になると謎の体調不良が発生し休職延長
2017/12 契約更新してもらえずクビ
●特別養護老人ホームバタフライヒル大森南(2018/02-2024/12)
・2020/01/25 内海死去
・2021/04/03 整備不良の自転車で交通事故を起こし警察署に連行される
Xに職場の愚痴や利用者の悪口を書きまくっていたがナイモンの位置情報から職場が特定されて通報される
職場から重大なコンプライアンス違反を指摘され全SNSのアカウント削除を命じられるが「表現の自由」「人権侵害」を主張し拒否したところ「これ以上組織にいてもらわなくていい」と言われ退職（実質クビ） 【あおきりょうの華麗なる職歴・ビッグイベント付】part2
今まで一度も円満退職したことがない
●SBモバイルサービス(2024/12-)
パートナー家人からすぐ次の仕事をしなさいと言われ仕方なく入社
仕事が覚えられない イレギュラーに対応できないなど相変わらずの無能さを発揮 給料前借り制度をフル活用しているがお財布はカツカツのまま 土日出勤を依頼されても完全拒否
全く戦力にならないため時々上司から早退指示されるがアオキは早退理由を全く理解しておらずラッキーとしか思っていない ナイモンの位置情報は毎日就業場所で真っ赤
・2025/03/02 抗HIV薬90日分紛失
・2025/04/04-10 S状結腸憩室炎で入院 入院＆自宅療養による欠勤のため収入大幅減 自転車操業がますます困難になる
・2025/05/30-6/13 docomo料金未払のため回線停止 その後も偶数月前半はdocomo料金未払いによる回線停止が毎回発生
・2025/06/06-07/16 Instagram Threads mixi2アカウントを非公開にする(mixi2のみ非公開継続)
・2025/10- 借金地獄で首が回らなくなりそうなので土曜出勤を始めるが週40時間ちょいの労働時間になった自分を自ら「限界労働ニキ」と呼び過労死を心配する ↑ すべてが内海の妄想です、本人が言うんだから間違いない！すべて創作 ↑
・2006/05 秩豚ゆうや小池宏幸がアオキのフリをして内海を叩き始める
秩豚ゆうや小池(佐伯)宏幸はこれを消して欲しくて仕方ないんだな 高市早苗擁護のアホはやっぱりアイツか
安倍晋三信者で透析患者のあのブタなのか
内海さんよいい加減出てくるなよ 2025.11.1. #誕生月のクーポンに思う
誕生月恒例であるバースデークーポンがメールやLINEに届いてくる。
「割引しますよ」「値引しますよ」「送料無料にしますよ」「買取の値段UPしますよ」……まぁいろいろと来るわけだけども、買い物には使うこともない、使うとしてもファミレスなどのクーポンしか使わないだろうなと。
この時期になるとそのクーポンメールのためにメールもいっぱい溜まってくる。自分がこんな状態だから、使うなんてことはないだろう。
見合った稼ぎや収入がないもの、すべて右から左に流れていくもんな。依存はまた止まりそうにもないしな…
ここ数年、言葉では祝ってもらえるけれど、何かプレゼントというものはなくなった。個人的には形としてのプレゼントを欲しいと思うことはあるけれど、
今はそれすら望めないから、仮に自分がアマゾンの欲しい物リストに登録しているものが欲しいと挙げたとしても、自分のような雑魚には何もないのは至極当然のことである。
そういうことを望んだとて、自分のような人間が望めば、冷ややかな目で見られるのは分かっている(アマゾン、というところもかな)。
まぁ自分が何かになれるとかないから、何においてもためらわずにできる人間たちがとても羨ましいだけなんだよな。
自分はまわりを気にするあまりに、何もできないんだよな。何かすれば、快く思わない人間がストーキングしてくるからね。
まぁ、今のこの年令で誕生日と言っているのも、痛いのかもしれないな。歳は取るものだから、今回も粛々としているしかないな。 誕生月
たくさんクーポン
来るけれど
今の自分に
使えない
11/1 2025
誕生月になったとたん 「おめでとうございます」とクーポンが来る 結局はお金を使わせたい 浪費をさせたい魂胆なのだ
こういうときに限って 使っていたあらゆるものが 壊れたり使えなくなったりして 悪運だけがまとわりついている
自分自身やさぐれてしまって どうせ今更何をしたって 悪いこともしたし傷つくこともあったから 誰かの言葉や声を知りすぎたのかな
思い返せば子どもの頃から 肯定されることがあまりにも少なかった そんな環境で育ってしまったから 何をしてもしっくりこなかった
今ならがチャがどうだとか いわゆる「カタカナ言葉」で言われるような 四方八方から来る押しつけの中 どうやって生きても疲れるだけだな
「自分」って分からないよな なのにどうしていつも探し続けるのか
誕生日が来るたびに 何もできないことを繰り返す そんな自分のことをずっと憂いでいる 解けない呪縛に今も身悶えながら なんか自分の誕生日でブチ下がっているネ。
これから楽しいイベントくるよ、クリスマス年末年始が。
気温は寒くなり周囲は賑やかになる。まさにキンキラキンキン。
自分と他人を見比べて懐が極寒とか、僕にはサンタは来ないとかガキみたいなこと言い出しそうだな。
毎度毎度変えられない過去を振り返って、子供時代が苦しかったって。あの時親が周囲はあーしてくれてたらって。
今現在収入以上に物購入する悪癖は自分の責任だよ。
過去の大人に文句言ってどうする。その人らも今じゃ全員高齢者だよ恥ずかしい。
悔しい想いあるなら気合い入れて仕事に向き合えよ。
男らしくは嫌、助言も嫌、不平不満愚痴をタダで聞いてくれないと嫌。依存はオッケー、誰かプレゼント頂戴よ〜って阿呆なんだね。
そんな都合良い世界は無いんだよ。 >>32
まだなってないわよ
誕生日は11月5日なの >>29
要約：右や左の旦那様、哀れな乞食にお恵みを >>29
仮に自分がアマゾンの欲しい物リストに登録しているものが欲しいと挙げたとしても、自分のような雑魚には何もないのは至極当然のことである。
そういうことを望んだとて、自分のような人間が望めば、冷ややかな目で見られるのは分かっている(アマゾン、というところもかな)。
↑近所の本屋潰した実店舗で購入しろ！って文句言うアマゾンに自分の欲しい物リスト？？？
立派な中年オジサンにタダで物プレゼントして見返りは何？メリットデメリット教えて。
てゆーか立派な中年男なんだから、自分が欲しい物くらい他人を当てにせず自分で購入しなさい。
恥ずかしいですよ。そういう所をヒソヒソ言われんですよ。運が良い悪いではありません。理解しよう。 >>29
ここ数年、言葉では祝ってもらえるけれど、何かプレゼントというものはなくなった。個人的には形としてのプレゼントを欲しいと思うことはあるけれど、今はそれすら望めないから、
↑他人に求める前に、ご自身は人に何かしてあげているのですか？
ありがとう・ごめんなさい、という基本的な伝えてますか。
身近な人に親切にしてますか、物やお金を渡せて居なくても、手を貸す・掃除片付けなど労力で返してますか？
ギブアンドテイクのバランスおかしい点はありませんか。
なぜ誕生日にこだわりますか。誕生日プレゼント交換って西洋の価値観に囚われ過ぎていませんか。
いつも世間のあれこれに噛み付いているのに、なぜ誕生日プレゼントにこだわるんだろうね。 あおきりょうは「自分は自分」と言いつつ「世間のイベント」には異様なほど乗っかろうとする。
定番のハロウィン、クリスマス、年末年始、バレンタイン、花見etc
自分の悲哀と世間の浮かれ具合を対岸のキラキラとして対比するのが十八番のようだ。
ペイディが使えなくなっているのはいいとして、d払いはどうなのだろう？基本的にドコモは払うと使えるようにするから使えない状況ではないとは思うけど一時的に枠が減らされてる可能性はある。
ただペイディが使えなくなったということは事故の登録がなされている状態なので今後スマホの機種変で分割審査が通らないかもわかんない。 あおきりょう 誕生月feat.SUNO
作詞 あおきりょう
作曲 SUNO (AI)
https://suno.com/s/bPzROl0x64IT0n8g 2025.11.2. #自分への処方箋はあるのか
今日は今日とていつもの日曜である。ラジオはOne-jを9時から聴いて、日天、アンジー、日サン(途中まで)聴く。
PCはもうおだぶつである。買い換えるにも先立つものがないからどうしょうもない。
記録を画像で撮って保存しているのだけど、PCが動かないと全く効かない。HDDを取り出したくてもどうしようか全く分からない。ああもうとても面倒である。
洗濯物を乾かしている間、コインランドリーで本を読む。
今は前に読み終えた本の流れで、河合隼雄氏の名著「こころの処方装」を読んでいる。平成10年(1998年)の著書だが、やはり名著である故、まだ1/3しか読めていなくても、自分の中にはまぁまぁのパンチラインが出てくる出てくる。
「やりたいことは、まずやってみる」のところなんて、後ろめたさや過去の悪行とか「どうせ自分なんて…」と思う自分の気持ちにジャストフィットである。
今でも気になることはいっぱいあるし、何のために本やら文房具やら揃えたのかという気になるし(PCがおだぶつなのが痛いが…)、まだ何かにはなるつもりでいるのかもしれないしない…
こんな自分に効くような処方箋というものはあるのだろうか。
今日は洗濯をして帰ってきて昼飯を食べたらまどろんでしまい、起きていてもスマホに手がかってしまうのがほとんどだった。
今は自分の言葉にAIで曲とアレンジとヴォーカルがつくアプリがあるらしい。少しいじって遊んでしまった、現実の自分がそういう人間ではないのにね。 いつものように
変わらない
休日だ
言葉がずっと
浮かばずにいる
11/2 2025
「やりたいことは、まずやってみる」 自分が悩んでいることを こうして言語化して答えてくれる 本があったんだなって 今さらながらに思う
自分の中にもしがらみがあり 「やってみたい」けど「しかし」 ぼそっと出てくるいつもの悩み ずっとずっとつきまとってくる 「気にしない」ことができない
心ない言葉はいつも自分に 二の足を踏ませる やりたいことをやるときは 必ずと言っていいほどついてくる きっと誰もがそうなのだろう
だけど自分はどうだろう この足を踏むどころか どことなく自分が漂わせる あきらめに似た空気の中に 「自分なんて」という尻込みがある
そうやってあきらめて やさぐれたことがたくさんあるのに 自らあきらめの旗を掲げている
始めることに何も 遅くも早くもないし 誰の許可もいらないだろう その後ろめたさは早く捨てて 早く自分を報わせてくれないか やさぐれる
って俗語だしあまりいい表現ではないよなぁ やらない言い訳、やれない言い訳。
自分の好きにすりゃあ良いじゃん、これまでもそうして来たじゃない。
行動しても誰かが何か言ってくるからやれないやらない。
行動する前から諦める。動かない。
報い（キラキラ・金・称賛）が欲しい。
何もせずやさぐれる。勝手にせーよ。
貴重な連休少しは楽しめよ。
居候先のお手伝いしたらどうか。 >>38
これから作ったんだね
991 禁断の名無しさん sage 2025/11/02(日) 12:42:31.52 ID:njRBJHx/
誕生月
たくさんクーポン
来るけれど
今の自分に
使えない
11/1 2025
誕生月になったとたん 「おめでとうございます」とクーポンが来る 結局はお金を使わせたい 浪費をさせたい魂胆なのだ
こういうときに限って 使っていたあらゆるものが 壊れたり使えなくなったりして 悪運だけがまとわりついている
自分自身やさぐれてしまって どうせ今更何をしたって 悪いこともしたし傷つくこともあったから 誰かの言葉や声を知りすぎたのかな
思い返せば子どもの頃から 肯定されることがあまりにも少なかった そんな環境で育ってしまったから 何をしてもしっくりこなかった
今ならがチャがどうだとか いわゆる「カタカナ言葉」で言われるような 四方八方から来る押しつけの中 どうやって生きても疲れるだけだな
「自分」って分からないよな なのにどうしていつも探し続けるのか
誕生日が来るたびに 何もできないことを繰り返す そんな自分のことをずっと憂いでいる 解けない呪縛に今も身悶えながら ペットボトルの蓋でも今では懐かしいいい思い出なのかな？
パヨテナさん。 おばらたかきさん炎上してたね
ぶるつりはスルーだったの？ >>48
なんだっけ？病気になっただかで表舞台から去るみたいなこと言ってたような
でもそれがいろいろあった感じ
もともとたかき好きじゃないしあのグループのコロナのときの対応とかみてると二丁目の主って感じでやってるの気に入らないけどね
狭い世界でしかやってないくせになに寝ぼけたことをって
ポジはなにもしてないでしょ？たかきにかわいがってもらいたくてスキスキってやったけどスルーされてからまわりからも避けられてるし >>38
コレぶるへの誕生日プレゼントなのねw
AIによる作曲？あいみょんに似たボーカルね あおきりょうが自分の書いた駄文日記の新たな使い道としてSUNOという無料サービスを使ってAIに曲を仕上げてもらったってだけよね
この曲のリンクをあおきりょうがワサビ本人に送りそうな気がしてならない
とにかく何かをプレゼントしてほしくてしょうがないと見えるから もっとこう
前向きで人を元気づけるような作品は書けないものかしらね >>52
他人なんてどーでもいいと思ってそう。
他人をジロジロみるのが趣味のようだけど。
人に何かしてあげたい、親切してる手助けしているってエピソード全く無いよね。困っている人ジロジロみて避けるんだろうね。
他人のキラキラうらめしい。自分はみじめ。
それは過去のうんぬん被害者が〜ばっかりで。
前向きポエム・文章作れない。 あ～アオキが自分で作成したのか
まぁ良いんじゃない？
けど所詮はAIで魂胆を｢たんかん｣と間違えてる 毎日AIで作って上げたら才能が開花するかもよ？退化してるけど あおきりょうのSUNOアカウント
＠bluezlee1105 >>47
ニチョゲイの大物気取りのポストね
若い子たちにめちゃ絡まれてたわね やべえsuno楽しすぎるwww
歌詞を入れて曲調（短調、ミディアムテンポ、16ビートetc）と使用楽器とvocalの性別を入れるだけで簡単に曲ができちゃうwww 自分はもう何年前？だかにぶるつりPVの曲をDTMを作った者です
今作ってる自作曲の歌詞がたまたま「やさぐれてる男の歌」で、ちょっとアオキ的な感じもある歌詞なんで、sunoにメロディとアレンジ作ってもらったらこんなんできたw
https://suno.com/s/TkqOJNYdbDjlP4ws 202511.3. #主張なきプライドイベントの存在意義を問う
九州レインボープライドの1日めに出演したシンガーの人が参政党のイメージソングを歌ったというボストが流れてきた。
よくよく調べてみると、党のフェスにも出たことがある人のようで、こういうものを見抜けずにやすやすと参加させたんかと思うととてもしんどいな。
とはいえ、日本のレインボープライド系のイベントというのは、政治色を出すなと言わんばかりの流れで、それこそ本来あるべき主張さえ「政治的主張はご遠慮下さい」とか、
「特定の人物の攻撃はお止めください」という流れである。
祝祭であったほうがいいのはわからなくもないし、今は企業への呼びかけもあるから、エンタメ的な流れになって、ただのイベントごとになっているのは言うまでもない。
参政党なんて反同性婚・反LGBTQ+なのに、ようそういう主張ができるなと、半ば呆れるほかないのだけど、自民も百田らのところもそうだからな。
高市さん自身が同性婚反対なんでしょう？こういうことは目にも耳にも入ってくるからね。今も近所のコンビニ近くにある運送屋の壁には「日本人ファースト」のポスターがはがれずに貼ってあるけれど、今はナチュラルに排外を煽ってくるから厄介である。
だけど、今回のような事態を見たとしても、どうとも思わなくなってくるんだろうなと考えることがある。
だって現に日本のプライドイベントのほとんどが「ハッピープライド」ばかりで、メインイシューであるはずの主張をさせてくれないところがほとんどだもの。
昔に遡ることはあまり好きではないけれど、あのときのほうがまだ闊達で良かった。さて、 どう考えていくんでしょうか。悩んではいるでしょうけどね。 悪気なく
歌う誰かを
思うたび
胸が痛くて
複雑になる
11/3 2025
何を思えばいいんだろう 目の前でやられたわけではないのに 排外主義を謳う人間がいる 団体の歌を悪気なく唄っていたって なんだろう 何を思えばいいか分からなくなった
自分にできることってなんだろう 今はとても弱気になっている あの人は分かっているのかな もしも自分と同じような立場なら ためらって引っこめることもできた そんなはずなのに
何を思えばいいんだろう なのにこんなときほど 言葉というものが思い浮かばない 悔しいな本当に それよりももっと悔しい人もいるはず だけどこの救われなさはなんだろう
本来の意味をなくした そんな場所に意味などあるのだろうか
祝祭だけがすべてではない どこかで負った悲しみに気がついて 寄り添わなければいけない 間違ったことばかりがよいとされて 伝えたいことが伝わらない もどかしさをたくさん抱えている この世界で綴るべき言葉はなんだろう >>66
> あのときのほうがまだ闊達で良かった。
闊達（＝度量が大きくて、小さな物事にこだわらないさま）でないのがいまだということですから
小さなことに拘っているのがいまなんですかね？？
小さなことにこだわった結果、気に入らない歌を歌い手が披露していたってのがいまだとことなの？？？ >>66
さて、 どう考えていくんでしょうか。悩んではいるでしょうけどね。
↑
立ち寄る事も出来ない遠方地のイベントに偉そーに意見ですか？
九州博多の事は気にせず、ご自身の暮らしを気にされたらいかが。お金の問題はどーなりました？ 自分自身の借金さえ無責任に放置する人間の言う言葉にどれほどの説得力があるのだろうか。 >>71
1ミリも無いと思いますが、左翼臭が酷くて計測に近寄ることもできません。
良心が歯抜けで何にでも噛み癖があるので怖いです。 責任は放棄するけど困ってるときは保護してね、お礼は言わないし逆恨みするけど責めたらサベツだから
これってなんて形容すべきなんだろう
何かの病気？
自己愛性人格障害？ >>74
それについて語ることも憚る。
怖い存在だね、おっかねーわ。
見つかってしまった九州の歌い手さんお気の毒。。。 高市早苗やら参政党に媚びへつらって自分自身を押しころして生きるのなんて絶対に嫌だから
消えたいくらいつらい気持ち抱えていても
湯気の煙に癒されればまたそんなことは忘れる Threadsより
嫌いだ疎ましい邪魔だ、思うのは構わないけれど、コソコソしときながらどうして休もうとした自分が申し訳なく思わなきゃいけないのだ？ もしあおきが
ひとつの国だとしたら
経済はデフォルト
外交は皆無
文化はチンケ
そんな人間に
政治を語られてもねぇ 日本の透析患者数 35万人(透析だけで月５０万円)
日本のＨＩＶ患者数 ２万人弱(月３０万～４０万円)
日本の糖尿病患者数 ５５５万人弱(月３万円～)
全て無保険の場合の治療費 ビクタルビ処方された20代釜の1日の医療費66万だったから透析ひと月40万より遥かに金かかってる気がするわ >>77
堂々と休めばいいだけでは
どうしていちいち他人の目を気にする？ ならないでいい病気に自分からなりに行って医療費かけてるだけで目くそはなくそで穀潰しなのはどっちもどっちじゃね？
底辺の前に仕事して稼いでこいよ >>83
それ勃起薬とぶつかるから
心臓発作起こす薬よね >>86
1錠7094円ね
あおきりょうも使ってたはず >>84
小さい時から現在まで他人からイジメられてきたから。という理由（言い訳）でしょうかね。
正当に有給休暇取得できたのなら、正々堂々として居ればよいのに。
自分は博多歌手の行動グジグジ意見するのにべ。
他人に攻撃は良くて自分に向けらる（？）と盛大に被害者ブル。その都合良い使い分けはどーなのよって。 >>88
1錠七千円？値段ぶっ飛んでるな。
飲んでもぶっ飛びそー
アヘアヘ
ビュル！ビュルッツ！ もう鬱憤が溜まってどうにもならないんだろうね
誕生日が迫ってきてわさびからのお誘いもないのかな？期待してたプレゼントはどうなったのかな？
ようこそ48とかいういつものハウリングも想定されるわね
https://i.imgur.com/vV0JCjM.jpeg ちなみに、あおきりょうは現在連休中
あしたは49歳の誕生日です ハウリングするのは「言いたい事」を不特定多数に聞いてもらいたいだけ。
いつでもどこでも話を聞いてもらいたくてたまらないあおきりょう。
今日の夜は誕生日アピールをしまくるはず。
https://i.imgur.com/1bonhpO.jpeg ブスなのに謎の上から目線で
相手を選ぼうとしてる姿勢
本人としてはブスとは思ってないかもね
選べる立場ではないことは明白なのに
失礼を承知で言わせてもらえば
ワサビ程度の男しか捕まえられなかった
これこそがあおきりょうの実力 49歳なんだよね
医療費踏み倒しbareback限界労働ニキ
おめでとう！ 駄文日記ちらっと目を通してみたけど、あおきりょうここ見てるわね。
でもその方は揶揄してるわけじゃないと思うわよ。
払うものは払えと教えてくれてるだけなの。 2025.11.4. #48歳が終わる
実質5連休であるうち、今日と明日は有給を取っている。
とはいえ懐が寂しいから出るとしてもいつも行っている銭湯に徒歩範囲内のスーパーやコンビニでの買い物くらいだ。
もうしばらくはどこか遠くに行くこともないだろう。いいことなんて何もない。
好きな場所に足繁く通えば覚えられることもある。それゆえに自分がイヤな人間に映ることもある。意図せずとも少し休もうかと思ってその場所に行けば、どこか疎まれているような気もする。
人を見る癖はいつになくついているけれど、何かしてたとして、そこで自分がのんびりしようとしたらワッと見られてなぜか自分が悪いことをしたかのように申し訳なく思ってしまうのを止めたい。
どうして自分がそう思うのだろう。
4月に入院したり、3月にHIVの薬などをなくしてしまったりしたことも、48の自分にとっては、金銭的なことも含めてとても苦しかったように思う。
今もそれは遅れているし、どうしようもなくなっている。それなのに自分は依存のようなものが止まらないし、実質今日も届いている。そんなことを示せば自分をネットストーキングしている人間が(金額や状態もめて)揶揄をするのだから、生きた心地がしないのは言うまでもない。
結局48の年も自分は何もしなかったな。何もしなかったというより、何をするにも何かが必ずつきまとってくるから、本当に怖くなってしまった。
ルッキズムに苛まれて、運動も殆どしてなくなった。記録の意味でアップしている詩以外のnoteは休止している状態だ。
何を意識して生きていけばいいかも分からなくなってしまった。生きることに自信がなくなってしまったと言っていいかもしれない、誇れるものが何もないから。 絶不調
毎年いつも
絶不調
抜け出せぬまま
誕生日前
11/4 2025
朝のラジオのテーマが 「絶不調」で たくさんメールが届いていたって
今日と明日は有給休暇で たまたま遅くに起きたけれど ラジオに送られてくるメッセージに どこかで静かに頷いていた
のんびりしていた銭湯で 休もうと入っていった場所で どうして申し訳なく思ってしまうのか いつまで自分を悪者にしてしまうのか
まあいいよ自分は今も絶不調だ アルゴリズムが自分の心を読むように うまくいくことなどほとんどない
ああもうすぐでひとつ歳を取る いいことなんてほとんどなかった 入院はするしいろいろ遅れるし いいことがあるようにって思いながらも いいことなんてほとんどなかった
だけどここしばらくは 毎年そう思っている自分がいる 苦しむからと目標も立てなかった 来年の今頃も同じように思うのだろうか まぁきっとそうだよな
生きていていいいのかな 分からないや 分からないまま生きてしまっているや 今日も見事に絶不調である どこまでも自分を悪者にしながら生きている 結局、5連休もハッテン目当てで銭湯に行き、サウナのオプション付けて他の利用者から疎まれたのねwww
だって気持ち悪いじゃんぶるつりみたいなのが侵入してきたら ネットストーキングを強く意識してるんだね
嬉しいのかな？ 公共サウナで発展ガマがお互い牽制し合ってるだけじゃん。阿呆らしい。
自分が悪者かって負けてんだよ向こうに。
堂々と勃起してサウナ楽しめば良いだろう。
毎日サウナ通い出来てて何が絶不調だよ。
依存言い訳もつまらん。単にだらしないだけ自分に。
「増やすな！」と指示されていて、金無駄使いでき無いのに本注文してれば、そりゃあパートナー氏から「お前の話聞きたくねー」って言われるわ。
遠出できないのに博多歌手に文句言うのも恥ずかしいぞ。自分が情けなくなる事をするなよ。 50代、60代になってもそんなことやってるのかな？
痛い人だねえ。
発症して生きていられるかわからないけど。 >>112
ようこそ49…
いかにも自己中な言い回し
ニュアンス的におかしいと思わないのかね 毎年、ようこそ 年齢
ってハウリングしてるのよー
結局ワサビからのプレゼントは？ 2025.11.5. #49歳になった
49歳になった。連休+有休で今日まで5日間休みを取った。だけどどこか遠くに行くこともなく、近場で済ませている。
自業自得ではあるけれど、こういうときにお金がないというのはどことなく寂しいよな。限られるくらいのことしかできないけれど。
ここ数年は目標というものを立てないでいる。立てたとしてもできないで終わる構図が目に見えてしまうからだ。それに何度も書いているけれど、自分が何かしようとすれば、必ずと言っていいほど邪魔が入るからだ。
振り切って進むということもしたいけれど、メンタルがとても弱いから、何をしてもネットストーカーが追ってくる。
気にするなと言われても、ずっとつきまとってくるからな。しかもそれらを正当化するし、ずっとイヤになっているんだ。これも見ているだろうしね。
正直、今の自分はとてもネガティブだし、いいことなんてもうないだろうなと思っている。ましてやもうこんな年令だし、悲しくもあるけれど、これが自分である。
ポジティブでいてとか言われても、そんなことはできない。
自分にはトラウマが誰よりもあるし、生臭い感じで残っている。今いる環境は弱音を吐かせてくれないから、どことなくきつい。
こういうところに書き残したところで、いいことがあるわけではない。やっぱりバカにされてしまうのである。なんだこの四面楚歌は。
今日も痛いことを書いているし、祝ってくれる人が少ないからどこか自虐的に自分を祝っている。とても笑える状況ではない。今も正直笑えないままである。
どこかでこのままいなくなりたい気持ちを抱えて50までのカウントダウンをしたいと思う。 結局は
自分で自分を
祝うしか
ないんだなと
思う始まり
11/5 2025
またひとつ歳を取った お祝いはメルマガくらい もうこんな歳だからと プレゼントなんてもらえない
人徳なんてもちろんないし 自虐で年令を書いてみたり アマゾンの欲しいものリストを出してみたり 痛い歳の取り方しかしていない
「こんな年令だから」と 「欲しいものが分からないから」と 言われたり言ったりする だけど今さら 「ないよりあったほうがいい」と言うのは どこかずるいと思わせるかな
目標を立てると 何もできなかったときに虚しくなるからって 特に立ててこなかったけれど 結局何もできなかったことを 何もなかったかのように後悔する 都合の良すぎる自分がいるよ
いいことあるかな 宝くじでも買おうかな 「4989」と思い浮かんだけれど 縁起でもないからなぁ
今年も大言壮語は止めておく どうせ叶うことのない夢の話だ せめていなくならないようにしないと たとえ悲いことが多くなったとしても >>117
Instagramより
bluezlee
bluezlee 48-49
なんとか生きています。だけど居なくなりたい気持ちのほう が強いです。
48の1年がひどすぎて、49もひどいまま始まったので、期 待なんてしていません。いいことなんて今もないです。自分 の暗闇を吐き出せたらいいけれど、ネガティブを嫌う世の風 潮の中では、気持ちを言うことさえできないです。
絶望が希望に変わることはないし、「こうでなければいけな い」という思い込みに強く苛まれているようなところもあり ます。今の自分に当てはまるようないろんなカタカナ言葉が きりなく溢れて、苦しい気持ちでいっぱいです。
それに外見も中身も性格もダメだし、才能も人徳もなくて自 分に絶望しているから、完全にやさぐれてしまっています。 だから悪いことや後ろ指を差されることもしてきたし、どこ にいても誰といても、自分が疎まれているようで、孤独も孤 立も両方感じています。
今はありのままではダメなようです。特にルッキズムの面で 顕著に思っています。だからもう何をやってもダメだと思う ことが多くなりました。運動も殆どしなくなったし、この記 録を綴る以外に創作は殆どしなくなりました。
出版できる人 も自分のまわりに多くいるのに、自分は「何をやってもダメ だ」と思うし、見ないようにしてはいてもネットストーキン グでイヤな言葉を吐かれている気がしています。
子どもの頃からずっと違和感があります。大人になってやっ と診断された発達障害のときも、そのときの検査やテストの 際に、自分が健常の人間とは違う行動や考えかたを指摘され ました。
今もどこかで「ふつう」を強制されているのかと思 うと、添いにくい自分は苦しみしかないです。今とは違う光 景であったとしても、子どもの頃に亡くなった父方の叔父の 指摘通りの判断で生きられていたのなら、
苦しみがほんの少 しだけ解かれていたのかもしれません。こういった呪縛やト ラウマが自分の中にある以上、苦しみは続くでしょうね。こ んな自分だからいけないんでしょうね。
そしてこれから生きていくかどうかは、自分で考えていくと 思います。こんな日だから、自分の中にある淀みを0.01% ほど吐き出してみました。 また言ってる…宝くじ買おうかな
一体いつまでそんな夢みているのか 48歳が終わる→49歳になった
誕生日アピールが凄まじいwww
いちばん欲しいプレゼントは現金！
100万円以上のみ！ 誕生日に口を開けていれば何か挿れてくれるかも！！
あおきさん（世間のふつうに抗う福島県棚倉町コンビニと心中する青木亮bluezlee）は夢見がち✨ Threadsより
自分はこういうプライドイベントに関しては中立なんていう曖昧模糊は止めてほしいと思うほうで。商業化+エンタメ化しているプライドイベントってもうメインイシューではなく、エンタメに舵を切っているんだよな。
だから語られるべきものは短い時間で終わってしまうし、どこか味気ないものになるんだよな。
せめてヘイトには抗ってほしいわ。同性婚のことやHIVに関わること、LGBTQ+だけでないマイノリティの権利向上とか、昔に置いてきてしまったものをゴリゴリとまではいかなくともしてほしいんだよな。
参政党的なものに関しても当然。
「生産性がない」という言葉が問題になったとき、自民党本部前まで行ったけれど、ゲイを公言した人や、TRPの旗がなびいていたことを思うと、今の高市さんが「同性婚反対」とか「パートナーシップのままで」とか言うことに対しても抗っていいはずなんだけどな。
こういうことにいつまでも中立って言ってたら、何もかも絵空事で終わるよ。
https://pbs.twimg.com/media/G49zOSLbQAMf7Gq.jpg >>123
Threadsに↓こう書いているけどイベントが次回以降開催できなくさせるつもりなのかと
さて、こういうことを主張すれば周囲が叩きたくてしかたない活動家と揶揄されるけれど、こういうことにおかしいと言えないほうがおかしいわけで。
https://i.imgur.com/VDJRfcY.jpeg >>123
こうあるべき、って型にはめないでほしいと常日頃騒いでるあおきりょうが、赤の他人たちにこうあるべきを押し付けてるところが笑えるわ
他人の考えは認めないあおきりょう、だからひとりなんだよ Threadsより
本心。
せめてさ、こんな年齢でも、いっしょにいる人には「誕生日おめでとう」って言われたいよな。 メインイシューが今月のマイ流行語っぽいねww
> メンタルがとても弱い→→何をしてもネットストーカーが追ってくる
因果関係が意味不明。
> 自分にはトラウマが誰よりもあるし、生臭い感じで残っている。
自分は世界一の恵まれない人間だと言いたいらしいけど…甘すぎるんだよね
今年は自分で自分を変えようと何か努力したのか？してないでしょ？
> 今日も痛いことを書いているし、祝ってくれる人が少ないからどこか自虐的に自分を祝っている。
ほら、「痛いこと」って自覚症状あるんじゃないか
それを変えようと何か努力したのかって話だろ
今年起きた出来事とその原因を自分で振り返って日記に書いてみたら？
唯一の読者である、このスレの住人が客観的視点から検証してくれるぞ >Threadsより
>
>本心。
>せめてさ、こんな年齢でも、いっしょにいる人には「誕生日おめでとう」って言われたいよな。
それは相手に強要することでも願うことでもない
自然に出てくる言葉でしょ？
積み重ねた9年は砂の城なんだよ
住ませてやれば金入れるから便利だ、くらいの存在w 目標を立てたら実行しないといけないし
でも行動するのも嫌だし面倒だし楽して逃げたい。
目標が叶わないと虚しいし苦しくなる。
実行する前からわかるからやらない。
簡単に数字書いて宝くじ当たらないかな。
誕生日だっていうのに誰も祝ってくれないし
プレゼントもくれない。どーなってんの？？？
どーしてくれんの？皆全員漏れなく消えて居なくならないかな。
とでも言いたげなバースデーナイトだね。大変だなぁ〜〜〜。 >>117
バースデー休暇がある会社の人にないんだねって以前話のネタにされてから有給とってそれっぽくしてるのは知ってるけどどうせ下らんことしかしないなら働きにいけばいいのに
多くの会社にはバースデー休暇なんてないんだし大手企業勤務のエリート風に装うのつまんなくない？所詮バイトなのに >>123
つまんない人生だね
時の体制に反抗するのが正義だと思い込んでるからなんだろうけど多くのホモはすり合わせながら生きてるよ？
活動家ホモに感化され過ぎなんだよ
だからまわりから普通の人がいなくなっていって疎まれていく >>130
バースデー有給取ったとこだわって休んだ理由がそれか。
福利厚生に特色ある正社員のオカマに対抗してんのかくだらんな。 所詮見栄
限界ギリギリ
虚像生活
パンツに本に
債務が膨らむ ホモパンツの股間部分が虚栄心いっぱいでモッコリしすぎちゃうわ～ >>130
＞大手企業勤務のエリート風に装うの
☟
４９歳なら役職についてて「～～長」ですとか、真面目なSNSには書くと思うんだけど 実姉らしき人の書き込みに
｢ノロマな｣とあったけど
本当にアオキは行動に移さない愚図ね
仕事の時間増やすだけでもかなり解決するのにね
それに皆さんのアドバイスのように
読まない本買うの控えるだけで
毎月５万円。
洗濯も部屋でやる(下着は部屋干し)。
サウナ控える
これだけで７万円以上浮くわよね
一人暮らしの時は、こんな形の散在してなかったわよね 誕生日プレゼントもらえなかったの？
それどころか「誕生日おめでとう」とも言ってもらえなかったの？
それは残念だったね
それじゃ余りにさみしいから
ハッテン目的で蒲田まで行ってたと
いつも感心するわよその元気さ
疎まれただなんだ言いながら行き続ける神経
どこまでも図太い神経
なんのための5連休だったのやらw
銭湯通いして煙たがられる49歳のおじさん
せいぜいお仕事でミスしないことね
10日すぎるとd払い使えなくなるよん >>138
5日連休したらマニュアル忘れてミスしそうだね。
で運が無いとか言ってやさぐれ中年になる。
仕事でも何でも普段の繰り返しだから。運じゃないよね～。
自分の人生は自分で何とかするんだよ誰もあてに出来ないしない。老若男女皆そ～してる。 「やさぐれる」とは、投げやりな態度をとったり、すねたりすることを指す俗語です。語源は「家出する」という意味ですが、転じて、無気力で自暴自棄な様子や、人生にうんざりしたようなすさんだ雰囲気を表すようになります。 >>136
早退しすぎでバイトリーダーにもなれないのに？ ぶるへ
現在は過去の積み重ねなんだよ
ともかく悪癖直さないとダメよ bluezlee
19時間
本心。
せめてさ、こんな年齢でも、いっしょにいる人には「誕生日おめでとう」って言われたいよな。
│
痛いよ。
発症して死にそうになっても「おめでとう」って言われたい？ ・オープンリレーションシップだからお互いを干渉しないと言いつつワサビの行動に不満顔
・誕生日の夜も蒲田の銭湯に行きサウナで人々の邪魔者になる
・一日中ようこそ49ハウリングを更新していたがレベルに変動なし
・誕生日にはプレゼントが欲しい、せめて誕生日おめでとうの言葉が欲しい
・誕生日ネガティブnoteについたコメントに「何歳になっても誕生日はうれしい」と返信w
・LGBT界隈のネタに食いつき活動家気取りそして他の人に自分の「ふつう」を押し付ける
・借金、後払いは放置もしくは使用不可
・メンタルヘルス版に書き込みがされてからネットストーカーのことをよく書くようになった（つまり見てる）
・ハマスタネタやらドリのネタは金がないため書くに書けない
・ >>145
旅行やドライブの誘いをその時の気分で断って
部屋を片付けずに積読本やパンツやリラックマグッズで埋め尽くしといて…
誕生日だから優しいひと言かけてほしい！って図々しすぎんじゃないの？
すでに「パートナー」とすら呼んでない相手に何をもてめてるんだ？
ってか他人に求めてばかりだろ。パートナーの誕生日を祝福したことがあるのか？ >>147
普段から他人に親切・配慮・有形無形を与える等、何か行って来たのかな。
自分の行いが返って来てるだけだよね。
求めるばかりのテイカーさん。 パートナーの誕生日は3000円事件だよねwwwwwww 2025.11.6. #真ん中に立っていたって
中立とはいったいなんだろうか。昨日、九州レインボープライドの声明を読んで考えた。
反同性婚、反LGBTQ+の政党のテーマソングを歌われたことで、そのうえでの中立と言われても、プライドイベント自体が中立なものではないけれど、今のプライドイベントが商業的かつエンタメ化していて、伝わるべきことが伝わっていないのではと考えてしまう。
日本人にはそういう風向きでしか受けないというのも、なんとも考えてしまう話だ。
今さきほど、東京新聞のメルマガから「同性カップル入居を全部断る賃貸業者がなんと1割超〜」という記事があったので 無料で読めるところを読み、ログインしてすべて読んだ。
こういう問題が今でもあるというのに、今の世はすっ飛ばすからなぁ。だって今の世の日本はLGBTQ+というだけで毛嫌いするもんね。
だから参政とか百田のところみたいなところが溢れるんだよ。
プライドパレードだって、警察に申請するときは「デモ」として申請するんだよね？
なのに日本のプライドパレードって「ハッピープライド!」と 言うばかりで、本来語られるべきイシューがないんだよな。
どうしてなんだろう。フロートやパレードの隊列があるにしても、なんだか矮小化されているというか、アライなのもいいけれど、もう少ししっかり見てくれないものだろうか。
だから真ん中に立っていたり、中立を装ったりしても意味はないのである。そうしているうちに、悪い奴らに取り込まれるし、長く続ければ草の根で行っていたこともおじゃんとなるんだからな。 いつまでも
中立でいて
何になる
「絵に描いた餅」
ありえるからな
11/6 2025
真ん中に立ったところで いったい何が分かるのだろう
いつまでも中立なんてしていたら 何も見えなくなってしまうだろう
願いがかなうこともないまま 一生を終えてしまうこともある
だけどそうならないように生きていくには 真ん中に立つよりも 寄り添うべき誰かの隣にいたい
何もできなかったあのときの後悔を いつまでも心の奥にしまっている
自分の存在意義もどこかで 揺らいでしまったままで 目を凝らしながら 今起きている出来事を想う
何もできなかったことについて 何をしていいのか分からずに いろんな声を聞きすぎて 真ん中から身動きができずにいた
そんなことじゃいけないことは 咄嗟の判断ができなくても 今は何が大事なのか 考えれば何かはできるはず
もう真ん中には立たないで 絵空事にしたくないのなら はっきりと行動で示していくのだ 左に寄りかかったデモをやりたい人たちでやればいいんじゃね？
場を作ってくれた人たちへの敬意が足りないんじゃね？
声明になんの不満があるんだろ？ あおきりょうはLGBTQでも古い凝り固まった思考から抜け出せないのかな？
若い子たちは好き勝手に自由を謳歌してるよ
ゲイリブっていわゆるジジイばかりやん LGBTには好かれる自由も嫌われる自由もあっていいはずなのに価値観押し付けするからなぁ
若い世代見てみなよ、権利だ何だと騒がず楽しんで生きている
押し付けはしない、それがなぜできないのかな？パヨの押し付け流行んないよ？
あんたのまわりって押し付けの人しかいないのか可哀想にな 楽しく暮らしてる人いないんだね >>152
真ん中に立つよりも 寄り添うべき誰かの隣にいたい
何もできなかったあのときの後悔を いつまでも心の奥にしまっている
↑こんな胡散臭いこと言われてもね。
寄り添うと言いながら、居候先の家族を尊重しているのか？親切にしているか？
あなたが来てくれて、そばに居てくれて感謝されているか？
身近な人に寄り添うこと無く、僕の誕生日お祝いしてよぉ～という中年オジサンが何偉そうに言ってんのかな。
ゲイパレードなど気にせず、仕事頑張れよ。
ミスして勤務先の人間の手を煩わせるなよ。 > 東京新聞のメルマガから（中略）無料で読めるところを読み、ログインしてすべて読んだ。
> だって今の世の日本はLGBTQ+というだけで毛嫌いするもんね。
> だから真ん中に立っていたり、中立を装ったりしても意味はないのである。
さすがあおきさん、極左機関紙の東京新聞のユーザー登録してるんだねw
LGBTQ+というだけで毛嫌いされるのは、それを掲げている団体や個人が特定の政党や政治観、極端な思想でこり固まっている、しかもそれで人権ビジネス的な活動をしているからなんだけど
「真ん中に立っていたり、中立を装ったりしても意味はない」のであれば、アンタらが嫌うネトウヨどころか自分たちサヨクも否定することになるうだけど大丈夫？
まさか自分が中道に立ってると思ってるの？ww
> だけどそうならないように生きていくには
> 真ん中に立つよりも 寄り添うべき誰かの隣にいたい
サヨクだウヨクだという幼稚な二元論の話をしてるのかと思ったら、寄り添うべき誰かのそばに…って何の話にすり替わってるの？？？ で、ワサビには「誕生日おめでとう」って言ってもらったの？ 言ってもらえたら投稿するでしょこいつの性格なら
プレゼントが欲しい→おめでとうと言って欲しいへと切り替わったけれどパートナー氏とは名ばかり
もしかしたらあおきさんの一方的な思い込みかも
精神的にやばい領域だからLGBTQ界隈のネタに乗っかってるんだろう パートナー氏って書き方もね。妙な距離感があって、付き合っているのに他人行儀で。ゲイアプリでセフレ探ししてさ。
ゲイパレードのイシュー（（笑））がどーのこーの意見しているけど、自分自身のイシューはどーなってんのよ。
目標あげたら達成出来ない時悲しくなるから、目標作らないって阿呆かよ。
なぜ達成出来ないのか？次達成させるにはどうすれば良いか？を実践しながら、揉みくちゃになって自分の目標達成させるのに。
ネットの誰かが邪魔するから出来ないの。。。ってね。
五十近い中年オジサンが誕生日誰も祝ってくれないピエンじゃねーよっての。 アオキもパートナー氏もナイモンで相手探してるってのは
冷えた関係どころではないわな 誰かが青木劇場と書いてたけど、ツッコミ所溢れる日記と、その通り！な指摘で進行をする本スレ。
このままだと思春期環境への恨みつらみを書きながら、死ぬまで自らは不幸だと嘆き生き続けるかと考えると不憫です。なんか有効性の高い援助やサポートはないものなんでしょうかね をしい
心の働き、身の働きを惜しみ、税金や納めるべき物を出し惜しむ。また、世のため、人のための相応の務めを欠き、あるいは、借りた物を返すのを惜しんだり、嫌なことを人にさせて自分は楽をしたいという心。
ほしい
努力を怠り、十分な働きもしないで金銭を欲しがり、分不相応に良い物を着たい、食べたい、また、何によらず、あるがうえにも欲しいという心。
にくい
人の助言や忠告をかえって悪く取って、その人を憎む。また、嫁姑など身内同士の憎み合い。さらには、人の陰口を言ってそしり、笑い、あるいは罪を憎まず人を憎むという心。
うらみ
体面を傷つけた、望みを妨げた、どう言ったと自分の不徳を思わず、人を恨み、根に持つような心。
はらだち
人が悪いことを言った、意に反することをしたと腹を立てる。理を立てず、我を通し、相手の言い分に耳を貸そうとしないで腹を立てるような心。
よく
人より多く身につけたい、取れるだけ取りたいという心。数量をごまかし、人を欺して利をかすめ、あるいは盗み、取り込むなど、何によらず人の物をただわが身につけるのは強欲。また、色情に溺れるのは色欲。 あおきりょうは不幸そうに自分を演出するのが好きなのよ
そもそも解決策なんて欲していない
かまって 注目して バズらせて それだけよ 結局、あおきは性的マイノリティーで子供の頃のトラウマで心を病んでて不治の病を持ってて家族関係も悪くて不自由な生活してて仕事場でこき使われて貧乏で不幸で……という不自由過積載人間じゃないと存在価値がなくなっちゃうんだよね
高市さんが首相になった途端にジェンダーバイアスガー！弱者女性の権利ガー！って騒いでいたツイフェミみたいに食いぶちを失ったら困るもんねw 2025.11.7. #自分の中の暗闇
自分がネガティブなのは、自分でも分かっていることで、何をしていても自分が悪いと思ってしまうほどには自分を責める。
それは子どもの頃から積み重なっていることで、果てしなくダークな漆黒が包んでいる。それは今も変わらない。
ネガティブなことはとにかく忌避される。だけど本当のことなのだから、自分はとても避けられない。
いじめやネットストーキング、イヤなことのほとんどが自分を包む。なのにこういうことを話せるきっかけが何もない。
カウンセリングだって受けたいよ。何をしていても自分が悪いのかなって思ってしまうのだから。それはいつまでもつながってしまっている。
どうすればいいのか。こうして吐き出すためにこの書く場所があるのだけど、自分の中にあるものを吐き出すにも、相当の力が要る。
それらを自分の SNSにも出すのだから、取り繕うことはしたくない。本当のことなのだから、本当のことを出すしかないのである。
イヤだって言われるのも分かるし、そういうことを言わないでというのも分かる。
だけど自分はそういう世界で生きてしまったのだから、そう書くほかない。自分を肯定できるものが何ひとつないのだから。
これからどんな世界の中で生きていくのが正しいのか、正しいといっても分からないから、妥当なのだろうか。何をしてもダメだとどこかでは決めつけてもいる。
自分がいることで、何もかもがダメになるのならぶっ壊れてしまえとさえ思う。
そんな疎ましさならずっと残っていてほしい。てめえのイヤなんか、どこかでは関係ないのだから、そうやって暗闇の中から吐き出す場所は、残しておきたいのだ。 少しでも
疲れたのなら
甘いもの
早く上がって
のんびりしょう
11/7 2025
自分の中には晴間が いつまでもずっと残っている
何もなかったように できるかさえも危うい
歩こうとしても 目の前を立ち塞がれたり 地の底から 足首を掴まれて転んでしまったり
自業自得と自嘲して 全部自分が悪いと責めて ときどき要らない泥をかぶって 全ての敵になれば 自分だけが傷つくだけで済む
どうして生きているだけで こんなに苦しまなければいけないのか 呪縛が解けないまま
「生まれてごめんなさい」って 小さくつぶやいて 今日も仕事に行って忘れていく
今日も暗間が 四六時中つきまとう
どこが天国で どこからが地獄かも 分からないまま
そしてまた明日も いいことがなかった今日までを 引きずって歩くのかもな 皆が見透かしてる
簡単にバレる
魂胆バレる
誰も話しを聞いてくんない
誰もボクを哀れんでくんない
パートナーですら
誕生日すら忘れられてる
不幸なボク
哀しみのボク
詩を書いても
誰も読んでくれない
此処でしか
悪癖治せない
散財治せない
忠告聞けない聞きたくない
話しだけ聞いてよ
こんな感じよね
これじゃ成長しないわよ 書いてて不満解消出来るならご自由に。
書いてて金不足解消できるならご自由に。
ファミレス、銭湯、パンツ、読まない本の買い物で金不足の不満解消できるのなら、どうぞ好きなだけ買い物すればいい。 >>171
＃なのにこういうことを話せるきっかけが何もない。カウンセリングだって受けたいよ。
ほぼ毎回無料で、精神科クリニックに何しに行ってるんだ？こいつは >>168
不幸そうな演出だったの？
マヂもんのガチだと思っておったわ。 >>170
法定速度守ってもカーブで事故るね。
危険だわ。
50歳人生の曲がり角。
来年気をつけてね。
不幸の荷物減らして。
とりあえず本注文禁止。
ドクターストップ。 村人皆が飲む清らかな井戸の水
僕が享受できないなら毒を入れて
皆が飲めないようにしてやる
こんな村ぶっ壊れろ
こんな闇抱えてるのも僕
ありのまま
認めてよって言われてもね。
普通に見てこえーよ。 ネガティブな言葉をテーマを決めて同じ文字数で並べてsumoに曲作ってもらって発表したら？
手書き文字の駄文日記よりはいいね貰えるかもよ >>179
読んでて心の中で、”毒”を”HIVウィルス”に変換してしまった・・・
秘めたテロリスト成分があるのよね、この人 >>181
引用元171の「自分がいることで、何もかもがダメになるのならぶっ壊れてしまえとさえ思う。」
から、普段の日記を拙者なりに解釈してみたのが179になった。
自分がダメなら皆ダメになってしまえ！と日記主から感じる。根っこにテ◯思想が見れる。 この人は可哀想なボクを自分で弄るのはOK
他人にいじられるのは許せない
一応プライドがあるのよw
ぶるつりの書き込みに誰かが意見すれば過剰反応してしまいには荒らし、ネットストーカー扱いよ ＠bluezlee
参政党支持者の中にも、今回QRPでパフォーマンスしたような当事者もいるのは分かるとしても、政党自体がLGBTQ+を否定的に見ているにもかかわらず、そんな排外主義政党を支持できるのが不思議でならない。
上下端が削られて一部見られないけれど、こうして“United in anger”の気持ちを表明したことについてはよく表明してくれたなと思う。
しかし、こういうことをやっておきながら、それでもLGBTQ+のイベントでパフォーマンスをしたいと表明したその出演者には「厚かましいわワレ」としか思えない。そりゃQRPと乖離が生まれるのは当然だろうに。 >>185
どうして暴力革命の共産党を支持できるのか理解できない >>185
しつこいんじゃワレ
自分の闇を解決してろワレ
問題は外じゃなくお前の内にあるんじゃワレ > 果てしなくダークな漆黒が包んでいる
明るい漆黒はないよ…
> それらを自分の SNSにも出すのだから、取り繕うことはしたくない。
> 本当のことなのだから、本当のことを出すしかないのである。
> そうやって暗闇の中から吐き出す場所は、残しておきたいのだ。
うん。そうやって好きなだけ不平不満を吐き出せばいいんじゃないの？
でも第三者が読んでも何も面白くないそういった文章に、リアクションやイイねを期待している節があるから突っ込まれるんじゃないの
しかも悪いことはみーーんな他人のせいにしてるんだもん
同情や共感を欲しがる前に、自分がまるで世界一の不幸者だと思う原因は何なのか、箇条書きで紙に書き出してみたら？
もう50歳の大人なんだよ？
他人どころか、常に自分からも逃げ続けている自分と向き合う必要があるんだよ 50になるのは透析ヘイターであおさんは49になりました 自分をかっこよく見せたい、インテリに見せたい、虚栄心の塊でもある あおきさんの誇り
本読んでます（知的アピール）
物書いてます（選民意識） 2025.11.8. #晴れぬ心
5時間ほど仕事をしに行ってから、この間は仕事が長引いたために行けなかった石神井のクリニックへ向かう。
人はそれなりにいたけれど、思いのほか早く呼ばれて、主治医と話す。仕事のたに先日行けなかったことや、自分の中に暗闇がある話、ネガティブな話を避けられてしまうことについて、診察の時間に話してきた。
ネガティブな話については主治医もどこか相手に同情するような話持ちで、クリニックでも気軽には話せないのだなとどこか悲しくなった。
カウンセリングに興味があると伝えたら、そちらよりも現実をと言われてしまい、このまま自分の中にある暗闇は晴れないんだなとどこか寂しい気持ちになった。
再来週に職場にて30分程産業医の面談を受けることになった。そのことを主治医にも伝えたけれど、仕事の合間に用足しに行ってリーダー職の人と少し話して、そのことも伝えたら、「ストレスチェックのときのものでしょ?」と言ってきて、
少し疲れがあるかなと話したから、どこか励ましの言葉をいただいてしまった。こういうさりげない言葉のほうにありがたさを感じてしまう。
だからこうして自分の気持ちを書く場所が欲しかったのだ。
話してもネガティブだからと敬遠されるなら、こういう場所にいたほうがいいのだ。
自分で築いた場所なら、許される範囲でネガティブ なことも書ける。見せてしまう部分もあるから、気は遣うにしても、 本当に感じていることこそ正直に伝えたい気持ちのほうが強い。心はずっと晴れないままだけどね… どんな自分が
いちばんいいか
考える
外か中か
悩ましいな
11/8 2025
こぼれおちるような言葉を そっと受け止める夜が来る
時間をかけて読み終えた 本の言葉は目から鱗
ファミレスでバースデークーポンの デザートを食べている
今の財布の中にお札がない もう少し待たなくちゃ
しっかりがんばっているつもりでも どうしてこんなに釣り合わないのか
自分を苦しめているのが 自分なんだといつ気がつくのか
だって「幸福」のためには 手放さなきゃいけないこともあるって
寂しいけれどそう書いていた 本の終わりは鋭く刺すよ
自分に必要なものってなんだろう 励ましの言葉が生きるためのお金か
何かになりたがるのは呪いか 野ざらしになったままのルーズリーフ
移動時間に本を読む どのくらい繰り返せばすべて終わる
表現できぬまま過ぎてゆく 時間とともに小さくなる背中
呪いはいつまでも解かれない 良い答えは期待しないほうが幸だ ただ単にネガティブな話を誰かに聞かせたいだけなのね
解決は望んでおらず聞いて欲しいだけなのね
それだったら何の意味もないんじゃない？
自分の中にあるという闇とやらに酔ってませんか？
ワサビもさネガティブな話を延々と聞かされたらネガティブが伝染して鬱になってしまうよ
もう他人を巻き込むのやめなされ
相変わらず自分じゃ何にもできない亮ちゃんね 暗闇だネガティブだ呪いだとか並べても散財しまくってナイモン真っ赤にさして銭湯で男を追いかけ回して視姦オナニーをしっかりやってるから説得力が全く無い > カウンセリングに興味があると伝えたら、
> そちらよりも現実をと言われてしまい、
医者とはいえ延々愚痴聞かされる身にもなれ！
いつまで甘えてるんだ。現実から逃げるな。自分と向き合え！
…って言われてるんだよ。いい加減気づけよ >>200
どんな自分が
いちばんいいか
考える
外か中か
悩ましいな
↑「塀」の外（娑婆）か内かって。。。
悩むの？ >>200
呪いはいつまでも解かれない 良い答えは期待しないほうが幸だ
↑呪いは自分が自分に掛けているのだよ。
思い込み=呪縛=重い混み
精神科医には解けない、自分で解くのだ。
人をあてにするな、自立しろ。
気づくまで重しは無くならず余計に増える。
自分の思い（重い）に押しつぶされていく。
他人の適当なあしらいに幸せを見出すな甘ったれ。 >>205
真面目に考えてくれてありがとう
でもあおきさんは暗闇にいる自分最高って思ってるわよ
そういう人なのよ >>206
暗闇最高マンならそれで構わない。
キラキラが欲しいと思う中途半端がつまらない。
キラキラの輝きでさえ吸い込むバキューム漆黒マンになれと。
暗闇が中途半端だからガチ患者診ている精神科医に「現実見よーぜオッサン」と言われるのだ。 >>203
「カウンセリングは自費ですよ。１回１万円ですよ。青木さん払えますか？払えませんよね？」
という事実をありのまま伝えたらアホキが大ショックを受けるから遠回しに「現実を」と伝えたんだろうね とりあえず今の苦しい暮らしは呪いのせい
運が悪く宝くじが当たらないのも呪いのせい
物書きとして大成しないのも呪いのせい
そう思うことで自分を納得させてるのか
はたまた本気でそう思っているのか…
お金がないのは無駄遣いしてきた自分の結果
誕生日クーポンのデザートってまだファミレス行ってんのか
今日明日くらいまではd払い使えるからまたまた行きそうな気がするが
11月14日の給料日までせいぜい頑張って カウンセリング万能だと思ってるのかしら？共になにかに向かって解決していこうって気持ちがなきゃ意味がないのにただ愚痴を聞いてくれる窓口がほしい、病気だって証明がほしいってだけでしょ？
仕事場も呆れてるわよ
なにか言えば泣き言ばかりで早退して前借りして散財してばかりで 上石神井のメンクリで愚痴を聞いてもらうだけでは足らず会社の産業医にまで愚痴を聞いてもらう気まんまんの青木亮（49）
メンクリの医師も仕事とはいえ「こどおじ」の話し相手をすることに疲れているのかもしれない
「青木さんは色々な話をしてゆくが結局のところどうなりたいのだろうか」
そんな疑問が脳裏をよぎったかもしれない
青木亮自身には何かを変えたいという意識は皆無だと思う。
問題があるなら解決のために医師と相談して治療を進めるのが一般的だと考えるが、青木亮の場合はこんなにつらいんです！こんなに問題があるんです！こんなに生きづらいんです！
それを話してしまえば一定の目的は果たされる
それはまるで女性が誰でもいいから話を聞いて欲しい、何のアドバイスもいらないという欲求によく似ている
もしかすると青木亮は女性的な脳なのかもしれない
青木亮がしきりに書いている「誰かと話をしたい」＝「誰かに話を聞いて欲しい」というのもその類なのかも
…で、誕生日プレゼントはもらえたの？ >>199
少し疲れがあるかなと話したから、どこか励ましの言葉をいただいてしまった。
こういうさりげない言葉のほうにありがたさを感じてしまう。
------------------
それが本当に「（心からの）励ましの言葉」だといいね。 >>212
励ましの言葉をかけた職場の方からすると、
コイツは手がかかる割に役に立た無いな、早退するし周りがフォロー入るしで、コイツには大してストレスもかかってねーのに。
とりあえず嫌味で「◯◯さんは大変な中、頑張ってますものね。何かあったら声かけして下さいね。」とでも言っておこう。
てな感じかな。 職場の人もすでにあおきのSNSアカウントとか特定してそうだよね
職場に関する書かなきゃいいこと、分別ある大人なら書かないことをこれだけたれ流してるし
なんで過去の失敗から学ばないんだろう 今日の駄文日記のテーマは「誕生日プレゼントは勿論、おめでとうの言葉すらくれなかったくせに面倒事のパシリにはするんだ、ひどいね、もう別れたい」ですwww まあ自分自身の役割を理解してるようで安心
ワサビにとっては青木亮がもらった不労所得から自分もちょこっと頂戴できる便利な存在
面倒なことをさせるときに必要な便利な存在
パートナーなどではなくただの同居人
そもそもワサビは親友の死を前につらい自分を忘れるために強引に同居に持ち込んだわけで、そのついでに青木亮から集金できることに気づいてラッキーって感じかと
青木亮にとっては定住場所の確保、ワサビにとっては金づる兼フェラ穴とお互いに依存してるからいいんでしょ
いつか捨てられないようお祈りしておくわ >>215
家主のやり方が不満で気に入らないなら退去すればよくね？って単純な話だよね。 2025.11.9. #果たして自分は必要なのか
自分が必要な場面っていったいなんなんだろう。昨日帰ってきたときに、確定申告だか年末調整だかのファイルをプリントしてほしいという。
今現在自宅PCもプリンターもアウトな状態なので、セブンでネットプリントをするという流れである。こういうものについては自分はしたことがあるから分かるし、自分も今回用意しなければいけないものが出てきたので付き合いがてら教えることにした。
とりあえずPDFファイルが見られるものとセブンのネットプリントのアプリを入れておいて、セブンに行って操作をしてきた。
だけど、自分がこうして役に立つ場面というのは、こういうときだけになるのかな。あとはお金を入れるくらいのことだろう。生活はしていけるのだし、自分がいなくなったところでも別に困りはしな いだろう。
やり方はそのときに教えているし、家のネット環境につ いては自分がまぁまぁ把握しているほうだから、自分がいなくな れば、ネットについても困る部分は出てくるんだろうな。
こうして同居してもうすぐ10年にはなるけれど、ことあるごとにまぁそれなりの理由をつけられて、いろんなことにお金がかかるからと言われてしまう。
それは自分も同じはずなのに、自分だけどこか論点をすりかえられている気がしなくもない。どこか「使えるときだけ使われる」というような使われ方しか自分はされていないよう な気もする。
自分は本当に必要なのかな、生きていいのかさえわからないのに、どこか自分が置き去りにされている感じもする… 言葉さえ
思い浮かばぬ
そんな日は
何もしないで
カラッポにする
11/9 2025
何のために生きているのか わからなく日もあるよ
だけどそんな日はなんだか 言葉というものが出てこなくなる
どことなく心が沈む日は 無理に絞り出さなくてもいい
ネガティブが敬遠されていく今 何も言わないほうがいいのだろうか
その敬遠されている言葉の中に 本当の気持ちというものがあるんだよ
だけど分かってくれないよな こんな自分の言うことだからな
ぐずついた天気のまま 洗濯物を洗って コインランドリーで乾燥してたら 雨が静かに降ってきたんだ
自分なんて本当に必要なのか 都合よくしか使われてないのではないか いなくなっても苦労はしないだろうけど その小さな綻びで気がつくのかもな
誰かが嫌う声を目にしたときに 無力さがいつだって自分を襲う
本当にひとりになったときに 何も困らなくなるならそれでもいいんだろうな
今も葉が宙を舞う 着地する場所すら見つからない 吐き出すものにさえ意味を失わせていく ATMオナホからATMオナホパシリに進化できて良かったじゃんw そりゃあ毎度毎度、不平不満愚痴嫉みの自分だけが辛いって話はだぁれも聞きたくねーし、知りたくも無いわ。
こんな自分いなくなればイイのかなって、いつまで弱いままの自分許すの。
ここに存在していて良いんだって心の底から思える事をしなさい。
言った事は守る。約束は守る。金の使い方守る。
小さい事を１つずつクリアしていけば自分に自信戻せる。
早退して喜ぶなよ。後ろめたい事やめろ。
公共の銭湯サウナに清潔にする以外に長居するな。
楽なこと、逃げ道探す。そんな事ばっかやってっから、自己卑下が酷くなるんだよ。
それも自己責任だ。社会や他人の問題じゃ無い。 >>218
＊今現在自宅PCもプリンターもアウトな状態なので
☟
2か月で5万円分の読まない本を買う金銭があるならPCとプリンターが買えるでしょ >>218
生きていくのにカネがかかるのは当然だし
散財してるから息子でもないのにあれ欲しいこれ欲しいとか言ってるんだとしたら成人してるのになに言ってるの居候だし甲斐性なしが同居なんてするからじゃなくて？
何から何までカネよ
それが東京で生きるってことだし他人様の家で暮らすってこと
嫌なら自分の家を別に用意するのよ 発達を理由に逃げてるのはほんとの発達なのかさえわからない
少なくても同じ発達からは嫌われるのは傾向として出ている 免罪符にして逃げてるのって楽だもん
治療もしない、カウンセリングでうまく行くとか思ってるのは散財してまた終わり医療費の無駄
根本治療って治らないんだから考え方とか捉え方から始まるのにそれをしないんだもん
進歩がない 申し訳ないけど50でそれは手遅れだと思う
何のためにクリニック通ってるの？愚痴こぼしだけなら改善しないよ？ >>225
お姉様のおっしゃる通りだわ。
他人様屋敷からさっさと出て、ご自身で優雅に暮らせばイイのよ。 >>228
金になるから弱者の立場を改善するつもりは無いだろう。
楽だもんな。むしろ当然の権利（給付金）！と考えているかも知れんな。 >>231
マジで！？
宇宙規模とかぶるつりの語彙じゃないと思うんだけど 1のリンク、読んでる？
【青木亮さんのSNS & Web】
・スレッズ https://www.threads.net/@bluezlee bluezlee
2日
QRPに行った方のnoteに件の方のSNSがあったので見たけれど、ひどい被害者面だなとしか思えなかった。
参政党がLGBTQ+に対してどんなことを思っているのか分かっていたらこんなことはしない。
ファシスト、レイシストと言われてもやむを得ないだろう。
それでもLGBTQ+のイベントに出たいと言うのであれば、メッタメタにこやつを否定してくれてやる。
言いたいのは「否定」じゃないよね。
テロリスト君。 bluezlee
2日
QRPに行った方のnoteに件の方のSNSがあったので見たけれど、ひどい被害者面だなとしか思えなかった。
参政党がLGBTQ+に対してどんなことを思っているのか分かっていたらこんなことはしない。
ファシスト、レイシストと言われてもやむを得ないだろう。
それでもLGBTQ+のイベントに出たいと言うのであれば、メッタメタにこやつを否定してくれてやる。
↓
言いたいのは「否定」じゃないよね。
テロリスト君。 > いなくなっても苦労はしないだろうけど その小さな綻びで気がつくのかもな
> 本当にひとりになったときに 何も困らなくなるならそれでもいいんだろうな
パートナー氏（とも呼ばなくなったが）がいなくなったら苦労するのはあおきの方なんだけどな
部屋も家もなくなる、家を借りるにも保証人がいないんでしょ？
居候しているんだから家に金を入れるのは当然のこと
その額が高すぎるというなら、値下げ交渉をできる理由をちゃんと提示してパートナー氏と話し合えばいい
きっと交渉決裂から追い出しへと発展するぐらい互いの仲が冷え切ってるんから言い出せないんでしょ >>240
家を借りる時の保証人に関しては保証会社に委託してるケースが多いから今は問題ない
アオキがワサビ家を出てひとり暮らしできない理由は「金が無い」だけ
散財を２か月堪えるだけで金は工面できるのに散財欲が抑えられないから現状から脱する事ができない >>241
この人、ゼロゼロ物件で保証踏み倒ししてるからそっちはブラック 2025.11.10. #傷ついていないわけがないだろう
自分とは全く違う世界で動いている人たちにも、心ない言葉ふっかけられることが多く、事務所などが呼びかけている。
いつからかそんなニュースが増えてきた。誹謗中傷や名誉棄損につながるものなら法的措置も辞さないと言ってきている。
それでもどうして、やってしまう人たちが多いのだろうか。
何かをした人に対しても風当たりが強く、それは自分と同じ ような世界で生きる人も、全く違う世界で生きている人も変わらずに当たってくる。
誰も彼も分別なくやってくると、とても怖くもある。悪いことをしたならそこだけを糾弾すればいいのに、それができないのはなぜなのか。
それはある意味狂気だし、ストーキングでもある。
今は被害に遭った人だけでなく、加害した人の周辺にも及ぶのだから、とち狂った正義というものは本当に恐ろしく思う。
どうしても断罪したがる。自分はそれにものすごく戦慄する。そんな世界になったら、自分はこのまま生きられるのだろうか。今でも周辺を探るような人間どもがいるからたまったものではない。
人間が傷つかないことはない。強いと思える人だってどこかでは深く傷ついているかもしれない。
そんなことも分からない人間が誰かを傷つけているのかもと思うとやりきれないものだな。
そのせいで誰かが傷を残したままこの世界からいなくなってしまうこともある。分からないのならあなたが言われてみればいいと思う。
それでも動くことがないのなら、ひとでなしと言われてもいいということだろう。何かなければ動くことのない世界もひどいものだけどな。 雨が降る
心の傷に
沁みてゆく
トラウマのよう
ずっと治らず
11/10 2025
誰かを傷つけることが 正いことだと思うのなら 恥ずかしいからもう止めな さも知ったような雄弁ほど 恥ずかしいものはないから
悪いことをしたのなら それだけを責めればいいのに それさえもできないような 断罪と正義をはき違えた おかしな人間が牛耳ってくる
見ていないわけじゃないけど そんな奴らほど中身がないんだ さも知ったような物言いが 「おまえはバカか」と言いたくなるほど 自らのことしか考えないで 逃げ道をどんどん作っている
いつからかごちゃまぜな 誹謗中傷と批判と非難が 曖昧に絡み合うせいで それらの意味さえ分からなくなって 今も相変わらず他人を無視して 続いていく応酬が虚しくなる
見境がなくなってしまった 言葉は何のために使われるべきか 考えるたびに頭がつらくなってくる
誰かを傷つけることが本当に 正しいことだと思うなら あなたは生きるのを止めたほうがいい 杉田水脈氏を人格からなにから全否定してる人には言われたくないな 中国総領事による高市氏殺害予告ツイートには賛成する青木亮が何を言ってんだか >>242
その辺の情報は行き渡ってるかもしれないね >>239
そういう変なのが好きなのって言わずもがな
わたくしにもわかりました 遅くても明日にはd払い使えなくなるのでまたストレス溜まりそうねw >誰かを傷つけることが本当に 正しいことだと思うなら あなたは生きるのを止めたほうがいい
青木亮って平然と一般人のゲイを攻撃してなかった？高市早苗のことも参政党代表のことも散々攻撃してなかった？
この人、自分自身がしていることは忘れる性質があるみたい >>250
自転車で人をはねて救急車送りにして、警察から事情聴取された事を忘れたようだ
それどころか反省の色を見せず、「警察ってこうなってるんだぁ～」って感心してたし
被害者へ菓子折り一つ届けなかったし 国に対してあったことをなかったことにするのは批判するくせに
自分がやったことをなかったことにするのはアオキの常套手段 >>243
とち狂った正義というものは本当に恐ろしく思う。
どうしても断罪したがる。自分はそれにものすごく戦慄する。
↑同意です。あなた自身のことですね。 >>244
さも知ったような物言いが 「おまえはバカか」と言いたくなるほど 自らのことしか考えないで 逃げ道をどんどん作っている
いつからかごちゃまぜな 誹謗中傷と批判と非難が 曖昧に絡み合うせいで それらの意味さえ分からなくなって 今も相変わらず他人を無視して 続いていく応酬が虚しくなる
↑自己紹介ですね。
逃げ道たくさん作った方がイイって、以前おっしゃてましたものね。 ＞さも知ったような物言いが 「おまえはバカか」と言いたくなるほど 自らのことしか考えないで 逃げ道をどんどん作っている
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さも知ったような物言いが 「おまえはバカか」と言いたくなるほど 自らのことしか考えないで 踏み倒しばかりしている
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そうね、家賃や借金や入院費の踏み倒しやってるもんね >>254
なんだこれ…
文章力、語彙力あるように見せようとした結果がこの文章かw
その山積みになった本を読んで文章を勉強しろと言いたい この調子でインテリぶっこいて東大駒場のイベントに参加するのね…ｗ 2025.11.11. #孤立の日
今日は1111並びで独身の日である。
独身である自分もその類にはなる。だけど自分は独身というよりも、知人も友人もいないに等しいから、「孤独」というものをとても強く感じる。
その「孤独」から「孤立」になるまで、さほどの時間もかからない。
過去を振り返ってみたって、両親は共働きで、祖母がときお り面倒を見ていた。
自分がおばあちゃん子なのはそのためでもある。
そのわりには男というだけで強さを求められるという苦行や、姉を追えとばかりにやりたかったものを奪われ、やりたくなかったことをやらされたものを思えば、誰にも話すことなんてできなかった。
言えば暴力もときにあったからな。自分にとってはいじめの延長線上だったのに、分かってくれたのはかなり遅い時間だった。今もその影には怯えているのだけど。
今の自分もそれは変わらない。あらゆる恐怖がまとわりついた自分にとっては、ルッキズムに関わることや優劣のこと、自分がいることで悪いような感覚を覚えることもあって、
自分のことについて語るときは、「○○が好き」というようなことを公然と言うこともしなくなった。嫌がられるからだ。
だから今はとても「孤独」よりも「孤立」というものを強く感じるようになってしまった。ひとりは気が楽ということもある。分かってもらうこともない。だけど自分が孤立を強く感じれば、これからも生きづらくなってしまうのかもしれない。 1111
ひとはみな
ひとりだよ
何もかも
持っては行けぬ
11/11 2025
誰のために生きているの 自分のためのはずなのだけど あんなふうに煽っていく この国の長の姿を睨んでいる
「しごとより、いのち」 駅に貼られたポスター あの頃の栄華が忘れられずに ミッションは虚しく進んでゆく
誰も潤わないまま この世界で生きているのに 潤わないままの誰かが 見知らぬ関係のない誰かのせいにする
こんなことで優劣が つけられてしまうのかと吐き出す 大都市の選挙の結果に 雲泥の差を見せつけられる
ファーストもセカンドもない 平等だったはずなのに、 平等を声高に叫べば叫ぶほど 許せない誰かが出てくるらしい
守るべきものは何か 国も人も大事だというのなら 今起こっている差別やヘイトを 無くすことが先ではないのか
どんな理想を掲げても そのすべてがかなうことはない 自らより弱い立場の誰かのせいにしても それは空回りというものになるんだよ 独身の日って中国のECサイトのセールイベントくらいしか思い当たらないのだけど
どういうことなのかしら？
しごとよりいのちってコレなの？？
限界労働ニキなのね
https://www.mhlw.go.jp/content/11200000/001574262.jpg $独身である自分もその類にはなる。
$だけど自分は独身というよりも、知人も友人もいないに等しいから、「孤独」というものをとても強く感じる。
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パートナー氏の存在は？
事実婚のようなはずだけど。
パートナーシップうんちゃらがあったら同性婚に真っ先にいくんでしょ？ >>259
守るべきものは何か 国も人も大事だというのなら 今起こっている差別やヘイトを 無くすことが先ではないのか
↑お前、差◯やヘ◯トで潤っている存在わかっているだろう。
その本丸には突っ込め無いよな。おっかねぇもんな。藪蛇したら向こうはお前の◯取りに来るよ。 >>261
パートナー氏は消えたね。
除外したのか、されたのか不明だが。 >>258
変えられない過去をいつまで振り返るの。
しつこく固執するね何十年も昔のことを。
今も親から男らしくアレ！
職場でもっと男らしく勤務して下さい！と言われとんのか。
競争社会に平等も何もねーよ。いい歳してお花畑過ぎるだろう。
２番じゃダメなんですかぁと発言した人間のルーツは世界で１番になろうとしてんだろ。
精神科医から現実見て下さいって言われたろ。
その助言がフルスイングで無視すんのかい。
まぁ向き合えないか。現実は厳しいもんな。
辛いよな。自分に都合よい世界にはまり込むのは楽だもんな。仕方が無い。 何かにつけて過去を振り返るのがお好きな青木亮
でもいつもいつもワンパターンだよね
・親が発達障害に気づかなかった（→時代性は無視？）
・姉と比較されてしんどかった（→姉としては弟なんかと比較されてしんどかったのでは？）
・学校でいじめを受けていた（→自分自身の暴行疑惑は？）
・やりたいことをさせてもらえなかった（→具体的に何？）
結局自分の思い通りにならなかったものは全て他責という身勝手な自分が招いた結果なのでは？ >>261
すごいね
完全にパートナー氏()の存在ガン無視
もうそこまで冷え切っている関係なら、いつまでも寄生してないでとっとと離れろよ >>258
今日は1111並びで独身の日である。
↑断定限定すぎ。
11月11日はポッキーの日だろ。舐めんなよ。 >>260
そう。
源流は中華圏のネット通販イベントで勝手に決めた。
法的根拠はない。 >>265
青木さんは特進クラスから上智、明大、東洋あたりに入って学院で日本文学を学んでプロの作家になるつもりだったのよ
父親が頑固で認めなかったけれど >>258
何十年も昔の話してきて意味がない
2ちゃんねるに居座る学歴厨と同じ
あ、あとこの人、メンクリのYouTuber先生見てるね
やたらと話が一致するからおかしいなと思ってた >>264
競争したら負けるって高校時代に嫌と言うほど味わったんじゃね？自称進学校ですし
それも何十年も昔の高校の話だけど
この人、成長がないんだよ
これでもうすぐ50でしょ？やり直しはできないにしても考え方とか変えない限り生きていくのは辛かろうに社会人経験してもこれだもん
バイトしかしてこなかったから競争もしてこなかったんでしょうけど流石に情けない >>271
そっか、10代学生時代に嫌と言うほど点数成績競争世界を味わった経験からなのか「平等〜世界で１つだけの花〜」になるのは。
