シキ埋葬地
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ジュウカンモノで抜いた
性への飽くなき探求心
これぞ早くにセックスを経験してしまった者には辿り着けぬ境地よ
あとはタコやどじょうを挿入するのにもはまっている
お主等ついてこれるかな？
まあ自分でやりたいとは全く思わないけど
あと虫系と飲ニョウ食フンは理解できない
但しネバスペは好物 精神的ブラクラ的な意味合いで貼られていた嘔吐系マニアックAVのジャケで興奮してしまったのでレーベルの公式サイトに赴いた。
画像や文では大丈夫なのだがいざ無料サンプル動画を見ようと再生を開始すると好きなやつ以外は見るな！もらいゲロするぞ！の警告にビビって閉じてしまった。
これでよかったんだ 中２が女子大生の髪を切った事件のニュース見た？
俺も綺麗な髪は好きで撫でてみたい派だがそこまで衝動的に触りたくなる程ではない
奇特な性癖持つと苦労するよな、少年(但し斬髪はNO)
俺は思えば物心ついた頃には既に変態だった
何があったかは言わないが、今でも自分で信じられない
何が原因なのかがわからない。
でも絶対何かきっかけがあると思うんだ
俺が今まで数々打ち明けてきたゲスな性癖も、深層心理で何かを求めているのかもしれない
心の歪みが違う形で発現して欲求になっているのかもしれない
ただただキスして脱がせてセックスしていれば満足な普通の人間でありたかった
まあそれも実際やってみれば全然大満足だったんだけど
という事はやっぱり俺はただ単に女性を求めているだけでそれは生物の生殖本能に由来するものなんだな
そう考えれば恋愛にはロマンチックも糞もないな
誰しも付き合えばセックスするだろう？
そんなことを考えつつ、冷めた布団にて眠りにつく男 >>13
優木あおい TOHJIROでぐぐってみて 俺って今まで何してきたんだろうって思ってどうしようもない気持ちになっても自分の中でおさめることができるようになった
焦りなのかわからないが動悸がすごい どういう気持ちなんだろうね
失った今じゃわからないな 確かに逃げてるだけかもなー
でも完全に諦めてるわけじゃないんだよ
ただ根拠のない自信、たぶんきっとそのうちいつかってね
馬鹿げてると思わんかね
頭がぼーっとしちゃって仕事にもなんねーす
そのへんに頭を打ちつけたい気分 性格複雑度は、Level 6
ちょっと複雑だったりするかもしれません
じぶんの中で矛盾も多いﾀｲﾌﾟかもしれません
【こんな事ありません?】
･つい考えすぎちゃう
相手がじぶんのこと､どう考えていて､じぶんはいったいどういう存在で何をしてあげたら喜んでくれて､でも本当はじぶんはどうありたいのかとか『考えすぎやっ』ってくらい考えちゃう
･自己評価がすっごく低かったりする…
周りからどれだけ高い評価されても､それよりもじぶんのｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽが気になっちゃったりするﾀｲﾌﾟ
･頭で考えてる事と口に出して言ってる事が違っちゃったりする
『もう､どうでもいいや いややっぱりよくないや』『もう恋なんてしないなんていわないよ絶対~』ってどっちなの?
･好きって 感情自体を考えちゃう
『結局は欲なんじゃないの?』とか思っちゃったり
付き合うって何?愛って何?
なかなか答えがないものだったりするだけに悩んじゃったりする
･決められた選択肢を避けたくなる
『あなたはこれだね これしかないよ』って勝手に決められると『いや､違う…』って反抗してみたり
･時々じぶんのこと本気で好きになってくれる人に『この人じぶんのどこが好きなんだろう?』と心から不思議に思ってしまう
･すごい現実的なじぶんとﾛﾏﾝﾁｽﾄなじぶんの2人がいる
･表面上の付き合いは意外とできちゃうから､その点はじぶんでもえらいと思ってたりする
･ｻﾌﾞｷｬﾗ好き
ﾒｲﾝのｷｬﾗよりも脇役のｷｬﾗが好きだったりする 人間も動物だから異性が気になるのは当然
性欲があるのは当たり前の事で恥ずかしいことじゃない
みんなセックスしたいと思っているよ いくら仕事を一生懸命頑張っても彼女はできない
職場に女性がいれば別だろうが俺の場合はどこにいっても女性と関わらない 彼女がいるやつや、好きな女が身の回りにいるっていう状況の話ばかりだ
好きになる女自体がどこにもいない そうなんだ。 書いてることがよくわからんから何かの避難所かと思った。 少なくともここにいる人はわからないはずだぜ
もしわかるって人がいれば挙手してくれよ
俺は泣いて喜ぶだろうぜ 腋舐め系動画で知った村上てん(山本まる)さんと
いうロリ系AV女優さんがとても好みのタイプでか
わいらしかったので調べてみたら中学生棺桶とい
うおどろおどろしいバンドでベーシストとしても
活動されているらしくようつべでライブ映像みた
らすごくかっこよくて今度CD買ってみようと思い
ます。
どういう人なんだろう、すごく興味がある。お話ししてみたい。とか思った
あーかわいいし格好いいなあ
僕は好みです ついにゲロ動画で抜いちまったよー理解できる？
でもなー俺ゲロはまじで駄目なんだ。
性的倒錯状態 怖い？ 周りが見えなくなる事は怖い
頭が悪いやつらは嫌いだ
そんなやつらとは関わらなければいい
ほっといてもそのうち勝手に堕落していくだろうさ
俺は今最高にクールだぜ
嗚呼しむら青梅子さまに貢ぎたい 上には上が世の常、俺の存在が危うい
スタイル良くてイケメンで、向上心の塊で頭よくてアニメから法律まで詳しく、かと思いきやホスト経験もあり話も上手く、男女共に慕われているやつが偉そうに語っていた
もう今この時点であらゆる点で俺に勝ち目はなく土台のレベルで人間力が神と排泄物程の差があり俺って人生今まで何してきたんだろうって23年間が無駄に思える
大半をエロと精子殺害に費やした
何も生み出していない、誰にも影響を与えてない、非生産の権化
たぶん気が狂って死んでしまえば追いつけると思うんだけど
俺が死んだ所で影響は皆無
ただこんなへらへらしてても別に生きていられるのが人生
体売って金稼いでも生きていられる
笑いながら、泣きながら、死にたい死にたい言いながらも生きていることにはかわりがない
ただ圧倒的に中身がない
それだけのこと
死んでしまえば全部チャラ
ショウグンサマでさえ死ねばすぐにかわりが出てくるんだから
最後笑って死ねるか？
俺は嘲笑って死ねるよ♪
可笑しくて仕方がないよ人生 はは、なんだか泣きたくなるぜぇぇ
こんなんで生きていていいのかな
すげーやつ見ると心が折れる
だけど世の中はどうしようもないやつばっかりだよ
泥水なんか啜ってられねー潔くいきたい
俺にはまだわからない。引き際が ハイになれるやつくれよ
もち号砲でな
笑いながら死ぬ妄想はたまにするよ、通り魔に刺されて血まみれなの
あんなんで刺されて死ぬの…？死に対してあまりにリアリティがない
人生オワテナイ
あーはーワロエナイ、楽しい ホテルのフロントの女の子がいい。
こう言っちゃ悪いがあんまりモテなさそうな地味目な顔で大人しそうだけどむしろ俺の好みだし笑顔もかわいい
側においときたいタイプ、一緒にまったり過ごせそう
程よい肉付きのストッキング足は思わず二度見してしまった
まあでも変な人泊まってるなんて噂たてられたくないから何もしないけど
俺の俺による俺の為の俺
それ即ち俺也
いいことなんかないかなあ おいお前、俺に愛させろ
俺は人間を愛する心を忘れた きいちゃんやっぱりかわええよ
ケバくないし可愛ければなんでも許しちゃう 大阪に来てテレビつけると絶対ダウンタウンDXやってる
やっぱり今日もやってた 一人で生きれもしないのか軟弱者共め
理解者を得たつもりで安心しきっとるやつら、束の間のぬるま湯に浸かってなよ
結局赤の他人だろ、目をそらすなよ
自分の立場を守りたいだけだろ？俺を見て笑って安心したつもりになってなよ
まだまだ俺自身信用に価しない
俺は何を支えに生きているんだろうか
どうせ誰にもわからんだろう
俺はあんたらも信用してない 各々好きにやりなよ
正しいことなんて何一つない
以上 ↑いみふ
今日も１日頑張った
まだ事務仕事残ってるけど頑張るぜ
とりあえず明日は休みだからいつものように泥のように眠るか
寒いし外に出たくない
最近スーパーで買った1000円の国産白ワインを飲み始めた
うまいよ ほろ酔いで眠くなってしまい普通に布団で寝落ち
暖房つけっぱで喉痛くなった
もう一瓶なくなったまたかわねばな
日本の農家を応援 そろそろ起きるか～？
いや～寒いし…逆に疲労感がハンパない
寝てるだけで死ねそう
あー焼き肉食いてえなー
ワイン飲みたいが買いに行かないとない…だるい寒い 食いたいものありすぎて悩む
ココイチのバター風味チキンカレーとか
いつもの定食屋でとんかつかハンバーグか
セブンで油っこい弁当とサラダにゴマドレッシング
ホモ弁でからあげか
焼き肉はないのでパスな、ステーキとかも食いたいけど
このまま寝るか、飲まず食わずでカラカラ
ほんとに死ぬかも？明日は誰が死んだ日だって？
スーパーでワインとおつまみのチーザ(スモークチーズ)をゲット
TSUTAYAで水曜どうでしょうを借りようと思ったがなかった
腹減りすぎて探すのもつらくなって諦める
ピザ食べたかったが見つけられず諦める
スーパーにとんでもなくかわいい店員を見つける
コンビニでせっかくなので普段は絶対食べないミートソーススパゲティを買った
スーパーで買った冷凍食品の焼おにぎりうめー！
ワインで酔ってるよ >>53
もう2年くらい前だよ
全然わからんかったでしょ？そんなもんだよ
重要なのはそこじゃない、自分で自分の嫌いな所なくしていって、自分の力で仲良くなって、付き合って
そこから続けていくのがまた大変
俺はずっと人を愛するってどういうことなのかわからない
自分の欲望を相手に押し付けることではないはず
もう全然連絡もとってない人を思い続けるのも愛なの？
俺はその人が恋しい時もあるし嫌いな時もある
本当にこれでいいのか、迷いは確かにあった
俺はもう人を好きになるのは怖い
人を愛する自信もない、どういうことなのかわからない
気持ち悪くなってきた
壊れてしまいたいそうすれば楽になれるのに 俺もう誰も好きにならないよ
といいますか本当は誰も好きになったことがないのかも。
情欲に流されるのは好きのうちには入らないし なるほど俺らしいや
精一杯やってるやつは人に好かれるんだな
俺だってあちこち出張ばかりで大変だけど頑張ってるつもりだったんだけどな～
まだまだ全然足りないらしい
学生が羨ましい時もあるよ
そっちの方は全然頑張ってないけど
つまらないでしょ
今夜はやけ酒だ、気持ち悪い でもだめなの。
求めたらだめなの。
ただひたすら自らを犠牲にして貢ぐのが恋人
一度求めようものならふられちゃうの。
俺の３００万貰ってくれ 俺は愛というのがわからない故にわかりたい存在
不都合あれば疲れたの一言で終わります
俺はあの時お前を確かに愛していたぞ！ いいんだよ自己を正当化するのが人間正しきあるべき姿
さあどうする？てすりに足かけなよ
今しかないよ っとぬくぬく毛布のなかで申しております
しぬきはあるんだよ
ただ怖いよね
今10代の子が人生終わったぐらいの絶望をぶちかましている時、まだまだ先は長いよ、何かいいことあるよって俺は思う
しかしこれは俺が言われて一番むかつく言葉だ
30以上の人からすればまだまだ若僧の俺はまだまだ先は長い、きっといい事あるよ状態なんだろう
そんなん言うんだったら今すぐセックスさせてみろ
俺はこれからさききっといい事があるって思っている
だからあと十年いきてみようって思ってﾏｽ ヘラヘラしてんじゃねえぞお前これから見てろよ
この全てを破壊してしまいそうなエネルギーの矛先をどこにむけたらいいのかわからない
Onaniはもうした
だからさくをよじ登って落下するか窓ぶち破るか筋トレするしかないの
酒が回っていてつらいと思うよ
デブ野郎が エネルギーがありあまでてる
このがりがりの体に
いくさきはどこへむけたらいい ブログなんてやっている暇があるなら他にやるべきことはたくさんあるだろうって葉蔵さんに怒られました 違うんだよ人間ってそんなんじゃ
人の幸せよりまず自分の幸せだろ？ 俺の近くに愛はあるか
俺はないと思う。気づかないだけか？そんなことはないだろう
こちとら何年こじらせてると思ってんの
違うんだよ君とは
ぬるいよお前 つらいときみんなどうしてる？なにもかも忘れたいの
恋人いない
友達もいない。
仕事ばかり、なんで生きてるんだろうてなんないですかって言われたの とりかえしのつかないことしてみたいの
死んだあと生きてる事を実感 下を向くなら顔を上げたら？
上を向けとは言わないから あんたら全員に幸アレ
こんな俺も童貞を捧げる相手がいた
こんな俺を愛してくれる人がいた
もう過去の話だけど
俺はあのときしぬべきだった
あれ以上の幸福はおそらくない
失う覚悟、その後つらさに耐えて生きれるか？
そこまでの覚悟がいる
生半可な気持ちじゃ殺されるぞ
俺は死んだ みんな死にたくならない？
俺毎日未来が怖くてたまらない 答えがないものだから
得体のしれない怖さ
壊れてしまうか逃げるか
にげたいよ >>116
深い言葉だね
ということはこれは俺が選んだ未来？
思い返せば確かにそうだ
ヘラヘラしてるやつらを嫌った結果がこれだ あはは 不思議だね
不思議な気持ちだ不思議な感覚だ ハイパーせっかちな俺
ゼロかひゃくかしかないんだよ人生には
てっとりばやいはなしくれよ こんな感じですぐおっさんになるんだな
酒が飲めるようになったて言われるけど、ちょっと違うよ
前以上に無理して飲んでるんだよ
何もかもどうでもいい、忘れたいから
酔いつぶれて記憶がないうちに死んでしまいたいよ
もう真綿で首を絞められてるような人生はうんざりだよ 人を好きになるのってどうせ下心
俺は怖くてたまらないよ
もう全部全部なくなればいいのに 俺だって普段はこんな事匂わさずイキイキ仕事してるよ
なんにもしてないなんて思われたくない。俺には仕事しかないから
別に好きなことを仕事にしているわけではないけど
女気は相変わらずない毎日 目に見えない成長なんてわかんねえ
数値化してくれ
そういえば今年の年末はなんにも予定がないのだ
同窓会のお知らせメール全部シカトしてしまった
もはや友達すらいないのさ
チケットもとってないし実家帰りたくないな いつものように彼女と添い寝する妄想しながら寝ます
すごく寒いから、俺の体温で温めてあげたいな
明日はなにかいいことありますように すごい焦りで眠りに集中できない
このまま一生ひとりぼっちなのかな
わかるよ、出会いがないなんて言い訳にすぎないって
仕事で女性と関わることはほぼゼロ
就職を機にはるばる引っ越してきた今の街に知り合いもゼロ
出張が多く地方を転々とする日々
どこかで変えなければ
変わらなければ
地元で有名なクラブは一回行ったよ
ガタイのいい外人が我が物顔でのさばってる
あとはチャラ男とケバ子がチャラチャラしてる場所
俺は怖くて心が折れた。二度と行くもんかって思った
ここで俺もチャラ男ファッションに身を包み軽い感じでこれまた頭の軽そうなギャルを引っ掛けられるようになったら人生楽しくなるのかな
道端でナンパするより遥かに難易度低いよね
そういう場所なんだから
こんなこと考えて、でもやっぱり俺には無理だって思って、もうこんなに悩み苦しむぐらいだったら何も考えなくていいように人生終わらすべきだという結論に至るのです
間違ってますか 酒でも飲んで忘れようと思ったら、買ったばかりのワインの瓶が空だった
タバコはなんとかやめたが、酒に逃げるようになってしまったよ 人生そんなに甘くないのね。仕事ばっかやっててもねえ
ストレス解消はオナニー
終わってる 無駄に金ばかりたまったんでそろそろ時計買おうかな
オメガかタグホイヤーかブライトリングあたり
あんまりゴテゴテのやつは細腕にはあわないわ 過去の映像が脳内に溢れ出してきて、泣きそう
いろいろあったな もう二度とシキにはあらわれてほしくない(´；ω；`) ねこんでたよ
今もうとうとしてた
ごめんもう寝るね
またおはなししよう 一生懸命仕事してるあのかわいい店員さんも彼氏のをしゃぶしゃぶしてんだよなあ
幼稚園の先生も看護士さんも女子高生もみんなペロペロしゃぶしゃぶ
人間って不思議だな～どうしよう 俺を愛してくれる女はいないけど、あんた、自分を愛してくれる男より自分を愛してくれない男に夢中ナノサ
俺は死にたくない、だけどたまに泣き叫びたくなるよ
どうしようもなくどうしようもない気持ちになることがある
おやすみ >>168
ここ俺んちだろ！なあ！
お前俺んち遊びに来いよ！ 健康な男女ならセックスをするべき
俺は悲しいよ
射精禁止してから何日だっただろう、このまま生殖不能になればな 世の中にはとんでもないことやってる人達もいるんだよ
今この瞬間乱交してるやつらだっている
セックスしたくてもできなくて一人オナニーしてるやつもいる
何が悪くて何が正しいのかわからないな
欲望に忠実な人はいつか痛い目を見るかな？
真面目で誠実なやつは馬鹿を見てるように思えてならない
気持ちいいこと誰だって好きでしょ 俺は真面目でも誠実でもないけどね
欲望にも忠実
だけどフェラチオされたい足コキされたいセックスしたい
惨めで情けないでしょう
男の本能、ドエロい女に犯されたい 俺って草食系～？
甘ったれかな
愛だの恋だの、背中がむず痒いわｗ
一発抜けば全部解決
ピンサロいきて～どこにあるんや 実家に帰って、家族や友達を思い出して、まだ死ねないなーって思っちゃったよ
それがプレッシャーになることもある
赤の他人と分かり合うことなんてできるのかな
赤の他人から家族になるって、できそうにない
結局うわべだけなんじゃないの？やっぱりまだわからない
信じられないよ ああ、人間見た目だけじゃないんだなあって思ったよ
じゃあ今の俺ってどんだけ人間として最下層の住人なの
そんなにダメかね
確かにフェラチオとセックスの事ばっかり考えてるけど
俺が悪いんだなぁ 呑まずにはいられないだろ？女の子ぎゅっと抱き寄せて頭なでなでしてあげたい
優しくしてあげたい、可愛がりたい
あったかくしてあげたい、今夜も寒いでし 独りはさむいね
呑んで暖まって寝ます
おやすみなさい ああ、独りぼっちだよ
寝るの早いね、まだ具合悪いんすか
おやすみなさい
俺は地獄の修行中
射精禁止継続中なのだが敢えてエロ漁りをして自分を追い込んでいる
意味は特にないけど、欲求不満で死ぬかも
そこらへんの綺麗な30代くらいの人見るだけでがぽがぽ激しくしゃぶって欲しくなる
熟練のテク使われたらたぶんすぐやばいくらい濃いのが出ちゃうと思う
酒呑むとたちにくくなるから酒で誤魔化してるけどそれでもまだ
動悸がやばい チーザをつまみに酒呑みつつエロゲの体験版をプレイ
俺序盤ですぐイって賢者になるからAVとかエロゲがあまり好きじゃない
内容はエロ女子校生援モノ
経験豊富なお姉さんにいろいろ教えてもらいたい
出会い系てほんとにいけるんかね？信じられねえ
風俗しかないかなー病気なったら怖いな。ハイリスクハイリターンやな
たぶん大丈夫やろうけど
どんな面もちで店に入ればいいのかわからねー
ニヤニヤしながら？シリアスフェイス？
予約もしないといけないのかな
今崖っぷちの精神状態
なんとかして生身の体を抱きしめたい そんな中ギターをかき鳴らす
歪ませてテキトーにやればなんかそれっぽく聞こえる不思議
一番上達しないパターン
なんか触りたくなるのよギターちゃん そんなことはどうでもいいんじゃい
キスしたい。やさしく抱きしめたい。それだけなのに
こんなことでどうしてこんなにも苦しまなければならないの
わけがわからないよ。気が狂ってる
今日からまた仕事が始まるよ
毎日頑張ってるのに。
俺の頑張りが足りないのだろう、何も報われない
神様は何も与えてはくれない
奪い取らなきゃ。生きるってのは殺し合いだよ はあ、スレHにいるさやかって人がデレデレド変態で超興奮する
じゅっぽじゅっぽフェラされたすぎる…
オナニーはしたけど射精はまだしてないよ。だから賢者タイムがこなくてなかなか終われないの
カウパーはいっぱい出る
ネトラレはやだけどネトリは興奮する
息子の友達に墜とされる母親とかのジャンルを漁ってる
30代熟れ熟れの女性がエロすぎる、人妻とかいいね
口技で骨抜きにされたい
年下は逆にいっぱいキスして愛でたい なんつって俺もよくわからず言ってる
とりあえず彼女作るため風俗か出会い系で接点をつくろう！これしかのこされてないやろもう
今日も仕事なんですよ
今月来月は一番忙しい時期
やばし さーて今夜もワイン呑むよー
ビールよりアルコール多いんやね、まあガラスのコップ一杯くらいしかのまんけれども
射精欲を紛らわすぜー
スウェットの中でボクサーブリーフの前から出して解放してる
皮は剥けてる
あと昨日好きな人出来たんだけどｗTwitter検索でブーツで足が蒸れてる女の子探してて見つけたｗｗｗワロシｗｗｗｗ
アイコン写真がめっちゃかわいいｗｗｗｗあとツイート見てたら年は一個上で、おっぱい大きくなってブラジャーきつくなったとか言ってるし、彼氏できたことなくてまだ処女らしいし足は蒸れてるらしいし嗅ぎたいｗｗｗｗ
結構ノリよくておもろいしｗまあ俺Twitterしてないし関わりゼロだけどねｗｗｗ
新しいブラジャーいっぱい買ってあげたいｗｗｗｗそのかわりきつくなったの未洗濯でくれｗｗｗｗたのむｗｗｗｗ ワイン全然残ってなくてすぐなくなったわけだけど、買いに行くにも寒いから出たくないのです 地下鉄で帰宅中女子大生２回生くらいの女の子が話してて、ヒートテック着て初売りかなんかにいったら店内がすごい暑くて汗かいて腋とかヤバかったーて言ってて興奮した
そんなにかわいくはなかったけどムレムレのくっさい汗腋ペロペロはむはむしたい
今つべで見てる、夏の野外ライブで演奏する史織の汗ベタベタであろう白シャツ半袖腋なめ回したい
今日は人妻ネトラレ系のエロゲ体験版
二次元おっぱいは理想の塊
今日は酒が少なく麻酔がきいてないのでフルおっき
腰がもぞもぞ動いてしまったが視聴中断し射精はしてない
中途半端おっきだがエラがはっていつになくエロい形
これがもし女の子のふたなりちんぽだったらしゃぶりついてる所だ
数日間焦らしに焦らされて、剥き出しの先っぽがじんじんしてイっちゃいそう
ああんつらいよう
涙目になって指でなぞってビクンビクンしてるよう はあ
ぬくもりを感じたい
自販機で買えるあたたかさじゃない
人間の生のぬくもり
生きているぬくもり なんでいあいつらばっかじゃねえの？
全部馬鹿らしいアホらしい
俺が一番くだらないけど。いつもいつも自己完結。
自分の殻からいつまでたっても出られないのね
俺の可能性を狭めているのはいつだって俺自身
だけど何から始めたらいいのかわからないの
始める勇気もない。
アドバイスまではくれても、誰も手伝ってなんかくれないよ もう一週間射精してないんだなあ
毎日3～5回オナニーしてた俺がだぜ？
たぶん今出したらやばいと思う。こってりゼリー状の黄ばんだ精子を舌の上にビュクビュクだしたい
そのまま咀嚼して味わって食べてね とかなんとか言っているが俺は別にアブノーマルな性癖を実際にプレイしたいとは思わない
見るだけだったらスカトロもいけるけど、実際にしたいとは全く思わない。
腋舐めと足嗅ぎはしてみたいけどね。どんなもんなのかなと
ただ俺は臭かったからといって嫌いになんかならないよ、逆に興奮すると思うんで心配は無用だ あのこ男恐怖症気味らしい
処女マンの奥深くまで突っ込んで濃厚子種汁ぶちまけて一発妊娠させたい
そして幸せな家庭を築きたい サイテーってか
もちろん和姦だぞ
中出しされたことあんのかよ！ 女とセックスして種付けしたいって思うのはオスとしての本能だからみんな思ってるの
しょうがないことなんだな
だから大目に見てよ別にレイプとかしないからさ 寸止めしすぎてちんぽおかしくなりそう
射精したいよう 昨日の朝方にいつのまにか眠ってからさっきまでずっと布団の中にいた
起きたら正午
起きたら夕方
起きたら夜
だった
飲まず食わずだった俺は突然性欲がなくなりとにかく水が飲みたいと思った
水っておいしい
最初の一口は最高だった
俺は自分が情けなくなった
俺は一人の女もつなぎ止められなかった
俺が脳内で女を抱く妄想をしてる時
世の中の誰もが実際に愛する女を抱いているのだ
俺は自分が女性を単なる性欲の捌け口としか考えていない、という事が残念だ
俺は愛する女性をただ優しく抱きしめたい
嬉しい気持ちになって欲しい。そのためだったら何も苦にならない
俺と一緒にいると嬉しい、楽しい、落ち着く、というような人間になりたい
今の俺はどうだろう こういう所が嫌われる原因なんだな
いつだって楽しそうな人は魅力的だもんな
思い通りにいかないのが人生ですか
俺は何のために頑張るんだろう
守る者もないと気楽だがどうなってもいいやという逃げがつきまとう
泥水啜ってでも愛する人を守る！といった執念がない
平日は仕事仕事で休日は飯も食わず一日中布団の中
くずみたいな生活
カスみたいな人生
こんな俺でも家族は温かい なんて独り言
ひどく寂しいが話す相手もいないの
いっそ感情や心が無かったらどんなにいいだろうと思う
孤独を感じずにいられるんなら心なんかいらない
言われた仕事を黙々とこなすロボット へえー幸せそうで…
良かったじゃん。いっぱい愛してもらいなｗ
俺は半年もあなたを幸せにできなかった
ほんとにごめんね てかどうなの実際
俺ここにきても一人愚痴いってばっかりだし
だから嫌われるのかな
なにをかけばいいのよ
かかないほうがいいかな
面白いの？ 頭いてー
俺はすごく最低なクズ
だけどこれからも普通に生活するぜ
ざまーみやがれってんだ 少し楽になったかも
俺はどうせ根っからのクズというか社会のゴミなんだから、クズなりに斜に構えて生きるよ
明日からも何も変わらない日常
こんな俺にも家族は温かい、有り難い
息子がこんな最低の人間でも温かい言葉をかけてくれる
内心きっと絶望してるはずだよね
俺は死ぬ勇気がないから生きるよ
汚い所、ドス黒い所を隠して、持ち前の外面のよさで取り繕っていくよ
この経験はきっと俺の曲がった道を正すのに必要だったんだ、神様が与えてくれた試練でもあり戒め 誰もいない？見捨てられたかな
自業自得だし俺にそんな資格ないけど、生きていていいんだよって、認めて欲しい。
ぎゅっと抱き締めて欲しい。
人を愛する資格、愛される資格があるって自分で思えるように、全うに生きるから でも、すごく怖い
このままずっと孤独で、幸せになんかなれないって思えてならない
このまま生き続けるのが、果たして最善なのか
こんな人生がこれから何十年も続くと思うとなにも手につかなくなるくらい恐怖と絶望でどうしたらいいかわからない
あなたはどうですか
今、生きていて楽しいですか。つらくないですか
何の為に毎日頑張ってますか 生活の立て直し、REBUILD!!
