大阪ミナミ 乙姫
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>>165
手マンしたことはないけど、３人とも生でオメコを触ったことはあるｗ 某嬢は手万デフォルトですぜ
ただし激しいのよりもまったりねっとりやらないと嫌われます ぶた、ゴリラ、骸骨に手マンしてもな…（笑）
どうせならさ○きとか辞めたNo.1嬢ゆ○にしたい… 手マンした後、ヘルプの女の手を触ってオメコ汁をなすりつけるのが快感ｗ 今日れ○らちゃんかり○ちゃんに手メコしに行こ〜(*^o^*) 最近はガード固いけど、以前はサービス良かったんか？ 嫌われてなければサービスええんや
いつもの指名嬢には飽きてきたしｗこんど指名してみよ
嫌われてなければ手マンさせてくれる？ >>178
嫌われてなかったら、れいらは、させてくれるで(^o^)／ >>182
嘘ゆーな、れいらは絶対無理だぞ
デブとかゴリにしとけ れいらが絶対無理なんじゃなくて
自分が絶対無理なんだと、なぜ認めないのかが不思議だ ↑その通りｗ
自分には無理なだけで、男次第でやらせてくれるで！ 店のボーイとか嬢とかこのスレ見てるから
この手の情報公開すんな！
警戒されるだろｊｋ ↑おまえは顔がキモいし口が臭いからすでに警戒されてるってばｗ ＿＿＿＿＿
／ 、 ＼
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川|川 ／ 臭 ＼|ノ〜 ＜ 警戒されてるってばｗ ＼（＾〇＾）／
川川 ◎---◎｜〜 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
川川 3 ヽ〜 彡.|￣￣ ヽ
川川 ∴） A（∴）〜 : . |Ｇ5 /
川川 Ｕ /〜 | ; ;/彡
;川川 ﾀﾞｯﾗ〜 | /
／ ￣＼＼;;;;;;;;;;ノ＼＿＿＿＿⊃⊆
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|二二| G1YKBiYTOヽ/----- <＿ヽ
ヽ | ヽヽ ５ ヽ
ヽ ヽ ヽヽ ）
＼ ＼ _）_） ノ
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/;; ; ヽ つ二３;; ; ＼ /
（ ;; ; ;/＼（;;;）;;）＼ ） .
:: ＼∴ヽ しっっ彡|;∴;／
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UUUU UUUU まともな情報
あ○か天然癒し系で、エロくて良かった。 おまえら、こんなとこにカキコしてる暇があったら、いつもいつもいつもいつもいつもｗｗ自画写メ載せてる、りーにっき読んでコメしてやれよ！？ﾜﾗﾜﾗﾜﾗ
マクドナルドのドライブスルーではどこまで許してくれるか挑戦してみた。
まずはバイク、これは普通にＯＫ。
ただし入れる場所があるのか確認される。
次に自転車、ちょっと引きつつＯＫ。
そして三人で運動会の騎馬戦みたいにして突入
「ちょｗｗｗ」という顔をしつつもＯＫ。
ツッコミも特になし。
最後におんぶで突入。
ここでやっと怒られた。
おんぶは、ドライブとは認められないらしい。
みんな、気をつけろよｗｗｗ 友達に半身浴を薦められ、やってみましたがうまく行きません。
鼻や耳にお湯が入ってしまいます。
右半身ですか？左半身ですか？
困っています。 新婚当時、お酒が好きな旦那がある日の夜
「ワカメ酒いいよなぁ。飲んだことないし」と言っていた。
その時はスルーしてたけど、翌日こっそり買ってきて驚かせようと計画。
気の利く良妻を演じたかった。
まず、近所の酒屋に出向き「ワカメ酒置いてますか？」と元気よく尋ねるも
酒屋の若い男性店員に「・・・置いてないんですけどぉ」と言われる。
足を伸ばしてスーパーに隣接する大きめの酒屋で再度探してみたけど
どこにもなくて そこの店員にも「置いてません」とキッパリ言われた。
他にもいくつかまわってみたけど結果は同じ。
家に戻り新聞広告にあった新しく開店したリカーショップに電話。
女性店員に「うちでは扱ってません！」と半ギレで応対された。
仕方なくもしかしたらネットでお取り寄せできるかもと検索してみた。
そして真実を知った。 ４人目の子を身ごもっている妻が
新聞を手に持ち青い顔をして言うんだ
「あなた、大変よ、生まれてくる子の４人に１人は中国人って書いてある」って 美容院でシャンプーしてるときに
店員「きれいな顔してますよね、彼女とかいるんですか？」
おれ「いないです・・・」
シーン
洗い終わって頭あげたら、となりの椅子担当の店員の声だった カタツムリすげぇ。
−１２０℃でも死なない。
普通−１２０度だったら動物全滅するだろ。
カタツムリだけは氷河期になっても生き残る。
凄い生命力だ。
ただ、−１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってｗ
「草木が生えないから結果死にます」ｗｗｗ 不動産のチラシマジヤバイ。
まず、築五分。
これだけでもやばいのに、築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。 小学校の時に
中国から交流留学生がやって来て、学級新聞に
｢ようこそ、許さん｣
って書かれてたのを思い出した。
プリンは4連にすべきだ。
うちは俺、妻、長女（7歳）、次女（4歳）の4人家族だが、
3連プリンを買うといつも上の子が我慢させられる。
不憫で仕方ない・・・ A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。 おれデブヲタだけど、昨日、人生初めて逆ナンされた。
彼女はおれがヲタだって事なんか全然気にしないって言ってくれた。
なんかすごく優しくて可愛くていい子だった。
絵を売る仕事をしているらしく、
男気を見せるために思い切ってラッセンの絵を買った。
今飾ってるけどマジでかっこいい。
47万円の価値は十分にあると思う。 残念なことに、池田犬作先生が日蓮の生まれ変わりであることはあまり知られていない。
それについてこんなエピソードがある。
昭和52年に池田先生が千葉の清澄寺（日蓮が幼少の頃に修学した寺）を訪れた際、
千年杉に向かい木肌を撫でながら、「久しぶりだね。700年ぶりだねぇ」と呟いた。
（※この千年杉の樹齢はまだ約250年であった。） 友人Dが自宅にデリヘルを呼んだときの話
電話して数十分してチャイムがなったので出てみると、絶対ＮＧな推定50歳ほどのオバサンが玄関に立ってたので
『チェンジ!!』
と一喝して追い返したそうな…
やがて時を待たずチャイムが鳴り今度はナイスなギャールがご登場したわけだが
最初に訪れたオバサンが実は近所に引っ越してきた挨拶にきた方と判るまで時間は要さなかった。 俺の親父、4年ほど前小学校の同窓会に行ってきたのだが・・・・
クラスメイトの顔を全然覚えておらず、名前もほとんど忘れていた。
とりあえずハシャいだフリして、「ひっさしぶり！名前なんだっけ？アハハ・・・」
と、ふざけたそぶりで名前を聞き出したそうな。なのに、名前を聞いても
全然記憶と一致しない。その後、酒飲んで料理食って、担任だったであろう
老人にビールついで「本当にお世話になりました！今でも尊敬しています！」って涙を流し、
最後に記念撮影してから、二次会三次会・・・・
翌日知ったのだが、同窓会は次の週。
つまり、同じ場所で別の日にちに行われた、まったく無関係の同窓会に飛び入り参加し、
語り合い、涙を流し、記念写真まで撮ってきやがった。
初めて父を尊敬した。 我が家の猫は帰宅する父を玄関で出迎えるのが日課だった
今日も夕方の定時になると玄関先にお座りしていた
でもな・・・もう待ってても親父は帰ってこないんだよ
スーツに毛が付くのもかまわずオマエを抱き上げてくれることはないんだよ
会社帰りのお土産の焼き鳥ももう味わえないんだよ
もう・・・やめろよ
親父は定年退職でずっと家にいるだろうが 昨日じいちゃんの最後を見取るために病室に家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、じいちゃんが
虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、さすがに
「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速、家族会議がその場ではじまり、皆口々に「どないしよ、どないしよ」
「看護婦さん？そら無理やわ」ってかんじで会議をしていたら、兄の妻が、
「私でよければ…」と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えてくれたその恩返し
だったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットのじいちゃんの顔の上にオシッコ座りをしました。
2〜3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、「そそやない、外や」って… ボブは論理学について講師と話した
「論理学とはなんですか」
『簡単なものだ、実践してみよう。』
『貴方は芝刈り機を持っているか？』
「はい」
『ならば庭付きの家だ』
「はい」
『ならば一戸建てだ』
「はい」
『ならば既婚者だね』
「はい」
『すなはちホモじゃあない』
「なるほど」
次の日ボブは友人に論理学を試した
「君は芝刈り機を持っているかい？」
｢いや、持ってないけど｣
「おまえはホモだ！」 前に、ファミレスのトイレの「禁煙 NO SMOKING」っていうプレートの下に
「横綱不在」って落書きがしてあって吹いた さしあたってを使って文章を作りなさい
→フグさしあたって死んじゃった
うとんじるという言葉を使って文をつくれ
→僕はうとん汁が好きだ
濡れ手で( ) ()内に入る漢字一文字を書きなさい
→濡れ手で(コンセントを触ると危険だ)
しかも、を使って文章を作りなさい
→鹿もせんべいが好きだ
次の漢字にふりがなをふりなさい 助手
→たすけて
杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
『友人は辛いものが大好きです。
某壱番屋の５辛カレーなら、水の様に口に流し込めます。
でも１年前、そんな味覚がたたって痔で入院してしまいました。
手術する事になりアナル洗浄する時、堀北真希似の新任ナースが担当になったそうです。
堀北「四つん這いになってくださ〜い」友人「!?」堀北「…バックの恰好です」
友人「あの…バックって後背位の事ですか？」
堀北は直ぐに気付いたらしく、超赤面で小声で「…そっ…そうです……」
天然が入ってる友人は、股間に血液が集中するのを感じながら膝立ちをして腰を数回振ったらしい。
友人「こんな感じで良いですか？」堀北「いぇ…あの…女性の方のスタイルで…」
堀北にアナル洗浄されてる時、友人は恥ずかしさと興奮のあまり破裂するんじゃないかと思うぐらいギンギンだったらしく、
堀北の「ごめんなさい、ごめんなさいっ」の声を聞きながら失神してしまったそうです。
それが新郎と新婦のなれそめ、そして最初の共同作業です。』
と友人代表のスピーチをしたら、それ以降結婚式の案内状は来なくなった アメリカの調査結果により、パンはとても危険な食べ物だということがわかった。
以下がその理由である。
1) 犯罪者の98％はパンを食べている
2) パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、テストが平均点以下である。
3) 暴力的犯罪の90％は、パンを食べてから24時間以内に起きている。
4) パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、後に水だけを与える実験をすると、
2日もしないうちにパンを異常にほしがる。
5) 新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる。
6) 18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、平均寿命は50歳だった。
7) パンを食べるアメリカ人のほとんどは、重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない。
日本のみなさん、こんにちは。ロバート・レスリーです。
最近、米国でも、日本と同様にネット上で匿名で猥褻な発言や聞くにたえない
発言をする人物が増加の一途を辿っています。FBIのプロファイリングセンターにも、
連日のように、必要な誹謗中傷をされたり、また、自分の運営する掲示板に
他人を煽るような発言を繰り返す人物のプロファイリング依頼が殺到しています。
この２ｃｈという掲示板も、随分とひどい状態のようですね。
さて、207の発言についてですが、全般的に粗暴な表現で、少なくとも高いレベルの
教育を受けているとは到底思えません。
あるいは、受けているにしても、それらを十分にいかす能力や人格が備わっておらず、
社会的にも低い評価しか受けていないと推定できます。
そのことが、彼を、このような発言をする事に追い込み、
そのことで何とか自身の中の精神的バランスを取っているものと、ほぼ断定できるでしょう。
さらに、異常な関心の偏り、文章表現の未熟さ、またなれなれしさから、年齢は２０歳後半
まで、おそらくは23歳前後、しかも、関心が１点に集中しているように見えて、かなりの範囲
の異常さを指し示している点から、精神的にやんでいる男性だと推定します。
また、書き込みの内容や、関心の対象があまりに常識はずれである点から、この人物は、
幼少期に性的な虐待ないしは強制的で過酷な労働を経験し、それが深刻なトラウマとなっている
ものと推定できます。
一刻も早い援助ないしは施設への収容、そして治療が、必要な状態なのです。 世の中には２種類の人間がいます。上を見る人間と、下を見る人間です。
上を見る人間は、自分より優れた他人を常に意識して、劣等感を感じる事が
あってもそれをバネにする事ができます。結果はさておき、努力する事が
できる人間なのです。
下を見る人間は、常に自分より劣った人だけを見ようとします。あいつは自分
より馬鹿だ、劣っている、目下だ、と思える人間だけを視界に入れます。
あなたはこちらのタイプの人間です。
自分より下がいるから、あいつよりはまだ自分はマシだから―
そう考え、努力する必要性を感じません。そして、いつのまにか見下げていた
他人と同じラインに立っています。しかし、常に下だけを見つづけるので、その
事に危機感を感じません。
まだ自分より劣った人間がいる、まだ自分より馬鹿な人間がいる―
どこまでも堕ちていきます。あなた自身は気づかないままに。
そして、今のあなたは一番下にいます。あなたが視界にいれるべき、劣った
人間はもう存在しません。でも、いまさら上を見る事はできないのです。
上を見たら― その重圧感にきっとあなたは耐えられないから―
ですから、あなたは心のなかで、決して実在しない「自分より劣った人間」を
求め、幻を見るのです。あなたはもう一番下なのに―
まだ堕ち続ける言い訳を、自分に対して続けるために―
さあ、目を覚ましなさい。目を覚まして立ちあがりなさい。
でも上を見る必要はありません。あなたは立ちあがり、探すのです。
手頃なロープを。あなたの体重を支えるのに充分な太さのロープを― 問１：「あたかも」を使って短文を作りなさい。
答え：「冷蔵庫に牛乳があたかもしれない。」
問２：「どんより」を使って短文を作りなさい。
答え：「僕はうどんよりそばが好きだ」
問３：「もし〜なら」を使って短文を作りなさい。
答え：「もしもし、奈良県の人ですか？」
問４：「まさか〜ろう」を使って短文を作りなさい。
答え：「まさかりかついだ金たろう」
問５：「うってかわって」を使って短文を作りなさい。
答え：「彼は麻薬をうってかわってしまった」
問６：「おおむね」を使って短文をつくりなさい。
答え：「彼女はDカップのおおむねだ」
問７：「もはや」を使って短文をつくりなさい。
答え：「君もはやく大人になりなさい」 ...
8:名無しさん＠七周年
7/02/14(水) 05:16:43 shDFzRKPO
【低学歴（予備軍）の方の特徴】 改訂版
1. 学歴ある人間は勉強しかできないと思っている
2. 自分は勉強はできないが、ほかに何か才能があると思い込む
3. 「学校の勉強なんて社会じゃ役に立たない」 が決め台詞
4. 「自分は成績は良くないが頭は良い」と妄想をしている
5. 学歴がない事を逆に美化しようとする
6. 学歴が高い人間にはどこか性格的に欠落している部分があると信じている
7. 馬鹿高に入ったor進学校で落ちこぼれたのは単に勉強しなかった、環境が悪かったからだと信じ、自分の能力は疑わない
8. 必要以上に"努力"を美化し、結果には目を向けない
9. 自分自身の問題からはひたすら目を逸らす
10. "割合"など算数に弱いので極端な例やまれな例を引き合いに出して無理な一般化をしたがる
11. 図星の指摘をされてもちゃん反論ができないと人格攻撃に走る
12.「○○みたいな人もいるよ。△△だってそうじゃない。」といった小学生のいい訳みたいな反論をする
13.「自分はやる気に成れば出来る人間だ」と根拠のない自信を持っているが、いつまでもやる気にならない
隣の部屋の住人が夜中にギターの練習を始め
あまりの五月蠅さにキレて、壁越しに
「下手くそなギターやめろっ!」
とどなった
するとギターの音は止み、これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた
しかもめっちゃ上手だった
そ う い う 意 味 じ ゃ な い じーさんの葬式の時なんだけど。
俺もあんま知らない親戚の子供（４〜５歳）が葬儀中に騒いでいた。
んで、あんまり酷かったので親戚のおっちゃんが
「うるせーぞこのクソ坊主！！」
と怒鳴りつけた瞬間、お坊さんの読経がピタっと止んでｸｿﾜﾛﾀ
１０秒くらいしてから子供のことだと気付いた坊さんが
読経再開したが、その場にいたほとんど全員の肩が震えていた。 ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると
一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
｢この女は罪人だからだ｣と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。｢ならばしかたがない。続けなさい｣
そしてこう続けた。
｢ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい｣
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ
石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。 ○ , ○>
/￣'☆ ）
／ > ／
☆をダブルクリックするとかめはめ波が出るぞ きのうの昼下がり、対向車とすれ違うのが難しい狭い道路でのできごと。
対向車と鉢合わせ（↓な感じ）
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●→ ←俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
そこで俺のほうが待避所に近い所にあるし、とりあえずバックして
↓の図のように待つことに。
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●→ 俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
これで対向車は待避所に入り、すれ違う事が可能になる。
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
↑ 馬鹿かこいつは。
この前、ユニクロでパーカーを購入しました。
そのパーカーを着て先日電車に乗った時、いつものようにウォークマンを
聞こうとイヤホンを耳にしたものの何も聞こえませんでした。
電池が切れたのかとしばらくそのままにしてると、前に座ってる女子高生達が
どうも俺の顔を見て笑ってるような気がしました。
「まぁいつものこと」と思いながら、ふとイヤホンを外すと、
俺がイヤホンだと思ってたものはパーカーのヒモでした。
パーカーのヒモの先っぽの丸結びした部分をずっと耳に入れていたのでした。 高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったので
サービスエリアに立ち寄りました。
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を
下ろそうとしたその時、隣から 「やあ、元気？」と声がしたのです。
男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と
答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。
「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」 結婚を前提に付き合ってる彼女を、自宅に招待して食卓を囲っていたときのことだが･･･
ドブゥッ
全員「･･････」
明らかに彼女だ。彼女の尻から聞こえてきた。間違いない、屁だ。
すると母が「やだあ、お父さん！」とすかさずフォロー！
ナイスだ母さん！俺はハイタッチしそうになったがこらえた。
しかし父は「いや、俺じゃないぞ！本当だって！」
父よ、何故にそこでマジギレするのか？折角いい方向に向いてたのに！
アレか？彼女に「屁なんてしないダンディーな父です」とでも言いたいのか？バカが！
そうこうしてるうちに俺が焦り狂ってつい「ごめん、お、俺だ！」なんて言ったら、
彼女が「す･･･すみません。私でした･･･」と正直に告白してしまった。
俺が彼女をなんとか救おうと悩んでいると、
父が「昨日はキムチ食べた？そんな臭いだね」などと笑いながら言い出した。
俺はこの時以上に父がリストラされた理由を実感できた日はない。 消防の時はよくサッカーやったなあ
休み時間になるとサッカーやろうぜって言ってグラウンドに飛んでったよな
キャプテン翼が流行ってたから｢おれ翼！じゃあおれ日向な！｣
とか言って役決めてできもしないオーバーヘッドとかやろうとしてんのｗ
もちろん俺はいつもサッカーボール役だったけどね 付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか？」と聞いてきた。
俺もにやつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。
彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。 マクドナルドのドライブスルーではどこまで許してくれるか挑戦してみた。
まずはバイク、これは普通にＯＫ。
ただし入れる場所があるのか確認される。
次に自転車、ちょっと引きつつＯＫ。
そして三人で運動会の騎馬戦みたいにして突入
「ちょｗｗｗ」という顔をしつつもＯＫ。
ツッコミも特になし。
最後におんぶで突入。
ここでやっと怒られた。
おんぶは、ドライブとは認められないらしい。
みんな、気をつけろよｗｗｗ お前らに良い事を教えてやろう。
衝撃の事実だから、心して読む様に。
みんな、キャベツ太郎って知ってるよな？
実は、そのキャベツ太郎には、キャベツの成分は入っていないらしい。
その上、太郎の成分も入っていないそうだ。
一体俺たちは、今まで何を食べてきたんだ・・・
因みに、カッパえびせんには、カッパの成分も入っていない事も付け加えておく。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