大人になって社会の競争世界に改めて入って、胡散臭い連中の、皆平等〜落ちこぼれなんか居ないキレイな世界だお〜（引っかかれ愚図が！お前ら漏れなく搾取対象じゃ（高笑））に騙されたか。。。。
仕方ないか〜。 >>269
44歳から食堂でバイトしながら作家活動した山口 恵以子氏のような御方も居るね。
松本清張受賞後プロ作家になった氏曰く「1日で原稿用紙30枚、3日で100枚を書くこともありました。チャンスをつかむには量をこなすしかなかったんです。」らしいがね。
1985年早稲田大学第二文学部卒業だけど。。。
コルセン勤務しながら作家活動すればいいけど、ネット民のストーカーとサウナ発展ガマから疎まれて、活動出来ないらしいから、仕方ないね。 チャンスを掴むために量をこなすしかなかった
という人でも
チャンスをものにできる品質は確保しているはず
ぶるつりの場合は詩集を出せるチャンスがあったとして
ストックになっている無印良品のノートを編集に渡して
なるほどこれはいけるって思ってくれないだろ
雑記は数ページ解読したところで
この話はなかったことにって言われるのがオチ
チャンスをものにできるようにみんな努力してる
その上でチャンスを掴むためにあれこれひとに会ったり
コンテストに応募したり手を尽くしてやっとデビューのきっかけを掴む
てにをはがおかしいくらいなら直せば済むが
きちんと書かれた作品って雑誌に寄稿したひとつだけだよね
作品の引き出しが少なすぎて使いようがないし >>237
中々面白いじゃないのwww
けど画像生成AIは
日本語と中国語を混同するから文字化けするみたいね
動画のセリフも滅茶苦茶になるのが残念だわ 作家として踏み出せないのは
→まとわりつき邪魔をするネットストーカーのせい
銭湯サウナで疎まれるのは
→ネットストーカーのせい、参政党のせい
お金が残らないのは
→居候宅に払うお金のせい、自民党のせい
全ては
→発達障害を放置した親のせい >>279
良かった。彼には何も問題ないじゃない。 普通に情報商材系のスパマーだろうね
金配りとか株投資とか、ツイッターで見かけるビンボー人からさらに金を搾り取るタイプの詐欺と同じ
宝くじ買ってればいつかは当たる…と信じてるあおきさんは気をつけてほしいね
すでに少額詐欺にハメられてカネに困ってたりして… お口に頬張れないほどの物騒な物をハメて欲しいんじゃないの？ 2025.11.12. #売文について
岸田奈美さんと「日刊イ・ステ」のイスラさんの対談をnoteで読んでいる。岸田さんが呼びかけて対談に結びついたという。
まだ第2回までしか公開されていないものの、売文で生活をしているふたりの対談をとても興味深く読んでいる。
自分にとっても生活というものは考えなければいけないものであるけれど、今朝noteに「即日にお金を稼ぐ方法」という方から入院したときの日記にスキがついたみたいだけど、まぁずいぶんとダイレクトな人から付いたものだ。
中身も売文？のような文章が書かれているようだ（中身は見ずタイトルから察している）。
人というものは、何かひとつきっかけがあって、それらを続けていたら今の生活や仕事に直結しているものがある。
伊藤亜和さんもnoteきっかけで本を出せている。
こういうつながりがなかなか見出せないのが自分というものだ。
どんなに文章を書くための本やnoteなどの媒体で稼ぐというような本を手にして読んでみても、持つだけで自分には無意味なのかもしれないなと虚しく感じてしまう。
自分が伴わないからだ。
日記でZINEを作って、本にできるような時代に、自分は何もできていない。詩を書いたところで何になるのかと、どこかで悲しくなっている。
勝手なものかもしれないけれど、自分もどこかにいいきっかけがあったなら、こういうことも微々たるものにはなるの だろうか。特に何も期待することもないけれど……… 分かるけど
身に沁みるから
分かるけど
「稼ぐ方法」
ハンネにするな
11/12 2025
好きなことで生活ができれば そんなに苦労はしないだろう それでも生活を維持しなければ 好きなこともできなくなってくる
こんな年令でそんなことを思う そんな自分がどこか虚しくもある 「即日にお金を稼ぐ方法」だなんて ありもしないことをHNにするなよ
秀でるものが何もない 大学を出ていればよかったのかな ジムとか身体に気を遣って だだ世の流れは自分を苦しめていた
自分が稼がなければ 自分で稼げなければ 生きていけないことくらい あたりまえだけど分かっている
時の流れ 理に適う合致 あらゆるものが重なって やってみたらこぼれおちてくる そのチャンスというものを離さなかった
萎縮することなかれ 確かにすぐに欲しいものはある 人の気なんて知ったことか 言わせておける強さを身につけろ
笑わせたり考えさせたり 良くも悪くもそんなことをさせたい バズらなくたっていいからって そんなことを頭の中で考えている >>286
笑わせたり考えさせたり 良くも悪くもそんなことをさせたい バズらなくたっていいからって そんなことを頭の中で考えている
↑う～～～ん。どんな頭してんだろね。
とりあえず身近な人に親切にしてみたら？
居候先の家主母や家主（パトナ氏）に。
バズったりキラキラとか実のない事の前にさ。 辛気臭い文章でカネがもらえるなら世の中の人みんな手を出すと思うんだけどな
夢見てションベン垂れるなレベルで情けない >>288
親切にしてもリターンがないならするわけないじゃん
これから出ていけって言われるときくらいじゃない？そんなことするときって 文章および文法的に読み手がストレスを感じるような文章しか
書けない人間が売文とか…いったい何を夢見ているのか これまでのこの人の文章を思い返してみよう
自分には才能がないから…などと謙遜していることがあるがその割に「自分は詩人だ」「自分は物書きだ」などと自称することがある
そうであるなら黙って創作を続ければ良いのでは？
毎日垂れ流される「駄文」と呼ばれる文章は、実際のところ日記であり、中身は圧倒的に個人的な愚痴や不平不満に終始している
そんなものを他人が読んだところで何の影響を受けることもないのではないだろうか
ローテーションの如く、毒親批判→発達障害→精神不安定→本の感想→いじめの過去 など同じ内容を書いているだけに過ぎない そして日記と同じ内容を書き直して
4行ごとに並べて「詩のようなもの」とかいってるだけ
悪いけど詩とは思えないんだわ ラジオ番組のハガキ職人、メール職人になりたいっていうくらいのレベルだな
その先で放送作家になりたいというわけでもなく >>292
以前はテレビの向こうにいる人になりたかった
作詞家になりたかった
歌手になりたかった
って本気で言ってたからねw >>291
そもそも売文って言葉が気持ち悪い。
愚痴文に何の価値も無い。
どーせ不平不満で何もせず夢見のまま。
加齢して余計扱いにくい人間になるね。 誕生日
プレゼントはおろか「おめでとう」の言葉ももらえなかったことにヘソを曲げているあおきりょうさん
49歳、面倒なお付き合いを避けてきたツケだね
母親からはSMSくらいきたのかね >>290
クレクレ見返り。無料で親切にするかよってか。
出ていけって言われた時に、これから親切にしますから居させて下さいぃぃ（大泣）と言ったとして。
もう遅い。。。 >>292
ほんとずっとそのローテーションだよね。
常に他責で自分を省みない改善する気も無い。
これから世間はキラキライベントがある。
寒さも増してくるのに金は無い。
周りはサンタにお年玉にキラキラ浮かれてる。
自分にサンタが来ない。誰もお年玉くれない。。。。 >>299
サンタになって幸せを送る側の年齢だし
お年玉を配る側の年齢です
いつまで子どものつもりなのやら
ハッタツだから？そんなことはない
発育障害ならまだしも >>300
サンタになって人にプレゼントあげても、お年玉渡してもメリット無い。
大人（男）なんだからと強要されたく無い。
キラキラ浮かれている寒い街に出て、売文するも誰も買ってくれやしない。通りに人気が少なくなってきたな。
寒さ凌ぐために売文ページを１枚火をつけ暖と灯りを取る。
サンタが来て誕生日プレゼントくれた。。。
もう１枚火を灯す。お年玉くれた。。。 まっとうに生きる事ができないガリガリ、嫉妬するゴキブリ
ゴキブリのガリガリ、返しがつまんね
何も踏まえず書きたいこと書いてるだけ
あーつまんね >>256
その山積みになった本を読んで文章を勉強しろと言いたい → その本の中身がおかしいので文章の勉強にすらならないのでは 才能もスキルも資格もコミュ力も無い上に要領が悪くて努力嫌いなんだから毎日キリキリ働くしかないんだよ
文章で稼ぎたいとか甘ったれんな >>292
明日給料日だから今日は「物言うアタシかっこいい」とばかりにまたなんか書きそうな気がする >>305
11.15 映画「プリズン・サークル」上映会＆トークイベント「アートと刑事政策」開催！
＠東京大学駒場Ⅰキャンパス 18号館ホール
関連する書籍購入を検討
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これに行くから「物言うアタシかっこいい」なメモは書きますねｗ ケツの穴に
突っ込んだ大根が
抜けたから
１１月５日は
大根記念日 2025.11.13. #そういうものから遠く離れて
令和の世になって、今のほうがわりと楽しみがあるように思えるけれど、自分としてはもう少し遅く産まれたかったかなと思う。
だけどそれも関係のないほどに、自分という人間はあらゆるコミュニティというものから離れてしまった。
まずは自分の中にあるルッキズムや醜形恐怖からくるもので、自分がゲイだからというのもあるだろう。この世はとかく美醜で決めたがるし、決めつけられる。
体育館トレも半年以上間を空けてしまった。自分は自分として何も気にせずに生きていきたかったけれど、 昨今の流れでそうもいかなくなってしまった。
そして自分の障害や病気にかかわることもそうだ。一時期は相談ごとやプライベートでも足繁くその場所に通っていたこともあった。
今は新宿二丁目も含む場所も行く頻度が少なくなり、通院以外はどこか遠のいてしまった気もする。
あとはポエトリーや創作にかかわること。今年についてはKSJについても参加を見送った。
勝敗や優劣をその場でジャッジされることに創作をする人間としての自分がしんどくなってしまった。
確かに夢中になっていたこともあった。だけどそこで自分に能力や才能がないことも思い知らされた。そこから創作で何かしようかと思ったって、いちいち傷みから二の足を踏みつづけている。
この世には離れたほうがいいときもあるし、あきらめることで、離れることや、自分には縁遠いと思って離れることもある。
あきらめきれずに離れるのをためらうこともある。離れることは難しいのだな。 また延々と訳のわからないことを書いてるよ
諦めれば終わることだよ諦めなさい 自分には
関係のない
世界だと
気がつくまで
時間がかかった
11/13 2025
そういうものから遠く離れて そもそもそういう世界というものに 自分はかけ離れていた
何かになっていなければ どこかで恥のように思えてしまう 今日も雲行きがとても怪しい
生きていて思うだろう？ 世界は自分が思うより とても厳しい世界であるということ
願ったってがんばったって 届かないことが多すぎる 鏡を見たって足元は変わらない
「いまさらやったって遅いよ」 呪いの言葉は今もまとわりつく 自分の姿や名前だけで嫌う人もいるしな
あきらめも肝心だって がんばりをほめてくれる人が 言ってくることがとても虚しくなる
何もかも終わらせて この命もまるごと いいことがあるかもこれから分からないから
走るように去ってゆく 走るように過ぎてゆく 日々よこのまま過ぎてゆけ
そういうものから遠く離れて 何もなかったかのように笑っている だけど心では何にもなれなかったと 心の中で泣いている泣いている 一時期は相談ごとやプライベートでも足繁くその場所に通っていたこともあった。（＝いまはそこにも行っていない）
ってどこのことかな？
aktaなり行って話してくればいいんじゃね？ どのコミュニティにも疎まれる存在っているのだけどネガティブなことばかり言ってるのはそうなると思う
相手だって感情があるんだからチャッピー相手じゃあるまいし聞いてくれる人にたんまりカネ払っても裏では疎まれると思うんだ
あとゲイコミュニティじゃないと居場所がないと言ってるのはノンケ含めた普通全般のコミュニティのどこにも居場所作れないよ
性癖なんてコミュニティには基本関係無いから
ポジコミュにだって属せなかったのに >>311
ぶっちゃけaktaなんじゃね？行ってたところは
もう相談する側じゃなくて年下に対してフラットな立場で相談受けてやる立場じゃないの？ポジ歴長いんだしさ
共産活動が過ぎてやんわりお断りされたとかね
aktaそのものがパヨクだけど露骨に見せたらアウトだと思うよ（法人としては） 障害年金を不正受給してる時点で日陰者として生きてくのが当然
今すぐスマホを叩き割れ！ >>313
そういう団体ぜんぜん知らないんだけど
補助金が活動原資になってるのよね？
スポンサー企業もいるとは思うけど
九州のパレード運営者に噛みついていたけど
自治体の補助、後援があって活動できているということを無視して
デモ行進で許可とってるんだから自分に都合の悪い政党を応援するのは排除して自分の都合のいい政党の主張を声高に叫びたいみたいなことを書いててドン引きだったわ
自治体の窓口を叩いて交渉し警察の許可を得るための条件の交渉をし問題を起こさずに活動を続ける努力をなんだと思ってるのかしら
十代ならピュアなのね？って思ってあげられるけど
50のおっさんが様々な関わりで調整に調整を重ねて物事を進めることわからないのかしら >>314
この人の場合ポジで貰ってるんじゃないしね
果たしてテストもしてないハッタツって自称だから信用できるかどうか
早稲田メンタルの動画見まくってお勉強してたりしてね あおきさん明後日は東大からハウリングかしら？
東大来てまーす、とか 11月23日㈰に東京ビックサイトで文学フリマ東京がある。
ぶるつりは頻繁に来てる。
お金がないから本は買わずにぶつぶつ独り言を言いながら売り物に触って、会場から離れた後にキラキラした世界ガーとか自分がZINEを作っても誰も買ってくれないとか人の目が怖いとか発達障害ガーとかジメジメネチネチ書くんだろうな。 ブスでも心の持ちようで明るく生きてる人もいるのにね
コイツときたら
死ねばいいのに 銭湯での視姦が終わったら今日の午前0時10分ごろにコンビニATMで引き落とししてるんじゃね？ｗ 振込金は一瞬の幻。幻影。。。
無駄使い控えてコツコツと貯金するべきなのに。
いつまでも現実が見えない。
妙チクリンな色眼鏡で世間見て自省せず他責の日がまた始まるね。 >>321
ブスでも明るく楽しく生きてる人はアオキと違って性格が良いから友達が沢山いる
なんなら彼氏もいたりする
名ばかりで実情を伴わないパートナー()じゃなくてね 今月は障害年金が出ない給料日だから給料のほとんどが支払いに消えてゆく
そしてdocomo料金が支払えず今月末から来月15日までdocomo回線が止められる >>326
でも、来月は年金と大田区からの給付金で多額の現金を手にできてヽ(ﾟ∀｡)ﾉ >>323
あおきって数円のポイントをチマチマ貯めてる一方で
ATMの時間外手数料とかまったく考えてなさそうな感じがするw >>329
賢くポイ活できているならイイけどね。
この人の場合は完全に搾取されにポイ活しているからさ。
鴨ネギニキ誕生日デザートをポイ活で。 アオキが書いた「なんちゃってポエム」のほうが100億倍ダサいのは置いといてw
ダサいダサいとこれでもかと連呼してるのは「皆の前で披露できて羨ましい」という激しい嫉妬心の裏返しとしか思えない
bluezlee 16時間
さて。
「団結前夜 Remix」のリリックの一部をThreadsで見かけたのだけど、ダサい。
排外主義的・差別主義的になると言わずもがなどんな人間もダサくなる。韻を踏んでカッコいいと思っているとしたら、それはあなたもダサくなった証拠だ。
本当にカッコいいと思う？
過去に見かけたヘイトデモや差別を標榜する候補者や政党の選挙運動、排外主義的な集まりに集った人間のセンスはどこをどう切ってもどこを見てもダサかった。
今もダサいのには変わりない。
こういう奴らが抗議者を揶揄して言うゴキブリのほうがまだまともだ。
自分もどこかで何か発言すれば活動家のように言われたり、別に自分の行動のそれを許さなくてもいいけれど、過去や悪行を引っ張り出してきたりするんだよな、文脈上関係ないのに。
それでも言わせてもらいたい。差別はダサいと。このリリックを先の未来で読み返して恥ずかしいと思えなければ、人間として終わりかもね。
https://i.imgur.com/zwtkWJX.png バカのくせにいろんな場所でインテリぶるほうが1兆倍ダサい 本当に攻撃的で排外主義者だよね
青木亮
家から一歩も外へ出てこないで欲しい >>331
内容はともかく、少なくとも伝わって欲しい層には伝わるリリック()なんじゃないの？
それに比べてあおきの詩（のようなもの）は文章そのものがグダグダで、まず読み聞きする時点で拒否られるんだよ
文章として最低限のラインすら越えてないから読まれないってことにいい加減気づけよって思うわ 歌詞といわずにリリック（）ってたまに使うね、この人 賢いんだぞボクは、といいたいのでは？
それしか支えがないんだよ ダサいって書いてるようだけど自分の創作を読み返してから言いなさいな >>306
東大キャンパスに行ったら、
ゲバ文字看板のスローガンとか見てシンパシー（）を感じるのかな？ｗ 真剣な姿ってどこか滑稽に見えるのよ。
でもね、その真剣な人の姿を「ダサい（笑）」って言うヤツがダサいし、値しないほどヒトとして低いのよ。
カッコよく無くてイイじゃん。
お前は普段ルッキズムどうのと言っている割にカッコがイイ悪いって自分は言うんだよ無責任に。
とりあえず他人様の実家から出てけよ。糞ダサいから。
自分で不動産屋で賃貸契約結べるようになってモノ言えや。 今日の駄文日記は>>331と全く同じ
「ダサい」を何度も何度もこれでもかと連呼して攻撃しまくってる
でも「何年日記や詩を書き続けても全く注目されない自分」は「YouTubeで１万回以上再生された動画」が羨ましくて羨ましくて仕方ない、という本心が丸見え
他人に注目されたい、他人に賞賛されたいアオキは悔しくて悔しくて仕方ないんだろうね
前にも一度書いたけどさ、なんちゃってポエムの文字数を整えてsunoにAI作曲してもらって、それをYouTubeにアップすれば少しは見てくれる人がいるんじゃない？
ただでさえ見づらい手書き文字で、内容が文句と不満と愚痴だらけのあたおか駄文日記なんかこれから何年続けたところで誰も読まないよ 途中まで見たけど汚い文字を解読するのに疲れたからやめた。
でも効いてるんじゃない？あおきがここまでしつこく食らいついてるんだから。
そもそもなんのことかもわかってないアタシ。
イライラをぶつけてるようにしか見えないのよね。 >>341
文字誉められただけなんでしょ？手書きなのって
あんなのがきれいな文字と言うなら世の中の書道を経験した人はみんなきれいよ
細くしたら細くしただけ文字はきれいに見えるんだ木
ポメラは？買ったけど使ってないものばかり 読みにくいし綺麗とは思えないわ
攻撃的でいい加減、読み手のことを考えないオナニー大好き釜そのものの文字 前スレはキモガリのせいで、あぼーんだらけになってしまいました。
キモガリはゴキブリホイホイから出てこないでください。 >>331
自分もどこかで何か発言すれば活動家のように言われたり、
↑お前はダセー活動家。
ようにじゃねーよ。日本国民の税金で給付金貰っているのにね。ダセーなぁ。 2025.11.14. #ダサいというのは
「決戦前夜 Remix」という、排外主義を煽る歌のリリックを読み、ああ、ヘイトを煽る奴らの綴る言葉はダサいなと思うほかなかった。
自分も過去にヘイトデモに出くわしたときや、一、二度しかしたことがないカウンターの中でも、ヘイトを行うような人間の醜悪な顔やダサさをこれでもかと覚えている。
リリックを書いている人間のどこかでとまってしまったかのようなその認識はどうしようもない。
そういう奴らの言うゴキブリというような揶揄というのもまったく響かないし、寧ろそのゴキブリというものがとてもかわいそうになってくる。
こういうものっていずれ因果応報で自らに返ってくるのだけど、「カッコいい」と思ってそうやっているのなら、呆れて言葉も言えなくなるというものだ。
このような表明をすると、「効いてる効いてる」とネトウヨしぐさが見えてくるけれど、それらも含めて「ダサい」のである。
差別やヘイトは「ダサい」と声を大にして政治を含めて「ダサい」ものには「ダサい」と言わなければいけないのである。
件のリリックを見たときに、思わず頭に流れた言葉は「ダサい」しかなかった。
自分はこういうことを表明するのがとても苦手だ。だから水面下でしか表明しない。
ただ、差別やヘイトがいけないということは世界的な潮流であるし、どこの国を見ても差別やヘイト戦争をけしかける人間は「ダサい」のである。
今の政治で持ち上げる人間が多くても、これまでの政治を見てきてダサさを感じているし恥じてもいるから、今、身を持って実感するのである。 恍惚と
目惚れのなか
産み出した
言葉の羅列
見事に「ダサい」
11/14 2025
呆れるような言葉の羅列に 「かっこいい」と思っているようじゃ 人生終わりだろうね
排外主義を煽るリリックが 「かっこいい」と思っているようじゃ これからなんて生きていけないよ
「ダサい」と思うことも 「かっこ悪い」と言えることも 自由であってほしい
だから言ってやるんだ 「ダサい」ものには「ダサい」と 「かっこ悪い」ものには「かっこ悪い」と
「かっこいい」と目惚れて 吐き出した言葉のすべてが 耳を塞ぎたくなるようなものばかりだ
「効いてる効いてる」だなんて 妄想は大概にしようよ 呆れて言葉を失っているだけだ
「止めろ」と言っても止めないだろうし いずれ来る先の未来で 思いきり恥をかいたらよろしい
あんなものが「かっこいい」って？ 冗談は止めてくれ くだらない
ヘイトも差別も排外も やっている奴らの顔を見てみなよ 他の誰よりも醜くなっているから リリックがダサいなら
格好いいリリックでカウンターとして出してね
>ヘイトを行うような人間の醜悪な顔やダサさをこれでもかと覚えている。
> ヘイトも差別も排外も やっている奴らの顔を見てみなよ 他の誰よりも醜くなっているから
さすがにこういうのは酷いと思う 根っからの共産主義者、活動家となりますます誰からも避けられてることに気がつかないバカ
あーでもこの前の選挙で共産応援してるホモあぶり出されてたからそこを訪ね歩けば友達になってくれるかもね
ヌーディストの人もそうだったし、ひろなんちゃらとか言う射精だなんだと呟いてる福井出身の人もそうだね
ヌーディストの人はファンズやってるしコラボしてきたら？リリックだなんだと言うよりセックスとカネが待ってるよ なんかよくわかんないけどダサい連呼して必死よね
何か嫌なことがあったのかしら？ >>342
(人^-^)あらステキな楽曲だわ
しかもイケメンだらけ >>350
活動家からは殆ど相手にされてないけどね
しばき隊からも、LGBT活動家からも
共産党から少し相手して貰う程度(どうせ票目的だろつけど)
れいわ支持してないのは、ある意味まとも
山本太郎はさんざ福島県産食品をバカにしてたし >>347〜>>349
文字起こし乙であります。
あれだけダサいダサいと書いてある糞ダサい手書き日記の文字起こしは大変ですね。 >>347
政治を見てきてダサさを感じているし恥じてもいるから、今、身を持って実感するのである
↑他人や政治見て恥じる前に、五十もなる年齢のオジサンが人様の実家に居候している事と、家主親から疎まれている自身の現状を恥じたら？
公共サウナで他人をジロジロ見て、長時間滞在して挙動不審行動を客から疎まれている事を恥じたらどうかな。
YouTubeの連中は仲間居るけど、お前にあれだけ集まる仲間はいるのかな？誕生日プレゼントやおめでとうのリリック誰からも貰えて無いようだけど。大丈夫？ >>348
排外主義を煽るリリックが 「かっこいい」と思っているようじゃ これからなんて生きていけないよ
「ダサい」と思うことも 「かっこ悪い」と言えることも 自由であってほしい
↑向こうがやっている事もお前の言う自由だよ。
何が排外主義だ差別だキモイ悪い。
お前はいつもダブルスタンダードなんだよ。
相手の言葉発言は悪い、こっちは何言っても殴ってもいいと言う。阿呆か。
お前は独り立ちできてからモノ言いなさい。
人様実家に寄生してゴキブリかよ。
しかも家人に対して不平不満で愚痴愚痴言って。
糞ダサいぞ。文句あるなら出てけよ。
自身の金周り悪いのも世間や他人のせいでは無く、お前自身の問題なんだぞ〜。 これからスパイ防止法ができたり反日左翼団体やNPOが支援する年金不正受給をどんどん取り締まっていくうちにコイツの詐病や不正受給不法踏み倒しも是正されるのかしら 誰も読まない駄文を5に晒す内海さん
せいぜい高市早苗を崇めとけ Fuck! 青木が信仰してる日本共産党は既に（オウムとその関連と同じく）公安監視対象だが 新中野の某ラーメン屋の壁にfuck abeってステッカー貼ってあったらしいね >>358
それアオキへのヘイトスピーチでもあるの、
お分かり？ ほらほら湧いてきたw我慢して黙ってればいいのに
死んだふりほどダサいものはない、と某氏も言ってますよ >>360
あおきさんがたまに訪れるどうげんぼうずだろ
彼には彼の主張があるのだよ bluezleeって外食の費用が半端ないんじゃない？ bluezlee
1日
「団結前夜 Remix」の歌詞の一部出てるけど、うわー、ダセー！！
韻を踏んでカッコいいと思っているのかね、主義主張ともにダセー！！ >>366
改めて検索して読んでみたけど
シンプルな内容でも作者の意図が伝わってきて、ダサいと感じるようなところはなかったわ
共感したかはここには書かないけど
ここまで作品としてバランス良く整ったものを一方的にダサいとケチつける自称詩人の青木さんの姿勢、
なんかとてつもなくダサいわ。
ご自身の作品をもっと磨きなさいよ。 【青木が使いたい言葉】 → 韻を踏んで
なお、青木自身の著作では韻を踏めてない アオキってどこから見ても正真正銘のバカなのにどうして「知的なわたくし」を装いたがるんだろう？
正真正銘のバカが「知的なわたくし」を装ってもバカ丸出しだからまさに「ダサい」の一言しか出てこない >>369
映画を観に来た体だけど、母校に戻ったかのような妄想の中にいるのかもしれない
そして東京大学と自分をハウリングして印象付けたいのかも 東大で去年無差別殺人未遂あったわよね
犯人もアオキと同じ親を恨んでの犯行
アオキはそんなことできるタイプじゃないでしょうけど
こういう危険な人物に限って活動的なのは心配要素だわ… 2025.11.15. #自分にある淀みとともに生きる
何年かぶりに駒場東大キャンパスにいる。
前回も映画とシンポジウムで、あのときはリリー・フランキーさんと清野菜名さんが主演のものだった気がする。
シンポジウムはどんなものだったか忘れてしまった。
自分は大学出の人間ではないので、キャンパスを歩くだけでどこか高尚な気分になってしまう。
今回は坂上香監督の「プリズン・サークル」の上映と「アートと刑事政策」というトークイベントである。
「プリズン・サークル」については 気になって本も手にしていたので、途中までではあるが読んでいた。
それらを実際の映画で補填しつつ、まじまじとその映像や放たれる言葉の数々を自分事のように受け止めていた。
自分は前科を持つような人間ではないけれど、どこか犯罪をしているかのような 気持ちも持っているので、
訓練生(受刑者)がTCユニットと呼ばれるものの中で語られる言葉と訓練の数々を自分に置き換えていた。もしかしたら自分もそうなっていたのかなと思うかのように。
参加したのはSNSでつながりもある風間さんも登壇されるというからでもあった。今はトークを聴きながら書いているけれど、「プリズン・サークル」を観たあとでもあるので、アートと表現というものが再犯防止に寄与するのかと話を聴いている。
風間さん主導である「刑務所アート展」には二度ほど足を運んだ。
刑務所という様々な制約があるなかで、人の喜悲哀楽というものを言葉や絵を通して観られたのはとても良く、何かやってみようという行動のひとつになることは人にとって大きいものではないだろうか。
こうして語り、残していくことは人が生きるうえでは必要なことであると思う。 生きるとは
過去を受け入れ
歩くこと
かきわけ進む
トラウマ持って
11/15 2025
人生がすべてうまくいくなど 思わないほうが身のためなのか
過去の傷がまだ痛むのは 身に覚えがあるからだ
数えきれないほどの罪が 前科を負った人間のように 自分の生活の中に進みゆくのは 何も不思議なことではない
今もある苦しみが問う その答えが本当に良いのかを
突き刺してくるその問いに 未だ答えが出ずに逃げている
「いいことがあるかな」って 思ってはいけないような空気が いつまでもいつまでもまとわりついて 自分の心を閉ざし続ける
そう今の世の中は 心を開くことが何より難しい 誰にでもそれぞれに深く長い 悲しみの傷があちこちにある
人はひとりでは生きられないし 生きるためには犠牲が伴う 傷つけてしまった人のことを思えば 自分のしあわせは考えないほうが 身のためになるのだろうか
それでも前に進むしかない 生きてきたすべてを全部抱えて 前科を負う とは言わないのでは？
登壇した方の名前が略字で書かれていて読めないわぁ
風間さんなんだけど人の名前を略字で書くのって失礼
https://i.imgur.com/DMYx9ub.jpeg >>371
東京大学と自分をハウリング
↑面白い！ >>373
「プリズン・サークル」については 気になって本も手にしていたので、途中までではあるが読んでいた。
↑中途半端にせずキチンと読めよダセーな。
自分は前科を持つような人間ではないけれど、どこか犯罪をしているかのような 気持ちも持っているので、
↑自覚はあるようですね。キチンと自省しなさい。 >自分は大学出の人間ではないので、キャンパスを歩くだけでどこか高尚な気分になってしまう。
やっぱりねw
>自分は前科を持つような人間ではないけれど、どこか犯罪をしているかのような 気持ちも持っているので、
自己破産した時はどんな気分だったの？ >>373
刑務所という様々な制約があるなかで、人の喜悲哀楽というものを言葉や絵を通して観られたのはとても良く、何かやってみようという行動のひとつになることは人にとって大きいものではないだろうか。
↑「何かやってみよう」の何かとは、刑務所に入るための犯罪行為。または言葉や絵の創作活動。
どちらでしょうか。 >>373
前回も映画とシンポジウムで、あのときはリリー・フランキーさんと清野菜名さんが主演のものだった気がする。
シンポジウムはどんなものだったか忘れてしまった。
↑シンポジウム内容は忘れてしまったと、その程度。
チンポジウムはサウナに通って忘れないのにね。 >>374
「いいことがあるかな」って 思ってはいけないような空気が いつまでもいつまでもまとわりついて 自分の心を閉ざし続ける
↑決して「いいことをしようかな」って思わない所がお前らしい。
よい年齢なのに「いいことがあるかな♪」ってクチ開けて待っている。他人任せ運任せ。
良い機会は自分で作れ、自分で掴め取りに行け。 >>374
人はひとりでは生きられないし 生きるためには犠牲が伴う 傷つけてしまった人のことを思えば 自分のしあわせは考えないほうが 身のためになるのだろうか
↑そうですね。少なくとも家主母は犠牲になり同居を心底後悔しているだろう。
御高齢の家主母様のためにも退去がその方のしあわせになるでしょう。ちんたら縁もゆかりも無い大学に映画観に行っている場合じゃ無いぞい。 >>373
>自分は前科を持つような人間ではないけれど、どこか犯罪をしているかのような 気持ちも持っているので
ナマポ不正受給したこと？
家賃踏み倒したくせに損害賠償金を無理矢理払わせたこと？
傷病手当を不正受給したこと？
障害年金を不正受給してること？
SNSで同僚の悪口を書いたこと？
自転車で人を轢いたのにロクに謝罪しなかったこと？
SNSで老人ホーム利用者の悪口を書いたこと？
駄文日記でワサビの悪口を書きまくってること？
アオキと関わったほぼ全ての人達に不快な思いをさせてること？
思い当たる節が多すぎてどれだかわかんないから教えてくれない？ 夜間に無灯火の自転車で歩行者の方を轢き逃げしたことが一番前科に近い出来事かな？
まああれも相手の方が許してくれてるからね。
他にもこの人は違法薬物売買や窃盗とか、起訴されなかっただけでかなりエグいことやってるみたいだよね。 >>373
シンポジウムはどんなものだったか忘れてしまった
シンポジウムはどんなものだったか忘れてしまった
シンポジウムはどんなものだったか忘れてしまった
↑はぁ？余計なトラウマは忘れないのに？ >>384
そう。
アオキの場合、自転車事故で警察で聴取されたのが前科に近いね >>385
東大キャンパスにいる自分が高尚な存在であれば、シンポジウムはどうでもいいのよ、きっと 精神科医の友人から聞いたけど、ガリガリのゲイってモテないから、
おバカさんな上に、性根が腐ってるらしいね。最悪。
ガリガリ・拒食症は、治療が必要な病気です
ガリガリ・拒食症は、放置すると頭もおかしくなり異常な行動をとるようになります >>371,376
アオキと会ったら「出身大学はどこ？」
と露骨に聞かないで
「インカレ、何やってた？」
って聞いてみるといいかもねｗ そういや、アオキは
「NY・SFに行って日本を眺めてきたい」
って言ってたからコロンビア大学のキャンパス内でもうろついて来いよｗ 斉藤元彦兵庫県知事は
先日４８才の誕生日を迎えました
アレは名誉毀損で逮捕されましたが(高須院長と本物の野獣先輩は逮捕されても応援する)
これから斉藤元彦兵庫県知事は更に飛躍しそうです
アオキの１才年下の斉藤元彦兵庫県知事とは
エラい差が付いた人生のアオキですね 本の衝動買いを止め、外食を控えるだけでも
斉藤元彦兵庫県知事に少し(だけ)近付ける(かもしれない)
>>387
完全なるファッションリベラルね >>380
↑シンポジウム内容は忘れてしまったと、その程度。
チンポジウムはサウナに通って忘れないのにね。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～
会社帰りが雨の日はたいてい傘を忘れて、ずぶ濡れになって銭湯に行くんだけど、
おふろセットとチンポジウムは忘れず持っていくのよね、この人 2025.11.16. #ただただ願うことについて
今日は通院もあるけれど、いつものように過ごしている。
洗濯して、乾燥させてラジオをタイムフリー含めて聴いて(TFは木曜のラジオマガジン、リアタイはいつもの日天・アンジー・日サン)。あとは土曜深夜にやった朝井リョウさんとか加藤千恵さんのANNOを聴けたらいいいところ。
過去の放送もポッドキャストで聴けるとか、ありがたいなニッポン放送…時間をかけて聴くこととしよう。
とはいえ、昨年度の収入が思いのほか多く、自立支援の自己 負担額が上限1万円になったので、今日はHIVの薬の処方をしていただいたけれど、他の薬も含めると1万は少し超える。
先日年末調整分の申請はしたけれど、今年度に限っては昨年12月分の二重就労の分があるから確定申告は必要である。 医療費は総計10万以上であれば控除が受けられるんだよな？
入院と通院と処方箋を伴うもので、いいんだよな？
超えるか超えないか分からない額だもんな。
健康診断やがん検診も保険証を通した気がする…
通院先でイコラブちゃんが2026.4.18.19と個人的にはいい時期にハマスタで追加公演があるということを知る。
最近、イコラブちゃんにドがつくほどハマってしまっているので、これは行けたら行きたいところである。
福島出身のメンバーさんに、横浜出身でかつベイファンのメンバーさんがいるから推すよなぁ。行ってみたい。
そして昨日行っていたいつもの場所で風呂友さんといたら知らんがロックオンされていたらしい。応答はできないと思うけど念のため。 人はみな
交わらないで
生きるなど
できぬものだと
過程で悟る
11/16 2025
今でも四六時中苛まれる 生きていて負ってしまった悲しみに 傷つけて傷つけられて過ぎていく 時間とともに積もってゆく
罪を犯したような いや罪を犯したそのものなのか あのころを振り返る余裕など 今の自分にはあるのだろうか
生きていても生きているような感覚がない 人は誰もがそんな思いを持っている どこにも交わらないと思っていた あの頃の記憶がフラッシュバックする
人間というものはそういうものでしょう 傷つかない人間はいないし 何もないまま生きる人間もいない それなのにどこかで責め立てていく
誰にも何も言えないままだ 言えばほの暗い気持ちにさせるから そんなことをくりかえしていく そしてまたほの暗い気持ちになっていく
胸を突き刺すような記憶は いつのまにか自分でも忘れていく 都合のいいことではなくて 時間が過ぎていくことでのあたりまえの感情
忘れることはないのは 深く深く残るトラウマか？ 自分にいつまでも問いかける 「ずっと忘れるなよ」と >>396
とはいえ、昨年度の収入が思いのほか多く、自立支援の自己 負担額が上限1万円になったので、今日はHIVの薬の処方をしていただいたけれど、他の薬も含めると1万は少し超える。
↑収入増えて欲しいといっつも言っているのに、多少増えたら増えたで負担金増額が嫌ってお前の思考は反社だわ。
先日年末調整分の申請はしたけれど、今年度に限っては昨年12月分の二重就労の分があるから確定申告は必要である。 医療費は総計10万以上であれば控除が受けられるんだよな？
入院と通院と処方箋を伴うもので、いいんだよな？超えるか超えないか分からない額だもんな。
↑ん？入院費は全額免除で踏み倒しじゃ無かったか？そもそも在宅治療出来るのに入院費？控除って、色々おかしくないか？どんだけ国だよりするんだよ。普段は国は〜社会は〜と言っておきながらよ。 やたら足の臭い喰われノンケが毎晩ホモを陵辱して
しかも年下ホモからも貢がせてる(給料より稼いでたりする)
ぶるより年上。欲しいものリストが常に入れ替わってるのは買わせてるから >>394
どこを濡らしてんだか。
折畳傘くらい買って通勤カバンに入れておけよって話。
ずぶ濡れの子犬の僕チンを保護してぇ〜
キラキラガチムチホモの王子様ぁ〜。 >そして昨日行っていたいつもの場所で風呂友さんといたら知らんがロックオンされていたらしい。応答はできないと思うけど念のため。
こういうの本当に気持ち悪い
何を伝えたいのか？ >>396
そして昨日行っていたいつもの場所で風呂友さんといたら知らんがロックオンされていたらしい。応答はできないと思うけど念のため。
↑チンポジウムでロックオン？？？
お前が誰かに狙われていた？応答はできない？？？ >>397
