メンヘラ雑談スレ
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ヘラった婆の隔離場
病院通いのガチヘラ婆から憂鬱な自称ヘラ婆まで
ヘラったら吐き捨ててスッキリしましょう
※自傷禁止
※自殺教唆禁止
※自殺予告禁止 別に婆が書く必要なんてないのよね
消えたら誰も気付かないし まあね
書き手たくさんいるから別に婆が書かなくてもいいのよ
でも婆は書きたい話があるのよ
でもそれを描く体力がないわ 推しちゃんクリスマスぼっちで推しちゃんのこと必要としてくれてる子この世にいないんだなって思ったらめっちゃ辛いわ
いくら不憫キャラだといってもなんかやりすぎじゃないかしら 希死念慮やべえわ人生で一番強いかもしれないわ
希死念慮に支配されてると身体が動かないのよね
でも仕事はやらないといけないから苦しくても立ち上がるしかないのよ
職場に電話して辞めたいって言いたいわ 希死念慮に支配されてる時って頭ヤバくなってるのよね
婆は死なないといけないって義務感と本当は死にたくないのにって気持ちが常にあったわ
とりあえずメンクリへGOよ えーん😭メンクリ行く余裕今ないのよね
今月中に手続き終わらせないといけないクソデカい契約があって今それを済ませないと時間ないのよね
通常の仕事も普通にあるし家族の世話もあるから婆がちゃんとしなきゃいけないの
ハァ死にてえわ >>7
知らないほうが幸せよ
昔は一緒に過ごす相手がいたのにそれがまたつれぇわ メンヘラすぎてヘルパー入れることにしたわ
来るまでにホモ本とマッチョ絵グッズを片付けなきゃ >>12
おつわよ
良い方向に少しでもいくといいわね 仕事先に元ストーカーそっくりの人が来店して具合悪くなってしまったわ
一旦ひっこんで安定剤飲んだけど心臓バクバクしたしなんでこんな思いしなきゃいけないのかしら うちもうヘルパーさん来てもらってるわ
汚部屋すぎて同人誌あるところまで近づけない仕様になってるからそのまま積んでるわ 婆アニメとか漫画とか映画とかなんでもすこなんだけど気付いちゃったのよね
婆は友達いないし恋人いないし孤独だから寂しい気持ちを紛らわすためにそういうものに没頭してたんだなって
気付いちゃったのよ >>13
ありがとう！
>>15
('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ
今週初日だからヘルパーさんの汚部屋への反応がこわいわ 今日ちょっと部屋掃除しただけなのよ
なのにいつも夜支度終えた婆がペットいるし消灯してる自室に戻ると絶対にかるーく5匹はゴキブリが歩いてたの
なのにね今日は戻ってもまだ一匹も見てないわよ
え？そんな早々に効果出るの？ガッツリ部屋中掃除したわけでもなくペットの餌食べるやつ以外全部捨てて軽く掃除機かけただけよ
モチベ上がるわ！ >>20
婆は無料だけど収入に応じてだった気がするわ
障害福祉サービス受給者証っていうのを貰わないと受けられないわ 単純に無職になりたいわ
毎日寝てたい
仕事も家事もしたくないの ガチヘラじゃないけど数日前に唐突にヘラってそれから食欲が落ちたわ
息苦しくて胸が詰まってる感じでご飯食べられないの
ダイエットのいい機会ねって思うことにするわ >>21
目に見えて結果が出て良かったわね！
大切なペットと婆が快適に生活できるお部屋になりますように 女は生理があるからメンタル不安定よね
PMSとかPMDDとか
ほんとホルモンに狂わされるわクソだわ まず障害ってほどじゃないかもしれないし診断が正しく下るか不安だからメンクリ行けないわ
田舎だから競合相手いなくてロクでもない病院だったら怖いし
もう何もかも考えるのが嫌なの アニメとか人気一強になりがちなのは大なり小なりヘラってる人が多いからじゃないかと思うわ
人気っていう物差しに見合ったものにみんな惹かれるのよ
玉石混交の中からたった一つを選ぶのは元気がいることなのよ >>28
そういうひとは結局ミニマリズムがいいのよね
たまにいる極端な洗濯機も冷蔵庫も手放すようなやばいのじゃなくって
成功者には多いわよ何かを選ぶ時間って本当に無駄だし消耗するから初めから多く持たないって行動学 >>25
本当にありがとね
婆もいっぱい幸せになりますように >>17
そうかもしれないけどリターンというか得られるものは何かしらあるでしょ
友達や恋人なら成功と失敗の経験積んで人間関係に活かせたりね
でも消費しただけで何もないのよ
マジで何もないわ >>21
あーんよかったじゃない！
ちょっとずつちょっとずつ前進しましょ！ メンクリ行こうって思える瞬間が少な過ぎるわ
何かと言い訳して結局行かずに時間無駄にしてる気がする
思い立って予約電話しても何ヶ月後になりますとか言われるとじゃあ平気ですって切ってしまうわ メンクリに行く
役所に相談に行く
この2択だったらどっちがいいのかしら
婆は両方やったけど僅差で役所かなって思ったけど婆もそこまで内情打ち明けなかったからか進展は全くなかったわ
もっと自分の状況を詳しく言うべきだったかもしれない >>38
なっがいわよね予約できる日までが
そんなの待てないわってなるの分かるわ >>39
どの支援をうけたいかによるわね
福祉関係は医者の診断書や意見書が必要な場合も多いから医者先の方がスムーズかも メンクリに行っても結局目の前にいる人間の基地って思われるのが嫌で
夜眠れなくて…ちょっと人間関係が上手くいかなくて…とかしょうもないことしか言えないわ
本当はそんなどころじゃないのに 予約制のメンクリほんと無理だわ
1週間以上先の予約こなせるようならヘラってないのよね >>41
コロナで受診する人が余計に増えてるらしいわね
>>44
ほんとこれよ
そもそも電話出来ただけでも奇跡なのにね 何かを決意して行動するパワーがないのよね
ほんと電話しただけで偉いくらいよ 普段のルーティンに無いことをするっていうのが難し過ぎるのよね 婆はルーティーンすらないわ
ルーティーンがないのがルーティーンかもしれないけど
一日がベッドの上で完結するわ >>48
ベッドの上にいるのが婆のルーティーンよ自信持って 洗濯も料理も風呂も仕事も何もしたくないわ
休みの日は仕事が無くなるだけだから大差ないわ
一日中寝る生活を1ヶ月続けたい ドラゴボの精神と時の部屋にこもって一年何もせずトイレとときどき風呂と飯食ってあとは眠り続けたいわ
でも多分その分一年年取るわよね
悩みどころだわ >>52
精神と時の部屋って酸素薄いとかすごく過酷な環境だった気がするわ 引っ越して猫飼って家電全部自動のやつにして悠々自適に過ごしたいわね
それをする金はあるけど問題は婆がアラサー独身ってことね 無駄に5時起きしてしまったから今日は仕事休みたいわ >>54
よくわかんないわ資金があるのにアラサー独身ならそれをやってはいけないの？ ネットってただでさえ縁切れたらおしまいなのに同人って割とスッパリ垢消しする人とか多くて婆は人付き合い辛くてやってらんないわ😭
婆これ重い女なのかしら😭 萌えの切れ目が縁の切れ目だから…
ジャンル用アカってそういうリスクあるわよね
婆は逆に人間関係リセット癖があるから活動歴10年以上あるくせにひとりも友達いないわ
最近それが寂しくなってきたわ
なにやってたのかしら また小学生の頃の夢だわ
どんだけ時間止まってんのよ
向こうは婆のことなんか絶対一瞬たりとも思い出してないのに婆ばっかり夢にまで見てて屈辱よ ジャンル変わっちゃったらこれからも絡んでいいのかわかんなくなるわ
出来たら仲良くしたいけど色んな意見見るから引け目感じるし申し訳なくて声かけられなくなるわ >>59
夢ってコントロール出来ないからつらいわよね
悪夢見たくなくて眠りたくないのよね >>57
あーん婆もよ！
よくよく考えると婆だって神がジャンル移動したら興味は薄れるし案外そんなもんだなと思ったわ
婆もそもそもコミュ障で仲良い人いないわ こっち行けって追い出されたわ
こんなスレあったのね もういいわ書きたいことを向こうに書いて追い出された時点でイライラしたからどうでもいいわ
誰にも必要とされないって死にたくなるわね このスレなら必要とはされなくても追い出されることはないわよ 早めに外に出て歩いたり動き始めちゃうといいかも
それでもしんどかったら休むのも有りだわ 婆は今から洗濯物干してトイレ行って仕事に行くわ
やる気出ないわ 自己肯定感低いのは得がないのはわかってるけど過剰な自信に溢れた人見るとこうなるくらいなら卑屈なまま這いつくばって生きてたほうがマシだわって気になるわ
本当に良くないループに陥ってるわ >>71
こうなるくらいなら以前にそもそもなれないでしょ >>72
そうね
自他の粗探しばかりしてる人間は自信なんか持てないって婆も思うし持ったらきっと危険だわ このスレ見てるだけでもネガティブ過ぎる人間ってそら好かれないわと思うわ
一緒にいるだけで気が滅入る メンヘラスレまで来て説教垂れてる婆もどうかと思うわ こいつわいわいでも関連スレでもこういうレスつけてるいつもの基地だからほっときなさい ほんとそうねわい雑でヘラレス続けて空気悪くしてるならごめんだけどここヘラスレだし
次スレからテンプレに追加しなきゃね
ただ説教したい婆は書き込み禁止よ 絵好きだけど多分ミュートされてる婆の存在が悲しくて毎日考えてしまうわ
ミュートするくらいならブロックされたかった >>79
これ
