メンヘラ雑談スレ
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ヘラった婆の隔離場
病院通いのガチヘラ婆から憂鬱な自称ヘラ婆まで
ヘラったら吐き捨ててスッキリしましょう
※自傷禁止
※自殺教唆禁止
※自殺予告禁止 あーんこの時間もまだ親が怒鳴ってるわ
耳栓貫通する大声出すのやめてわよ ものすごくしんどいんだけど死にたいわけじゃないのよ楽になりたいだけなの
辛くて悲しくてどうしようもないんだけど死にたくないの
ただ楽になりたいだけなの 良くなってきたと思ってたのに
なんでか知らないけど勝手に入ってこられた時の足音とか声とか急に思い出しちゃって過呼吸起こした
でも前よりすぐ治まったから良くはなってるはずよね
脳内で勝手に思い出してるだけなのにそういえばこんな音だったなって久しぶりな感じだわ 独り言が最近やばいわ
今はまだ一人でいるときに留めてるけど
そのうち人前でもポロッと言っちゃいそう
でも家族含め愚痴こぼせるような間柄の人いないし
かと言って脳内に抑え込んでると何もかも耐えられなくなりそうで
結局独り言にして嫌な気持ちを体外に出してるのよね これまで重要な選択をいつも間違えてきたわだから着々と詰みに向かってる状態よ
なんでみんな的確に正解を選べるのよ婆が発達障害だからいつも間違えるのかしら
親も恐らく発達だから全然導いてはくれなかったわ
産みっぱなしで教育する気がない障害者は子供作るのやめて欲しいわまあ障害者だからそこ思い至らないのよね苦しんで死んで欲しいわ お願いだからもう怒鳴らないで
婆が怒られてるわけじゃないのに怒鳴り声聞いてると婆が悪いことをした気分になってくるわ
何であんな自分の感情を濾過せずに表に出せるのよ
もう怒鳴らないでお願いよ 延命治療してる猫がだんだん弱ってきてつらいつらいつらい 身をもって死を教えてくれるんだなって思ったわ
小さな体で。
自分は多分誰にも看取って貰えなさそうなので、猫は最後まで側にいてあげた
耳は聞こえるから呼びかけて 過去にしてきた無神経な発言がずっと頭の中でグルグルするわ
子供の頃の話だけどそれでも相手は婆の発言を今も思い出して苦しんでるかもしれないって考えると吐き気がしてくるわ
どうして歳をとってからこういうことに気付いてしまうのかしら
ずっと無神経でいたかったわ 弱メンタルだから自分が面白いと思ったもの否定されると自信なくなってもう面白いと思えなくなるし触れたくなくなる…
否定したやつの思う壺だわむかつく 良くなって悪くなって良くなって悪くなって
もう疲れたわ やらない後悔よりやった後悔とか言うけどやった後悔の方がダメージでかいわ
特に人の死や苦痛が係わってると自分が加害者になるから
良かれと思って選んだのが結果相手の苦痛長引かせるだけって後悔しかない
あのまま皆で見守ってれば傍にはいられたのに
なんで死を間近にした人間に緩和医療できないんだ
老衰より自殺の方が楽じゃん 人より劣ってるばかりの自分の人生に疲れた
上を見てもしょうがないとわかってても比べてしまうし一生気にして生きていくなんて耐えられない 上を見たらキリがないけど婆の青春時代にスマホもインスタもTikTokもなくてよかったわ
超上位互換のキラキラ同世代見てたら病むわ 悪いことを悪いと思ってなかった頃の自分の行いが怖くて怖くて仕方ない
人生やり直したい 友達もいなくてノロマで要領も悪くて仕事もできない社会のゴミだから死んでしまいたい
死んでしまいたいけど自殺する勇気はない
事故や病気でなるべく早く死んでしまいたいと思うけど怪我や病気何年もしてない
せっかく丈夫な体に産んで育ててくれたのにこんなゴミになってしまって親に申し訳ない
無能でごめんなさい普通の人間になれなくてごめんなさい 死にたい死にたい死にたいわ
死にたーい死にたい死にたい死にたい
寝てる間に気づかぬうちに苦しまずに死にたい 小学生の時にクラブで仲良くしてくれた先輩からあんたって人から嫌われるタイプだから気をつけなって言われたけど本当にずっと他人から嫌われ続けてる人生だわ どんな死に方がいいかしらと思っていろいろ検索してたけど失敗した時が怖いしとか考えて実行する気が全く無いわ
死にたいけど生きたい生きていたいけど死にたい 分かるわ結婚したくない理由が家族作ったら死ねないからだもの
