シキ埋葬地
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sureh板に女神があらわれた
俺はROMだけど
やっぱり年上のお姉さんが好きだ
二人きりの時くらいいっぱい甘えさせて欲しい
ちょっと意地悪なこともされたい
寄りどころがないのは疲れる
だけどそれも妄想の中だけ
無意味だ、俺の人生はなんて無価値なんだろうか
永遠に眠り続けたい夢を見続けていたい
起こさないでくれ mixiで女の人からメッセージがきた
俺が入ってるある漫画のコミュニティ経由で
お話しませんか？ですって
なんか見てたら
妹と同い年だった
どうなのこれ
学校も行ってないみたいだし
最近の子供まじで怖いわ、馬鹿にされそうで mixiなんてマイミクに知り合い一人もいないし、誰とも関わらないしコミュニティも入るだけ入ってなにもしないし
もはやニュースと週間天気みるサイトと化しているが 新幹線の売り子さんですごく好みの人がいる
東京行きの新幹線 寒くてやだね
今は何もかも面倒くさい
飯を食うのも面倒くさいから食べるのやめた
どうせコンビニ飯だし
食べたくても食べられない人には申し訳ない
寒いから布団に入った わかってるぜ
誰も当てにしてはいけない
誰も助けちゃくれないぜ
今夜は落ち着いているんだ
やっぱり俺には一人がお似合いだ
人付き合い向いてない、気遣うのも遣われるのも嫌だ 女の子に髪洗ってもらうのはたまらない
その後耳の穴にタオル越しに指突っ込まれるんだけど本当にゾクゾクします
首筋と肩のマッサージは純粋に気持ちいい
言葉責めされながら耳穴ホジホジされたい
たぶん女の子みたいな声でないちゃう 誰か一人に理解されて、その人を理解して、一緒に居られたらなあとか考えて、今の自分の状況を思い出して、落ち込む。
落ち込むって事はまだ心のどこかで期待してるんだな
ダメダナ 花って綺麗だよな
花が好きな女性は素敵
もし庭付きの家に住んだら花いっぱい植えたいな 性的倒錯がとまらない
やってみたいこといっぱい
だけど俺の欲求が満たされる事はもうないのかも
きっとこんな変態だって知られたら女には嫌われてしまう
誰も本当の俺をわかってくれない、受け入れられない
でもたぶん、今の俺が精神的におかしいからだと思う
もっと心が満たされれば お姉さんに甘えたい
添い寝して欲しい、寝かしつけられたい
ああ駄目だ、死ぬべきだ 何回オナニーしても満たされない
本当に欲しいものは何か。
俺はただ手をつないで欲しいだけ
あと頭をなでなでして欲しい
抱きしめて欲しい
ちゅってして欲しい
ベロベログチャグチャディープキスして欲しい
おっぱい揉ませて欲しい
おっぱい吸わせて欲しい
おフェラして欲しい
おにんにん入れさせて欲しい
セックスしたい
セックスの気持ちよさまだ知らないの、教えて、お姉さん ベッドに押し倒されて、舌で口の中犯されながら乳首いじいじされたい
おっぱい感じます。。 みんな何をそんなに話すことがあるの
申し訳なさそうな女の子の姿が忘れられない
ごめーんね ああ～なんかぜんぶ冷めた
いつもそう
向いてないのかな
意外と酔ったようで酔ってないようでちょい酔ってる
会社の人と酔って饒舌になって話してた時間は楽しかったけどなんか本当の自分じゃないみたいで、
なに浮かれてたんだろうって 童貞が馬鹿にされてイル
胡散臭いメディアに騙されるな
でも不安になる
俺は誰とも分かり合えない
人と関わるのがとにかく面倒くさすぎる
俺の生活に誰かが入り込んでくるのが恐怖にさえ感じる まじで
生きてる価値あるだろうか
何の為に生きてるのかわからない
俺自身が別に何も楽しくない
誰かの為に生きてる訳でもなし
いつ終わるのかなあ。
疲れた やっぱ女の子ってメール上手
顔文字の使い方とか。
俺のメールは無愛想
だから返したくない
別に話したい事もないし顔も覚えてないし
キャバ嬢からメールきた
俺は嫌だったのに先輩がやんや言うからメアドと番号交換するハメになった
営業メールだとしても気使ってしまって何て返せば失礼にならないかすごく悩んでしまうから嫌なの
メールの仕方忘れてしまった 俺がメール嫌いなのは、例えば今から飯食おうとか風呂入ろうとかそろそろ寝ようって時にメールきたら最高にうざいから