人間というものはそういうものでしょう 傷つかない人間はいないし 何もないまま生きる人間もいない それなのにどこかで責め立てていく
↑お前も九州ゲイパレードに出演した歌手をしつこく責め立てたよな。
何言ってんだよ。糞ダセーな。 >>397
自分にいつまでも問いかける 「ずっと忘れるなよ」と
↑自分が人からヤラれた事は忘れない。
自分が人にやった事は忘れる。
ずいぶん都合のいい思考だね。 ロックオンされたんじゃなくてオマエが内股クネクネしながら男を追いかけ回さないか、視姦オナニー＆浴槽内射精しないかとか見張ってただけだ
もしくはうわ～あれが爆サイでポジメガネって呼ばれてる奴かー、うわ～マジで気持ち悪っ！て思いながら見てただけだ
仮にロックオンされてたとしたらオマエじゃなくて風呂友だ
カンチガイも甚だしい
メタボ体型で死んだ魚のような目をしてあちこちキョロキョロ見て挙動不信に動くオマエをロックオンする奴などいるわけがない 20251116
いつもの通院。いつものラジオを聴きながら。確定申告について。イコラブちゃんの追加公演ハマスタ2days。そして行きつけの某所でロックオンされていた。 いやいや、ガリガリなんか触らず素通りしますよ。ガリガリの顔覗きに行くとかも皆無。
ガリガリがさもモテてる風に自慢トークするけど、いったいどこの世界の話なんですかね。
ガリガリは、脳に栄養が行かず知能が低下するうえに性格もねじけてしまう
まさに業病ですね
ガリガリっていることを自慢するようになると末期症状 >>390
知り合いの家で初めてあったときに聞いたら
進学校出たけど事情あって専門だよって言ってたのでそもそも学歴詐称ですね >>396
10万超えた金額が現金として戻ってくると思ってる？多少戻るけどそれよりも来年の税金の額が変わるじゃなかったっけ？ >>407
そらは捕まえてもらって処罰された方がみんなのためになるんじゃないかな？
家主からは追い出しの決定的な理由になるし
本人は独り暮らしになれる正当な理由になるし
銭湯は変なのが来なくなって営業妨害が減るし アオキは確定申告の事なんか全く知らないだろうから「所得税額−医療費控除額」になるとカンチガイしてそう
「課税対象額−医療費控除額」だからね、おバカさんw >>396
自立支援の自己負担額が上限1万円になったので、
-----
これで大体の年収や課税額がわかるの？ 低所得ではないということね
お金がなくなるのも単なる無駄遣い >>416-417
都道府県が変わると患者負担額が大きく変わる制度
名古屋市は等級と収入無関係に患者負担額ゼロと聞いた事がある
大阪府はタクシー券は無し
東京のタクシー券のみガソリン券として併用可能 >>417
現状、所得はとても低いというほどではなくて（高くもないけど）、
なのにそれに見合わない無駄遣いをして違う方向に文句を言っている（国が悪い、政治が悪いetc.）って感じですね。 暮らそうと思えば暮らしていける収入だよね
足りなきゃスポットでバイトとかすればいいし
まあ働くの大嫌いだから1分1秒でも仕事時間削ってサウナでうろうろしたいんだろうけど あおきさんデブへの怒りが抑えきれず爆サイでレスしてたね
ただのデブなんて眼中にねえよとばかりに >>422
お前はただのポジミニラだろ？と誰かに突っ込まれないの？ 会社には置き傘はしないけど、お風呂セットは置いてるアホ >>417 から逆算してみる
住民税額所得割が最低3.3万円
↓
課税対象額は最低33万円
↓
基礎控除48万円、障害者控除27万円、健康保険料控除18万円(予測)、厚生年金保険料控除18万(予測)で合計111万円
↓
33万＋111万＝最低144万円が確定申告での給与所得額
↓
実際の給与額はネットの計算ツールで逆算して最低217.2万円
↓
月収最低18.1万円
ざっくり年収230～240万円（月収19～20万円）くらいじゃないかな？ >>425
で、ここから正確には早退してる分だけ引かれるってことでしょ？ 高卒初任給くらいか、まだ1年目だもんね
時短勤務など勤務配慮してもらってそれなら、まぁ、いいほうじゃない？ この人なら本来年収150万くらいが妥当なスキルセットだから、かなり恵まれてる方だと思うわ。
できることなら介護の仕事継続しとくんだったわね。
そしたらいつの日か介護福祉士等の資格取得にも移行していけただろうし。 >>415
その勘違いもあるだろうね
健康診断やらがん検診は疾病が発見されなければ控除の対象外なのも誰か教えてあげなよ
税務署が教えてくれるわけだけどさ
このままの勢いだと確定申告したら10万円もらえるからその分を見込んでライブのチケットや書籍を買い込んじゃう 冬の一時金（いわゆるボーナス）は結構上がるだろうね。
一般的に初年度の最初の一時金（この場合夏）は大抵安いんだけど（手書きメモにも書いてたと思う）、
次回（冬）から普通ならぐんと上がる・・・はず。 医療費控除しても課税額が減るだけで3千円くらいしか還付されなそうだけど
一部踏み倒してるようだし >>429
クリスマスプレゼントとお年玉貰えるぅぅ〜という皮算用で不用品買うのかね。どんな年末年始になるのやら。。。 >>421
サウナでジロジロ＆ウロウロし疎まれ、爆サイで暴れるまでがチンポジサウナセットか。
きっちーな。 >>432
＞クリスマスプレゼントとお年玉貰えるぅぅ〜という皮算用
*
もう50歳になるおじさんが思う事かね？
と思うが、アオキならありうるのが怖いところ。 アイドルのライブ２行きたいんだって
そんな余裕あるなら借金を返せ 2025.11.17. きっかけは突然に
今日は週明け。先週よりはまあまあ仕事ができたほうだろうか。少しだけ残業した程度だったけれど、いつもよりはできただろう。今はこぼれおちそうになるものを拾っての仕事である。
明日は終わり頃になってから産業医と面談をする。ここのところの疲れやストレス的なものを話すつもりである。
こういうときに話すことができるのはいいけれど、話も限られてくるから、自分に役に立つかは正直分からない。考えながら話をするようになるか。
インフルエンザについては昨年のようにはいかない。以前は介護施設にいたからか施設負担でしてもらっていたけど、今回は自分で保険組合が提携している医療機関で一部負担になる。
調べたら今の通院先で接種できることが分かったので 次の通院のときに確認してやってもらおうと思う。
昨日も触れたけど、最近イコラブちゃんにドがつくほどはまっていマ、ファイナルをハマスタでやるということで、行きたい気持ちがとても強くなっている。
こういうきっかけがこぼれおちてくると、この日までがんばって仕事しよう生きてみようという気持ちになってくるのだろうか。
アイドルは片足の指程度しか突っ込んでいない気持ちだけど、こういうものが人にとっては沼なのだろうな。
そうでなくても、きっかけというものは何があるか分からない。 いいいこともあれば悪いこともあるだろう。
こうして書いていることも無駄ではないと思いたい。こうして書くことは気を休めるにも考えるにも、いいことである。
きっかけは欲しい。きっとどんな方向であっても呼んでくれる方向が希望であってほしいなと思う。 >>436
見てきたけど、もう、「痛い」を超越してるような気がする。 きっかけが
こぼれおちては
見えてくる
曖昧でいる
目標のまま
11/17 2025
これから先のことを ふとしたきっかけから考える 今年に給Cになって推しｂﾄいる グループが大きな舞台でライヴする
行ってみたいなと思うのと同時に 何かがんばらなくちゃなと考えてみる 思うようになんていかないのに どうしてこんなにこぼれおちてくるのか
何のために誰のために 生きていくのかも分からないのに こぼれおちてきたきっかけひとつで がんばるって思うのだろうか
その先にある目標ひとつで どうして前を向けるのだろうか よく分からないまま今を がんばることに意味を持たせてもつらい
好きなことで働けていない 誰かと比較しても意味がない できることはやるけれど その先に見えるかたちで出てくるかな
分からないことに期待しても 分かるまでには時間がかかる 未来など知ったところで 何が分かって変わるのだろう
これから先のことを 不安のまま期待するのか こぼれおちたものを掬いながら 少しだけ前を向いてみる 橘いずみのアルバムタイトル
こぼれおちるもの からの拝借よ
この人いっつもアーティストから拝借するの ライブ含めて出掛けられるほど元気有り余ってるのに区からのお手当てや障害年金ってのも何だか人様をバカにしてるような感じね >>442
なるほどね。そんなこったろうと思ったわw
> 今はこぼれおちそうになるものを拾っての仕事である。
> こういうきっかけがこぼれおちてくると、
目標のまま
> 思うようになんていかないのに どうしてこんなにこぼれおちてくるのか
> こぼれおちてきたきっかけひとつで
> こぼれおちたものを掬いながら
「こぼれおちる」が今月のお気に入りワードみたいだけど何度使ってんだよw
例によってそのワードを使いたいだけだから「こぼれおちる」ものが何を意味しているのかがまったく意味不明、ボケボケなんだよな
それはいい事なのか悪い事なのか（一般的には後者のニュアンスが多いと思うが）
「今はこぼれおちそうになるものを拾っての仕事である。」って、まるで他の社員のミスをフォローしてるような言い方だけどたぶん逆。あおきの仕事を他の写真がフォローしてあげてるんだろう。きっと
それって「こぼれおちる」んじゃなくて「おちこぼれ」なんじゃないか？ 黒湯にいるみたいよ。
ロックオンされたかもしれないことがうれしかったのね。 ネットストーキングの豚の人
いつまでまとわりついてくるのだろう >>395
やっぱり歯抜けのポジメガネが悪態ついてんのかよ >>395
やっぱり埼玉皆野町生まれの豚がヘイトかましてんのよね かなりダセェェわね
そう言えば
盗んだ言葉で走り出すな
って突っ込みコピペあったわね bluezlee 4時間
【閲覧注意】
ダサい。こんなのが日本にいるのが恥ずかしい。
↓
オマエのようなクソダサいゴミカスが日本にいるほうが遥かに恥ずかしい ダサいからポジなの？ダサいからバイトリーダーにもなれないの？ボーナスでないバイトなのに？ 無能だからだよ
あおきさんはバイトリーダーになりたがっていたけど結局クビになったね 赤の他人を無能と言い捨てることができるオマエがダサいよ。ダサい！ダサい！ダサい。 エンパシーが165になったあれから2倍の330を超えてたら「かっこいい」と褒めてやるよ。 最近青木さん「ダサい」が口癖になってるみたいだね
何かあったのかな？ 今日は寒いわね。
あおき氏は冷えた身体を黒湯であたためて黒湯に射精して冷えながら大森南に帰るのね5963
最近家主さんの話出てないようだけど誕生日事件以来ピリピリしてるのかしら？ >>458
「面と向かって（←青木が好きな言葉）」 誰かに 「ダサい」 って言われたからじゃね？ >>459
黒湯に白濁した怪しい蛋白質が浮くのか。
きたねぇ。 蛋白質浮くようなことあれば通報しまくり顔写真添えて来るわよ？申し訳ないけど銭湯にそんなもの持ち込まないでいただきたいし あおき 「あおさんのクリープを入れない黒湯なんて…」 2025.11.18. #心はいつまで痛んでいくのか
今日は仕事が終わる前に産業医と少しお話しする。
どんなことを話すかは分からないにしても、ここ数ヶ月は自分の状態もよくないから、自分の中にある淀みを小出しにしながら話をするのだろうと思う。30分では足りないのだけども。
最近は芸能やスポーツなどに携わる人たちがメンタルケアで休むというニュースも流れ、誹謗中傷に対しても抗議し、悪質なものについては法的措置も辞さないという。
こういうものについて、人がみなSNSなどであれこれと真偽も分からぬままにやってくる。それは政治についての切り取り動画についても政権側や極右側に多く見られるものだ。
政治家への嫌がらせもある(被害は野党側に多い)。
これではどんなに心が強くあろうと、折れてしまうのは目に見えている。
しかし、こういうことを平気で行ってしまうことについて、どう考えればいいのだろう。
こういうことを行っても日本という国が良くなるわけではないし、寧ろ悪くなっているのではないか。
とかく波を荒だてたいようにしか見えない。それが愛国だというのなら、それは全然違うと言い切れるよな。
誰かが心を病むまで追い詰めて、もしかしたらその先もあるかもしれないと思ったらそれはとても由々しき事態なのではないか。
なんか履き違えていないだろうか。タガが外れたとでもいう のだろうか。イヤでもニュースは避けられないし、こんなことがいつまでも続けば、いったい誰が責任を取るのだろう。 誰だって
心は病んで
しまうから
ともに歩ける
日々を待つのだ
11/18 2025
誰かが心を病んだって 通り過ぎていくような世界だ 心配の声を上げるその上に 心ない言葉が覆ってくる
このトリガーが外れたら 自分はどうなってしまうのだろう 堰を切ったかのように 感情が壊れてしまうのではないか
分断を煽るような社会に 生きてしまった今の自分は 果てのない答えを探しているようだ 街やネットにはヘイトが溢れている
自らと国を同化させて 過度に自らを誇示させる 武器を持ったが最後 誰かがいなくなっても分からない
「生きているこの世が地獄」 だけど真ん中に立つ気はない 心を病むほうが思いのだと 人を慮れない世はまさに地獄
こんなに汚い言葉が コピーアンドペーストで拡散される 誰もが穏やかに暮らせることなど 誰も彼も何も考えない世情
傷ついた誰かを想うことが こんなにもためらわれる時代になるとは 想像などしなかった 隣にいる誰かと遠くの誰かを今も考える トリガーが外れると発砲することがなくなって安全ですね
トリガーが外れたぶるつりさんはどうなってしまうのか
おそらく箍（タガ）が外れるって言いたいんだろうけど
こういうのって誰がに査読とまではいかないにしても
詩人同士で詠み合いをしたりしてことばを大切にしていかないないとね
アーティストは「光年」を時間の単位だと誤解しがち 産業医「これまたメンドクセーのが来たな、テキトーにあしらって二度と来ないようにしよう」 産業医は青木亮のカウンセラーではないのでは？
既にメンクリを受診してる青木亮が産業医に何をしてもらおうと思っているの？あくまでソフトバンクの福利厚生でいるだけよねその産業医
また聞き役を増やしたいの？
何人の人に聞いてもらっても青木亮は普通とはかけ離れた精神構造だから何の解決にもならないよ
え？解決する必要はないの？
聞いてくれればいいんだもんな 勘違いしてるよね
医師免許なくてもできる仕事はいたしませーん >>466
傷ついた誰かを想うことが こんなにもためらわれる時代になるとは 想像などしなかった 隣にいる誰かと遠くの誰かを今も考える
↑家主氏、家主母のことは真剣に考えてる？
田舎の母様のことは？？？ >>470
産業医なんていたとこで働いてないから？
業務支障が出てるならまぁそこで最初話して主治医がいるなら主治医と手紙でやり取りしてくれるくらいじゃなくね？
その上でただの愚痴となると仕事に影響すると思うけどな（早退の話も前給しまくりの話も出てくる、ホントにwaisやってこいとか、支援機関入れてくれ、無理なら退職）そんな話にもなると思うがな
愚痴ききの相手を無料で増やそうとしてるからダメなんだよ万単位のカネを自腹で払ってカウンセリングいけば？卑屈な考えはなにも変わらないけど散財したらいいよ >>466
> このトリガーが外れたら
> 自分はどうなってしまうのだろう
すでにツッコミ入ってるけど、トリガーは銃でいえば引き金。弾を発射するための機構。
この詩のようなもの()で表現したかった“トリガー”はトリガーを動かせないためのトリガーガード、安全装置であると思われる。
結論：単語の意味ぐらい調べろよバカw ●パートナー氏との仲は冷えきっていて最近は日常会話すらない
●カウンセリングを受けたいとかかりつけのメンクリで相談するも、散々くだらない口を聞かせ続けられた医師に現実と向き合えと諭される >>199
●産業医に相談する→NEW!!
メンタル関係でもない、悩みですらない、単なるワガママや愚痴を否定する事なく、そうですねーそうですねーと聞いてくれる相手がほしいだけなんだよね
50近くにもなって国のカネをチューチューして働かずに暮らしたいだけのメンヘラワナビー、それがあおきの実態なんじゃないかな >>475
ほんとそーだよね。
産業医に相談ってよっぽどの事態だし、コルセンの一般実働部隊に人間は通常利用しない。
会社からのネットで行うストレスチェックのみでしょう普通。
だから上役からも産業医利用申請時に小言言われている。
自分の不平不満を誰でも良いから聞いて欲しいだけ。自身は同性愛者で、まともな付き合い・関係性を築けていないパトナ氏の実家に居候して、パトナ氏とも家主母とも冷え切った状況で、仕事や生活・政治もSNSにも強い不満があるって話するのかね。
会社の産業医もびっくり相談だよ。所属先には結果報告されるからね、余計居心地悪くなりそう。
自ら居づらくする事やっておいて、また不平不満つのらせるんだろうね。得意の責任転嫁で。 妖怪ガリガリはお薬が切れたんか？
自分に対する罵倒も、咀嚼せず飲み込んで、ただただ痩せてゾンビになるのみ
ガリガリは、街でガチムチ見るたびに「イカホモ糞、イカホモ糞…」と呪文を唱えてマウンティングしてるらしいね
（＾◇＾）ｷｼｮ
（＾◇＾）ｵｺｯﾁｬｯﾃ、ｳｯｹﾙｩ
（＾◇＾）ﾊﾞ～～～ｶｯ >今日は仕事が終わる前に産業医と少しお話しする。
>どんなことを話すかは分からないにしても、ここ数ヶ月は自分の状態もよくないから、自分の中にある淀みを小出しにしながら話をするのだろうと思う。30分では足りないのだけども。
もうアタマの中ではアレもコレも話す気まんまんだろう！30分では足りないかどうかは産業医が決めることであって青木亮が決めることではない
だから結局、上石神井の精神科医と同じことを産業医にもさせようという気なんだよ
話したところで何にもならないこといい加減気づけよ 【産業医の役割は治療ではありません】
従業員が安全かつ健康に就業できるかを専門的に判断し、会社と従業員の中立的な立場から助言・指導を行います。
「治療」ではなく、「就業継続の可否」や「就業上の配慮」などを判断するのが主な役割です。
そのため、専門科が異なっても医師としての基本的な知識があれば、職場の健康課題に広く対応できます。
なのに青木亮は自分自身の愚痴や不平不満を産業医に聞いてもらおうとたくらんでいます。
企業が従業員のためにお願いしている医師ですが、決して青木亮の相談相手ではなく、愚痴や不平不満を聞いてくれる友人ではないのです。
自称パートナーさんとか風呂友さんとやらに話を聞いてもらえば良いのではありませんか？ >>479
＞「治療」ではなく、「就業継続の可否」や「就業上の配慮」などを判断するのが主な役割です。
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あおき 「これで今の1日7時間勤務から6時間勤務にしてもらえるぞ、早退対応もありでな、うひひ…」（と皮算用） は？
限界労働ニキとかなんとか言ってなかった？
しかもぶるつりがニキ（兄貴）だなんて絶対ありえないんだけどな 産業医は精神科医ではないし会社のマニュアルに沿った対応をするだけ
当然愚痴は聞かない
「精神科で治療を受けて下さい。精神科には行ってるんですね。それではそこで治療を受けて下さい」で終わり
タダで愚痴を聞いて欲しいだけなら発達障害の自助グループに参加すればいい
虹臭いとこ虹臭くないとこ両方ある
でもアオキが自助グループに参加しても他の参加者の輪に入れず疎まれて嫌われて行かなくなるのがオチ
臨床心理士による精神療法を受けたいのならネットで探せはいくらでも出てくる
精神療法はほぼ自費だから当然１回１万円とかのお金がかかる
アオキにそんな支払能力は無いから精神療法を受けることはできない 青木亮は「日本は排外主義がはびこっている」って言ってるが、
現在行われている「サッカー男子U-17ワールドカップ」の参加メンバーを見てるか？
メンバーはカタカナばっかりだぞ。
既にA代表ですら
「外国籍も選べた（東京大学でナイモンハウリングしてる青木ならこの意味、わかるよな？）」選手がたくさんいるんだが。 青木の40代はワサビという便利なパートナーのおかげで楽しめてるのでは？
ワサビが青木をパートナーとして見てるかどうかはいまいちわからないけど 生存できるかどうかわからないが、青木の55歳くらいってどうなってるんだろう？楽しみだｗ 産業医がー、ってさ、また新たなビョーキを見つけてもらいたくて？ >>482
ご本人様は青臭いことほざいているね。
勤務先の産業医に相談すると、簡単な仕事割り当て貰え、手当て金または給付金を追加してくれると何かしらの配慮を求めているのかも知れん。
お得意の皮算用。 >>463
産業医さんと黒湯オレ（俺の白濁大量蛋白質入り）を一緒に飲みながら。。。愚痴ゅ愚痴ゅ オーラルケァをサボってると
突然糖尿病が発症して
血糖スパイク急上昇で
あぼ～ん
ってケースあんのよ
虫歯で腫れると体内インシュリンの効果が消える
それで膵臓が疲労する
ヘモグロビンa1cが5.8ぐらいで発症して、そのまま人生あぼ～んなんて珍しくないと
国立病院の先生のお話し
>>485
でも憎まれっ子何とかに蔓延るとも言うし
案外95歳ぐらいまで生きたりして？ >>466
＃誰だって心は病んでしまうから
～～～～～～～～
～～～～～～～～
オマエ基準で「誰だって」なんて言うなよ。
バカ。
オマエ基準で「心は病んでしまう」なら日本国民全員、精神の障害者手帳持ってるんだが？ >>480
皮算用が包茎すぎ〜
そろそろズル剥けの大人になろーぜ！ >「つらい気持ちを話そうとすればそんなこと言わないでと言われる」こんな堂々巡りの中では苦しむ人のほうが増えていく
だそうだけど堂々巡りになるのは、相手が嫌がってるのに強引に聞き役をさせようとしてるからだろう
ワサビも気の毒だね 辛いんじゃなくて嫌いな人を攻撃したいだけだよね
アオサン 2025.11.19. #見ている世界はみんな違う
昨日短い距離しか動いてなかった夜なのに、朝出ようとしたら家の鍵が見つからない。ポケットの中に入れておいたのに、なぜかない。
パートナー氏と所用でコンビニに行ってから、少しだけ車の中で会話をしていたんだけど、そのときにどこかに消えてしまったのだろうか。
ラスカルのマスコットをつけていたのに、どうしてなのか。
車の中に落ちたのか、どこかに落ちたのかがわからない。
しかたなく鍵のないまま外には出たけれど、ここまで来ると本当にひどい状態である。
また合鍵作るのかな。もう面倒でしかたないや。
その車の中で、互いに最近の仕事を振り返る、彼は今現在、未知の部分があるようで、これから先に待っていることにも苦慮しているようだ。
自分も自分で話を聞いていた流れで、彼が 「ガチャを失敗したかもな」とつぶやいていた。
自分はどうだろう。彼はひとりっ子だし、自分は3人いるうちのまん中である。いろいろと思うことはあるけれど、やりたかったことが今できているかと言われると違うし、あの頃にできていなければ、違う景色かもしれない。今でも自分にはしっくりこなかったのかもしれない。
それにしても、互いに見える世界も経験する世界も全く違う。介護の経験はあるにしても、今は自分と同世代とかひとつ下の年代の人たらの認知症もあるというしね。こちらもこちらで向こう側の世界も違うから、なんとも言いがたいな。 言わないことも
言えないことも
生きていくたび
増えていくのが
つらい
11/19 2025
人にはそれぞれに そっとしか言えないことがある
表面上では取り繕ったって 泣きたい夜はあるんだよ
仕事や経済、心のこと いつのまにか話は尽きない
自分が生きているそれ以外の世界は 伝えられなければ分からない
「そんな気持ちを言ったって ネガティブにさせるから言えない」
「つらい気持ちを話そうとすれば そんなこと言わないでと言われる」
こんな堂々巡りの中では 苦しむ人のほうが増えていく
どうしてこんなに 言いたいことが増えていくのに
どうしてこんなに 言葉は言えぬまま宙を舞うのだ
思い通りにならない人生を 少しでも良くしたいけれど
自分に何ひとつ合致しなかった 歯車というものに恨みはなく
好きなことの何もかもを できないでいたあの頃を思う
顔では笑っていたいけれど 心はやっぱり泣いているんだよ >>494
またシャブ葉奢れなくてコンビニ夕飯なのか。。。
居候先の鍵紛失ではなく没収なのでは？。。。 所用？お金おろしに行ったんだよね
しっかりお支払いしないと追い出されるとわかったから
給料入ったなら食事くらい連れて行ったれよバカが
自分が望むばかりで相手に何もしないあおきさん >>492
まだネガティブな話を聞かせようとしてたのねw ラスカルのマスコットをつけていたのにどうしてなのか？ > そのときにどこかに“消えて”しまったのだろうか。
> ラスカルのマスコットを“つけていたのに”、どうしてなのか。
> 車の中に落ちたのか、どこかに“落ちた”のかがわからない。
> また合鍵作るのかな。もう面倒でしかたないや。
「消えて」ではなく自分が落としたんでしょうよ
同じく「落ちた」じゃなく「落とした」
こういう所に他責思考が出るんだよね
マスコットつけてても落とすものは落とすんだよ HIVの薬の時と同じ
あと合鍵作るのが面倒…じゃなくて、セキュリティーの方をまず心配しろよ
> やりたかったことが今できているかと言われると違うし、
> あの頃にできていなければ、違う景色かもしれない。
> 今でも自分にはしっくりこなかったのかもしれない。
これ何言ってるのか分からないんだけど…自分でも分かってるの？ この人、何回鍵落としてるの？
ビクビクしながら歩いてるから落とすんじゃない？
普通家の鍵なんてそう簡単に落とさないよ 前回も月の中頃にパートナー氏の車に乗ってたよね？
まさにATMなんだね ～なのだろうか
～のようだ
～するのだろうか
あのさ…全部自分自身のこれまで＆これからの言動が関わっているのに、なんでいつも第三者目線になるの？？
多分この感じだと、仕事場で自分がミスっても他人事みたいな感じで振る舞ってると思うんだよね
そして他の社員がそのフォローに追われて残業したり、これ以上トラブル起こされると困るから早退するように声掛けしてるのかもしれない よくわかんないけど、普通他人の家の合鍵を紛失するってかなりやばいことだよね
反省も懺悔もなく、合鍵を作るのが面倒って…
マスコットを付けてたから落とすはずないという思い込みもどうなんだろう
トラブルを引き寄せて遊んでるの？ 傘にリラックマのテプラ貼ってあるから盗まれない
という思い込みもあったわね >>494
自分は悪くないのに、勝手に鍵がなくなったと言わんばかりだね
他責すぎてキモすぎるわ 酒も
タバコも
ギャンブルも
やらないのに
金が足りなくなるだなんて
面
白
い
人
だわ
ところで
パヨが騒いでる
ブルーボーイ事件
を観る予定なのかしら？
観るだろうね 俺は自宅の鍵はカラビナ付きロングストラップに鍵を着けて、
ベルトループに引っかけてポケットに鍵が入るようにしてるからなくす、ってことはないな。
もし、なくしても秘密の場所に鍵を置いてるからそこから取って使えばいいようにしてる。 >>495
＃人にはそれぞれに そっとしか言えないことがある
：
え？
私にはそういうの、ありませんけど？
君基準でものを言わないでくれないかな？ 産業医との面談に一切触れてないのは思うような結果が得られなかったってことだろうね >>506
ほんとそーだよね。大切な他人宅の鍵紛失して適当だし。
「また合鍵作るのかな。もう面倒でしかたないや。」
↑面倒ってね。。。毎晩チンポジサウナ通う方が面倒だわ。どーせ金返済も仕事も面倒って思ってんだろうね。情けない。 >>511
あ、ほんとだ！
期待、思惑、包茎皮算用が外れたと！ 11/16 人はみな
11/18 誰だって
11/19 人にはそれぞれに
言い回しを変えてるだけで同じパターンで飽き飽きする
他人を巻き込むのはやめろ
世間の普通と同じになるのは嫌なはずなのになぜ他人と同じになりたがる？
オマエと同じ境遇の人間なんてほとんどいないから >>514
アオキほど類稀なる境遇の人っていないですよねｗ
そういう意味では「ふつうに抗う」人生かとｗ あおきさんは強く言われると弱いのかなという印象
ワサビは実はそういうタイプであおきさんはよく「口が悪い」と言っているけどただ単に自分が言い返せないだけなんじゃないかな
本当に小心者なんだと思う
挙動不審でクネクネ歩きというのも言い得て妙なのかも >>515
本人はありのままでぇ〜で特に抗うつもり無く、普通に考え行動しているのだろうが、結果的に普通に抗うキリッ！となってんのかな。
ラスカルのキーフォルダーってのがダセーわ。
クソックマやラスカルなど低年齢のキャラ好きね。 鍵を落とした→誰かに家の鍵を開けられてしまうかもしれない…
じゃなくて、あ～合鍵作るのめんどくせぇ…って、思考がズレすぎてるわ
HIVの薬の時も、飲まないと自分の症状がどうなってしまうのか…
とかまったく考えてなさそうで、こいつ本当にバカなんだなって思ったし
車の中に落としたと思ったなら車開けてもらって探せばいいのにそれもしない
合鍵作るにはパートナー氏()から鍵を借りるんだろうけど
その時にまた無くしたの？って責められたりするのが嫌なんだろうな
やりたくない事はすべて後回し。そうやって自分で状況を悪くしてるくせに
後で他人のせいにしたりするんだろうな >>518
責められるの嫌、合鍵作成代金も支払いたくはない。
メンドクセーってか。
とりあえず鍵紛失の件は産業医に相談だね！ >>494
ガチャ失敗したはアホ木のことなんじゃ
こんなはずじゃなかった、は感じているでしょうよ
親を養いながらくずを養うので馬力足りたいんだし >>503
それで産業医からの休職を狙ってるんじゃね？
バイトなのに ADHDの人は鍵、財布、腕時計などの小物をどこに置いたのか分からなくなってしまい困る事が多いらしい
アオキはこのことを知っていて「ボクチンは鍵をどこに置いたのか分かんなくなっちゃう発達障害者なの！だからボクチンが障害年金をもらうのは正当な権利なの！！」と鍵を無くした演技をしているとしか思えない >>504
はっきり言ってしまうとこの方
考えてることといえば常に自分自身のこと
合鍵を失くされたパートナーの気持ちを思うことはできなくて合鍵代の負担を疎ましく感じ面倒だと逃げている
冗談のようだけど本当にそうなのよ
パートナーがつぶやいた「ガチャ失敗かな」については特に触れず自分自身のことを語り始める
こんなのが現実的にそばにいたらそれこそ疎ましいよね
本来誰かといちゃいけないタイプの人よ
思い通りにならないと不平不満を経て相手を批判し始めるの >>522
無くさねぇよ、そのために訓練するんだから
この人は何でも病気だからに逃げてて対処法学ぼうとしない
そりゃ産業医も匙投げる ADHDはみんなグラデーションがある
そんなに定型なハッタツばかりではない
多様性がどうのと言うくせに本人はあちこちから聞きかじったことをやればそうなれるんだろうとやるから絵にかいたようなADHDになるんだが量産型ホモよりも少ないわ
テストもしないADHDは自称と変わらないから使うべきではないしこの人はASDでもないと思う コロナで隔離された時、1回目は結構なホテルでの隔離だったがそこでもナイモン赤丸してた
虚栄心の塊 アオキが鍵を無くしたという話は「認知症」が理由かもね
発達障害の検査する前に認知症の検査したら？w >>521
楽になれる何か？を期待していたと思う。 >>520
パトナ氏の言うガチャ外れは仕事か居候のどちらかと思ったが、後者だわな。 >>523
取り扱い注意の他責人間だな。
産業医との対話結果を語らないね。 例えばパートナーが『親ガチャ失敗したかもな』とこぼしたからと言ってそれを本当に思ってるわけじゃないことに気付かないのが青木亮
青木亮がそこで『色々あるかもしれないけど二人の関係を許してくれてるんだし家族なんだからうまくやっていこうよ』とでも
気の利いたこと言えたらよかったけど、自分自身も親ガチャに失敗したなんて言い始めるからたまらない。
そして結局お金が欲しい、手っ取り早くお金が欲しい。それだけなのなこいつ。 言葉を使う人として、などと言ってる割に
人の言葉の裏を読み解いたり理解しようとすることが皆無なの
単純なのか馬鹿なのかよくわからん
産業医さんも短時間であおきという人を見抜いたのだろうね 2025.11.20. #なくしたものは見つからなくて
鍵は結局のところ見つからなくて、昨日の夜に合鍵を作った。
こういうことはいくらでもあるけれど、なんだかそれもきついなと思う。自分には人もモノも多く失っているからだ。
自分がもう少ししっかりした人間だったらこういうこともなかったかもしれない。
一昨日に話していた、「親ガチャ失敗したかもな」というのもどこか本音であるような気もしている。それは自分もそうだ。
自分はどこかで属性のせいにしたい気持ちでいるけれど、そうでなくても自分の今のしんどさが改善されるわけでもない。
依存のようにまた本が届いていく。読まないまま売るようなものもある。産業医面談でストレスから逃げる方法を話し合 ってみても、そのためにはある程度のお金がいるし、負担も出てくる。どうすれば自分を改善に導けるのだろうか。
欲しいものはどうして多いのだろう。なくしたものも比例するようにとても多い。
生きていれば得るものも失うものもあるけれど、 その分どうすればいいのかも分からなくなる。理由あって手放すものはあれど、そんなときも喪失というものが強い。
今年は現にいろんなものをなくしすぎて、生活に支障をきたしている。直そうにも直らない。
こういうこともなくしたもののうちになるのだろうか。なんだかとても疲れてしまったな。
壊れてしまったものも使えなくなってしまったものも増えて、自分の生活の様子も変わってしまった。
これからどうすればいいのかも考えづらい。手っ取り早くお 金が欲しい気持ちが強い。さてこれからどう生きようか。 なくしたものは
見つからないと
相場が
決まっている
そんな現実
11/20 2025
たくさんなくしたものがある 見つかったものもあるけど 見つからなかったもののほうが多い
今まで生きてきて なくしてきたものはたくさんある 人もモノも数え切れない
ニュースでしか知らない 今の世界のことを 恣意的な切り取りで見たって 意味がないことは 証明されているはずなのに 誰も彼も救われないままだ
信じるものはいくらあってもいいけれど 信じるもの如何で人生が変わる そのためになくすものがあってもいいと 犠牲にできる勇気はない いつのまにかなくしたものがあることに 気がつきもしないで
「本当に欲しかったものなんて 死ぬときまで見つからなかった」 そんな人生が殆どだ
信じるものはなんですか 振り回されるこの世界で なくしたものは見つかりましたか 今でもどこかで毎日探している あきらめもあきらめなさも紙一重だ いつまでもいつまでも 救われないままでいる > 理由あって手放すものはあれど、そんなときも喪失というものが強い。
？？喪失というものが強い？？
> そんな人生がほとんどだ
ナニソレ 今日の駄文日記を読むと産業医から精神療法・カウンセリングを勧められたことが推測できる
しかし精神療法・カウンセリングはほとんどが自費なので金の工面ができないアオキは精神療法・カウンセリングを受けることができない
そしていつものように読みもしない本を買って無駄遣いを繰り返し借金だけが増える負のスパイラルにハマり続ける
最後には「手っ取り早くお金が欲しい」と本音がポロリ
答えは簡単だ
「金を使わなければいい」
大金を稼げないアオキにはそれ以外の方法は無い
本人も分かっていると思うのだが何故無駄遣いをやめる努力すらせずにつらいしんどい苦しい生きていたくないとネガティブワードを並べるだけなのか
アオキは「ボクチンはお金が無いからとっても不幸なの！」と叫び続けていればどこぞのお金持ちの爺さんが大金をめぐんでくれるとでも思っているのだろうか
それとも不幸な自分に酔いしれて現状逃避をしているだけなのだろうか
そんなに生きていたくないのならさっさと東京湾にダイブして不幸な人生を自ら終わらせればいい >>535
一昨日に話していた、「親ガチャ失敗したかもな」というのもどこか本音であるような気もしている。それは自分もそうだ。
↑五十前の子育てしている年齢にもなって何言ってんだ。親ガチャ失敗？？？
情けないにもほどがある。 >>535
今年は現にいろんなものをなくしすぎて、生活に支障をきたしている。直そうにも直らない。
↑直す気ないクセに何言ってんだ。 >>536
今まで生きてきて なくしてきたものはたくさんある 人もモノも数え切れない
↑他人やモノの前に、健康な身体。。。 >>532
だからね青木さんは金こそ全てなの
ラクして金を手に入れてキラキラした自分をアピールしたいけどできてない→そうしてる奴ら（対岸）にイラつく
金さえあればありとあらゆることがうまくいくはずと思い込んで金持ちの王子様のお迎えを待ってる
例えばそんな奇特な人が現れても相手の気持ちを察することができない青木さんではうまくはいかない
ハマスタ爺さんの件だけでもわかるよね
すべてが自分の思い通りにならなきゃいやなの
ワサビに対しては内心むかついてるかもね bluezlee 2分
心の病に「詳細教えて！」って言う人間がいる以上、人間から心の病が消えることは絶対にないよ。
完全に意味不明なんだけど？？？
とうとう狂っちゃったの？？？ >>534
度胸があれば強盗でもしたら？そんな度胸もないんだろうけどだから人間はちまちま働いていくんだよ
そして障害を理由に散財したりしないでコツコツ貯めていくんだよ >>539
親からしたら子ガチャ失敗
養ってくれは言わないけど心配かけさせない程度のことはして欲しかっただろう うん ガリガリは決定的に頭悪い
ガリガリは醜い奇妙な生き物
ガリガリは巨大な大便のようだ
ガリガリの腐敗臭は激臭
ガリガリが臭すぎてもうね >>547
ほんとそーだよね。。。老齢親からしたら。
中年子供から今も逆恨みされて気の毒だわ。
福島がどうのってたまに記載あるが、その前に田舎の親姉妹を気にかけろよって。まぁダセーわな。 >>535
＄産業医面談でストレスから逃げる方法を話し合ってみても、
＊
まさか、「勤務時間の短縮を上司に進言しましょうか？」なんて回答を期待してないか？
ただでさえ7時間勤務（時々早退させてもらって5時間勤務）なのに。 >>550
実姉から着信拒否。。。福島魂とは何なのか。 親に入れ知恵したことを恨んで何度も何度も電話をかけてきたから拒否されたの
1時間に50回もかけるって異常行動でしょ？ >>551
ストレス（仕事＆金返済）から逃げる方法。。。
自分が作った問題から逃げるなよ、立ち向かえよ。
面談内容・結果は産業医から所属部署上役に報告される。期待した皮算用は外れ、要注意人物に格上げだわな。 >>553
やべーな。こんなのにロックオンされたら。。。 >>553
１時間に50回！！！
まさに粘着ストーカー気質の青木亮って感じ
大昔にナマポの件で親と電話でケンカした時も電話切ったり切られたりを何度も繰り返してたような...
お姉さんはゴミカスと成り果てたクズ弟が毎日クズっぷりを発揮しまくってるから存在自体がさぞかし疎ましいでしょうね そんなに鬼電してたの？
それじゃどっかの政党系宗教団体の集団ストーカーとやってる事が変わらないわ >>523
整理するとそういう事になるのよね
人を殺しても
「死体の処理めんどくさい、どうして自分だけ」
って思ってるのかもしれないわ >>542
＞あらゆることがうまくいくはずと思い込んで金持ちの王子様のお迎えを待ってる
→ それが今のパートナー氏（）・・・のはずだった 出会って間もない頃は
資産家と恋人になれた♪
と言ってたような？ 「資産家の恋人もできた」とツイートしてたんだよ
恥ずかしすぎるよね、あおさん アオキはこのスレに降臨して
「この家を相続するわよ！」
と豪語してたな。
固定資産税とか、知らなさそうｗ 福島の実家の家督を継ぐつもり満々 → 失敗
相続で大金 → 失敗
蒲田で家族として迎えられ同性婚 → ほぼ失敗
ベイスターズの応援歌を作詞して作詞家に → 失敗
しゃべるだけでみんなの賞賛を得られるオープンマイク → 惜しい
っていうかさ何かになろう、ならないとダメだという思い込みってどこから来てるんだろ
パートナーさんとつつましく楽しく家族として暮らすことができればそれでいいじゃない？ >>542
ハマスタの爺さんはいい人だったと思うよね
昔からそうなんだけど
ぶるつりの周りには親切にしてくれるいい人が集まってる
本人は自覚してないけど
福島から遊びに出てきたときに泊めてくれたひとは一人や二人ではない
なのに翌日には上野のサウナに行ってきたとか平気で書き散らかしちゃう
風呂友さんと楽しく会話してるけど彼になにかしてあげたことはない
人をむげに扱ってフォローもしないからそりゃひとは離れていくよね https://x.com/yuyawatase/status/1991688463691948070
これ安倍さんを暗殺した山上の事なんだけど
ほぼあおきにも当てはまるんだよねぇ…
>>554
産業医への相談（という名の愚痴聞かせ）を、契約ジムやホテル割引とか社食無料みたいな感覚で考えてそうだよな
タダなら使わにゃソンソン、みたいなノリで >>562
そのツイート見てないのでデマだと思ってるんだけど ただのTwitter繋がりの人の家の新築お披露目をレセプションパーティーっていう人よ？
何度も押し掛けて迷惑がられていたけど bluezlee
19時間
心の病に「詳細教えて！」って言う人間がいる以上、人間から心の病が消えることは絶対にないよ。
↓
「オマエだけ」の話を「人間全般」に置き換えるな。
バカ。 2025.11.21. #心の病をバカにするな
誰だって強くはないから、心の病にだってなることもある。だけとそのことについて第三者がここぞとばかりに「詳細を教えて!」 ということは、本人が望んでのこと以外は愚策であることくらい知っておいてほしいものだ。
自分も発達障害由来でのうつは抱えている。だけど今はそんなことさえも強さばかり求める風潮であるから、不用意に言うことはできないんだよな。
今はこのような心の病さえ自己責任のように問う人間が本当に多くなったように思う。
心の病は人それぞれであるし、複雑でもある。一概なアドバイスでは解決なんてできないのである。様々な要因で抱えることが多いのに、強くあれというのは違うのだ。
そういう人間ほど人の心は無視するし、人を苦しめていく。それさえも知らない人間が今でも大腕を振って生きているのだ。
そんな奴らのために心を削らなくてもいいのだ。それなのに土足でドカドカと入ってくるような奴らなどいらないのだよ。
よく考えてごらん。心の病は死にも至ることがあるんだよ。
そんなことも知らないで著名人だろうがそうではかろうが攻撃してくるような人間なんてごまんといるんだよ。
まるで人権もないような言いようだもの。信じられないし、人間の誰もを信用できなくなるよな。
だからできればゆっくりさせてくれないかな。そう 思うんだけど、分かってくれないんだよな。
だから、生きていてほしい人のためにも、見守るだけのことでいいんだよ…分かってね。 病気のことを
しつこく聞くような
人間とは
離れて生きるんだ
11/21 2025
言いたいことも 言わなくていいことも 自分で決めるくらいいいだろ？
どこかで自分の手で 線を引かなければ 踏みにじられることもあるんだ
人の心に土足で入ってくるような 人間に人の心など分かるわけもない 傷つけることさえもいとわないでいる
仮に心を開いてみたって 言いふらされることもあるから どこかでは鍵をかけておきたい
だから言うことも言わないことも 自分の中で決めておくんだ 心ほど傷つくものはないから
人の気持ちや想いなど 傷つけることが平気なら 無視することもかまわない
そんな人間になど関わりたくない そう思ったって人間は無視する 自らの思い通りにさせたいし 自らのことしか考えていないから
人間はひどいものだと分かるまで そう時間はかからないけれど 傷つけられた心の修復には 相当の時間を要することも 知らないのはかわいそうな話だ そんな奴らは生きていなくてもいいのに はい、誰かには生きていなくてもいいってお言葉をいただきました
酷くない？ 見た目が病気や障害とはわからないものの組み合わせでしかないものね
職場でなんであの人早く帰れるの？と揶揄されてもおかしくないし身体メインを考えていたであろう職場としては出来が悪すぎてどうにもならない
産業医相談にしてもメンタルよわよわですの免罪符にしようとしてたんじゃないのかな？アテガハズレタんだろうけど
お好きに生きたらいいよ、迷惑かけずに他人からの年金や区のお手当てとかの施しも受けずに働いてそれなりの慎ましい暮らしをしてたら誰もなにも言わないだろうよ
もう優しい人は現れないと思う
50歳目の前にして甘えん坊なんて誰も面倒くさくて関わりあいたくない知人ガチャ失敗だよ 蒲田のコンビニにラスカルが落ちてたらどこのカギなのか丸わかりで草
エアタグでも付けとけばいいのに
処方薬もらったらエアタグ入れて
カサにもエアタグ付けて
上から目線で心の病気がどうの愚策がどうの書いてるより
アップデートしたら？？ 50歳過ぎたらパートナー氏の母よりも先にアオキが何らかの施設に入居させられそうだな
パートナー氏祖母が既に施設入居中でコストがかかってるからね >>579
発展場にラスカルが落ちてるんじゃね？ｗ >>573
心の病にだってなることもある。だけとそのことについて第三者がここぞとばかりに「詳細を教えて!」 ということは、本人が望んでのこと以外は愚策であることくらい知っておいてほしいものだ。
↑ん？産業医面談受けた事を知られて、職場の同僚から「何で面談したの？詳細教えて！」とでも言われたのかね。 >>575
そんな奴らは生きていなくてもいいのに
↑あーあ言っちゃたよ。。。
これを他人に向けて言った（書いた）から、自分に戻ってくるぞ。 >>575
「人間」って、誰の事？
アオキ自身も「生きていなくてもいいのに」って思ってる？ >>573
心の病は人それぞれであるし、複雑でもある。一概なアドバイスでは解決なんてできないのである。様々な要因で抱えることが多いのに、強くあれというのは違うのだ。
↑しょっちゅう宝くじで一億円当選しないかなって言ってるよね。アドバイスで解決できないが、現金で解決できると。複雑なのに？？？
強くあれというか、弱いままでいいのかって話。
ありのまま。弱者のまま。被害者のまま。
自分の弱さとどのように向き合って、どうやって解決するの。
直す気ないって言っているからもうダメだよね。
五十前年齢で親ガチャ！って言えるんだもんね。 >>578
>職場でなんであの人早く帰れるの？と揶揄されてもおかしくないし
👇
それな アオキってうつ病の診断受けてるの？
うつ病なのに平日は毎日普通に仕事に行けて夜はファミレス＆黒湯で散財、休日は１日元気にお出かけしまくって散財しまくれるのは何故？
うつ病って事は抗うつ剤(SSRI,SNRI)を処方されてるの？処方されてないよね！
ちなみにスルピリドはナンチャッテうつ病の人に処方されるような超弱い薬だからね！
詳細を話すとナンチャッテうつ病だということがバレちゃうから言えないんだよね！ >>588
だからそのことをしつこく聞くひとはいらないの！ >588 詳細を話すとナンチャッテうつ病だということがバレちゃうから言えないんだよね！
→ あ～、これだから >575で「人の心に土足で入ってくるような 人間に人の心など分かるわけもない」と言い逃れしてるのね >>573
>今はこのような心の病さえ自己責任のように問う人間が本当に多くなったように思う。
逆だ
昔のほうが怠け病、甘え病、サボり病と言われていた
今はどの企業も従業員のメンタルヘルス対策をしっかりと行なっている
一般的はうつ病は外的要因のストレスが原因となることが多い
過労、重圧や責任、人間関係、疾病...
貧困もうつ病の要因のひとつだ
でも一般的な貧困は疾病、障害、老化などで「働きたくても働けない」ことが原因となる
アオキの貧困は一般的な貧困とは大きく異なる
アオキは毎日働いて毎月給料を貰っていて障害年金までも支給されている
でも毎日のように欲望のまま散財しまくるから自転車操業の借金地獄による貧困に陥っている
自分は発達障害だから散財を抑えることができないという主張は通らない
何故なら「散財をしない努力」を全く行なっていないからだ
発達障害だからどうしても散財を止めることができないと言うのであれば物理的に散財できないようにすればいい
d払いとPaidyの利用を停止し、クレジットカードを解約し、スマホをガラケーに変えてネット通販ができない状況にし、必要最低限の現金しか持ち歩かないようにすれば散財はかなり抑制できる
アオキは自分がうつ病だと主張しているが、仮にうつ病だとしたらそれは「収入以上の散財を行なっているにも関わらず散財を抑制する努力を全く行なっていない事による貧困」が原因だ
断じて外的要因ではない
100％自己責任だ
だからアオキは今すぐd払いとPaidyとクレカを解約してスマホを叩き割れ
そうすれば少しづつ借金地獄から解放される
あるいは２度目の自己破産をしたらどうだ？
借金が帳消しになるだけではなく、d払いもPaidyもクレカも使えなくなり物理的に散財できなくなる事はアオキにとってはむしろ良いのではないか？ あおきさんが「うつ」を主張されていますが
誰も彼が「うつ」とは思っていないのでは？
「発達障害」にしても怪しいと言わざるを得ない
悪いことには頭が働くのか、ちゃっかりしている。ネットの受け売りのごとく「発達障害」を演じているだけでは？
大勢の人がいるところに積極的に出掛け、ドリカムやカエラのコンサートには普通に一人で行っていた。
心の病というがメンタルが強い人という風にしか見えない。
今年、電車の中で震えるとかアピールしてたのもほんの数日のこと。それでもファミレス行ってたし。
こんなに元気な人はそうそういないよ。
ハッテン目的の銭湯通いも他の客に完全に顔覚えられてるし。 まー、産業医にはハッテンの話も散財の本当のところも話してないよね
本を買ってるは言ってもパンツや飯代で困窮してるなんて言えないし、銭湯での行動まで言わないでしょ
それは本当のことを話してないからメンタルヘルスアプローチからしてもできないこと
主治医にもホントのコト話しているかさえ疑問
ハッタツのグラデーションはなくて典型的なものなのに3つの薬のどれも処方されずメンヘラ全般の薬も微妙
どうなのかね？ホントに苦しんでる人からしたら甘えとか詐病といわれても仕方ないんじゃない？
ホントのとこポジしかちゃんと言えるものはなくでもそれだと自業自得と言われるからメンヘラとしたがってる？となるのよ 愚痴の聞き役である上石神井のドクターにも都合の良い部分しか話してないような気がする。
銭湯で卑猥な行為をしてること、イベントやライヴなど元気に外出してること、ファミレスやカフェにも頻繁に入り浸ってることなどは伝えてないのでは？
依存の部分で書籍の購入は伝えてるかもだけど。
このメンクリに行ってるのも全部障害年金のため。
希望しての入院とかコロナ外泊を楽しんでたりとかおかしなことが多すぎる。 心の病をバカにしてはいけないし、その詳細を相手に詰めてもいけない。人の心に土足でドカドカと入ってくるような奴らからはすぐさま離れましょう。
↑
こころの病なんだからバカにしないで！
詳細を私に聞かないで！
私のプライベートに踏み込んで来ないで！
すぐさま離れましょうって誰に向けに言ってるんだろ >>573
？？？
誰も頼んでないのに
ハッタツだの依存だの
散々書き散らかしてるくせに
ちょっと聞かれただけで
なにこの被害者ムーブ >>596
自分の気持ちだけが大事
言いたいことを言って
言った結果について責任取らない キモガリのモテないゲイって、人生罰ゲームだろ？
早死にできてちょうどいいじゃん？
キモガリに産んだ親を恨め >>594
>依存の部分で書籍の購入は伝えてるかもだけど。
│
しかし2か月で約5万円分の本を買ってる内訳は言ってないだろうな。
だって、
「人の心に土足で入ってくるような人間に人の心など分かるわけもない」
って言うくらいだもん。 >>597
自分の言ったこと・行動の結果に責任取らない。
そりゃあ実姉がブチ切れる訳だわ。
これまでも・これからも責任取らぬムーブだわ。
なんたって親ガチャ失敗！思考だもんな。 あたしはファミレスなんてもう数年間は行ってないわ
コスパ悪いもん
コンビニ弁当も買わない
コスパ悪いもん
せいぜい牛丼屋や弁当屋ぐらいかしら？
スーパーの弁当ならワンコインなのでたまに買うけどほとんど自炊
なので食費は毎月２～３万ぐらいかしら
光熱費は１万で雑費(クリーニング代、ティッシュ、トイレットペーパー、洗剤、歯磨き粉等)は数千円
通信費は８千円程度
生命保険は１万３千円
衣服は購入する月でも数千円
あたしの生活費の固定費は８万以下程度(家賃は高くないけど秘密)
変動する交際費は１万以下に抑えてる
残りは小遣いかな？(これも秘密)
でも毎月の出費は総額２０万円もいかない
ちなみに本は図書館で澄ませるか、年に数冊しか購入しない
アオキは医療費は上限で１万程度なのかしら？ ちなみに遅くなった時は半額弁当で充分
近所のスーパーは争奪戦ないのでゆっくり選べるわ
それにカット野菜や野菜の冷凍食品を解凍して食べてるわ >>601
姐さん詳しく書いてくれたけど、普通は自分の収入に見合った生活送ってんですよ。
毎晩距離ある発展銭湯になんて通わない、時間も金の無駄使いになるし。
本も思いつきでバンバン購入しないよ。
パトナ氏との滅多に無い食事する機会も、奢ってやるよ普通。それがコンビニで済ますだなんて。
金無い自信無いと言いながら目一杯散財してさ。
弱いままで良いんだと訳わからんこと言って。
かかりつけの精神科医や産業医に誰も聞いてくれない不平不満愚痴言い放ち、さらには親ガチャ失敗発言。
そりゃあ運も味方も離れていくわさ。
さーてどんな年末年始になるのやら、また大騒ぎするのかなぁ〜。 会社側は1年間のまとめをして、今後の処遇を来年2月あたりにでも通達するのかな あおきりょう自身がある人に話したエピソードをここの人にも教えておくね
ラゾーナ川崎のユニクロで服をまとめ買いしてきたパートナーに対して
「随分たくさん買ってきたね。わたしは個性もへったくれもない服に1円もかけたくないな」と笑った。
日頃からこういう嫌みをパートナーに投げかけている。
なんでもあおきりょうはユニクロのユニバレが非常に嫌いらしくサイゼリヤ嫌いもパンピーの権化に成り下りたくないという気持ちがあるみたい。 読みもしない本「……」
履きもしないパンツ「……」
お金を使わないということはいいことね
その結果がストリートビューに記録されているわけだけど >>2 >>607
あおき 「サイゼとユニは底辺の為にあるのよ。わたくしのような高尚なインテリには似合わないの」 個性もへったくれも無いユニクロが嫌いだからきったねえボロボロの服を好んで着ている姿をグーグルストリートビューに撮られる青木亮(49)wwww
docomo料金未納で回線を止められるサイゼリヤなんて底辺が行くようなファミレスが嫌いな高尚でインテリの青木亮(49)wwwww 本来の意味での「ツケ払い」が効く人って現代ではあまりいないよ。 サイゼリヤはd払いとPaidyが使えないから
「サイゼリヤには行かない」じゃなくて
「サイゼリヤには行けない」なんだwww
だっせーーー！！！wwwww ファストファッションは他人とかぶる可能性があるしね >>612
「行かない」と「行けない」では意味が違い過ぎてｗ
ダッセーわ。 >>605
居候にこんな事言われたら、荷物全部業者に廃棄依頼するわ。
ゴミ出し完了後に鍵交換。
許されない暴言だわ。 >>611
さすが普通に抗う！だけあるなぁ。
ストレスから逃げ、支払いはツケで一旦逃げる。
ありのまま弱いままでオッケー！包茎！
どんな皮算用だよｗ https://i.imgur.com/MNHMxOM.jpeg
よくこんなボロボロのみすぼらしい服装で外出できるよね
アオキはホモパンツだけは沢山買うけどファッションには全く興味が無いからパンツ以外の服は10年以上前に買ったボロボロのみすぼらしい服しか持ってなさそう
ルッキズムとかの話以前の問題
社会人としてのマナーがまるでなってない
こんなボロボロのみすぼらしい服は清潔感が無いし実際臭そうだし路上生活者みたいだしとてもじゃないけど働く服装じゃない
こんな服装の人間が間近にいたら絶対臭そうで気持ち悪そうだから遠くに離れる
短髪だ白髪だとか髪ばっか気にしてないで最低限の身だしなみくらい整えろよ
全身ユニクロで何が悪い？
全身ユニクロで個性が無くても清潔感があれば全く問題ない スレッズから
bluezlee
あおきさんの読書
28分
読了。
坂上香『プリズン・サークル』
先日、東大駒場キャンパスにて映像も観てきた。
その前後でこの本を読んでいると、TCユニットと呼ばれる更生に特化したプログラ厶の中で、
訓練生と呼ばれる受刑者の言葉を経過を辿りつつ読み進めると、
犯罪に手を染めたとはいえ、心象が見えてくる、そこは人間なのだなと思う。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
「心象が見えた」から「人間なので」犯罪を犯してもいいとでも？
さすが自転車で人をはねて救急車送りにしただけある。 あおきは変なTシャツよく着てるわよね
非常に個性的なw 数年前まではリラックマＴシャツやパヨクＴシャツを買ってたね
今は借金地獄に陥ってるからリラックマの「リ」すら言わなくなったね >>620
第三者が受刑者の詳細知ってどうするの。 受刑者になればタダで衣食住が保証されるよ！
無期刑なら死ぬまでタダで衣食住が保証されるし病気になったらタダで治療を受けられるよ！
お金に振り回される今の毎日は嫌で嫌で仕方ないよね？
どう？受刑者になってみたら？
人生が180度変わると思うよ！ 今日の駄文日記はいつもの「ワサビ家に搾取される金額が多くてムカつく」「何のために誰のために生きているのか分からない」
の２本でお送りしました～♪
だーかーらー！
何回も言ってるけどワサビ家に金を搾取されたくないなら２か月散財をひたすら我慢して引っ越すための金を作れ
どうして散財を我慢できない？
買っても読みもしない本など２か月我慢した後に買えばいいだろうが
メシなんかカロリー摂取できればいいんだからファミレスで1500円も使ってないでスーパーで値引きされた弁当を食え
ワサビ家に金を払ってんだから銭湯など行かずに家風呂に入れ
ハッタツショーガイ()だから我慢できないと言い張るなら死ぬまでワサビ家のATMでいれば？ あらら遂に滅私奉公まで言い出したのねw
なんで被害者面なのよ？居候させてもらってるのに >>583
戦争反対！自衛隊は人殺し！とかいながら保守系議員はシネだの襲撃しちゃったりするし
◯◯はシネ！とか言いながら本当に死んだらサッとツイ消しとかして逃げるし…
あいつらほどダブスタでウソつきのクズはいないわ
>>626
受刑者になったら必ず刑務作業がつく
刑務作業は自分の都合でやめられないし早退もできない
仕事嫌いなあおきがそんな世界に行ったら…容易に想像がつくだろw >>630
わたくしを滅してる？んな訳あるかい！
散々好きにやっているだろうよ。
他人様実家に身を寄せさせて貰って居るんだから奉公せんかい。
嫌なら出てけって、シンプルで簡単な話。
住民票おかして貰っているだけでも有り難い話なのに。お花畑も大概にしたほうが良いよ。 【滅私奉公】
「滅私」は「私心を捨てて」「私利私欲を抑える」、「貢献」「奉仕」は「公のために尽くす」、「相手のために尽くす」という意味です。
これらの言葉は、個人の利益や願望を捨てて、国家、社会、組織などのために尽くすことを表します。特に「滅私奉公」は、自己を犠牲にして公のために尽くす考え方。
あおきりょうはどこにも当てはまらない
あおきが言いたいのはパートナー一家に金銭的に尽くしてる自分のことなんだろうけど、実際は家賃や光熱水費を支払ってるだけのこと キモガリのモテないゲイって、人生罰ゲームだろ？
早死にできてちょうどいいじゃん？
キモガリに産んだ親を恨め 2025.11.22. #鳥籠の外には出られるけれど
今日も5時間ほど仕事をしたのちに通院に行く。
やっと「プリズン・サークル」を読み終える。先週、駒場東大キャンパスで映像を観たのがよかったのか。行くと決めてから映像を観る前と観たあとで読むというのも良いということが分かった。
ノンフィクションやドキュメンタリーの本を読むのはあまり得意ではなく時間もかかるのだけど、読後感というものは本当に良い。
通院先では先日の産業医との面談のことを話し、繰り返し今の生活のことや経済的なことなどを話してきた。通院のときに話すのは経済的なことの話で、今日は今の場所に来てから入れてきた額のことを振り返った。
もうすぐ10年になるのだから相当な額を入れている。これでもこうやって助けてきたはずだ。
しかしことあるごとに税金とか光熱費とか値上がりした食費などでどこかはぐらかされる。
住まわせてもらっているのだから対価を払うのは当然のこととしても、ときどき自分のことを思うと苦しいと思ってしまう。
それなのに自分は考えないところもある。お金がもう少しあればなとか、稼げていたらなとか思うけれど、いつ何が起こ るか分からない中で起こってしまったことに抗えなかった。
そう思うと、これでいいのかなと考えてしまう。
明日の文フリ行きたかったな。だけど何かを片手間ながら書いているけれど、こういうものに行くたびに、自分には力がないのだと痛感するのである。
好きなことはできるけれど、どこかでは苦しくてたまらなくなっている自分もいるのである。 自分では
ないことくらい
分かっても
寂しいことに
変わりはなくて
11/22 2025
自分っていったい何なんだろう このどうでもいいような雰囲気が いつまでもいつまでも包んでくる
好かれてもいないような場所で 自分に何かいいことがあるわけでもなく どこかでしかたなく嫌いな「空気読み」
何のために誰のために 生きているのかさえも分からずに 悲しき浪費を繰り返している
何をやったって無駄だって 続けてやってしまうひどい刷り込み いつになったら拭えるのだろう
結局いつまでたっても 自分というものが定まらないまま 時間は過ぎて歳も重なってしまった
滅私奉公をしてばかりで 「どうせ自分なんて」と自らを蔑み どこにいても苦しいだけなのだ
わかってはいるんだ 「ありのまま」では許されないことを なのにどこかで疲れてしまった
冷めた目で世界を見ながらも どこかでは輝きを放っていたかった 恨んだってしかたのないことばかりだ
「何をするにも遅くはない」って 言われてもすべてが怖かった 自分の過程を飽きるほど後悔している 私利私欲まみれで他人に尽くす事など全くしないアオキの口から滅私奉公という言葉が飛び出すとはw
今回はお金のことだから「あたくしが限界労働ニキ()になって得た金とハッタツショーガイ()だから支給されている金は全てあたくしだけのもの！ワサビ家には１円たりとも渡さない！」と本気思っているということ
ワサビ家の人達と良好な人間関係を構築していればこんなことにはならなかった
本を大量に買わないで、夜中遅くに帰ってこないで、などというお願いを全て無視してワサビ家の人達からの信用を失って疎まれるようになった結果ATM扱いされるようになった事に気付け >>635
定額で住めるとでも？
一人でやってたらその変動してくるものすべてに一人の財布で対応してないと立ち行かないんだけど何を甘えたことを言ってるの？
居候のあなたでも当たり前のように電気だ水道だと使えばコストはかかるんだし嫌なら出ていけばいいだけのコトなのに
生きていくにはカネがかかる
なんで協力して生きていこうにならないの？いつまでお客様でいるの？家族になりたいんじゃないんだね
住居喪失したらいいよ
そしたら一人の財布になって好きに采配できるから >>638
住居喪失したらいいよ
そしたら一人の財布になって好きに采配できるから
↑「住居喪失」はインパクトあるわ。
小説や映画のタイトルになりそうｗｗｗ >>637
ギブアンドテイクの意識が無いですよね。
家なき中年子を実家に住まわせてあげているのに。
滅私奉公でいつまで搾取されるのか？と本気で思って居るんだろう。
家主母が「頼むからここから出て行っておくれよ。」と言うものなら、居候中年子「出て行って欲しいなら退去費と詫び費を60万以上出せ！」とでも言い出しそう。
こわいわ。 >>636
好かれてもいないような場所で 自分に何かいいことがあるわけでもなく どこかでしかたなく嫌いな「空気読み」
何のために誰のために 生きているのかさえも分からずに 悲しき浪費を繰り返している
↑好かれてもいないような場所ってお前ど失礼だわ。
お前はパトナ氏を好いておらんのか？好いておらんのにパートナーと表現する心根は何か？対外的に都合いいからか？アプリ自己紹介欄に「パートナーと同居してます」というステータス欲しさか？阿呆か。
あとな、悲しき浪費を繰り返しているってな。
浪費は誰かからの強制では無いんだわ。お前のさじ加減なんだわ。自分で制御できんの。
浪費するのが悲しいなら止めろや。依存症なんだよぅってツマラン言い訳はもういいよ。
かかりつけ精神科医からも「いい加減現実見ような？」と前回突きつけられたじゃろ。
愚痴る相手を産業医に変えたって結果は同じ。
お前自身が現実変えないから。
変えない限り繰り返す。当たり前。 >>635
もうすぐ10年になるのだから相当な額を入れている。これでもこうやって助けてきたはずだ。
しかしことあるごとに税金とか光熱費とか値上がりした食費などでどこかはぐらかされる。
住まわせてもらっているのだから対価を払うのは当然のこととしても、ときどき自分のことを思うと苦しいと思ってしまう。
↑ん？ときどき？
いやいつも毎度自分のことを、自分のことだけを思っているよね。
自分だけが苦しいってね。それだけ自分勝手で他人様実家で暮らすことが苦しいならば、自分から出ていこう。
イベントや発展銭湯通いと本購入を一切止めて金貯めて、退去費用を作るのだ。
満五十歳になる時には自立して賃貸で好きな住所で暮らすのだ。
家主一家も解放されるだろう。お互いに勉強になったなで円満解決だ。 意訳
無駄遣いし過ぎて金が足りなくなってるのに
金巻き上げやがって！
俺はATMじゃない！
でも拒否れば実家に連絡しやがるし…
俺はもう親にも頼れ(金の無心)ないんだぞ！
こんな感じ？
だから４９歳児と揶揄されんだけど 今の家が嫌なら出ていけばいいんだけど、借りられるのは有名企業に属してる今がチャンスなんだよね。
入居にあたって必要になる準備資金は、無駄遣いしなければ用意できる金額はある（と思われる）んだし。
無職や生活保護だとマウント取れる（←誰に対して？ｗ）オサレな物件は借りられなくなると思うぞ。 >もうすぐ10年になるのだから相当な額を入れている。これでもこうやって助けてきたはずだ。
>しかしことあるごとに税金とか光熱費とか値上がりした食費などでどこかはぐらかされる。
それが嫌なら出て行くしかないよね？
誰でも考えつくことだよ
>住まわせてもらっているのだから対価を払うのは当然のこととしても、ときどき自分のことを思うと苦しいと思ってしまう。
でしょ。自分が可哀想なんだよね？苦しくなっちゃうんだよね？滅私奉公だもんねw
もうみんなが指摘してることだけどパートナーではないんだよ！同居人なの！住ませてもらってるんだから家賃払うのは当たり前。
練馬の時は家賃払ってたんでしょ？ならわかるよね。
だいたい隔月で30万近い金を手にしてるのにお金が足りなくなるのはお金の使い方が異常だから！ >もうすぐ10年になるのだから相当な額を入れている。これでもこうやって助けてきたはずだ。
他人の家に住んでるんだからなんらかのコストを払うのは当然だよね？
なのに
「助けてきたはずだ」
って何様なのよ
助けられたのはオマエだろ この話題には触れなければなるまい
生活保護の生活扶助違法減額問題について
国の方向性が見えてきた
2013年から2015年に生活保護を受給していた（現役含む）者へは違法減額分を引き直し調整した金額を支給する運びになりそうだ
これには既に生活保護を廃止している者も含まれ、受給していた自治体に申請及び資料提出で支給されるという。
この時期は青木亮は生活保護を受給していたと思われ、1級地（練馬区）単身なので申請した場合9万円前後が支給されるだろう。
ただし支給されるお金が収入認定されるかどうかは障害年金に詳しくないためわからない。
いのちのとりで原告には併せて特別給付金10万円がプラスで支給される。 >>647
障害者加算あるから１０万円を越えるわよ あっアオキが都内２３区に住んだ場合ね(もうナマポじゃないから関係ないか？)
ちなみに減額された分に関して憲法違反の最高裁判決出たけど
日本政府は補償しないってよ そんなに簡単にお金を出すかなあ？
国会での決定事項なのかな？ >>650
現時点では
財務省独断の意向っぽいけどね
だからまだ分からないみたい 早苗が謝罪して
厚生労働省が枠組みをつくって
補正予算に計上の見込み
早苗としては物価高対策にもなるので政権への追い風になると判断している
https://www.mhlw.go.jp/content/12000000/001596876.pdf >>648
障害者加算は加算で別建ての計算だから給料で言うところの基本給だけのはずだよ
生活扶助だけ bluezlee
あおきさんの記録
18時間
20251122
生きる意味が分からなくなっている。
この滅私奉公型人生よ。しかたなくする「空気読み」。
つらくなってきた。稼いで悲しみを抜け出したいけど、何かすることさえも怖い。
＝＝＝＝＝＝
＝＝＝＝＝＝
こいつのどこが 「滅私奉公型人生」 なんだ？
楽してカネもらってるくせに >>654
楽してカネもらってるかは別としても、世間一般で言うところの会社員の苦労もして来ず、住む場所の喪失危機も今のところなくやってるところに言う資格があるかは微妙
仕事も社員じゃなく契約かそれ以下でしょ？責任なんてないじゃない？ノルマとかもない
多くのホモより楽してないと思ってるんだろうけど障害年金（ポジ手当含む）は世間から見たらあぶく銭よ
将来に備えなさいってお金なのに散財してて福島出身の人間はこんなのばかりって感じだわ
少なくても知り合いはこんなクズばかりなので地域差個体差関係無いのかもって思えてきた ◯◯したいけど◯◯だから…
なぜかいつもやる前に諦めてるw
特養の時も資格取りたいけど10万必要だからあきらめる、自分に貸してくれる人なんていないし
本を出版したいけどお金もないし過去の経験やいじめが邪魔をしてできない
そのくせ
銭湯が好きだけどネットストーカーがいるから行く気にはならない、とはならない
そんなの関係ねえとロックオンしまくる 特養勤めの時に資格を取るための教材費が高額で無料！ってなった時にお金を貸そうか？と提案してくれた同僚だか先輩だか上司だかがいた
でもアオキは断った
返済できる自信が無いのもあっただろうけど、教材を買ったら勉強しなくちゃいけない、というのが断った最大の理由だと思う
とにかく努力することが大嫌いなんだよコイツは
高校を卒業してから１秒も勉強してないから当然何の資格も取ってない
介護業界は慢性的な人手不足なんだから介護福祉士になれれば当時より遥かに高給で正社員になれたのに
チャンスが転がり込んできても「でも努力はしたくない」ほうが強くてチャンスを掴もうともしないアホ、それが青木亮49歳w だって楽したいじゃん。
宝くじで１等当選しないかなぁ～。
面倒辛いことから逃げて1秒でも楽して気持ち良くなりたい。
何が悪い。 2025.11.23. #何ら変わらない休日に
今日は日曜なのでゆっくり休めている。今日は勤労感謝の日でもある。
諸事情で週5〜6の仕事になってしまっているものの、今は私事がとてもしんどくて仕事をしているほうがまぁまぁ良いので、しんどくはあるけど今は今で仕事のほうは人に恵まれているのでいいとしよう。
ここしばらく文フリからは足が遠ざかっている。この時期になると知らないけれどお金がなくなって行けないのである。あとはつまらない嫉妬心なのだと思う。
行くたびに思っている。自分にもこういうものが書けたらいいなという思いとか、そういったものが作りたくても経済的に立ち行かなくなることのほうが多いことと、
自分にはそういう才能がないし、文才もない、見ても読んでももらえないような人間がやったって意味がないのである。
日常的な習慣としてはやっていても、こういうものになると気が乗らなくなってしまった。
まだどこかに「どうせ自分は」という気持ちがあるのだろう。
昨日の通院後に久しぶりに東中野のplatform3に行く。
この日やらTOKYO AIDS WEEKの一環で選書が行われるというので行ってみたのだけど、この日は東京トランスマーチもあったので開店が18時からで、準備もこれからだった。
久しぶりに生島さんにもお違いできて、短い時間だけ準備を手伝った。
選者自らの著書や知られている本などの紹介があり、ますますここで何かがしてみたいと思うようになってしまった。
前述のようなことを思ってしまうのに、どうしてそんなことを思ってしまうのか。そのためにはもうアレだけでも自分に自身を持たないといけないかな… 何もかも
眠って忘れて
しまえたら
いいのになと
思う夜だよ
11/23 2025
あまり眠れなかった今週の穴を 何もなかったように埋めていく睡眠 いつものようにラジオを聴きながら 都合よく眠りで埋めていく
勤労感謝の日 よく働いたから休むけど 今はなぜかあの頃に戻りたがって ナンバーワンになりたがっている
訳の分からない煽動の切り取りで 何か偉い気になって知ったかぶる 現実を見ろとは誰にでも言ってやる 下から数えたほうがナンバーワンの国だと
しかしまぁ自分もよく生きているよな こんな未来など誰が想像したよ 積み上げてきたものってこんなにも 脆く一瞬で壊れていくんだぜ
笑われても気がつかない世界は どんなにしあわせなことなんだろう 平和や個々のしあわせを願うことすら バカにするような国と一体化した 考えを持つような個にはなりたくないな
いつまでも僕は悪くないって 言えるような人間ではいられないのに ごめんなさいって言うことすら できなくなってしまった社会の悲しみよ
今夜はゆっくり眠れそうかな？ 今が夢だったらどんなにいいだろうか いいことがあるようにと願うのは みんな同じでも願うならしあわせになりたい >>660
選書が行われる
自分に自身を持つ
下から数えた方がナンバーワンの国 >>660
>この時期になると知らないけれどお金がなくなって行けないのである。
えーっ！！！
この一行、本気で言ってる？
答え教えてやるよ
奇数月15日は障害年金が出ないからだ
障害年金が出ないのに障害年金が出る偶数月後半と全く同じ金額を散財してるからだ
確か家計簿つけてるんだよな
家計簿をつける意義とか理由とか分かってる？
コイツ冗談抜きで認知症を発症してるんじゃないか？
認知症なら有り金全部使うだろうし、認知症ならコイツの異常な性欲の強さも納得できる
>>662のような誤字も認知症が原因かもな 普通に年金を半分にしてやりくりするってできないんだね
あわれと言うかどんぶり勘定と言うかこれを発達だなんだというんだから本当の発達のひとに申し訳なくならないだろうか？
散財はお好きにだけど足りなくなったのを文句言うとか何でなくなったんだろう？的な言い方やめてくんないかな
自業自得なんだから
使えばなくなる、あたりまえのことだよ 実にダサい
面と向かって何か言うことできないのか？ >>661
訳の分からない煽動の切り取りで 何か偉い気になって知ったかぶる 現実を見ろとは誰にでも言ってやる 下から数えたほうがナンバーワンの国だと
↑現実見ろと言われているのはお前だろ。
先日精神科医に直接言われたろ。
ナンバーワン？平等じゃダメなの？
言っていることが都合よく変わるね。 >>661
いつまでも僕は悪くないって 言えるような人間ではいられないのに ごめんなさいって言うことすら できなくなってしまった社会の悲しみよ
↑社会の前にお前だろ。すり替えるな。
２度と被害者ブルな。 >>664
その当たり前に抗う。キリッ！
金がすぐ無くなるのは自分の散財が原因では無く、家主からの搾取が原因だと考えて居るんだろうか。自分の不注意で鍵紛失して、スペア再作成してさ。無駄に金使ってる。 おや透析の人ストレス溜まってるのかな
心の平和がないと透析おつらいのでは？ほな おやおやエセ関西人は酷いこと書くなぁ。
滅私奉公頑張れよ。退去する際費用かさむから
これ以上本増やすなよ。 何年も何年も
同じようなこと言ってない？
何かしたいけど自信がないから、ネットストーカーがいるから、才能がないから、お金がないから…できない
こんな感じだよね
ならばあきらめたらいいのにナンバーワンになりたいとか訳のわからないこと言ってる
同居人に不満があるなら
家賃等の値下げ交渉、時間をかけた話し合い、不満な部分を伝える等できるのでは？
パートナーなんだよね！
結局のところ、ルームシェア（ただの居候）してるパートナー（ただの同居人）がいますよとアピールするためだけにそばにいるのでは
青木亮さんがパートナーとしてることといえば、都合の良い時のクチ万個・ドライブと称した買い物の同行・家賃の支払い・SMSでの交流くらいだよね
