メンヘラ雑談スレ
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ヘラった婆の隔離場
病院通いのガチヘラ婆から憂鬱な自称ヘラ婆まで
ヘラったら吐き捨ててスッキリしましょう
※自傷禁止
※自殺教唆禁止
※自殺予告禁止 人生が長すぎる
マジで80くらいまで生きるの狂ってるでしょ
しんどすぎるわ 死ぬのも怖いし生きるのも嫌だし寝てる時に死ねたらいいのに 婆達のいらない寿命ちょうだい
婆ちょっと元気になってきたから今まで無駄にした時間の分もいつかもっと元気になって楽しく過ごしたい できるわけないじゃんアホなの
取り返せない時間に地団駄踏んでて 整形したくてお金が必要だから夜の仕事やってるけど可愛く綺麗に生まれればそんな必要なかったんだと思うと病むわ >>416
底辺に説教したがるの一定数いるわよね
自分が惨めにならないのかしら 水じゃないけど派遣だからいつ切られるかわからんわ
大婆だから次派遣先見つかっても仕事覚えるの辛いわ… 親の期待に全く応えられてないのか辛いほんとにきっついわ 期待っていうか今まで掛かってきた金に値しない人間になってるのが辛いわ
こんなゴミになるって知ってたらもっと… >>421
わかる
普通に家建てれるくらいかけてもらってこれ
ほんと生まれてこなきゃよかった 死にたいわけではないけど生きてるのがひたすら恥ずかしいわ
できて当たり前のことができない しにたいなんて考えたことなんてある？って聞かれて動揺したわ
大抵一度くらいは考えたことあるもんだと思ってたけどない人はないんだなって 辛い辛い毎日辛い
死にたいけど死ねない情けない行き恥晒して生きる意味なに殺してほしい あーんしんどいつらいきつい泣きたい
立派な人間になりたかった 子供の頃から死にたかったわ
婆が正しいと思った言動が全部間違いなのよ
それでも長く生きてパターンを学習してなんとか一般的な正しい価値観に合わせようと頑張ってるけど世間とのズレがずーっと埋まらないわ 生きてて楽しかったことがまったくないわほんとにないのこれからもこれが数十年続くと思うと気が狂いそうよ >>429
婆もよ
人と会話しようとしても微妙な空気になったりするわ
自分の何が間違ってるかは分からないのに空気が悪くなるのは分かるのがつらいわ
ホモ読んでる時しか楽しくないわ 過去の自分の行いにいつまで経っても苦しめられてる消えたい
若い頃もっと利口だったらって後悔する毎日よ コミュ障って言葉で一般化されるのがつらいわ
婆だけじゃないよみんなそうよっていうのは慰めにはならないのよ… ここの婆たち発達の可能性高いから未診断なら診断してもらったほうが生きやすいわよ >>437
ここ見てる限り二次障害併発してるから手帳もらえるわ
手帳の恩恵が受けられるし障害者枠の選択肢広がるし年金もらえる可能性もあるわ
精神科通えばデイケア通えるし働いてないなら作業所からも始められるわ あと手帳あると生活保護も受けやすいわね
ADHDなら薬あるし今は種類も増えたからそこでも選択肢あるわ
婆はアスペ＋二次障害だけどアスペはまだ治験段階で薬ないからとにかく福祉に引っかかってたほうがいいわ 診断は受けたけど特に薬も効かなかったし行くのやめちゃったわね 健常だからこそつれえわ
何かしらの病気や障害でありたかったわ >>441
病院行かずに日常生活つらくないの？
日常生活に支障あるなら別に発達じゃなくても普通に通院して薬もらったほうがなんぼかマシよ
希死念慮は消えないけど一時しのぎでも多少はごまかせるわ 鬱になんかならなきゃよかったけどいつどうすれば回避出来たのか分からないわ
本当に一度やったら治っても元には戻れないのね最悪だわ そうなのよ壊したら戻らないのよ
怪我みたいに完治すればいいのにね 保険金かけてる身内が喜ぶわよ
あと遺品整理名目で金目のもの漁りに来た人も喜ぶわ
笑顔のお葬式になるわね 死ね死ね死ね死ねほんと死んでしまいたい無理よなんで生きてるのかしら辛すぎる 喜んでくれるならいいわ
誰にも悪い影響がなければいい
自分を知っている人の記憶から完全に消えるのが一番理想 生きてると他人に悪影響なのよね
職場転々としてもどこでも言われるわ 辞めるの待たれてる早く辞めなきゃと思いながらも貯蓄事情でなかなか辞められない針のむしろ >>458
わかるわ婆もこいついつ辞めるのって雰囲気的だされまくりよ 仕事クビになりそうだわ
働きたくないけどいざとなるとやっぱりしんどいわ >>466
悲しいよね婆もなったことあるわ
自分を責めずにね何にでも誰にでも相性があるだけなのよ >>403
成人式たのしかったですみたいなツイートしてる子が絵も上手いと婆の小中高大20代なんだったのってしにたくなる
なにもいいことなかった 風婆いる？
年末年始終わって稼げなさそうで婆もうだめだわ こっから閑散期よね
婆も昨日はギリギリに指名入ってその後はフリーだったわ >>473
閑散期とコロナ増加と若い新人入店の三重苦で生活できるか不安だわ… このままなにものにもなれないで何十年も生きていけない辛すぎるわ >>475
婆と一緒に軽作業派遣行きましょ
一人で行く勇気が出ないわ >>478
シール貼るバイトとか行ってみたいわ！
そこでも人間関係あるのかしら… >>479
婆が行ったことあるのはどこもお仲間がたくさんいたわ
仕事の要件以外一日誰とも話さずに帰っていく人もいたし日雇いも入ったりするから楽だったわ >>481
派遣会社に登録して単純作業を希望したわ
派遣先の工場とかには年齢や経歴も伝わらないから気楽 最近突然しにたくなるから衝動的に自殺しちゃう人の気持ちがなんとなくわかる気がしてるわ というか衝動的にでもないと自殺なんてできなくない？怖くてたまらないわ 頭おかしいモード入ったと自分で分かってる時は気を付けてるわ
気を付けて意味があるのか知らないけど 婆は死にたくないのに死にたくなるから気をつけてるわ
死にたい婆なら身を任せてもいいと思うけど わかる
婆も死にたくないのにそうだ死なないとって意識おかしくなるスイッチ入るから怖い そう死なないとってなるのよね
婆は死にたくない全然死にたくないのに 生きる理由より死にたい理由ばかり探して現実から逃げてるわ >>492
ロープ結びながら死なないと死なないとってずっと思ってたわ
だけどなんでこんなことしてるんだろうってぼんやりした意識もあったこと覚えてるわ
あの状態に戻るのが本当に怖いわ まさにさっき死なないとって思ってたけど食事したら不思議と落ち着いたわ 婆の場合だけど一歩間違ったら死ぬだろうなって状態そんなに長く続かないわ
だからあれが来てもせいぜい30分程度を乗り切れば生き残れるわ 久しぶりに職場の人と業務外の話をちょっとしたら2分でダメだったわ
もう二度と話しかけないとこうと誓ったわ 起きてるがしんどいからマイスリー飲んでお昼寝するわ やばいわほんと気が狂いそう
人生ずっとこんなことの繰り返しなの ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
