責められたところで恋愛感情をコントロールするのは難しいでしょうから、「少しでも目が覚めそうなお話」をしてみたいと思います。
壊れた夫婦と仲良し夫婦……どちらも経験している妻としての立場から、「恋は盲目状態」になっている不倫中の独身女性に伝えたいのは、残念ながら「関係が壊れていようと別れるのは困難」「既婚者の彼が魅力的なのは妻あってのこと」ということです。
筆者は元彼や前夫に浮気された経験があり、原則「不倫」反対派です。しかし、「不倫はダメ」と安易に説教するつもりはありません。
関係のない外野が、「社会的に許されないこと」などと不倫カップルを批判する最近の風潮については疑問を感じます。
一夫一婦制は、明治時代に（他国の意向も組み込んで）定められた国の「制度」であり、人間の「感情」としては、そもそも無理があるのではないかと考えます。
筆者自身もそうですが、自己肯定感のない二十歳そこそこの女性が、一生のパートナーを“間違いなく選ぶ”のは至難の技です。
とはいえ、「恋愛は3年で冷める説」が崩れるのは時間の問題かもしれません。
筆者自身、交際9年（結婚して4年）の現在の夫に対しては恋愛感情が続いていますし、ディスカバリーチャンネルの「セックスアピールの科学」という番組で、熟年夫婦にも恋愛ホルモン（だったと思います）の反応が見られたと科学的に学者が検証しているのを観ました（再放送されたら詳細をレポートしたいと思います）。
横道に逸れたので話を戻します。
「不倫」を批判していいのは、“裏切られて悲しい”妻（夫）と子どもだけです。「誰かを悲しませるからダメ」なのです。
仮面夫婦や不倫公認の夫婦など、配偶者に関しては「悲しませるとは限らない」パターンもあるのですが、子どもは被害者です。
恋愛相談を聞いている限り、別れなければと感じている独女も多く、それでも止められない魅力が「彼」にはあるのだと察します。
そこで、独女にはわかりにくい「既婚男性」というものを、あらためて客観視できるよう、お話ししたいと思います。
彼の子ども、彼の両親、その結婚式に招待されたであろう親族……その人たち全員と戦う覚悟はありますか?
筆者は家庭内離婚状態の両親のもとで育ったので、「夫婦の絆なんてたいしたもんじゃない」と思っていましたし、既婚者に恋をしてハマりかけたこともあります。
夫婦という関係を甘く見ていました。
既婚男性自身が無自覚であることもありますが、夫婦関係はそう簡単に解消できるものではありません。
子どもがいたり、それぞれの両親との絆もあるので、夫婦の関係とは一本の「線」ではなく「立体」なのです。運命共同体であり、責任をシェアしているのです。
そこが恋人関係とは大きく異なる点です。
互いの仕事関係、御近所づきあい、子どもの幼稚園や学校、そして習い事、さまざまな人間関係が複雑に絡まりあっています。
現状、夫婦関係が冷めたように見えるものであれ、二人が求め合い傷つけあい支え合ってきた、彼らなりの何年ものストーリーが二人の間にはあり、そこに付随した登場人物がたくさん存在するわけです。
人間関係やストーリーが絡まりあった「夫婦関係」は、おもちゃのブロックのように境界線が明確なものではありません。
シンプルに取り外したり、車のように簡単に乗り換えたりできるものではないのです。
ミックスソフトクリームのようにチョコ（夫）とバニラ（妻）が絡まりあってくっついているものなのです。
奪おうとしているのは「彼」という単体ではないのです。簡単に別れられるなら、とっくに別れているはずです。
続く
以下ソース
https://allabout.co.jp/gm/gc/469930/
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