ブロックはしなくてもいいけど興味ないならミュートよりリムってほしいわ
フォロワー1000いるのに無反応すぎて悲しい 自己肯定感のために人に親切をしてしまうわ
相手にありがとうって言われたいためにやってしまうのよ
他人に求めるのってよくないわよね 両親が子育て失敗した結果が婆なのに何故婆が1人病院に通わなければならないのかわからないわ 婆だってこと隠して感想送りたいんだけど文章って結構クセ出るかしら？
割とやり取りしてた人なんだけど >>85
その人が普段あまり感想貰わないでかつマイナーならバレそう >>85
癖出ると思うわ
婆は一度自分の言葉で書いた文章をGoogle翻訳で日→英→日で再翻訳して直したりするわ
たぶん個性は消えてるはずよ 婆は感想もらう側だけど何か特徴的な句読点とか記号でもない限りほぼ分からないわ メンヘラ薬飲んでる婆たちは早めにお薬貰いに行ってね
年末年始でメンクリ閉まるから婆も明日行ってくるわ いいね1000くらいあたりまえについてたのが50から100くらいになったわモチベーション上がらないの悲しくなるわ ジャンルが斜陽になったとか？そうじゃないと説明つかない減り方ね 今日部屋に戻ったら4匹いたわ
大きいのが2匹小さいのが2匹
絶対に家族だった
昨日より綺麗になったはずなのにあんなに綺麗にしたのにまたうんちいっぱいされるのね 子供が欲しいわ
でも結婚は絶対向いてないわ
シングルマザー なりたいけど多分親を悲しませるわ…はあ >>97
わかるわ
婆も結婚したくないけど自分の子供が欲しいわ
でもセックスはしたくないし父親になる男の顔も知りたくないわ
馬鹿なこと言うとトラとか狼とかの子を産みたいわ 婆もそうなんだけどそもそも子育てなんかまともにできないと思うわ
ましてや一人で あーんいまだに親戚の悪夢見てこんな時間に目が覚めたわ >>98
そうセックス出来ないのよね
ノンセクシャルって腐女子が多いらしいわ >>100
悪夢って忘れてた嫌なこと思い出させてくるから最悪よね
婆も泣きながら起きることあるわ >>96
婆汚部屋なんじゃなくて汚屋敷タイプの実家よね…？
弟さんのお部屋もご飯系のゴミは婆が捨てたりできない？ 悪夢もきついけど執着してた人の夢見るのがつらいわ
もうお互い連絡先も知らないし会話することもない人よ
忘れたいわ もう連絡先も分からない子と親友みたいに吹奏楽部にいた夢思い出しちゃった
その子には親友がいたから婆はそのポジションにきっと憧れてたのね 親友っていたことある？
婆はいないわ
中高友達は出来たけどみんな小学校の頃からの親友とかいたのよね
婆んち割と郊外の方で一軒家だったから小学校近くの家や団地の子たちですでに固まってて孤独だったわ あるけど婆は結構不義理だから縁切れちゃったわね
婆にはもったいないくらい良い子だったわ 婆にとっては親友だと思ってたけど相手からは優先度の低い友達だったわ >>110
あーん婆は婆だわ😭
時間が空いた時の調整相手だと気付くまでに数年掛かったわ
別にそれでもいいけどね… 大阪のメンクリが火事になったけどメンクリはめちゃくちゃ盛況で普段から客多かったんだって
今回も20人以上平日にいたってなんか暗澹としてくるわ 婆が同僚から紹介されて行くつもりだった梅田のメンクリが大変だわ
明日診察にいく予定だった同僚の動揺がすごいわ 放火されたメンクリは発達障害の障害年金申請にめちゃくちゃ協力的で社労士と提携してたりすごい手厚いメンクリだったのよね >>113
あーん婆と同僚ちゃんが無事でよかったわ！
同僚ちゃんは心配ね
通ってたとこ燃えちゃったなんてトラウマだわ >>115
Googleの評価低いってツイばっか見たけどやっぱあの評価あんまり当てにならないわよね
メンクリで放火ってセンセーショナルに言われてて嫌な気持ちになっちゃったわ メンヘラが感情的に書き込んでるレビューほど信用出来ないもんは無いのよね
婆が通ってる大人の発達診断可能で初診が当日先着順な神システムなメンクリもGoogleレビューめちゃくちゃ悪いわよ 婆行ってる病院受付も感じ良くて医者も親切と思うけど待ち時間長いってだけで☆1にされたりしてるからクチコミ当てならないわ 医者も亡くなったのかしら勿体ないわ
とか真っ先に命の優劣をつけてしまう婆 将来の展望が全く持てなくて死にたくて仕方ないけど死ぬ勇気もないわ >>94
遅レス&長文ごめんなさい
斜陽にもなったし婆がアホみたいにヘラったツイートしたせいもあると思うわ
やめたいのにツイッターあると不安になってわけがわからなくなる
コロナから本も売れなくなったし自カプは好きだけどなかなかモチベ保てないわね すぐ嫌われてるってなるのやめたい
苦しい
どうせミュートされてるしってなるわ 婆もヘラツイートばかりしてフォロワーどんどん減ってるわ
リアルに生きるのしんどい
早く死にたい 婆はつぶやくの怖くてRTといいねしか出来ないわ
自意識過剰は老いても治らないのね… いっそ垢消ししてもいいんじゃないかしら
婆ネガツイは絶対しないよう我慢してたけどしんどくて結局消しちゃったわ
数年間やってたのもあってその後1週間くらいは情緒不安定で泣いたりもしたけど1ヶ月くらい経つと案外どうってこと無くなっちゃったわ >>127
スマホ見るのやめて目を閉じて
シープって囁くみたいに息を吐くのを繰り返しなさい
ハイジやムーミンみたいな牧歌的で人のいない所を散歩する空想でもしてて >>127
明日頑張って1日すごしたら今日も頑張ったよってここで言いましょ だいぶ前に新規参入したジャンルで未だに浮いてるわ
ハマったばかりで伏せ字なしにしたツイートが一番えらい公式関係者に見つかってRTされたのよ
エゴサすごいこと知らなかったし婆は腐女子丸出しのアイコンと絵とプロブだったの
繊細なジャンルの内野は婆のツイート見てうわやべこいつってブロックかミュートしてるに違いないわ😭
今更遅いけどなかったそとにしたい 不安で寝れないことあるって言ってた先輩の気持ちを30超えてから理解したわ
将来に不安しかないわ 垢消ししたけどやっぱり神の鍵垢ツイが見たいわ😭
でももう一度なんていけないしけど神じゃないともう誰も自カプの萌え語りすらしてなくて誰もいなくて辛いわ😭 >>138
その垢って一部の人しか知らないし多分神が誰って把握してる人じゃないと入れてくれないと思うわ
元々自カプなんて神と婆くらいしか書き手いなかったんだけど神が別ジャンルメインに移動して自ジャンルは鍵に篭っちゃったのよ >>143
婆は消します挨拶しちゃったから微妙なのよね
というか時間が経てばヘラも落ち着いたわごめんね
しばらくは支部とかでやるわ今新規婆たち来てるから誰かに少しでも刺さるように頑張るわよ！ >>144
頑張ってね！
もし復活せずにどうしても神鍵垢見たくなったらロム垢作ってbioに自分だって明記して申請か支部のDMで閲覧したい旨伝えて申請したらいいわ >>145
あーん婆ありがとう頑張るわ😭
本当に見たくなったときはそうするわ！ありがとうね 婆も死にたいけど出来れば幸せになりたい今すぐにパッと 自殺したら家族が悲しむからなんかこういい感じで死にたいわ 夜眠る時にこのまま朝が来なければいいのにって思う
永遠に眠りたい 電話対応でやらかして辛いわ
これ一ヶ月は引きずるわ…電話なんてこの世から無くなってしまえばいいのよ なんか薬たんねーわと思ったら通院日先週だったわ
草 死にたいわ
生きる意味が無いし自分は迷惑をかけすぎている ツイッターやってると嫌いなもの増えるし嫌われるしブロックされるし嫌になる
やめられない Twitterで何を呟いてるのよ
婆ブロックすぐするけど政治ワクチン民族男女ポルノ関係について語る奴らと検索に邪魔になるような名前の奴らはブロるわ 逆カプや受けが攻めとか対抗とかそれだけでブロックする人も結構いるわよ
フォローされてフォロバしなかったらブロックしてくる人もいるし
嫌いな人をフォローしてるだけでブロックする人もいるし 婆はヘイトカスと煽りカスは迷わずブロックするわ
あとはAB固定だからBAは目についた瞬間ブロックするわ
婆の自衛の為だから許してね 婆交流もしてないしたまにしょうもないことを適当に呟く程度のほほROM垢なんだけど逆カプ婆にブロックされてるのを発見した時は感心しちゃったわ
よく婆のこと見つけられたわね 仕事行ったけど理由つけて帰ってきちゃったわ
あーあ 社会不適合すぎて死にたいっていうか死ぬしかないわ〜 小学校のころは楽しく生きてた気がするわ
嫌なことがあっても次の日にはけろっとしていたし人間関係で悩むこともコンプレックスに気付くこともなかったわ
人と比較もしなかったし将来なんて漠然と明るいものだと思ってたのに
自覚はなかったけどすごく幸せだったわ 婆は小学生の頃から家族が苦手だったわ
こいつさえいなくなったらって脳内でシュミレーションしてたわ 結局鈍かったり勘違いしてる方が生きやすいのよね
些細な失敗を引きずって夜に反省会する人生はよ終わらせたいわ 婆は小学生の頃から死にたかったわ友達もほとんどいなかったしというかいじめられてたし
陰口が聞こえてる時いつも手の甲つねって気を紛らわせてたわ >>177
同じように小学生から辛かった婆が居て安心してしまったわ
ごめんね 小学生の頃は幸せだった婆は落差が辛そうだし小学生から辛かった婆はずっとしんどいわね 婆もしょうがくせの頃からずっと辛かったわ
