メンヘラ雑談スレ
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ヘラった婆の隔離場
病院通いのガチヘラ婆から憂鬱な自称ヘラ婆まで
ヘラったら吐き捨ててスッキリしましょう
※自傷禁止
※自殺教唆禁止
※自殺予告禁止 発狂恐怖で死ぬ!ってなった時は死ぬとスマホの中身見られることを思い出して正気を保とうとしてるわ
あとキンキンに冷えた缶握りしめるわ どうしようもない人間になるのは環境のせいかしらそれとも本人のせいかしら
子供の頃の環境が違えばと思うこともあるんだけど思い返すと婆の人間性はずっと駄目なのよ
良かった瞬間がないのよ婆は 婆は大体環境のせいだと思うわよ
基本的に人間を形成するのは環境だもの
今の考え方だって環境が違ったら全く別の物になってるわ
先天性の物ってもっと違うのよ考え方とかそういうレベルじゃないの
駄目とか悪いって自分で自覚できる時点で違うのよ でも婆がこんななのは環境のせいよ!って堂々と言う気には全くなれないわよね
世の中それをよしとはしないじゃない
だって実際酷い環境から返り咲ける人がいるんだから
そんな極小数の運が良い人と比べられてなんで婆はできないの?って言われるのよ
はぁ今日も被害妄想やばいわ 婆は虐めがなければ不登校にならずちゃんと大学までいけて就職できたのかなってよく考えるけどこんな人間だから結局どこかで躓いていたのかしらね
非正規で結婚願望も全く無くこれからどうなっていくやら
なるべく早く死ねますように いじめられた記憶いくつになってもふとした瞬間に思い出してダメージ食らうわ馬鹿みたいよね
忘れられる方法があればいいのにね >>222
残念だけどいつだって弱い立場はサンドバッグよ
人格形成の環境の問題だけじゃなくていろんな面でも
特別秀でて当たり前で劣ってたらお前のせいって社会なのどっちでも得は無いの
ろくでも無い社会だけどそんなの真に受けてたって仕方ないわ開き直るのが勝ちよ
なんでできないの?って言う人はいざ自分がその立場になって言われるとめちゃくちゃ切れるわ 底辺のくせに無駄にプライド高くてめんどくさいわプライドというか自意識過剰というか
頭がかたいのよ自分で自分が嫌になるわ 婆は親にずっと否定され続けて育ったから人生ぶち壊されたと思ってるわ
子供作っていい人達じゃなかったのよ キツいわ
こんなクソほど些細なことで泣きわめいてる自分キモって脳内の冷静な自分が白い目で見てきて余計キツいわ
ストレス発散で1人で泣くのくらい許してほしいわ 今日休んじゃったし明日も行ける気がしないわ
最低だわ 婆は何かをする時まず失敗した時のことを考えて諦めてしまうんだけどやってもないのにと呆れられたわ
やることなすこと何もかも否定されて育った婆にしか婆の気持ちは分からないわ 婆のやった作業だけしつこく念入りにチェックしたり他の人の失敗をなぜか婆のせいにしたりする嫌な人
そんな人も部屋で一人ぼーっとしながら死にたいなと思うことがあるのかしら 婆障害あんのかも検査してみた方がいいのかしら
でも何も無くて本当の本当にただの無能だった場合婆どうなっちゃうんだろう 発達障害でなかったとしても何かしらの困難があることには変わりないのだから
もし気になるのであれば検査することに意味はあると思うわ
婆は発達障害の検査ではないけど、知能検査受けて知能に問題のないただの無能と判明した婆なんだけど
知能に問題がないならどうしてと落ち込みはしたけどそれ以上どうにかはならなかったわ
検査前と同じように無能として生きてるわ 人と違うことが怖いっていう強迫観念がやばいわ
何かを選ぶ時にも婆の選んだもの見てえっそれ?って言われただけで背筋が冷えて吐き気がしてくるわ じーちゃん婆を迎えに来てくれないかしら
じーちゃん婆はもう生きていたくないです 掃除してたら小学生の自分が二十歳の自分に書いた手紙が出てきたわ
どんな仕事をしていますか?まだ結婚はしてませんか?AちゃんBちゃんとまだ仲良くしてますか〜?
三十代非正規独身喪でAちゃんBちゃんとはとっくに縁が切れてるわ毎日死にたいって言いながら生きてるわよ 10代の若い子がきちんとできる仕事をいい歳したババアの婆が満足にできなくて情けないし恥ずかしすぎるわこんなババアのフォローさせてごめんなさい
本当に生きてる価値がないわごめんなさいごめんなさいでも死ぬのも怖いです
生まれてきてごめんなさい 行けそうな心療内科を調べてたら涙がとまらなくなっちゃったわ
なんでこうまでして生きようとしてるんだろうなんで婆は周りの人達のように普通に生きられないんだろう
はやく死にたい わかるわ
普通の人が当たり前のようにこなすことを10倍は時間かけないとできないわ
普通の人より頑張って頑張って頑張って頑張ってもそれでも普通にはなれないの草生えるわ 外歩く時車突っ込んできてくれないかしらって思ってるけどなかなか来ないわ
婆はここよ早く来て 1週間布団とトイレの往復しかしてないわ
トイレ行けなくなったらやばいわ 死ぬ方法を探しながら同時に生きる言い訳も探してしまってるわ
婆自力じゃ死ねないわ死にたいけど死ぬのが怖いのでも生きるのも怖い
うまく生きることも死ぬこともできない
怖いわもう嫌なんで生まれちゃったのかしら なんでこんなに弱いのかしら
嫌味言われて泣くんじゃなく怒れるような人間になりたかったわ 嫌な夢ばっか見るわ夢の中でぐらい素敵な世界を見たい
嫌な夢見て嫌だ…って気持ちで起きるのしんどすぎよ
寝るのが怖くなってきたわ 婆の未来マジでお先真っ暗すぎてやばいわずっとグルグル考えちゃう
悪い方向にしかいかない人生だったからなかなか死ねずに長い間苦しみそうで嫌すぎ
早く安楽死選ばせて欲しいわ生きてたって何も役に立たない婆なんだから ああああああああああああああああつらいつらいつらいつらい日曜日が一番つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい 気持ち悪くてごめんなさい
ブスでごめんなさい
きちんと会話できなくてごめんなさい
みんなができる普通のことが婆はできなくてごめんなさい
お父さんお母さんお爺ちゃんおばあちゃん兄さん妹親戚のみなさん今までに婆と関わってしまったみなさん産まれてきてすみませんごめんなさい
なるべく早く死んでしまいたいけどまだ難しいですごめんなさい もう死んでもいいかなって気分だわ
これ以上生きててもいいこと無いだろうし
どうせ人間いつか死ぬことになるんだからこういう気持ちの時に死ねた方が楽な気がするわ
歳取ったり病気になって自分で死ねなくなる前にさっさと自死しちゃった方が絶対楽だわ
老衰って物凄く苦しいんだなって生で見ちゃって一番安楽なの自殺なんだなって悟っちゃった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
You should stop your habit to die easy. 婆は性格悪くてクズで生産性なくて何もできない生きる価値ないゴミです
生きててごめんなさい なをで婆みたいな生きている価値も意味もない誰も必要としてない人間は死ねないんだろう できるだけ迷惑をかけない死にかたってあるのかしら
そういう施設がはやく欲しいわ
死ぬ準備をきちんとしてなるべく穏やかに…でも料金高そう婆には無理だわ
天気いいわぁ最低最悪 死んだ後の迷惑とか気にしないことにしたわ
婆が生き続けてるよりは迷惑かけないだろうし
ここまで追い込んだのも社会だったりするからそれくらいのケツは持ってもらうわ 死ぬ方法なんとなく決まってきたからその時が来るまで好きに生きよ♪って気持ちになってきたわ
ばーかばーか メンクリ行ってみなよって言う人とそんなとこ行ったら余計駄目になるよって言う人がいてどっちがいいのかわからないわ
けど行くまでがもうしんどくて動けない
今日も床に這いつくばってスマホ見て一日が終わりそう やっぱ死ぬの無理だわ怖すぎるわ
自死した人たちってどれだけの絶望を味わったの婆のつらさってその程度だったの
毎日吐いて泣いて無理無理言ってたけど死ねない怖い死ねない 婆はコミュ障の喪ブスだから家族がいなくなって独りになったら…と思ってるけどきっと死ねないと思うわ
独りでブツブツ言いながらダラダラ生きる姿が想像できる 胃が痛い胃が痛い
胃痛如きじゃあ死ねないわねあーん病院行きたくない
胃痛で殺せ 人並みの人生を送れる平均的な普通の人間になれるだけでよかったのよ
なんで婆はこんな出来損ないのバケモノになってしまったの 病気になって死にたい
苦しいだろうけど自死できそうにない婆にはそれしかない 怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い 病院予約してみるわ
婆もうすこしだけ頑張ってみたい
無理かしら?だめよね今から無理なんて思っちゃ
吐きそう 婆含めて婆周りの死にたがってる人って特に病気もしないし体だけは本当に健康だわ
心が病んでる
人生ってうまいこといってくれないわね 社交性が無い要領が悪い仕事できない友達0人恋人いない歴年齢喪ブス貯金も無い社会不適合者のゴミ
殺してちようだい
お願いよ めっちゃハッピー!な時とめっちゃ落ち込む時の高低差激しすぎるわ🤮
今はハッピー!でハイな気分なんだけどこの後の落ち込みが今から怖いわ わかるわ婆も情緒が乱気流だわ
たのし〜ハッピ〜!🤘の数分後にしにたい…てなることもあり困惑するわ
ハイテンションの次の日だいたいメンタル激落ちだわ 婆は今自分の葬式代を稼いでまぁーすと思うようにしたら少しだけ力抜けてきたわ
それでもやっぱ毎日つらいけど ラジオを聴いているとメッセージ投稿者みんな人生楽しそうで羨ましすぎりゅ
友人パートナー子供いいな婆には一生縁がない存在だわ
婆はどうしてこんな人生になってしまったのかしら 葬式代100万ぐらいあれば足りるかしら
婆には100万稼ぐのもきついけど… 毎年何万人もの人が自死してるらしいけどこれがいいかしらって方法見つけるのむずいわ
毎日苦しいんだから死ぬ時ぐらい楽させてよ 二次元の世界が婆の心の支えだったけど二次元の世界ってハイスペ多いしみんな青春しててうらやまじーーーー!ってなって見てると逆に辛くなるようになってきたわ
あーーーーーーーーーーん大好きだった自カプを見るのがツライツライいいないいないいないいな
二次元の世界に嫉妬するとか終わりにも程があるわ死にたい 婆は3年くらい新しいアニメや漫画観れてない手を出す元気がない
ソシャゲひたすらぽちぽちしてるけどストーリー読む気力なくてなんのためにやってるのか自分でも謎
昔ハマってたジャンルのホモを気分いいとき漁るわ 婆も見るものないのにひたすらスマホスワイプし続けたりするわ
スマホ依存症だわ よくないとわかってるけどわいわいをだらだら見るのやめられないわ
マジで一日潰して飯も食わずボーッと婆たちのやりとり眺めてることもある もっと苦しんでる人がいる・まだ恵まれてる・甘えだよって言われてしまったけど婆のキャパでは今の状態がいっぱいいっぱいで苦しいのよ
生きるのが怖くてしかたがないのよ 家族で婆だけが怒鳴り合ってる日常に怯えてる
夢も何もかも邪魔された
普通の家庭に生まれたかった 変な時間に目覚めて嫌なこと頭の中ぐるぐるして眠れなくなってしまったわ
寝なきゃでも寝たら朝が来ちゃうわ怖いわ助けて なんか動けなかったわ
こうやって何も出来なくなるのね 普通の人って毎日死にたいなと思わないものなのね
死にたくない人生ってどんな感じなのかしら?不思議 毎日遊んでた学生時代は死にたいなんて滅多に思わなかったわね
婆にも過去にはそんな時代があったんだわ
死にたい 苦しまない死に方って存在するのかしら?
限界きた時の自分のために今のうちから死に方調べてるけどどれもキツそうでこれってものがないわねぇ 前にテレビで観たアメリカの死刑囚の死に方がいい
注射さすやつ 自死は失敗した後のことを考えるとどれもハイリスクなのよね 生きることも死ぬことも人生って本当に自分の思い描いた通りにはいってくれないもんね
はーもうすぐ今日が終わってまた明日が来ちゃう嫌だわ 一人は怖いから誰かと一緒に逝きたいのよね
地球まるごとみんないっぺんに終わって欲しいの 無知の癖に自分なりに勉強したって人間みるとイライラするわ
反ワクは気持ちわかるけど子供にワクチンなにも打ってないことを発信してるのみてムカつくわ
狂犬病ワクチンうってない犬と生活させてみろとか思ってしまう婆自身のひどい気持ちが湧いてきて無理 過食止まんないわ
情けなくて泣きながら食べてるけど食べたい衝動怖いぐらい治らない 狂犬病ワクチンとコロナワクチン一緒にして頭大丈夫……? 一人じゃ生きていけないから誰かにそばにいて欲しいけど誰もいない
誰からも好かれない嫌われてばかり
悲しい寂しいつらい 明らかに体に不調があって医者にも酷い状態って言われたのに両親に治療費渋られた瞬間から婆の人生終わっていた気がするわ
こんなことされて自分のことなんか大切にできるわけないじゃない 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい みんなちゃんと仕事して友人とコミュニケーション取って恋愛したり結婚したり子供育てたりしてるのすごい
婆にはまともにできることがひとつもない
生きてる意味が何もないもうずっとなんのために生きてるのかわからない
要領が悪くて婆だけいつまでも仕事で失敗して、休日は何もすることがなくぼーっとネットを眺めるだけ 婆だけ歳離れてるしいずれ独りになってしまうことがわかってるのに人付き合いが苦手で友達いないしもちろん恋人もいないしやばいわ😭
寂しがり()なのにコミュ脳量壊滅的って終わりすぎよブスだし
軽率に猫ちゃん飼いたくなるけど猫ちゃんのことを思うと絶対に駄目だわ 過去に怠けて楽して無駄に浪費した時間の分が今の自分に重くのしかかってて苦しいけど自業自得だわ
嘆いても戻らないし変えられないわ
思い返せば気づくチャンスは何度もあったのに目を逸らし続けた愚か者婆よ 婆は自分の死がとても怖いし周りの死もとても怖い
ニュースで著名人の訃報聞くだけで心臓がバクバクして不安になるし泣きそうになるわ
婆も家族も知人もわいわい婆たちも皆いつまでも元気でいるわけじゃないいつかは死んでしまうという事実が怖くてしかたないわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています