別れたけど成仏できない人のスレ51
>>18 不倫で自己肯定感削られる、って家族に対する罪の意識から？
終わらせてメンタルは回復した？ コロナのお陰でやや成仏ではないけど、ラクにはなったかなー
会社の飲み会と嘘ついて出かけていたのだけど、その嘘も使えないし
もし続いててもどうしてただろう >>24 独は帰ったら一人だし、辛いね
>>25 コロナ以降も会議とかで遅くなる時があって、そういうことにしてたけどな 身体の相性が良すぎて
セフレでもいいから会いたいと頭をよぎるが
会ったら地獄が始まるし我慢 面倒なこと考えない、割り切った関係なら戻ってもいいな 連絡来ても来なくても気にならない、お誘い減っても何ともない、そこまでの域に達したらラクかなと思うけど、そんな人とセフレでもつまんない 辛くて別れたけど、別れても辛い。
ただ前のような好きという感情は持てない。
ただの執着かな。
明日からまた仕事で会う。しんどい。可能なら一生会いたくない。 職場でwだった
一層のこと、転職して別の街に引っ越そうかと思っている 職場wで別れて1年
この春相手が転勤した
目の前からいなくなって飛躍的に楽になった やっぱりその土地から離れれば楽になるのかな
wで家族と持ち家がある俺にはハードル高いけど
住宅ローンももう終わるし、真剣に転職、考えよ
俺は技能職で転職先はなんとかなるけど、今の職場は結構ズダボロになる 1年以上前から別れようと思ってて今年はじめにようやく別れた
復縁したいと言われたとしても、嫌なところ多すぎるから絶対戻らないけど、まだ毎日考えてる…
別れようと思ってた1年間、かなり冷たくしてたけど、それでも頑張って相手が繋いでくれてたのが気がかりなのか、自分でもよくわからない
戻る気はない、でも成仏できてない、これだけ確か >>33
最後の一文は不要だったね
これでどの程度の関係でどう思われていたかが何となく透けて見えるわ >>34
一年冷たい態度なのに繋いでくれていた人が嫌なところ多すぎなの？ >>34
最後の一文めちゃくちゃわかる
繋げようと必死なところにもまたうんざりするよね >>36
そうだよ
繋いでくれる熱意だけが好きだったのかな
要はチヤホヤされていたかったバカなBBA
>>37
わかる…
FO察してくれて自然に離れたかった
しかも冷たくしてたくせに押され負けて会ってた >>34 ひどいな
冷たくするのではなく、嫌なところを話し合えばよかったのに >>40
話し合いできる人じゃなかった
ちゃんと話そうと言っても「何話すの？」と返す人
それも嫌なところのひとつw >>41 噛み合わなかったのか
俺はいつも聞き役でした
話し方が整理されてなくて、その日にあった事の話とか、誰が何を言っているのか
不明だったことが多かった >>42
それ私の相手もw
私の話やラインも、どういう意味？なんて読むの？も多かった
結局、生活水準がかすってもなかったのかなと、今となっては思う >>43
生活水準というか文化水準なんだろうけど、
どういう経緯でそういう相手と知り合って
付き合うことになったの？ 自分も最近いろいろ思い返したら嫌悪感が強くなってきた
離れて良かったと思えるようになってきた かなり成仏してたのだけど、5月って何故か元がよく連絡くれてたから最近よく思い出してる
崩壊したのもそういえば5月だったなあ 関係を始めた時、元は家では何もしない、かつ稼ぎも少ない旦那に怒っていた
元が旦那と子供を養って、旦那は何もしないと
自分は必ず離婚するのに、あなたは離婚してくれるのか？と言い出したりした
旦那には底辺的な人が持つお決まりの問題もあった
しばらくして、旦那が少しだけ家事をするようになった
元は「これでもいいかな」となんだか分からないことを言うようになった
それはどうやら、旦那と離婚しないで夫婦関係を保つということだったらしく
同時に俺の方を切るということだったらしい
俺は結構本気で考えていたのにね
不倫っていけないことだけど、離婚して独り者にならない保険としてするものではないし、
別れ話の中でも、俺の方の離婚は望んでいた
とにかく変だった チヤホヤされたくて不倫する人と、マジ不倫する人との温度差よ 元の職場はカレンダー通りのはずだから今日は出勤かなあ
それとも在宅勤務？の日かなあ
年数でいったらこの春異動だったはずだけどどこにいるのか
それすら分からなくなってしまったわ 毎日仕事一緒。
気にならない日がいつか来るのかな。
今日は私の洋服の袖を生地を確かめるかのように、すりすり触ってきた。
苦しいから自分から離れたのにこんなことされると成仏できない。
と同時にこんなの他の人が見たら勘違いされるからやめろと思う。 >>48
おつかれさま
Wは温度差とタイミングがお互いのあいだで一致しづらいから、難しいよね。
でも、あなたも「結構本気」だったわりに結局は離婚してないんだから、
まあそのくらいの縁だったということになるのでは。
人が現状を維持しようとするエネルギーにはすさまじいものがある、とつくづく思う。 >>44
私が趣味で行ってたところに、元が務めてた
なんかおかしくなってたのかな、普段なら相手しないような人
嘘並べられて当初は信じてて、すごく努力家だと思ってたら、ただの嘘だったみたいw 前スレじゃないけど、非通知電話が突然きた
20時だし営業電話ではないと思う
元からかなぁ… 今日、非通知きてとったら、なんかの世論調査とか言ってたよ
5秒で切った 私もまた非通知きたよ
非通知多くて多分調査とかだなw 心に黒い穴が開いている、心にいつも重りがのっている 付き合っていた年月:3年半
関係: W
わかれてから:3ヶ月
その後:職場で会わざるを得ない
成仏度:1%
こんなテンプレで図るのどう？ 成仏する為に明日車を買い換える。
あちこち一緒に出掛けたなぁという過去の思い出と共に廃車でさようなら >>64 経済回すね
元と言った場所、沢山あって車走らせていると、思い出のあるどこかは通る
辛くて出かけたくない 私は元とデートしたときの洋服を見ると思い出すから着れない。これ着た日に初めてキスしたな、とか、これ着てディズニー行ったな、とか。はぁ。きっつ。
クローゼット空っぽになるわw >>66
わかるー
バッグとかいろいろメルカリで売ったわ >>66 >>68 女性は衣類やアクセサリーにまで思い出ありか
俺があげた時計とか、邪魔なものになってるんだろうな 彼が悪いのではなく不倫っていう付き合い方が私には向いてなかったんだと思うわ >>72 そりゃぁ、不倫が向いている人ってあんまりいないだろうね そういう付き合い方を深く考えずにしてしまった当事者どちらも悪いけど、
それがよくないことだというのは、人生経験積んだ年上のほうが、
年下よりよくわかってるはずだよね 元がくれたものは自分が選んだ物だったから
日常で使うなぁ
向こうのセンスで買った物なら人にあげるけど 私は元がくれたもの毎日使ってるわ
センスいいし何にでも馴染むものだったから 好きすぎた人だったら使えなくなる。
割り切れるぐらいの人だったら使い続ける。
かな。
私は捨てた。
元は私があげたもの会社で使ってる。
温度差辛い。 元は何故か俺の奥の職場のそばに「ランチに行こう」と言ったりしていた
あえて危険を冒す意味がわからなかった
一方で奥がいるという（勝手に元が思った）場所での写真などは見るのを嫌った
公園で薔薇が咲いていたので写真をラインしたら、奥さんと一緒？などと怒った
盆の祭りの手伝いに出るから来て、と言われ行ってみたら何故かあちらは旦那もいた
俺は仕方ないから通りがかりの人のようにして腹立てながら帰った
何故か元は後日、その日のことを「来てくれて嬉しかった」と言っていた
「旦那がいるのに呼ぶのはおかしい」と言ったら不機嫌になった
何がしたいんだ？心の障害なんだろうか？ そんなやつと別れてよかったと思おう
今日もまたブロックされてないかチェックしてしまった いつもスマホ無音にして寝るけど昨日はしてなくて、０時前後にラインが鳴って反射で元かと思って起きて見たけど、ママ友だった
来るわけないしと思ってまた寝たら、元が夢に出てきた
自分から切ったどうしようもない人なのに あるある…
終わってすぐの頃は、LINEがきているのでは？と気になって夜中に何度も目が覚めてた >>78
うわー、なんだろね、試し行動の嵐
自分に慢性的な不満があったんじゃないかな
別れてよかったね >>80 >>83
そう、「いつもの」モラハラ被害者
パーソナリティ障害の症状の一つが試し行動だし
ああいう歪な形で何をしようとしていたのかはわからんけど、
やられた方としてはダメージ凄いな
途中からこれは何かおかしい、と思っていたけど、付き合う期間が長くなるほど
歪な認識に基づく言動だらけになっていった
いっていることがおかしいと指摘すると怒るし、困ったもんだった 別れたスレじゃなくて別れたけど成仏できないスレにいるのに
なんで相手が全部悪いって悪口言い続けてるの？ 相手がいろいろおかしかったのは頭ではわかっているけど気持ちがついていかないんでしょ
前にもこういうメンヘラ女にハマると抜け出せないらしいよ？という話になってた >>84
「いつもの」人がこれまでに書いた内容把握してないので既出かもだけど、
そのモラ彼女とどうやって別れたの？ >>85 相手が全部悪いんのじゃないよ
人は白か黒かではなくて、皆が灰色なんだよ
俺も白くないし、完全な黒でもない
>>86 そう、あんなのでも真剣に愛していたんだよ
あれだけ無茶苦茶されても割り切れるもんでもない
>>87 元が俺がやったこと、やらない事について、会うたびに怒り散らすみたいになって
最終的にはあちらが「精算したい」と言い出した
それでも最初の頃の楽しい人に戻って欲しかったので、話し合いたかったけど
元は怒るか、泣くかしかしなくて、どうしようもなかったから同意した
何故か最後はニコニコしてバイバイって手を振っていた
病んでいるな、と思った 貰ったものは捨てたなぁ
センス悪いから持ってると恥ずかしいし。無理やり喜んで使うのしんどかったわ
香水だけは残ってて捨て方分からず置いてあるけど、全く使わないから劣化してるだろうな 確かに会った頃はメンヘラだったかも、、出なきゃ会ってないよね、。 俺もメンヘラっぽかった。
好きじゃなかったら、切れてラッキーって思ってたんだろうけど、なまじ好きなもんだからつらい...。 私もモラと独身の時付き合ってたことあった
今思えばあんなことされてどこが好きだったんだろうと思うけど別れてからも何年かは洗脳が続いてて毎日泣いてた
別れてもモラの沼から抜け出せないんだよ
周りから理解されないからさらに辛いと思う 自分から離れたし、なんであんな人好きなったんだろう？とも思いながらも、ここにいるもんね
洗脳恐るべし 私は今でも彼だけがかっこいいと思うし大好き
美味しいものを食べれば食べさせてあげたいと思うし出かければ一緒に来たかったって思う
全然成仏出来ない 彼が既で私が独で
こうするしか幸せになれないと思ったからだよ >>96
立場は逆だけど一緒の理由で昨日別れたよ
相手のことすごく好きだった 天気も良く、家庭菜園のトマトの世話をした
土いじりは良いな
トマトは一度にたくさん出来てしまって、去年までは元に袋いっぱいにあげていた 別れて2ヶ月さみしいけど割と開き直ってた
でも波きたわ
一人になると泣けて仕方ない >>100 逆に言えば波が引いている時もあるってことだ
ちなみに何故別れた？ >>103
無料のデリヘル扱いモラハラ罵声罵倒
自尊心や自己肯定感がボロボロになった
だから別れた時は清々したわくらいに開き直ってた >>104
そりゃ大変だったね
お疲れ様
モラハラとか時々話題になるけど、パーソナリティ障害があるんだろうな
104さんの相手は自己愛性か
多目的トイレに女性呼び出して一万円でやっていた特に芸もないアホと同じような感じ 昨日夢に出てきやがった。しかも上から目線で振られた。夢で出てこられると１日鬱になんだよぉぉぉ… タマタなんてしてないのに一方的にしてるだの、軽々股開くだの、自分は常に後回しだの言われてた
面倒だったし理由他にもたくさんで自分から切った
けどここにいます 今日は少し楽だった
明日は、今日より一ミリでいいから良くなっているといいな >>108
私も苦しくて自分から切ったけどここにいる。
会いたくないけど会いたい。
忘れる時が本当にないくらいずっと考えてる。
成仏できなくてもいいや。 不倫関係であったけど気心の知れた友人でもあった
もう会えない、LINEすらできないんだと思ったら虚無感しかない >>112
私の元も友人だったから、友人も恋人も両方一気に失った虚無感わかるよ
意図的じゃなかったかもしれないけど、結局は相手のいいように
恋愛ごっこされてたと思うと、これまでの信頼はなんだったんだろうとつらい 今年の3月にケジメとして最後に会って別れた
でも今でも気持ちは好きなまま
33年生きてきて全部が初めてだった
不倫をしてしまった私は一生幸せにはなれないだろうけど幸せでいてほしい >>115
そんなに大仰なことじゃない
人生のうちで何回かある惚れた腫れたのうちの1回に過ぎないよ
2~3年もすれば思い出話
10年もすれば笑い話になる そういうふうに特別！と思い込んでしまうから執着するんだよな
ありふれた話だわな 先日最後売り言葉に買い言葉的な感じで別れた
でも相手に素直なさよならの気持ちを伝えたくて先ほどLINEした
相手はすぐ返事くれてその内容に泣けた
これで成仏できそう 一生幸せになれない？
どこからそんな考えになる
とっても不思議 33歳まで恋愛経験なしで遊ばれたならかわいそう。
思い入れも思い込みも相当だっただろうしねえ >>115
奥さんと幸せになって欲しいと思うのすごい はぁ。成仏できないよ
彼の事を考えたら…って思ってるけど
本当に気が合って話ても楽しくて、忘れられない横顔
あと勤勉で素敵なの
もう一度会ったら、きちんとこちらもお別れ言えそうなの
そしたら成仏できるかな
大好きなまま
たまにマスク越しの顔を見てもドキドキする >>126
そうは書いてないよね
彼の幸せは、次々不倫することかもしれないし >>115
つらかったね、でもまずは自分自身の幸せ考えてね
もし子供ほしいなら、無理してでも早く婚活始めた方がいい
今はそんな気持ちになれないだろうけど
１年延びるほどに育児の疲れは大きくなるし、複数子を産む選択肢も減っちゃうから
何年続いたのかしらないけど、33まで引っ張る男ってロクでもないよ
あと、なにかしらイベントがあったほうが傷は早く癒える
経験値少ないなら、見る目を養う練習と思って、結婚相談所がいいんじゃないかな（アプリはだめだよ） >>117
なかなか人を好きになれないというか男性が苦手なのもあってでも思い出になる日を待ちます
>>121
私は独で元彼が既婚子持ちです
>>122
うまく笑えたかはわかりませんが泣かずにさよなら言えたのでよかったです
>>126
私のせいで嫌な思いさせるのがつらくなったのもありますし、彼が自分で選んだ人と笑って暮してもらえる方がいいと思ったので
>>132
そうですね…結婚や子供は欲しいとは思ってるんですがなかなか自己肯定感も無くて半ば諦めかけてるところです
今は仕事と昔やってた趣味をやろうと思ってます >>134
泣かずにさよならが言えたんだ。
頑張ったね。
ちゃんとさよならが言えないと自分も相手も終わりが分からない。
これからも頑張って欲しい。 >>133
40手前の女性苦手だった義弟が、34の子と結婚相談所でお見合いして結婚してたよ。
お相手は師職で、仕事仕事で出会いがなくて。30代になってちょっと焦ったらしい？
義弟もお嫁さんもしっかりしたいい子！ >>134
あなたは私と不倫関係にあった毒男にすごく似てます
少し前に別れたんだけど、あなたも毒男も幸せになってほしいと思います
独身の方とこのような関係になったことを本当に申し訳なく思っています
騙してた側の私が言うことではありませんが 別れて三ヶ月がたった
今でも職場でコンタクトがあり、言葉を交わすと胸が締め付けられる
けど、セ○クスしたいと思わないというか、肌を合わせることを想像するだけで
嫌悪感がある
少しずつ成仏に近くなっているのか 半年もすれば忘れるって本当だ
振った側なのもあるかな、もうほぼ成仏してきた 相手から最後に来たLINEを読むたび涙ぐむ
不倫だけど愛されていたんだなと実感。成仏までには時間がかかりそうだ >>137
どう騙してたの？
まあそういうことは二度としないでね
人生振り回されるから >>141
離婚する気もないのに毒男に好きだと言っていたので結果騙していたことになるなと >>141
人生振り回される笑
自分から振り回されにいってるじゃん
既婚者と知っていて不倫しているならお互い様 >>137
もしかしたら性別偽って、独男さんなのかも……とか考えちゃう >>140
>不倫だけど愛されていた
私も同じだったから気持ちはわかる、でも、
それってほんとうに愛されてたことになるのかな？
相手が既婚であることをやめないなら、
条件つきまくりの、ごく限られた範囲内での愛でしかないような。 独と不倫始めて、「妻とは別れる」とか言い出して実際に離婚して突撃してきたら
毒も結構ビビっちゃうだろう >>134
もう会わないって言った？
私は言えないまま離れちゃった >>147
それは人によるよね。
上の人はどうだったかわからないけど、
たとえば33まで付き合ったら、
一瞬でもそういうシナリオ考えるんじゃないのかな。 >>150
相手に子供いるか、というのも大きなファクターだね
子供いなければバツイチも単なる独身も大差ないけど
子供がいると完全には関係を切れないし養育費の支払いもあるし
いつの日か子供の進学とか就職、結婚、孫でもできるとか色々ライフイベントある
そういう時に、自分は蚊帳の外になるのは寂しかろう >>151
そう、それ。
もし仮に一緒になれたとしても、結局はそういうライフイベントなんかがあるたびに疎外感や寂しさを感じてしまって、心から幸せを感じることはできないんだろうなと思う。
だからこれでよかったんだと言い聞かせてる。 >>151
文章上手だね
子どもいる人と再婚するリスクを端的に書いてくれてる >>106
やっぱりちょっとメンヘラっぽかった。
情緒不安定な感じで、ちょっとしたことで急に怒り出したり泣き出したり。
冗談とかが通じないんだよね...。
あと、思い込みが激しい。
まぁ、よくあるパターンなのかもしれないけど。
責任感はすごく強くて仕事場で物凄くストレスためてた子だったので、ずっと仕事の愚痴とか聞いてたし、アドバイスもしてたけど、
僕のアドバイスで自分の意に沿わないことがあって、それにキレられたのと、俺が多股してるって疑われていきなりブロックされた。
妹みたいな感覚で可愛がってたんだけどなあ。 妹みたいならなぜ手を出す？
遊ばれてると思ったんだろうな >>155
タマタされたと勝手に思われてブロック！？
えぇ
直接的な表現で悪いけど、それはメンヘラで他に男が出来て何癖つけてブロックしたのかなぁ……
と思った
切られて良かったと思うよ
頑張ろう えー男の方も相手の悪いことだけ言ってて信用ならねー
男がメンヘラにさせたんでしょーな あんな低スペックを相手してしまった自分自身に納得がいかず成仏できない気がしてきた
戻る気は全くないし、連絡きたらどうあしらおうかばかり考える もう好きじゃないけど無関心になれない
不幸になれって願ってしまう
あーしんどい 俺は元にモラハラを繰り返しされた「いつもの人」だが、>>155は俺じゃないよ
この頃は少し心の中が落ち着いてきた気がする
パーソナリティ障害の本なんかも読んでみて、余りにも元のことを言っているの驚いた
俺は何をやってもやらなくても元に怒られていたが、
症状の原因がわかるとまあ仕方なかったのだなとも思える
ああいう心の障害は難治であり、治すには本人の努力も必要になる
そもそも全てを人のせいにして怒り出していては何も良くならない
元と無関係となった今では何もしてやることもできない
あのまま生き辛さを抱え生きていくのは気の毒だが、仕方ないな >>165
元さんが独カノだった場合、別れるの大変そう
簡単に切れた？ >>165
パーソナリティ障害ググったけど、意味わからんかったの
ADHDとかアスペルガー症候群と違いますか？
普段どんなことを言われるんだろ >>166 あちらも既のwだよ
別れ話は彼方からしてきた
会っていても頭ごなしに怒るばかりでどうしようもないと思って同意した
それでも別れたダメージは大きかった
>>167 例えば自己と他者の境界が曖昧だったりして、自分が思ったネガティブなことを
俺が思ったことにして、怒るとか
それで「そんなこと言ってなし思ってない」と言っても「言いそうだ」と
訳のわからないことを言い出すとか
俺の行動が、彼方の「旦那がやったことを思い出した」と怒るとか
とにかく理屈に合わないことだらけだった >>168
メンヘラとサクッと別れられてるみたいだし、引きずってもなさそうだし、成仏できてよかったじゃん
次見つけてがんばれー >>168
パーソナリティ障害、やっぱりよくわからないかも？
旦那にとても嫌なことをされて（例えばモラハラとかかなりのもの）、人を信じられなくなっている、などは違うものかな？
トラウマとは別物？？ パーソナリティ障害は、ちょっと嫌なことされてなるようなものではないよ
未解明の部分が多いけど、遺伝的な性質と、幼少期の経験、それと青年期に
強いストレスを受けて発症する
根本的には自己評価が極端に低くて、自傷行為（リスカとか、性的な奔放とか）を
繰り返したり、一人になることを極端に恐れたり、気にいった人は理想化する一方、
同じ人物でも少しでも気に食わないことあると脱価値化して悪者扱いしたりする
世界の認知の仕方が多くの人のそれとは極端に違うため、普通の付き合い方ができない
世界の認知とは、例えば今、コロナを恐れる人と「ただの風邪」という人がいる
同じ現象を見て全く違う捉え方をしているわけだ
いろいろな物事の捉え方が独特で、俺が女性と話すだけでも怒るのに
自分は男性と二人でランチ行ったりして、その矛盾に気づかない
俺とは無関係に起こった問題でも意味のわからない理屈で俺のせいにして
「もっとしっかりしろ」と叱責したりする
かなり複雑な疾患で、わからないのも無理ない
女性には境界性パーソナリティ障害が多く、男性は自己愛性や反社会性なんてのもある
太宰治やマリリンモンローも境界性だったらしく、ダイアナ妃は克服したらしい >>169 引きずってはいるよ
最初の頃は互いに夢中だった
暫くしたら、なぜか元は意味のわからないことで怒るようになって
ひどいことも言われたけど、我慢して話し合う努力はしていた 全部が全部同じじゃないけど「いつもの人」の気持ちはすごくわかる
なんでこんなどうしようもない人相手しちゃうんだろうと自分の気持ちも考えながら、
少しでも人としての気付きを得てくれないかなと望みながら、
元の真意は一体何だったんだろうと考えない日はない どうしようもない人と２年も付き合った
1年くらいでどうしようもない人であることに気付き、そこから1年はズルズル
どうしようもない人なのに、1年冷たくし続けた私をせっせと追いかけてくれてた
ここが成仏できないところなのかも どうしようもなくても追いかけてくれたら情が沸くだろうな
私は縋って縋ってもうダメだとCOしたけど成仏なんて程遠い 縋って縋って、相手（私）から限界の意思表示をされ冷却期間もとった挙げ句COされた元は、今何考えてるんだろーと今でも思う
ここも見ないのが一番の成仏なんだろうけどね
とにかく人としてまともになってほしくて、仕事絡みで毎月行ってた神社で「あの人まともになりますように」と祈ってた
行ったついでだけどねw >>172
そんな怒られて、よく抱き合えたねえ
私なら心理的に無理かも
萎縮しちゃう相手に身体開けないし
身体的にもある種のSとMだったのかな？ あぁ、お酒の酔いに任せて相手にLINEしてしまった
情けないな自分 パーソナリティに問題を持つ人はどこか弱々しくて、守ってあげたい気持ちにもなるもんだよね
こちらが懸命になってやっているのに、あちらは余計に怒ったりするから空回りになる
>>177 抱き合う時には元も怒ったりしなかったよ
普通に深く愛し合った
デートの時に、怒りながら来てホテル行くのも拒否し、食事だけ俺のごちでして
その後、怒りながら帰っちゃうときはあった。情緒不安定でイライラする時があって
普通の大人は自分の中でそれを処理するんだけど障害があるとイライラが強すぎて
抗えないらしい。飯だけゴチされて怒って帰っちゃう、ってのもわけわからなかった。
そんなのなら会わなければいいし、俺は楽しみで体調整えて行っているのに
親しくなればなるほど、俺というより別の「何か」への怒りが増していき
手がつけられなくなった感じ 一般的な男性のどの辺りを
めちゃめちゃ罵る要素があるのかって思った
簡単なやつだと「このデートじゃ嫌なの！！」みたいな？
何をどんなに罵られたか知りたいわぁ
後学的に >>180 「連れて行って」と頼まれたところに一緒に行くと、「言ったことそのままじゃない、何も考えてない」
と言い出して怒るとか
仕事で疲れてデートに来て、「こっちは体が辛いのに能天気」と言い出すとか
一緒に行った旅行のことを「旦那が浮気相手と旅行に行くなんて私だったら絶対嫌」と何故か
俺に対して2年後に怒るとか
去年の緊急事態の時、うちは共稼ぎで俺はリモートだったから、家で食事の支度したんだが
「食事の支度は奥さんにやらせろ」と怒るとか
とにかく破茶滅茶で支離滅裂な理由で怒る
要するに怒られるようなことしてないから、無理矢理怒っている ムリヤリ怒ってるって、ごめんちょっと笑ったわ
生きづらいだろうね >>183 そう、だから怒ってばかりいるのは生きるのが辛くなるだけだから
なぜ怒るのか、一緒に考えて解決しない？と言ったら、案の定、怒られた
俺も知っている理由があって、心に傷を背負って生きているのだと思う
本人はそれを過去のことと考えているようだけど、
古傷が痛むように、その心の傷も痛み出していているのだろう
本人が前に向かうことではなく、怒ることにしか心の力を使っていない
とても可哀想ではある >>179
いつもの人じゃない方の人です。www
中身は違ってるけど、まんま僕の相手に近いなぁ。
俺が書いたのかと思ったわ。
やっぱりこういう人っているんだなぁって改めて実感したよ...。 正直、妹みたいに思ってたからこそ、ワガママだったり、怒ったりしてたことも笑って許してた感じかなぁ。
「好き」の感覚が色恋より、親身になりたいって感覚と言えばいいのか。
「妹とはやらねーだろ」とか言われそうだけど、元々最初からやるつもりなんて更々無くて、半ば俺が無理矢理やられたみたいだったし。
それが、急にこっちが多股疑われてＣＯだったから、「え？え？え？マジで一体何があった？」って感じだったのでいつまでたっても成仏できない。
正直、叩かれるの覚悟で言うけど、別に美人だったわけでも、身体とかセックスが良かったわけでもない。
寧ろ徹底的に奉仕する側だったけど、全然それで良かったんだけどね。 職場の同僚と2年間Wしてた
振られてちょうど異動になったからほとんど会うことはないんだけど
ごくたまに廊下や駐車場ですれ違うくらいはする
でも意地なのか恥ずかしさなのか顔もまともに見れない
いつもすれ違ったあとで話しかければ良かったなって後悔してる
彼女の方も本来はフレンリーな方なのに俺が無視するから自然と目線も合わせてもらえなくなってしまった
もう1年なのに全然忘れられない
好きです >>182
ごめん、大変だったのはあなたなんだけど
ちょっと笑っちゃったw
こんな人いるんだ。
私も会いたいとか束縛したとかワガママだったとか、反省しまくりなんだけど。
それも霞むくらいだ…。 >>190
人としての問題ではなく、上で書いたように青年期の強い心的ストレスで
病んでいるのだと思う
最後の方には「不倫やめないといけないのに、やめたくない。矛盾している」と言い出して
俺に怒ってたし、「連絡先消して」というからラインブロックして泣いていたら、電話してきて
「ブロックするとは何事？！」と怒っていた
もはや何が何だかだったよ
別れ話には同意するしか選択肢ないし、もう怒られるのも嫌だ
今まで元を受け止めていた心の中にあるスペースというか、飛んでくるボールを受ける心の
グローブ的なものがなくなって、代わりに心の中にポッカリ穴が開いてしまった
その穴は黒くて、光を当てても何も見えない
多分、元はそういう大きな心の穴があるのが、若い頃から当たり前になってしまっている レスの感じみてるといつもの人といつもの人じゃない人も少なからず原因ありそうではあるが ちっとも共感できる話でもないし、いい加減飽きてきた感はあるね、キ〇ガイ自己愛女の話
「そういう時はスルーしてるか、別の話を振るんだよ」と普段は思っているけど、最近はこの話ばっかりで 別れたのに職場でボディタッチ、見つめてくる、おまえと呼んでくる
男は振られてもこんなこと普通にできるの？
怖いんだけど 男は精子ばらまくだけだから。感情無視できるから不倫する 旦那も関係ギスギスでもやることやろうとしてくるもんね
こっちは無理だというのに >>194 それは別れたつもりないんでしょ
男にとって女は穴、女にとって男は棒というのが基本 不快な思いさせてくる棒、イラネした
まぁそれでもここにいるんだけど 所詮は穴であり棒なんだよな
何を縋り付いて辛い思いする必要があるんだ 縋ってはない
不快な気持ちにさせるのが得意で
嘘ばっかりつく
強度イマイチな棒だったから ...強度あるのにフラれた棒です...しかも日に５回までなら再使用可能なのに... 彼氏としては最&高なんだけど夫にはしたくないタイプだった
だからその場を楽しめばよかっただけなのに私ってば本気になってしまったもんだから辛くなって別れてしまった
バカバカしいよねホント 黒歴史が納得行かず成仏できない
もう一度、盛大にフラせて下さい なんでそんな簡単に何人も人を好きになったりエッチしたりできるの？全然わからないよ、、私ばかりばかみたい 今ごろ、あたらしい男と落ち合ってガッツリセックスしてるだろうな。 このご時世だから進展ないよね
早く上書きしてしまいたいのに セックス無しじゃいられない女だったからコロナなんて関係なしにヤってるわ。
とっくに上書きされてるだろうな。 ブスの癖にセックス好きだから男が途切れない。
聞くとめちゃくちゃ経験人数多かった。
そのわりに適当なセックスされてたからか、イケない。
可哀想って言えば可哀想なんだろな。 >>210
それはたしかに
女でも男でも盛んに出歩いてるよね ブスって気の毒。
服やメイク必死に頑張ってもお手伝いさんにしか見えない。
アプリで男漁りして汚らしい。 普通に考えたら、大概酷い扱いされてた
Wとは言え、アレはない
なのに忘れられないのはなんでだろうな
早く成仏したいのに わかるわかる
もうあんな面倒な人二度と相手にしない
でも連絡待ってしまう、成仏できてないと思ってたけど、またのうのうと連絡してきたら元にきっちり不満をぶちまいてしまいたいのかもしれない >>215
わかる
遊びのお付き合いの時ってこんな扱いされるんだ…と驚いた
それでもWで久しく口説かれるとか褒められるとか無かったから舞い上がってしまった
あんな遊び人非モテの私に相手できる人ではなかった
我ながらダサ過ぎる 自分からは誘わない、俺が会いたいなら会うけど。
自分からは連絡しない来れば返すけど。
これ１年くらいされて突然もう終わろうと。 好きな人が他にいないから成仏できないんだろうな
旦那含め誰にもときめかない
寂しい 交際期間入れると15年くらいはときめいてた
今はもう無理だなー
スキンシップが苦痛 キスやセックスはもちろん手繋ぎもはぐもダメ
そこを好きな人に満たして欲しかった 柔らかくて好きだった体もただのデブだと思えてきて
無知なところはいろいろ教えたかったけど、もう話すのもやりとりもなんだか面倒で
別れて半年、着々と成仏できそう 会社のみんなの前で別れた彼にビンタしたらやっぱクビかな
次話しかけられたらやってしまいそう やめなw
私も別れた彼に、気安く触ってんじゃねーよって言いたいのを今日ぐっと堪えた。 自分が損することしちゃダメだな
俺も職場でwだったから、ちょっかいメールが来る
嫌な気持ちになるというより、腹たってくる
から、基本スルーします 好きが憎しみに変わってる
話しかけられても嬉しくない
触れられると嫌悪感
不幸になれって願ってしまう 何であんなやつに固執してんだろう。
気に入らないことがあるとキレる、自分の思い通りにいかないとダメ、美人な訳でもないのになぁ。
でも、笑った顔は可愛い。
般若みたいな顔してないで、笑ってりゃ結婚だってできたろうに。
幸せになっててくれればそれでいいや。
そう思えるようになりたい。 >>228といい>>234といい何でそんな上からなの？
元カノにもそうやって接していたのなら何で振られたかわかるわ
負け惜しみなんて気にせず清々してるだろうよ 別れた相手のことを悪く思うくらい、別に普通じゃないの？
強い愛は憎しみになり、そして長い時間をかけて少しずつ穏やかになっていく
その過程にあるだけだろ 普通に仕事上の出来事や愚痴をこぼしたいだけなのになぁ。 >>243 相手のパートナーにバレたんじゃないの？ 波があるな
この一週間くらい楽だったのに今日は辛いや 一貫して戻る気はない
なのに連絡ほしくて仕方ないときある
5151ラインとかしちゃいそうになるわw
連絡きてもどうしようもないのにね 同じく戻る気は毛頭ない
付き合ってた頃より今が健康的で元気にもなった
なのにどうしても忘れらなくて苦しい期がきた
ただただ、辛くて苦しい わかる
ストレスもなく、別れてからは仕事も頑張れてて調子が良い
なのに、なんで頭の片隅から出ていかないのかなー >>252
だね。
まあ、向こうは幸せになってる感じはしないけど。 >>253
毒で家庭があるわけでもないのに幸せになってないってどこで判断してるの？ 今朝、久しぶりに夢に出てきた
ずっと笑顔で可愛かった、癒された
夢で良いから、また会いたい >>253
あー、結局その後も妻帯者と付き合って、そいつは「今の妻とは離婚してお前と結婚する」って約さ約束したらしいけど、その後結局捨てられたみたい。
その後、山口紗弥加のドラマみたく、マッチングアプリ使ってたみたいだけど、コロナのせいもあってか、結局ダメみたいで今も独身。
同じ部署の同僚に愚痴ってたのが、その同僚経由で伝わってきた。
可哀想だけど仕方ないよねえ。 >>256
不幸体質というか…
最後の一文に尽きるね
同僚に愚痴るのもアホかいな
自分が不倫してたのとか絶対口外しない >>253
あなたと離れられたことが彼女にとって幸せなことです >>258
そうであって欲しいですね。
ただ、少なくとも私と不倫してたときよりも辛そうで見てられないところはありますね。 >>259
不倫なんて毒にとっては時間と若さの無駄使いだからね
彼女の幸せ望むなら、放置するのが一番ですよ 毎週末金曜になるとぶり返す。
平日忙しくて会えるのは金曜だけだったから。
金曜はほぼ必ずお泊まりで朝までずっとしてた。
キスもたくさんしたし、精神的に満たされて次の週も頑張れたのにな。 >>260
俺の相手の毒女若くなかったからなぁ。
36だぞ。 元気かどうか気になって仕方ない
友達としてLINEやら飲みやら行けるようになったら
それはそれで成仏ってことでLINEしてもええか 写真で見かけたけど半年で劣化してた
元は幸せには見えなかった
しっかりしろ、奥
責任もってちゃんと支えてやれ 元彼の家どこか知りたくて探しに行ったらすぐ見つかったw
見つけたけどどうしよう？グーグルマップにも載ってない築年新しめのマンションだった >>265 知らず知らずのうちにストーカーにならないようにね >>265
築新しめ
ご幸せそうで何よりです
以上 >>266
それは大丈夫
ただ会社辞めた時に何か嫌がらせしたいなーと思って調べてみただけ
>>267
ちゃんと調べたら地図に載ってて築35年だったw 自分磨きがオススメ！
目標達成したら、そのことで胸いっぱいなのと相手がよりチンケに思えて（相手に差をつけたような感じかな）成仏に近付いた
なんならもうあの下げ男に関わって欲しくないくらい
あとはあの人が不幸そうだから心配なところが引っかかるのかな 元は他人ディスりばかりする情けない男だったから私のこと不幸になれって思ってるだろうけど、あの人の怨念なんぞに負ける気しないわ 不幸になってほしいわ
職場一緒だから顔や態度見てれば分かる
仕事うまくいってない時の落ち込んでる姿見ると楽しくなる LINEのレスポンスが悪い、思ってる言葉を言ってくれない、些細な不満を積もらせて別れた。
それから半年経った。
現実に戻れば、夫から拒まれている日々。
既彼はたくさんの愛をくれてた事に今更ながら気づく。
私にはあの人が必要だった。
なんで別れちゃったんだろう。 >>277 不倫して旦那のところに戻るのは無理だろうね
ばれてなくても一度、裏切ってしまったという関係の変化には旦那も気づいているよ
でもあなたにフラれて元カレも半年の間苦しんだ
もう戻れない マツコ会議で星野源とトークしてたときにマツコが言ってたとおりだと思うわ。
人生のなかで、光ってる手って必ずある。
その手を掴めるか、逃しちゃったらもう二度と来ないし、振り払っても多分二度と来ない。
その手を見極めて、離さないようにしなきゃダメだったんだよね。
失敗したな。 不倫の手はどっちかわからないよ
マツコと星野は大きな運をつかんだひとたちだね >>280
勿論、あの二人みたいな大きな運ではなかったかもしれないけど、少なくとも当時差し伸
べてくれた手は間違いなく人生変えてたと思う。
振りほどいて良かったのか、今でも答えが出てない。 ラインの誕生日の友だちに１って出てて、誰かと思ったら元だった
忘れてた、そろそろ成仏できそう 誕生日だったから連絡して数日やりとりしてたけど連絡しなきゃ良かった…。返事来なくなるとやっぱメンタルに来るや…忘れよ… そう
災害や誕生日や共通の知り合いの話題をネタに元に連絡するのは失敗の始まり
もしこちらは心からの連絡だとしても下心だと思われても辛いし、「今頃誰？ｳｻﾞｰ」だったらもっと辛い >>284
本当それだわ
せっかく心穏やかに過ごせてたのに余計なことしてしまったわ… 職場Wだった俺は、仕事で必要かどうかよくわからない案件で電話やメールがある
俺の仕事をサポートするつもりらしいけど本心言うとそっとしておいてほしい
心の表面だけでも波がたたないように頑張っているのに
そこに小さな石でも投げ込まれると、泥が舞って苦しくなる 純粋に心配してるだけなのに、下心とか思う奴なんて単純にセフレ扱いしかされたこと無い奴やんか。
自分のことを心配してくれる人間を大事に出来ないなんて、社会人としてクズ。
本気で心配してない、無関心だったら連絡なんてせんわ。
そんなこともわからん社会不適合者やんな。
第一、下心とか言ってるけど、別にセックスが良かったわけでも無いのに勘違いしてんじゃねーよ、って言いたいわ。 とはいえ、「ゆっくりしたい」「疲れたからにんにく料理食べたい」とか何気ない言葉で勝手にその気になるアホがいるのも事実 >>287
私も同じ状態
苦しいから自分から振ったけど
最後は、そっとしておいてくださいって言ったんだけど
全然そっとしておいてくれない
今日は肩を触れた状態で仕事の指示してきた
自分からそっと離れた
私ナメられてるのかな またいけると思われてる舐められてる
調子良く扱われてる 私を調子良く扱うなんてあなた何様？
調子良い扱いでいいから会いたい？そんな暇ない
と思ってる 舐められてるなら調子乗らせて誘き寄せてまた振ってやる
この際楽しんでやろうか そんな暇人みたいなことしなくていいよ
相手しないのが一番 力になってやれないことが苦痛。
もうあいつはどうでも良いと思ってるんだろうけど。
所詮、縁がなかったってことだよね。 出会ったことも別れたことも後悔はない
どうしようもない人だったけどあの人好きになって美意識上がったおかげでダイエットも成功して人生好転した気がするわ
ありがとうと思ってる
絶対戻らないけどw >>299
自分もそうだ
元カノと付き合うようになって
もっと元カノにふさわしい男になろうと思ってジムに行って身体を絞って
体型が整ったからいろんな服が着られるようになって自信がついて
元カノとは別れたけれど今の彼女からアプローチされて付き合うようになった
何だかんだ言って元カノのおかげ 人生一度きり
不倫脳の知恵遅れが好む言葉である
だが悪い言葉ではない
うんうんそうだね人生一度きりだよね
うんうんそんな事言わなくても猿でもわかる事よね
人生一度きり←だってさwwwwwwwwww >>304
一度の不倫と二度の不倫は違うのか？
一回目の不倫は許されるけど二回目は許されないのか？
初めての不倫は美しいけど二回目の不倫は醜いのか？ 別れた既女が転勤でいなくなって2か月
目の前からいなくなるのは大きいわ
あっという間に楽になった
もう二度と会うことはないだろうな >>306
定期的に現れるあなたはまだ成仏先な気がする >>305
横だけど、その質問を奥にしてみたら答え分かるんじゃない？ >>305
独女の人生振り回すのやめてあげてー
２度もするなら離婚してからにしなよ 相手は独女なのかな？
既女ならいいの？
私も既女で次あるつもりでいるけど >>306
あー、いなくなってくれれば絶対に楽だよなぁ。
崩壊前に仕事に悩んでて、「辞めたい」って言ってたのを、彼女の能力から職場に残るように全力で引き留めた自分が今となっては憎いわ。
正直、会いたい気持ちと裏腹に、顔も見たくないって気持ちも混在してて辛い。 >>305 だけど2回とも既女だよ
別に独女でも相手がこちらを既婚者と知った上で関係を持とうとするのなら
特に申し訳なさみたいなものは感じないけど
実際のところはいろいろと面倒のような気がするから手が出ないな >>308
そんなこと嫁に聞いて何の意味があるのかわからない
1回目がバレて性懲りもなく2回目ならより悪感情を抱くだろうし
自分から2回不倫したと告白すれば1度だけでなく2度もかと思うかも知れない
でも現実はいずれも発覚していないから仮定のしようがない
自分にとっては1回目も2回目も不倫は不倫
それ以上でも以下でもないよ そこまで裏切れる相手となんで離婚しないのかよくわからない >>313
ここのスレは独さんもいるからこんなこと書き込むと怒られるだろうけど、相手が独のほうが慰謝料請求とか考えたら自爆したりしないだろうし良くない？
既だと相手の配偶者バレからのバレとかもありそうで怖い >>315
あなたが不倫経験者ならその疑問がナンセンスだとは思わないのかな？
不倫経験者でなければもっともな疑問
理由はいろいろあるけど
離婚は大変だしそこまでするほど結婚生活に嫌悪感を抱いているわけではないからといったところか >>317
確かにWだとバレのリスクは自分と相手の両方になるね
ただWの方がお互い家庭を壊すつもりはないから無用なリスクは避けるし
家庭の都合優先がお互いさまで思いやれるから気楽というのもある
少なくとも自分たちの場合はそんな関係
独さんが本気になって略奪を企てた時の方がずっと危険だと思っている
もっとも自分にそこまでの魅力はないから心配するだけ無駄だけどw >>300から始まる既男さんの意見、私も息抜き不倫の鬼女だからほとんど同意なのだけど、このスレではスレタイと言うか共感されないだろうな
移動したら話せるスレ無いかね？ 確かに300はスレチ
特にここは成仏できないスレだから、「不倫はつらかった、もうこりごり、
でもあの人を忘れられない」みたいな人が多いと思う
320さんはチラ裏、雑談スレでいいのでは？ 300はそもそも完全にスレチ
成仏できてるんだし、他スレで自分語りすればいい >>322
確かに >>300 はスレチだけど、だからと言ってそんな嫌味な書き方しなくてもいいんじゃない
まあ、そんな人だから不倫相手にも見切られてこんなスレを徘徊することになるんだろうけどさ
かく言う私もスレチだね、失礼w 年下の元のことまだ毎日思い出すけど、前はかわいいと思ってたけど、このごろはキモいとしか思えない
成仏かな 離れて冷静になるとけっこうアラが見えてくるんだよね
ある日ふと何であの人を好きだったんだろうと思って
ああ成仏したんだなあって思ったわ 最近は不倫してた頃の自分にも疑問にだよ
元々遊び人でもセックス好きでも無いのに、変に恋愛史上主義みたいになって頭の中は美容とエロばっかりだった
今は家でゴロゴロするのが一番だし、仕事中もおとなーしくしてる 元がもうすぐ結婚式っぽい。
2回目だし嫌だろうなぁ。
奥の家族にはよく思われてないだろうし。
同僚には離婚もデキ婚も隠してるし。
前妻の子と面会する前日は有給取って家族サービス。
しんどいよな。
かまってくれと言わんばかりに私に優しくしてくる。
見つめてくる。触れてくる。
もう知らねwお幸せにwって思うようになった。
そろそろ成仏かな。 >>326
わかるよー
独身時代なら絶対相手にしないような男なのもわかってながらラリっててエロってて、今は不倫したこと自体に後悔はないけど、元はキモい下チンだったなって思う >>327
>見つめてくる。触れてくる。
そんなんでよくまた結婚するよね〜
はっきり拒否してあげてｗ >>330
だよね。
ムカついてはっきり拒否してやろうって前は思ってたけど、なんかもうどうでもよくなっちゃった。
とことん冷たく接するけどね。 >>329
>独身時代なら絶対相手にしないような男
>元はキモい下チンだったなって思う
すごい言いようｗ
どういうところが？ 外見？ 性格？ >>328
1日経ってから刺さったのか
鈍いやっちゃなw >>334
半年前に別れたんだけど、外見はこの前写真に写り込んでたの見たら太ってたし眩しかったのかおっかない顔で無精髭、キモいと感じた
性格は当時から難ありとはわかってたけど、まぁ私結婚するわけじゃないしと流してたけど、別れた後に職業詐称も判明した >>336
後から嘘がわかったらめっちゃ後味悪いね 終わったあとに引くことができていいなぁ
元はイケメンだし体型や匂いが好きだから、自分から振ったけどそこだけは嫌いになれなくて辛い
硫酸でもかぶってくれないかなw >>337
私はそんなのと付き合ってたのかと、そんな自分にも納得行かないのが成仏できない理由なんだと思う お互い嫌なところも見てないし綺麗に別れたから忘れ方がわからない もし。彼女が結婚することが無ければ
私と一緒に暮らして欲しかった
