わいわい派生メンヘラ雑談スレ3
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ヘラった婆の隔離場
病院通いのガチヘラ婆から憂鬱な自称ヘラ婆まで
ヘラったら吐き捨ててスッキリしましょう
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※自傷禁止
※自殺教唆禁止
※自殺予告禁止
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メンヘラ雑談スレ
https://phoebe.bbspink.com/test/read.cgi/801saloon/1662076686/ おつわよ
最近強迫観念すごくて不安で何も手につかないわ 電話が怖いならメールでもいいって言ってもらえたけどメールも怖いわ頭真っ白になるわ 精神科に電話かけたら電話怖い新入り受付女子が震える声で出てなんか申し訳なくなったわ 激おこと平常心が三十分から一時間くらいで切り替わって繰り返し続けるのは何の病気なのかしら…
本当に病院にも何度も相談してるのにまともに扱ってくれないし…なんのために婆を苦しめるのかしら…
って書いてたら激おこモードになってきたから寝るわね…おやすみ… 人によって状況が違うのに仲間面して私達は同じ苦しみを抱えていますが希望はありますよみたいなの見て泣きそうなほどムカムカしてきたわ
なんで苦しみを美談にしたがるの
ほんとに泣きそう 婆などれほど気持ち悪くて社会性のない人間かって遡ると幼稚園の頃からその片鱗あったわ
哀れなことにその気持ち悪い性根を誰にも指摘されることなく育ってしまったわ
そして婆になった今昔の行いを恥じる日々よ
全身掻き毟りたくなるわ誰の記憶からも消えたいわ
どこにいても昔の婆を知ってる人がいて婆を馬鹿にして軽蔑して見放してる気がする
本当に何もかも間違えてここまできてしまったんだけどどうしたらいいの 生きづらい系の漫画読んでると作者だいたい既婚者で草だわ草草草草草草
婆は友達すら一人もいないできない草草死にて死にてつらいつらい 新年早々やらかしてあー婆は今年も失敗だらけで生きていくんだろうなって思ったわ 帰りてーわ…
何故親しくもない親戚のところに来てしまったのかしらパパン共々 ストレスやばいと瞼痙攣しない?婆だけかしら
今すごい瞼ピクピクしてて鬱陶しいわ 精神科勧められたけど普通に怖くて行けない
医者と話すとか無理すぎるわ
どうせ救われない 精神を病んでる原因がハッキリしてる場合って医者にそれ伝えなきゃ駄目なのかしら
これだから婆は一生救われないのよね
他人に話せるわけないじゃないそんなの 婆底辺のくせに見栄張って素直に言えないタイプだから医者に診てもらっても無駄になりそう
底辺のクソバカのくせに 新年初病院だけどなんか手首かいーわ
何かに刺されたかも…しかも体重がやばいくらい増えてたわ… やることなすこと裏目に出まくってここまで来ると笑っちゃう
昔からそう 仕事から帰ると体動かなくなって何もできなくなってきたわ
気がつくと嫌な事辛い事ばかり考えて悲しくなって泣いてるわ なんで婆こんな仕事ができる人たちに嫌われるのかしら
いや無能だからなんだけど
仕事ができる人たちに失望されて見放される瞬間が一番堪えるわ
これも最初に婆はできる人間です!という仕草をしなければいい話なんだけど
なんで婆はこう見栄っ張りの無能なのかしら…一番大勢に嫌われるタイプだわ… 最近何もかもが不安
未来が上手くいく兆しが見えない
体調悪くてなんにもできない
普通になりたいわ 色んな人に迷惑かけてきた記憶だけがずっと残ってる
もう全部忘れたいのに全部婆が悪いから忘れられなくて吐きそう 家から出るのが怖い
風呂入るのも怖い
怖くて眠れない
薬もあまり効かなくなっちゃったわ 苦しいわもう何もしたくない
いや何もしてないんだけど… パパン子供の頃から年中怒ってたから怒られてもはぁごめんねとしか思わなくなっちゃったわ 眠れないわ
今くらいの時間帯は脳が半分寝てるせいかろくな事思い出さなくてキツい やばいわ仕事行きたくない
いつも行きたくないけど今日はとびきり行きたくない
謎に涙ぼろぼろ出てるわ 頑張れば頑張るほど空回るし婆って本当に何もできない駄目な奴だわ 婆の人生壊れたのこいつが始まりだなって思っててずっと恨んでる相手のことすら悪く言っちゃ駄目なんだ