かといってもう寝るから、て言うのも何か気が引けるし
そんなん考えてるうちにもういいやってなってシカトしてしまう
下手に返信して長くなっても嫌だから
昔は俺の方からうざいくらいメールする側だったのに
気使って疲れるから嫌
人付き合いがどんどん億劫になっていく
それなのに俺から送って返信なかったらなんか怒らせたかなとか嫌われてるのかなってすごく心配になる
だから嫌だ。
俺クズだな～
なーんだ、一人でも生きていけるじゃん
一人でいいんじゃん
衣食住困らないし、自由だし
なにも困らない。俺は一人で生きてる。生きていけてる
たまに寂しい時もあるけど、今までどうにかなってるし
でも無意味な毎日
はやくこの世から消えたいな 何ていうか、生きる気力がない
だらだら生き長らえてる感じ
土曜からほとんど寝てる、やることないから起きていたくない
何もしたくない。誰とも会いたくない。何処にも行きたくない。
今更めんどくさいね、何もかも
自分でも駄目だな～って思うよ。でも直す気もない
消して欲しいよ。自分に対する怒りみたいなものがわいてきてうずうずしてくる でもさーみんなそんなに立派か？
俺だけか？クズなのは
俺は他人の興味を引くものが何もない
でもみんなそんなに立派なもの持ってるか？
あの女はなんであの男と付き合ってるんだろうって思うよ
俺も彼女欲しい
だけど俺の妄想は都合のいい事ばっかり
リアリティ無し。
そこらへん歩いてる女と知り合いになれるか？
いや、なろうと思えばなれるだろうけどさ
つまり俺には覚悟が足りない
全てを失ってでも女と付き合おうっていう覚悟が
こんなこと考えてもしょうがない
ああ泣きたくなってきた、死にたくなってきた
泣かないけど、死なないけど
また本気じゃない
生きることに本気じゃない
本当に死にたかったら今すぐ実行するだろうよ
自分に押しつぶされそう
死にたくないけど生きたくない
どうにかなるだろうなんて思っていない
このままどんどんダメになっていくんだ
醜く生き続ける
生き死にさえも他人任せ
無感情に生きれたらなあ
何も感じたくない。焦りとか、寂しさとか
俺の言ってることわかる？誰にも理解されない 生き急いでる
今すぐ全ての問題を解決して自分を最高の状態にしなければと思い、だけどどこから手を付ければいいものか、またその最善最短の方法は、とか考え始めると混乱して思考停止してしまう
そんな不完全な状態の俺は恥ずかしくて他人にとても見せられない
だから嫌になる
思考停止するくらいでいいんでないの？ＹＯＵは。
いろいろ考えすぎちゃう子なんだから。 人生投げ出したい
笑いながら、泣きながら、狂ってしまいたい
ずっと夢の中にいたい
目を覚ましたくない
俺の失敗の結果が今の俺
俺の責任全部俺が悪い
終わった人生、もう今更気力がない
だれかブッコワシテクレ
他人任せ
発する意志は俺任せ
他人の幸せが妬ましくてうわああああってなる俺はおかしい？
怒りの矛先が自分に向いて自分を傷つけたくなる、殺したくなる
俺も心が満たされていたら、もっと余裕が持てるはずなのに WU-TANG CLANめっちゃイイな～
女の子には一生理解されないな
今更女受けする趣味趣向を勉強するのもなー
興味ないものは苦痛だし続かない。
全く接点のない女と付き合って結婚なんてあるかな？会話は噛み合わない
接点がない時点で知り合いになる可能性がないけど
俺って他人に興味がないのかな
他人も俺に興味がない
俺がどうなろうと知った事じゃないだろ？
あと女性が怖い なんで女と付き合って結婚したくなるのかわからない
なんで一人だと寂しくなるのかわからない
なんで一人じゃだめなんだ
若造が悟ったような事言ってんじゃないよ
って俺なら言うだろうけど
俺は今年もだらだら仕事に行って
休みは現実から逃げるように眠り続け
人付き合いに向いてないって落ち込んで
一年単位で変わらない人生
他人に食い物にされる人生
一昨年も去年も何にも変わらなかった
苦しむのは嫌だ
一瞬で死なせてくれよな 幸せな気持ちで眠りたい
お姉さんの腕の中で寝かせてよ 部屋が寒いじゃん
かといってエアコンつけるのもためらうじゃん
布団被るじゃん
寝るじゃん
だめじゃん 人肌恋しくて淋しい
今夜も眠れそうにないけど仕方ないか