年齢差があるので、一緒に暮らせる時間は短いけど
それが彼女にとっての幸せか分からないけど そのための準備もしっかりした
でも、彼女はあの男が好き過ぎて私は裏切られた
そして妊娠、結婚
しょせんそんなもんだと成仏できたかな >>343
あなたが既婚なんだよね？
それなら「裏切られた」と言えないのはしかたないかと
あと成仏できてるならスレチ >>344
出会った時は既婚だったけど
この時は離婚済です
成仏できたかな？いやできないなって気分だよ >>345
ちゃんと離婚したんだー。
私の元彼も、345さんみたいに行動してくれてたらな〜。
筋を通したのに、一緒になれなくて残念だったね。
でも年齢差あったなら、彼女は最初から結婚を考えてなかった可能性も…。
何歳か知らないけど、子の父親が祖父くらいの歳なのは、誰でも躊躇するよ。 >>346
年齢差が大きいし、子供の親権取ってるので
結婚は考えて無かったよ
彼女が結婚したい相手ができるまで仲良く暮らす
もしできなければ、事実婚で遺産相続くらいを考えてた >>347
誰かと仲よく暮らしながら、結婚したい別の相手探すのはかなりの芸当ｗ
事実婚＋相続はよかったかもね、あなたが独身ならいずれは内縁関係認められてただろうし
そしたら相続、年金、保険などで配偶者に準ずる権利が得られただろうから（うろ覚え）
そのへんのこと詰めて話してれば、考えてくれてたかもしれないのでは？ 今さらだけどね >>347
親権取ったことと再婚考えないことってどう関係あるの？ 別れて半年以上。
連絡全く取ってなかったのに、私の誕生日を機に久しぶりに連絡が来た。
また会いたい。笑顔が見たい。って。
その言葉、別れた直後に言ってくれたらよかったな…
こっちはもう心の整理ほとんどついてきてたのに、何を今更。と思いつつも、楽しかった時期を思い出す。 >>351
コロナで会える日が一気に減ったり、
すごい優しくて好きになったんだけど、優柔不断で決断力がないだけと気づいて呆れたりとか、色々 >>349
年齢差が大きくて親子状態でした。
なので子供が再婚を受け入れ難いかなと。
遺産相続も問題になると思いました。
再婚してしまうと遺産の大半は再婚相手に… >>353
遺産の大半っていうけど、配偶者は半分でしょ。子ども何人もいるの？
まあ今さら何言っても仮想現実だけど、
彼女はあなたを介護して看取った後、歳喰って再婚できないかもしれなかったのに、
ちょっとしか残さないつもりだったの？ セコいなあ。 >>354
子供一人ずつなら配偶者に75%ですね
現金だけじゃないし遺言で調整できるほうが良いよ
介護して看取るって素敵だけど介護経験者としてはそんな甘くない
有料介護老人ホームに入ってたまに会いに来てくれたら幸せ
年齢差があるから気持ちもどれだけ続くか分からない
しょせん仮想の話だからこれくらいにします 他の人もいるので正しい情報を。
子なしで兄弟姉妹に分ける場合と間違えてるのでは？
子どもの数にかかわらず、配偶者は50%ですよ。
子どもはその残りを等分する。
介護させたくないなら彼女結婚してよかったじゃないですか。
子どもに見舞いに来てもらいましょう。 相手の子供が未成年と考えてるんじゃない
奥に50子供に25で足して75
前提次第だから簡単じゃない つらいつらいつらいつらい
やっと忘れかけてたのになぜこう一日中考えてしまうの
もう解放されたい
綺麗さっぱり忘れてラクになりたい 心が日替わりでつらい
昨日は大嫌いになれたのに
今日は大好き、出来ることなら今すぐ会いたい >>359
会ってみれば？
そうしないと何も始まらないよ >>358
これも会ってみれば？
今会ったらこんな人だったけって多そう
夢の中の理想の相手の現実を見ると良いかも
きっと開放されるよ >>357
そう言う事です。
私からすれば同じ子供なのに将来の遺産相続が
25％対75％になるのはどうかなって思いました。
1対1になるように遺言を書くつもりでしたよ
あとは、不動産や会社を売却しないように考えました
まあ、無駄でしたけど。でも。今の彼女に使えるかも(笑) Yさんかな？
結婚した女気にしても仕方ないよ
あなたの事好きじゃなかっただけでしょ
私は本当に大好きだよ
知ってるよね >>302
私もこの言葉言ってる男見ると、
浮気性って自己紹介してるんだなと思ってた。 >>296
奥の人生も不幸にして
不倫相手の人生の邪魔をする。
人の邪魔しか出来ない人間だってことでしょ。 一緒になる気もないなんの責任もおわずにいい所取りしたい男より、
せめてATMになってくれる男と結婚しようかと思うようになった。 >>234
般若にさせてんのはお前だろw
不倫男は本当にあたおか。
皆同じ思考回路。脳の病気なんじゃないかな。
お前はその女を幸せに出来ない以上、関わっても無駄。 >>367
嫁さんには絶対に言わないし、墓場まで持ってくさ。
それは最低限のルールだろ。 >>372
不倫相手には感情はないのか？
ルール不要？ 半年ずっと引きずって一人で反芻してたけど
今となってはどこが良かったんだろ？と思っている
今までありがとう
スレ卒業できそう 成仏してなくて良かった。復縁出来たからこのスレ卒業出来る 昔はどんなに好きでも1ヶ月もするとケロッと出来てたのになぁ
歳のせいか執着がすご過ぎて自分でも引く どうしようもないクズなのにまだ、好き。
匂い、顔、体型、優しい目が忘れられない。
苦しくて自分から振ったけど。
結婚して他の女のものになったから嫉妬で狂いそう。
夫婦仲悪くなってほしい。私が一番がいい。
私ほんと、くそわがまま女だよな。 そりゃ使い古された誰かと共有するしかない女より自分だけの女がいいよなー…当たり前に もう一度フッたらすっきり成仏だ
自分勝手で悪いけど、もう一度振る機会がほしい >>381
使い古されたって考えかたやめたらー
ラブドールじゃないんだから
今どきどういう生育歴だと人を所有物扱いするようになるのか
胸糞悪いわ ごめんけど自分がそういう考え方してるわけじゃないからw
不倫する男はそう考えがちって話よ >>380
そう。
そろそろやめなきゃって思ってたからいいきっかけだったけどね… >>383
そんなこと言っても使い込まれてダンナのクセがついてしまっているのは否めない
非処女でも未婚の若い女なら自分用にカスタマイズできるからね
まあ初めのうちはそのダンナにしてることを自分にしていると思うとちょっと刺激的だけど 男はある程度相手に合わせはするけど
基本的には自分のパターンでするから
他の女のクセがついているみたいなことはないよ
まあ回復力は若い子に敵わないけどねw 弱ってる彼を見てヨシヨシしてあげたくなってしまった。
くそ。
同情したら負け。
自分との葛藤がしんどい。 確かに
何して欲しい？何して欲しい？って聞く男性がいたけど、ぶっちゃけあまりたいした経験無くて何がいいか良くわからないタイプなので困った 別れて半年
それまでにドタキャンとかひどいことされてばかりの期間が半年
ロクでもないバカ女
会いたいな >>396
ひどいことばかりで、成仏できてないんだね
最後はフラレたの？ >>397 フラれたよ
この二ヶ月くらいは調子良かった
暑い中でも仕事と趣味に打ち込んで、自分に自信を持って生きていた
気温が下がると人肌が恋しいのかな
なんだかあのバカ女がまともだった頃を思い出す >400しないよ
また理不尽なことされるのは嫌だから
俺はプライド高い男でいたいしね 会わなくていいけど元に言いたいことがある
それさえ言えたらスッキリ成仏 同じ職場に元がいるからいつもモヤモヤして仕事しててのに最近全然気にならず普通に話せるぐらいになったからあれ？成仏できた？って自分でもびっくり。
仕事も頑張れるし趣味も楽しめるくらい復活。
そしたらこれ薬の効果だった。
胃の不調で最近内科で処方してもらった薬、うつ病とかにも使われるやつだった。
最高すぎて手放せなくなりそう。ずっと飲んでたいw >>407
それねw
1週間分しかもらってないからそのあとどうしよう 結構強い薬で副作用も強そうだわ
メンタル安定させるためならもう少し穏やかな薬のほうがよさそうよ >>408
心療内科で処方されたの？
胃の不調で選択されるような薬じゃないはずだけど…
かなり強い抗うつ剤だと思うけどうまく合っているならとりあえず良かったね
できたら長期連用せずに済むように症状が落ち着いたら処方を変えてもらうといいと思うよ >>410
強い薬なんだ。
胃の調子のためにもらっただけでメンタルに効くのは知らなかったんだ。 >>411
普通の内科だよ。
看護師さんに問診されたときに、多分ストレス、仕事色々大変で…って話したからこの薬になったのかも。
1週間飲んで胃腸良くなったら終わりにする予定。
心配してくれてありがとう。 >>414
それがいいと思う
薬を止めたらまた少し落ち込むかもしれないけれど一時的なものだから
元彼は忘れて次行こう！ >>416
うん、ありがと。
薬なしでも成仏できる日が来ますように。 元からの復縁要請が毎日くる
病んでる時の話相手としては悪くないからブロックできずにいる 楽しくはないけど次がいないからつい暇でラリーしてしまう
でも不倫はもうこりごり >>420
こりごりだけど、次がいないからって結局作るかもってこと？ >>421
作る気ないのに流されそうになるからすっぱり縁切りしたいのにできずにグダグダしてる >>418