できる！やれる！闇を心に潜ませて… アイム意外に図太い神経
石原さとみがかわいすぎて、でもどうにもならないのでつらい
どうすればいいの？そういうときどうしてる？ ごめん馬鹿らしいよね
あー俺全然駄目だ
予期せぬトラブルに弱いし、気も器も小さいし、頭固くて柔軟性ないし、優柔不断だし、男らしい所もないし
女性とまともに話せないし、エスコートもできないし、ド変態だし
こんなこといつまでも一人でグダグダ言ってるし
惨めに生きていくぐらいなら消えてしまいたいよね
いいことないなあ 情緒不安定感
いい薬紹介しれ、常にクールでいたい
厭世観 まあ現実逃避だわ
馬鹿なことをした。全部夢だったらどんなにいいか 朝飯用に買っといたドーナツ一個を食してしまったが余計お腹すいた
塩辛いもん食いたい。仕事あるのに眠れない
もう嫌んなるぜ
親子丼食いたい そりゃなんでも完璧な男がいいわな
どうなの女性の皆様 おらぁ何一つ駄目ざんすよ
ごめんねごめんねー
生きてる価値ないなあ、残念ながら
赤の他人から見たらどーでもいい人間ざんす
だから何だって話だが。ああらぶらぶちゅっちゅしたいしたいしたくてたまらないしたくて死にそう
いっそ死んでしまったほうが楽だろ？なあみんなぁー
だけどわかるぜそんなの現代社会じゃ認められないんだろ？
ああほんと正常じゃないぜ
どうすればいい子ちゃんになれるんだ。教えてくれよ
なんでそんな根拠もないのに未来を信じられるんだ
俺にはわからない
俺だってやらなきゃならんことはちゃんとやってんだよ
去年と比べて何一つかわってねえじゃねえかよ
盲目的に希望を語るなよ
おっさんのいびきが聞こえる
全く嫌んなるぜ お前は誰だ？俺の中にもう一人の俺がいる
そいつは夜になると現れる
病気やな 自分の子供が産まれたとしたら、たぶん溺愛するだろう
俺もそうやって育ててもらってきたと思う
今テレビでやってた赤ちゃんの命がなんたらとかいうやつ見た？俺はその時オナニーして射精していた
あんたらには俺らみたいな人間は見えていないだろうね
俺もあんたらの立場だったらそうだと思う
あんたらは人生の勝ち組だよな、まあ今の所はな？ かわいそうだろ？惨めだろ？
あんたらからしたらなんで生きてられるの？って思うだろうさ
俺だってやだよ ある人が、どうしてそんなに前向きでいられるんですかって尋ねられて、後ろを向いてても進めないから前を向いているだけって言ってた
俺って前向いてるかな？後ろを振り返ってばかりかな。
でも、去年、一昨年、その前の自分と比べて成長してる気がしないのです
むしろ状況は悪化してるようだ
俺が頑張ってないから？確かにお前は全然頑張ってないと言われたら否定できないね
頑張ってないかなあー いやーしかし全然構ってもらえないね。ｗ
俺ってほめられて伸びるタイプかもｗ他人任せだね。
一人で生きていけないのかね。でもほんとに一人で生きてけるやつなんかいるのかね
仕事なんかいくら頑張っても暖簾に腕押しだよ。どうせ給料は一定だし。
何も感じない。 確かに。俺全然一人じゃないのに甘ったれてるよね。
どうせなら誰とも関わらずに一人でもいきていける人間になりたいな。
なぜ人間ってそうじゃないのかな
俺は男だから女が欲しくなる
それがすごく煩わしく感じる
誰かが隣にいて欲しいとき、これだけはすぐにどうこうできるものじゃないから
腹が減れば店に買いに行く
眠たければ寝る
でもこればかりはどうにもならないね
おやすみなさい 食後に呑む派
昨日は酒がまずかったが今日はうまかったぜ
ちょっと酔っちゃってるな
クラクラするぜ
甘え上手だぜ 女と添い寝したい
人に触れたい。人と触れ合うなんて普通に生きてたらないじゃん
男同士ならなおさら、ホモ扱いされかねないし、いや男に触りたくはないが
そんな事考えて悶々としてる間にも難なく添い寝してるやつらがいるんだよ
いくら払えばいっしょに寝てもらえるのかな？誰でもいいわけじゃないんだけどさ
デリは趣が違うよね。真剣に悩んでますが
こんなことで悩みたくない
生き恥さらすくらいならもう詩に対
殺されたくない、蒸発したい
気化したい消え去りたい
今週は休みなしや
安らぎもない、守る者もない
働きがいがないや。誰かのためなら頑張れるのに
結婚資金をためるためとか理由があればなあ ちょっと異常じゃない？
何年よ。何も成長していないじゃないか
全部全部結局は無駄なんじゃん。生きてる意味ないじゃん
生きてない！ただいるだけ。俺は動いてない
周りが、時間が勝手に動いてるだけ
死んでるのと同じ
なんだ俺死んでたのか
そーかそーか
今までの人生を全部無駄だと言ってのけ、死にたいというのが今の俺の気持ち
間違ってるとか正しいとかないの。だって今思ってるんだもん
こんな事考えるのも運命
全部決まってるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの
なんて書き込むのも運命で決められてるの ホテル到着
もう車やだ、
眠くて眠くてヤバかった。もうやだ ミラーぶつけたし…あんだけやっといてやっぱ才能がない
何回やってもだめ、つか眠すぎた
悲しすぎる、俺に車の運転能力は備わってない
イライラするし、あーイライラ 会社の事務のお姉様に、ハマってるBLマンガのキャラの超かわいい男の子(受け)に似てるって言われましたぁ
てへっ
眠すぎるのでオナニーもせずに寝ますー 生、カシスソーダ、ライムチューハイで酔いよい
確かに男らしい感じではないけども。
先輩が最近かわいいかわいい言ってくるｗ 帰宅
明日も早い。土日に死ぬほど寝るのだけが生きる楽しみなのに～ 寒いよー眠いよー今すぐ布団に戻ってぬくぬくしたい！
今日は凄まじく寒い仕事らしい
死んじゃうよー そなたは美しい
帰宅
今日の仕事はつらかった
あとは焼酎をあおるだけ～ 本日は2回目のRE BIRTHDAY
おめでとう、ありがとう
最近帰り遅かったせいかガッツリ寝坊した
今日はもう寝る 風邪気味なのと疲労でオナニーもやる気おきない
でも超セックスしたいから俺は最近流行りの草食系男子じゃないじゃん
全然違うじゃん 何日かぶりにオナニーしたら自分でも惚れ惚れするような濃ゆーい精子が出た
捨てるのがもったいないぐらい
指で触ってみたらあったかくてほんとドロドロだった
子作り種付けの時も2、3日溜めた精子がいいらしい
溜めすぎてもだめだ鮮度が悪い
射精したら眠くなった
おやすみ 泊まりで新年会とかめんどくせーいきたくねー
そこらへんの近場でいいじゃんかよくそったれ
ほんと憂鬱、具合悪くなってきた そりゃ最悪だねーｗ
慰安旅行とかならまだ諦めつくけど新年会もってイヤすぎｗ うちは慰安旅行ないんだけどね
あーまじ嫌だー
泊まりって聞いて辞退する人続出
忙しいのに～
なんか準備とかさせられそうだがほんとに嫌だから何もやる気でない
さっさと酔いつぶれて気絶しよう 皮膚関係が色々不調
あー嫌だ嫌だ
体に嫌な所がいっぱいある
最強に健康だったらいいのに
自分の体不満だらけ 人を殺す夢みた
あとセックスする夢みた
アナル掘られそうになってマジやめてって訴えてた 赤ワインもいけるじゃん
食後に瓶半分飲んだ
メルシャンの安いやつ
安いのでええねん酸化防止剤無添加の国産やね 今日はあんまり寒くないね
いつもよりちょっと早めに会社行って一人で一時間掃除したぜ
掃除好きだ 先輩につれられて居酒屋の二次会のあとシャレオツなバーにいった
今ベロンベロンに酔ってる
文字打つのがつらい
コンタクト外さず寝ちゃいそう
明日明後日休みですわ 結局コンタクトしたまま寝て、6時半に解除し忘れたアラームで起きた。
まだフラフラだったけどなんとかコンタクト外してアイボンで目洗って、また倒れた。
昼前に起きて、晴れてて割と暖かかったから久々にオナホオナニーした。
TENGAフリップホールは最高だ
入口が狭くて入れにくいけど
狂ったように激しく動かして抜かずに何回か中だしした
ローションとザーメンが摩擦で泡立ってすごいことになった
まだ足りない気もする
風呂入って体もオナホもきれいにした 例えば。
高校生の頃から様々な手を使い次々女を家に連れ込みセックスしまくった男が今では本当に大切な彼女がいて近いうちに結婚も考えているとか。
セックスから始まる関係はうまくいかないものらしい。
真っ当に知り合って順序よくちょっとずつ仲良くなって、自分の力で彼女にして、というふうにしないと何も意味がないし続かない。
とっかえひっかえセックスしまくって淋病にまでなったクズ男でもちゃんと彼女ができて幸せになれる現実。
俺は俺の今までの人生が全部意味のない無駄なものだったような感覚になった その２。
童貞とセックスした19歳ヤリマンの話によると。
女は言ってることと思ってることが違うんだなあ
俺は恥ずかしくなった
性欲しかなかった
俺もうまくできれば良かったんだけど、気ばっかり遣わせてたんだな
ほんと合わせる顔がない。向こうも二度と見たくはないだろうが。
俺は今でもセックスのことで頭がいっぱいでおよそまともな状態でないと思う。
通常の付き合いはたぶんできないだろう。
俺は結局何が欲しいのかがわからなくて、例えば今セックスができるとしたら怖くなって逃げ出したくなると思う。
俺は女性を大切にしたいなどという気持ちはあるがそれ以上に自分の快楽欲望の為であれば手段を選ばないという気持ちの方が大部分を占めている
一方で最後におちんちんくわえたのは一週間前かな～と語る女もいる。
俺は何が正しいのかわからなくなったよ。
俺は例えば彼女が欲しいと言うが一方で女性と付き合うなんてどうすればいいかわからなくて怖いと思っている。
わからないんだよ本当に。いろいろな事が
だから俺はもう考えたくない。思考を停止したい。全てが一瞬で終わってくれればどんなにいいだろうって思うんです。
俺に未来はない。 生きている事を喜び感謝できなきゃ生きてる意味ないだろう？
今この人生に生きる価値はないね。違う？ 何回オナニーしても満たされない
まあそのうち地震でもおきるだろうから、余計なものはいらない
めちゃくちゃになっちゃえ
いつまでも独り者で悪いか？今にその価値観が逆転するぞ
俺はあんたらの幸せごっこの嘘くささに笑いが出るぜ。全部ゼロにリセットされるんだ。
誰も信じたくないぜ
裏切られるのこえーからな
とりあえずもっと金稼いでいい男になって綺麗な嫁さん貰って後悔させてやるよ
せいぜい諦めにも似た思い込みと成り行きで幸せごっこしてな！俺はお前の幸福は祈らないぜ
残念ながら。
信じた分だけつらい思いするんだよ
誰にも任せられない 肩凝り首凝りからくる頭痛ですよ
寒い中歩き回ったりしたから
あと寝過ぎかな。寿司は食べてません
明日明後日朝7時前には家出ないといけない
しかもつらいつらい仕事。
土日はついに新年会だし
うぎゃーいやだー やっぱ頭が変
最近お気に入りの晩御飯はセブンのミートソーススパゲティと豚しゃぶサラダ
体に悪いかもしれんけどうまいのです！油っこいとんかつばっかり食べてたからちょっとあっさりめ
でも売ってないときあるからなあ
そんだけ
おやすみ 猫の夢見た
言葉を喋る黒猫の夢
こめかみおすと気持ちいいわー
眼精疲労かしら
おやすみ はよ帰りたい
明日いやだー
まじバカみたい。迷惑だ
お腹調子悪い… まあ車で二時間かからない所なんだけどね。
なんとか乗り切るぜ。いびきかくから寝たくない
頭が痒いー
しっかりすぎるほど洗ってるのに。やっぱシャンプーあわんかったか
肌も荒れてる。腸弱すぎる
食生活は問題だろうな。
なんかいろいろあれだ
２日オナニーしないだけで生活に支障でるほどムラムラやばいし
綺麗な女の子になりたい
体質 東京いきてえ
東京は何でもないオフィス街でも歩くとなんかワクワクする
名古屋にはそれがない。何が違うかわからないが何か違うんだよ もうこれから生きていく自信がない
理由はわからない。なんとなくざわざわする
じっとしてられないがどうすればいいか 運転させられて、ナビあるのにルート間違えまくって高速で変な方向行きまくって、それでどうにもできなくなってテンパって事故る寸前だった
何回やっても無理だ。もう嫌だ
帰りたいって思った
飯もイマイチ
風呂ではバスタオルぱくられるしいいことない
二度と行きたくない
ほんとに今回は元気なくなった
もうこれから一生元気出ないんじゃないかってぐらい落ち込んでつらい
もう恥ずかしくて生きていけない。他人からすればなんだそんなことって感じなんだろうけど
いちいち落ち込む俺が馬鹿みたいで、こんなんで本当にこれから大丈夫なのかなと不安で仕方がない
ほんとにつまらない人生
だけど何もしたくないし何が楽しいのかもわからない
何してもなんかつまらない
生きているのが怖い
知らない人が怖い
もう何年もこんな感じで正直限界かもしれん 体調悪い
左扁桃腺と左手首痛い
歯医者と皮膚科いきたい全部治したい
時間があればね。通うとか不可能今週は休み無いや そう俺は普通に彼女ができたことない男
人間性を疑われるよね、そりゃ自虐的になっても仕方がない
俺ももういい歳ですよ
どうせこのまま生きててもたぶん心から幸せで温かい気持ちにはなれそうにないから
俺は堕ちるとこまで堕ちてもいいと思ってるよ
あと少しあと少し…もうすぐきっと全部終わるから
異常性欲がとまらない
お姉さんを捌け口にしたいです。そんなことばっかり考えている 何回オナニーしても満たされない
自分でやるのと女の人にしてもらうのの何が違うのだろうか
最終的に精液を出すのに変わりはないのに 体を寄せ合う安心感だな
一人じゃないんだって思える。優しい気持ちになる。
大事にして可愛がってあげると俺も温かい気持ちになる
もっと可愛がってあげたい、幸せにしてあげたいって思える
ていう妄想
そんなやつらがいたら強大なチカラを使って一瞬で消し去りたいと思う
その時点で俺の幸せな未来は潰えたんだと思います
いいじゃん言ってることとやってること違っても
無遠慮、鈍感なやつが結局勝ちだよ。今の日本だったら。陰で嫌われこそすれ殺される事はないんだから。
自己矛盾万歳、そんなやつに今更なれるか 裏社会の親玉みたいな感じになりたい
いちいち動じない器の大きな人物で、頭がきれて行動力あって
清濁併せ呑む爺さん
孫娘を頭ごなしに否定しないで理解してあげたい 人生なんてみじけーじゃん
あっという間じゃん
だったら必死になる必要なし
いつ死んでも同じ
死んだら何も残らねー
ならはじめからいらねー
生きなければならない意味がわからねー
なんで生物ってただただ繁殖しなければならないの？
何の目的があるの？
宇宙空間丸ごと消し飛べ☆ 性欲をなくしたい
もう嫌だこんな毎日
抗うつ剤しかないらしい.. やはり夜はきついな
昼間は大丈夫なんですけど
処方箋ください、ダメ？ 無限オナニー青年、テクノブレイクで憤死寸前
まじでどうしようもないな、回数がおかしい
生殖機能ぶっちゃけいらんよね、邪魔なだけ
肌荒れるし最悪 行き着けの定食屋にはじめて見る女の人がきた
スーツ姿、仕事帰りかな
あと髪が長くてきれい、それだけで好きになりそうだった あのスーパーの店員さんまじでかわいすぎるな
もう一年以上言ってるけど
学生ではなさそうだな
いつも夜にいるし、結婚はしてないんだろうな
実家暮らしかな
まあ俺には関係ないけど
ひとりぼっちの寂しさも死ぬまでの辛抱
考えてる事全部が嘘みたいで、冗談みたい
俺が俺じゃないみたい
俺の頭は俺じゃない誰かの意識
いつまでも日常が続くわけないだろう 人間の温もりに触れたい
ほんとに温かいんだぜ
でもどうやって？どう考えても有り得ない
だから嫌気が差してきて、ないものねだりに耐えられなくてイライラしてくる
自分以外の大きな力に頼らざるを得なくなる
死ぬのは怖いけどね、無になれるっていうなら考えちゃうね
俺はもう考えたくないの
スッキリ爽快な気分になりたいの
なんでわかってくれないのかな 買いかぶらないでくださいよ
俺はそんなきれいな人間じゃないよ
頭のなかぐちゃぐちゃ汚い欲望で詰まってる
女をぐちゃぐちゃに汚したい
俺のものにしたい
あなたの考えてることわかるよ。でも正しいのはあなただからね。 どうにもならない毎日に疲れた
もう休ませてよ。まだだめなの
俺の気持ちわかるの？なんでわからないの
毎晩毎晩、一人でいるとうずうずする
なんだか今生きてる事が嫌で嫌で耐えられなくなりそうになって、泣き叫びたくなって、暴れ出したくなって、刃物でかっきるかベランダから飛ぶか
とにかく今ここから逃げ出したくなる
わからない？そんなこと考えたことないですか
確かにただの甘えだよ
気合いでなんでも乗り切れるだろ
鬱病ぶってるだけ
あーうずうずする 明日が、明後日が、三日後が、一週間後が、１ヶ月後が、三ヶ月後が、一年後が、二年後が、三年後が、五年後が、十年後が、二十年後が、怖い
生きていくのがどうしようもなく怖い
夢も希望もない。だったらいつ死んでも大差ないんじゃないか
生きることって他人から強制されるものなんだろうか
確かに、死ぬほどの勇気があればなんでもできるよな。
そんな勇気がない俺は日に日に衰えていくのを感じながら流されるままの人生に甘んじている
せめて帰りを待ってくれる人がいればいいのに
俺は何のためにこんな思いをしてまで生きていかなければいけないのかがわからないよ
明日にでも偶然人生が終わってくれたら
惨めな将来は想像したくないから数年後の大災害を思い描いて平静を保っているよ
十年苦しまなくていい。あと数年の辛抱だよって
そのうち終わりがきてくれるから 結局一人で生きてる俺が強い
目に見える幸せの象徴がが欲しいだけだろう
かわいそう 行き先不安
永遠にひとりぼっちなんじゃないかって
まだまだ心が弱い
とりあえず30までには死ぬだろうから じゃあどうすればよかったんだろう
俺の生き方今まで全部間違ってたってことですよね？
20かそこらで決めつける将来 馬鹿らしい
中身スカスカの馬鹿人間だから簡単にわかりあえるのか
わかった気になれるのか
俺はそんな単純な人間じゃない
きっと誰も俺を理解できないだろ
俺もわからないから もうそろそろいいでしょ？楽になりたいよ
まだだめ？あれから何年だよ
つらいよ 今は久しぶりに朝まで起きていた
アウトレイジ見た
金曜仕事から帰って風呂入ってから一時間おきくらいのペースでひたすらオナニーした
自分でもあり得ねえ、しまいにはほとんど何もでなくなったぜ ローラめっちゃかわいいよな
見た目の好みでいうと外人とかハーフ系苦手だけどローラはほんとにかわいい
こないだ夢に出た
なんか買い物に連れてけみたいに言われてすげーめんどくさくていやいや車で連れてって、様子見に行ったら俺にモノを買ってきてくれようとしていてすげーかわいかった うちのチャイム相変わらず壊れてる
今日はへんなばばあ二人とあやしい男が訪ねてきた
宅急便以外は全部居留守かますことにしている だって怖いじゃん
あのおっさん積算電力量計の扉あけやがった ふざけんな
インターホン欲しいわ あとオートロック 俺オススメの日本語ラップを紹介するね 気が向いたらね ローラ年下なのにちょっとショック
年取ったなあ
ローラかわいいよなあ 10代で非処女とか落ち込むわー
みんな簡単にやっちゃうんだな
俺バカみたいじゃん 誰かにわかってもらいたいって気持ちは表に出さなきゃほんとに誰にも知られないで取り返しつかない年齢になっちゃうんだよね
死にたい もうずっとこんな日々
俺何がしたいんだろう
なんか空っぽな毎日
心がないみたいに、表面上の付き合いばかりだな
踏み込まれるのを恐れてる
自分の事を話すのは怖いよ
わかってもらえなくて、俺の考えとかを否定されたことがあるから、もう自分の事は信頼できるやつにしか話さないって決めたんだよね
今となっては誰とも連絡取ってないけど オナニーしてないと気が狂いそうになるのは何か病気だと思う
目を反らしたいから
心を守るためだと思う 夜になると胸が締め付けられる
どうにかなってしまいそう
もう俺の人生はどうにもならないんだって思えてきていっそのこと死んでしまった方が楽になれるんじゃないかって
俺が俺にいうんだよ
もういい加減飽きたかな
死ぬ死ぬ詐欺
どうせ俺なんて 人生五十年、もう半ば
糞みたいなつまらない人生でした
咲かない花もあるんじゃないですか？ まだ半分もある
振り返るなら最期迎えるときで良くないかい？
人生終わりまで何があるかわからんし そうだね、ほんとはわかってるんだけどね、頭では
でも心がどうしようもなくて
暗い未来しか描けない
何もしなくてもこのまま年を取って落ちぶれていく
朽ち果てていくんだね
どうせ一生こんな感じだ、陰気だ sureh板に女神があらわれた
俺はROMだけど
やっぱり年上のお姉さんが好きだ
二人きりの時くらいいっぱい甘えさせて欲しい
ちょっと意地悪なこともされたい
寄りどころがないのは疲れる
だけどそれも妄想の中だけ
無意味だ、俺の人生はなんて無価値なんだろうか
永遠に眠り続けたい夢を見続けていたい
起こさないでくれ mixiで女の人からメッセージがきた
俺が入ってるある漫画のコミュニティ経由で
お話しませんか？ですって
なんか見てたら
妹と同い年だった
どうなのこれ
学校も行ってないみたいだし
最近の子供まじで怖いわ、馬鹿にされそうで mixiなんてマイミクに知り合い一人もいないし、誰とも関わらないしコミュニティも入るだけ入ってなにもしないし
もはやニュースと週間天気みるサイトと化しているが 新幹線の売り子さんですごく好みの人がいる
東京行きの新幹線 寒くてやだね
今は何もかも面倒くさい
飯を食うのも面倒くさいから食べるのやめた
どうせコンビニ飯だし
食べたくても食べられない人には申し訳ない
寒いから布団に入った わかってるぜ
誰も当てにしてはいけない
誰も助けちゃくれないぜ
今夜は落ち着いているんだ
やっぱり俺には一人がお似合いだ
人付き合い向いてない、気遣うのも遣われるのも嫌だ 女の子に髪洗ってもらうのはたまらない
その後耳の穴にタオル越しに指突っ込まれるんだけど本当にゾクゾクします
首筋と肩のマッサージは純粋に気持ちいい
言葉責めされながら耳穴ホジホジされたい
たぶん女の子みたいな声でないちゃう 誰か一人に理解されて、その人を理解して、一緒に居られたらなあとか考えて、今の自分の状況を思い出して、落ち込む。
落ち込むって事はまだ心のどこかで期待してるんだな
ダメダナ 花って綺麗だよな
花が好きな女性は素敵
もし庭付きの家に住んだら花いっぱい植えたいな 性的倒錯がとまらない
やってみたいこといっぱい
だけど俺の欲求が満たされる事はもうないのかも
きっとこんな変態だって知られたら女には嫌われてしまう
誰も本当の俺をわかってくれない、受け入れられない
でもたぶん、今の俺が精神的におかしいからだと思う
もっと心が満たされれば お姉さんに甘えたい
添い寝して欲しい、寝かしつけられたい
ああ駄目だ、死ぬべきだ 何回オナニーしても満たされない
本当に欲しいものは何か。
俺はただ手をつないで欲しいだけ
あと頭をなでなでして欲しい
抱きしめて欲しい
ちゅってして欲しい
ベロベログチャグチャディープキスして欲しい
おっぱい揉ませて欲しい
おっぱい吸わせて欲しい
おフェラして欲しい
おにんにん入れさせて欲しい
セックスしたい
セックスの気持ちよさまだ知らないの、教えて、お姉さん ベッドに押し倒されて、舌で口の中犯されながら乳首いじいじされたい
おっぱい感じます。。 みんな何をそんなに話すことがあるの
申し訳なさそうな女の子の姿が忘れられない
ごめーんね ああ～なんかぜんぶ冷めた
いつもそう
向いてないのかな
意外と酔ったようで酔ってないようでちょい酔ってる
会社の人と酔って饒舌になって話してた時間は楽しかったけどなんか本当の自分じゃないみたいで、
なに浮かれてたんだろうって 童貞が馬鹿にされてイル
胡散臭いメディアに騙されるな
でも不安になる
俺は誰とも分かり合えない
