シキ埋葬地
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もう消えてなくなりたい
時間が過ぎるのが怖い
未来の事考えるだけで落ち込む
希望なんてないし、毎日生きていて楽しいこともない
なにもしたくない
全部俺が悪い。俺がただの糞なだけ
終わらせてくれないかな〜
キリがない
世の中頑張りやさんないい子ちゃんしかいないから理解されないだろうな 顔がよくて金持ってて服もくそ高いオシャレなブランドもので仕事できてユーモアもあってしゃべりがうまくないと女性には相手にされないんでしょ？
デートとなれば超絶オシャレスポットに行き慣れた感だして連れて行っていきつけのオシャレなカフェやらレストランやらバーやらで食事
セックスも超うまい
こんなやつじゃないと女に陰で馬鹿にされる
絶対向き不向きってあると思う
それが当然な人には理解できないだろうけど
精神論で片付けられる
とにかく女が怖い。だけど手っ取り早くイチャイチャセックスしたい 無責任にイキロなんていうけどさ、あなた生きていて楽しいの！？虚しくならないの！？
なんてね。あー彼女が欲しい。
と言う言葉が持つ意味とは。
順序違いだろう。
誰かを好きになって、その人と付き合いたいっていうのが自然の流れ。
道端歩いてて一目惚れしたとしたら、それって外見だけで女性を判断したっていう事でしょ？
かわいい女を自分のものにしたい。周りの連中に見せびらかして自慢したい。ぐちゃぐちゃに汚して性欲を満たしたい。とか汚い欲望に汚染されてる。
でもNIPPSが言うようにセクスは汚いもんじゃない！かもな。
俺は好きな人いないけど、スカートの中好きなだけみて弄って舐めまわして、チンポしゃぶらせたい女は街中にいくらでもいるよ。
中学生くらいまでは俺に好意を持ってくれる女子はいた。結構女子と喋るタイプだった。
高校から女子と喋るのが怖くなった。 いくつになっても女性と喋るのは緊張して心臓バクバクだよ。
会社の事務のお姉さまとの文字通り事務的な会話でも未だに緊張する。
話続かない。
でも割と気に入られてるっぽい。女子扱いされるけど。
二個上の先輩女性も俺のいないとこで俺を高く評価してる様なことを言ってたらしく俺と接点のある女性に悪くは思われてないみたい。
出張先の田舎で、一緒に街まで遊びに行くフラグを自らへし折った。
メアドゲットフラグは回収したけどメールしたことない。それ以来会ってないし。遠くて会う機会もない
あとはキャバ嬢はあまり返信しなくても頻繁にメールくれるｗ
俺、日頃は真面目に頑張ってるよ。外面はいいから結構仲良くしてもらえるよ。
環境の問題だと思う。それと環境のせいにしてそれを打開する努力をしない俺の問題。
ちょっとしたきっかけさえあればって思う。
きっかけを作ろうと努力をしない俺の問題。そこまでは頭でわかってる
人生は変えられるって思ってる。楽しい人生に
行動に移せないだけで 休みの日は大抵暗くなるまで寝てるからたまには出かけようと思ってちょっと外出たら具合が悪くなった
頭がぐわんぐわんしてきて目肩首顎が痛くなってきて体があつくなる
なぜ ８×４のCMで汗まみれの剛力ちゃんのありとあらゆる部分をクンクン嗅ぎつつベロベロ舐め回したい
俺の舌でキレイにしてあげたい 幸せいっぱいのやつと不幸で孤独なやつがいるなんて世界は許せないよな
世の中そうそうあくどいやつはいないんだから
話せば当然いいやつなのだから 昔のことばかり思い出してるよ
人に触れたい
普通に生活してたら人に触れることなんてないよな
いろいろ辛いことや大変なことがあったであろうその身体を優しく抱きしめて、頭なでなでしていたわって、これからは少しでも幸せな気持ちとか安らぎとかを感じさせてあげたかった
もし死にたいとか生まれてこなければよかったとか考えた事があるなら、生まれてきてくれて、俺と出会うまで生きてきてくれてありがとうって感謝するよ
そんな気持ちを与えられたら、そして受け取ってくれたら俺もそれだけで幸せな気持ちを感じられるんじゃないかなと思います
リア充は爆発して結構
自己矛盾に切り刻まれそう そんな事なんてありませんよ…
ファンタジーやメルヘンじゃあないんですから コインランドリーがあかない
これだからホテル暮らしは嫌だ
自由な家に帰りたい
思い通りにいかないことばっかり
イライラしてきて死にたくなってくる
あばらが浮き出てる
やせ細って死ぬ
共感してくれよ させてくれるわけありませんよ…
ファンタジーやメルヘンじゃあないんですから 歯がパリパリ砕けたり抜けたりしてそれを口の中からボロボロ吐き出す夢見た
そして抜けた所がムズムズしてきて鏡でみたら新しい真っ白なキレイな歯がメキメキ生えてきて、「うおー生えてきたー！やったぁー！」と喜んだ