もっというと幼稚園から辛かったわ
保育園→幼稚園と進むのが一般的だったから婆は後から幼稚園に来てもう浮いてたのよ 婆も思い返せば幼稚園の頃からうまく話せなかったし友達いなかったわ
中身が幼児のまま歳をとってしまったわ
発達だと思うけど病院行くのこえーわ 婆は親に申し訳ないわ
兄も妹も普通に働いたり結婚したり子ども作ったりしてるのに婆はなんで引きこもりなのかしら 婆達どうしたいの？って聞かれた時上手く答えられる？ >>186
一人っ子よりましよ
一人っ子でそのルートの婆は 婆たまに仕事を見つけては3ヶ月から半年でやめて半年ぐらい引きこもっての繰り返し、弟は重度鬱の引きこもり
未来がないわ… 仕事見つけて少しの間でも働くことができる時点で婆より立派よ 辛いからお酒に逃げてもいいかしら
また起きたら辛いのよね 婆は引きこもりからの風俗だわ
学生の頃は下着売って小遣い稼ぎしてたしもうまともな人間になれる気がしない >>196
婆も風なのよ
もうダメだわ死にたいどこにも居場所ないわ 風ってコンビニとかスーパーのバイトパートとかじゃ駄目なのかしら コロナ禍で暇になったからパートしてたんだけど人間関係で思いっきり躓いて出戻ったわ
長年風してると人との距離感がわからなくてダメだわ
まあ婆の場合だけどコミュ障が風してるともう人間界には戻れないわ… あーん婆もよ😭
もう長い間まともな人間と接してこなかったから会話噛み合わなくて遠巻きにされるわ 風でも働いてるだけ偉いのか引きこもりの方がましなのか悩ましいわ
そして2択なのが辛いわ早く寿命よ来いわよ >>202
大学病院でセロクエル出されて飲んでたけど勝手に断薬して今は近所の内科でデパスと眠剤だけ貰ってるわ
メンクリ行けって言われるけど無理だわ敷居高い 病院行くの難易度高すぎるわ
こっちは自分のことなんか何も話したくないし薬だけ欲しいのよ 風は偉いけど婆は処女だから知らん客にやるのかーって思うと怖くて行く気しないわ
どうせ生涯処女なのにね まず電話予約でどうされました？医者にやっと会えてもどうされました？さらにお薬貰う時もどうされました？なのよね
社会に馴染めなくてどうかしてるのよ
聞かれてすぐ答えられる具体性がないから聞かれるだけでしんどいわ 全部テキスト化してそれを読むか渡したらいいのよ
婆たち別にもう自分が健常者とも思ってないでしょ
メンヘラ病院行かないと手帳も貰えないし障害年金も貰えないわ
氷河期女性は半数が生保になる見込みになってるけど通院してるほうが生保も受けやすくなるわ 一度勇気を出して病院行ったらすごい笑われたからもうトラウマで行けないわ…
緊張しないように笑いかけてくれたんだろうけど 婆の友達も初精神科で先生の態度でトラウマになって長い間行けてなかったわ
生きづら過ぎて再受診して今はマシな先生に出会えたみたいで服薬して働けてる 婆は家族に通院禁止されてた時は気休めにセントジョーンズワート倍で飲んでたわ ツイッターに絵をあげればあげるほどモチベーションさがるわ
昔いいね1000あたりまえだったのに今50いけばいいほうだし一応漫画家なのにこんなダメだったかなってずっと考えてしまう
推しカプは好きなのに承認欲求って嫌ね 漫画家なら好きなジャンル追うよりトレンド追った方がいいんじゃないの
モチベーション下がるなら移動しないと本業にも影響するわよ ジャンルは人気で数すぐ変わるから深追いしないほうがいいわ 風すごくない？婆はブスだからそもそも断られる気がするわ 婆だけ来月の出勤あげてもらえてない
もしかしてこれ今日いったらクビ宣告されるかもだわ… 風だけど出勤の予定だしては朝起きて具合悪いから休むの繰り返しで金はないわ
支払いや生活費いる時だけ出勤するその日暮しよ もう終わりだわあ
それでも住むとかできるしなんとか貧困セーフネットであれ 半ボケ爺がまたやらかしたわ
介護ってきっとこういうのがどんどん増えていくのね鬱だわ 半ボケのうちに財産確認して
土地があったら売るか家族信託で売れるようにして
金があれば介護から逃げられるわ
介護は本気で鬱るから全力で対策してわよ
今苦労してる婆より 介護はゆくゆくは弄便しだすから今のうちに覚悟決めときなさいよ
そういうこともあると思って現場を直視するのと全く覚悟せず直視するのとでは心理的ダメージが違うわ そうね生きてるうちに色々頑張らないと後々大変なことになるわ
土地がある婆は父親に委任状を書いてもらって名寄せ帳というのを貰いに行くといいわよ
父親名義でどの土地を持ってるかわかるわ >>237
今からでも逃げなさい
祖父母介護して病んだ婆より この流れで思ったけどたまに実家住み婆のことを煽る婆いるじゃない
家族の介護や病気持ちの親の通院とか家業を継いで働いてる婆とかいろんな婆がいることに全く想像力働いてないんだろうなって思うわ
人それぞれ理由があって実家から出られない婆もいるんだから全員悠々自適ニート扱いは強引よね わいわいだけなら基地だけどTwitterでもそんな感じのこと言う人いるのよね
19時で仕事終わるとかロクに働いてないくせにってムカつくってお便り最近ラジオで聞いたりもしたわ
いろんな人生があることに想像が及ばない人はいるわ そういうの見掛けると心が沈むわ
頑張ってるけど第三者からはサボってるように見えてるのかもしれないわ 視野の狭い荒らしの話とかメンヘラに関係あるの？わいわいでやって 介護とか正当な理由があって実家に住んでる婆がこどおばと煽られたところで刺さるのかしらという感じがあるわ
ちなみに婆はニートだから刺さるわ 正当な理由に理解がないのはそれはそれで堪えるもんなんでしょ 刺さるとか言っちゃうと基地の思うツボだからやめなさい こないだ希死念慮がやばくなることがあったからそのことを考えないようにして何とか生きてるわ
次深く考えたら一直線になりそう 神田沙也加さん婆と同い年だったのね
全く比較にならない天の上の人だけど自殺するんだからわからないものだわ
婆もたまに来る衝動に耐えてるけど35歳ってなんかあるのかしら 女性は7の倍数年齢は体が変わる時だそうよ
体が変化するとメンタルにも影響するからかしら フリーターのまま一生生きていけるのかしら？不安でしょうがないわ やばいやばい仕事ちゃんとできるか不安で仕方ない
ほんと死にたい 生まれてこなければよかったわ
お願いだから死なせて 消極的に死にたいのよね
死にたいというよりもうなにもしたくないのよね もう本当に死にたいわ
ヘラってると病院行けって言われるけど行ってるに決まってるわよね ＿＿____
|←樹海|
.￣.||￣ ｵﾜﾀ┗(^o^ )┓三
|| ┏┗ 三
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 樹海で死ぬのを選ぶ人根性あるわよね
草木が生い茂った山の中で足元もでかい石とか段差がやばくて歩きにくいし
虫とかめっちゃいるだろうから蚊に刺されたりハエにたかられたりして気分悪いだろうし
雨が降ったらもう最悪 そういうのを考えられるレベルじゃないからでしょうね 毎日仕事して家帰ってソシャゲして動画見て寝るって感じで生きてても楽しくないわ
自カプ全然無いし描くやる気も全然起きないのよ 仕事帰りに駅ビルの福引きを引いたけど全部ハズレだったわ
気持ちが上がるような事が何もないわ 年末になるとなにもしてこなかった罪悪感がメンヘラを加速させるのかしら 世間が騒ぐイベントごとの日にメンヘラが静かだと心配になっちゃうわ >>271
スレチだけどそういうクジで当たりが引きたかったら最終日の夜に行くと当たりやすいわよ 婆はお休みだったわ
家から一歩も出ずに冷凍ケーキと冷凍唐揚げを食べたわ
これが婆のクリスマス 死にたいわ
なんでこんな大変な思いして生きなきゃいけないの 今外出たら死ぬわ
家族連れだらけで婆のライフはゼロ 汚部屋婆は今日は頑張ってヘルパーさんとペットボトルゴミ袋を45Lの6袋まとめたわ
よいクリスマスだったわ✌ >>286
ヘルパーさんって他人にもそんなに尽くしてくれるの？
優しいわね >>287
メンヘラで汚部屋過ぎてヤバいとなってお願いした掃除を一緒にしてくれるヘルパーさんなのよ >>286
お給料出るとはいえヘルパーさんって大変なお仕事だわ 好きな人にもう会えないししんどすぎるわ
仕事も全部やめて消えたいわ そいつ屁こくしうんこ漏らしたことあるし毎日エロコンテンツでオナニーしてるし口くっさいわよ
夢見るのやめなさい >>296
抱きしめてほしいわ
常識と非常識がわからなくなってきたわ >>297
あーんよちよち
それはお仕事の影響かしら？ >>298
お仕事よ
若い、休まない、指名が凄くある、な子が根回し凄くて濁して答えた家庭の事情を出されたりクレーム言ったもん勝ちになってて…
身体が資本だから体調崩したら一旦休むが許されない雰囲気で辛いわ >>299
婆も世渡り下手だからちょっとわかるわ
婆はちゃんとお仕事してて凄いわよ
無理し過ぎないように働けるといいんだけど難しいわよね
具体的に助言出来ないけど少しでもストレス要因を減らせるといいわね >>300
ううありがとう😭
もう辞めたいけど収入なくなるのはヤバいしなんとかしがみついていくわ… 死にたい死にたいそう思って現実逃避してるだけで死ぬ勇気もないクズ
ほんとなんで生まれてきたのかしら 人に迷惑かけてなきゃいいわ
察してほしくて暴れたりするような他人傷つけて自己中心的な生き方してなきゃ生きてていいのよ >>301