人と関わるのがとにかく面倒くさすぎる
俺の生活に誰かが入り込んでくるのが恐怖にさえ感じる まじで
生きてる価値あるだろうか
何の為に生きてるのかわからない
俺自身が別に何も楽しくない
誰かの為に生きてる訳でもなし
いつ終わるのかなあ。
疲れた やっぱ女の子ってメール上手
顔文字の使い方とか。
俺のメールは無愛想
だから返したくない
別に話したい事もないし顔も覚えてないし
キャバ嬢からメールきた
俺は嫌だったのに先輩がやんや言うからメアドと番号交換するハメになった
営業メールだとしても気使ってしまって何て返せば失礼にならないかすごく悩んでしまうから嫌なの
メールの仕方忘れてしまった 俺がメール嫌いなのは、例えば今から飯食おうとか風呂入ろうとかそろそろ寝ようって時にメールきたら最高にうざいから
かといってもう寝るから、て言うのも何か気が引けるし
そんなん考えてるうちにもういいやってなってシカトしてしまう
下手に返信して長くなっても嫌だから
昔は俺の方からうざいくらいメールする側だったのに
気使って疲れるから嫌
人付き合いがどんどん億劫になっていく
それなのに俺から送って返信なかったらなんか怒らせたかなとか嫌われてるのかなってすごく心配になる
だから嫌だ。
俺クズだな～
なーんだ、一人でも生きていけるじゃん
一人でいいんじゃん
衣食住困らないし、自由だし
なにも困らない。俺は一人で生きてる。生きていけてる
たまに寂しい時もあるけど、今までどうにかなってるし
でも無意味な毎日
はやくこの世から消えたいな 何ていうか、生きる気力がない
だらだら生き長らえてる感じ
土曜からほとんど寝てる、やることないから起きていたくない
何もしたくない。誰とも会いたくない。何処にも行きたくない。
今更めんどくさいね、何もかも
自分でも駄目だな～って思うよ。でも直す気もない
消して欲しいよ。自分に対する怒りみたいなものがわいてきてうずうずしてくる でもさーみんなそんなに立派か？
俺だけか？クズなのは
俺は他人の興味を引くものが何もない
でもみんなそんなに立派なもの持ってるか？
あの女はなんであの男と付き合ってるんだろうって思うよ
俺も彼女欲しい
だけど俺の妄想は都合のいい事ばっかり
リアリティ無し。
そこらへん歩いてる女と知り合いになれるか？
いや、なろうと思えばなれるだろうけどさ
つまり俺には覚悟が足りない
全てを失ってでも女と付き合おうっていう覚悟が
こんなこと考えてもしょうがない
ああ泣きたくなってきた、死にたくなってきた
泣かないけど、死なないけど
また本気じゃない
生きることに本気じゃない
本当に死にたかったら今すぐ実行するだろうよ
自分に押しつぶされそう
死にたくないけど生きたくない
どうにかなるだろうなんて思っていない
このままどんどんダメになっていくんだ
醜く生き続ける
生き死にさえも他人任せ
無感情に生きれたらなあ
何も感じたくない。焦りとか、寂しさとか
俺の言ってることわかる？誰にも理解されない 生き急いでる
今すぐ全ての問題を解決して自分を最高の状態にしなければと思い、だけどどこから手を付ければいいものか、またその最善最短の方法は、とか考え始めると混乱して思考停止してしまう
そんな不完全な状態の俺は恥ずかしくて他人にとても見せられない
だから嫌になる
思考停止するくらいでいいんでないの？ＹＯＵは。
いろいろ考えすぎちゃう子なんだから。 人生投げ出したい
笑いながら、泣きながら、狂ってしまいたい
ずっと夢の中にいたい
目を覚ましたくない
俺の失敗の結果が今の俺
俺の責任全部俺が悪い
終わった人生、もう今更気力がない
だれかブッコワシテクレ
他人任せ
発する意志は俺任せ
他人の幸せが妬ましくてうわああああってなる俺はおかしい？
怒りの矛先が自分に向いて自分を傷つけたくなる、殺したくなる
俺も心が満たされていたら、もっと余裕が持てるはずなのに WU-TANG CLANめっちゃイイな～
女の子には一生理解されないな
今更女受けする趣味趣向を勉強するのもなー
興味ないものは苦痛だし続かない。
全く接点のない女と付き合って結婚なんてあるかな？会話は噛み合わない
接点がない時点で知り合いになる可能性がないけど
俺って他人に興味がないのかな
他人も俺に興味がない
俺がどうなろうと知った事じゃないだろ？
あと女性が怖い なんで女と付き合って結婚したくなるのかわからない
なんで一人だと寂しくなるのかわからない
なんで一人じゃだめなんだ
若造が悟ったような事言ってんじゃないよ
って俺なら言うだろうけど
俺は今年もだらだら仕事に行って
休みは現実から逃げるように眠り続け
人付き合いに向いてないって落ち込んで
一年単位で変わらない人生
他人に食い物にされる人生
一昨年も去年も何にも変わらなかった
苦しむのは嫌だ
一瞬で死なせてくれよな 幸せな気持ちで眠りたい
お姉さんの腕の中で寝かせてよ 部屋が寒いじゃん
かといってエアコンつけるのもためらうじゃん
布団被るじゃん
寝るじゃん
だめじゃん 人肌恋しくて淋しい
今夜も眠れそうにないけど仕方ないか
動悸が激しい
体がだるい
何もやる気が起きない
泣く寸前の気持ちが続く
体が熱い
俺の人生は無駄
なにやってんだか
もう人間やめたい
どうせ他人事だろうけどな
窓から飛び出したらどうなるかな 胸が締め付けられる感じが続いている
もうどうでもよくなる
ただこの苦しみから解放されたい
生きていてもしょうがない 年上だけどお兄さんではないかな
どうすれば苦しみから解放されると思う？ 死 あるのみです
冗談です
俺には想像できません
心から清々しい気分の自分
何か、俺には不幸のまま自滅してみせるのが務めのようにさえ思える
幸せになってはいけないのだと、自分にいいきかすような 苦しみがあるから生きてる実感があるとも言えるよね
過去になにがあったかは知らないけれど
幸せになるのに資格なんていらないんじゃない
はあ、正直よくわからんです
実感なんかわからん
消えたい そんなん言ってもどうせ何もかわらんし
はやく年取って死にたい 気力がない
死にたい 今は
食べてないのにお腹が満たされる
いつもそう
わけわからん 食べなきゃいけないのに何も食べたくない 泣きたい
どうせコンビニ弁当だけど
添加物で死ぬ
頭が重くて動けない
体がだるい 僕らは永遠に一人だと
みんな不幸になればいいのに、今更幸福など望めないよな
嫌いな人種になるのが怖いんだ それどころじゃねえ
人生の岐路に立たされた
なんで俺がって思いたくもなるよ 自棄酒を呑みまくった
初めてキャバ嬢の顔と名前を覚えた
初めて指名した
まあ虚しくなるね。店員と客の関係
メアドはともかく番号まで教えてくれるのはどういう意味があるのかわからない
今まで何度か連絡先を交換したが営業メールが来た事は一度もない また寝てた
寝過ぎ
このまま死んじゃうんじゃないか 糞みたいな毎日だと思っててさ
実際糞なんだけど、それがなくなってしまうって考えたら怖くなる
この家にもう帰ってこれないなんて
日本にもいれないなんて
今の時代やっぱり仕方ないと思うよ
仕事があるだけマシなんだろうし
でもなー
俺は行きたくないかな。本心はね 泣きそう
時間が過ぎるのが怖い
ここから離れたくない
でも、守るものも失うものもないのも事実で
言葉にできない
欲を言えばただだきしめて欲しい
全然知らない人達と全然知らない会社に全然知らない仕事をしに全然知らない国に行かされる
場所も全然知らされない。不明。
怖い。泣きたい。
明日が来なければいいのに
やっと今の仕事覚えて、これからって時に
頭痛い
全部夢だったら
転々とホテル暮らしで気づけばアラサーとか、想像したくない
数年後帰れるってのも信じがたい。一回行けばそのまま永遠に出されるのは目に見えてる
そのパターンでずっと転々と出張してた先輩が今月辞めたばっかり もう布団から出たくない
心臓が痛い
もうイキルノヤダ
どうころんでもだめ 朝が来た
おれどうなっちゃうの？怖いよ
バス停を探す夢見てた セックスしたいしたいいいながらオナニーしてる変態女子大生とセックスしたい あーまじで糞だわ俺の人生って
イラつく
だから自分を抹殺したいです 今までもクソ
今もクソ
これからもクソ
意味のない人生だった
ほんとうに悲しい
お父さんお母さんごめんなさいあなたの息子は毎日こんなこと考えています
あなたの息子は失敗しました
人生の様々な場面で
怒りが体内に渦巻く
パチンと脳みそのスイッチを切る 24になっても何にも変わってない
疲れたー
もう死にたい 素人AVでオナヌーしようと思ったらバイトの同僚が出ててクッソ勃起した 何のために生きてんのか
何も楽しくないなにもしたくない 俺が人間の最底辺
何言ったって変わらない。だからは死んだほうがましなんだよ
クズすぎる どう転んでも生き地獄だよ
単純に体力面でも生きるのがつらい
この若さで
生きる気力も昔からない
数少ない親戚縁者に迷惑かからないように存在を消してくれよ神様 お願いします
名古屋でいい風俗あるかな
どういう面持ちで行けばいいの？ニヤニヤしながらか、当然のような真顔か、今にも死んでしまいそうな思い詰めた表情か
病気とかもらわないよね？あるぅ～？ない～？ もう消えてなくなりたい
時間が過ぎるのが怖い
未来の事考えるだけで落ち込む
希望なんてないし、毎日生きていて楽しいこともない
なにもしたくない
全部俺が悪い。俺がただの糞なだけ
終わらせてくれないかな～
キリがない
世の中頑張りやさんないい子ちゃんしかいないから理解されないだろうな 顔がよくて金持ってて服もくそ高いオシャレなブランドもので仕事できてユーモアもあってしゃべりがうまくないと女性には相手にされないんでしょ？
デートとなれば超絶オシャレスポットに行き慣れた感だして連れて行っていきつけのオシャレなカフェやらレストランやらバーやらで食事
セックスも超うまい
こんなやつじゃないと女に陰で馬鹿にされる
絶対向き不向きってあると思う
それが当然な人には理解できないだろうけど
精神論で片付けられる
とにかく女が怖い。だけど手っ取り早くイチャイチャセックスしたい 無責任にイキロなんていうけどさ、あなた生きていて楽しいの！？虚しくならないの！？
なんてね。あー彼女が欲しい。
と言う言葉が持つ意味とは。
順序違いだろう。
誰かを好きになって、その人と付き合いたいっていうのが自然の流れ。
道端歩いてて一目惚れしたとしたら、それって外見だけで女性を判断したっていう事でしょ？
かわいい女を自分のものにしたい。周りの連中に見せびらかして自慢したい。ぐちゃぐちゃに汚して性欲を満たしたい。とか汚い欲望に汚染されてる。
でもNIPPSが言うようにセクスは汚いもんじゃない！かもな。
俺は好きな人いないけど、スカートの中好きなだけみて弄って舐めまわして、チンポしゃぶらせたい女は街中にいくらでもいるよ。
中学生くらいまでは俺に好意を持ってくれる女子はいた。結構女子と喋るタイプだった。
高校から女子と喋るのが怖くなった。 いくつになっても女性と喋るのは緊張して心臓バクバクだよ。
会社の事務のお姉さまとの文字通り事務的な会話でも未だに緊張する。
話続かない。
でも割と気に入られてるっぽい。女子扱いされるけど。
二個上の先輩女性も俺のいないとこで俺を高く評価してる様なことを言ってたらしく俺と接点のある女性に悪くは思われてないみたい。
出張先の田舎で、一緒に街まで遊びに行くフラグを自らへし折った。
メアドゲットフラグは回収したけどメールしたことない。それ以来会ってないし。遠くて会う機会もない
あとはキャバ嬢はあまり返信しなくても頻繁にメールくれるｗ
俺、日頃は真面目に頑張ってるよ。外面はいいから結構仲良くしてもらえるよ。
環境の問題だと思う。それと環境のせいにしてそれを打開する努力をしない俺の問題。
ちょっとしたきっかけさえあればって思う。
きっかけを作ろうと努力をしない俺の問題。そこまでは頭でわかってる
人生は変えられるって思ってる。楽しい人生に
行動に移せないだけで 休みの日は大抵暗くなるまで寝てるからたまには出かけようと思ってちょっと外出たら具合が悪くなった
頭がぐわんぐわんしてきて目肩首顎が痛くなってきて体があつくなる
なぜ ８×４のCMで汗まみれの剛力ちゃんのありとあらゆる部分をクンクン嗅ぎつつベロベロ舐め回したい
俺の舌でキレイにしてあげたい 幸せいっぱいのやつと不幸で孤独なやつがいるなんて世界は許せないよな
世の中そうそうあくどいやつはいないんだから
話せば当然いいやつなのだから 昔のことばかり思い出してるよ
人に触れたい
普通に生活してたら人に触れることなんてないよな
いろいろ辛いことや大変なことがあったであろうその身体を優しく抱きしめて、頭なでなでしていたわって、これからは少しでも幸せな気持ちとか安らぎとかを感じさせてあげたかった
もし死にたいとか生まれてこなければよかったとか考えた事があるなら、生まれてきてくれて、俺と出会うまで生きてきてくれてありがとうって感謝するよ
そんな気持ちを与えられたら、そして受け取ってくれたら俺もそれだけで幸せな気持ちを感じられるんじゃないかなと思います
リア充は爆発して結構
自己矛盾に切り刻まれそう そんな事なんてありませんよ…
ファンタジーやメルヘンじゃあないんですから コインランドリーがあかない
これだからホテル暮らしは嫌だ
自由な家に帰りたい
思い通りにいかないことばっかり
イライラしてきて死にたくなってくる
あばらが浮き出てる
やせ細って死ぬ
共感してくれよ させてくれるわけありませんよ…
ファンタジーやメルヘンじゃあないんですから 歯がパリパリ砕けたり抜けたりしてそれを口の中からボロボロ吐き出す夢見た
そして抜けた所がムズムズしてきて鏡でみたら新しい真っ白なキレイな歯がメキメキ生えてきて、「うおー生えてきたー！やったぁー！」と喜んだ
俺の歯は汚いし歯並びもガタガタだから嬉しかった
感触がすげーリアルで気持ち悪かった
夢診断は諸説あるみたい 毎日毎日仕事だ～このまま年老いて死んでいくのか～
何も楽しいことがないし何が楽しいのかわからない
毎日死んだように生きるぐらいなら死んでしまった方がマシな気がする
世の中はイイ子ちゃんばかりで俺みたいな人間はわかってもらえない
理解されないどころか、俺の存在を認めない人もいるだろうな
普通に恋愛をして、心穏やかな毎日を送ってみたい
ああ自分が気持ち悪い
こんなことネット上でつぶやくやつとは関わりたくない 俺ってほんとぬるいよなあ
大したこと無い仕事をヘラヘラしながらやるだけ
なにも無理に生きていなくてもいいんじゃないか
ほんとにどうしようもなくて毎日つらそうな人いっぱいいるじゃん
強者同士でつぶし合っていけばいいよ
奴隷がいなくなって困るのは支配者層だろ
日本の将来とかほんとにどうでもいい
人間なんて汚いだけなんだからいなくなればいいのに
生きることに意味なんてないし
どうせ死んで全部なくなるのに、ムキになっちゃってどうするのって感じ～
人生は楽しむものだなんて、とんでもない
お前の為にどれだけの命が犠牲になったと思ってる
自分の事しか考えないバカは多い もううんざり
生きてたら必ずいい事あるってホントなの？どうせ根拠のない嘘なんでしょう ああそうだと答えようが、いいや違うと答えようが君は納得しないじゃないか
僕はどうすればいいんだ 未来は暗い
不安の中で生きるのがつらい 誰にも頼れない 支えあえない 過去現在未来が暗い 恋人がいないとなると途端に非人間的な扱いを受ける世の中
最高に生きにくい
俺はもう将来になんにも期待していないから支配者層が私利私欲の為に何をやろうと関係ないね
日本の将来なんてくそくらえ
こんなことリアルでいうとイイ子ちゃん達に叩かれるがね
あんたの子供の未来に幸あれ 突き詰めて考えると、俺の望みは人に好かれたい、必要とされたいっていうことなんだ
だけどもう大人だから実家を出て自分で稼いだお金で生活している
精神的にも経済的にも独立している
両親には一切干渉して欲しくない。悩みとか相談したこともないし電話も自分からかけたことはないしメールも大抵返さない
みんながどうなのかとか、理由が何なのかはわからないが。
それに俺はどれだけ男らしくないと言われてもれっきとした男なわけで、おっさんからベタベタされたら当然気色悪く感じる
従って、一人の女性とお互いを思いやりながら穏やかに楽しく毎日を過ごしたいだけなんだけど
どうにも女性と接すると緊張してしまっていけない
そんな女性ばかりじゃないと頭でわかっていても、馬鹿にされて影で笑われるんじゃないかと恐怖にかられる
誰の為に生きてるのかわからない
俺の為じゃない。俺の望みは誰かの為に生きること
俺一人では叶わない
考えるのも面倒になって、いっそ消えてしまえればどんなに楽になるだろうと思う
苦しみや僻み妬みや焦燥感から解放されるのならもう何もいらない
俺はおかしいのか？ おかしいだろうな
こんなこと現実世界じゃとても言えない
引かれるか馬鹿にされるか病院を勧められる
だからもとはといえば誰かに聞いて欲しくてこんなこと始めたんだ
顔が見えないから言える事もあると思うんだ
だけど逃げでもある。
もう何年経ったろう 全然何も解決してない
進歩のない人間は生きている価値がない
だから相手にもしてもらえない
楽しく生きていたい。
おやすみ。 修行したおかげでむいたまま維持できるようにはなったけど皮あまってる
しゃがんでると大抵戻るｗ
かぶってない人ってガチで皮なくてつるんてしてんの？不思議だ
あっはっは
へえ初めて知った
どうしようもなく暴力的な気分になるときがあるよね 楽しそうに話しながら歩いてる大学生カップル見るとつらくなるよね
どう足掻いてももうそんな体験できないんだから
俺たぶんあんなに笑えないよ 全然知らん女のツイッター見始めて結構経つ
なんもおもろくない
頭悪そうな感じがなんともね なんだかんだ言ってもまだ好きだよ
忘れられるわけがないよ たまーにでも思い出してくれてたら嬉しいんだけど
俺は人生の汚点かなぁ あれからたった二年か
いい加減独りぼっちはつらいけど付き合うってのがわからない
結局何もかも空回りで何が楽しかったかというとこれといって思い出せない 一人でも問題無く生きていけるもんだからたちが悪い
行動に移せない俺はこのまま腐っていくだけなんだな 他人に理解されない俺は自分を殺して迎合するしかない
思えば学生時代からどこかずれていてカチッとはまったことがない
理解されない怖さを知ってしまったから他人に自分の好きなものとか、話すのが怖い
俺が興味がない事を押し付けられるのも苦しいから他人にもそれをしない
俺が悪いのか？他人は変わらないから自分を殺すしかないんだよ
どうせ理解できないだろ
どっかおかしいのは俺
だから悪は俺
起きててもすることがねえから昼間はずっと寝てます 何年間もこんなことばっか吐き続けてるヤツが今更マトモになれるわけがねえんだから
死にたいなんて言ってるやつの気が知れねえ、そんなこと生まれてこの方思ったことねえ、なんていうやつだってごろごろいるんだから。
だったらこんな生物として欠陥品みたいな人間より少しでも危険の少ない個体を選びたいだろ
遺伝するらしいぞ、気を付けろ よくある地元大好き！みたいな感覚がわからない
ニッポンチャチャチャ！もわからない
オリンピック、全く興味がわかない 19時間寝ていた日曜日なんて最初からなかった
糞な人生やり過ごす日々
仕事に忙殺 仕事するために生きている もうわかってた事だけど今更ながら結構へこむな…男ってほんとだめね
なんなんだろね コンビニに向かってる
お腹空いてたけど食べたくなくなってきた
風がちょっと涼しい
月見てるよ 軽いものでも胃に入れた方がいいかと
今夜は涼しいね
風も気持ちよいし月も綺麗だね 大好きなほうれん草とベーコンのサラダが売ってた 嬉しい
牛焼肉めし買った 小さいけど
食べれるかわからないけどパイナップルヨーグルトも買った
歩いたら暑くなった 部屋涼しい～
毎日コンビニ弁当 誰かに作って欲しいとは言わないけど…この暑い中作るのは大変だよ
今更ながら母に感謝と敬意を あまり食欲ないならサラダだけでもいいんでない
確かにこの時期は台所立ちたくないね…独り暮らしだと実家住みの楽さが身にしみるもんです 野菜だけで食べれないのです…
ペロリと平らげましたとも。大した量じゃないけど
結局こんな時間おやすみなさい 食べられたなら良かったですよ
短時間でも熟睡できてれば大丈夫。お休みなさいね もっともっとほめられたい
自分で自分を許せないから他人にほめられたら超ウレシイにやける
自分で自分をほめるとか幸せを追求するとかおこがましくて嫌悪感を覚える 他人に対しても 昔のメールを見返すとにやける
未だに消せずに全部保存しているｗ気持ち悪いｗ
でもあの時がまさに人生の絶頂だったんだと思う
もうあの頃の様には振る舞えないだろうなー、こっぱずかしくってｗ
ただ若かった。
もっといろんな楽しいことがその先にあったのかもしれないな。実現しなかった事も多いよ
同僚が仕事中もずっと女とにゃーん（はあと）とか無意味な単文のやり取りしてるのが見えて、目眩がした24の夏
平成生まれはまだまだ若いな
ノリが合わないわけだ 怖い怖い
弱い自分が大嫌い
押しつぶされそうな恐怖を感じる
楽になってしまいたい
隕石でも降ってきて一瞬で昇天できないかな こないだ死んでるセミをみた
あれだけないてても生殖できずに死んでいくのもいるはず
そのセミの一生ってなんだったんだろうね
かわいそう 今日も一日中寝てて起き上がれなかった
何か原因があるのかな
常日頃から体がだるい
立ち眩み酷いし肩痛いし食欲ないし 人生って退屈
ドキドキするのは運転しているときくらいだわ。アウディが欲しいわ。
自分にとって何が楽しいのかもわからないからどうしようもないのだ 満たされたい
だけど満たされないからしにたくなるものよ
端から見たらお前なんてしんでしまえって思うだろうな
俺も他人には興味がないのだ
生き方に正解があるかのように俺を否定しやがる
その快楽のうらで何が犠牲になっているか考えた事があるのかな
ただ俺自身自分が間違いの塊だと思う
何が正解かわからない
どう振る舞えば正しいのか教えてくれ おやすみプンプンなんか読んでるサブカル厨でごめんなさい 横浜なう
いろいろ思い出す…いつも思い出してるけど 超久々オナホール気持ちよすぎ 疲れた
これがセックスか 部屋にドライヤーを置いてないホテルは潰れてしまえ
理解不能 仕事で疲れて帰ってきて、誰もいない部屋にいると何のためにこんなことしてるんだろうって考えちゃうよね
このまま生きてても何があるわけでもなし、こんなつまらないくだらないのないない尽くしなら初めからないほうが楽でいいじゃないか 好きな人と買い物に行きたい
一緒に選んだり買わなくても見て回ったりしたい
興味ないやつとかヤローの買い物につき合わされるのは死ぬほどキライだが彼女なら見てるだけでも全然苦にならない
一人では絶対いかないような店とか見て回れるし、何より一緒にいれるのがしあわせ
リア充の気持ちが想像できるわ 妄想したわ きもちわる 俺はそんな人間じゃないのに
今日も一日中寝てましたよ ええ、びっくりするくらいにね 夜は涼しくていいね
いつも星が見えない 空気が汚いのかな 汚さより明るさじゃないかな
街中だと見えにくいでしょ？
そういうもんかな
ぼくんち市内と言っても住宅街だからそんなに明るくないけど 街灯や家屋の灯りでも見えにくいもんだよ
山奥行くと星が綺麗に見えるってのはそういう事
空気が澄んでるもあるけどね トンネルを抜けきったと思ったらそこは真夜中だった
一切合切終わりか？終わりでも何でも構わねえ！ 俺はビジュアル系のイケメンより向井秀徳とか吉野寿みたいな人にトキメクし憧れるんだ
彼らのようなメガネおっさんになりたいんだ フェラチオされる感覚ってどんなだっけ
ああ毎日なんにもおもしろくないからはやくしにたい 性欲との決別が第一
子供作る予定ないしそもそもそんな気ないし
性欲さえなければもっと清々しい人生が送れるはずだよね？ 5人以上はやっぱダメダナ…冷める。
てかペチャクチャつまらんことを喋るやつが寒すぎてほんと萎える。
ほとんど喋ってない 女のカラダを好き放題さわりたい
ギャルのパンチラ見えたけど、一緒にいた男はあんなことやこんなことしてるんだろうな
悔しいと思いませんか？俺がオカシイのでしょうか
俺だって男なんだ、誰彼かまわず種付けしたい これからの仕事が少しでも楽になるようにと思って、誰もやろうとしなかったフォーム作成をすごく悩みながら黙々とやってたらなんかイヤミを言われた
同じプロジェクトに関わっていながらネット見たりスマホいじったりしてロクに仕事しないあいつは見過ごされてる
あんたが膨大なデータを全部手入力するのは大変だって言ってたからやったのに
何年も誰も改善しようとしなかった事を、大変だけど今後のことを考えてやってたのに ちゃんとできあがってたのに、まだそれやってんの、手入力したほうが早いんじゃね？とか半笑いで言われてがっくりきた
そんなこと言われたもんだから遅れた分取り返そうと思って定時終わっても黙々と書類作ってたら、締め切りまだ先だからそんなにやんなくていいよ帰ろうとか言うし
あいつは早々に帰る準備して帰りたそうにそわそわしてるし
絶対俺頑張ってるし結果も残してきてるのにこんな扱いされたらたまんないよ やっぱ人間的にどっか歪んでるところがある
仕事がそんなにできなくてもあいつらは彼女いるしなんだかんだ毎日楽しそうだもんな
結局は見た目がいいか、多少馬鹿でガキっぽくても軽い性格の奴の方が人間的に優れていてそれなりに幸せになるんだ
話してみれば悪い奴なんてそうそういないんだから こんなこと言ってたらそこら中にいる人間的にできた人達に怒られて罵倒されちゃうんだろうな
お前の努力が足りないからだとか、死にたいんなら黙ってさっさと死ねよゴミクズとか
その度に日本だけでも前向きで努力してきて成功をおさめたたくさんの優れた人達がいて、自分は昔からこんな感じで先天的に精神に異常を来している欠陥品で価値がないんじゃないかと思えてくる、いや実際そうなんだろうけど 俺は他人の評価ばかり気にしている
別に自分の全てが悪いとは思ってなくて、他人がどう評価してくれてるかはわからないけどいい所もあると思ってるよ
短所や欠点も過度に拒絶せず許容し合って、勿論少しでも直していこうって思って一緒に歩いていくのが恋愛で、これに勝る幸福はないと思っている
なんて口で言うのは簡単だけどそれもできなかったから今こんな人間なわけで
いくら頑張ろう、やるぞ、と思ってもそれができる自信がない
やはり結果としてほぼ完璧に近い人間が評価されるのは当たり前の話で欠点がある前提でそれもわかってくれる人がいいなーなんて思うのは愚か者だということ
俺が頑張っても報われないなんて言ってるのは頑張りが足りないからであって評価されない事を人や環境のせいにしてもしょうがない
結局俺は他人に良く思われたい評価されたい誉められたいだけの薄っぺらい人間
誉められて自信が持ちたい
だけど自信がなさすぎるのと能力もないくせに自信だけはあるやつ、どっちがいいの？
自信を持てと言われても他人から評価されてはじめて認識できる訳で自分の基準だけで俺は結構すげーよみたいな奴がのさばるのは許されないよなー違うかな？ それにしても退屈
生きてるのが嫌になるくらい何も楽しくない
俺はどうしたいんだ 今更海行ったりキャンプしたりBBQするようなガキにはなれないだろ～
疲れんだよ～ 取り残されてく感覚
もう疲れた終わりにしたいな 何もかも意味がないどうせ終わりはくるんだから ちょっと病んでる風な冷めた彼氏持ち女のツイート見てるとなんか安心する
全然知らん人だけど
キャピキャピした感じがどうしてもできそうにない。ああいう冷めたカップル憧れるわ
休みの度人気スポットに連れて行かなきゃならないという被害妄想で心が潰れてしまう ただのセックス依存のメンヘラだった 残念
オナニーすると何もかもどうでもよくなるから防衛本能で常にオナニーしてるのかな俺は ベランダがタバコの灰だらけになってきたのでそろそろ雨降って欲しい 自浄作用 何回オナニーしても満たされないからずっとモヤモヤしてる
もう眠ってしまいたいけど、勉強勉強 誰かと電話したい
意味のない話したい あーとかわーとかわうわう！とか言いたい
そんな暇な奴いない そんな間柄の友達もいなかった 普通に寝てた
今日は4時から美容院の予約いれてるんだった
仕事の電話でたまたまおきた 良かった ちょい遅刻しそうだけど お姉さんの腕に抱かれて、胸に顔埋めて眠りたい
甘えさせてください。お願いします。 勉強疲れるー
学生時代のテスト勉強よりはマシだけどねー
45分おきに休憩してる 全然進まん 夜が更ける程頭が冴えてくる
昔と変わってねえ！でもおやすむ 花火大会なんか一生行くかボゲッッ
ガキじゃねーんだよこの田吾作がァーーー 集中力皆無
頭ピキピキ痛い
明日試験なのにテキスト結構残ってて嫌になってきた
眠い 忘れ物とりに会社に行くなう 外涼しい
頭の右耳の裏あたりがピキピキ痛い 頭使いすぎたか
ああ時間がもったいない電車でも勉強しなきゃ 新幹線なう
となりの席の高校生くらいのかわいい女の子が寝ててありえない角度で倒れてくる
すげーいい匂いがした
うはうは
こっちは一切触れてないから合法 博多行きの電車に乗ると、卒研さぼって行った人生初デートを思い出す
冬の晴れた日だった 花火大会一緒に行きたいと本気で思ってた時期が私にもあったのを思い出しましたよ
何処に行くかではなく誰と行くか、なんですね
今はどこにも行きたくない何もしたくない
溜まりに溜まってる仕事をきれいさっぱり片づけてしまいたい
馬鹿だな～ 車運転して、用事済ませて、飯食いにいって、スーパーで買い物して家に帰ってくるなんていう事ができるようになるとは。運転歴２年目だけど成長を感じるよ
相変わらずバック駐車はヘタクソだけど
車欲しいな～ 事務のお姉様が最近ぴったりしたシャツでおっぱい強調しててエロい
ケツもむっちりしてて最高 おっきする あー運転疲れたー
明日BBQめんどくせー寝ていたい
全然楽しみじゃない
BBQやろうなんていうタイプとは友達になれない 上唇の裏にできた口内炎が結構でかくなってきた
痛い
ちくしょー 昔飼ってて死んだインコや金魚やうさぎを思い出して悲しく寂しくなった ふと思い出すことあるよね
夢に出てきたりすると切なくなる
口内炎治りました？ 今実家でチワワ飼ってるんだけどいつか死んでしまうと思うと悲しい
口内炎は治りかけで痛くはなくなりました
でもまだある ふとした時、隣で一緒に寝てくれる人がいたらなあって思うだけ
今夜は風があって割と涼しいよ 世の中には浮気してるヤツもいるというのに俺ときたら…
どう考えても面倒なんだよな
やっぱ向いてないみたいだ
毎日明日が来るのが怖い。仕事でへまして嫌われるのが怖くてビクビクしてる
寝てる間だけだ安らげるのは
楽になりたいな 昨日の夜からずっと寝てたよ
休日を無駄にしてる感が凄まじい
がっつり掃除したり溜まってる漫画やCDを楽しんだり日用品の買い物行ったり、やりたいことやらなければならないこといっぱいあるのに
てか最近休み少ないな、週一あるだけマシかな
明日からまたまた忙しい日々ですずっとどっかに行く どうせ言っても変わらないのに言いたくなって言っちゃう俺は黙ってさっさと死ねばいいのだろう それがたぶん正解の道
まあ死なないけど 今日こそ掃除機かけて買い出し行って会社行って仕事片付けようといろいろ考えてたのに、台風で台無しだったよ
結局また一日中寝てた
やっと雨やんだから飯買いに行けるねーその前にシャワーだね
また明日からバタバタだねえ 新井英樹のキーチとキーチVSを読んでみたまえ
合わせてザワールドイズマインもどうぞ
各書店にて 数ヶ月前しょっちゅう飲みに行ってた時に３回ぐらい指名したキャバ嬢から頻繁にメールがくる
今度なんちゃらイベントあるから来てねーとか営業ももちろんあるけど、風邪ひいちゃってずっと休んでたーとか、今からネイルサロン行ってきまーすとかそういうのも多い
こないだのバニーガールイベントの時の写メ送るねとか、写メもよく送ってくる
俺は返信しないのに、店にも全然行かないのにお互い仕事頑張ろうねってメールくれる
一昨日のメールにはご飯にでも誘ってねって書いてあった
俺そんなに気に入られてるのかな？それともみんなに送ってるのかな でもさ、確かにかわいいけどさ
向こうは派手な髪色でくるくるに巻いてて明らかにギャル系というかいかにもキャバ嬢って感じなんだよ
まあ普段の格好は知らんけどさ
かたや俺は地味系黒縁メガネ男子
なにも被る要素がない
本当に好きな相手ならそういうの関係ないってのはわかるんだけどさ
こういっちゃなんだけど、昼はパチ屋バイト、夜はキャバって、未来が見えない
もちろん自分で働いてお金を稼いでる事に変わりはないし、仕事に優劣はつけたくないけどいざ付き合ったとして将来結婚したときどうするんだろうって考えてしまう
そのまま専業主婦になるのか、パチ屋かキャバを続けるのか
妄想力逞しい俺は考えてしまうわけ、捕らぬ狸のなんとやらですがね まあ金のかかるろくでもない兄貴がいるって聞いたし、家庭の事情なのかね
普通にイイ子だと思うんだけどね
人妻と逢い引きとか、ムラムラモヤモヤしてる時はやりてええって思うけど下手したら訴訟問題だし、妊娠なんかさせてしまっても正直責任取れねえよなって怖くなる
どっちにしても明るい未来はないよね
そんなこと考えてたら本当に生きている事が面倒臭くて仕方が無くなってきた
こんな人生続けてても人並みの普通の幸せなんて無理だよな
いい年したおっさんの、若いうちに遊んどいた方がいいよなんて言葉程どうでもいいもんはないな
金がいくらあっても不安なんだよ俺は
会社にサラ金から電話かかってくるあいつは年下彼女と呑気にラブラブランデブーみたいだけどな
彼女の誕生日プレゼント買うために俺に借金してんじゃねーよ、やらせろその人を見る目のない馬鹿女と
会社で仕事ぶりを評価されても何の得にもならない
結局給料は同じだし、何を優遇されるわけでもないし、行きたくもない開発国に飛ばされるのがオチだろうが
俺は静かに暮らしたいだけなんだよ そんなことより何か甘いもの食いたくて仕方ねーよ
晩飯食ったのによ
冷蔵庫にはいつもろくなもん入ってねえ
その都度買いにいくから余分な食料は常備してねーんだ
そんなことより今夜の月を見てみろよバッキャロー 天気もよくて、風が涼しくて気持ちいいー
大好きな秋はあっという間に過ぎ去ってしまうから噛み締めておこうぜ 休日に一人で家に引きこもってるのってもしかしてガチで俺だけ？友達いないもん 24にして人生で初めてひげ剃り買った
何がいいのかわからなかったからシックの一番安い三枚刃のやつ
どうせ産毛程度しか生えないし今のところはね
産毛刈ってやったぜ 今日もずっと寝ていた
なんにもしたくない 死んでるのと同じ
こんな日々が続くというのが怖くて仕方ない
俺だけ？ 俺も他人に興味がないから他人が俺に興味がないのも当然だよな
他人の悩みに対して何も思わないし何も手助けをしない
だからそれが当然、自分の見える範囲で死にたいだとか喚かれるのは多大な迷惑でしょうな
寝てる時だけだ心が平穏なのは
起きてると自分にイライラするから死んで平穏が手にはいるかな わからないな まだ24だぜ？なんかいい事あるだろ何年後かに
過去は取り返せないけどな 今まであんまりいいことなかったけどな
俺の人生振り返っても何にもないみたいだ 久しぶりに一般女性と飲みに行った
まあまともに喋ったこともないような彼氏持ちだけど
さらに男も一緒にだけど
つまんなかっただろうけど俺の全奢りだからプラマイゼロでしょ？ねえ 衣食住に困らない、さらに娯楽も充実した生活に何の不満があろうか。
人に過剰に嫌われる事もなく、過剰に好かれる事もなく、平穏な人生。
見る人が見たらつまらないだろうか。
土日はほとんどを寝て過ごした。毎度の事。
寝てる間は何もかもから解放されている。余計な絶望や焦りや劣等感を感じずに過ごせる幸福の時間。
俺はこの時間を失いたくない。俺は寝るために生きているのかな。
ずっと何が楽しいのかわからない。ずっと何もしたくない。ぼんやりとした感覚
このまま歩いていけば何か見つかりますか？何かが変わる時が来るんだろうか。先の事などわからないが、ここ２年は何も変わらないどころか悪化しているように思う
まだたった２年と考えるか、もう２年と考えるか。
まだたった24歳と考えるか、もう24歳と考えるか。
今何をすべきか。深夜２時過ぎに何をすれば人生が変わるかな。
何を望んでいるかわからないから何をすべきかわからない。
何も欲しくないような全て欲しいような
自分がもはや自分じゃなくなるほどの劇的な変化は望んでいるが。全部取り替えたい。今の自分にどれだけの価値があるかな 好きなあの人にありがとうって言った
ちゃんと目を見て言えた。下の名前なんていうのかな このまま生き長らえるのもつらいなあ
誰かに話を聞いて欲しくて、俺はスレまでたてたんだな
学生の時は少ないながら友達もいて楽しくやってたけど、何でも話せたかというと、そうではないな
頭の中は女とエロい事でいっぱいのド変態野郎だけど、普段の会話じゃ恥ずかしくて顔真っ赤になっちゃう。そういう話をリアルでしてる場にいるのもつらいくらいで、周りからホモと思われてないか心配になる
歴史を紐解けば最初は誰かがたてた雑談系スレから始まったわけだけど、そこに書き込み始めたのが一つの小さな勇気
その後も胃が痛くなるほど悩んで、心臓バクバク状態で出した勇気が俺の中の世界がひっくり返した
一時的だけど 今日も一日中寝ていた。というか今も毛布にくるまっている
ゴロゴロしてるというレベルを超えて完全に睡眠状態にある
いろんな夢をみた
今の俺には寝ているのが一番の幸せ
平日は仕事だから目覚ましにたたき起こされるし、大した仕事してないけど結構疲れてしまう
別にしたいこともないし、行きたい場所もないし
一般的に考えてダメ人間なのはわかってるけど
変わらなきゃって少し思うけど。
こんなこと言ってても何も変わらないのもわかってる。だけど誰かに聞いて欲しいっていうのは昔からあるかも
みんなそうでしょ？Twitterとか流行って、独り言みたいにくだらないこと一々報告してる人いっぱいいるじゃん
もはやカウンセラーとかしかいないかもな、話聞いてくれる人
アルテイシアさんにメールしてみようかな。でも忙しいだろうし相手にしてもらえないかもな
何かしら反応が貰えれば嬉しいのかも
それでも変わらないと思うけど 近々ロレックスの時計を購入予定 まだ悩んでるけど
昔は自分に自信がないからブランドに頼るんだよな～とか思ってたけど俺も自分に自信がないからブランドに頼らざるを得ないって事に気づいた
変わってしまった自分に少しガッカリ
ロレックスといってもよくあるギラギラしたやつじゃなくて、結構地味目でちょっと遊び心あるやつ
地味で童顔な俺にはいいかなっと思う
先輩もゴツゴツしてる派手なやつよりこういうのが似合うと思うよって言ってくれたし
今度俺がいつも行ってる服屋にいってみる？って言ってくれたし、スーツもそんなに高くなくてシュッとしたやつ買いに行こうって言ってくれる
髪も今度軽～く染めてみよう こないだ会社の後輩がちょっとだけ染めてて、先輩も染めてみたらどうすか、って言ってきたから
黒髪で黒縁メガネで暗い色の服だとボテッと重く見えるんだよな～ってずっと思ってたけど変えれずにいた
メガネはまあ目が悪いからしょうがないけど 銀縁とかにするつもりはないしどっちにしても似合わないと思うから
コンタクトはやっぱ面倒だけどたま～につけるよ
こんな根暗でいつも疲れてる死にかけの俺だけど、なぜか気に入って貰えてて俺を見た目だけでも変えようとしてくれる
よくよく考えると有り難い話だよな いや、ろーれっくすはダメージでかいよな冷静に
怖じ気づいた 何このスレ？気味悪いな
個別スレはNGとか言って運営にスレストされた扇風機学園Qが可哀想だわｗ 休日一日中寝る原因わかった 目が覚める度おなにーしてるからだ
疲れ方ハンパない
仕事で朝早い時期はオナ禁すると激しい朝立ちで目覚める いやーキャバクラはもういいかな
そんなに楽しいか？
俺ら以外客おっさんばっかりだ と、銀行の広告ポスターに書いてあった
考えただけで泣きそうになるな 顔はそんなに悪くないと思うけどなと言われた うひょう 過去を美化するなんて馬鹿らしい。久々にあの人の笑顔がみたいもんだ いやー車って便利だね
車で飯食いに来てる
このあとスーパーに寄って帰ろっと
まあ一人だけどね スーパーに行ったら好きな店員さんいなかった
でも別のかわいい店員さんいた。女なら誰でもいいのかよクソ 銀杏BOYZのアルバムが２枚同時に出たあの頃の感じ
俺はあの感じ(地獄のミサワ) 全部運命で決められているんだね
なるようにしかならない。なるようになるさ。 休日出勤だりいな
大した仕事じゃねーのに終わらず明日も…
家に居てもどうせ寝てるだけだが
また会社の車乗ってきちゃった
眠い 初めてのファミレス勉強会に気分は大学生
俺もまだまだいけると思う。たぶん。 縒りを戻そうにも既にその糸は切れちゃってるっていうね。元気してるかな
ごばん～がいへ～いった～ならばぁ～ァっと 何のために生きてんのかわからんくなるな
何のために頑張って仕事ばっかりしてんだろうな
ああ明日も早い 電波少女のハシシさんみたいな髪型と色にしたいなあ
仕事を考えると無理だけど。
でも今は軽くオリーブ色です
もっと緑っぽくしたい 端から見ればちっぽけなマイライフ
案外悪くねえ 認めちまえば 煙草吸いながらふと空を見たら流れ星見えた(^_^)v 喪中です
メール一通送るだけなのに未だにドキドキしちゃう俺の心はまだ生きているか 休日に一日中寝るスタイルが定着してしまった
それだけ寝れるってことは疲れてるってことだよね。これはちょっと普通じゃないよ
活動開始からまだ３時間くらいしか経ってない この会社にいる限り海外永久追放の魔の手からは逃れられないのか。今回は俺の話じゃないけど他人事じゃねえ 久々の中期出張、クルー？
某業界２位の超大手に出向、不安しかないぜ
なにやらされんだか
海外赴任よかマシか、と考えてる時点で立派な社畜かな
公私共に一番仲良くしてもらった先輩がいなくなるかもしれないのは非常に寂しい
仕事的にもその分の穴埋めは俺に回ってくる予感
できる人間ほど大変な目にあい、できない人間は外に出せないからと社内で適度に飼い慣らされる現実
それでほぼ同じ給料みんな貰えるんだからやんなっちゃうよね こないだの新年会で俺のいびきが超絶うるさい事が改めて実証されたのでもう二度と他人と寝たくない
扁桃肥大で幼少の頃より年中鼻が詰まってるのでユルシテクダサイ 人質の事件、他人事じゃないんだよな～(震え声)
あの会社も関わりあるとこだし、そっち方面の国への出張の話もこないだあったからさ
もし自分が行けって言われたらどうする？
将来投げ打って行くか、将来投げ打って会社辞めるか
結局誰かがやんないといけないんだけどねー 酔っぱらうと無性にあの人とメールしたくなるです
なんでかわからん、けど
いつまでたっても、だめだな。こんなんじゃ 人生って何一つうまくいかないのね
文字通り他人事だけどね
でも失敗して学ぶことはあるよね。それを生かせる機会が来るかは別として
相変わらずくそみたいな毎日 学生時代に夢に向かって頑張って、それを成し遂げたってすごいと思う
仕事もすごく難しそうだし大変そうだし(小並感ｗ)、体調崩しながらも頑張ってるときくと、なんとかサポートしてあげられないかなとか、押し付けがましい考えが未だに浮かびます。
それが叶う事は残念ながらなさそうですが、この気持ちが人間としての愛の第１歩なんだと今更ながら思います
気付かせてくれたあなたに尊敬と感謝を。さて、俺にも無償の愛を誰かにあげる時がくるんでしょうかね 空は紅に染まり始めた 空は紅に…
最近夕焼けを見ていない気がする
毎日朝から晩まで仕事をして、休日には暗くなるまで眠っている
押し付けがましい愛は自分を認めて欲しい、存在意義を確認したいがためのもの
性欲は本能、どうしようもない
自慰行為で治まるものを風俗店で金を払ってまで発散するのも頷ける
俺はまだやったことないけどね
出向の話は案の定なくなったものの、上司は俺を東南アジアに送ろうと狙っている模様
人生なるようになる、なるようにしかならない、か
ないものねだりは疲れたが欲のないものに成長はない、気がする
自分でもどうすればよいのか、どうしたいのか、どうなりたいのかがとんとわからないのです 最近夜眠い
19のJDとセクロスしてーそんな気分の時もあるよね。ないか 健康な男ならオナニーくらいするよね
何日ぶりかなーと考えてみたらまだ３日くらいしか経ってなかった 大量やで 運転上手くならなくてへこむ
後輩に普通に負けてる 泣きたい
もういや 昔の書き込み見ると自分でもびびるくらい頭おかしい
エネルギーがすごい
あの時は本当にモヤモヤの行き場がなくて爆発寸前だった
最近はそんな気力もなくなってきちゃって大分落ち着いてきたよ
ある種の諦めの境地かもね
俺もちょっとは大人になったからさ。暇ならまた遊びにきてよ
ゆっくりしたペースで話そう
いつでもここにいるから 去年受けた資格試験受かってた(^_^)v
別にそう大したやつじゃないけど 全然しらん人のTwitterみてたけど、俺と同年代で子供いるやつすごいな
俺にはあんなにしっかりできっこなさそう
もし結婚できたとしたらやっぱり子供欲しいような気がするけど まあ杞憂か 人生で初めて合コンに誘われたが断ってしまった
一泊二日で行く大規模スノボ合コンらしい いきなりハードル高すぎで話聞いただけで動悸がした
こういうのに嬉々として参加するぐらいじゃないと彼女なんて夢のまた夢なんだろうな。でも俺はいいや、それでも。自分の事で精一杯
そのうち涙で反省でもしてみる覚悟さ 仕事がない日に起きてるのが怖いから24時間以上寝てて、休日出勤してみた
ああ～ひたすら鍋食べたい やっぱ俺には後輩を育てるってのには向いてないみたい
そういう意味でも先輩には感謝 フェアレディZ欲しいなー誰か安く売ってくんないかなーとめるとこないけど 久しぶりに一目惚れした キャバ嬢だけど 名前もしらんけど 先輩が海外に旅立ってしまった
めっちょさびしい こんなのってないよ お腹壊した 気持ち悪いのに何か食べたい
一人暮らし始めてから3年、毎日外食、ビニ弁ばっか
そろそろ料理すべきかな たまには鍋とかシチューとか食べたいよ おっぱぶの呼び込みの兄ちゃんが激おこぷんぷんおっぱいって言っててワロタ 会社のお兄様にホテルに誘われた お姉様にも抱いてあげてもいいよっていわれた 勿論酒の席でね
髪染め直したーこれは何色だろう 普通の感じ 前髪が唇にかかるまで伸びました
たまにもみあげ部の髪食ってる
もっと明るい色にしたいなあ ここ数ヶ月心が平穏すぎてやばい
仕事も面白いくらいいろんな人から持ち上げられたり頼りにされたりして(マジで大したことしてないんだが)やりがいが出てきたし。給料はシャバイけど
先日25歳になったんだが誕生日占いでも25歳から安定期って書いてあったし
適度に物欲もあって、かといって過度な期待はせずといった塩梅
今は一番欲しいのは今更ながらiPhone 布団の中で高画質エロ画像検索やスピーディーなエロ動画試聴を堪能したい 携帯画質はそろそろ限界ですぜ 日曜のこんな時間に一人で会社に居るってのは、俺の仕事が遅いからやんね
きっとそうだ がんばろ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