両親死んだら死にたいけど兄妹いるからつれーわ
身内が自殺したという重荷を背負わせたくない 時間が過ぎて行くのがただただ恐ろしいわ
自分の明るい未来が一切想像できなくて毎日泣いてしまう 生きんのも死ぬのも好きなようにはいかないわねえ
あーあ 吐いてすっきりしたいのにうまく吐けなくなってきたわ
吐かない方がいいのは分かってるけど 普通ならもう結婚して子供いる年齢なのにねえって職場のおばさんの言葉が思った以上に刺さったわ
無能すぎる自分には子供なんて絶対育てられないわていうかそもそも婆なんか相手にしてくれる人なんて存在しないし
勉強も仕事も結婚も人付き合いも何もかも周りができていることが婆には何一つできやしない 先々月くらいコロナにたぶんなったんだけど死ななかったのが悔やまれるわ コロナ出始めでまだよくわかってない頃これで死ねるかもって思ったけどこれまで一度もなってないわ 寝てる間に死んでますようにって布団に入る時毎日お願いしてるわ
明日も婆は目覚めてしまうんだわ いきなり死ぬとなったら片付けたいものあるから明日死にます!て告知が欲しいわ 精神科や心療内科って何を話しても聞いてくれるのよね?
話せば楽になるのかしら
誰かに大丈夫だよおかしくないよって言ってもらいたい 婆はこの性格が直らないと誰かに話しても薬飲んでも結局また沈んでしまいそうだわ
でも今更性格なんて変えようがないわいじめられた経験だって一生消せない 行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい 別に話して楽になったという感覚もないし薬が効いてる感覚もないけど人によってはワンチャンあるし行ってみたら? ガンになりたいわ
死んでもしょうがない病気になりたい つまらない人生過ごしすぎたせいで人を楽しませるような創作ができない
婆の創作がつまらないって言われるたびに婆の人生すらつまらないと言われてるように錯覚するわ 日曜日がどんどん時間過ぎてくの辛いわ一番苦痛かもしれない怖いわ苦しいわ嫌だわ なるべく周りに迷惑かけなくて苦しむ時間が少なくて確実に死ねる方法だとか都合のいい自分に甘いことばかり考えてるのが嫌になるわ
ヘタレクソ婆だわ 周りから好かれてたり生きたいと思うのに生きれない人たちがいるのに何もできなくて嫌われてて生きてる価値無い婆が死にたい生きたくないって思いながらズルズルダラダラグダグダ生きてる世の中おかしいわ神様のバカ なんだかんだで婆もきっと長生きしてしまうんだわ
つれえわね 過去にしてきたことをずっと忘れられなくていつか報いを受ける日がくるって自罰的な気持ちにしかなれない
多分頑張って楽しい思い出を積み重ねない限りこの気持ちが消えることってないんでしょうね 婆をいじめてきた奴らは婆のことなんかすっかり忘れて楽しい学生生活送ってちゃんとした仕事について結婚して子供産んでんのかなあとか考えて吐きそう悔しいわ婆は一生忘れられずに底辺の道を生きていくのに 無能な婆にもできそうな仕事なくてつらい
頑張らなきゃと思えば思うほどパニックになって頭真っ白になって周りに迷惑かけて勝手に居辛くなってやめてくを繰り返してる
いい歳してすぐパニックになるの情けないわどう鍛えればいいのかしら 人間とあまり関わらない仕事したいけど難しいわ
若いうちからそういう仕事を視野に入れて勉強や資格取り頑張ればよかったのに自分の楽な方楽な方に逃げてばかりいたせいで今めちゃくちゃ苦労してるわ
自業自得すぎてバカ なんのために生まれたんだろう
助けてあんぱんまーん… 死にたい時よく自死遺族のメッセージとかブログ読むわ
こんな思い家族にさせられないと思うわ
まあ婆の家族悲しむかわかんないけどね うふふ 友人もいないし恋人もいない職場で仲良い人もいない
この先独りになるのが確定でつらいけどコミュ能力皆無だから今から交流して誰かと親しくなるなんて無理だわ
ネットですらうまく交流ができないから匿名掲示板の雑談スレしか支えがない 孤独な婆(リアル)なんていっぱいいるわよ
きっと大丈夫よ
感性も鈍るし慣れるから ここ見てるとわかる…ってなってみんな辛いんだわ大変なんだわ婆だけじゃないんだわ!ってなるけどそれはそうとはやく死にたい 病院行って元気になれる薬が欲しいんですって言えばいいのかしら?
鬱や適応障害を調べて見たけど自分が当てはまるのか当てはまらないのかわからない
ただの甘えですと言われたら崩れてしまう気がするわ…実際婆はどろっどろの甘え野郎なんだけど… 鬱だとかっていうのは診断された時何か役に立つのかしら?
婆もお薬飲んだら少しでも気分が楽になるのかしらね あーーーーーーん友達欲しい友達欲しい友達欲しい友達欲しい友達欲しい友達欲しい友達欲しい友達友達友達
みんな当たり前のように友達いて羨ましいわ
卒業した後引っ越しを機に全部リセットした自分の馬鹿馬鹿馬鹿
友達欲しい婆の話を聞いて欲しい婆にいろんな話をして欲しいあーんあんあん 友達と言える人たちいたけどその友達はみんな婆よりもっと親しい友達がいたからそれが悲しくて離れてしまったわ
惨めだわ なるべく早く死にたいけど自殺は怖くてできそうも無いから好きでもない酒や煙草を最近始めてみたけど虚無だわ
婆は何をやってるのかしら ここに吐き出すつもりが無意識にライン開いてて同僚に死にたいって送るところだったわ危なかったわ
事務的なやり取りしかしない親しくもない人からこんなメンヘラライン来たら迷惑な話だわ 見たら呪われる動画を見まくってるのにピンピンしてるわ
ただのホラー好きメンヘラになってしまったわ 家族や知人にしょうがないねって思ってもらえる死に方って病死か事故かしかしら
死にたいわ 最近寝不足と食欲不振でクラクラするけどこんなんじゃまだ死ねないのよね
このままだといつか病院運ばれて家族や医療従事者の方たちに迷惑かけるだけだわ
パッタリ死ねたらいいのに 悲観的になって一日中落ち込んで泣いたりする日と
今ならなんでもできそうな気がする!ってやたらポジティブ思考な日があって気持ちの差が激しすぎるわ どうして婆がやることって裏目に出てばかりなのかしら
社会の役立たずすぎるわ
うまくいった試しがない余計なことしたって落ち込んでばかり お腹痛いわトイレから出れないでも出なくちゃだわ
婆みたいな無能が普通に働ける仕事ってないかしら…そんなものないわね… ここの婆たちがどんな仕事してるのか気になるわ
恐怖でグルグルしないような仕事がしたいわ 環境の変化に心がついていかなくて職場で泣いてしまって早退したわ
もうこのまま辞めたいわ ポジティブで強い心がほしいわ
たとえ救いようのない無能でも心さえ強ければこんなに苦しまないのに
まぁ婆の子供時代を思うと無理ゲーだけど 婆も交通事故で一瞬の痛みも感じず死にたい
事故死すれば家族に多少お金残せるし
でも生き残っちゃう確率も高いのよね 死にたいけど自殺失敗して障害残ったら…とか婆を轢いた車や電車の運転手や利用者が…とか考える理性はあるのよね
はあ 人と関わるのが怖くて言い訳重ねてニート2年目になってしまったわこのままじゃ本当に本当に戻れなくなる
泣いて吐いてでも前の職場にしがみついて社会との繋がりを続けておくべきだった
外に出たり出るって考えるだけですぐお腹壊したり気持ち悪くなっちゃうのってどう治していくのかしら 早く医療が発達して薬漬けで眠ってる間に脳みそ治してもらえるようになってほしいわ 掃除してたら55年ぐらい前にいつ死んでもいいように書いた遺書でてきて草だわまだ死んでないの 死にたいなぁと思いながらなんだかんだ50年先も生きていそうねって考えて虚しくなったわ たまに残りの人生50年はあるかもと思うとゾッとするわ んふふ婆も遺書用意してある
引くほど健康だし全く使われる気配がないけど 死ぬ前にスマホやパソコンやらの処分だけしたい
あとはいい でかい隕石でも落ちてみんな婆と一緒に死んでくんないかしら
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