俺の歯は汚いし歯並びもガタガタだから嬉しかった
感触がすげーリアルで気持ち悪かった
夢診断は諸説あるみたい 毎日毎日仕事だ〜このまま年老いて死んでいくのか〜
何も楽しいことがないし何が楽しいのかわからない
毎日死んだように生きるぐらいなら死んでしまった方がマシな気がする
世の中はイイ子ちゃんばかりで俺みたいな人間はわかってもらえない
理解されないどころか、俺の存在を認めない人もいるだろうな
普通に恋愛をして、心穏やかな毎日を送ってみたい
ああ自分が気持ち悪い
こんなことネット上でつぶやくやつとは関わりたくない 俺ってほんとぬるいよなあ
大したこと無い仕事をヘラヘラしながらやるだけ
なにも無理に生きていなくてもいいんじゃないか
ほんとにどうしようもなくて毎日つらそうな人いっぱいいるじゃん
強者同士でつぶし合っていけばいいよ
奴隷がいなくなって困るのは支配者層だろ
日本の将来とかほんとにどうでもいい
人間なんて汚いだけなんだからいなくなればいいのに
生きることに意味なんてないし
どうせ死んで全部なくなるのに、ムキになっちゃってどうするのって感じ〜
人生は楽しむものだなんて、とんでもない
お前の為にどれだけの命が犠牲になったと思ってる
自分の事しか考えないバカは多い もううんざり
生きてたら必ずいい事あるってホントなの？どうせ根拠のない嘘なんでしょう ああそうだと答えようが、いいや違うと答えようが君は納得しないじゃないか
僕はどうすればいいんだ 未来は暗い
不安の中で生きるのがつらい 誰にも頼れない 支えあえない 過去現在未来が暗い 恋人がいないとなると途端に非人間的な扱いを受ける世の中
最高に生きにくい
俺はもう将来になんにも期待していないから支配者層が私利私欲の為に何をやろうと関係ないね
日本の将来なんてくそくらえ
こんなことリアルでいうとイイ子ちゃん達に叩かれるがね
あんたの子供の未来に幸あれ 突き詰めて考えると、俺の望みは人に好かれたい、必要とされたいっていうことなんだ
だけどもう大人だから実家を出て自分で稼いだお金で生活している
精神的にも経済的にも独立している
両親には一切干渉して欲しくない。悩みとか相談したこともないし電話も自分からかけたことはないしメールも大抵返さない
みんながどうなのかとか、理由が何なのかはわからないが。
それに俺はどれだけ男らしくないと言われてもれっきとした男なわけで、おっさんからベタベタされたら当然気色悪く感じる
従って、一人の女性とお互いを思いやりながら穏やかに楽しく毎日を過ごしたいだけなんだけど
どうにも女性と接すると緊張してしまっていけない
そんな女性ばかりじゃないと頭でわかっていても、馬鹿にされて影で笑われるんじゃないかと恐怖にかられる
誰の為に生きてるのかわからない
俺の為じゃない。俺の望みは誰かの為に生きること
俺一人では叶わない
考えるのも面倒になって、いっそ消えてしまえればどんなに楽になるだろうと思う
苦しみや僻み妬みや焦燥感から解放されるのならもう何もいらない
俺はおかしいのか？ おかしいだろうな
こんなこと現実世界じゃとても言えない
引かれるか馬鹿にされるか病院を勧められる
だからもとはといえば誰かに聞いて欲しくてこんなこと始めたんだ
顔が見えないから言える事もあると思うんだ
だけど逃げでもある。
もう何年経ったろう 全然何も解決してない
進歩のない人間は生きている価値がない
だから相手にもしてもらえない
楽しく生きていたい。
おやすみ。 修行したおかげでむいたまま維持できるようにはなったけど皮あまってる
しゃがんでると大抵戻るｗ
かぶってない人ってガチで皮なくてつるんてしてんの？不思議だ
あっはっは
へえ初めて知った
どうしようもなく暴力的な気分になるときがあるよね 楽しそうに話しながら歩いてる大学生カップル見るとつらくなるよね
どう足掻いてももうそんな体験できないんだから
俺たぶんあんなに笑えないよ 全然知らん女のツイッター見始めて結構経つ
なんもおもろくない
頭悪そうな感じがなんともね なんだかんだ言ってもまだ好きだよ
忘れられるわけがないよ たまーにでも思い出してくれてたら嬉しいんだけど
俺は人生の汚点かなぁ あれからたった二年か
いい加減独りぼっちはつらいけど付き合うってのがわからない
結局何もかも空回りで何が楽しかったかというとこれといって思い出せない 一人でも問題無く生きていけるもんだからたちが悪い
行動に移せない俺はこのまま腐っていくだけなんだな 他人に理解されない俺は自分を殺して迎合するしかない
思えば学生時代からどこかずれていてカチッとはまったことがない
理解されない怖さを知ってしまったから他人に自分の好きなものとか、話すのが怖い