辞めたいなら他のお仕事探しも始めてみるといいかもね
すぐ移らなくても他にも選択肢があると思うだけで少し気持ちに余裕が出来るかも 家族が自殺未遂した時に大変だったのよね
生きるのは辛いけど死ぬのは怖い >>306
どう大変だった？
家族に迷惑を掛けるの嫌だけど限界だわ >>313
横だけど自殺した人の兄弟が病んで自殺しちゃったパターンがあるわ >>295
風婆よ
昨日口コミサイトや掲示板つい見てしまって落ち込んでるわ
やっぱああいうのは見ちゃダメね >>317
あーんおつよ
婆もさっきの客がに5や爆やら見るタイプと公言する人で具合悪いわ
最近婆は辞めさせられるって書かれまくってて病むわ もう無理だわほんと仕事辞めたい
ていうかもう死にたい 仕事辞める前にメンヘラクリニックに行って診断書書いてもらって傷病手当申請して休職したまま辞めたら傷病手当1年半貰えるわよ
その後失業保険欲しくなったらまた医者に意見書書いてもらえば失業保険300日貰えるわ 今も辛うじて生きてるのに10年後更にしんどくなってる未来しかないのよね
無理わよ はー今日も1日はじまっちゃったわ
出勤早々注意されたわ 何で自分が生きてるのか全然わからないわ
死ねば全部解決するのにと思っちゃう 年始か嫌だわ
何もかも嫌このまま年が明けないで欲しい 夜のまま時止まって欲しいわ
婆は永遠に布団から出なくていいの 親戚の新年会来年こそは行かないって言おうって思ってたのにお歳暮持ってきてくれて日程ニコニコ教えてくれたから行かないって言えなくなっちゃった
婆はいつもこうよ
自分が嫌なことはやらないって決めてもいざとなると相手の顔色うかがって日和っちゃう
本当にやだ嫌なこと嫌って言いたい >>333
風邪っぽいから行けませんでゴホゴホ電話するのよ >>334
ありがとうマジでそれ使おうかしら
コロナもあるしもしものことあったら心配だからって言えば… >>333
起きたら喉痛くて微熱で念のためにって言うしかないわね
婆は優しいから嫌なこと嫌って言えないだけよ優しいわ バイト行きたくないわ
まともな人たちがするバイトなんてまともじゃない婆には無理だったのよ 正月も働くこと決定してたわ
はーーーーーやってらんね 最後1週間がんばったわ
なんのためにがんばったかわからないけど風だからお金だけ残ったわ
これを家族に残して消えたいわ どうせ家族なんか金ラッキー！としか思わないし婆のこと慮ったり心配したり優しくしてくれないわよ
その金でインストラクター雇って海外旅行でも行きなさい 評判のいいカウンセラーにつぎ込んでみたらどうかしら
婆のことなんだけど 久しぶりにデパス飲んだら元気になった気がするんだけど打つだったのかしら 今年も週2フリーターで一年を終えたわ
いつまでダラダラ底辺続けんのかしらもう辛いわ
けどちゃんと働いたらもっと辛いに決まってるわはぁ… 生きてるだけで周りに迷惑かけてる
誰かの役に立って死にたいわ臓器提供とか 保険証の臓器提供のとこ全部丸にしてるわ
早く誰かの役に立ちたい 婆と姫初めするために身体綺麗にしてきたわよ
優しくしてほしいわ 今年も誰かに迷惑をかけながら日々を過ごすと思うと辛いわ
死にたい 病んでる時の人の迷惑になって申し訳ないって気持ちが強くなるやつ
自己肯定感が消えて自意識が過剰になってるせいって頭では分かってるのにコントロール出来ない 普通の人だってそれなりに迷惑かけて生きてるわ
大事なのは私は病気なんだから仕方ないじゃない理解してこれくらい許しなさいよって甘え振りかざして人を傷つけないことよ >>357
んー迷惑かけてってここにいるような自責に向かうタイプはそうはならないから的外れだわ
それ他責の人よね 生きるのめんどくさすぎるわ
服もいつも同じもの着てる 明日から働きたくない
どうせ起こられるし冷ややかな目でみられるもの 弟が精神手帳2級なんだけど支援通いつつ就活しても親が口出してるのもあって全然就職決まらないわ
婆はなんとかそれっぽく働かないと両親が悲しむけど婆もうしんどい >>364
精神2級ならB型かゆるいA型しか無理でしょ
親が口出さなくても一般の障害者雇用もまず無理だしA型週20時間と年金で合わせて12万くらいじゃダメなのかしら
コロナで障害者雇用切られまくってるし今は厳しいから就職決まらなくても仕方がないわ >>365
うち障害者枠って補助金出るから手出しそんなに無いんだけどコロナで切られてるって補助金出てないの？ >>367
休眠預金助成金の為の資料漁った時にコロナで障害者雇用の解雇が40%アップって出てきたわ
大阪の放火の件でも精神への風当たり強くなってるわ >>365
婆もそう思ってるけど親が持ってくるのは市役所とかの障害者枠なのよ…案の定落ちて弟本人調子悪くなるの負のループなのよ
今は何処も受かりにくいのね、婆が口出すことじゃないなと思うからもう少し見守ってみるわ
ありがと婆 毎日しんどいわ
でも婆役に立たないし人に迷惑しかかけてないからこの仕打ちも当たり前なのよね 新年会行ったら毎回叔父で嫌な思いするからもう行きたくないって毎回思ってるのにまた行って後悔したわ
結婚しないの？って話や身体触られるとかもあって嫌だったの
今年は美少女キャラの待ち受け見せられて美少女はちょっと好きじゃないって言ったら美少女に嫉妬してるの？って言われたわ
嫉妬って婆が何故美少女に嫉妬するのよ
ネットのオタクのいうこと間に受けてるの？まとめ民なの？そういうの本気にしてたらバカになるわよって言いたかったけど新年の席だから何も言い返さずに終わらせたわ
でも向こうは図星だったから黙ったんだなって満足してると思うのよね
思い出したらむかついてきたわはあもう本当に嫌いよあの叔父 爺って女オタクが美少女キャラに嫉妬してると思ってるわよね
爺がイケメンに嫉妬してるからなのかしら >>372
絶対そうよね
たぶん女は男にチヤホヤされたいはず！っていう前提があるからそう思うんだろうけど
むしろ興味ない男のチヤホヤは怖いだけで迷惑だからそんなのなくていいし男のチヤホヤが美少女に向いててもご勝手になのよ知ったことではないのよ嫉妬する要素ゼロよ あーあ
ほんと死んでしまいたい
バカだわほんと婆は この世界を生きるのに向いてなさすぎるわ
暴力的な人間も陰口叩いて徒党を組む人間もネットの偏見を真に受けてリアルで主張する人間も嫌だ
人生で生きてきて楽しかったことがないわ
逃避先の漫画アニメくらいしか楽しみ無いわ 死にたい死にたい
辛い辛い誰か助けてほしい
他力本願で死にたい すこってた婆にあからさまにミュートされてるからブロックしてきたわ
ミュートするくらいならブロックしてほしい
ある時期からいいね全くなくなってすごく辛かったわ 婆もミュートされるのしんどい
まあブロックはいやだけど普通にリムってほしい そういう話聞くとやっぱりツイやらなくていいわって思っちゃう婆よ 生きにくいわ
職場でしんどいってちょっと言ったら皆も頑張ってるから〜って言われてしまったわ
皆頑張れてるからなんなのよ… 人に優しくされるのが怖いわ
親切を受けるのが息苦しい
役に立つ人間でいるよう気を張ってなきゃ簡単に掌返されるって恐怖が消えない
どんな綺麗事言ったってどうせ婆が苦しみをそのまま表現したら婆のことが煩わしくなって敵意を向けてくるのよ けど一人でいるのも苦しいのよ
この正月は孤独感で体の内側が焼け爛れるようだったわ 何しても何しようとしても正解がわからないわ
もう何もしたくない 厄介な家族がいても苦しくて病むわよ
1人の方がよっぽどいいという面もあるわ 家族であっても適切な距離感が必要なのに他人との距離感なんてわからないわ 死にたいって思いながら寝て死にたいって思いながら生きてるわ
寝てるときだけ幸せ 悩みを相談しようと思っても皆そうだって一般論に必ず着地するから誰にも内心を話せなくなってしまったわ
誰でもそうじゃないのよ今この話を聞いてほしいのに他の誰か知らない普通の話に一般化しないで メンタル患った経験のない人に相談して分かってもらうなんて無理な話よ
知識や悪気の有無に関わらず向こうは本当に分からないんだから
傷付きたくなければカウンセラー等話を聞く専門家に話すかこっちが悩みを一般化して話すしかないわ ナマポになるのは？
風俗なんて年寄りになったらできないでしょ？ 40すぎまではなんとかできそうだけど体力と精神力がもつか不安でしかないしその先もお先真っ暗よ ウシジマくんに出てきたデブの人気風俗嬢は花の時間は短いからって数千万円貯めて仕事辞める予定だったのよね
全部取られちゃったけど >>403
金をコインロッカーに溜め込んでたのよ
目標額に達したから辞めたんだけど同僚に金盗まれたわ 人生が長すぎる
マジで80くらいまで生きるの狂ってるでしょ
しんどすぎるわ 死ぬのも怖いし生きるのも嫌だし寝てる時に死ねたらいいのに 婆達のいらない寿命ちょうだい
婆ちょっと元気になってきたから今まで無駄にした時間の分もいつかもっと元気になって楽しく過ごしたい できるわけないじゃんアホなの
取り返せない時間に地団駄踏んでて 整形したくてお金が必要だから夜の仕事やってるけど可愛く綺麗に生まれればそんな必要なかったんだと思うと病むわ >>416
底辺に説教したがるの一定数いるわよね
自分が惨めにならないのかしら 水じゃないけど派遣だからいつ切られるかわからんわ