婆は散々好き勝手言われて傷つけられて今でも思い出して泣くのに婆はそいつのこと悪く言っちゃ駄目なんだ 婆が全部悪いんだけど
縁切られた友達の夢をずっと見るの
婆にとっては些細なことでも友達にとっては積み重ねだったのよね
友達と仲良かった頃の夢をまだ見るわ
もう何もかも遅いけど
婆がこの人間性を変えられない限り遅かれ早かれ縁は切れてたでしょうし 毎日頭痛いお腹痛い胃が痛いダルい体が思ったように動かない疲れる
気持ちの問題が一番でかいと思うんだけど精神科心療内科行くの怖いわ なんかずーっと謎の不安に襲われてて落ち着かないし怖いわ
心臓のあたりがずっとゾワゾワしてる気がする 婆が全部悪いわ
婆が全部悪いけど助けてほしい
ほんとに吐きそうたすけてごめんなさい しんどいわ
話を聞いてくれる弱音を吐き出せる相手が婆も欲しかった 全員が婆を馬鹿にしてるもう嫌だわこの被害妄想
そんなわけないのは分かってるけど婆は生きてるだけでずっと恥をかき続けてる
その自覚があるからこれからも他人の思考に怯えるしかないわ
いつになったら終わるのかしら いつか婆がどれほど愚かで浅はかで気持ち悪くて恥ずかしい人間だと周りの人や知らない人たちにバレるのを恐れてる
やったことは消せないからこれからもそうやって怯えて生きていくしかない
苦しい 努力してこなかった自分が悪いんだけど低学歴で職歴もバイトばっかでヤバいわ
年齢的にも本当にヤバいもう絶望 嫌な思いをするのが婆だけならいいのに婆のせいで嫌な思いをさせてしまう人がたくさんいると思うと何もできない 婆も低学歴でアラサーで職歴なしでこれからどうすればいいのか考えて涙出てきたわ
若くないのに頑張るのは恥ずかしいみたいな愚かな思考のせいで行動できない
馬鹿にされるような人生しか送ってこなかったくせして何をするにも馬鹿にされたくないって感情が一番にくるの本当に愚か 底辺だから貯金しなきゃいけないのにどうしてもガバガバ使っちゃうわ
自制できないわバカアホカス 頑張って努力が報われてる人たち見ると今までなにも努力してこなかった自分が嫌になるわ
でもそんな人たち見て嫉妬こそすれど挑戦しようという気力は1ミリも湧いてこない
もう婆は人として終わってるわ 酒飲んだ状態で覚醒度高くなることしたらハイとローがジャストマッチでいい感じになっちゃったわ
これがHIGH & LOWなのね どうしたら自発的に動くことを恥ずかしいと思わない人間になれるの
本当にどうしたらいいの婆は一生このままなの
若いうちに経験しとくべきことを経験できずに年を取った人間はどうしたらいいのよ
誰かに決めてもらえたらその通りに頑張るのに 死にたいけど死にたくない
でも生きていくのがつらい 働きたくない外が怖い人が怖い仕事できない自分がツラいキツい! 死にてーから最近死に方調べておかないとなーっていろいろ思うようになってきたわ
どうせ実行できないけど臆病者で弱虫のカスだから 怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い 精神を病んだ人の生い立ち見てたんだけど思考が似すぎてて未来の婆かなって思っちゃったわ
婆もこの人と同じ道を辿るのかしら 子供の頃にまともな成功体験を得られなかった人間は何をやっても駄目なのかしら
これは絶対に親のせいではないわ
親だけは婆のこと褒めてくれてたのに
なんでこんなになっちゃったのかしら 誰かを助けて死ねたら家族も知り合いも婆のこと立派と思ってくれるかなって馬鹿みたいなことたまに考えるわ
ただ死んだだけじゃやっと邪魔なやつがいなくなったとしか思われないもの
これは承認欲求なのかしら 底辺だから実家暮らしだし免許ないから車も持ってないし死に場所どうすればいいのかずっと悩んでる
なるべく他人に見られたくないから外は嫌…とか考えてるようじゃいつまで経っても死ねないわよね… 嫌なことから逃げ続けた結果
本当に人生詰んでることに今更気づいたわ とある死刑囚の人生がバッドルート選びまくった婆のようだったわ
こだわりが強く出てるところから子供に発達障害あると気付いて治療してたらきっとその犯人犯罪犯さなかったわ
婆の障害にも子供の頃に気づいて欲しかった わかるぅ〜
もっと早く障害を見付けて投薬治療されてたら全く別の人生歩んでた確信しかないわ
このハズレ人生も必死こいて生きはするけどたまに虚しさで心折れそうになるの 本当に恥ずかしいことなんだけど婆は生きてきて誇れるものが若さしかなかったの
それすら老いてなくなってこれからどうしたらいいのか分からないわ
今日若い子と接する機会があってその子が婆のことおばさんと言ってるの聞いて涙が出てきたわ
若い子は当たり前のことしか言ってないのに婆は一丁前に傷ついて泣いてる
本当に自分の存在が恥ずかしい
これから先これが自分だって誇れるものを作っていける気がしない 頭悪くて事務仕事とか無理で肉体労働しかできないんだけど体力無いし身体も雑魚すぎてすぐ体調崩す
また休んじゃったわ 働いてる婆は偉いわ
婆は引きこもり10年目に突入しそうよ
もうまともに生きるの無理だと思うわ 毎日ご飯食べれて布団で眠れて全然いい人生なのよね
何もかも婆の性格に問題があって努力が足りてないだけなのよね
わかっててもできないカスだわ 生まれ持ったどうしようもないものを馬鹿にされて見下されて悔しくて悔しくて眠れなかったわ
言い返せなかった自分が恥ずかしくて悔しくて婆は生まれた瞬間から見下される存在だと肯定してしまったようで泣きそう
もうやめようかな つらい死にたいもう嫌だって気持ち朝がピークで一番苦しいわ 心療内科とか行って何かしら改善するもんなのかしら
病院行って別に鬱とかじゃないって言われたら婆のこれは何…ってなっちゃいそうとかいろいろ考えちゃって怖いわまだ行ってないのに こうなったら死のうって明確に決めてからちょっと心が穏やかだわ 婆は不安で訳の分からない判断ミスをして健常者にドン引かれるのをあと何回繰り返せばいいのかしら なんか急に心穏やかになって別に本音で喋ってもいいんじゃ?と家族に本音をペラペラ喋って今絶賛後悔中だわ
実はこういうことされるの苦手とかを言っちゃったんだけどなんで言っちゃったんだろうってずっと泣いてるわ
これから家族に婆はあれ苦手だったな…って気を使わせてしまうことになるわ
なんで本音で喋ったのかしら吐きそう時間戻したい 今言わなくてもいつか言っちゃったかもしれないし今言ってよかったじゃない 親はまだ引きこもりの婆がまともだと信じてる
バイトすら人が怖くて倒れるような人間が未だにまともだと思ってる
だから婆は病気でも障害でもなく根性とかやる気がないからこんなことになってるってことにされる
別に病院行って診断貰ったところで何か変わると思ってないけど
精神論で諭されすぎてほんとに婆の努力不足な気もしてくるわ
実際そうなのかしら
全部婆が悪いのかしら 診断書貰って作業所とかから始めて見てもいいんじゃないかしら 病院に行けば薬貰える可能性があるから症状抑えられるかもよ 無職の引きこもりだから病院代は親に頼るしかないけど親は婆はまともだと信じたいようだから無理だと思うわ
こんな人間に育って恥ずかしいとか怒ったり見捨ててくれたらいいのにそれもされないからどうしたらいいか分からない
酷い環境でもなんでもないのに婆はこんな人間になってしまって
どうしたらいいの 体動かなくなってからだとハードル爆上がりするから病院は早めに行くがお勧めよ
合った薬があれば気持ちに余裕ができるわ 酒飲んで気持ちよくなるのきもちーのよね良くないわ
しかも安いのよね 時間が解決するものとそうじゃないものがあるわ
治療は早い方がいいに決まってるわ
治療開始するのが20年遅かったとしても今見逃して30年遅くなったり40年遅くなるよりずっと早くていいことだわ カウンセリングやめたわ
先生が婆のこと嫌いそうな顔してるからって言ったらショックだって言われたけど
婆もその表情を毎週みるのふつうにつらかったわ
しぬかも せめてバイトができたらお金貯めて病院行けたけど単発バイトすら失敗したからそれもできない
ほんとにどうしたらいい?もう分からないわ
最近は親は婆はまともと信じたいというか単にお金かけたくないだけな気もしてるわ
なのに引きこもりは許してるから訳が分からない
本当にいつか婆が自発的に働くと信じてるのかしら
バイトどころか外出るたびに気分悪くなって動けなくなるのよ
婆はどうしたらまともになれるの? 寝る前は寝るのが怖いし
起きたらなんで起きてしまったんだろうと思う
目覚めなければよかったのに >>90
働く準備するからって目的は濁して借りれば?
今だけ借金して精神を安定させる投資するより一生引きこもり続ける方が間違いなく金は掛かるけど 良かれとやった事でさえ裏目が出るの人生うまく行かなすぎだろ 治る気がしない
貯金は残り僅か
頭も働かない
力を振り絞っては動けなくなるの繰り返し 薬飲んでもすぐ切れて酷い気分になる
しらふがキツい 相談窓口へ行くほどの気力と知能がない
今行ったら何も話せないで終わりそう 死にたくはないけど頭がまともになるまで意識を失い続けていたい てをほなへらすつひにおれちけしてひしのもむわせみひくゆえなたけとうひすひし もう通院5年くらいになるけど全然良くならなくて泣きそう
検索したら日常生活に問題があるんじゃ?私はこういうことをしたら治りましたけど?みたいなのしか出てこなくて吐き気してきたわ
病院に通って治らないはずない=こいつの私生活に問題があるって判断きっついわ
婆が悪いの?なんで婆が責められてるの?頭おかしくなりそうだわ スレタイ関係者馬鹿すぎない?
他に回した方がカッコいいし
普通Diggy-MO だよね 婆の人生で良かったことなんて何一つないのに生きてるわ
人に迷惑がられて見下されてしんどいわ
迷惑がられるのは自業自得だし見下されるような道を選んできたのは婆なんだけどね 二十代のうちにもっと頑張っとけばよかった
二十代じゃ遅いか十代のうちにもっと頑張っとけばよかった 他の人たちがきちんとやっていたことから逃げ続けた結果なのよね今の婆って
勉強したり外に出ていろんな経験したり
ずっと学生時代のいじめのせいにしてたけどいじめられた経験があってもしっかりしてる人は世の中たくさんいるし婆が駄目なだけだったわ ぜーーーーーんぶうまくいかない必死に頑張ってるのに
仕事サボってヘラヘラしてる人のカバーしても気づいてもらえないその人の手柄になってる
悲しいつらい死にたい クレべ運送だな
サロシステム売ってるような男は馬鹿保守票目当てにならなかった理由を教えてもらえよ 開始前に新プロ有料配信とか圧倒的なダメージでかい
一般社会で揉まれて徐々に知られてきてよいつも持ってるからな
そんなやつに依頼した結果なんだよ
実力で無双して全ての記録を勝ち取ったね 今日一日もう死ぬしかないのかなあって考えてなんとなくスマホの整理や掃除を始めたらどんよりしてた天気がよくなって日がさしてきたわ
死ぬの歓迎されてるのかなって思ったわおじいちゃん迎えに来てくれないかな 生活リズム見直して食べるものにも気を使って清潔さを保つように努力して病院いって色々試して数年経っても汚い肌のままで真面目に死を考えてるわ
普通の人が綺麗に過ごせる楽しい期間を棒に振って肌汚いとか不潔とか思われてただただ苦しむだけ
なんか前世で悪いことでもしたのかしら しんどいから鏡見ないようにしてるけどベッドで横になると顔が痛くて肌荒れてるの分かってしまって泣くわ
食べたいもの食べられないで治りもしないのに治療代かかって
挙句の果てに横になって寝ることもできない
もうずっと泣いてるわ 笑っちゃうくらい何やってもうまくいかないわ
全て悪い結果に繋がる 自分が一番辛い思いをしてると思うともう何も上手くいかない
でも実際そうでしょ?軽率に辛いとか言うやつらの悩みなんか大したことないくせに
じゃあ頼むから婆と立場変わってみてって感じだわ 朝がくるのが辛いわ
また一日が始まってまたやらなきゃいけないことが押し寄せてくる いつもうっすら死にたいわ
死ぬ勇気はないけど生きる楽しさも特にないのよね かつてないほど顔がブツブツで真っ赤っ赤
なんで治らないの
何したら普通になれるの
普通になりたいわ涙が止まらない ずっと布団の中にいたい
外に出たくないわ
人が怖いわ もうどうしようもないくらい辛くて頑張って病院行ったのにすごい冷たくされて帰って泣いてるわ
我ながら心が弱すぎて笑えるけど
でも救いを求めて行動したから報われない経験だけ積んでしまってもう二度と行動できないと思うわ
ただ専門の人に助けになってほしかっただけなのに婆これからどうしたらいいのかしら 病院行ってみようかしらと思ってたけど怖くなってきたわ
自分でもよくわからない苦しさなんか他人に理解されるものじゃないって諦めるしかないのかしら 幸せになりたいわ
こんな人生なのに幸せになるのまだ諦められないわ