羨ましいわ。
完全にシャットアウトされてる。
別に何もしてないのにね。 嫌いじゃないけどもういいってフラレたけど、戻れる望みあるかな？ >>425
別に会いたくないわけじゃないと言ってたしブロックもされてないけど 嫌われてないのにわざわざ別れるって未練無しぽいね
ただ飽きられてるじゃん >>427
元々不釣り合いだけどどうしてもまた会いたいんだよね >>428
高スペ既男？そんなに良かったんだ
嫌われてないなら戻れる気がしちゃうよねw >>424が女だと思ってみてたw
高スペ既女が嫌いにもなってないのにさっぱり振ってくるなんてモテそうだし次がいるんじゃない？ >>431
その辺りの情報がないけど、どうしてもあいつがいい そこまで言わす高スペ既女とやらが気になるw
相当美人とかスタイル抜群とかなんだろうな…
次の情報が無い＝もう次だねww 残念ながら女は冷めたらもう無理なのよ
リスク負ってもイイ！と思えるくらいの何かメリットがなければね危険は犯さない
格下男なのよね？もう会う気ないと思うわ >>433
すごい美人でもないよ
見た目で好きになったけど仲良くなりだしてから、器用で何でもできるところ、頭がキレるところを見てきて気が付くとハマってた感じかな >>434
そうだろうね
過去に戻して、やり直したい 高スペ既女が不倫とかするのかなあ
アナウンサーのお母さんで家族丸ごと高スペみたいな人のインスタ良くみているのだけど、綺麗でもこういう人は失う物が多いから不倫とかには手出さないのだろうと思うし みんな思ってるほど高スペでもないよ
俺から見れば高スペで惜しい相手
学歴、勤め先は誰もが知ってるようなとこ
見た目もかわいいしけど女優モデル並みとかでもない
身近に見た目も頭も社会的地位も良い既女とかそんなに当たり前にゴロゴロいないだろ あなたから見た高嶺の花なんだよね
それは惜しいね
相手の性格に依ると思う、わざわざ嫌いじゃないけどと付け足してる所を見ると全くとりつくしまもない状態ではなさそうだけどね
あなたがどうしても君じゃなきゃダメなんだって気持ちを見せて行けば軟化したりしないかな？ スマホを男に見せながら話してる姿ってつらいな
寄るし、仲良くないとしないだろうな 旦那に殺意を抱くたびに彼とよりを戻したくなる。
どっちもどっちなのにな。
他の人見つけたい。
みんな相手とどこで出会ったの？
彼は会社の人だけど社内はもう勘弁。 私は共通の趣味の集まり
今もたまに顔合わす
でも今は職場の人の方が好きだからだいぶ成仏できた >>442
殺意まで抱くはよっぽどだ…大丈夫？
私も息詰まってきついけど殺意は皆無 >>443
共通の趣味かぁ。
私も。元は職場だけでなく趣味も同じでそれで仲良くなったんだよね。
その集まりもあるしなかなか成仏できないやw >>444
ごくたまにだけどね。
怒らせると怖くて。過呼吸になるぐらい恐怖で、いなくなれって思う。
その時だけ元にすがりたくなる。完全に依存だな。 男は家庭がうまくいってると浮気して、女はうまくいかないと浮気する、ってほんとわかるよね
家庭でゴタゴタがあったり、もう疲れた…となると元に会いたくなる >>447
それも個人差あるから、男はこう女はこうってないと思うよ 別れて半年
好きという気持ちより、文句ばかり言われた事に対する怒り見たいのが強い
忘れはしないけど、少しずつ良くなっていると思う
あいつがアンナおかしいやつでなければな >>449
文句ってどんな事言われたの？
私は予定についてとか どうしたら成仏できますか
辛すぎる
ほかの男っていうのはなしで何かいい方法あれば教えてください この板にひたすら悪口を書く
同調してもらえたら「別れて正解」と思えるようになる
波はあるけどね >>453
ありがとう
でも悪口がない
ちょっとお腹が出てるくらいしか >>452
時間薬が一番効くのだけど…
今のつらさをすぐ取り除けるわけではないからな 3ヶ月近く経って気持ちはかなり楽になってきた
毎日思い出すけどね 私耐えられるのだろうかそんなに長い期間
もう会社も辞めて引きこもりたくなってる
まだ2週間なんだけど 忘れてたのに今思い出してしまった。
2年前の昨日。
2人で初デート。ディズニーランド行った日。
くっっそ楽しかったな。
いい思いさせてもらったしラッキーだったと思わなきゃな。 俺は３年前の今頃知り合った
お互いどんどん歯止めがかからなくなった
今となっては夢だったのかとさえ思うが、来月状況よくなれば連絡してみようかと思ってる 皆さん辛い思いをしているのですね
私もがんばります コロナで夜の外出がままならなくなったのは良かったな
確かにFOで辛かったけど、もし続いてたって会うことができなかった
都内×近県だったからね >>469
ここは成仏できない人のスレだからそういうのいらない >>469
恋愛寄りの不倫ではなかったから、平日お互い休みとって昼間会おう！なんて熱量は無かったし、コロナ初期は行動履歴？すごくチェックされたよね
コロナまでは夜の飲み会と家族に嘘ついて出かけていたのだけど、職場もプライベートも飲み会なんて無いしな >>450 今思うと、色々と変だった。
「仕事のお休みが取れるから、二人で旅行行かない？」と言うので、
お互いに完璧なアリバイ工作して宿の予約して旅行に行く直前に、
「そんなの行けない」と言い出した。なんだかわからないけど、俺のせいになっていた。
そしてすぐに手のひら返したように、「やっぱり行く」と言い出した。結局行った。
俺の趣味にまで「そんなのやることない」とか言い出した。
「誰にも迷惑かけてないし、そもそも趣味というのは必要なくてもやるもんだろ」
というと怒り出した。
他にも辻褄の合わないことを言い出すことばかりで、最初の一年は普通だったけど、
そこから会話が噛み合わないようになっていった。
今思うと単なるモラハラをするパーソナリティ障害なんだが、付き合っていた時は
見えていなかった。 完全に終わって3ヶ月くらいでも忘れられなかったけどセフレ作って抱かれてるうちに吹っ切れてた
本当ごく稀に思い出すけど別にという感じ
手っ取り早いのはやっぱり違う異性だと思うよ さすがにセフレ作って吹っ切れたーと言えるほどには振り切れてないわw さすがにとかwとかバカにしてて草
こういう人って何にマウントしてんの？ 吹っ切れるために次を作るというのは昔からよくある話だよね
何を騒いでいるのか 成仏済だけど次とかできなくない？全然恋に落ちない
恋したいのにw 恋に落ちるには心のエネルギーが必要なんだろうな
心が弱っている時に、そんなの1ミリリットルもない
一層のこと、風俗にでも行って若くて綺麗なのを一度でも抱けば
とも思ったけど、コロナにでもなったらエライことなので
やめとく
風俗未経験だし そう、そんなにコロナストレス感じているほうではないつもりなのだけど、恋愛するパワーというか気力が無い
どうせ今どうにかなっても頻繁に外出できないし
服だの買いに行ってもこれ着て出かける用事無いし…で買わずに帰る 成仏できない人って誰でもいいわけじゃないからセフレができても結局彼のこと思い出してますます成仏できなくなりそう
好きな人なんてそうそうできないし
やっぱり辛いな それあるね
そんなに好きでもない人とｾｯｸｽしても楽しくないからなー
触られて入れられたら満足！スッキリした！ってもんじゃない >>478
>>475、476に言ってあげてwwwこんなとこで不倫を馬鹿にしてマウントしてるのみっともないって なんやかんや元とヨリが戻りそう
結局お別れプレイだったのかも 身体に気持ちがついてくることはあるけどね
単純だけど抱かれたら好きになったり
体調悪けりゃイライラしたり >>486
いいなーどういう風にヨリ戻れそうなの？ 自分が素直にいい子になってみたw
優しくしてくれたww >>492
久しぶりに会って夜に二人飲み誘ったらOKだった
まあ普通に飲んで解散かもしれないけど
俺は復縁したいけどここからどう持っていけばいいのか分からない 14年間、金銭面精神面支えてくれた。でも好き負けして１番になれなかったから終わらせたの。よく男の人はカラダ目当てとか言うけど私たいしたアソコじゃないし、わからない事だらけ。お別れプレーは数えないくらいしたけど。また連絡したら会ってはくれると思うけど、あのカバに似てる男に惚れてしまった私はきっと病んでいたんだろうか。パイパンにしたら喜んでだけど。 既婚者に金銭援助してもらってる女ってほんとにいるんだねー
しかも10年超え
このスレで手に負える案件ではないわねw そういう金銭援助までしてもらってた場合、別れるとその収入も無くなるわけじゃん？
今後はどうするの？次の愛人？探すのかな >>495
いいなぁ
久しぶりに会えること自体がないから凄い
復縁できる飲みになるといいね 連絡先消してる、共通の友達いない、共通のコミュニティない、相手のページ見ていない
なのになぜSNSのおすすめの一番上に現れるの
おすすめロジック検索しまくったじゃん >>498
金銭援助してもらえないなら既婚者となんか付き合うメリットないじゃん。
一つでもあげてみなよ。 元既カノに連絡した
素っ気ないが返信は来る
ちなみにライン素っ気ないのは前から
好きな男できたか聞いたがいないと言ってて安心したけど、楽しくてかわいい人なんで誰かしらいる気もする
会っても良さそうな反応だけど呑みたくない車で帰りたいと