俺が興味がない事を押し付けられるのも苦しいから他人にもそれをしない
俺が悪いのか？他人は変わらないから自分を殺すしかないんだよ
どうせ理解できないだろ
どっかおかしいのは俺
だから悪は俺
起きててもすることがねえから昼間はずっと寝てます 何年間もこんなことばっか吐き続けてるヤツが今更マトモになれるわけがねえんだから
死にたいなんて言ってるやつの気が知れねえ、そんなこと生まれてこの方思ったことねえ、なんていうやつだってごろごろいるんだから。
だったらこんな生物として欠陥品みたいな人間より少しでも危険の少ない個体を選びたいだろ
遺伝するらしいぞ、気を付けろ よくある地元大好き！みたいな感覚がわからない
ニッポンチャチャチャ！もわからない
オリンピック、全く興味がわかない 19時間寝ていた日曜日なんて最初からなかった
糞な人生やり過ごす日々
仕事に忙殺 仕事するために生きている もうわかってた事だけど今更ながら結構へこむな…男ってほんとだめね
なんなんだろね コンビニに向かってる
お腹空いてたけど食べたくなくなってきた
風がちょっと涼しい
月見てるよ 軽いものでも胃に入れた方がいいかと
今夜は涼しいね
風も気持ちよいし月も綺麗だね 大好きなほうれん草とベーコンのサラダが売ってた 嬉しい
牛焼肉めし買った 小さいけど
食べれるかわからないけどパイナップルヨーグルトも買った
歩いたら暑くなった 部屋涼しい〜
毎日コンビニ弁当 誰かに作って欲しいとは言わないけど…この暑い中作るのは大変だよ
今更ながら母に感謝と敬意を あまり食欲ないならサラダだけでもいいんでない
確かにこの時期は台所立ちたくないね…独り暮らしだと実家住みの楽さが身にしみるもんです 野菜だけで食べれないのです…
ペロリと平らげましたとも。大した量じゃないけど
結局こんな時間おやすみなさい 食べられたなら良かったですよ
短時間でも熟睡できてれば大丈夫。お休みなさいね もっともっとほめられたい
自分で自分を許せないから他人にほめられたら超ウレシイにやける
自分で自分をほめるとか幸せを追求するとかおこがましくて嫌悪感を覚える 他人に対しても 昔のメールを見返すとにやける
未だに消せずに全部保存しているｗ気持ち悪いｗ
でもあの時がまさに人生の絶頂だったんだと思う
もうあの頃の様には振る舞えないだろうなー、こっぱずかしくってｗ
ただ若かった。
もっといろんな楽しいことがその先にあったのかもしれないな。実現しなかった事も多いよ
同僚が仕事中もずっと女とにゃーん（はあと）とか無意味な単文のやり取りしてるのが見えて、目眩がした24の夏
平成生まれはまだまだ若いな
ノリが合わないわけだ 怖い怖い
弱い自分が大嫌い
押しつぶされそうな恐怖を感じる
楽になってしまいたい
隕石でも降ってきて一瞬で昇天できないかな こないだ死んでるセミをみた
あれだけないてても生殖できずに死んでいくのもいるはず
そのセミの一生ってなんだったんだろうね
かわいそう 今日も一日中寝てて起き上がれなかった
何か原因があるのかな
常日頃から体がだるい
立ち眩み酷いし肩痛いし食欲ないし 人生って退屈
ドキドキするのは運転しているときくらいだわ。アウディが欲しいわ。
自分にとって何が楽しいのかもわからないからどうしようもないのだ 満たされたい
だけど満たされないからしにたくなるものよ
端から見たらお前なんてしんでしまえって思うだろうな
俺も他人には興味がないのだ
生き方に正解があるかのように俺を否定しやがる
その快楽のうらで何が犠牲になっているか考えた事があるのかな
ただ俺自身自分が間違いの塊だと思う
何が正解かわからない
どう振る舞えば正しいのか教えてくれ おやすみプンプンなんか読んでるサブカル厨でごめんなさい 横浜なう
いろいろ思い出す…いつも思い出してるけど 超久々オナホール気持ちよすぎ 疲れた
これがセックスか 部屋にドライヤーを置いてないホテルは潰れてしまえ
理解不能 仕事で疲れて帰ってきて、誰もいない部屋にいると何のためにこんなことしてるんだろうって考えちゃうよね
このまま生きてても何があるわけでもなし、こんなつまらないくだらないのないない尽くしなら初めからないほうが楽でいいじゃないか 好きな人と買い物に行きたい
一緒に選んだり買わなくても見て回ったりしたい
興味ないやつとかヤローの買い物につき合わされるのは死ぬほどキライだが彼女なら見てるだけでも全然苦にならない
一人では絶対いかないような店とか見て回れるし、何より一緒にいれるのがしあわせ
リア充の気持ちが想像できるわ 妄想したわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