人それぞれとはいえとってもパートナーとは思えないんだよね お金がないならないなりに、自分の著作を自分で製本して虹色施設にでも置かせてもらえばいいのにね。
PC（故障してるんだっけ？）で文字起こしして、プリントアウトして、ホチキスでとめて、
製本テープで整えればそれなりの形になるでしょ。
それを虹色施設に置く。
学校の文芸部みたいなところではそんな感じでやってるでしょ。
なぜやらない？
時間もコストもたいしてかからないのに。 >>661のなんちゃってポエムって日本ガー！自民党ガー！なんだけど、批判対象をアオキにするとあーら不思議！超特大ブーメランになっちゃうから笑える
・今はなぜかあの頃に戻りたがって ナンバーワンになりたがっている
・訳の分からない煽動の切り取りで 何か偉い気になって知ったかぶる
・現実を見ろ
・下から数えたほうがナンバーワン
・こんな未来など誰が想像したよ
・笑われても気がつかない世界はどんなにしあわせなことなんだろう
・平和や個々のしあわせを願うことすらバカにする
・いつまでも僕は悪くないって言えるような人間ではいられないのにごめんなさいって言うことすらできなくなってしまった >>673
信頼していた精神科医から「お前いい加減現実見ろよ！」と言われた人間が「お前ら現実見ろよ〜」と言えるのが滑稽だよね。お笑いのセンスあるわ。 >>672
自宅にプリンター無くてもコンビニコピー利用できるよね。
コンビニコピー機はツケ払い＆ペイディ払いできるんだっけ？俺はいつも小銭利用しているから知らんけどｗ >>674
他人が言った言葉を拝借して自分が言うの、この人いつもやってるよね >>671
「才能がないから」ってさ、こないだ「エンパシーを得られた」ってドヤってたじゃんｗ >>671
パトナ氏がドライブ車内で話するのは、ヤツが逃げられない環境にする為だと思ってたわ。
運転中に下車できないし、大事な金と意志確認のためにサシ対面しているんだと。
んで動揺して鍵紛失と。 来月は年金と大田区からの給付金でウフフな経済状況になるな 土曜日に仕事しても祝日に休んだら意味無いじゃん
特養勤めの時は祝日は休日にならないから働いてただろ
今は限界労働ニキ()なんだろw
週６日キリキリ働いて借金を返済しろ まあいつもの偶数月前の乱心でしょ
支給日前後にはワサビからドライブのお誘いがあるでしょう >>681
集金ドライブだね。
たまにはファミレスかシャブリ葉に連れてってやれよと。 >>676
他人が言ったことをパクるってｗ
自分が言われたことなんだけどね〜ｗｗｗ
「現実みろよ！」は。 >>679
来月サンタさんが来るから嬉しいんだね。
期待大。胸も股間も膨らむ。 サンタが待ち遠しい？
もうサンタになる年齢なんだけど？ 12月といえばあおきりょうさんにとっては最高の月
12.15 障害年金 140000円程度
12.15 ソフトバンク給料日 160000円
12.25 心身障害者福祉手当 70000円
ワサビ、docomo、Paidy、その他支払いあり >>687
給料そんなにあるのかな？ホントに？
ここに書かれるのを見るたびに思うんだけど早退してるの忘れてない？障害者雇用として考えて勤怠考えるとそんなにもらってるとは考えにくいんだよねー 今日は一日中
大森南にいたようね
これから黒湯かしら？ >>690
日課の人間（チンポ）観察でジロジロ。
黒湯に白濁蛋白質大量放出。
デブ批判からのロックオンか。
寝る時間と金無駄使い趣味。 今日の駄文日記の最後
・自分にいいところはある？ないような気もしている
↓
「ないような気もしている」じゃなくてズバリ「全く無い」と断言できるから！
・才能はある？人を不幸にするものしかないかもしれない
↓
「人を不幸にするものしかないかもしれない」じゃなくてズバリ「人を不幸にする才能だけはある」と断言できるから！
アオキは他人に嫌われるのが唯一の才能で特技だから「怒られ屋」とか「文句を言われ屋」とか「悪口を言われ屋」とか「殴られ屋」とかのストレス解消業を始めたら成功するかもね！w 20251124の記録
休日をいつものルーチンをこなすように過ごした。本当は刺激のひとつでも欲しいけれど、そんな才能は自分にはないし、寧ろ人が遠ざかっていく。そんなことを子どもの頃から現在も経験している。
2025.11.24. #今日も今日とて
振替休日である今日はラジオも特別編成で短縮されていた (ラジマガ・ダレハナ)。
それでもいつも通りに洗濯をしつつ、お金のない中で明日の分の買い物をする。とりあえず生きられるとは思うが、金策をしようと考えつつもどれがどうなのかがよくわからないところだ。
経験上、一般的なエッセイや文芸書はそんなに値がつかない。学術書やノンフィクションはまぁまぁ値がつくけれど、よほどのことがない限りは手はつけないでおく。
何のために働いているかが分からなくもなるし、本のこともまぁまぁ考えると、文フリ東京に行った人やブースに参加した人たちの報告があって、昨日ぼやいていたとはいえ、行ったほうがよかったのかなと考えてしまった。
だけど、自分が何をしてもいいことはない。文を書ける人は大学を出ていたりとか文学経験や定期的な更新ができる人がいいいんだろうな。
自分のような人間はとうてい無理だ。下地はあるだろうけど、自分には何もない。気持ちはあるはずなのに、何もあるようにはとても思えない。
今日もやることをやっていつものように過ごしてしまった。本も読んでいない。
自分も何かにはなりたかったな。何をするにも昔からのすり込みでとても怖くなっているから、何かをするにも何も気にせずにできている人たちを見ると、自分にはもとからそういう強さはなかったもんな。
何かをするにも全ての人たちの許可がいるような気持ちだった。自分が生きているこの世界がすべて夢を見ているようなものだったらどんなにいいか。だけどそんなことを開示したら殴られる気もしている。
自分にいいところはある？ないような気もしている。才能はある？人を不幸にするものしかないかもしれない。これも苦しみだよな… 何かひとつ
名乗るだけなら
名乗れるが
現実には
つながりにくい
11/24 2025
何かを名乗れるような 職業として何かを名乗れるような そんなものには一生なれそうにもない
外から見えたり聞こえたりする そんな言葉に息が苦しくなって 何もやる気が起きなくなる
「好きなことをすればいい」 そんなことを幾度となく言われても やればもれなくストーカーがついてくる
自分の気持ちは言葉に乗るから 本音をひとつ言ったときは エゴサせずともイヤだなと分かる
コインランドリーの乾燥機みたいに 頭がぐるぐると回っていったり 夢と現実が逆転したりしないかな
どんな自分であったとしても 蔑まされることが少しあったとしても ありのままでいいとされないかな
そんな夢みたいなこと 起きそうにもないから 粛々と生きるしかないけれど
今の世の中がこんなにも 殺伐としているから こんなつｂﾔやきしかできｂﾈいのがつらい
自分も何かを名乗れたら 多少なりとも傷を負ったとしても 気持ちを言葉に乗せられるのにな あのさ〜ずいぶん余裕あるようだけど
ペイディ 11月27日（木曜日）
ドコモ 12月1日（月曜日）
迫ってきてるのよ！ >>694
何かをするにも全ての人たちの許可がいるような気持ちだった。
↑発展銭湯でジロジロすることを誰かに許可貰うような気持ちで長居しているの？
家主から「これ以上本増やすな」と禁止されていても好きに購入しているのに？
書いている事と実際の行動の整合性は？ >>694
寧ろ人が遠ざかっていく。そんなことを子どもの頃から現在も経験している。
↑また過去のことか。
人が遠ざかる事を言ったりやったりしているんだろうね無自覚に。
パトナ氏のユニクロ購入の際にも嫌味言ってさ。
小さい時から今でもヒトを苛つかせる事をしれっと言ってんだと思うよ。顔や行動で示したりね。 >>696
破産したらいいんだよ
別に他の人は困らん
カネの管理ができないなら法的に借金できなくしてくれる制度あったよね？
ハッタツで困ってるなら主治医にちゃんと話して制度使うといいよ
使いもしないパンツ、読みもしない本、散財せず現金生活したらいい
出ていく気もないならそれでどうよ？追い出されたらそのとき考えたら？ キモガリの断末魔の叫びも、イミフかつマジキチ丸出しで愉快だろうね～
ガリガリになるほどに精神に異常が
家族は注意しないんだろうか？
家族もガリガリなんだろうか？ >>694
>文を書ける人は大学を出ていたりとか文学経験や定期的な更新ができる人がいいいんだろうな。
突然の学歴コンプが発動してるけど学歴は関係無い
それよりも「読み手の事を考えた読ませる文章が書けるか」が最重要なのでは？
感情垂れ流しで推敲も全く行わず読み手の事など全く考えず内容も全く読む気にならない駄文日記をどれだけ大量生産しても書くチカラは上がらない
あと以前ポエトリースラムに出てた時は前日か当日に付け焼き刃的に詩を書いてたよな
そういう所がダメなんだよ
>自分にいいところはある？ないような気もしている。才能はある？人を不幸にするものしかないかもしれない。これも苦しみだよな…
「気もしている」
「かもしれない」
『そんなことないよ、あおきさんはいいところが沢山あるし才能だってあるよ』と言って欲しくて仕方ないんだろうな >>701
そんなに苦しくなるなら、何かになりたいだの
夢叶えたいだの、過去にのトラウマが〜と言って
何も行動にうつさずウダウダ愚痴るなら
全て諦めて勤め先の与えれた仕事に全力で取り組めよ。
無駄使いせず発展銭湯も刺激ｗも控えてよ。
もう五十近いオッサンなんだよ。学生でも社会人なりたてでも無いの。
精神科医の助言思い出せ、現実みろよ。 >>699
出て行く気も無い。。。←そーだね。
パトナ氏が話聞いてくんねーから精神科医や産業医に不平不満愚痴聞いて貰っても不安解消せず。
助言聞いても実行せず。破産も退去もしたくないと。
ありのままでずっと居たいしストレスから逃げて楽したい。
売文で有名人になってキラキラ称賛えたい。
ガチムチ数人とヤリ友になって動画売って儲けたい。それが叶わなくて辛い苦しい。金は湧いて来ないのに、ネットストーカーが湧いて出てくる。 いよいよ本格的に支離滅裂になってない？
書きながら訳わからなくなってない？
ふるさとのお姉さんに言わせれば、あおきりょう氏は散々家族に迷惑かけて、散々自分の好きなことをして何も考えずに生きてきたと思うでしょう
あおきりょう氏の父親が早く亡くなったのも、息子に迷惑をかけられて精神的に参ってしまったんだろう
あおきりょう氏は口癖のように「しんどい」とこぼしているけど本当にしんどかったのは、いつまで経っても自立できなかった息子を持ってしまった修三さんでしょう。
両親の心配をよそに発展集会だの発展場に通って親からもらった身体を汚した。度重なる金の工面、ストーカーのような電話攻撃。
そんなことがあったのに現在はワサビファミリーにたかって生きているんだもの。 >>704
散財ありのままに好きなように行動してきたツケがまわってきて、期待も辻褄も合わなくなって混乱してあがいている様子だよね。
この状況も誰かや社会世間のせいなんだろうね。
他責が１番楽だからね。
１２月サンタ（日本国産）からクリスマスプレゼントとお年玉振込んで貰って一時凌ぎできるのかね。 >>694
>金策をしようと考えつつもどれがどうなのかがよくわからないところだ。
経験上、一般的なエッセイや文芸書はそんなに値がつかない。学術書やノンフィクションはまぁまぁ値がつくけれど、よほどのことがない限りは手はつけないでおく。
↓
給料日からわずか10日で有り金使い果たしたのかw
相変わらず無駄遣いっぷりが凄まじいな
ブックオフに本を売るならぜーんぶ売れよ
500冊くらいありそうだから10,000円くらにはなるんじゃね？ 書籍って特別なものじゃない限り換金価値ないんじゃない？
そもそも買わなければ売る必要ないのでは？
金欠が数百円とかいうレベルなの？ EGDE,GX3の未使用ホモパンツなら本より遥かに高い値段で売れるからメルカリに出品してみたら？ >>711
竹芝のオサレなオフィス勤務自慢ｗｗｗ
しかし、その実態は？？？ タイミーでもバイトルででも良いから
毎週土曜に何かしらのバイトやれば良いのに
最低賃金計算で８時間×１３００円＝１万４００円にはなる
４回やれば４万１２００円
直ぐ返せるし
余った金で月に１度アナコンダに飯でもご馳走して喜ばせればかなり待遇改善するわよ
(アナコンダは食い意地張ってるとみた)
ど～せ分泌業務も頑張りたいのだから、２人でスッポン鍋なんて如何かしら？(１人１万以上ではある)
優しくされたいなら、少しは胡麻すりなさいよ 今日の駄文日記は毎度おなじみの「書いても誰も見てくれない誰にも伝わらない」「お金が無いから死にたい」の２本でお送りしました！
死にたいのは「じゃあ死ねば？」としか言えないんだけど、書いても誰も見てくれないのは手書きをやめてスマホでテキストを書いてThreadsに投稿すればほんの少しは見てくれる人が増えるかもしれないよ
ま、見る人が増えたとしても全員もれなく途中で読むのをやめるか、最後まで読んだとしてもノーリアクションだろうけど >>678
なるほどね。腑に落ちたわ
家の中じゃ逃げられちゃうし、狭い家だろうから
会話の内容がお母さんの耳に入ってしまう可能性もある
休日は自室で閉じこもってゴロゴロor外出
シャワーや冷蔵庫はパートナー氏が留守中にしか使えない
同じ家に住んでるのに会話はSMS越し
この前の鍵も車の中で落としたかもしれないのに言い出せない…
全部パートナー氏との対面や、言われたくないことを言われるのを避けるためなんだな
もう互いにストレス感じながら一つ屋根の下に住んでる場合じゃないだろ
一日でも早く出くべきだろ >>716
家主も居候もメリット・デメリットがあっての関係と状況なんだろうが、だいぶ極まってるよね。
圧がかかって煮詰まった先に何が起こるのか。
ずるずる継続するか、事件事故発生するか。
世の中もかなり変わって来ているしどうすんのかね〜。
なんにせよ金の問題からは逃れねーよ。 昼にカップラーメンを啜り
夜に冷凍うどんを茹でる
毎日ファミレスでお腹いっぱい食べてたから
そんなことさえ言わずにいられないのね
同情してほしいの？
かわいそうだねって、不憫だねって？
食べられるだけマシなんじゃないの
日々の食事よりハッテン銭湯が好きなんだもの
あなたの勝手よね青木亮さん この人はきっと一生このままなんだろうね
永遠に他責
大学いきたきゃ東京にいるんだから行けばいいじゃん
学力もないくせに何を言ってるのやら
夢見て小便垂れるなだわ 2025.11.25. #積み重なる現実は重い
こうして自分の言葉を書いてみても、誰が読んでくれるのだろう。
細かい文字だし手書きだから、イヤなものでしか見られないだろうな。文章の才能があればな、たくさん読んではくれるだろうけど、「燃料にしかなってねえよ」と言われて、自分の気持ちとは逆の方向を行っている
言えない気持ちは書くしかないと思っていても、どこかで必ず支離滅裂になっているからとても笑えない。
今日は一日ずっとどんよりした気分になっていた。仕事はしているけれど、どこか落ちつかないし、気分もよくない。
経済的なことやいろんなことを考えていたらどこか涙が出てきそうになった。
仕事は無事に終えたけれど、どこか気乗りがしない。積み重なる現実は自分がしたことのくりかえしでもある。そしてどこかでくせづいてしまったこの悲しみとともに生きていくのである。
ここしばらく、悲しいことしか考えられていない。何もできていないことに絶望しつつ、片づかない積み重なる現実はいつまでもミルフィーユみたいになっている。
しかもけっこう重いのである。自分がしたことは自分に返ってきて、何かしようと思っても現実がしんどいのか、何をしてもしっくりこないし、何かすればイヤなものが見えてくるから、何をする気も起きない。
本もいっぱいある。ルーズリーフや原稿用紙もいっぱいで、pomeraも動かせていない。自分から創作の気が削がれている。noteがその証拠である。
どうして自分は書いても伝わらないのか。だから言っても伝わらない。
だから今、書いても意味があるのか考えてしまう。 20251125の記録
やわらかな希死念慮が襲ってくる日は、何もしないほうがいいのかもしれないけれど、何かをしていないと何にもなれない。それなのに何かすればイヤな思いをする。言葉を綴ることも限界にきているのかな。
ふと襲う
「自分など
いなくてもいい」
という孤独は
理解されない
11/25 2025
また襲ってきた 自分自身の存在の意味を問う やわらかな希死念慮
昼にカップめんを啜り 夜に冷凍うどんを茹でる 無理やり満たそうとする身体
この国で放たれる 政治のニュースは酷くて 「私は国だ」と言わんばかりの 人間があちこちに跋扈する 偉いんだろうねさぞかし 誰かに「出てけ」と言えるのだろうし
希望があるようでない 未来もあるようでない 弱い者は弱いままでいってくれ 寧ろいじめられていてくれ メッセージのように刻まれる 虚しさの鼓動とともに歩く
満員電車に答えはない 誰かに媚びを売ったって 息苦しさしか見えないのは
この先に何が待っているのか 光も照らさぬような世界では 希望も未来も考えたくないし 考えられそうもない
誰かに話したい言葉さえ 消えてゆく意味のない世界では ガリガリは意味不明すぎて、頭のおかしさを確信させますね
ガリガリいっつも発狂してんな
ガリガリってほんと迷惑 散財してカネがなくなればグズって泣きそうになり
日記なんて読んでもらえないとわかってるのに陰湿ワードのオンパレードで釜ってちゃん
坊や？いくつになったのかな？
自分の機嫌は自分で取るんだよ大人はね
セックス覚えて性病になってるクソガキにはわからないかな？
みんな苦労して我慢して働いていていくらかの積立てをしたりしてほしいものを買うんだよ
思い付きで買うのをハッタツだからーと言うのは違う、買い物依存と言うなら買ったことが満足だから開封もしない
パンツの試し穿きもしないんだよ
言うこと全部矛盾ばかり
嘘で塗りかためた人格で通院しててもよくなるわけないよね >>721
希望があるようでない 未来もあるようでない 弱い者は弱いままでいってくれ 寧ろいじめられていてくれ メッセージのように刻まれる 虚しさの鼓動とともに歩く
↑はぁ？これまでお前は「弱いままでダメなの？ありのままで居させてくれないの？」って言ってただろう。
筋が通っていない、矛盾だらけ。
その場その場で都合よくコロコロ意見変える。
そんな調子でよく創作活動がぁ〜と言えるな。
居候先でも職場でもそんな調子なんだろ、信用されないわそりゃ。 >>720
何もできていないことに絶望しつつ、片づかない積み重なる現実はいつまでもミルフィーユみたいになっている。
しかもけっこう重いのである。
↑ミルフィーユｗｗｗメルヘン過ぎ！
ミルフィーユは軽〜いお菓子。サクサクしてクリームとチョコで甘くて美味しい。
「しかもけっこう重いのである」そーアルか、重いアルか。軽く捉えていると思うアルよ。
どーせ借金も仕事も軽く考えてんだろ。勤務中に涙がでそうになってって。阿呆か。よい歳なんだからキチンと気持ち切り替えて仕事は仕事で向き合えよ。僕ちゃんは学生さんなのかい？？？ >>723
ほんとその通りだわ。
中年拗らせガキ釜。おのれで好き放題やって都合悪くなると社会世間のせいってね。
責任転嫁ダッセーわ。 ＃片づかない積み重なる現実はいつまでもミルフィーユみたいになっている。
＊＊＊
「頭痛が痛い」みたいな表現だな
ミルフィーユって積層された菓子だろ
∴今日の使いたい言葉 → ミルフィーユ >>704
支離滅裂ってあおきさん本人にも自覚あるみたいよ
文章が明らかにおかしくなってるもの >>729
自閉症なんて書いたらたとえ顔や体がイケてたとしても近寄らなくなるのにどうしてわざわざアピールするんだろう？
ナイモンにはHIV+も書いてるんでしょ？
「わたくしは超事故物件です」とアピールしてるのと同じじゃん ↑ 自分で全宇宙規模で公開してる情報なのにネットストーカーって？ネットストーカーの言葉の意味わかってないね >>725
>>727
ミルフィーユは7月にも使ったことがある表現ながら
どちらもネガティブなものが積み重なるイメージ
https://i.imgur.com/nWlgmEZ.jpeg >>721
> 昼にカップめんを啜り 夜に冷凍うどんを茹でる
> 無理やり満たそうとする身体
> この国で放たれる 政治のニュースは酷くて
> 「私は国だ」と言わんばかりの（以下略
何度も指摘してるけど、不幸な()僕ちゃん→日本の政治はウォウウォウウォウウォウ…の展開。
無理ありすぎるし唐突すぎて読んでる側からしたら「ハァ？」なんだよw
もっと上手く繋げるか（そもそも繋がってもないんだけどを）、自分のしんどい()現実 or 日本の政治ガー！のどちらかに絞れよ
文章下手なんだから過積載になるような文章書くな
ミルフィーユ()もうまいこと言ってるつもりだろうけど、シリアスな話にミルフィーユなんて使っても読み手は笑っちゃうんだわw
しかもけっこう重いって…あんなサクサクなミルフィーユが重いって。どんだけ軽い悩みなんだよw ポジ薬紛失して
３か月も治療中断してたよね
ウィルス量はどうなってたのかの報告ないから気になるわ
紛失３か月後の健診でのウィルス量と←これが特に気になる。増えてるとは思うけど
最近のウィルス量←再開してるから減ってるだろうけど耐性ウィルスになってれば減らない やわらかな希死念慮って上手いこと言ったつもりか？
ただのナンチャッテ死にたいアピールだろ
眠いとか腹減ったとかムラムラするとかと同レベルだろ
死にたい死にたい言ってれば詐称うつ病だとバレずに済むもんな 結局なくした鍵は完全に行方不明なのか、それとも出てきたのか
事後報告まったくないよね
たぶん車の中でパートナー氏が見つけてあおきの部屋の前にそっと置いてくれたか
それとももっとマヌケな場所に置きっぱにしたのを自分で見つけたか
どっちにしても言及できないあたりからして自分でやらかしたんだろうな >>741
最近の結果は書いてないな
最近はU=Uと書かないな >>735
ミルフィーユが過積載で左折時転倒の恐れｗｗｗ 20251126の記録
今の自分はネガティブなことしか書けないから、心配で何かを送った人がいたんだろう。だけど申し訳ない、今の自分では無理だ。
2025.11.26. #意味のあることをしたい
書くことを止めたいと考えることがある。言ったり考えたりすることがネガティブで、悩みを話そうとしてもそんなことは言わないでととがめられてしまう。
ここは自分の気持ちを書く場所だから、許される範囲内であるなら書いていたっていい気もするけれど、こんなブラックな気持ちなど、見てくれる人はいるけれど、止めて読んでくれる人はいないだろう。だからここにも著さないでいる。
だけどこのようなことを繰り返してもうすぐ丸6年経つけれど、いいことなんてあったかな。
書いて載せたことの揚げ足を取る人間もいるから、自分の気持ちを表裏なく書いてきたつもりではあるけれど、もう何を書いてもワンパターンになってきた気もする。
気持ちは日々変わっているはずなのに、つまらないと言われてしまう。
そんなネガティブだから、すぐに心を病む。
その気持ちを表明すれば、心配だとインスタが呼んでくる。そうだねごめんね申し訳ない。こういうところで自分の弱いところを出しておかないとしんどいのだよ。
だけど本当にしんどいときは何もできなくなるよな。そうとはいえ、自分はどこかで何もかもあきらめているんだよな。
しかし、ここしばらくはずっとネガティブなことしか書けていないんだよな。これは事実で現実であるからどうしようもない。
本当はもっと楽しくなるようなことでも書けばいいのか？
そうでないと生きてはいけないのか？本当のことを書いてはいけないのか？嘘でも笑ってないといけないのか？そんな気持ちでいる。
だけどこういうことを書き続けていたら、人なんて遠ざかるよな。それでも、こうして残ってくれている人と歩いていきたいよ。 満員電車に
乗り続ける
人生の
繰り返しなど
したくない
11/26 2025
いつまで満員電車に 乗り続ける人生なのか 疲れや痛みに耐えられても 眠気と空腹はやってくる
明日の食事を買うのに スーパーで値引きのパンを買う カップめんも合わせて買おう 毎日飲む缶コーヒーもいっしょに
くりかえしている あまりにもくりかえしている 本当になりたかったものって いったいなんだったっけ？
何にでもなれるような気がして 誇大妄想をバカみたいにしていた 現実は当然甘くなかったよ 傷だってもちろん増えた
何に誰に媚びているのか 分からない奴らが心変わりする 自分を国だと置き換えるような 変な人間が多くなったよな
それぞれの生活の中 苦しいことが多いはずなのに 自らより弱い立場のせいにしては 気を紛らせてSNSで牙をむいている
こぼれおちる本音は 着地点も定まらずに 世界を見ていなければいけない 自分は何を想うのか 値引きされたパンとカップ麺しか食えなくなるほど金が無くなることはアオキ本人も分かりきっているはずなのにどうして無駄遣いをやめないんだろう？
今月末にはまたdocomo回線が止められそうだけど、スマホでネットが繋がらず電話もLINEもできなくなる不便さを何度も味わっているのにどうして無駄遣いをやめないんだろう？
金が無くなると死にたくなるほど心が落ち込んで苦しくてつらくてミジメな気持ちで頭の中がいっぱいになることを何度も経験しているのにどうして無駄遣いをやめないんだろう？ >>747
毎日飲む缶コーヒーもいっしょに → これ、地味に無駄
満員電車に乗り続ける人生の繰り返しなどしたくない → そういう地域を選んで住んでいる貴女が悪い > 何にでもなれるような気がして 誇大妄想をバカみたいにしていた
> 現実は当然甘くなかったよ 傷だってもちろん増えた
> 何に誰に媚びているのか 分からない奴らが心変わりする
> 自分を国だと置き換えるような 変な人間が多くなったよな
「自分を国だと置き換（以下略」←だからこの唐突な展開やめろって言ってんのw
みんなそこまで読んで離脱するのw
政治的な話を避けてるとか、そういう理由じゃなくて文章がヘタクソすぎんのw
あと今ごろになって傷ついただの現実に気づいただのさ…
50のオッサンが何やってんだよとしか思われないんだって
それまでに何かに真剣に打ち込んだり、努力したりしてたら話は別だけどね
何もしてないでしょ。いつも口ポカーンと開けて誰かがエサくれるの待ってるだけでしょ >>747
何に誰に媚びているのか 分からない奴らが心変わりする 自分を国だと置き換えるような 変な人間が多くなったよな
↑中年になっても金まわり悪く、思ったように行かないからって珍妙な文章書くなよ。
普段の仕事大丈夫かよ。 >>747
満員電車に
乗り続ける
人生の
繰り返しなど
したくない
↑お前より全うに暮している人が満員電車を利用しているぞ。
満員電車乗りたくないなら、満員になる前の早朝に乗車して、勤務先周辺でタイミー勤務してから通常業務で働けば。ダブルワークだよ。
金稼いで他人実家出ろよいい加減。 >>750
自転車も乗れないのに？
車の免許さえ取れなかったんだよ？
運動神経もなければ標識さえもわからないんだよ？ あのさー自らの意思で自宅から近い特養を辞めてオサレな（？）通信会社勤務を選んだんだよね？ 今回ドコモは12.1引き落としだわね
停まるとしたら10日以降
年金・給料が15日だからへっちゃらなのかな
>何にでもなれるような気がして 誇大妄想をバカみたいにしていた 現実は当然甘くなかったよ 傷だってもちろん増えた
誰かさんのこと誇大妄想って責めてたのは誰だっけ？現実は甘くないとあんたが気づくべきだったのは自己破産した時よ
それでも東京への夢が捨てられなかったの
そして沢山の人に迷惑をかけてHIVになった 自分のブログ遍歴を知っているなら分かる人もいるだろうけど、「だいありぃのーと」をやっていた頃の昔のほうが、もっと明るいことを書けていたんだけどな。
日常や性的なことも書けていた。ましてや炎上があろうがなかろうが書けていたんだけどな。
ここしばらく書いている記録があまりにもネガティブなものだから、現実がしんどいからか、見る人はいないとしても読みたくもないだろうな。
それでも書くことを続けていないと、自分の気持ちの置き場所がなくなっちゃうんだよ。だから気持ちを隠さずにネガティブも書くんだよ。
ただあれだけ積み重ねれば、日記本として出せるくらいの量だ。バカにされようとも、燃料を焚べていると言われようとも、書き続けるんだ。せめて自分にだけでも意味のあるものにしないと。
https://i.imgur.com/sakJUhS.jpeg >>720の「燃料にしかなってねえよと言われて」
>>757の「燃料を焚べていると言われようとも」
これは誰に言われたんだろう
ここの住人のことを指すのなら別にどうってことないけど、もしワサビに言われてたとしたらすごい
もしワサビの発言だとしたらワサビはこのスレを見ていて
アオキに「金を搾取されてる」とか「オナホ扱いされてる」とか悪口を書かれていることを知っていて、それでもアオキを追い出さないのってある意味すごすぎる >>758
自分を国だと置き換えるような 変な人間が多くなったよな
↑こんな事言い出す人だからね。
意味不明だよ。 和錆にとってみれば名ばかりのパートナー青木亮が何をしようが関心はないでしょう
ただこのところ青木亮がワサビ税について不満を持っていることが顕著になってきたからここを覗いてみたのかもね
想像を超えた散財だけではなく、蒲田のゆ〜シティでハッテンしてることまで知ることになったのではないか
とはいえ彼には金を入れてくれることのほうが重要なわけだから青木亮が倒れないように見守ってゆくだろう そう思ってるのはオマエだけ、な事柄で、「よな」で結ぶ言い方は偏狭としか言いようがない ふと思った
読まない本を買うようになったのは
エスティローダーに通報されてからでは？
そして拍車かかったのは介護施設への電凹
アオキがネットストーカーと執拗に言うのは、そういうことなのかも
ただでさえ行動パターンを変えらんない特製持ちなのに、ネットからのストレスで買い物に(散財)に走るようになった
やはり面白がって通報だなんてやり過ぎなんだよ、追い込み過ぎなんだよ
エスティローダーの時は同僚との兼ね合い(いざこざ)あったけど
介護施設のは明らかにやり過ぎ
>>761
もしかしたらウィルスがふえてるのかもね 一人暮らしの時から本は買っていてお金がなくなるとブックオフ行ってましたよw > 自分のブログ遍歴を知っているなら分かる人もいるだろうけど
そんな奇特な人間がこの世にいると思う？w
> ただあれだけ積み重ねれば、日記本として出せるくらいの量だ。
> バカにされようとも、燃料を焚べていると言われようとも、書き続けるんだ。
> せめて自分にだけでも意味のあるものにしないと。
日記本出したところで誰が名もなきアラフィフのオッサンが出したネガティブグチグチな文章を読むの？w
まぁ自分のために書き続けるのはいいんじゃない？
批評されたりバカにされたり、このスレでイジられたりしてもグチグチ言わず
俺は我が道を行くぐらいの強い意志がないとね ひとり暮らしのときは、リラックマグッズやらコンサートのほうに注ぎ込んでた印象
秘密の仕送りがあったからなおさら >>767
アメフト（オービックシーガルズ、ガルズ）
野球（ベイスターズ、追浜の練習場）
あたりもよく行っててそれはそれは健康的だったな
男らしい、○○アニキ、とか大好きだった 3.11の原発事故で福島魂()が目覚めちゃって反原発デモに参加してから一気にパヨク化しておかしくなった
それまで政治に全く興味が無かったからなおさら偏った思想に取り憑かれていった パヨ化したのは、確認できるのはホモ雑誌付録DVDに出てた20代の頃から HIVになったあと左の組織に世話になってるからね
2丁目ゴミ拾いにしても現渋谷区長さらにはフローレンスにまで通じてるわけだから本人が認識していたかどうかは別としてそっち系のコマ使いだった >>770
その雑誌の編集長にことあるごとに
すり寄ってみた過去もあったわけだけど
今じゃ彼の書いたものにイライラして噛みつく日々 >>746
＞（前略）それでも、こうして残ってくれている人と歩いていきたいよ。
----------------------------
残念ながら、チミには心から一緒に歩いてくれる人はいないよ。 >>773
いつも誰かと。とか
寄りかかる壁（誰か）が無い。と言うんだよね。
自立しろよって思ういい加減。
居候費用に不満たらたらで阿呆かと。 めのころに
言えた言葉は
光があった
だけど今は
宿に消える やっぱり文字が下手でうまくコピペできないわ
あのころに
言えた言葉は
光があった
だけど今は
宿に消える 今日の駄文見る限りワサビ家族とは距離があるみたいね
このままでいいのかしら 駄文日記より
風邪の症状が出て早退したアオキがワサビ母と出くわした（アオキがそう書いてる）時に咳き込んでいる自分を汚いもの扱いしたから傷ついたんだって
インフルが大流行してる今、ワサビ母にとってアオキはただでさえ疎ましいだけの存在なのにインフルを移されたらたまったもんじゃない
こういう時に全く優しくしてくれないどころかウイルス扱いされるのはオマエが普段からワサビ母と円滑な人間関係を築いてこなかったからだ 20251127の記録
仕事場に来てしばらくして、咳込みと鼻水が止まらなくなって早上がりした。明日はマリフォーのアフターに行く予定であるから、今夜のうちに回復してくれ、自分の身体よ。
2025.11.27. #体調を崩す
今日は仕事には行ったものの、咳と鼻水が酷くなり、14時付で上がらせてもらった。
駅近のドラッグストアでマスクと葛根湯のドリンクタイプを買い、家近くのスーパーとコンビニである程度の飲食物を買って帰ってしばらく横になっていた。
久しぶりに早く帰ってきて、買い出し中だったパートナー氏家族と出くわしたけれど、そんな多くは聞かれなかった。ただ、心配ではなく咳き込んでいる自分をどこか汚いもの扱いするような口ぶりと行動は止めてほしかったけれど。
実は明日、マリフォーのイベントに申し込んでいる。だから体調を戻したいのだ。
東京高裁での判決が明日言い渡されるのである。そのアフターで話を聴きに行きたいと思っていたのだ。
現況高市さんに倣うのかもなと考えてもしまう(同性婚反対、パートナーシップでいいでしょ、という考えである)けれど、これまでの各地の判決の結果を踏まえれば、そう簡単に倣うこともないとは思う。
まあこういうものが出てくればネトウヨや似非保守(保守とすら呼びたくない)たちがデマや嘘をばらまいてくるのはルーチンと化している現在だけど、ここまでやってきたことをそう易々には崩さないであろうと思いたい。
判決如何ではまたテンプレのような「注視」とか「議論」とか 言うところまであらかた予想ができてしまう。そのたびにこうやって繰り返されてきたのだ。いい加減にするのは国家のほうではないのか。
今夜はとりあえずあたたかくして眠るぞ。体調をできる限り戻して、せめて70%くらいにして仕事もしつつ、出てきた判決についても考えながら、明日を迎えられたらと思う。 あのころに
言えた言葉は
光があった
だけど今は
闇に消える
11/27 2025
自分の気持ちに正直にいすぎたら 遠ざかる人が増えてしまったよ
昔みたいに明るくはなれない まだ夢があった気がする
10分遅れてやってきた電車 どれだけ見送っても満員になる朝
こんなに急ぎ足でいても もらえる額はさほど変わらない
痛くて苦しい思いをしてまで 身を削る必要があるのかな
立場の弱い誰かのせいにして 顔が見えないからと悪意をかきたてる
そんな人もこの満員電車の中に いるのかと思うと身体がゾッとする
本当はそんな気持ちを 吐きまして楽になりたいよ
だけど今は 平和を願うことや 差別を止めろということも 邪魔者扱いされていくんだ
自分の気持ちに正直にいすぎると 言いたいことも言えなくなっていくんだな
忘れようとしてデジタルから離れても 気が紛れるのは一瞬だけだ
このゆううつはいつ終わるのだろう 先の見えない空を眺めている >>783
あ～そうだ
明日(明けて今日)は判決だ
でもアオキは同性婚するの？
そんなのニュースだけで良くないか？ >>784
立場の弱い誰かのせいにして 顔が見えないからと悪意をかきたてる
そんな人もこの満員電車の中に いるのかと思うと身体がゾッとする
↑自分勝手な決めつけ。
「この満員電車の中にホモゲイが居ると思うとゾッとするっ！」
「この満員電車の中に血液感染者が紛れ込んで居ると思うとゾッとする！！」
と言われたら何て答えるの？ >>783
仕事場に来てしばらくして、咳込みと鼻水が止まらなくなって早上がりした。明日はマリフォーのアフターに行く予定であるから、今夜のうちに回復してくれ、自分の身体よ。
↑仕事舐めてんの？
体調管理も勤めも適当だなぁ。
そりゃあ家主母からさげずむ目で見られる〝よな〟。 >>783
実は明日、マリフォーのイベントに申し込んでいる。だから体調を戻したいのだ。
東京高裁での判決が明日言い渡されるのである。そのアフターで話を聴きに行きたいと思っていたのだ。
現況高市さんに倣うのかもなと考えてもしまう
↑左翼界隈の連中は、高市総理と呼ばずに必ず「高市さん」と表現するよね。
格上感を維持でも出したく無いんだよね。
いつも小賢しいよな。 >>786
職場の人達も早退した理由が半ケツ見たさと理由知ったら呆れるよな。 >>783
まあこういうものが出てくればネトウヨや似非保守(保守とすら呼びたくない)たちがデマや嘘をばらまいてくるのはルーチンと化している現在だけど、
↑エックスで発信国名がめくれたのに？
デマ嘘を撒き散らしてんのはどの国籍の者か。 あおきさん、合憲判決よ(^o^)/
ムキムキしないでねー 今日アオキは仕事に行ってるの？
風邪が悪化して寝込んでるの？
風邪が悪化したら仕事は休むけどイベントには行きそう 徐々に嫌われていく人のNG行動８選！第一印象が良くても人が離れる理由
https://news.jp/i/1330139284096467215
①自分の話ばかりで相手の話を聞かない
②いつも自分が正しいと思っている
③マウントを取って相手を見下す態度をとる
④気分で態度や指示がコロコロ変わる
⑤仲が良くなると、きつい言葉や態度をとる
⑥噂話や陰口、愚痴が多い
⑦何度言われても同じ間違いを繰り返す
⑧人によって態度を変える
改善するためには、日常の小さな行動から見直すことが重要です。
相手の話を途中で遮らず、最後まできちんと聞く
自分と違う意見も尊重し、相手の考えを否定しない
ネガティブな話題や愚痴は控え、明るく楽しい話を意識する
親しくなっても言葉遣いを丁寧にし、相手を傷つけないよう配慮する bluezlee 17分
インフルエンザにかかってしまった。
報告したら迷惑だから数日出て行ってほしいって言われた。コロナのときもそうだった。
自分には居場所があるようでない。
↓
ワサビ母、容赦ないw
今日から５日（今日明日、来週月火）は出勤もできないないから給料もまた減っちゃうね！
こんなひどい仕打ちを受けても金が無くて引っ越しできないアオキは本当にミジメだなぁw >>796
インフルエンザ報告したら迷惑だから数日出て行ってほしいって言われた。
インフルエンザ報告したら迷惑だから数日出て行ってほしいって言われた。
インフルエンザ報告したら迷惑だから数日出て行ってほしいって言われた。
↑ヤベーなこれ。。。
家主母様が避難した方が良さそう。
何かが起こる前に。身の危険感じる。 >>796
コロナのときもそうだった。
自分には居場所があるようでない。
↑ん？大腸入院した時は、在宅治療可能だったのに、居候宅に居たくなくて在宅治療選択せず、希望入院したクセに。
逃げ道は沢山あった方が良いなどと言って。
で、今回インフル罹患したら家主母から「出てけ！」と言われてショックなの。居場所が無いのってネ。
どんだけ自己都合が過ぎるんだよ。
被害者ブルなよメンドクセー野郎だな。
日頃の行いが全て自分に返って来てるんだな〜。 >>783
＞2025.11.27. #体調を崩す
＞今日は仕事には行ったものの、咳と鼻水が酷くなり、14時付で上がらせてもらった。
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もしかしたら、周囲の人にもインフルを拡散させてるかもね >>796
コロナの時もだけど違和感しかない。
だって青木亮はワサビとその母を家族みたいなものと捉えてるわけでしょ？そんな人を治るまで出て行けって冷酷だよ。
ワサビはソレに対して何も言わないの？なぜ？
お金は払ってるわけだよね？日割りで返却してもらったら？ 実際は家族でもなくただの同居人
パートナーの母はぶるつりのことを息子のパートナーとは認識していない
それどころかぶるつりに対するヘイトもあるね
彼らの望みは障害年金等から不労所得を巻き上げること
ぶるつりは不幸な同居をしてしまったようだな アオキとパートナー氏（）との間で、
同居に関する約束、特にお金の面でどの程度の事まで決められてたのかな。
口約束だけで決めて泥沼化した感じ？ 普段観てるだけだけど
インフルエンザに罹ったからと正直に告白して
その上で「しばらく出ていって」って
やっぱりちょっとおかしくないかな
以前の時もそうだったって
あおきさん本人は納得してるようだけど
お金がないのに何処へ行くの？
カプセルホテルでも発展場でも居合わせた人に
迷惑がかかるとわかっていての仕打ちだよね
10年近く一緒にいた人にする仕打ちじゃないよ
パートナーもパートナーだよね
とんでもないところに居候したもんだ >>804
居候当初はお弁当作ってくれた人が病人に「迷惑だから出てって」ってのも、釈然としないのよね。
被害者意識の強い日記には書かれてない何かが、この人と居候先にあるのは間違いないんでしょうけど たしか弁当の件は煮物とか漬物が入ってることに憤慨して口に合わないって言っちゃったんだよね
わさママの怒りは度重なる生活費の遅延
わさびに払ってるのは家賃でわさママに払ってるのは光熱水費 収入以上の金遣いして、毎夜遅くまで発展サウナ通いする中年同性愛者が2階に。
息子が連れて来てなし崩し的に同居して10年。
私の不安悩みを友人知人に相談ができず。。。
仕事に行っても早退して帰ってきて鉢合わせする。怖い。
咳込んでいると思ったらインフルエンザに罹ったって。高齢の私にうつったらどうするつもり。
もう我が家から出て行って欲しい。
でも怖くて言えない。。。でも言わなくちゃ。。。
「治るまで帰って来ないで、出て行っておくれよ。」手足が震える。私の家なのにっ！
自宅に中年の居候がいたら休まらないんでしょ。
もう限界でしょ同居生活は、お互い。 アオキは他人を思いやったり他人を気遣ったりすることを全くしない人間
だからアオキと接した人はもれなくアオキの事を嫌う
ワサビ母も多分に漏れずアオキを疎ましく思い嫌うようになった
ましてや自分の生活スペースに嫌いな人間がいるんだからワサビ母のアオキに対する嫌悪は相当なものなんだろう
そんな人間がインフルエンザウイルスを貰ってきたら高齢で免疫力が落ちているワサビ母はアオキをウイルス扱いするのも当然だろう
アオキは今回のような仕打ちを受けたくないのなら無駄遣いを徹底的に我慢してワサビ家を出てアパートを借りて引っ越しするための金を工面するしかない >>801
家賃として考えたら日割りで返せって考え方、この人のハウジングプアの話に通じてるから一般的ではないね >>796
これはヒデェ～な
この寒空の下、何処に行けと？ >>809
その通り。
自宅なのに気が休まらないなんて。ストレスそのもの。
同居解消すべき。もう潮時。
なんで他人の親が面倒みんのよ。
男親が居たら状況変わっていただろう。
逆によくここまで保っていたよ。
独り暮らしすれば良いだけ。 >>811
青木は気の毒だと思う
もうお金入れるのやめて独立したほうが精神衛生上良いはずなのに青木はしがみつくんだよね インフルエンザなら
ワクチンあるんだし、感染したくないならアナコンダ母・祖母もワクチン接種しとけば良くないか？
インフルエンザは暖かくして安静にしてないとダメなのに出て行け？
マジでヒデェ～わ >>809
アナコンダ母はポジを偏見の目で見てるのかもね
いづれにせよ、マジで同居解消した方がアオキ本人のためだわ 不思議だわ
青木がわさびのとこ出ても暮らして行けなくもないほど収入があるのになんでこんなにしがみつくんだろう
10年良い機会だと思うけどね
例えば5年後に出て行けと言われたらその時のほうが苦労するかと
とりあえずまだ40代なんだし しかしコロナに6回も感染したり
インフルエンザ拾ってきたり
よく感染する人ね 家主母の出ていけ発言に同情意見多数。
誰か自宅に呼んで介抱してあげたら。
インフル治ってもそのまま迎え同居してあげたら。 あおきの中で不安なのは、自業自得とはいえ後払い等々でこしらえてしまった借金のことだろうね
でももうこの際、腹を決めて自己破産した上で生活保護にレスキューしてもらって拠点をつくることだね
障害年金は更新される限りもらえるわけだから落ち着いたら保護を外れればいい
わさび母はあおきのこと受け入れてないんだね
望まれてない同居人なんだ
もうわさびの金づるもやめていいよ >>818
コロナ6回はさすがになにもしてないバカとしか言いようがない
ワクチン打つのだって優先枠のくせに？
ふらふら銭湯に行って無駄なことしてるからでしょうに >>820
年金の金額からしてもらえるのは数万円か、家賃と医療費だけじゃないかな？
散財に慣れたからだには無理じゃない？だからしがみついてるんだと思うけど いずれ捨てられた時、やり直しがきかない年齢になってるかもしれないわね
それもまたぶるつりの人生か >>814
インフルエンザワクチンは即効性はない
部屋に閉じ込めておいて出てくるなってことでよいとは思うけど ガリガリになると精神異常になるのかな？
ガリガリは老若男女から、ノンケホモ問わず嫌われるから、この世の全員と戦うつもりなんだろうね
早めに閉鎖病棟へ閉じ込めるべき
キモガリは生活保護か、よくて最底辺の仕事か
ガリガリあるある
大変なんだろうな >>821
今はまだホテル料金暴騰してるし、今金がないの知ってるクセに鬼のような人ね
アンタみたいな人間にだけはなりたくないわ
>>822
免疫不全だからコロナに複数回感染するの仕方ないのよ？
お分かり？ 20251128の記録
体調を崩した。そして東京高裁での同性婚訴訟の合憲判断。憂鬱だ。マリフォーのアフター申し込んでいたのにこんなことになってしまい行けなかった。ちくしょう。
2025.11.28. #欲しいのは強固なもの
昨日早退していたのを見られていたので、LINEに「念のため病院行って下さい」と入ってくる。
今日の仕事を有休にし、ショッピングモールの中にあるクリニックへ。発熱外来。とりあえずいろいろと話をしてコロナやインフルなどやってもらった。
結果は数分後くらいに届き、コロナではなかったが、インフルがドンピシャだった。支払の額が大きい。調剤薬局でインフルの吸引の薬も含めていろいろと処方してもらう。
仕事は今日も含めて5日ほど休みになる。間に日曜があったことが幸いである。有休もそんなに多く使えないものね。
今日行われていた同性婚訴訟の東京高裁での判決は「合憲」であるとのこと。
各地で「違憲」「違憲状態」であったことを考えると、なんとも言いがたい気持ちになる。
本当は今日、マリフォーのアフターに行くつもりだったのだけど、こんなことになってしまい、悔しさというものが共有しきれなかった。
そこまでして婚姻というものが男女という枠で子どももいて…という価値観のままでいるのがベターだというのなら、（あまり使いたくないけれど）多様性ってどこにあるのかと思えてしまう。
事実婚の認知がされてきているというのなら、未だパートナーシップという法的にやわらかいものではなくて、同性同士でも同等のものが必要になってくるのではないか。
自分もこうしてともに過ごしていればいろんなことはあるし、実際今日だってインフルが分かってひと悶着あったのだから、最終的には妥協も妥協で落ちついたけれど、長い時間いても合わないことは未だにあるし、腑に落ちないこともある。
それでも日々があるから生きるのだけど、報われるのはいつになるのだろうか。 ともに生きる人が
同性であると
いうだけで
こんなにも差がある
11/28 2025
体調を崩してしまった こんなものに流行りたくないのに すべてあきらめてゆっくりしよう 理不尽なことはいっぱいあるよ
たとえば好きな人が自分と同じ 性であることもおかしくはない だけど社会はこんなにも 気持ち悪い価値観を押しつけてくる
お上が変わればこんなにも 変わってくるかのような まともさを失くした世界で 変わるべきは何なのだろう
あたりまえに笑って泣く そんな世界がいいのに 泣くことばかりが続いて 目の前がぼやけてくる
積み重ねている想いが こんなところで崩れてはいけない 望む人にも望まぬ人にも誰にでも 平等に朝はまた来る
生活は続くし踊る 誰かに話したかったことが増える 越えてゆけあの太陽 まくしたてるような奴らは放っておけ
早く元気になりたいな 早く元気になりたいな あきらめたくないこともある だから今は少し休んで また笑ってみる 合憲判決を憂いてもぶるつりには関係がなさそうな話だよね。パートナーだって思ってるのはどうやらぶるつりだけみたいだ。
肝心のパートナー家族はぶるつりになら何を言っても言い返してこないというあたまがあり、ただの下宿人程度にしか思われてないかもね。
ペイディの支払い期日は27日でした
ドコモの引き落とし日は週明け12月1日です
限界労働ニキさん大丈夫かい？ >>832
お互いにパートナーとは心にも思っていないだろう。
同性婚については左翼思想を拗らせているだけだし。自分達が同性婚したいほど悩んでいるカップルと普段の言動で思えない。
国や政府がする事がいちいち気に入らないんだとう。
家主一家からすれば単なる下宿人。
その主たる母親から、インフル感染勘弁して欲しい出て行って。と直接言われた事はもう同居終了宣言に等しい。
病人に対して酷いという意見あるが、言われるほどの事もしてんだろ。関係性が冷え切っている。
そんな状況・環境ではお互いストレスで、同性婚どころの話じゃない。
ストレス極まって、おかしな事が起きなければよいがとも思える。
世の中不穏だからね。もう潮時だろーよ。
退去して自立すればいい。好きに生きればいいよ。 >>830
>昨日早退していたのを見られていたので
↓
こういう表現なんだよ、嫌われる理由が
>実際今日だってインフルが分かってひと悶着あったのだから、最終的には妥協も妥協で落ちついたけれど、長い時間いても合わないことは未だにあるし、腑に落ちないこともある。
↓
この一文だと今回は運悪く一悶着あったけど普段は良好な関係だと本気で思っていそう
これじゃワサビ家を出てゆくなんて１ミリも考えてないだろうね >自分もこうしてともに過ごしていればいろんなことはあるし、実際今日だってインフルが分かってひと悶着あったのだから、最終的には妥協も妥協で落ちついたけれど、長い時間いても合わないことは未だにあるし、腑に落ちないこともある。
妥協も妥協で落ちついた、って何なんだろう？
もしかして払ってないものを払えとでも言われた？
部屋を使わせて欲しいなら部屋から出てくるな、台所使うな、風呂使うなとでも？
おそらくぶるつりが妥協したという意味だろうから支払いの約束をしたんだろうな >>835
インフルが治るまでトイレ以外は使用禁止、トイレを使ったら必ず便座とトイレのドアノブをウェットティッシュで除菌
とかじゃない？
とにかく私の居場所には来ないで！って感じだと思う >>828
実際に散財して備えてないのが悪いだけだろ？永遠に今の生活が続くはずかないと前の仕事をやめて即働けとなったときにわかってるはずなのに何を甘いこと言ってるの？
ハッタツだから散財するなんて都合のいい方便なだけ
甘やかす必要なしだし、それこそこれを理由に家を出たっていいのにこの人に直接あったことあれば甘いこといえないよ？ >>837
の暴言の是非はともかくとして、
ぶるつりももう潮時なんだと思う
出てくのが本人の為なのは事実
もうアナコンダもぶるつりを侮ってるのかもしれない
もう友人関係以下と考えて無ければ良いけど
でもぶるつりは未練あるのかもな 元々ビバ散在なぶるつり
しかし書籍購入が加速したのは
職場に通報された時からでは？
通報と同僚とのトラブルで適応障害にもなったんだし、そんなにメンタルが強い訳じゃないようだし
介護施設では利用者から必要とされてたからか、メンタルは落ち着いてた印象 どんな人でも環境が良くないと思えば
改善すべく動くなり何かしら努めると思う
これまで青木亮から発信された愚痴などからは
そのような痕跡は認められない
後払いを使いすぎて経済的に苦しくなってしまったから後払いを使うのはやめよう、とはならずに後払いを使うのは依存だから、病気だから付き合ってゆくしかないなんだよ
同居人やその家族と関係がうまくいかなくなったから、少しでも関係を良くするためにいつもより大目に家にお金を入れよう、とはならず10年近くも家を助けてきたのだから少しは値下げしてなんだよ
基本的に利己的で自分勝手で思い通りにならないことがあるたびに親、社会、政治家、発達障害などのせいにして片付けている
体調不良とはいえ、それだって夜は冷えるのにわざわざ居候宅から離れた場所にある黒湯へ連日出かけて行き欲求不満の捌け口にする
大森南から蒲田までって近いようで遠いのよ
あの辺の人が蒲田に出る時はたいていバスを使う。大森南から歩いて数分の大森東五丁目から蒲田行きのバスがあるの。それでも蒲田東口までは約20分かかるんだけどね。
そこから黒湯のある反対側の西口に行くわけでしょ。ほんと元気よね。
まさか黒湯があるから大田区にいたいのかしら？
銭湯ならば居候宅から徒歩10分圏内にあるのよ。 思い返せば2015年の4月、わさびが親友（？）を失った時期にぶるつりと出逢って5月のパレードも一緒に歩いたのよね。
9月になると、わさびは「兄ちゃんをひとりにしたくないから一緒に暮らそう」と強引なまでに同棲を提案し、ぶるつりは1年間考えて決めることにした。
翌年ぶるつりはわさびの提案を受け入れた。
交際10年、同棲9年。
これから彼らはどこへ向かうのだろう… >>843
そうね、ブスね。
ttps://pbs.twimg.com/profile_images/1969436933266030592/hBCtBBO6_400x400.jpg > もうすぐ10年になるのだから相当な額を入れている。
そりゃそうだろ
毎月の抗HIV薬の薬価だけで毎月20万円
診察等でざっくり25万円のうち1万円だけを負担
（去年までは5000円）
20年で5760万円の支援を受けてるんだわ
安心して治療に専念しQOLが高められている現実を受け止めてほしいわ ここの住人が心配したって
あおきさんは「また言ってるよ」と
鼻をホジホジしてるんだろう
普段何の活動もしてないのに
判決の時だけしゃしゃり出てきて
差別ガー、人権ガーと
乗っかってゆくのはいつものことか
普段はファミレスで何を食べよう
新しい下着はどうしよう
銭湯でいいことないかな
仕事かったるいなあ
今月は誕生日月だからと5連休だったっけ？
最後にまた5連休だものね
インフルエンザありがとう
それが本音なのでは？
でもね支払いからは逃げられないんだよ
ペイディリアルカードが使えなくなり
利用制限までかかって
d払いはどうなってるのやら
使い果たしてたら笑う インフルエンザで休息中なのにナイモンずっと見てるあおきりょう氏 >>844
www
これ生成画像でしょ？
こんな厚化粧させてwww >>841
それぞれが選択する道へ。
それが幸か不幸かはその方の選択次第。 >>836
この家の中でで息も咳もしないで！
（どっかに出て行って） kemioさんの心配よりもご自身の心配なさい
あおきりょうさん 今日の駄文日記は「今年はいいことが全然無かった」「様々な支払いが遅れている」「一目置かれるようなカラダの50代になりたい」の３本でお送りしましたー とりあえず駄文は目を通したわ
通常通りでこれと言って感想はない
どこで何をしてもトラブルを引き起こす
ただただ迷惑な人
かわいそうなボク設定も
使いすぎたようだね あっそう！で終る
インフルエンザになっても
夢見る夢子病は治らないようで
経済的に行き詰まったのを
病院に入院したせいにしてるみたいだけど
ドコモ含む後払いの支払いに追われて
自爆したんだよね
ペイディだけじゃなくサブスクの支払いも間に合わなかったの？
そんなものも払えないほどにお金がないのか 20251129の記録
今年もあとひと月あるけれど、今年は思いのほか体調を崩しやすい年だった。そのために遅れているものもちらほらある。つらい。
2025.11.29. #あとひと月あるというのに
自分が朝起きてすることは収支の計算をすることだ。
昨日の通院が思いの外かかったなと思い見てみると保険の3割負担かつマル障も出し忘れていたことに気がつき、行ったクリニックにTelして来院する。
そのとき処方されていた薬については1割負担だったからおかしいなと思い確認してもらった。数十分待って一度全額返金ののちに1割負担分を改めて支払うことで落ちついた。
こういうこともあるから、レシートや領収証などは必ずもらっておこうね。
今年もあとひと月あるというけど、思いの外体調を崩しやすい年だったし、いいこともなかったなと思える。
12月にいいことがあるとも思えないし、入院や体調不良のせいでこれまでなんとか間に合っていたものが間に合わなくなり、未だに滞っているままだ。
やけくそのままでいるけれど、自分のできる限りでするほかないと思っている。正直何もない自分にとってはイチからのことだ。
顔も体も才能もない。飽きるくらい書いている。それでも何かをって思いながらしてみる。ときに呪縛があるのかもなとも考えるけれど、今はそんな暇もない。だけど今は体調を戻すことが最優先である。
未だにカロナールを飲んでもつらいし、なんだかおなかにも張りがある。診察時にレントゲンを見せてもらったけれど特に何かあったわけではなく便が残っているのかもと言われた。
これからどうしようかな、人に一目置かれるような身体の50代になるか？健康や肉体的に丈夫になることはいいことだけれど、違う方向に行ってしまったら元も子もないので、そこは慎重に考えたいところである。 今年は
いいことが
なかったと嘆く
まだひと月
あるというのに
11/29 2025
鎮痛薬を飲んでも 痛みがまだ頭に残る この痛みは自分だけのもの 誰かに渡すのは当然ご法度
痛みのせいで ラジオを聴くしかできない 音楽を聴こうとしたけれど サブスクの引き落としが間に合わなかった
今年もまだあとひと月 あるというのに いいことがなかったって言い切れる 寂しさはどこにつながっているの
行きたいもの観たいもの 欲いものもあるけれど なんだかそんな気分になれない ひとりですべての不幸を 背負った気になっている
心から笑えることがあるとするなら なんだろうって考えるけれど 自分の今が沈んでいるから 幸せも笑えないのだと思う
悲しみがほんの少し待てば 過ぎ去ってくれるというなら 変わればいいのかと悩み 葛藤するのだろうか
今日もまた変わらずに過ぎていく いいこともないままに もう最近は自分にしか分からないような文章ね
自分のことなのに〜だろうか、と他人事
いつも面白いなあと思って見てる >>855
昨日の通院が思いの外かかったなと思い見てみると保険の3割負担かつマル障も出し忘れていたことに気がつき、行ったクリニックにTelして来院する。
そのとき処方されていた薬については1割負担だったからおかしいなと思い確認してもらった。数十分待って一度全額返金ののちに1割負担分を改めて支払うことで落ちついた。
↑おかしいのは受診受付時に事前に保険証と障害者手帳を出し忘れるお前だよ。
病院受付は患者が提出した各種保険証の種類で支払い金を計算するんだから。
1割負担分を改めて支払うことで落ちついたってね。。。お前の落ち度でお前が落ち着いたって表現はおかしいだろ。病院受付担当の仕事を手間を増やすなよ。インフルうつったら責任取れんだろ。 >>856
今年もまだあとひと月 あるというのに いいことがなかったって言い切れる 寂しさはどこにつながっているの
↑普段のお前自身の行動に繋がっているんだぞ。 >自分が朝起きてすることは収支の計算をすることだ。
そういう人がいくつもの支払い（後払い、居候宅へのものも）を遅れるとは不思議だね
しっかりした自分アピールのつもり？
体調管理さえろくにできない実質家なきおじさんだよ 20251129の記録
今年もあとひと月あるけれど、
2025.11.29. #あとひと月あるというのに
↑普通は、もう11月が終わる！12月ひと月しか無い！って感じると思うんだけど。あと1ヶ月もあると思うのか。
こいつの場合は、あと1万ある1万もあれば色々できるぞ！という考えに繋がるのだろうか。 まあ500ドコモポイントのことを高額と言ってしまうお人ですから 500円相当の子供お小遣いが高額か。。。
何歳児さんでしたっけ。 >>855
これからどうしようかな、人に一目置かれるような身体の50代になるか？健康や肉体的に丈夫になることはいいことだけれど、違う方向に行ってしまったら元も子もないので、そこは慎重に考えたいところである。
↑
慎重に考えるもなにも
50代で一目置かれる身体になるには
相当な努力が必要だし
そもそものポテンシャルが高くないと
ハッテンのついでに
マシンをいじる程度じゃ無理
てか、ルッキズム（）はどうした？ あおきさんの発する
しんどい・寂しい・つらい・悲しいって
いつもとても軽く感じられて
文字にするたびなおさら軽くなる
彼って何も考えてないんじゃないかとさえ
思えてしまうこともある
日々の暮らしで切羽詰まってる筈なのに
50代は人に一目置かれるような身体になろうか？
49歳のうちに始めたらいいのでは…以下自粛
そもそもルッキズムから離れたところにいたいんじゃなかった？
そういうものに一番囚われてるのはあおきさん自分自身なのでは？
そもそも顔も身体もゲイ業界では落ちこぼれてるのにそのことに気付いてない？むしろ自分がイケてるとか思ってないよね？
地に足もつけず、ふわふわと居候宅に寄生して手書きの愚痴を公開している49歳に魅力を感じる部分なんてないのでは？
ハッテン場で迷子のように彷徨ってるのがお似合い >>866
違う方向に行ってしまったら元も子もないので、そこは慎重に考えたいところである。
↑
ルッキズムも政治信条も、お仕事の勤め意識も斜め上の違う方向に行ってますからねぇ。
少しでも滅私（方向）奉公を実践できたら。。。 >>867
しんどい・寂しい・つらい・悲しいって
いつもとても軽く感じられて
文字にするたびなおさら軽くなる
↑なんたって「ミルフィーユ」ですから。
軽い食感ですよ。
ミルフィーユに謝れと言いたいがｗ >>868
あら面白いじゃない
アンタ替え歌が嫌いみたいだけど
自民党サポ？それとも朝鮮人なの？
どっちも替え歌を苦々しく感じてると聞いたからさ くだらない動画だの画像貼るのは透析の人だからただ気持ち悪っ！つまんねえ！とか思わんよ
にしても本人は面白いと思ってやってるんだから馬鹿だよな 20251130の記録
熱は平熱まで落ち着いてきた。安静が必要です、というのは絶対安静でもない限りある種の気分転換や体力の増強は必要と思えてくる。安静の範囲ってどこまでなのかな。
2025.11.30. #安静の範囲は
休養3日め。今日は夕方からバースデークーポンの消費でデニーズに行く。ロイホもあるが住まいからはやや遠い。
デザートとポテトとチーズケーキを食らう。
そしてあとは水で食いつなぎながら記録を書いている。
熱は平熱になってきた。だるさもそれほどない。
しかし風呂に入れないのはきついな。5日間入れないわけではないのに、せめて12/1は入れてもらいたいものである。
銭湯でもいいから行きたい気分だ。48 時間の平熱と安静5日間は守れそうでもあるが、再び家に戻ったら服薬もきちんとして、ゆっくり休まなくちゃ。
今日はラジオを聴きつつ、ほぼ横になったままで過ごしていた。スマホばかりスクロールしているのも良くないし、別の意味で時間を食ってしまう。
こういう日々ではいろいろとなってしまうから、どこかでは気が狂うような気分にもなる。それにしても、安静という意味をどう捉えていたのか。安静とはいってもこの間の入院のような絶対安静ではないからこそもどかしい気持ちにもなる。
絶対！と言うのであれば、その絶対は守らねばいけないけれど、このことについてはとても境界が曖昧であるように思う。
しかし安静とはいえど、ずっと休んで身体を動かさないでい るよりも、少しはできる限りで動かしたほうがいいんだよな。
今日で11月が終わる、あまりよくない終わりかただ。
とても疲れてしまう。いろんなことがとても積み重なりすぎてきつくもある。
そんな中でいろんなことをつぶさに追わなくてもいいのかもしれない。だけど気になることがとても多くある。
この先に何かひとつでもいいことがあるといいのにと考えてもなかなか分かってはもらえない。そうならないことが分かっている以上はね。 日常に
戻りつつある
ゆるやかな
日々がこのまま
続くといいが
11/30 2025
あまりに眠ったからか どうしても落ちつかなくて バースデークーポンを片づけに 少し歩いてファミレスへ行く
体調を取り戻しつつある だけどまだ無理はできない どこかでうなされながら スマホで動向を辿っている
夕暮れが迫っていく おひとりさまは慣れている 行きたかった場所がたくさんあった だけどどれも自分に見合わなかった
才能よりも欲しいものは 人望よりも欲しいものは たとえダサい生きかただとしても 自分を少しでも肯定できる力
仄暗い足元を どこかで震えながら歩く 明日なんて分からないから 余計に身悶えしてくる
甘味が身体にしみわたる 安静の意味をはき違えながら どこかで悪いことをしているという 背徳感もときにはいいのかもしれないけれど
本当は何も考えてはいけないのだろう だけど自分の性分はそれが難しいらしい 道に逸れるくらいのことなら誰もがしている 回復というものの答え合わせを毎日しながら さすがにコレはネタなのか！？
5日間出勤停止、安静にしているのは他人にうつるからなんだけど
https://i.imgur.com/bBfcOpF.jpeg
銭湯でもいいから行きたいとか本気で書いているなら無知は罪
デニーズの店員さん、居合わせた客はピンチだな
https://i.imgur.com/oOIOir8.jpeg 仕事は火曜日までキッチリ休むけど熱が下がったからデニーズにも銭湯にも行きます(ｷﾘｯ)って本当に他人の事を全く考えてないんだな
まさにバイオテロリスト青木亮 大森警察署近くのデニーズまで徒歩ですか
ほぼ京急の大森町のとこですよ
治りかけなのにお出掛けとは相変わらずふつうに抗ってますね
明日はd払いがリセットされるのでしばし散財に走ると思われるが使えたとしても10日頃まで
書いてる文章も支離滅裂
国分太一に影響されたのか「答え合わせ」を得意げに使ってるのも笑える 家の風呂に入るな！と言われていて
銭湯でもいいからとか（しかも遠方）わけがわからないですわ >>875
＞今日は夕方からバースデークーポンの消費でデニーズに行く。ロイホもあるが住まいからはやや遠い。
＊
近ければロイホなんだ…
すげーな ＞そしてあとは水で食いつなぎながら記録を書いている。
＊
記録を書くために水で居候する客って店からすると困るのよ >>875
20251130の記録
熱は平熱まで落ち着いてきた。安静が必要です、というのは絶対安静でもない限りある種の気分転換や体力の増強は必要と思えてくる。安静の範囲ってどこまでなのかな。
↑「安」静は安静ですよ。
安静の範囲はどこまでかって。。。
お前は指示の理解やウイルス保菌者としての意識はどこまで低いんだよ。
インフルでその程度の理解では、HIVはどういう知識の受け止めしてんだよ。
セーフセックスをきちんとしとらんなコイツは。
セーフセックスの範囲ってどんなもん？
絶対と指示も禁止もされていないし、割合も低いから相手に感染させないよね。ヨシ！大丈夫。
相手が求めてくんだもん、気持ち良いしお互い様だよね！ああぁ〜ブシュあァァァ〜。。。 >>875
それにしても、安静という意味をどう捉えていたのか。安静とはいってもこの間の入院のような絶対安静ではないからこそもどかしい気持ちにもなる。
絶対！と言うのであれば、その絶対は守らねばいけないけれど、このことについてはとても境界が曖昧であるように思う。
しかし安静とはいえど、ずっと休んで身体を動かさないでい るよりも、少しはできる限りで動かしたほうがいいんだよな。
↑良くねーよ馬鹿。 >>876
体調を取り戻しつつある だけどまだ無理はできない どこかでうなされながら スマホで動向を辿っている
↑なんだよ動向って。ゲイアプリで周囲の発展具合を監視してんのか。
出ていけ宣言された居候先で大人しく「安静」にして寝てろよ。
エロしたくて仕方ないのか。
あれか、カマキリの体内に寄生した線虫が、水辺に出たくてカマキリの思考操って水場に行かせて、水中ダイブさせたいアレと同じか。
体内のウイルスを他の未感染の人間にうつしたくてうつしたくてウズウズして、居ても立ってもいられないと。 >>881
ロイホのパンケーキを食べて誕生月を祝うかと思ってたわ >>876
甘味が身体にしみわたる 安静の意味をはき違えながら どこかで悪いことをしているという 背徳感もときにはいいのかもしれないけれど
本当は何も考えてはいけないのだろう だけど自分の性分はそれが難しいらしい 道に逸れるくらいのことなら誰もがしている
↑お前と一緒にすな。
誰もしてねーよ。人の道を勝手に逸らすな。
履き違えるな馬鹿が。 そこのデニーズからもう少し歩くとロイホ大森北があったような…
てゆーかわさびハウスの近くならガストがあるんじゃない？ガストさえ下に見てるの？サイゼはパンピーと一緒にされたくないから行かないと風呂友に話したそうだけど。 身体拘束されてでもバイオテロはやめていただきたいが人権なんてこの人に必要なの？じっとしてられないならそうでもして安静って体に覚え込ませないと行けないと思う そらそうだパンピーは藤家とかてんやでドヤるからな
ロイホやケンタでぶるさんが食べたら追随してきた豚もおったな
ネットストーカーキモっ AIによると
インフルエンザウイルスは発症前日から発症後3～7日間に排出され、特に発症後3日目をピークに感染力が強いです。
熱が下がってもウイルスを排出し続けるため、熱が下がってから2日間は外出を控える必要があります。
小児や免疫が不十分な場合は、排出期間がさらに長引くことがあります。
青木亮はネットスキルが高いらしいけどこんなことさえ検索できないのだろうか？ >>891
インフル受診した病院からも、調剤薬局からも「安静」の説明指示を聞いていると思うが、
安静の範囲ってなんだっけ？と自己判断でオッケー！ヨシッ！だからねぇ。
普段の勤務先でもそんな感じで、自己判断して指導している上役は苦労しているよ。
家主へも周囲の人達にも配慮無し。でも自分には特別な配慮して、不平不満愚痴聞いて。金クレだから。
困った人間だよね。 >>890 いつまで古い情報をぶら下げてるんだ、アオキ >>893
古くて年季の入った盛大なモノをぶら下げているのでしょうか。。。 透析は終わったの？
暇って良くないよな！ふだん覗かないようなとこ覗いてそのダサさに吐き気がしてる。
来ないに限るよな >>891
もっと強固なルールがあるならまだしも症状が落ち着いた人を閉じ込めるような当たり前を押し付けてくるなAI 強固なルールがないからと言って、
治ってないのにいろんなところに出かけて良いわけではない。
強固なルールって憲法かな？
だよね。
だったら、他人にも健康的な暮らしをする権利はあるね。 >>895-896
さすがは中卒＆低IQの秩豚ゆうや小池(佐伯)宏幸
無知＆バカ丸出しで笑える Q.17: インフルエンザにかかったら、どのくらいの期間外出を控えればよいのでしょうか？
一般的に、インフルエンザ発症前日から発症後3～7日間は鼻やのどからウイルスを排出するといわれています。そのためにウイルスを排出している間は、外出を控える必要があります。
排出されるウイルス量は解熱とともに減少しますが、解熱後もウイルスを排出するといわれています。
排出期間の長さには個人差がありますが、咳やくしゃみ等の症状が続いている場合には、不織布製マスクを着用する等、周りの方へうつさないよう配慮しましょう。
https://i.imgur.com/sxc8e0F.jpeg >>897
新型インフルエンザなどと違って法的なルールはないね
学校等では学校保健安全法施行規則で定められてますけど bluezlee
あおきさんの記録
19時間
20251130
熱は平熱まで落ち着いてきた。
安静が必要です、というのは絶対安静でもない限りある種の気分転換や体力の増強は必要と思えてくる。
安静の範囲ってどこまでなのかな。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
いつも気分転換してんじゃんｗ > 自分が朝起きてすることは収支の計算をすることだ。
> こういうこともあるから、レシートや領収証などは必ずもらっておこうね。
このスレ民に収支予想を計算され、次回の引き落としを心配されている人間がこんな言動晒してるって…どんなギャグだよw
> 今日はラジオを聴きつつ、ほぼ横になったままで過ごしていた。
> スマホばかりスクロールしているのも良くないし、別の意味で時間を食ってしまう。
そんな時こそ溜まりに溜まってる積読を消化するチャンスなのにね
結局、書籍も浪費でストレス解消＆部屋を飾るオブジェクトでしかないんだよな 今日の駄文日記は「docomo料金未払でまたまた回線停止」「流行語大賞にやっぱり発狂」の２本でお送りしました～ あららスレの予想通り携帯停まったみたいね。
てことはまたまたドコモも未払いなのね。
一体こいつは何に金を使ってるのか？
払うもの払わず何やってんのよ 20251201の記録
世界エイズデーでもあるこの日に、新語・流行語大賞が発表されたけれど、なにこの時代に逆行するかのような忖度マシマシのものは。昔の栄華が忘れられずにいるから、今の位置にいるんですよとしか言えません。
2025.12.1. #もはやファシズム
12月になった。
先月に届いたバースデーメールのほとんどを削除し、ここ数日溜めていたメールも削除した。
そして世界エイズデーである。12/1 になれば定期的に書いているけれど、どんなにPrEP.PEP. DOXY PEP が出てきてもだよ、やっぱりどこか不安にはなるものよ。
HIVや梅毒を回避できても他のSTDはついてくるものだから、少し考えたいところだよね。
だけど最近のを観ると、気遣ってはいるのだろうし、当人も分かってはいるのだろうけど、リスキーなものが多いよなって感じる。
今はこういうものだって合意のもとで行われているとはいっても、なかなか怖いものだからな。そういうところでは自分もU=Uの立場だからといって、楽観視はしないつもりだ。
ここしばらく、2ヶ月おきに来る恥ずかしい話。またスマホがとまる。しかも生活する費用も少ない。
明後日には仕事復帰だが、仕事に勤しむほかないのだけど、新語・流行語大賞の言葉を見て、さらに呆気に取られてしまった。
高市さんのアレかいな…特に何も流行る様相もなかったし、寧ろ批判のほうが強かったのではないか？
自分のTLが左派的だからか？
あの言葉は「24時間戦えますか?」のCMの如く、昭和に戻るためのものだったのかと思わせたけれど、いつまでもそうやって過去の栄華に縫っているから今のつっけんどんな時代なんでしょうに。
上場企業が潤ったって、こちらにはなんのことやらで、屍になるまで働かされるのかなと思うくらいの差がありすぎる。
自分がまだどこか考えられる余地を残したままでいられるのはいいけれど、
何にも考えられないまま、あの人の言いなりのように進んでいけばきっとイヤな世界が続くのは目を閉じていても分かる。このままでは本当にあの人に日本が乗っ取られるのではないのか。 あおきに金が入るまであと2週間だけど
さすがに前払い願い出るんだろうな
49歳になっても携帯が停まるって情けないよ
恥ずかしいよポジメガネさん
黒湯の人達にインフルうつしてないといいが 誰ひとり
置いて行かぬと
言った君
そこに私は
いるのだろうか?
12/1 2025
「弱いままじゃダメだ」と まくしたてるような言葉より 「弱いままでもいいから進んで」と 背中を押してくれるほうが生きられる
いつだって強さは望まれて 否応なく価値観は押しつけられて とても生きていられる状況じゃない 取って付けられたようなくだらない忖度
いったいどんな世界だったら 人は誰もが生きていけるのだろう あんな奴をのさばらせておいたら 生きていても生きた心地がしないや
もう少しやさしい言葉が 自分にも備わっているというのに どうして封じ込めなきゃいいないほど 今は怒りにあふれているんだろう
威勢のいい言葉と 今の時代の風潮に乗ったような流れに 気持ち悪いと思うほうがまだまともだ 今を見ているととてもファシズムにしか思えない
何かを振り返るたびに 「強くあり続けなければいけない」 そんな恐怖とともに生きている そこに新たな恐怖が積み重なってくる
「弱いまま」生きてもいい 「ゆるやかに」強くなればいい どうか今がこんな状態でも 生き急がないでくれ 今のあなたでいられるように あきらめないでいてくれ どうか今がこんな状態でも 生き急がないでくれ 今のあなたでいられるように あきらめないでいてくれ
↑↑
誰が生き急いでいるのかしら？ >>908
身体壊して失業
で止まるケースあるけど
定職に就いてて携帯止まるのは珍しい 904
朝起きたら収支計算をしているのになんで携帯が止まるほど使いこんでるの？
その収支計算って何？dポイントの収支計算でもしてんの？w
909
> 「弱いままでもいいから進んで」と背中を押してくれるほうが生きられる
アラフィフにもなって「優しい言葉で励ましてほしいでちゅ！」
ってバカじゃねえのw他人に寄っ掛かりたいだの
優しい言葉をかけてほしいだの、いつまで甘えてるつもりだよ
だいたい「優しい言葉をかけてほしい」と言いながら
サヨク的に敵対する団体や政治家、個人に対してどれだけの
暴言を吐いてきたのか忘れたのか？
アイツの差別は悪い差別！僕のはいい差別！ってか >>913
あまりにもあおきの主張がひどすぎてアンカーの >> 忘れたわw >>907
自分がまだどこか考えられる余地を残したままでいられるのはいいけれど、
↑いやいや、のっぴきならない状況だろうが。 >>907
ここしばらく、2ヶ月おきに来る恥ずかしい話。またスマホがとまる。しかも生活する費用も少ない。
明後日には仕事復帰だが、仕事に勤しむほかないのだけど、新語・流行語大賞の言葉を見て、さらに呆気に取られてしまった。
↑よい歳の大人が何度もスマホ利用停止されることに呆気に取られるが。 >>909
あんな奴をのさばらせておいたら 生きていても生きた心地がしないや
もう少しやさしい言葉が 自分にも備わっているというのに
↑嘘こけ。 >>909
どうか今がこんな状態でも 生き急がないでくれ 今のあなたでいられるように あきらめないでいてくれ
↑自分に言い聞かせてるんか？ >>913
こんな訳わからない言動した結果、家主「出ていけぇ！」だからね。
黒湯の有名人さん。 障害年金がないと生きて行けないね
今後も更新されるって自信でもあるのかね
障害年金なくなったら わさび母は
何の迷いもなく追い出すことでしょう
今日も明日も家にいられて不愉快だろうね >>912
携帯未払いも今後の分割を筆頭に審査に欠かせないネガティブ情報
この先もカネで詰む人生何だろうけど我慢できないのはハッタツのせいだけじゃないよ
ただの幼児性だよ
そうなるとハッタツショーガイじゃなくて発育障害だよ >>921
あっても追い出すときはくると思う
支払い順番を誠意のある形で示して未納とかないことを証明しないと
買い物しまくったり出掛けまくってるのは実の親じゃないから苦言をいい年だから言わないだけで
破綻のきっかけはもうできてると思うよ >>907
#もはやファシズム -> ファシズムっていう意味、わかってる？ #2ヶ月おきに来る恥ずかしい話。またスマホがとまる。しかも生活する費用も少ない。
これもファシズムのせい？ｗ アオキが言う「弱い自分」ってのは
・散財欲か我慢できないの！だから有り金全部使っちゃうのは仕方ないの！
・強すぎる性欲が我慢できないの！銭湯で内股クネクネしながら男を追いかけ回した挙句視姦オナニー＆黒湯内射精しちゃうのは仕方ないの！
・働くことが大嫌いなの！不労所得だけで毎日楽しく遊んで暮らしたいから宝くじ１等当たって欲しいの！
でしょ？
完全に幼児レベル
上の２つは既に達成できてるじゃんw
宝くじ１等当てて仕事しないで毎日遊んでたいのが最大の願いなんだろうね 宝くじ1等当てたら
ヘイトが～、国が～、政治が～、マジョリティ様が～…
そういうの言わなくなると思う
しかし、散在してすぐになくなるからまた言い出すだろう >>926
>>927
差別がー政府がー同性婚だーとしつこく言うのも、共産ソーカ公明アクタ辺りの左思想に都合よく感化されいる振りして、単に金なんだわ。
毎日を慎ましく営む程度ではなく大金ほすぃと。
実にくだらんな。地道に勤労せーよって話だわ。 豚さん透析の時間だよ
ほらほらいつまでもダラダラしてるなよ 【あおきりょうさんへお知らせ】
〈NTTドコモ〉
10月末日引き落としの60000円（推定）滞納中
12月1日引き落としの50000円（推定）滞納中
------15日にこの2つを払わないとd払い復活しないよ！amazon使えないよ！ファミレス行けないよ！
〈ペイディ〉
11月27日支払い期限の請求30000円（推定）滞納中
12月27日支払い期限の請求30000円（推定）12月1日に料金確定した
滞納に滞納を重ね利用停止となり。お支払いだけしている状態。
〈クレジットカード〉
滞納中
〈ネット講座分割金〉
滞納中（まもなく終了か？）
〈わさび税のお支払い〉
絶賛遅延中 ＠bluezlee
おはよう。昨日は数日ぶりに風呂に入ってきたよ。明日には仕事復帰できる。
スマホは2ヶ月に一度２週間近く止まるというスパンを繰り返すようになってしまった最近、ラジオはWifiを通じて聴けているところ。
10月からは文化放送に手を出し、朝は砂鉄さんのラジオマガジンを聴いています。
いやあ、火曜隔週レギュラー木村草太さんが、件の東京高裁での同性婚訴訟の判決を受けた言葉がさすが憲法学者であった。
〈コメント〉
49歳のおじさんがねこの時代に携帯停まってるって普通は言わない、言えないでしょう。情けなくて。
相変わらず何も考えていないあおきさんであった。 >>932
インフル感染期間を直近で過ぎたて翌日出勤可能になったとしても、不特定多数の全裸で無防備になる公共銭湯に行くなんてね。
銭湯は控えりゃいいのに、他人に配慮無し。
スマホ利用停止スパンって微妙にかっこつけているが、その年齢で携帯電話会社に止められるって、途轍もなくダセえから。
ラジオで何吹き込まれているか知らんが、同性婚違憲合憲の前に金払えよ。 青木さん、金も実力もないのに見栄を張るのは楽しいですか？
虚栄心の塊。 あんまり携帯未納で止められてると携帯解約ってなるんじゃなかったかな？
あくまで信用でなりたってるところだし
d払い剥奪よりももっと怖い携帯回線強制解約
未納が続いてたら他社携帯なんて契約させてもらえないしケツに火がついてると思う d払い あおきりょうが使うアレコレ
・大手コンビニ セブン・ローソン・ファミマ
・すかいらーく系 バーミヤン・ガストetc
・カフェ スタバ ドトール
・ロイホ
・amazon
・松屋グループ 松屋・松乃家・ステーキ屋松etc
・ゆ〜シティー蒲田
・スーパーマーケット ライフ docomoは回線停止してから２か月滞納し続けると強制解約になる
強制解約後に滞納した料金を支払っても回線は復活しない
強制解約になるとブラックリストに載り、クレジットカードやローン等の契約ができなくなる可能性や他社の携帯電話を契約できなくなる可能性がある ご心配なく！
あおさんは15日に支払ってd払いも復活しますので！！！ 今月はうれしい年金と給付金があるからね
健康でアクティブなのに 5連休最終日は銭湯に行き、居候宅のWi-Fiでナイモン三昧の青木くん。
スマホから他人のキラキラを眺めながら何を思う？ >>935
バカ？何でも自演に見える病かいな？
単に規制解除されたかのテストだよ おや直情的にまたわめいてる
まとわりつくのもいい加減にしろよな 最近では
ナイモンのようなマッチングアプリを
使わなくても無料アプリで居場所特定可能な時代
但し電話番号入力が必須だけど >>944
最近では
生成動画でディープな絡みが作れる時代
見たい？
アオキvs内海
アオキvsアナコンダ
アオキvs秩豚
どれが良い？ >>947
これがあるから
内海vs秩豚ｷﾎﾞﾝﾇ
ﾒﾝﾍﾗ偽装】ぶるつりのﾊﾟﾗｻｲﾄﾗｲﾌ◆80ｷﾓ子【徹底追及
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/gay/1520596565/980-983
980: 禁断の名無しさん [] 2018/03/24(土) 18:18:11 ID:82BpzzCv
↑
あなたは岡野よ、それが自分でわからないんだから痴呆症なのかもね
981: 禁断の名無しさん [sage] 2018/03/24(土) 18:34:41 ID:3NidEgK3
>>980
よくわかったわね！
あんたのことを住まわせてセックスまでしてやったのに逆恨みしてありもしない情報垂れ流しやがって！
982: 禁断の名無しさん [] 2018/03/24(土) 18:38:00 ID:MMjNs98C
↑
妄想は悪化していくから気をつけて
983: 禁断の名無しさん [sage] 2018/03/24(土) 18:43:15 ID:3NidEgK3
>>980,>>982
どうして妄想だなんていうの？
あたしは岡野よ。
あなただってそう言ったじゃないの。
ナマで入れてって可愛い顔しておねだりしてたじゃない。
本人が言ってるんだから事実よ。 わさび母もだけど、わさび自身も青木亮さんが働かずお家のWiFiでゲイアプリやってるのを知ったら呆れるだろうね
驚くほど危機感がなく外の風呂に入りに行ってるんだもん
明日になったら、しんどい・ふるえるとか書きそうな気がする 風呂に入れない時があったって死にゃしない、と言われてしまった青木亮さんが駄文をアップされました。 20251202の記録
スマホが止まることについてはもう慣れてしまった。Wifi環境下にあれば電話は通じなくてもそれほど困るものではない。メールもある。LINEもある。ただ不便さはどこかある。だけど生きていればいい。スマホが通じなくても死にはしない。
2025.12.2. #大丈夫死にはしないから
2ヶ月に一度の恒例となったスマホが止まる定期のうえにお金の手立てもうまくいかなくなってしまった。
そりゃ困るわな。食事もしなくちゃいけないし、支払いもスマホ含めてもまだある。あの支払いこの支払い、覚えている限りでもまあまあある。
こうして愚痴っていてもしかたな いのだが、生きているだけでもいいってことよにしておく。
使えるものは使って、恥ずかしい限りではあるのだが、そういうものが落ちついてから改めて考えたいことはまぁ山ほどある。
そういう意味でも自分が闘うべき敵はたくさんあって、その中で少しずつ片づけていかないといけないのだよな。
心に関しては絶賛痛んでいるところである。
インフルにかかって、家から追い出す的なことに抵抗したときに、安静時の生活中に「風呂に入れないときがあったって死にゃしないから」と言われたことを思いますのだが、そうなのだ、死にはしないのだ、食べられなかった日があったとしても死にはしない。
幸い自分は働けているし、バカなのは自分の感覚だけなので、そこをどうにか修正すれば生きてはいけるのだ。
明日から仕事には復帰できる。有給を補填してしまったけれど、生活のためだやむを得ない。
だけど昨日のアレがどうも気になってしまう。働くのはいい。
押しつけるつもりではないとは弁明するものの、あの言葉を目にして誰も止めなかったのかと思うと、恐怖しか感じなくなってしまった。
こういうことがあったって死にはしないけれど、日本社会にとっては良くないだろうな、いくらなんでも。 忖度が
流行よりも
勝つのなら
何をしたって
無駄なのですか
12/2 2025
抗えなくなってしまって 媚びを売るしかなくなった この世界のおかしさを 笑て見ているだけでいいのかな
どんなことをしていても 考えることを止めたら 手の届きそうな場所に 手を伸ばしそうになって怖い
そんなときはなかなか 逢えずにいる近しい誰かの 境遇や近況を考えながら 失いかけた自分を取り戻す
あの人が思いそうな考え 読みかけの本に書いてあった 文章を思い出しながら 自分の中でゆるやかに辿ってみる
この呑み込まれそうになる 地盤に身体を立ち続けて やってくる風に吹き飛ばされそうになる 抗いかたを間違えてはいけない
おかしいことにはおかしいと言う それは誰もがやっていることだ 信じているものも考えていることも違う中で 結論も結果も見出せないのが今だ
抗うことを止めないで おかしいことにはおかいと言って この世界のおかしさに 黙って見ているだけなのは止めたい 忖度が
流行よりも
勝つのなら
何をしたって
無駄なのですか
12/2 2025
抗えなくなってしまって 媚びを売るしかなくなった この世界のおかしさを 笑て見ているだけでいいのかな
どんなことをしていても 考えることを止めたら 手の届きそうな場所に 手を伸ばしそうになって怖い
そんなときはなかなか 逢えずにいる近しい誰かの 境遇や近況を考えながら 失いかけた自分を取り戻す
あの人が思いそうな考え 読みかけの本に書いてあった 文章を思い出しながら 自分の中でゆるやかに辿ってみる
この呑み込まれそうになる 地盤に身体を立ち続けて やってくる風に吹き飛ばされそうになる 抗いかたを間違えてはいけない
おかしいことにはおかしいと言う それは誰もがやっていることだ 信じているものも考えていることも違う中で 結論も結果も見出せないのが今だ
抗うことを止めないで おかしいことにはおかいと言って この世界のおかしさに 黙って見ているだけなのは止めたい
あおきさんの「抗う」とやらは立て替えてもらった借金を
先延ばしする事なんですか～？
おかしいことにはおかしいと言って？？？
カネがないと言いながら銭湯ファミレスコインランドリー、
ラジコにアップルミュージックに読まない本にホモパンツに…
とカネを注ぎ込んでるあおきさん
アンタおかしいどころか異常ですよ異常 風呂は入らなくても死にはしないし、サブスクを使わなくても死なない
明日を迎えるのに困ってる街の中でいきる人はその2つを制御してでも食う方に力を注ぐよね
払うもの払って生活費建て直して生活1人でやるのが本来皆が望んでる姿では？ >心に関しては絶賛痛んでいるところである。
>インフルにかかって、家から追い出す的なことに抵抗したときに、安静時の生活中に「風呂に入れないときがあったって死にゃしないから」と言われたことを思いますのだが、そうなのだ、死にはしないのだ、食べられなかった日があったとしても死にはしない。
抵抗したんだw スマホが通じなくても死にはしない
風呂に入らなくても死にはしない
↓
銭湯に行かなくても死にはしない
本を買わなくても死にはしない
ホモパンツを買わなくても死にはしない
ファミレスに行かなくても死にはしない
スタバに行かなくても死にはしない
サブスクを全て解約しても死にはしない
d払いを使えないようにしても死にはしない
Paidyを解約しても死にはしない
クレカを解約しても死にはしない
Amazon会員と楽天会員を解約しても死にはしない
壊れてるパソコンを叩き割っても死にはしない
スマホを叩き割っても死にはしない
給料と障害年金の管理を他人が行うようにしても死にはしない >>956
> スマホが通じなくても死にはしない
> 風呂に入らなくても死にはしない ↓
> 銭湯に行かなくても死にはしない
↑自宅で入れ
> 本を買わなくても死にはしない
↑しばらく買うな
> ホモパンツを買わなくても死にはしない
↑しばらく買うな
> ファミレスに行かなくても死にはしない
↑食事のランク落とすか自炊しろ！
> スタバに行かなくても死にはしない
↑もう行くな
> サブスクを全て解約しても死にはしない
↑さっさと全て解約しろ！
> d払いを使えないようにしても死にはしない
> Paidyを解約しても死にはしない
> クレカを解約しても死にはしない
↑さっさとやれ！
> Amazon会員と楽天会員を解約しても死にはしない
↑さっさとやれ！
> 壊れてるパソコンを叩き割っても死にはしない
↑好きにしろ！
> スマホを叩き割っても死にはしない
↑絶対やんないでしょw
> 給料と障害年金の管理を他人が行うようにしても死にはしない
↑これはやるべきだわ ガリガリという生き方を積極的に選ぶんだから、極端に馬鹿よね
語彙の貧困さがガリガリ汚物クオリティ
ガリガリって会話が成立しねーんだよな
発達障害が多くて
ガリガリになる理由のひとつがそれだよ 病んでるっていうから１年ぶりにこのひとみに銭湯行ったけど１００％フル勃起させてたよ どこに行ったか知らんが黒湯は定休日だぞ
しかもあおさんは昨日は午前中に家の近所の銭湯に行ったわけだが
適当なことぬかしてるなよ
さっさと透析行きやがれ！ダサいよな >>952
「抗う」のはさ、社会世間・制度常識・他人に対してではなくさ、お前自身の弱さに対して使うのが良いんじゃないかな。
書籍を安易にポチッとしてしまう自分。
支払いを後回しにする自分。
居候先家族に配慮・優しく出来ない自分。
仕事に身が入らない自分。
上役からの早退案に乗ってしまう自分。
身体を清潔にするだけなら最寄り銭湯でよいのに、エロ目的で遠方の銭湯サウナに行ってしまい、入浴料をかけてしまう自分。
これはストレス解消のためにだからと、自身にだけ甘い行動（食事・物購入）する自分。
こういった弱い自分に何としても抗う！という気概がない。
常に自分に忖度しているよね。 「抗う」っていうけど、これ典型的なサヨク仕草だよね
現政権、与党、大多数の国民の意見、世の中の風潮…
とにかくマジョリティーに「NO」の声を上げればいいだけで
そこに思想も思考も熟考もポリシーも存在しない、完全なる思考停止
そして「抗う」人間になるためには、何かしらのマイノリティー、経済的にも満たされず生活は苦しい、場合によっては精神的、肉体的ハンデがあるとアピールし社会的弱者でないといけない
だから必死なんだよな。日々を生きることじゃなくて「自分は弱者です！」アピールにw >>933
「自分は弱者です！（ｷﾘッ）」あっそですわ。
自分の好き勝手・都合良くかましておいて弱者ブル。いつまでその調子で行くんかね。
これから高まる年末年始の人々見て、自分は置いてかれるぅ。出て行けって言われるぅ！かな。
家なき子？？？ docomo料金未払で回線が止まることを不便とか以前に恥ずかしいと思わない49歳って...
未払や延滞が当たり前になって感覚がマヒしてるからこれからも無駄遣いがどんどん加速していくんだろうね ハッタツショーガイだからできない、メンタルヨワヨワだからできないと持っていきたいんだろうけど残念ながら世の中ってそうはならなくてあらかじめ口座に入れておくなり後払いを使わなければ機種分割購入しなければ支払いできるくらいの料金なんだよね
引き落とし口座を給与振り込み口座と連動させてしまえばいいし後見人制度だって使える
なにかと言えば病気のせいにしたがるけど制度は都合の悪いものは使わないじゃ誰も助けてくれないと思う
最悪パートナー親に管理されたらどうだろうか？信用は作れると思うよ
日々の積み重ねだから >>947
殴り合いの生成動画？
面白いかも？
>>948
殴り合いならかなり面白いわw >>961
あらよく御存知ですわね
本人じゃなきゃ知らない事を何故ご存知なのかしら？ 20251203の記録
病み上がり、仕事には出たもののまともに機能しなかった。どこにいても自分は役に立っていないな。なりたいものにはなれないし、なろうとすれば邪魔をされてしまう。そんな日々だから心から笑えないのだ。
2025.12.3. #何かになりたがる気持ちというもの
自分の心身が不確かだなと思う仕事に復帰した日は、なんだか思うようにいかない身体のままだ。
心も不十分だ。記憶は分からないままで頭はぼーっとしている。
そりゃ仕事に復帰すればどこか浦島太郎になってしまうのは分かる。
いろんなことが思い出しにくくなっていて、自分の障害と合わさると、ますます生きにくくなってくる。
正直なところ、このままいなくなりたい気分にもなる。
生活のために、買ったはいいもののこのまま必要あるのかなという本を一部売った。
自分が何かに対峙するときに知識やファクトがないと怖い気がしている。だから本で武装をしようと思っていた。自分の棚には歌詞の本や詩集、文章の書きかたの本がけっこうある。
エッセイやノンフィクション、当事者として必要であろう本もまあある。それらを見ても、自分は何かになりたすぎているのかなというのも分かる。自分は何かになりたがっている。
今は伊藤亜和さんの著書を読んでいる。彼女の綴るnoteが万人に見つかり、今読んでいる本も含めて4冊も出ている。
自分がこういうふうに見つかることはない。
見つかるとしても「こういうことをやっていますよ」と通報されるようなアレしかない。だからこうして残すことにためらいつつも、誰かの目に触れてくれないかどうか考えてしまう。
何をやったって自分はダメだし、誇れるものもない。何かになりたいと思う気持ちはときにこうして自らにプレッシャーをかけるものになっているのかと思うと生きた心地がしない。 病み上がり
まともに機能
せぬすべて
いなくなりたい
気持ちになった
12/3 2025
最初から調子よくいくなんて 思わないほうが身のためだ 今だっていつどこで何が起こるかも 分からないままで目の前のことをこなす
機械的で無機質なものより 体温や感情があるものと触れ合って 正しさや間違いや誤解を埋め合って 分かりあうことのほうが人間らしくていい
失敗が重なっていくと このままいなくなりたいとさえ思う 本調子でなくても本調子であっても どこか遠くへ逃げてしまいたくなるくらいには
自分の気持ちを書いてばかりいたら 詩なんてものをどこかに忘れてしまった かつての自分の礎であったものが 時間とともに薄れていくのを知る
自分なんて拾われないし 拾われたとしても良い意味ではない 自分だって救われたいし報われたい こんなこと書いているからダメなのかもな
何のためにこんなに続けていて 続けた先に虚しさや疲れがあることを知り 乗り越えてもその先々に待ち受ける 絶望とかいうモンスターに吸い込まれてゆく
自分だけ心から笑っていないな みんながとても楽しく見えてしかたない どうにか避けようとしても避けられずに また明日が来ると思うとゆううつでならない >いろんなことが思い出しにくくなっていて、自分の障害と合わさると、ますます生きにくくなってくる。
>正直なところ、このままいなくなりたい気分にもなる。
そりゃあ5連休浮かれて過ごしてたんだもの身体も心も鈍るわよ。49歳のおじさんなんだからねキミ！
なんでも障害のせいにするのも無理出てきてるわよ。誰も真に受けてないから。
お金がないからいなくなりたいのよね？それすらもスレ住人には見透かされてるわよ。 >>969
20251203の記録
病み上がり、仕事には出たもののまともに機能しなかった。どこにいても自分は役に立っていないな。なりたいものにはなれないし、なろうとすれば邪魔をされてしまう。そんな日々だから心から笑えないのだ。
↑また弱いふりして。
お前から見て普通の仕事しているように見える人も、実は腰痛だったりパッとみ病人とは思えないような身体の持病を持ちながらも、皆必死に生活費稼ぐために仕事頑張ってんのよ。
病欠明けに甘えて、席座っているだけでまともに機能しなかったなぁだなんて、甘っちょろい事ぬかすな。
一旦席座ったら与えられた仕事に向き合えよ。
時給発生してんだろう。そんなんだから、なににも成れないんだよ。スマホが止まる異常事態も起こらない「普通」わ。 >>969
>生活のために、買ったはいいもののこのまま必要あるのかなという本を一部売った。
↓
生活のためにとは本当にミジメだなぁ
でもアオキに買われて一度も読まれなかった本達は喜んでるよ
てか本なんか全部売っちまいな！
>自分の棚には歌詞の本や詩集、文章の書きかたの本がけっこうある。
↓
文章の書きかたの本は何回も繰り返し読んでる？ハウツー本は何度も繰り返し読む事によって知識となるんだよ
１回読んだだけで知識を吸収できた気になって毎日駄文を披露してるようじゃ全く意味が無いよ 仕事復帰で浦島太郎？そんなに休んだか？もともとバカなだけじゃねぇかよ
やってることは基本が決まってるコルセン業務
私は応用ができないバかです！って言ってるようなものだがそれまでハッタツのせいにするの？
仕事できないし金稼げないし使い方だらしなくて携帯止められるし信用ないしで何なら満足にやることできるの？ハッテン？ あと12日だね！あおきりょう
お給料と障害年金
わさびからドライブの誘いがあるわよきっとね
今夜は冷え込んでるけどリラックマ毛布ちゃんとかけて寝なさいよ
とりあえずみんな暖房つけてるかもだけどw 月曜から夜ふかしに出てくるような高齢者になるのかしらね？それかテレ朝やTBSに取材されて政府批判してるだけの現役で頑張ってこなかったむなしい老人か
年とったら障害年金に老齢年金上乗せでもらえるんじゃないかとか考えていそう >>976
まだあの毛布なんだ
やっぱりハッタツショーガイじゃなくて発育障害で支援学校でその道へ進んだ方が幸せだったんじゃないかな？
親にしても子ガチャ失敗とはいってもまだ目の届く範囲でポジにまでは落ちぶれなかっただろうしさ あおきがなりたいもの？
って一体なんなんだろう…
昔は作詞家になりたいとか言ってたよね
言葉とメロディーが降りてくるとかも言ってたからシンガーソングライターにでもなりたかったの？
テレビの画面の向こう側にいる人になりたかったなんて言ってたこともあるからコメディアン？俳優？はたまたアイドル？
時を経て唐突に「僕は詩人だ」なんて言い始めたときはさすがに「この人大丈夫？」なんて思ったものだ
なりたいものがあるならなればよかったんじゃない
邪魔をする！というのは言い訳にしか聞こえないのよ
誰も邪魔してないよ勝手に思い込んでるだけでしょ
なんの努力もせず なんの苦労もせず
やりたいことをやってHIV感染したのは誰？
なりたいものなんかより自分自身の欲求を優先して生きている結果が現在だよ
好きなだけ後払いを使って
携帯代が払えなくなって自爆してる
忘れてしまうほど沢山あるその他支払い
全部滞納 滞納 滞納 滞納
愚痴や不平不満を垂れ流す詩人とやらの駄文
読んでくれてる人がいたとしても手を差し伸べる人はいないよ
拾われるわけないじゃない その顔で >>979
裏にあるのは他人から見下されてるのを逆転するには著名枠になればいいと言うかそんな考えなんじゃないの？
コアになるものがぶれなく行って清貧生活でもしてたらまだしも結局売れない芸能人と同じでパヨ思想
ネガティブなことばかりで見せられても苦しくなるから誰も見なくなるだけなのに
国語の成績誉められたとかそんなことなんだろうけど罪作りだと思う
同窓会にでも行って現実見てくる方がいいとしか
白河でも棚倉でもいいけど皆地に足ついた生活してると思うし あおきりょうが一人暮らししたりホームレスに転落したりしてたあいだも棚倉の親からはサポートがあったわけよね
ちょこちょことまとまった金を手にしてはアパート借りたり西に旅行したり野球観戦、コンサート、それなりに楽しんだんじゃ？
なんせ生活保護中にも秘密の仕送りがあってローソンでスタンプ集めてたんだもんね 大昔のブログで「アイドルになりたい」とかトンデモ発言してたよね
エステに通ったのも顔を少しでもキレイにしたかったのかね？
結果は自己破産だったよねw残念w ナレーター商法の二次に合格して、諸費用チューチューされるだけの鴨になって欲しかったわ >>982
顔より性格を治すべきだったか？はさておきだけど自分から努力して治すってしなくてずっと他力本願なの？
お好きになさって、としか言えないけど頑張るってのが心底嫌いなんだね
自分のなかで頑張ったと言うつもりかもしれないけど結果を出してこそ頑張ったと言えるのだから若い頃からどれもイマイチ達成してこなかったんだろうね
義務教育が最高地点か > なりたいものにはなれないし、なろうとすれば邪魔をされてしまう。
> 自分は何かになりたすぎているのかなというのも分かる。
> 自分は何かになりたがっている。
自分は「なりたいものになれない」と言いながら「“何か”になりたがっている」とか言い出す矛盾
“何か”って何？ 結局“何”になりたいわけ？？
自分でも分からない“何か”にどうやってなるわけ？？？
ましてや“何に”なりたいのかも分かってないあおきをどうやって邪魔するわけ？？？？w
本当になりたいものや目標持ってる人間なら、そんなハードルなんて超えるモチベ持ってんだ
お前はただボケーっとして、なんでもいいからチヤホヤされた～い！って言ってるだけ
50にもなってその“何か”が分からないなら夢見ることなんて諦めろ
お前はただでさえ凡人、いや凡人以下の才能しかないんだから…
> 自分が何かに対峙するときに知識やファクトがないと怖い気がしている。
> だから本で武装をしようと思っていた。自分の棚には歌詞の本や詩集、
> 文章の書きかたの本がけっこうある。
ボロが出たねw
何かに対峙するときに知識()やファクト()で備えるなんて当たり前のことなのに、それがないと“怖い気が”すると？
これで今日までやってた「抗う」とやらも、そんな知識()やファクト()もなく、ただただ「NO！」って叫んでるだけなのが露呈したな
結局その「抗う」とやらはその程度の熱量だったってことだ
しかも「ほんで武装」って何だよw買っただけで読みもしない、頭にも入れない本でどうやって知識武装するんだよ
あぁそうか。武装ってのは物理的な武装か。積読本でバリケードでも作って武装するのかw > 自分が何かに対峙するときに知識やファクトがないと怖い気がしている。
> だから本で武装をしようと思っていた。自分の棚には歌詞の本や詩集、
> 文章の書きかたの本がけっこうある。
50歳にもなったら、「文章の書きかた」なんて文筆家なら自分のものにしてるよ
本で武装？
どこの高校生ですか？ あおさんは17cmの巨砲で武装できてるから大丈夫だよ！
分泌業も絶好調だよ！ >>985
積読本でバリケード作って武装
↑出て行けという巨大権力に抵抗のためか。 >>985
“何に”なりたいのかも分かってないあおきをどうやって邪魔するわけ？？？？w
↑その者自身が目的地と進行方向がわからぬのに、他人が妨害しようが無い。確かに。
むしろネット環境閉ざす状況作り出している自分自身が立派な妨害者になって居るのでは？と。 コピペ人が来るまでお楽しみに
＠bluezlee
20251204 ときどき自分に障害がなくまっさらな人間だったらと野暮ったいことを思う。
読んでいる本に肩書の欲しさを思うことが書いてあり、自分も何かになりたいんだなと欲深く罪深いことを考えている。 20251204の記録
ときどき自分に障害がなくまっさらな人間だったらと野暮ったいことを思う。読んでいる本に肩書の欲しさを思うことが書いてあり、自分も何かになりたいんだなと欲深く罪深いことを考えている。
2025.12.4. #風当たりの強さを思う
自分の障害がなかったら、何も苦労することなく生きられたのだろうか。まぁそれは無理な話だ。
もとから自分は生きづらかった。新聞の朝に届くメルマガに発達障害に関わる記事があったから、じっくりと読んでいたというだけなのだが、
障害がなきものとして今日（こんにち）まで（仮に診断が現にされていても）生きづらいことには変わりないし、社会的にどこか虐げられている気もする。
それなのにあらゆる配慮もそれなりにあることから、障害があること自体を冷ややかに思っている人間も少なくないことは、この世の空気を見ていればよく分かることだ。
ただでさえ当事者に負担させることも少なくないし、日本のような国は障害がある人たちに「おまえもがんばれよ」と言ってくるような 現実があることもここに当事者が記しておきたい。
障害の有無での生きづらさも、もとから生きづらさを抱えている人に目に見えるものや見えないものや行動如何から来るものが付随してあるということも覚えていないといけない。
そして社会が与えてくるイヤな生きづらさも考えていないといけない。
だけどそれらを自らより立場の弱い人たちに向けても意味がないことくらい知っておいてほしい。強い人間に汲みしても恩恵があるわけでもないのに、何を期待しているのか。
今の世の中は立場の弱い人たちや、生きやすくするための希望を求める人たちへの風当たりが強い。そんなことでいいのだろうか。 誰にでも
苦しいことは
あるはずで
はぐらかしても
嘘はつけない
12/4 2025
みんなどこかで 何かになりたいために 肩書きをつけたいのだと 気持ちを吐露していく
何にでもなれるものと 幼な心に思っていたのに 何かになれるのは 一握の砂よりも少ない
ネットの向こうの世界や テレビに映る世界は あくまでエンターテイメントだけで 一瞬の夢くらいは与えてくれる
自らも苦しいはずなのに そこには決して入るまいと 声を上げる人たちをバカにしても 何も変わらないことを知っているはずだ
自分はしがない人間だと いっそのこと認めてしまえよ 何も恥ずかしいことなんてない 人はみんな恥ずかしい生物なんだよ
まっさらなまま 生きられなかったり 生きることができない宿命だったり どこかに物悲しさも持っているものでもある
今はこの街のどこかで 何を憎み声を上げるのか 都合よく進められるものの道を 遮ることが最善と思う このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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