とりあえず会いたい 嫌ってたら返事もしないような人だよ
好かれてもないだろうけど 楽しくてかわいくて、既婚者なのに男いそうな緩っぽいタイプの人はLINE無視とかはしないだろうね
みんなに好かれる私、が好きだから
それだけ >>505
返事があって会えるだけ良かったじゃない？
私だったら嫌いな相手には返事しないというかブロックしてると思うけど、せっかく会えるんだし期待し過ぎず楽しむことだね なかなか成仏できない
今までもっとすぐに気持ち切り替えられたのに
LINEとかで繋がってるのがいけないのかな >>513
自分のものにならなかったからそう思うだけでしょ 私も成仏できない。
一緒に仕事してるしもう割り切るしかない。
匂いが好きだった。その匂いが今日はいつもより強くてマスクしてても感じた。半年ぶりに嗅ぐ匂い。
疲れてたりしんどい時に強くなるんだよな…
顔色も悪い。
資料渡す時にわざと二度も手を触れてきた。
なにかあったの？ってもう聞けない。 別れてあと少しで一年。
夫の方が、スペックも人間性も全て上だし人としても好き。既彼は優しいだけが取り柄の男。なのにどうしてこんなに、心から離れないんだろう…。
元鞘願望もないけど、何故か忘れられない。 >>513
独身の時と違って上書き保存することもできないから、忘れることに苦戦してる。分かるよ。 辛くて泣きたい。今すぐ会いたい。という時期はとっくに過ぎたけど、
心に棘があるみたいに、いつまで経っても苦しめられている。 医科歯科ダブルライセンスのドクターよりステータス上の彼氏ってなんだろ 自分の背負っているものを負わせたくなかった
でも成仏出来ない
FOされてるけど最後に話がしたい もし私があの人と別れたら
ここに書き込のかな？
あの人の元彼女が書いてるらしいw
あの人は最初から多股だし難しいけど別れるかなw
そういう人と付き合ったんだって理解できないの
私は幸せだしあなたは詐欺師とデキ婚舌ｈとでしょw >>528
バレから1ヶ月半たつけど今のところ何も無し
でも一応覚悟はしてる
奥が取引先の主任だからたまにすれ違ったり顔合わせるから…
転職も一応視野に入れてる バレた家庭ってどうなんだろうね、あのダブルライセンスのドクター今どうしてるのか気になる >>517
自分がレスしたかとおもた
4年くらい経つのに忘れられない…しかも時たまショートメール送ってくるのはなんなの
この間耐えられずにこっちから送ったけど向こうでラリーが途切れたからもう送ってない
二度と来ないかもしれないけど忘れられない
一緒に行ったところとか1人で行ってボーッとしたりしてしまう 別れて一年経った。
別れて半年くらいの時に向こうが一度ラインしてくれた。元サヤにはなりたくないんだけど、また連絡来ないかな…と無意識に考えてしまう。 >>531
ショートメールだけでも繋がってるといつまで経っても成仏できないね
生殺し状態のような
一緒に行ったところ巡る、私もやったわ…
年単位で時間が経ってほぼ成仏
最近職場のアラフィフが結婚詐欺？にあって数十万円返してもらっていないらしい
慰謝料請求もされず、金取られたわけでもなく無事終わって良かったわーくらいには成仏した 奥バレして別れた既男さんではなく奥の方が夢に出てきた
昨日仕事中に営業で来た奥を隠れて見たからかな…
夢の中でも私は隠れてたけどバレて少し話をしようとなった
一旦怒りは落ち着いてる感じの様子で
私はただひたすら泣いて謝ってた
夢の中でくらい現実から離れたい
せめて既男さんの夢が見たかった 成仏できてると思ってたけど、一緒に行ったところに行くと思い出しちゃってだめだね
元気にしてるかなぁ 成仏か、自分から切り出したけど永遠に出来そうにないな…
彼女が余りにも辛そうで終わらせるしかなかった 辛くてもいいから離れたくなかった、って私なら思うな…
離れる方が何倍も辛いし絶望しかない 別れたのは正解だと思ってる
一緒にいても辛かったし毎日悩まされてた
でも別れてみたらもっと辛いの
おかしいよね… 辛い思いをたくさんさせてごめん、って最後謝られてフラれたけど
私が思い出すのは楽しかったことや幸せだったことばかりで
最後に語る思い出すら一緒じゃないんだなって思った
確かにつらいこともあったけど別れた今の方がつらい
幸せだった時に言ってくれた好きだとかずっといたいとかの言葉が全部ウソだったことがつらい
奥さんと私を比べて、やっぱり奥さんってなったんだという現実がつらい ちゃんと比べた上で奥さんより好きになってる訳じゃなく
単に2人きりの世界に浸かって浮かれて周り何も見えなくなってるだけだしね
バレたら帰巣本能で奥さんにしがみつく んでしばらくしたらバレラリが冷めてプリに連絡するんだね 今思えば常に逃げ道を作られてたような気がする
言葉は立派だったけど行動は伴ってなかったし
情けない
なんであんな人を好きになってたんだろう お休みの日に朝からホテルでイチャイチャしてどれだけ甘い言葉や純愛かのように語ってても
奥さんが家に帰る夕方にはしっかり帰るし、夕飯時はもちろん数時間LINE未読になる
奥さんにバレない程度の悪い遊びとしての｢恋愛ごっこ｣なんだよね
だからバレたら子どもがオモチャを投げ捨てて隠してしらを切るように不倫相手を捨てるんだよね
ほとぼりが覚めた頃、またイタズラ心で連絡してきたりするんだろうか
その頃には｢は？今更なに？｣って思えるくらい成仏していたい 女側が既の私がそうだわ、ごめんね
リスクのあるおもちゃはもういらないって思ってしまって、ある日突然捨てた でもバレて後悔してもしばらくしたらまた遊びたくなると思うよ
私もそうだから
だって楽しいもん 嫁バレしてもう関わりませんって言ったのに水面下でまだ続いてた、ってなったら今度こそ慰謝料請求来そうだからなぁ
元は元上司だしあちらの嫁も会社関係者だから会社に報告されたら転職とか面倒くさいことになるし
成仏はできてないんだけどまた彼と不倫したいかと言われたら…たぶん無い
会いたい、けど会いたくない >>548みたいな者同士がするもんなんだよね不倫なんて
スレ違いな人だとは思うけど 淋しいよ。語り合えるソウルメイトを失って淋しいよ。
ジムキャリー好きの君と、今夜放送のトゥルーマンショウで語り合い合う幻を肴に飲んでるよ。 一年以上前に別れた既彼からあけおめLINEが来た。
付き合ってたときに愛情示してよ。何を今更。
と思いつつもそう簡単に割り切れない。
復活したくはないけど、嫌いになったわけでもないから。 >>552
あけおめLINEくらいで愛情と思わないほうがいいかと…… 相手の奥さん１４年間好き放題遊んでて何一つ気付かなかったんだって
すごいよね >>548
バレたくらいで別れるような人はそもそも不倫体質じゃなさそう。 寂しい
別れたのは私のせいだけど戻りたいよ
どうやら可愛い彼女がいるらしい
あー私は友達に紹介なんてされたことなかったな 成仏できないのが愛情なのか性欲なのかわからない
相性良すぎた…って思ってたけど、私だけなんだろーな 嫁に地雷したけどダメージなしだった
逆に別の女がいるのが発覚してこっちがダメージ食らった
家庭内別居って離婚しない男の常套句じゃないのかよ 全然話が通じなかった。
あっちはまた二人で飲みに行こう、新年会しよう、君と飲むの楽しいからって言う。
私は断ってる。そもそも振られたばかりで何でサシ飲みしなきゃいけないのか。しかも不倫解消で。
将来また飲める機会があればいいね、なら分かる。
人の気持ちが分からなすぎてサイコパスなんじゃないかと思ってる。 しかも振る前もずっと愛情変わらない振りして、sexは勃たなくなったからって拒否して、それでも私は手を繋げただけで満足してたのに。
最後の方の態度が、怒鳴ったり罵倒のLINEを時間構わず送ってきたり、あぁ私のこと好きじゃないんだってそれでやっと分かった。
それで別れたのに。
人の気持ちをもてあそんで。 たぶん彼からしてみれば、「そもそも付き合おうなんて言わなかった。だから別れたことにもならない」って所なのかな。
さすがリスクマネジメントだけは上手。好きは言ってくれたのにね。
でも恨みはすごく買ったよ。リスク、回避できてないね。残念だね。 >>438
年またぎの遅レススマソ
K藤K子さんね、見てるわ
娘さんも同じ↑かw 別れて1ヶ月、少しずつ周りが見えてきた感じ。
ラインも都度削除、写真も撮らないをルールとしてたから別れてみると何も跡が残ってないから立ち直りが早いのかも
反面、段々記憶から無くなっていくのも淋しいな。 ライン試してもブロックされ続けてるのを実感するとへこむ 未読無視は開かず削除してるんだろうから、それ想像するのもけっこうキツい スタンプをプレゼントしたらブロックされてるか分かるよ
ブロックされてたら、プレゼントできない コイン不足になるからされてないんだが過去3通、既読はつかない もう無理なんだよなという言葉を見かけた
瞬時にあの人のものだと思った
このままでいてもいいのかずっと抱えてた迷いも背中を押した
足手まといにだけはなりたくなかった
それでも成仏できずに色んな場所を辿っていて、あの言葉が本当にあの人のものだったのか疑問が生まれた
また早とちりをしてしまったのか、どうすればいいのか分からず、彷徨ってる いつまでもいないでお前が消えろ
俺は消える
さよなら お別れして5年
最近やっとオカズとして抜けるようになってきた
時間って偉大 