【性生活】彼が淡泊＆下手すぎて毎日悶々としています…助けてください[11/03] [無断転載禁止]©bbspink.com
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相談者：匿名・未婚・年齢不明
30代半ばの彼氏がセックス下手というか淡白で悶々としています。例えば、下着は「自分で脱いで」と言われ、愛撫もベッドに2人で並列に寝そべった状態で手だけ伸ばしてされることが普通。胸に触れないこともしばしば、全体的に事務的に事を進めているように感じます。
一度話をしたのですが、セックスが嫌いとか私とするのに飽きたとかではなく、それが彼のスタンスというかそれの何が問題なのかいまいち分かっていないようでした。私としては、回数と内容で満足が得られないのであれば、せめて頻度で補いたいのですが、これまた彼は誘い下手で…。
また、自分から誘うことにとても抵抗があります。どうしても我慢できず私から誘った場合は、彼に幻滅されたんじゃないか不安でたまらなくなり、自分から誘ってセックスをしに彼の家にのこのこ行く自分がはしたなくて情けなくもあり、泣きそうになるのです。
淡白な彼と心が通じ合っていることを再確認できるセックスが短時間でもいいのでしたいです。身動きのとれない私達の性生活にアドバイスをいただけませんか。よろしくお願いします。
森林の回答
八方塞がりって感じですね。辛い気持ちお察しします。彼をなんとかしたいって気持ちが先立つかもしれませんが、彼のセックススキルや性欲のあり方うんぬんを考える前に、あなたの悩みの根っこをはっきりさせておきます。あなたは、セックスにいろいろな幻想を抱きすぎることで苦しみを作り出しています。
当たり前すぎることを言いますが、赤ちゃんから成長していく過程で、パンツは自分で着脱できるようになっていくものです。パンツを自分で脱げる大人になったのに、彼にパンツを脱がして欲しいというのはどういうことなのでしょうか。
赤ちゃんに戻りたいということなのか(甘えたい欲求)。パンツの下のモノを求めている欲望を態度で示して欲しいのか(男性性の感受欲求)。もしくは、欲望されるだけのモノを自分が持っていると思い込ませて欲しいのか(女性性の承認)。
あなたが彼にパンツを脱がされたい理由は何でしょうか。そこを考えることで、あなたがセックスに求めている何かの輪郭が見えてくると思います。
セックスは、自然な行為であり、それを望む欲望は当たり前のように持っていていいです。また、セックスはプライバシー性の高い場所(器官)を使ってする行為ですが、だからといってそれでお互いのことがわかりあえるとは限りません。この二点をセックスの本質として心得てください。これを前提として話を進めていきます。
まずあなたが彼とのセックスを改善していきたいのなら、彼の内面を変えるよりも自分が変わる方が話が早いです。本人にその気がない他者を変えるのは何かと大変だし、根本から変えるのはほぼ不可能です。なのであなたです。
セックス観を上記の前提のように書き換えてもらうのを手初めに、セックスの喜びは回数や頻度といった数値化出来るものではないということを認識してください。
大切なのは“見つめ合いながらの触れ合い”です。この大切さは、赤ちゃんがお母さんに慈しみ抱きしめられることを人生最高の喜びにしていることと同じです。そういう意味で、セックスの喜びは赤ちゃん返りと言えるでしょう。
いい大人が、全身を優しく丁寧に撫でられることで、自分が大切にされているんだと感じ涙を流すことが結構あります。あなたに必要なのは、こういった意味のセックスです。
続く
以下ソース
https://joshi-spa.jp/963287
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http://mercury.bbspink.com/avplus/ “見つめ合いながらの触れ合い”の特徴の1つは、お互いに恋愛感情がなかったとしても、信頼関係さえ出来ていれば充分なほどの効果を発揮することです。きっと、彼じゃなくてもセフレだったり、それに慣れている女性にされるんでも喜んでもらえると思います。こればっかりは実際に経験してもらわないと納得できないものです。
僕の講演会に来た人で、「森林さんに言われて夫以外の人とセックスしてみたのですが、想像以上に楽しめました。でもだからって夫への愛情がなくなったわけではないんです。セックスって、いい意味でたいしたことないんだって経験してみてわかりました。」と報告してくれた人がいました。
セックスと愛の区別は経験しないとわからないことですが、無理に経験する必要はありません。彼以外としたくないのならする必要はありませんが、こういう話があるということは頭の片隅に置いといてください。
繰り返しますが、性の喜びって、肉体的刺激もさることながら、どれだけ向き合えているかに左右されるものです。もしかしたら、心を通わせたいと考えるあなたはそれをわかっているでしょう。けれど、そこが彼との間には致命的に欠けているから回数や頻度でカバーしようとしてしまうのです。
でもそれって、絶対にカバーできないんですよ。もう、回数や頻度にこだわるのはやめ、一度セックスにこだわるのもやめ、日常生活において向き合うことから始めていきましょう。2人で何気なく過ごす時間を大切にできてるのか、そこから見つめ直してみてください。
その何気ない時間の中で、マッサージのようなボディータッチを含むスキンシップを積み重ね、その延長でセックスに流れるのです。セックスが目的ではなくあくまでおまけです。どうしても彼にこだわるなら長期戦です。
非常に難しいし、結果が伴う可能性も少ないのですが、彼の中身を変えていく方法を紹介しておきます。他人のことを変えていく方法は大きく3つです。
他人を変える3つの方法
①禁止、制限、強制、支配のムチ法
②インセンティブを与えるアメ法
③教育していくハグクミ法
僕が提案したのは③です。教育するときの心得として、見返りを求めず、相手のペースに合わせて待つことです。これには、高い志と心の余裕が必要です。今のあなたにはないんじゃないかなというのが僕の印象ではあります。
きっと以前の話の時は、問題提起やダメ出しという話し合いだったでしょう。それでは価値観のぶつけ合いで教育にはなりません。提案しておきながら、無理だろうなぁというのが本音でして、ごめんなさい。
そこで、日常の振る舞いを少しだけ変える方法を紹介します。僕もまだ試行錯誤途中ですが、“ナッジ理論”を利用するのです。
“ナッジ理論”とは、行動経済学に基づくやり方で、選択肢を制限せずに相手の行動を促す方法です。男子便器にハエのイラストを1点描くことで、小便の便器はずれを飛躍的に改善したりしています。(これは、ついつい的を狙いたくなるという習性を利用しています)
この理論を、性的な分野に持ち込んでみるのです。
例えば、パンツを脱がして欲しいなら、紐パンにする。プレゼントを開ける時と同様に紐を外したくなる習性を利用するわけです。セックスに誘って欲しいなら、狭いベッドで肌が触れ合うようにして寝る。体が触れてしまうことで、頭ではなく体に働きかけてついついムラムラさせるのです。
それから、普段は出来る限り裸を見せないようにして、ここぞという時だけ下着が見えたり乳首がポチっと浮いたりします。袋とじを開けたくなるかのごとく、おびき寄せるのです。
まだ効果のほどは検証しきれていませんが、セックスにもナッジ理論が効果を発揮したらセックスレスで苦しむ人が減ると思うんですよね。とは言え、もしこれで彼が手を出すようになってきても、心が通じ合うかは別の話なのがまた難しいところです。
あなたが本質的なレベルで満たされていくには、回数や頻度、彼のテクニックやムスコ力（※）、性欲の強さが必要なのではありません。今のままではあなたはセックスで満たされない。なぜなら、自分で自分を認めていないから。
※ムスコ力とは、持久力・反射速度・硬度・回復力・射精コントロール力の5つを指します。
続く 自身の感情や欲望を認められなければ、どれだけセックスをしても満たされません。セックスしたくてのこのこ行くんでいいんですよ。(のこのこって卑下せず、トコトコって可愛く感じてみて下さい)それで幻滅されるなら、元からあなたとは合ってないし、女性性を制限する価値観の男性です。この先必ず息苦しくなりますよ。
問題なのは、せっかく行ったのに満足出来ないことだし、それをわかっていながら彼以外に選択肢がないことやセックス以外で心を通じ合えないことです。自分を心から満たせるのは彼じゃなく自分ですよ。
とりあえず、僕はあなたの性欲や感情の味方です。認めてあげて欲しいし、認めてくれる人と出会って欲しい。
https://joshi-spa.jp/wp-content/uploads/2019/10/moribayasi-191031.jpg
森林原人さん
終わり 自分でおもちゃ買ってきてリードしてやりゃいいじゃねーか
マグロが文句言うなよ まあマグロを調教して、だんだんと奔放になって淫乱になっていく様子を見るのは楽しいが ナッジ理論って、自然とそう仕向けるってことだな。
でもセックスでそれをやるのは難しいかも。
セクシーな存在って努力でなれるものか？ おっさんというか
そのまま「原人」の男優だよね
AV見てて、相手がこの人だと
サーチバーで飛ばし飛ばし再生してみてしまう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