大婆だから次派遣先見つかっても仕事覚えるの辛いわ… 親の期待に全く応えられてないのか辛いほんとにきっついわ 期待っていうか今まで掛かってきた金に値しない人間になってるのが辛いわ
こんなゴミになるって知ってたらもっと… >>421
わかる
普通に家建てれるくらいかけてもらってこれ
ほんと生まれてこなきゃよかった 死にたいわけではないけど生きてるのがひたすら恥ずかしいわ
できて当たり前のことができない しにたいなんて考えたことなんてある？って聞かれて動揺したわ
大抵一度くらいは考えたことあるもんだと思ってたけどない人はないんだなって 辛い辛い毎日辛い
死にたいけど死ねない情けない行き恥晒して生きる意味なに殺してほしい あーんしんどいつらいきつい泣きたい
立派な人間になりたかった 子供の頃から死にたかったわ
婆が正しいと思った言動が全部間違いなのよ
それでも長く生きてパターンを学習してなんとか一般的な正しい価値観に合わせようと頑張ってるけど世間とのズレがずーっと埋まらないわ 生きてて楽しかったことがまったくないわほんとにないのこれからもこれが数十年続くと思うと気が狂いそうよ >>429
婆もよ
人と会話しようとしても微妙な空気になったりするわ
自分の何が間違ってるかは分からないのに空気が悪くなるのは分かるのがつらいわ
ホモ読んでる時しか楽しくないわ 過去の自分の行いにいつまで経っても苦しめられてる消えたい
若い頃もっと利口だったらって後悔する毎日よ コミュ障って言葉で一般化されるのがつらいわ
婆だけじゃないよみんなそうよっていうのは慰めにはならないのよ… ここの婆たち発達の可能性高いから未診断なら診断してもらったほうが生きやすいわよ >>437
ここ見てる限り二次障害併発してるから手帳もらえるわ
手帳の恩恵が受けられるし障害者枠の選択肢広がるし年金もらえる可能性もあるわ
精神科通えばデイケア通えるし働いてないなら作業所からも始められるわ あと手帳あると生活保護も受けやすいわね
ADHDなら薬あるし今は種類も増えたからそこでも選択肢あるわ
婆はアスペ＋二次障害だけどアスペはまだ治験段階で薬ないからとにかく福祉に引っかかってたほうがいいわ 診断は受けたけど特に薬も効かなかったし行くのやめちゃったわね 健常だからこそつれえわ
何かしらの病気や障害でありたかったわ >>441
病院行かずに日常生活つらくないの？
日常生活に支障あるなら別に発達じゃなくても普通に通院して薬もらったほうがなんぼかマシよ
希死念慮は消えないけど一時しのぎでも多少はごまかせるわ 鬱になんかならなきゃよかったけどいつどうすれば回避出来たのか分からないわ
本当に一度やったら治っても元には戻れないのね最悪だわ そうなのよ壊したら戻らないのよ
怪我みたいに完治すればいいのにね 保険金かけてる身内が喜ぶわよ
あと遺品整理名目で金目のもの漁りに来た人も喜ぶわ
笑顔のお葬式になるわね 死ね死ね死ね死ねほんと死んでしまいたい無理よなんで生きてるのかしら辛すぎる 喜んでくれるならいいわ
誰にも悪い影響がなければいい
自分を知っている人の記憶から完全に消えるのが一番理想 生きてると他人に悪影響なのよね
職場転々としてもどこでも言われるわ 辞めるの待たれてる早く辞めなきゃと思いながらも貯蓄事情でなかなか辞められない針のむしろ >>458
わかるわ婆もこいついつ辞めるのって雰囲気的だされまくりよ 仕事クビになりそうだわ
働きたくないけどいざとなるとやっぱりしんどいわ >>466
悲しいよね婆もなったことあるわ
自分を責めずにね何にでも誰にでも相性があるだけなのよ >>403
成人式たのしかったですみたいなツイートしてる子が絵も上手いと婆の小中高大20代なんだったのってしにたくなる
なにもいいことなかった 風婆いる？
年末年始終わって稼げなさそうで婆もうだめだわ こっから閑散期よね
婆も昨日はギリギリに指名入ってその後はフリーだったわ >>473
閑散期とコロナ増加と若い新人入店の三重苦で生活できるか不安だわ… このままなにものにもなれないで何十年も生きていけない辛すぎるわ >>475
婆と一緒に軽作業派遣行きましょ
一人で行く勇気が出ないわ >>478
シール貼るバイトとか行ってみたいわ！
そこでも人間関係あるのかしら… >>479
婆が行ったことあるのはどこもお仲間がたくさんいたわ
仕事の要件以外一日誰とも話さずに帰っていく人もいたし日雇いも入ったりするから楽だったわ >>481
派遣会社に登録して単純作業を希望したわ
派遣先の工場とかには年齢や経歴も伝わらないから気楽 最近突然しにたくなるから衝動的に自殺しちゃう人の気持ちがなんとなくわかる気がしてるわ というか衝動的にでもないと自殺なんてできなくない？怖くてたまらないわ 頭おかしいモード入ったと自分で分かってる時は気を付けてるわ
気を付けて意味があるのか知らないけど 婆は死にたくないのに死にたくなるから気をつけてるわ
死にたい婆なら身を任せてもいいと思うけど わかる
婆も死にたくないのにそうだ死なないとって意識おかしくなるスイッチ入るから怖い そう死なないとってなるのよね
婆は死にたくない全然死にたくないのに 生きる理由より死にたい理由ばかり探して現実から逃げてるわ >>492
ロープ結びながら死なないと死なないとってずっと思ってたわ
だけどなんでこんなことしてるんだろうってぼんやりした意識もあったこと覚えてるわ
あの状態に戻るのが本当に怖いわ まさにさっき死なないとって思ってたけど食事したら不思議と落ち着いたわ 婆の場合だけど一歩間違ったら死ぬだろうなって状態そんなに長く続かないわ
だからあれが来てもせいぜい30分程度を乗り切れば生き残れるわ 久しぶりに職場の人と業務外の話をちょっとしたら2分でダメだったわ
もう二度と話しかけないとこうと誓ったわ 起きてるがしんどいからマイスリー飲んでお昼寝するわ やばいわほんと気が狂いそう
人生ずっとこんなことの繰り返しなの もう仕事やめたいわ
ほんとにきついしんどい泣きたい 起きてるのが辛いわ
眠ってそのまま一生起きたくない 生きてる意味が見いだせない
このままずっとしんどいままなのかしら もう全てが嫌バカすぎて嫌
バカだから周りに迷惑かけてるしイラつかせてしまうのよ キラキラした人生歩んでる人見ると辛い
なんで自分こんな人生なんだろ
生まれた時から決まってるんだ努力ではどうしようも出来ない事ばかり不条理
生まれてごめんなさい はやく迎えにきてください はー死にたくなったわ
さっさと薬効いてほちい
ホント無駄な時間だわ バカだし貧乏だしブスだしまじでどうしてこんなクズなのかしら なんでそんなことになるの
今の時代携帯が生命線じゃないの
格安SIM運用しなさい月々3000円とかそこらでいけるわよ 音声通話SIMを買うのよ
スマホは今のでもいいしもし壊れて使えないならSIMフリーの中古をイオシスとかで買えばいいから
iPhone7くらいなら1万円で買えるわよ
https://s.kakaku.com/mobile_data/sim/ranking.asp?si_option2=1 たった一言でずっとモンモンするのよね
でもムカつくわ しにたいっていうひとがいたらしんじゃだめだよとかいいながらじぶんもしにたいんだよな 生きてればいい事あるってずっと頑張ってきたけどもう無理
ないじゃんいい事なんて もうしなせてよ 今辛いの何を頑張ったらいつか幸せになれるというの？ 大卒正社員で3年目で手取り17万ってツイートバズってたけどそのリプにたくさん低収入の人のリプが集まってて悲しくなったけど勇気出た
みんな低収入の中で頑張ってんだ 育ち悪いのって隠し通せる人すごいわ
婆は頑張ってたつもりでも常識ないって突然バレるわ死にたい なんとなく生きるのこの先向いてないわ
どうするの？っていわれても 生きるの向いてなさすぎるわ
というか社会生活を営むのに向いてないのよ
人間と協調して生きていける神経持ってないわ >>540
手っ取り早く楽になれそうな気がしてやばいのよね
でもそんな保証ないし取り返しがつかないから婆はしにたくなったらしにたくない楽になりたいだけと言い聞かせてるわ キリスト教でも仏教でも自殺は罪だと教えるけどこれって人材が減ると共同体がうまくいかなくなるから適当にこじつけてるだけよね 死にたくないしなんなら長生きしたいのに定期的に頭の中で死にたいコールが止まらなくなるの謎だわ 婆も死にたくないのに死なないといけなくなるのが怖い 消極的に自殺したい婆は自殺に見えない趣味始めたらいいんじゃないの
冬山の登山とか冬山の一人キャンプとかダイビングとか メンヘラさんとお知り合いになりたいのにメンヘラさんが全くおらん。田舎にはメンヘラさんおらんのか？？ 田舎でメンヘラですなんて言ったらすぐさま噂が街中に広まるわ すきだったものにドンドン興味がなくなるわ
趣味無くなったし働いてる意味がわからないわ 不安とヒステリーの繰り返しで頭おかしくなりそう
生理周期とも無関係だしわけわかんないわ
頭をビンで殴りつけたい衝動を抑えるの疲れるしいっそ思い切りぶん殴ってしまえばスッキリするのかと考えてしまう 働くの向いてないわ
外に出るのがそもそもダメだし人と関わりたくないしんどいわ 婆も仕事でも失敗ばかりで社会に出るべき人間じゃない
でも誰も養ってくれないから心ズタボロになっても働かなきゃ しんどい働くの辞めたら自動的にしぬシステムにしてほしい 開き直ったクズ婆だから働かなくても生きてはいける制度早く導入されないかなと思ってるわ
婆みたいなクズが働くとかえって迷惑になるのよ社会のためにも引きこもらせて ほんとにその通りだわ
今まさに色々と注意されて周りに申し訳ない気持ちでいっぱいだわ 他人に怒られたくなくて風してるのにポンコツすぎてクビになりそうだわ
婆より底辺いないわね 底辺家庭育ちすぎて人生やり直したいわ
関わった人全ての人の記憶から消えたいわ グループLINE自分の発言の後ピタッと止まるの嫌われてるってことよね辛 婆もメンタルヤバいわ独り言爆増よ
2年前に辞めた薬の残り引っ張り出しちゃいそうよ 独り言増えるわよね
婆はメンタルやられてると微熱がずっと続くわ 働き始めて大丈夫なのかわからないわ
もう耐えられるかしら
耐えられなくなったらどうしよう なんで薬断ちするの？
メンヘラなのに薬なくてやってけるの メンヘラ脱出したくて頑張って薬断ちしてるわ
たまに飲んでしまうけど いざって時多めに飲めるように休日分は飲まずに貯めてるわ
普段は弱いの1錠で大丈夫だけどヘラってる時は全然効いてくれないのよね >>579
>>580
それは医師の指導に基づいてやってるの？ >>581
元々頓服の弱いやつだし「弱いから不安な時は我慢せず飲んで大丈夫ですよ」って言われたし多分大丈夫よ
1日にトータルで沢山飲んじゃった時には流石にちょっと怒られたけど 婆は薬そのものが効いてると思ったことないわ
合う薬がある婆はラッキーね 死にたい死にたい死にたい
もう全てが嫌
死んでしまいたい 宅配の受け取りこわい
どこもAmazonみたいに置き配してくれればいいのに 検査結果で強いadhdかasdの傾向がありますって出たのに診断はしてくれないのはグレーゾーンってことかしら
婆が仕事辛いことに理由が欲しいわ 発達の診断は医者によるところあるわね
婆も違う病院行ったら違うって言われそうだわ 断言は避けてても強く傾向出てますは発達障害ですって言われてるようなものだと思うわ
グレーゾーンだと傾向がありますだけな気がするし 仕事行きたくないわ
朝上手く動けない日が多いのよね 仕事しんどすぎて苦しくなってきたわ
逃げ出したいわ 上司との面談でここ違和感感じなかった？とか配慮して欲しいとか言われて頭真っ白でトイレに逃げてきたわ
違和感感じたら言うし配慮とか言われてもわかんないわ
復職後に前評判ほど婆さんのポテンシャルが活かせてないって婆は元々こうよ 将来を思うと余計鬱になるわ
でも誰かと住むとか無理なのよ性格的に 将来のこと考えると頭どうにかなりそうだから脳死で生きてるわ
今日一日のことで精一杯よ うつから復職してもうすぐ1年だけど最近また体調が悪くて休みがちになってきたわ
上司にその話されて休んでるの正直甘えもあるでしょ？って言われて今休職時と同じくらいのメンタル状態よ
上司は毎日朝熱出す人にも同じように言うのかしらね メンタル不調も熱みたいに数値化できたらいいのに
熱なら9度超えの熱出ましたって言えば辛さを1発で理解してもらえて楽だわ 身体は病名つくと同情してもらえるけどメンタルは難しいのよね… メンタル不調って本当に経験しないと分からないんだって自分がなった時にすごく実感したわ
だから周りには理解求めない自分もそうだったしほんとに無理だって分かるから
でもしんどいよね 昨日色々言われたのが今日も響いて泣きっぱなしだったから明日ギブ宣言のメール出して休むわ
泣きっぱなしはどう考えても正常なメンタル状態じゃないわよ
でも今日はゲームしてる時だけ忘れられたわ 無理宣言メール出したら社内の健康担当の人から電話来たけど大泣きしてしまったわ
そんな泣くかしらと思ったから自分でもドン引きだわ 気分の波に疲れた
まともな人間になって穏やかに暮らしたい 運良くイラストの仕事が貰えてとか言ってるメンヘラが憎いわ
でもそんなふうに思う自分が一番憎いわ わかりゅ
メンヘラ無職芸してた人がコネで就職できそうですって言ってていや婆と全然立場違うじゃん！って泣いてる😭 健康管理の人から婆さんが仕事してきた中で出来ることと出来ないことをまとめてみてって宿題出されたわ
出来ないことはたっぷりかけるのに出来ることはこの作業好きくらいしかなくてこれで許されるか心配だわ メンタルヘルス系の本読んでると家族や恋人のおかげで立ち直った人ばかりで泣きたくなるわ
そんな人がいたらそもそも病まないわよ1人で立ち直った人の体験談が見たいわ 死にたい死にたい死にたい
死に体って毎日思ってるのに死ねない
意味分かんない死んだほうがマシだわ >>618
それ婆もいつも思うわ
困難に合っても身近な人のおかげで立ち直れましたばかりなのよね ASDの診断出たわ
みんなが出来ることが出来なくて悩んでたのに理由が出来て少し楽になったわ >>621
ASDは薬がまだ治験段階よね
使える福祉は開き直って積極的に使っていきましょ 今日午前中病院だったのに起きれなくてキャンセルの電話も出来なかった
未だにフラフラするし息苦しいし明日出勤できなかったらどうしよう 生理前途端にしにたくてたまらなくなるわ
婦人科通ってピル飲んでるし頓服の安定剤も飲んでても改善されないのにピル飲めば？って言ってくる人間多すぎてイライラが余計に増すわ… もうだめだわ人間関係上手くできないしその場で取り繕ってもボロがでまくりだわ
つらい消えたい 今日も死ねないで朝が来た
ほんといや死んでしまいたい 死んだら迷惑かかるからなんとか生きてるけどいつでも死にたい
行きたい人いるなら寿命全部あげるのに ほんと死にたい毎朝死にたいって思ってる人生なんなの メンヘラだから戦争ニュースで更に不安定になってきたわ
底辺が世界のこと考えても意味ないのわかってるのに >>646
コロナももう3年目だしここへきて戦争は辛いわよね 本当は今何が起きてるか知っておくべきなんでしょうけど
メンヘラが悪化するからなるべくニュース見ないようにしてるわ わかる
婆も気が滅入るからニュースは入れないようにしてるわ
メンヘラになる前はどんなニュースもワイドショーも平気だったのに 仕事休んじゃったわ…明日はがんばるけど挽回しなきゃと思うと鬱よ 仕方ないわ
今日は休む必要があったんだもの
明日はきっと全部うまくいくわ 常に楽な方楽な方に逃げてるつもりがずっと辛いわ
馬鹿だわ婆はやく消えたい 働きたくないし結婚もしたくないししんどい
ずぅっと寝ときたい 過去にやらかした罪を一生背負わなければいけないのかしら？
ずっと底辺だけど1番底辺だった頃を思い出す時に吐き出せるとこないわ この時間しにたくなるわ
なんのために生まれたのかしら 頑張って直しても1日で昼夜逆転する
明るいと疲れるからずっと起きていられない 他にできる仕事ないからすがりついてるけどメンタルも体もボロボロだわ
ずっと家にいたい 精神的にしんどくてバイト休んでしまったわ…
もう嫌だわ嫌だわ >>691
わかるわ
婆もその精神状態長く続いてしんどかった >>692
せめて人に迷惑かけないよう人の邪魔にならないよう頑張ってるつもりなのにできてないのよね
落ち込むわ 薬より酒の方が効くと思ってたけも酒もだめだわ
もうどうすればいいのかわからない メンタル疾患と酒は絶対良くないわよ
楽になるようだけど結局はもっと大きなマイナスになるわ 抗不安薬で騙し騙しやってきたけど一向に良くなる気配がないからカウンセリング予約したわ
思い出すだけでヘラってパニック起こすから心配だけどそういうの込みで治せればいいなと思うわ 婆はいつも診察と同日にカウンセリング受けてるわ
診察は基本薬の処方だけだから悩みとか話したり聞いてもらう時間が必要なのよね 病院と併設されてるところかしら
そういう所だと担当医と連携してくれそうで良さそうよね 病院と併設じゃない所もあるみたいね
カウンセリングだけの所は保険適用されなくて高額な印象あるわ
個人的にはメンヘラには薬だけよりカウンセリングはマストだと思ってるわ
受けたところで障害だから治らないけど薬だけじゃ難しいのよね >>696
今まで酒で不快感を麻痺させられてたんだけど昨日はかえってメンヘラが悪化しちゃったわ
酒も頼りにならないと早めに体感できてある意味ラッキーだったわ 寒い
動きたくない
でも動かないと落ちる一方なんだよなあ 血が巡らないからなのかなあ
もともと冬うつあるけど動かないと婆もほんと落ちるわ あーんまたしんどくなってきたわ
仕事も上手くいかないし辛いわ 薬飲んでも怒りが爆発して抑えられない時があるんだけど
逆に薬による脱抑制ってやつなのではと思えてきたわ おなか空くと落ち込むけど食べるの面倒だからお腹減らないようにしてほしい 死にたい死にたい
今日もまたちゃんとできなかった
なんでちゃんとできないのかしら 婆も休んでしまったわ…今月ほんとに体調おかしくてしんどいわ 働くのが苦しいメンヘラは大人しく生保受けたらいいと思うの ナマポだってそんな暮らし楽じゃないんでしょ
実家も出なきゃいけないし結構大変わよね 相談先がない婆がいたら精神保健福祉士センターとか病院とかカウンセリングとかに1度は相談しといてほしいわ
1度利用経験があればいよいよヤバいって時に連絡するハードルがぐっと低くなるから もう3時間くらい自分を殴りたくて仕方ないわ頭おかしくなりそう 気が狂いそうなのに大丈夫だよ頑張れって断った仕事を普通に任される
目の前でロッカーの角に頭突きでもすればわかってもらえるのかな 婆も仕事上手くいかないわ
モチベと自分の身体のバランスがぐちゃぐちゃよ もうやだわ仕事行きたくない月初のミーティングこわいわ 夕方一気飲みして寝落ちして夜目覚めるのが1番スッキリしてストレス解消になるわ
やばいわこのままじゃアル中まっしぐらだわ アルコールで寝るのは睡眠浅くなってて本当はちゃんと寝れてないって見たわ
アル中ならなくてもやめた方がいいわよ 定期的に襲ってくる謎のヒステリーの引き金がわかったかもしれないわ
仕事でたまになる状況と昔家であった怖い状況が無意識に重なってパニック起こしてたっぽいわ
おかげで初めて5分くらいで落ち着けたわ、原因わかるだけで全然違うものなのね 病んできたわ辛いわ自分で消化出来ないわ
紙に書けばいいかしら 紙に書くなりして外に吐き出すのめちゃくちゃ効果的らしいわよ
言葉にしようとして1人で考えて辛くなっちゃう時もあるから無理はしないでね 寂しいけどヘラってる状態じゃキモい態度とっちゃいそうだから誰にも連絡できなくて余計寂しい ヘラって入院したわ
ヘラってるときって気持ち悪いわ 絵描きなんだけど絵描くのを何となく察知してるだけの親に好きな事は沢山あるのに金にならない事ばっかり！って間接的に言われたわ
筆折るかちにそうよ😊😊😊😊😊😊 >>755
親は金になるような趣味持ってるのかしらね
好きなことってお金になるかならないかで決めることではないわ
それともお金だけが好きな人なのかしら >>756
趣味なのかは知らないけど苦にならない事で金になる才能と特技持ってるのに金にする手段を知らないで腐らせてる人ね
これがあってから絵が描けなくなってしまったわ >>755
そういう嫌なことを言ってくる人とは距離を置くに限るわ
出来ないから苦しんでるのかもしれないけど
お金にならないんじゃなくてする方法を知らないだけよね 嫌がらせに耐えかねて実家出たけど加害者が近くにいないだけでこんなに静かなのかと驚いたわ
ただもう安全な場所にいるはずなのに未だに怖い感じが抜けなくてキツいわ わかるわ
婆も不安が抜けないしまだ逃亡生活してる気分よ
幸せで安堵するのも事実だけどどうにも悪い想像もしてしまうの 実家出てからも悪夢で起きる日はあるけど多分もう仕方ないんだと思うわ
身内がそうだったけど相手が死んだ後でもずっとうなされてたからこうなるんだろうなって
眠りたいけど眠りたくない 今日久しぶりに散歩したら気分が良くなって溜まってた洗濯や片付けも終わらせられたわ
反動で明日落ち込まないか心配だけど久しぶりに動けて嬉しかったわ クビになったらどうしよう
もう実家には戻りたくない 今日は一日中己の無能さが辛くて叫び出したい気分だったわ
情緒やばいわ落ち着きたいわ… >>765
家族がいるなら水際作戦で追い返されるんじゃない >>747
キレる私をやめたいっていうLINE漫画思い出したわ
旦那さんにすぐキレて警察沙汰まで起こしてしまう人がなんとかしたくて右往左往して辿り着いた原因は昔の母親だったの
https://manga.line.me/book/detail?id=00233y69&;t=1648857600021 婆にも理解ある彼氏や旦那がいたらこんなスレに書き込まずに済むのにね >>768
前読んだけどキレ方が婆と同じすぎて草だったわ
婆がグーで殴るのは自分だけど >>770
それは夢見すぎだわ
旦那カレシで理解ある男なんてほんのちょっとの一握りよ 人の稼ぎのみで生活するなんて色んな意味で怖すぎて無理だわ
お金多く出してもらうだけでも罪悪感でおかしくなりそう 久しぶりにお薬飲んで落ち着いたけど切れてきたらまた死にたくなるのよね… あまりにも己の無能さにちにたくなると思ったらPMSだわこれ生理5日後予定よ
ホルモンの働きって恐ろしいわねなんでこんな精神に影響すんのかしら >>772
この漫画読んで婆のキレもこういうことなんだなって思ったわ
ただでさえ余裕がなくて井戸の底まで逃げ込んでるのに上から何か言われたら婆の中で反響してとんでもない攻撃に受け取ってしまうの
残機ゼロの婆に向かってくる攻撃だから死ぬ気で抵抗しちゃうのよ
はぁ自尊心さえあればこんなことにはならないのに 兄妹は皆結婚して子供できたのに婆は毎日死にたいって思う以外何もしてないわ 世の中には働くのに向いてない人がいるのに無理に働かせるから社会がギスるのよ バイト短時間にして自然が多い道を散歩するようにしたら気持ちが穏やかになったわ
無理ない範囲で頑張ろうという気持ちとこの程度の負荷しか耐えられなくて情けないという気持ち半々だわ 耐えられる負荷は人それぞれ違うからしゃーないわ
そのままの自分を受け入れるしかないのよね 婆も結局バイト短時間にしてるけどこの負荷でも全然耐えられなそうでなんならできるのよと思って笑っちゃうわ 週3〜4で月に15日出勤に調整してもらってるけどしんどいわ
ベーシックインカムほんとにほしいわね 昨日から調子悪いのは低気圧のせいってことにしとくわ 婆も手帳ほしいけど弟がもってるし婆までってなると親が良い顔しないのよね
限界きたらちぬしかないわ そんな家は婆なら出るわ
親は婆の人生代わりに生きてくれる訳じゃないし >>794
限界くる前に役所の福祉課とかに相談に行ったらどうかしら
自立出来ないのにその後も一人で生きていけるような支援はさせないって経済DVじゃない そうなのよね婆の人生なのよね
あと福祉課は何回か勧められてるけど何を言えばいいのかわからないわ… >>797
勧められてるって主治医から？
病院のワーカーから？ >>797
今何に困ってるかを話せばいいのよ
婆の場合ならまず電話かけて家庭の事情で手帳を取らせて貰えなくて困っていて、他に方法がないか相談に乗って欲しいって言うの
担当と日程調整して市役所行って詳しいお話してね
家族の問題とかあったら思い出していつ頃だったかとかメモしていくといいわよ 何に困ってるかもわからないわ
なんとなくずっと否定されて育ったから親の言うことが絶対なのよね 何に困ってるかわからないって困ってないんじゃない？ >>802
質問に答えてね
福祉課を勧めてくる人は誰なの？
その人に何を言えばいいですかって聞いて録音してそれをテキストにまとめて福祉課で伝えて こっそり申請しちゃえばいいと思うけど実家住みだと郵送でバレるかしら >>805
カウンセラー、働いてるとこの上司、元彼
お前の家族おかしいよって言われるし婆も思うけどしばらく家族としか接しないと別に普通な気がしてきて外に出るとアレ？って違和感感じるわ
あと婆の将来が〜って言って家を出してもらえないこととかかしらね 直接福祉課に行くより精神保健福祉士センターとかで相談してからの方がハードル低くて良いかもしれないわよ >>809
婆一回行って次予約ぶっちしてから行ってないや
しにたい どんまいわよ
そういうとこはぶっち慣れしてるだろうし多分そんな気にしてないわよ なんでこんなにイライラするのかしら
今は内心キレてるだけで行動は普段通りできてるからいいけど
そのうち我慢しきれなくなるんじゃないかと不安だわ 入院が決まってるのにベッドがあかないわ…12人待ちですって
GWまでには入院したいわ 仕事行きたくなさすぎて下痢止まらないわ
早く家出ないといけないのに >>816
かなり待ちあるわね
早く入院できるといいわね がんばらないとがんばらないと
人より仕事できないからちゃんとしなきゃ ひたすら死にたいのと人前に出たくないので胃がおかしいわ >>818
睡眠障害持ちだから早く入院したいわ
7時朝食9時消灯の生活に慣れるよう頑張らないと >>825
睡眠障害と生活リズムが狂いまくってるのと月経前症候群
自傷みたいに緊急性が無いから後回しにされてるんだと思うわ
入る病棟もストレスケア病棟だしね
昼間のレクレーション(？)が楽しみよ 入院って勧められてするものなの？したいですって言うものなの？ 婆の場合はこんな症状で悩んでますって話してから入院したいけど出来ますか？って聞いたわ
県立の入院施設もある大きな病院だからか一度入院した方が言われたわ >>827
入院っていっても色んな病棟があるものなのね
レクリエーションってどんな事するのかしら、軽い運動とか？ >>830
体育館もあるから運動もあるかもね
でも軽作業とか会話とかがメインな気がするわ
通ってた作業所がそんな感じだったから 月経前症候群に近いと思うんだけど爆笑生理前あたりになると破滅衝動がすごいんだけど今度はじめて行くメンクリでそのこと話がしようかしら
ピル飲んでも治らないのよね 爆笑…？
メンクリでは包み隠さずなんでも話した方がいいと思うわよ 精神的な苦痛が強い場合は月経前不快気分障害(PMDD)って言うらしいわ
生理のせいで不調なのか不調なせいで生理が重いのか分かりにくいから治療難しそうだし辛いわよね
あとピルも種類によって合う合わないがあるって聞いたことあるわよ 昔は耐えられたような事にすぐ拒否反応起こすようになっちゃったわ
燃え尽きちゃったのかしら 頓服の薬無くなっちゃったけど病院に電話して予約して時間通りに行って事情を話して薬局も行かないと行けないの無理 >>808
親の言動を紙に箇条書きで書き出してみて
あと日記をつけてないならこれからはつけてみて >>839
病院の予約までにやってみるわね
ありがと婆 長期的に飲む薬増やしたらだめかしら
効いてる気しないのよね >>842