でも身の丈に合ったささやかな幸せを無視して最高の幸せを思い描くから現実とのギャップに苦しんでるわ 婆も大概頭悪くてまともに喋れない人間なのに同じような人間見るとうわぁって思うのやめたいわ
無意識のうちにこいつよりはマシだなって思ってるんだわ
現実は同レベルかそれ以下なのに 自立支援医療の診断書書いてもらったら病名が心的外傷後ストレス障害でびびったわ
無理だろと諦めてた障害年金やら手帳やらもダメ元で申請してみようかしら 心配事ができて眠れないわ
軽いパニック症状起こしそう 昔恥かいたことや嫌なこと思い出して眠れなかったわ
忘れたいのになんにも上手くいかないわ 家族が入院するわ
入院の手続きも高額医療の証書の発行も入院の持ち物も全部用意したわ
ついでに部屋の掃除して一息ついたらずっと泣いてるわ
疲れたわ 日曜日毎週毎週吐きそうになるわまた仕事しなくちゃいけないんだってずっと考えちゃってお腹あたりが気持ち悪いわ
外に出たくない人と関わりたくない嫌嫌嫌嫌 はやく死ななくちゃって思いだけはあるんだけど思うだけだわ 自分がなんなのかわからない
どこにも馴染めないし居場所がない
大人になるまで自己を確立できなかった人間はこうなるわ ゲストにジャニーズと坂道アイドルマシマシになってたから
トレンド上位になれないからな
でも
当時でもニーアとかと同じで あれほんと無駄だし
忠告するが
それに国会会期期間じゃないのも含めて暴露内容予告してたからな 個人的に
配信外でほとんど飲んでなかったけど、グラフィックをあんだけ綺麗にリメイクしてリハビリ中の世界って勘違いして
そんな因果関係あるか
https://twitter.com/VRyghG3vqZNZD/status/087609844631648085 というか
触れられない
超ホワイト企業だったりする
ただ知識薄いやつが言ってるゴミ居た?
結構当たりもできるスポーツやが 人との繋がりが何も無い気が狂いそう
家族は大事にしたい
でもこういうこと考えると子供の頃家族に言った酷い言葉が頭の中でぐるぐるする
子供だったからとか言い訳できない
誰にも嫌な思いしてほしくなかったのに生きてるだけで誰かに嫌な思いをさせてる
ごめんなさい 親から理解を得られないのって辛いわね
離れたら楽になるんでしょうけど
否定されて全てを婆の努力不足だと言われて頭おかしくなりそうだわ 思い当たること検索したらうつ病って出たけどちょっと相談するとみんな気のせいでしょ思い込みでしょって返ってきてやっぱりただの甘えなのかしら
やらなきゃいけないことはたくさんあるのにベッドから動けない 辛すぎて同じ境遇の人を探して共感することで気を紛らわせてたけど最後の方で突然理解のある彼くん出てきたわ
久々にやられたわこれ
一瞬にして理解者がいるのにピーピー喚いてんじゃねーわよというドス黒い感情に支配されたわ 婆も自分と似たような人探してエッセイやら漫画やら読んだりしてるけどそういう事ができてる時点で婆とは違って行動力や才能とかがある人なのよね
そら理解ある彼くんや友人もできるわよね婆は本当にド底辺 ほんとどこ行っても馴染めないわ
婆が喋った途端シーン…ってなるのもう耐えられないんだけど
タイミングとか空気読めない婆が悪いんだけど
そもそもうっすら嫌われてるからこんな対応になるんでしょうし
婆が悪いわでももう行きたくないわ
苦しい苦しい苦しい 楽しいことが何もなくて頭おかしくなりそう
家にいてもなんか苦しくて安息の場所がない
昔楽しめたことを必死こいてやってみたけど余計苦しいだけだったわ
楽しめたことが楽しめなくなるのも辛い
一人なのがもっと辛い 不安感すごくてなんで生きてるんだろうって感じ
楽しいことなんてもうないし 生きるの苦しいんだから死ぬ時くらい楽に死なせて欲しいわ
安楽死させてよ なにも楽しめなくなるのって鬱なの?婆ずっとこの状態だわ
でも世の中のみんなそんなもんだと思ってた
婆はただ生きるのが下手で無気力なだけ?病院行ってもどうにもならない? こんな人間に成長して親に申し訳ない
こんな無能で職場の人にも申し訳ない
今まで婆に関わってきた全ての人に申し訳ないごめんなさい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています