今になって思うこと(懺悔含む)
むかし、高校生だった私は男女の恋愛とか関係なく、好きなら好きでいーじゃんというスタイルだったから、女の子に告白されても、まぁ、好きなら受け入れるか程度だった。 その後、その子の束縛や、精神的DVがきつくて逃げ出すことを考えていた。好きって言っても所詮私の真似事をして自分の評価を上げたかっただけだと気づいたから。 その後、音楽の趣味の合う男に依存するようになって、その女の子とは別れたけど、男は所謂ビジュ系バンドマンで、大して外見も良くないのにナルシストだった。 私はその男が前の、男を追いかけて出て行った彼女を待って拒食症になっていたから心配して連絡をとっていた。
で、その後、その元カノから復縁要請が来たときに、「好きな人出来たから」つて断ってた。 でも、元カノの荷物とかそのままで、イラついた私は元カノの写真燃やしたりした。彼は泣きながら元カノの荷物を段ボールに積み込み送った。 その後は私は安心してたつもりだけど、所詮バンドマン。信用は低かった。
ある時、暫くしてから携帯の加入をしたと言った。 当時はPHS全盛期。安いしね。でも、彼はその携帯番号もメアドも教えなかった。
不審に思った私は所謂「ガサ入れ」を行った。出てきたのはauの女性名刺。その名前には見覚えがあった。
私が数ヶ月バイトしてた時の同期の名前。まさか私が知ってるなんて思わなかったろうね。 私はそれからコンドーさんの個数のチェックしたり、メールを盗み見たりして、明らかに浮気していることを悟った。
てか、メール見てたら「俺被害者」みたいな口ぶりでどの口がいうって思ったわ。 私は徐々に彼の家に行かなくなり、精神状態も元々不安定なのが一気に加速して、深さ７ミリくらいの傷痕着けて平然としていた。相手は私が感情のコントロールできなくなるまでテンパってたのに「又泣くのかよ」とかイミフ。 自殺未遂直前まで嫌味の電話をし続けた。出なくなったから、あ、お仕舞いだな、と思って、誰にも告げず早朝ベランダから飛び降りた。勿論、死ぬつもりで。 ここからが誤算。近所のコンビニの兄ちゃんが気付いて救急車を呼んだ。
その頃の私は荒れてたから、祖母との仲も悪かったし、指紋採取もされたらしい。知らんがな。緊急措置入院で病院へ。 私は記憶を取り戻すのにしばし時間が掛かった。ヤブ医者はアルコールのせいで転落したんでしょ？と決めつけ。ちゃうがな。死ぬ意思はあったってーの。
入院中に元カレから大量の私の荷物が届いたそうだけど、その中に明らかに戻ってない(詰まり窃盗)もあった。 もうどうでも良かったし、死にたいのに生かされちゃったし、どうしようかなと10年近く過ぎた。 近年、奴が結婚したと聞いて怒りが再燃。どうしても怨みごとだけ言ってやりたくて連絡したら、案の定罪の意識もない様子。幸せになれると思うなよ、と言う意味を込めて悪口を列挙してやった。 今はどうでもいいと言うか関わりたくないけど、恨みってのは自覚してから本領発揮されるものなんだよね。言霊の意味を理解していないだろうヤツには効かないかもだけど、私は生涯恨みを忘れない。 酒呑んで、抗うつ薬呑んで、気紛れにリスカして、現実逃避の毎日。
彼氏の前では明るく居るが、本当は私に縛られない方が良いとも思ってる。
私の狂った遺伝子は私で絶ちきるべきだし、未来の無い地球に何を依存しているのか解らない。
繁殖するしか脳がない人類は、今まで自分勝手で様々な生き物を殺してきた。
ガイア理論的に言えば、一時の支配者であって、決してお前らのものじゃないことに気付いていないのか。
私は人間であるが故に苦しい。
死のうとしたのに助けられた。
この国には死ぬ自由さえない。 死ぬ自由はいくらでもあるよ？
助けられた？人のいるところで自殺するのが悪いのでは？ もっと元カノの写真撮っておけばよかった
シャワー浴びてるのを動画に撮ったけど彼女でシコる気にはなれんし
ウイルスで流出したらやばいと思ってすぐ消したけどそれも後悔
それと昔写真撮りまくったSDカードを公園で紛失しまったのも後悔
誰か拾ってたら最悪 サレ夫だけど再構築後悔、
８年たって、今さらフラバ凄い。
なんの前触れもなく、突然来た。
自殺するつもりはないが早く死にたい 二人きりの作業で思考が停滞してフル稼働に動けなかった事
沈黙が怖かったのか自分の中に歪みがあるのか思いやりに欠ける事を口走った事 どうしたんですか?
じゃないでしょ。って事
びっくりしたw会えて嬉しいって
思ってるのに、って思い出す事 見つけた時、なんで頂いてもいいか聞かなかったのかということ 気狂いだからもう生きない方がいい
あの人に見捨てられて何もない あそこに書くとせっかくのご厚意を無下にしてしまう気がして､､
あのとき、責任感の欠片もなく、
ごめんなさい。 ‥ありがとう。 誕生日に送った本、
書店でもうこの一冊しかありませんと言われて
すごくイヤだったんだけど送ってしまいました
新品に見えなかったと思います
ごめんなさい 好意からしてくれると思ってたけど、全部違ってた
たくさん話→仕方ないから話してあげる
二人でご飯→一人で食べたくないから
もらった物をあげる→いらないから
一緒に仕事→自分の都合のいいように使える
遠くで仕事→関わりたくないけど労働力だけ必要 理由を付けてセックス、キスやハグもしなくなったけど、それも好きじゃなくなったから
でも好きと思わせて良いとこ取りしたかった
最後にした時は萎えてたし どうせ振ると私が何をするか分からないと思ったから、徐々にFOしていったんだろうな
その方が真綿で首を絞めて残酷なんだけど
さっさと振ってくれれば私も離れたのに
充分理解したからさよならする ちゃんと何番へかを伝えられるように気をつけますね。。 自分の悪いところです..
あの時衝動が抑えられず勝手に、
触ってしまって、ごめんなさい｡ もっと自分が賢ければ、今もそばにいられたかもしれない
交代されるまでに環境を整えて、次の方の時に厚かましく再チャレンジ します さすが先輩の言うことは重さが違うね〜
無駄にしないためにも不倫はあかんとうしろ指さされようが多股最低と言われようが
充実した日々を生きる！これよ あの時あのまままんこ触っていれば嫁にしてたんだろうな 受け入れてもらえそうな雰囲気につい甘えてしまったこと、
ずけずけと生意気を言ってしまって、
ごめんなさい、 