担当医と相談してみたらいいんじゃないかしら 婆も死にたい
婆ひょっとしたらガイジかもしれないわ
辛い 婆はもうガイジの自覚あるわよ
すぅーと消えちゃいたわ ママンに手帳とったら？って言われたわ
兄ももってるし婆も社不だからこの際病院通ってとろうかしら… >>849
手帳あるとタクシー券貰えたり映画もいつも1000円で見れていいわよ >>851
婆が取ろうと思ったのは通院して1年くらいたってからだからわからないわ
最初に先生に聞いてみたら？ お金は欲しいが働くのが怖い
もう死ぬしかない
働かなくてもい良い上流階級の子供が羨ましい デパスは依存性があるからやめようねって今の医者に言われて薬変えたら良くなったわ デパスは肩こりでも出されるようなやつだし効かないこと伝えて変えてもらったほうがいいと思うわ 久しぶりにODしてしまったわいい歳して何してんのかしら 日記読み返したら酒一気飲みとかしでかしてる日はだいたい薬多めに飲んでたわ
薬飲むのは午前中仕事中で酒は夕方や夜だからあまり意識してなかったわ あーんもうメンタル…辛いわ誰にも関わらず生きていきたい 全部においてだけど創作でも鬱期が長くて死にたくなるわ
どうせ婆の作品なんて誰も待ってないんだし求められてないしってなってるわ
これがもし本当はそうでもないならいいのよ現実だから辛くてたまらないわ 早く死にたいけど死ぬ気力がないわ
自殺する人て意思が強くて行動力あって偉いわ 唯一の友達もいないわ
ネットの友達も縁切ったわ
もう終わりよ >>886
躁鬱病の躁のときにやるらしいわ
テンション上がって無敵状態になるのよその勢いでこうね 三浦春馬も竹内結子も他の人も凄いわ
クローゼットで首吊りってかなり難しそうなのに 自殺死体は語るって本面白いわよ
法医学者で監察医の先生が見てきた自殺死体の所見について書かれてるの
電気屋さんが自動的に通電で死ぬ仕掛けで死んだり大工さんが心臓を釘で打ち付けて死んだりいろんなのがあるけどその中に劇団員の自殺があったの
でもその人は死ぬような悩みがある人でもなくて今度の舞台の予定もあったの
自殺現場にはその舞台の本があってその人は首吊って死ぬ役だったのよ
だから舞台に先駆けて役作りの末に事故を起こしたんじゃないかって結論づけてたわ なんていうかその二人が事故だったらいいのにって思って… 竹内結子は旦那と子供も同じ家に居たのに気付かれなかった
吊ってる最中暴れなかったって事よね
首吊りが1番楽ってのは本当なのかも知れないわ 酒や薬で理性が飛ぶと自傷する抵抗が無くなったりするからその延長なのかなと思うわ 躁鬱の躁がもうずっと来てないわ
死ぬ気力もないわ… オムツまでは行かなかったけどトイレとご飯以外部屋から出れなくなった時期があったわ
お風呂も半年入れなかったわ しにたいわ
某スレで汚部屋って出されたのより婆の部屋のが汚いわ 早くしんで楽になりたい これに尽きるわ
10年くらい前から願望あるけど一体いつになったら自殺するのかしら…根性無しで泣けるわ 休日出勤したら時給高いけどその代わり心が死ぬ気がするわ
お金と精神を天秤にかけたときにお金を選べたことがないわ 安倍さん死亡でダメージ受けたわ
三浦春馬と竹内結子の時のようよ… 婆もショックや悲しさがなかなか抜けないわ
調子悪い時は意識的にニュース遮断しないとだめね… いやーほんと無理だわこれは暫く引き摺りそうよ
三浦春馬や竹内結子よりテレビでよく目にしてた分キッツいわ 小さい頃してた自分の試し行動のこととか思い出して死にたくなっちゃうわ
記憶持ったまま生まれ変わってママンに好きになってもらえる子供になりたい 理解ある彼くんの限界を迎えた時の言葉が刺さるわ
限度を知らないとだめよね… なにもできない
自分からこうするって言ったことすらできなくて辛いわ
人の信用ってこうして失われるのに何度目なのよ どうでもよくなっちゃったわ
どうせ一時的な気分だから我慢するけど疲れたわ
いつまで続くのかしら 謎の体調不良は低血圧のせいな気がしてきたから血圧計買ったわ
もう気持ち悪いの嫌だわ原因だけでも知りたいわ 世界もっとぐちゃぐちゃになったら婆のカーストあがらないかなとか最悪なことばっか考えてしまうわ どうしようどうしようどうしようどうしよう神様助けて助けて助けて助けて助けて助けて 頑張ってまで生きたくない！頑張ってまで生きたくないのよ！！！ 飲んでる薬が創作意欲を萎ませてる気がするわ
原作の萌えシーンを思い出しても今までみたいに燃え上がるハイな気持ちが湧いて来ないの
でもこのぼんやりしてどうでもいい感じが普通の人への一歩なのよね
ダメ人間だけど一人で萌えたぎってた頃は楽しかったなぁ
はやくしにたいわ 飲んでる薬が創作意欲を萎ませてる気がするわ
原作の萌えシーンを思い出しても今までみたいに燃え上がるハイな気持ちが湧いて来ないの
でもこのぼんやりしてどうでもいい感じが普通の人への一歩なのよね
ダメ人間だけど一人で萌えたぎってた頃は楽しかったなぁ
はやくしにたいわ あああああああああああああああああああああああああああ 普段心の支えにしているものでさえ鬱の時は鬱陶しくて仕方なくて余計に嫌になる
何が原因でこんな頭おかしいのかしら んふふまた怪獣ちゃんが暴れてしまったわ
言うな！聞くなあ！って面白いわ
ばかねぇ早く施設はいろうねぇ 日常会話もできないんだもの
病気だものね仕方ないわよ
お家に居てもしかたないわ早く施設に行きましょうね ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 全部自分がしてきたことが回ってきてる
自業自得でもしんどいわ 婆のレスだけ無視されてる気がする
ミュートされてる？ >>938
あーんそうよね
これ治すの認知療法とか受けたいわ… ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい 死んだ方がいいのに実行出来ないわ
ポチッとしたら即死出来る自殺ボタンが欲しい ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ お薬飲んだのに眠れないわ
傷病手当振り込まれなくてソワソワするわでもう大変 クリスタがサブスクになったわもう終わりよ
婆はもう終わり >>951
新機能要らなかったらアプデしなくてもそのまま使えるでしょ
その程度で死なないで あーん辛い辛い辛い
休みの日ほとんど動けないまま終わるの辛い 希死念慮つらい
愛されるってどういう感じなのかなあ
生きてる間に一度でも愛されてみたかったな
幸せってどんな気持ちなんだろう どう考えても自己肯定感が低いのは幼少期〜思春期までの経験のせいなんだけど今更それを責めてもしかたないのに腹が立つわ
前向いて歩けるほどメンタル強くないわ もう世界が終わっちゃえばいいのに
天変地異で世界中みんな死ぬなら怖くないわね 大丈夫な時は普通に働けるのにどうしておかしくなってしまうんだろう
薬効くようになったと思ったのにまた駄目になってしまった
なんかもう疲れたけどそうも言ってられないし 人生詰んだ金がない
しにたくないけどそうするしかないかも
生きてるって怖いつらい怖い 婆も働ける時とダメな時の差激しいわ
ダメな時は風呂も入れないわ おつよ
ここ吐き出しやすいから続いてくれて嬉しいわ しにたさが湧いてこないようにするにはどうしたらいいの
普段はケロっとしてるのに脈絡もなく突然湧いて出てくるから本当謎よ ふと自分が誰からも愛されてないって気づいたら駄目になっちゃったわ
婆はいつだって軽視される都合のいい婆
友達が欲しいだけなのに 無理して出勤するべきじゃなかった
ちゃんと休めばこんなに長引かせずにすんだかも
いつになったら治るのかしら 自分の人生を終えるのに精一杯だわ
人生消化試合だわ
生まれてこなければよかった 両親は嫌いじゃないけど婆を産んだことに関してはうらんでるわよ 成人して少したって和解した振りしてるけど両親の子育て間違いだらけで婆の人生と人格ぶっ壊したのどう責任とってくれるのかしらってずっと思ってるわ 婆いい歳だけど親ガチャって言葉が頻繁に脳裏をかすめるわ 親ガチャはあるわよね
高収入だけど常に他人を見下して家で悪口しか言わない親に育てられたから人とのコミニュケーション悪口しかでてこないわ 親ガチャ否定されるとイラッとくるわ
母方が発達障害まみれで婆も弟も発達よ
変な遺伝子持ちは子孫残すのやめて欲しいわ 理解ある彼くん系は産まれてくる子供が地獄よね
その子達も理解ある配偶者見付けるのかも知れないけど >>990
これほんとムカつくわ
恵まれてるから理解できないタイプより親ガチャハズレだったけど親が運よくまともになったり自分が壊れる前に地域や周囲に恵まれて上手く難を乗り切ったタイプの方が知った口きいてきてムカつくのよ
親ガチャはあるし後に改善できるかもかなり運要素に左右されるのに やらかしたわイライラ抑えきれなくて先輩にそへどうなんだす？ったきいったら噛み付いたこないだった返事かてた、つはい 何が怖いのかわからないけど怖くなる
なんでこんな頭おかしくなっちゃったのかしら
￣￣￣￣丶 ⊂ヽ∧＿∧ ∧＿∧ ／￣￣￣￣￣￣￣
僕もさ ＞ ヽ（ ´∀｀） （･∀･∩）＜ 1001さん大好き
＿＿＿＿／ Ｙ つと ﾉ ＼＿＿＿＿＿＿＿
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