動悸が激しい
体がだるい
何もやる気が起きない
泣く寸前の気持ちが続く
体が熱い
俺の人生は無駄
なにやってんだか
もう人間やめたい
どうせ他人事だろうけどな
窓から飛び出したらどうなるかな 胸が締め付けられる感じが続いている
もうどうでもよくなる
ただこの苦しみから解放されたい
生きていてもしょうがない 年上だけどお兄さんではないかな
どうすれば苦しみから解放されると思う？ 死 あるのみです
冗談です
俺には想像できません
心から清々しい気分の自分
何か、俺には不幸のまま自滅してみせるのが務めのようにさえ思える
幸せになってはいけないのだと、自分にいいきかすような 苦しみがあるから生きてる実感があるとも言えるよね
過去になにがあったかは知らないけれど
幸せになるのに資格なんていらないんじゃない
はあ、正直よくわからんです
実感なんかわからん
消えたい そんなん言ってもどうせ何もかわらんし
はやく年取って死にたい 気力がない
死にたい 今は
食べてないのにお腹が満たされる
いつもそう
わけわからん 食べなきゃいけないのに何も食べたくない 泣きたい
どうせコンビニ弁当だけど
添加物で死ぬ
頭が重くて動けない
体がだるい 僕らは永遠に一人だと
みんな不幸になればいいのに、今更幸福など望めないよな
嫌いな人種になるのが怖いんだ それどころじゃねえ
人生の岐路に立たされた
なんで俺がって思いたくもなるよ 自棄酒を呑みまくった
初めてキャバ嬢の顔と名前を覚えた
初めて指名した
まあ虚しくなるね。店員と客の関係
メアドはともかく番号まで教えてくれるのはどういう意味があるのかわからない
今まで何度か連絡先を交換したが営業メールが来た事は一度もない また寝てた
寝過ぎ
このまま死んじゃうんじゃないか 糞みたいな毎日だと思っててさ
実際糞なんだけど、それがなくなってしまうって考えたら怖くなる
この家にもう帰ってこれないなんて
日本にもいれないなんて
今の時代やっぱり仕方ないと思うよ
仕事があるだけマシなんだろうし
でもなー
俺は行きたくないかな。本心はね 泣きそう
時間が過ぎるのが怖い
ここから離れたくない
でも、守るものも失うものもないのも事実で
言葉にできない
欲を言えばただだきしめて欲しい
全然知らない人達と全然知らない会社に全然知らない仕事をしに全然知らない国に行かされる
場所も全然知らされない。不明。
怖い。泣きたい。
明日が来なければいいのに
やっと今の仕事覚えて、これからって時に
頭痛い
全部夢だったら
転々とホテル暮らしで気づけばアラサーとか、想像したくない
数年後帰れるってのも信じがたい。一回行けばそのまま永遠に出されるのは目に見えてる
そのパターンでずっと転々と出張してた先輩が今月辞めたばっかり もう布団から出たくない
心臓が痛い
もうイキルノヤダ
どうころんでもだめ 朝が来た
おれどうなっちゃうの？怖いよ
バス停を探す夢見てた セックスしたいしたいいいながらオナニーしてる変態女子大生とセックスしたい あーまじで糞だわ俺の人生って
イラつく
だから自分を抹殺したいです 今までもクソ
今もクソ
これからもクソ
意味のない人生だった
ほんとうに悲しい
お父さんお母さんごめんなさいあなたの息子は毎日こんなこと考えています
あなたの息子は失敗しました
人生の様々な場面で
怒りが体内に渦巻く
パチンと脳みそのスイッチを切る 24になっても何にも変わってない
疲れたー
もう死にたい 素人AVでオナヌーしようと思ったらバイトの同僚が出ててクッソ勃起した 何のために生きてんのか
何も楽しくないなにもしたくない 俺が人間の最底辺
何言ったって変わらない。だからは死んだほうがましなんだよ
クズすぎる どう転んでも生き地獄だよ
単純に体力面でも生きるのがつらい
この若さで
生きる気力も昔からない
数少ない親戚縁者に迷惑かからないように存在を消してくれよ神様 お願いします
名古屋でいい風俗あるかな
どういう面持ちで行けばいいの？ニヤニヤしながらか、当然のような真顔か、今にも死んでしまいそうな思い詰めた表情か
病気とかもらわないよね？あるぅ～？ない～？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
