糖尿さんが語る★16
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
なんかよくわからんやつに絡まれたな
私がいちいち荒らし報告なんかするかよバーカ
いちいち気に入らないレスだけ
レスピックアップしてリンクはって
そんなめんどっちい真似してられるかよ
気に入らなければ無視か
真っ向から反論するっつうの 5ちゃんに一行自分の悪口書かれたから
それがなんだっていうんだろう
私がやったように見せかけたやつは
そんなこと気にするようなちっちぇえ心臓なんか
だっっっっせえな
ま、ずぼらな私が報告なんかだるい真似せんよ
そもそも荒らし報告のやりかたなんか知らんしな
あれテンプレとかルールとかあるんか
やり返したろかな
めんどいな 荒らしは規制を免れたくて必死に虚偽だと喚いているのか
さすが荒らしだな ま、信じたくなかったら信じなかったら？
私は実生活で自分が大切にしている人から
信じてもらえたり大切にしてもらえたりしたら
あとはまあどっちでもいいや
万人に好かれるほど人望あるなら
最初からもっと人間関係上手くやってるし
そもそもふられたりせんわ 荒らしは書き込めなくなるのがそんなに嫌なんだ？
すげー5ch命なんだな
普通の人なら書き込めなくなっても、まーいっか
くらいなもんだが >>7
ここ不倫板だしね
前スレで色々書いてくれた人の中にも
返事しそびれてる人はいるからなあ
なんて書こうかなとのんびり構えてたら
変なのに絡まれたわ >>12
あれな
実はちょっと前に別スレに名無しで
ある場所にちょろっと気持ち書いたんだわ
身バレするから隠してるよ
で次書いたらすっかり忘れててコテは消えてるわ
なんか画面重くて変だわで
意味わからんかったわ
上の方のゴミ箱マーク
長文書いては削除できていいけど
前からなまえ欄のコテごと消えるから
何気に困るんだよな 通報されたー、ムキー、虚偽なんです‼︎
と言ってる人は毎日の書き込み量すごそうだな
普段からたいして書き込みしてなければ通報されようが規制されようが何も困らんから >>13
下手な言い訳をするところがまた
あ や し い 人は信じたいものを信じる
だからたった一人の男の挙動に一喜一憂して
泣いてみたり笑ってみたり強くも弱くもなり
儚くも感じたり永遠のようにも感じる
誰を信じたいかも大事だけど
誰に信じられるかも大事なんだと
こんな歳になるまでわかってなかったのかもしれない
あってはならない片想いだけど
好きになってよかったよ
またたまに気分でグズグズ言うけどね 好きになってよかった
言葉では愚痴ったり後悔ぽいことも
時々何を思ったのかもっと嘆いたりするけど
何をしてもらえたわけでもない
独りよがりでも
結局そう思える人に恋したのは
理由はわからないけどそう思える人を
好きになったのは
なんとなく悪くないと思う
あ、でも、やっぱり
両思いになりたかったな
触れたかったな わかる気がするな
既婚者になってこんなもんだって思いながら日々過ごしてたんだけど
人を好きになるって事がこんな風に毎日の生活を変えるんだなって思うから ちょっと用があって
久しぶりに住民票を取り寄せたのよ
続柄がわかるやつね
夫、私、子の名前と生年月日が書かれた
いわば家族が一目でわかる1枚の紙
私がどこの誰で何者かの基本情報
そして何より今私が抱えているものがわかる1枚の紙
たかがこんなもの
されどこんなもの
誰だってそれは変わらないはず
私の好きな人もまた
その重みの中で生きてきた人
その重い一枚の紙を
破りたいわけでも
書きかえてほしいわけでも
塗り潰したいわけでもない
ただ好きなだけ
本当にただ好きなだけで
それが普通はだめなんだって >>24
今日は素直じゃんw読解力ありませんてきちんと自ら告知するなんて成長したね (前に名無しとコテで連投した時のこと)直前に他のスレ？で(身バレ防止の為)名無しで書き込みをしました
にも関わらずそのままコテ外したのを忘れてここに書き込んでしまった
(その時は)書き込み操作(画面)が重くて意味が分からなかった
(コテが消える別の理由として)書き込み画面左上のゴミ箱マークは長文削除出来て便利だが、あれも名欄のコテごと消えるから困ります コテなしの名無しなんて常日頃から自演しまくりということになるじゃん >>31
以前からの流れを知ってて文章読めたら分かるよ？ >>34
外野からすれば「あれな」がどの時のことかすらわからんし 別れというものに大きいも小さいもない
男と女も関係ない
目の前にいる人だけじゃない
会わなくなった人でも
さらに遠くにいったり変化をすると
何か寂しくてこわくて孤独を感じて
どんなささやかな変化にも心がざわつく >>42
ここ不倫板ですよ？あなたの日記ならよそで
不倫と関係なさすぎる 糖尿さんにしかも専スレにまでまだそんな噛みつき方するのいるんだ
こんにちはスレおはようスレを棚に上げてねえw
この人は今それっぽいお相手いるんだし好きなこと感情的に呟くらい良い思うけど 不倫板なんだから言われて当たり前
不倫からめて書くのならまだしも、近況報告書くならよそでやるべき
こうやってすぐ外野の顔して擁護するから自演がいつも疑われる
前科もある >>45
ずっとそうやって変わり映えしない絡みをいつまでも一人でやってれば？
自演話なら盛り上がれるけどそれ以外では全然なら不倫板に何しに来てるのかな？
不倫話をしないでコテ咎めるだけの方も板チ甚だしいし他で不倫話したならついでに読むからスレとレス番教えて
今の心理的性格的な話は糖尿さんという人を読むのに書いてもらえたら読むし近況教えてくれた方が次読んだ時に流れが分かる
＞こんにちはスレおはようスレを棚に上げてねえw
こっちの方が余程酷いのに触れないあたりお察しもいいところ もっと酷いスレがあるというのなら、それは自分が注意してはどうか
もっと酷いスレがあるというのが、ここで板違いの日記帳にしていいわけじゃない
この人が不倫の想いを語るならまだしも
他スレのそれは、不倫の恋愛の吐露の一種では？ 不倫の恋愛の吐露の一種というなら>>46
今の心理的性格的な話は糖尿さんという人を読むのに書いてもらえたら読むし近況教えてくれた方が次読んだ時に流れが分かる
とある。これに同意だけどまた都合よく無視して他罰癖は必死だね
専スレが気に入らない嫌なら見るなをやらないのが毎回アンチはイミフ
板に気に入らないスレが一つあるだけで何か不都合ある？ネットから離れたら？
こんにちはスレの便乗の方が害悪、不快 そこまで糖尿の心理的性格的な話に興味あるなら
泣き言吐いてる時にもっとむきあってやれよ
みんなが放置して安置気味なやつが絡むのがほとんどじゃないか 読むにはいいし興味はあるけど関わるのはちょっと…
糖尿さんは嫌いではないし既女の親近感はあるのに
時々ぶっ飛んでいるから慰め方がどうにも…
書きやすいように荒らし払いぐらいならするけど逆に荒れるみたいだね 結局何か進展あるわけじゃないし不倫も恋愛もまったく関係ない近況報告を
自分は心理に興味あるから不倫板でやっても板違いじゃないっていうのも
なかなか傲慢 他罰的なのは、自分は興味あるからここでやっていい
こんにちはスレのはおかしいって言って
板違いの指摘するやつに噛みつく人のほうがよほどそうだと思う
不倫板は注意する人に噛みつく人が横行してる >>46
> 不倫話をしないでコテ咎めるだけの方も板チ甚だしいし他で不倫話したならついでに読むからスレとレス番教えて
いい出した46の書いてる不倫話のスレとレス番教えてくれ 上にもあったけどこの人は相手いるし数日レベルで男女の進展は出会い系でもやってるのレベル
まともな恋愛したことあるのか疑問
同僚と不倫で距離を縮めるのに長期かかるの普通だと思うから気長に待てばいいんじゃないのかな
その間の雑談すら専スレに叩きにくるんだ心狭いね >>53
>>46だけど逢いたいスレの12なら最近書いた覚えがあるけど当然証拠はないよ
糖尿さんが語るスレでわたしの話はスレチだから控えるけど糖尿さんが証拠画像あげる気持ちが少し分かったよ
後ろめたくないならこうした方が荒らしには効果ありそうに思える
>>45＝>>53ならあなたもどうぞ 既婚者に膝が当たっただけの事を書き込んでも許されるんだから、既婚で既婚者を好きな人が書き込んでも無問題だわな 12 名無しさんといつまでも一緒 sage ▼ 2022/04/03(日) 13:10:47.12 0
昨日顔見たばかりなのに発作のように会いたい話したいともがいている
好きすぎる、今日も今から顔見たい >>54
ホワイトデーからまだ半月しか経ってないし
もらって驚いたと報告きたくらいだし
糖尿さん的にノープランなら状況変化まで気長に待ちますか 明明後日で初めて会った日から5年目が始まる
パートを始めた時にはまさか
母親になって恋をするとは想像もしなかった
不倫に子育てに他諸々
最後の恋にしたいから
ずっと穏やかに好きでいようと思うが
どれだけ強く思っても永遠に会わない人を
ましてやお付き合いして別れたのではなく
片想いという形のない間柄で
愛していくのは人の能力としてやはり困難
記憶もそうだし現実生活の忙しさに負けず
思いを埋もれさせないのは難しい
何か目に見えるものが欲しい
そう思って続けているのがこのスレ
思いを文字にのせて残せる
伝えたかったこと聞いてほしかったこと
知りたかったとかことたくさん
私は独りよがりの孤独でも
愛していける安心と約束が欲しい 愛していけるのは安心か？
妄執がより自分をみじめにするような
妄執とはわかっているだろうし
不幸な自分が好きな人は一定数いるからそれかもな 忘れまいとしても忘れてる時もあれば逆もまた…コントロールできる様なことじゃないし自然の流れに身を任せるのも悪くないと思う >片想いという形のない間柄で
愛していくのは人の能力としてやはり困難
前に見た時は何がなんでも上司大好き状態だったのに軟化してる もっとみんなかまってやれよ
人のレスには執拗にかまうのに
糖尿には興味なさすぎだろ >>60にも書いた
熱苦しい片思い5年目はスタートは
しないかもしれない
完全成仏はずっと無理だし
ずーと大好きだけど
また一歩変わった気がする
今の上司とは変化ないけど
大切な人ではあると思う 昨夜書いてから寝たらなんだかちょっとスッキリ
ハイになってるだけかな
でも不思議とあまり寂しくない 心に一区切りついてとほっとしたら
朝なのに急激な眠気が襲ってきた
用事はたまっているけど
一人静かな部屋で春の日差し浴びながら二度寝しよう
以前私に「きっとあなたも辛かったのでしょう」
と書いてくれた人がいた
この言葉を読んだ時に何かたまっていたものが噴き出し
たくさん泣いたことがあった
この言葉を思い出すと
今でも何かこみ上げてくるものもあるけど
書いた人は一気に私を安らぎに近づけてくれた気がする >>60と>>69から一週間
4年に及ぶかねてからの片想いは大幅に落ち着いた
当然具体的な出来事があったわけでもなく
私の心の持ちようの問題
どんな誘惑があっても次とかありえない
こんなに大好きなのに他なんか考えられない
他の男は代理か気晴らしか恋愛以外で大切かのどれか
一生一番好きでいるためならとまあ4年
気持ちは変わらないし思い出さない日はないけど
一歩変わろうと意気込んだ途端に
苦しみや悲しみが襲わなくなり
やっぱ寂しいなと切なくなるかなぐらいになった
心の片隅の永遠の住民として大切にする
上書き保存は無い永遠の特別フォルダ
もしいつかどこかで会えてしまったら
きっとまたドキドキしてしまうけど
そんな機会は無さそうだし大丈夫かな
執着だと何度も言われたけど
誰に話すわけでも影響するわけでもないから
私なりに愛してる人だとしておく >>73
片想いで浮かれた1年目
残り3年はその罰かのような期間
子供の発達障害がわかりフォローの日々
一般の子の数倍はある各所での面談回数
送迎とやたら多い手続き関連の書類
数ヶ月に一度は目標を立てて何枚も記入して相談
連れて歩くのも先生にも最新の注意を心掛ける日々
あまりに軽度で一般と混じってもわかりづらいため
理解は得られずに孤独だった
失恋と重なって色んな別れがあって
孤独が長引いたから
余計に辛い失恋に感じちゃったな
それとこれとは別なのわかってるけど
寂しい、会いたい、孤独、心身共にきついが
悪い具合に混ざりあったんだと思う 罰の期間に二人の男とホテルに行ってたのは実話？創作？
出会い系で会ってみたりも
創作かなと思ってた
まだどこかで異性とつながりたいっていう欲求もってつながってるのかな >>74続き
年明けから3月までは次年度の準備や相談ばかりで
パート時間に影響が出るくらい忙しかったけど
なんとか乗り切って今月は平和
先月までのフォローが一気に減ったぐらい
子供が急成長してくれたおかげで
なんとなくゆとりをもって過ごしている
ゆとりができて子育てでもパートでも
次のステップが見えた時に
片想いに区切りの日を迎えたのは
そういう縁なんだなと思う
人生はちょうどいいタイミングの連続だな
終わらせようのスレで年末とかにも決断して
来年はいい年にという書き込みを見かけたが
迷っている時に暦の区切りがタイミングよく来るのは
やはりそれもそういう縁なんだろうな >>75
吐き出しまくって聞いて欲しかったり
整理したりする役割の自分のスレで
創作ほど無意味なものはないよ
事実だよ
残念ながら証拠の出しようないけどね
ちなみに退会(休会状態？)はとうの前にしてるけど
登録していたのはpcmaxというサイト
日記機能から偶然年上の女友達もできたし
5ちゃんの不倫板で他人の話を読むの同様
恋愛から日常ネタまで色々読んだりして
それはそれで面白いっちゃ面白かった
あまりの苦しさに代役でもいいから
誰かいて欲しかったり特別扱いされたかったり
とりあえず身体ごと包まれたい
ひたすらに寂しくて自分なりに動いた結果が
出会い系だったり不倫だったりかな 今はそういう欲求はないってこと？
孤独でもがいてたのが落ち着けたのならよかった
自傷行為だなと思ってたので
仕事関連の男性の件も吹聴されなかったのなら
それが唯一の相手の良心かもね 片想いと子育てにある程度区切りができた今
おそらく読んでる人も私も気になっているのは今の上司
簡潔にいうと今のところ変化無し
バレンタイン無しでホワイトデーをくれたり
コロナ休み明けに待ちわびたかのように抱きしめてきたり
そこだけ読むとヤベー人なんだけど
気遣いのタイミングの良さにいつも助けられてるし
仕事面で特別な待遇は全然受けてはない
上司として私の評価は高くないし減点も細かい注意もよくある
当たり前のようでいざ特別な感情持った相手に
特別扱いや手心加えないのは案外難しいと思う
第三者から見てどこまでちゃんと
区別出来ているかはわからんけどね
二人で仕事の話してるだけなのにみんな聞き耳たててるし
出入り業者にあの二人なんかあるのかと
会話してないのに囁かれたりと
訳ありオーラが出てしまうのはいつの時代もよくある話 >>79続き
LINEは聞かれて交換したけど一度仕事絡みの
連絡漏れを送ってきただけ
しかも全然急ぎの話じゃないし口実だったのかと思うけど
それからは一切送って来ないし
私もLINEは自分から雑談ふらない人だから
結局プライベートは仲の良さのわりに相手を何も知らない
私生活にはお互い興味を示さない
職場内限定チヤホヤ要員として
でも不倫はしてないからセーフ？という
ある意味で美味しいところどりで
バランスが取れてしまったから動きがないんだと思うし
私も動こうだなんて思わない
問題は前にも書いた転勤かな > 出入り業者にあの二人なんかあるのかと
> 会話してないのに囁かれたりと
> 訳ありオーラが出てしまうのはいつの時代もよくある話
これは単純に男関係の激しさが漏れてるからだと思うが
その上司は特別な相手とか好意ある相手にではなくて
誰にでもするんだと思うがそこまでがっつくほどの相手じゃないとみなしているだけかと >>80書きながら寝てしまった続き
男性としていいなとは思うし
一人の人としてもいいなと思う
でもかの片想いのように恋しくてもがいたりしないし
好き好き大好きで綺麗になりたいと頑張ったり
ドキドキして赤面してパニクりますみたいな
いかにもな熱烈な感じではない
いつから仲良くなったのかすらわからない
気がつけばなんとなく今
決定的なこと何も言って来ないからそのままなんだけど
もし何か言われたらどうしようか
考えてみたけどまだ答えを用意していない
何を言われても正直に答えるつもりだけど
今また不倫する必要あるのかとも思うし
じゃあ友人やLINE友？というのはなんか違うし
でもこの人いいなと思うから付き合ってみたいけど
まごうなことなきW不倫になるわけで
転勤で別れがくるまでは都合良きチヤホヤ上司部下で
のらりくらりとやっていって流れに身を任せている最中 >>78
前から何を誤解してるか知らないけど自傷行為は間違いな
気が向いて自分から出向いた結果
ろくな男に当たってないだけの話を正直に書いただけ
頑張ってみんな読み飛ばして改ざんしたがるけど
最初の相手は彼に何度も助けられたし
ただそれ以上に好きすぎる人がいて
越えられそうになく線引きしていたタイミングだっただけ
体的な満足度は微妙だったけど丁寧に付き合ってもらったよ
完璧な相手なんかいないし十分だった
孤独でもがいてるのが落ち着いたのかな
孤独度100が20くらいに減っただけ
それでも大きな変化ではあるんだけど
子育ての変化と時間薬と両方の影響かな
完全になくならない限りは急に苦しむ日もありそう
上書き保存が効かない片想いで振られた傷は
一生もので付き合っていくしかない
女が上書き保存というけど時には例外もあるらしい
他好きしながらの不倫だから自傷行為に見えるだけで
片想いきっかけで元来の多股気質が露呈したんだろうな
自分でも意外なぐらい自分が軽かったわ とりあえず身体を壊しそうな病みからは脱したようで安心
上司とも無理のない良い関係に収まるといいね 職場に来る男とたいして好きでもないのにホテル行くって大見得を切ってたのは自傷行為にみえた
無理やりだったって言ってたがここでホテルに行く宣言してたような記憶 本人の語りのほうに反応してやれよ
久しぶりにせっかく書いて反応するのは他人のレスのほうなのか
どれだけ糖尿自体には興味ないのか じゃあ意見してやるよw
>>85の傍目にもしつこさ満載本人蔑ろの絡みと
>>86のテンプレつっこみと必ず後からレスする
>>87のいつものパターンが消えればいいんじゃね つくづく糖尿さんは恋愛中毒だなって思った
愛されたことないっていうせいで常に男との関係をポジティブに解釈してしまうのかもね 読めば、読むほど愛されたことないもコミュ障と一緒で自己申告だから話半分に思えてきた
独時代も含めて男遍歴が両手ぐらいいて独同士の真剣な恋愛も語ってたけど人並みにあれやこれやと経験してるぽい
現に旦那さんともそれなりに上手くやってるから離婚も匂わせてないんだろうし、全然愛されたことないはおかしいと思うのよね
控えめに言ってるか恋愛体質の糖尿さんが貧欲で愛されてる実感がないんじゃないかな 今の上司との関係もそうだけど無理に甘い関係があるように思おうとしてる気がする
だから数だけあってもあまり良い関係じゃないまま終わったのが多数なんじゃないかな そうそう。関わった数だけ色んな男を知ってるとは思うけどそれだけちょっとアレな相手も結構な比率でいそう
そっちが印象強いからただでさえ恋愛依存な糖尿さんが相手変わるたび恋に夢見がちなまま人数回数を重ねてそうな節はある 上司のこともボロボロに言ってた時もあるから客観視っていうより
なんかあるかなっていう人に異様に甘くなっちゃうっぽい
とにかく誰かと関わりたいって感じ とはいえバレンタイン無しでホワイトデー来たら意識するのも無理ないけどねwしかもそこそこな品なんでしょ
貰った当人はまだ冷静なつもりかもしれないけど恋愛体質が一度意識したら完全に落とされるのは時間の問題 糖尿が持病の不倫歴複数の既女が自分語りをするのでそれを鑑賞する場です >>96
仕事面で納得できない叱り方されたり仕事で無能な上司はそれだけでアウトなんだけど
この人は自分に好意あるかもって男に異様に甘いのがね とにかく異様な寂しがり屋さんなのは本当ぽいね
相手への期待値が常に高くて糖尿さん何事も貧欲なのはきっとそうだと思う
だからもっともっとと渇望してるイメージある 上司がちょっと欲出したら糖尿さんは拒まないで3人目の不倫になるな
しかしこの職場本当にゆるゆるだなw
本人はバレてないと思ってるようだが出入りの男との不倫知ってる人はしってるだろ
そういう遊んでる男は吹聴するんで 職場が緩いところに糖尿さんがきたのか
糖尿さんがきたから緩くなったのか もともと片思いの既男と育休復帰する既女はかなり親しくてつきあってるんじゃないかって話もあったみたいだし
ゆるゆるの環境なんだろうと思ってみてた >>100
喫煙所で目が合ったっていうのがすごく大きな出来事だったりね 612 名前：糖尿女 ◆cgpUmqrABc [sage] 投稿日：2021/06/28(月) 01:53:21.34 0
話そのものは毎回たいしたことないけど
いじり大好きおじさんだから私はそこそこいじられてた。
さらに別人男性が時々参加してきて
好きな人は横でニコニコかニヤニヤか真顔
どれかでこっち見てるだけ
というのがお決まりパターン。
この時も確かそんな感じだったと思う。
だから複数おじさんに囲まれて気まずいし
あたふたしながら用事済まして返事して去ろうとした。
ふと顔をあげたら好きな人と正面から
全身向かい会う形で目があった。
いつもならそこでササっと去って後からキャーなんだけど
顔を見てフリーズしてしまった。
なんというか一言でいうならばデレてる顔だった。
それまで見たことあった爽やかにニコニコでも
からかうようなニヤニヤとは違った顔。
エロいとはまたほんの少し違う。
口元とか力が抜けて全体がクシャッっとした感じ。
目が信じられないくらい細くなって目尻ダダ下がりで
片手にタバコ持ったままかな、そのデレ顔で
微動だにせずに私を無言で私を見ていた。
悪い言い方すれば仕事時間にありえない締まりのない顔。 そのデレ顔と数秒くらいかな間近で体ごと
見つめ合う形になって他のおじさんズも
絶対真横でそれをみてるはずなのに何も言わないし
ちょうど横から日が差して顔を照らすものだから
よけいにドキっとして時間がとまったみたいになった。
内心、え？と思ってフリーズしたあと
デレ顔で動かないで見てくるものだから
どうしていいかわからずパニックになって
恥ずかしくて下向いて目をキョロキョロさせてしまった。
途中からあまりの明るさに顔のアラが気になって
逃げるように無言で私は去った。
記憶にあるデレ顔はこの1回。
でも好きになってまもない頃だったからか強烈な1回。
この後からは困り笑顔が増えた気がする。
私のこと好きなのかな…まではその時気が回らなかった。
とにかく余計に好きになっただけ。
謎のドキドキイベントに遭遇してフワフワしてた。
この後仲良くなったわけでもないので
この件をじっくり思い返すのは
しばらく後の別のきっかけがあってからになる。
とにかく好き！カッコいい！片想いたのしー！だった。 >>105
実はその二人が気になってたw
不倫疑うくらいなのに育休って。その既女と別れて妊娠、ただの糖尿さんの誤解とどっちなんだろうね
既上司が転勤後(ラブレター後)にタイミング良く育休は怪しいw 一時は二人はつきあってて自分の告白を二人で嘲笑ってたんだって嘆いてたよね
軽い職場環境で仲良しの二人でプライベートLINEとかもやりとりして見せてくるような女性なら
つきあってた時期はあってもおかしくないんじゃないかって思ってた >>108
>>109
ダ？アルファラジェ？は経験ないから理解及ばず馬鹿にしたくてコピペした様だけど、片想い中は意中相手の表情一つで何日も一喜一憂するからこの時の糖尿さんの浮かれもわかるんだよね…
既上司が糖尿さんに気があったまでは流石に感じられないけど、何かしら機嫌が良くて微笑ましい緩んだ顔を垣間見して浮かれちゃったのかなぁと思うと切ない
この何ヶ月か後にふられたのを知ってて読むせいか、糖尿さんの中での大事な一場面を文章化したかったと思って読むとやっぱり切ない いやだからそれは知ってるしことの顛末を知ってから読んでるから切ないとレスしたんだけど ここでも発作してんのか負け犬キチガイ虫。
俺のコテを猿真似するだけのゴキブリ含め弱え
>>110>>113
ほらチンカスゴキブリダ
とっととしねよカスニート 結局今の上司とも同じことを繰り返してるなって思うだけ
切ないというか
なんで結婚したのかな
こんなに恋愛中毒なのにっていうのが不思議
承認欲求なのかな結局 自虐ゴミ荒らし乙
>>120
ほらキチガイまた湧いた。はよしねゴキブリ 好きな相手の表情をしっかり見て大切にするのは悪いことじゃないし彼女がそれを片想いの拠り所にしていたのも変とは思わない
ただこの文章からはやはり恋愛体質が浮き彫りになって
他人からは夢見がちポエマーにしか映らない その夢見がちなポエマーが、仕事のできない割り振りも下手なおじさんと今いいところどりな関係って思ってるんだろ >>108を書くことが恥ずかしくないっていうのは一つの個性というか能力だと思う >>125
またワンパターンのキチガイ発作。猿真似発作のゲリゴキブリカスニートはよ死ね >>131
キチガイ発作のゴキブリ虫。猿真似しか出来ない虫ケラはよしね 持病が糖尿病ノーメイクのパート既女が片思いしてからメイク頑張ってっていう妄想片思いスレ住人だったから
はじめはノーメイク糖尿って名乗ってた >>133
猿真似発作を起こしてるお前は同レベルだろ
ゴキブリキチガイはよ死ね だからわざわざ糖尿なんてキメエ名前つけるわけねえだろW
最初から創作だな あの頃はなんとか少しは綺麗って思われたいから髪くせ毛でボサッてるけどバレッタがどうのとか書いてて
この人があれから二人の男とホテル行くようになるなんてまるで思えなかったな
変わった人だとは思ってたけど >>126
言いたいことがまとまってなくて意味不明、貶しまとめ煽りか何かかな
当人らは両片思いとやらで付き合う前の楽しい時期じゃないかな、リスクゼロで恋愛ごっこを出来てるわけだし…周囲は知らない >>136
いやいや発作しても無駄だぞ
統失のゴキブリ感想文ダ
ほら早く死ねよ >>138
キチガイ発作しかできないゴキブリ
早く死ね ダことアルファラジェは好きな体位と経験人数を自スレで聞かれた途端にここに逃げてきた程度だから理解出来なくて当然 人のコテを猿真似するしかできないゴキブリヘタレキチガイやからしゃーない まず糖尿なんてキモいネームをつける女は
存在しない
WWW >>144
ここでも発作してるのがお前だろ
障害者出来損ない >>145
コテを猿真似するしかできない糖尿レベルのゴキブリ出来損ない
早く自殺しろw >>148
猿真似発作に対して指摘してやってるだけだろ？
糖尿感想文ダ
キチガイよええw これ16かWWW
作り話でよくも伸ばしたものだなWWW >>150
またまた脳死のキチガイ発作
猿真似ゴミ荒らしはよ自殺しろ アルファラジュってダニは俺様のハンネを真似したのを認めて名無しになった
だとよWWW >>139
両片思いなんて思ってるの本人だけだろ
さすがに
冷静に考えたら
子持ち既女が、既男にいれあげてラブレター書いて渡して
その既男の職場に突然現れたり
出入りの他社の人間に誘われてホテルに行ったり
今度は上司といい感じとか
相当白い目もんかと >>152
はいまた事実でもない統失キチガイ発作
猿真似して一文字変えたキチガイがお前
存在価値もない知的障害w >>155
自己紹介しかできない統失ゴキブリ
自殺まだーる >>153
不倫板にいて知ってるからそう思うんでしょ
同僚が普通はそこまで知り得ないしまして誰と不倫して次は誰と不倫してまでわかるわけがない
怪しいなとかいつも上司と仲良くなるなと勘繰られはしても>>153は馬鹿にしたいだけだとわかる
こういう人が男と女が話してるだけで騒いでそう ほーらダが名無しと偽コテ自演しながら暴れ出した
結局羨ましいんでしょ
ダは経験人数答えたの？まさか不倫板にいて0人はありえないよね >>158
簡単に既女にアプローチかけてその気なさそうなのに無理やりホテル連れ込んでやった挙げ句暴言吐くような男が吹聴しないとはとても思えない
既男のほうも今の職場と連絡とってる人間がいるなら、○○が手紙もってきたとか職場に凸したとか言わないほうがむしろ考えにくい >>160
ダじゃないが、羨ましいって思う160自体が糖尿に同化させて羨ましがってるのかと思う
彼女の行動と結果みて羨ましいと考える人間がいるだろうか？あえて煽りとして使ってるなら性格ネジ曲がってるなとしか思えない アルファラジュとかってキモいダニはネカマも平気でやるらしい
まさにプロ固定
なにがプロかさえ分からんがなWWW ここまで糖尿コテ以外は全部ダの自演な
ちなみにダは処女童貞で決まりな
はい終われ >>163
またまた脳死のキチガイ発作
事実でもないなすりつけ発狂をするだけで自己紹介しかできない生まれ損ないw
存在価値もない猿真似ゴキブリ感想文ダ自殺まだ？ >>168
一緒にするなゴキブリダ
猿真似感想文ダと共々失せろ >>161は希望的観測じゃないと思う
ごくごく普通の一般論 >>164の口調は糖尿さんぽいね
やっぱりたまにコテ外してるのか いやでも普通は他人の不倫でそこまで詳しいやつや口軽い男は居ないと思われる
いうても所属違うだけで同社内で口を滑らせたら立場が危ういのはパートで女側の糖尿ではなく
近寄ってきたチャラ男の方だからな
まして知り合うきっかけ考えたら男が仕事の合間に粉撒いたのは明らかなわけで
煽ってるレスは童貞か無職の発想だな
だいたい社内で手口喋ってしまったらまた次の女に粉かけられなくなるだろうが スクロールしても荒れた形跡が目立つから目的達成したダはもう来ないし快適
私も風聴はそこまで無いと思うな
>>153は誰と誰が仲良しでホテル行ったまで把握してる？
その職場緩い通り越してプライバシー崩壊してるブラックだからやめた方がいいよ
社内の人間がホテル入る瞬間を撮ったぐらいではじめて誰かにこっそり話すけど
証拠も無しに既女がホテル行ったと噂流してはしゃいだら
そういう噂を嬉々と広めてることに白い目で見られるからしない >>179
普通なら吹聴しないだろうが、仕事関係の既女にアプローチかけて
本人は明らかに乗り気じゃないのに強引にホテル連れ込んで
セックス後にたいしたことないなって捨てゼリフ吐くような男が、まともな男だと思う？
職場の既女と仲良くLINEするような既男が、手紙もらったとか職場に凸したとか
共通の話題をしないと思うのはおめでたすぎると思う 男同士喫煙場で喋るような環境なんだよね
その今の上司と、セックスした男は親しいって書いてたしね >まして知り合うきっかけ考えたら男が仕事の合間に粉撒いたのは明らかなわけで
煽ってるレスは童貞か無職の発想だな
だいたい社内で手口喋ってしまったらまた次の女に粉かけられなくなるだろうが
男目線で行くとこれかな
噂広がりすぎると最悪家族バレや懲戒のリスクがあり
糖尿さんに聞き取りをして知り合った場所を聞けば
職務中のナンパとバレバレ
社内で上手くやってる男はこういった判断は利口に出来るw 誰がどうやって糖尿に聞き取りを？男同士の雑談であいつは尻軽で誰にでもサせるって猥談してるとして
それで聞き取りを誰がw
どっちが無職だw 今度は糖尿さんの味方をすると名無しが自演と騒ぐ流れ >>185
もう猿真似キチガイを召喚するなよ。駆除してやったんだから 転職した元上司が今の職場の育休女と親しいなら、少なくともそこには手紙の件と急に職場に来た件は筒抜けだと思う
ホテルでのレイプまがいのセックスについては、今の上司と親しいなら匂わせはしてる可能性は高い 酷い噂が広まったらしかるところからそれとなく呼び出しあるでしょう…町工場ぐらいしか職場を知らないのかな その煽りはやめたほうがいい
世間知らずがバレるので 管轄外の男が末端パート既女に手を出して不倫
男自らが言いふらしてホテル行ったと皆が噂する状況
うん、これは男にペナルティくるね 幼稚園じゃないんだからw聞き取りなんてしない
嫁やら旦那が乗り込んできて対応必至とかならともかく
噂どまりならひそひそってだけ
本人はひそひそも気づかないかもしれない その管轄外男かなんかしらんけど、彼が吹聴するわけないって思うのはさすがに希望的観測すぎる
男は自慢したい
いいセックスじゃなくても
いいセックスとかいい女とやったのなら特に言いたいにおわせたいっていう欲がでる
まともなやつは欲をおさえるが
無理やりできるような男は脳が猿 聞き取りをしなくても両者の所属と職務内容からどこで知り合ったか想像はつくものではないかな
一度噂になると糖尿さんの印象は悪いままだけど
転勤も無さそうなパートの糖尿さんと複数営業所を跨いで行き来して仕事をする既男の
どちらから始めた不倫関係の発端かは事情聞かなくても大抵は男だと思うだろう ダラダラウゼエ長文だな
この手のは
ネカマ
そう決まっている >>197
お前だよ
存在価値もない出来損ない
早く自殺しろゴキブリ こればかりはその男の立ち回り方を予想するしかないから議論しても結論は出ない
どこで弁解しようが噂は消えないからまず職場で男と仲良くなりやすいキャラクターであることは払拭できないと思っておくしかないだろう >>194
ダぐらいの無職になると管轄外も珍しいんだね
楽しめて良かったね この男との関係で管轄外ってワードは出てきてないと思うので唐突だなとは思った
497 名前：名無しさんといつまでも一緒[sage] 投稿日：2021/11/10(水) 17:32:57.46 0
毎日自分が何してるのかよくわかんないや
とりあえず評価は私じゃだめなんだって
なんかよくわかんないけど
車でホテル連れられて自分も不倫だし
騒ぐわけにいかないから
逃げるタイミング失って
ベッドに倒されて無理やり入れられて終わった
終わったらたいしたことないなって言われた
そんな体で好きな男振り向くわけないだろって
503 名前：名無しさんといつまでも一緒[sage] 投稿日：2021/11/10(水) 21:41:28.85 0
夜だしホテル誘われるやろなと思ってた
でもなんか待ち合わせたカフェで話してるうちに
やっぱり今日は気乗りしないなと帰ろうとした
車で送るって言うから乗ったらそのままホテルだった
なんか連れて来られた時に
さっさと諦めたら良かったんだけど
なんか急に嫌になって呆然としてたら
腕引っ張るように連れて行かれて
すぐ押し倒されて一方的にされて終わり
そのわりにお気には召さなかったらしい
中には出されてないはずだし生理は来たから大丈夫
侮辱されてるのはほぼずっとそうだし
まあ慣れてるんだけど
もう何やっても一緒だなあって感じ ネカマのくだらない
感想文
には
笑いしかないな
WWW でも糖尿さんのレスをすぐ出してくる人って印象悪いレスだけしっかり集めてる気がして見るたびに不快
荒らしには読めないだろうけど断っておくけど本人じゃないからね、荒らしには日本語読めないから絡まれそうだけど一応ね 今度は一字一句合わないと首を傾げる整合性にうるさい方の参戦かな >>202
相変わらずワンパターンだなぁ
ゴキブリ感想文ダ
存在価値もない知的障害 16まで伸ばして御苦労
だがネカマの作文としか言えなかったなWW >>209
相変わらず脳内停止のカマホモキチガイ
ほら早く死ねよ 糖尿なんて名前をわざわざつける女など
存在しない
WWW あまりにすぐ探して来るから
糖尿さんが嫌がりそうなレスを集めてるのかと
私もずっと思ってた、ごめんw >>211
またまたワンパターンのキチガイ発作
相変わらず会話もできない生まれ損ない
ほら早く死ねよカスニート どんなクソババアでも
糖尿なんてキモいハンネなんか
やるわけなし
WWW つまり正体は
糖尿病おやじないしジジイ
そうなる
WWW >>214
ほらまた脳死のキチガイ発作
統失レベルのゴキブリキチガイ
ほら早くしろ知的障害猿真似カスニート >>215
相変わらず論理破綻の生まれ損ない
まともに会話もできない知的障害
ほらいつ死ぬんだ？生まれ損ないw >>212
専ブラで検索できる
集めてフォルダにしまっとくとかキチガイみたいな発想 もうちょっとまともに考えような
糖尿なんてハンネにする性別メスなど
存在しない
とな >>219
相変わらず誰にも相手にさはないキチガイ
やはり、低能丸出しの障害者
ほらはやくしねよゴキブリカスニート感想文ダw >>203書いた
コピペ読んだ感想として直前までの議論と関係ありそうでちょっとずれたたレスをいつも貼り付けている気がする
それをコピペして何が言いたいのかといった感じなんだよね
大抵は糖尿さんが都合悪くなりそうな流れの時だけ即コピペだから不快 >>222
この件っていう意図だから別に悪意はないけど 整合性マンとコピペマンは同一かと思ってた
ダのアルファラジェはまだ経験人数をレスしないし使えない喪だわ〜 印象悪いっていうのがよくわからない
別に今更印象もなにもw >>221
おいおいおせーんだよキチガイ
脳内停止の出来損ない
はやくしろウンカス 猿真似発作のキチガイダ
>>225
図星つかれて何も反論できないカスニート
自殺まだー？ >>226
自己紹介しかできないカマホモゴキブリ出来損ない。ほら早くしろ負け犬 >>228
ゴキブリはやくしろ
うじ虫ダニカスニート 私もコピペマン嫌い
ダ関連でもコピペ来るとげんなりする ありもしないダだのを話題にしてんのもここだけなWW ダがさ、糖尿さんを男だと煽りすぎてキレた糖尿さんが産婦人科の処方箋画像アップして黙らせて、ダが逃げたのはいつ頃だっけ
頭おかしくなって日本語読めないとダみたいな思考になるんだ >>235
ほらはやくしろ
ワンパターンの発作しかできないウンカスキチガイ >>236
キチガイ感想文ダがお前だろ
猿真似発作の生まれ損ないw >>241
何言ってんだこいつ
糖尿感想文ダ早く死ねや 今日動いてるのは久々に糖尿さんが投下したからだけどいつもは動いてない メスの存在の実存は動画時間入りトリ入りメモ
他はメスとの断定は不可 >>244
相変わらず何一つ反論できないゴキブリカスニート
ほら早く死ね >>237
あんたネットやりすぎておかしくなってるね メスと思われたきゃ俺様が出した定義でやってみな
出来なきゃネカマだWWW >>247
相変わらず脳死のカマホモキチガイ
誰にも相手にされないゴキブリカスニート感想文ダw >>248
糖尿感想文ダ早く死ねよ
とぼけても無駄だぞゴキブリ >>250
お前の顔が吐き気レベルなだけだクソブスゴキブリ テメーがメスだと思われたいコテはなんらかの手段でメス証明をする
しないならすべてネカマでしかない >>253
相変わらず脳内停止のゴキブリ
お前じゃねーかよカマホモゴキブリカスニート感想文の
はよ死ね とりあえず勤務中の男関係の立ち振る舞いは私からも注意して欲しいと思うところで、同僚の人間関係は社内コンプラとか呼び出し有無の問題じゃないから気をつけてね
パート辞めさせられていないのは仕事を頑張ってる証拠で、安い時給でも無駄だと思われたら適当な理由つけて追い出されるけど、そうじゃないから実績重ねた結果例の上司に意見出来たりするんだよね。昨日の多量のレスから努力の人なんだなと感じたから読み続けているしまた読ませてもらうよ >>256
お前のことだな。なにも語れない知的障害 >>258
こういう時にはコピペマン来ないんだ
へえ >>259
探してもいいけどスレチじゃないか？
ダの話に興味ないのと
不倫もあまり関係ないので 糖尿だのどうでもいいがダだの何の関係も無いと明確にする >>261
必死だなぁ
ゴキブリ発作の感想文ダ。必死にはぐらかしても無駄だぞゴキブリ 明日から読む人用
ざっくりだけど
>>73-83からが糖尿さん新着(途中質問を挟む)
>>84-105名無しの感想
以降は荒らしの合間にレスあり にしても自傷行為だとは思ってなかったのねえ
出会い系ビンタも
レイプまがいのホテル行きも 荒らしはおめえだろ。こっちは猿真似ゴキブリ感想文ダを駆除してんだよ 読んだ感じでは、病みの間に気分転換に誘ってくる男についていったら失敗しちゃったからもういいや、ぐらいのノリということだよね
元々あった奔放な男関係だったのが結婚して封印されてたけど片想い皮切りに再度開花ということでいいのかな アルファラジュが糖尿さんを庇うツンデレに見えてた
似たコテをダに使われて苛ついてるのが真相ぽい >>269
そういうカラッとした印象がないんだよね
ジメジメメソメソしてたからw
違う感じならそういう理解もできたかもしれないんだけど 妄想ゴミも大概にしとけよ
俺様の真似をしてるヤツこそ荒らしでよ
ゴミダニ荒らしがわけのわからねえ名前をつけてるだけだな >>273
何言ってんだこいつ。
俺はここで猿真似キチガイが湧き出したから駆除してるだけだぞアホゲェジ。糖尿だの関係ない >>275
必死だなぁ。真似してると事実を言われてその主張すら猿真似するゴキブリ発作の感想文ダ
いつ死ぬんだ？生まれ損ない >>273
おまえがアルファラジェとアルファラジュを連れてきたんだろ >>278
もういいから湧いてくるな。俺の猿真似キチガイ感想文ダが原因なんだよゲェジ >>274
またダになるけどダに反論する糖尿さんはいつからか強くてサバサバした感じになってた
強すぎて怖いくらい
お出かけとかとりあえず行動力あるイメージだったことはあったかな
片思いの上司は糖尿さんにとっての本当に弱みでその件にだけナヨナヨになるのかもしれないね >>279
その大元の原因を作ったのが>>273
こいつは私怨の虚偽荒らし報告の常習者だから >>281
コテを猿真似してる感想文ダを報告してるわけか？
それなら私怨でもなんでもないが >>280
あれはサバサバとは全く感じないけどね
ガラが悪いというか
あれで見る目変わったのもある >>285
これは猿真似とかゲエジと呼ばれるわけだ 猿真似、ゲェジをパクんじゃねーよks
猿真似感想文ダも駆除され乙 もともと存在しないものを執拗にあるように見せる
プロ固定の手口と言われるものだな 糖尿なんてキモいハンネをつけるメス自体が存在しない >>291-292はダ？
ダのアルファラジェの方だけ通報してるんだ
通報されるようなことをしたダが悪いんじゃない？
糖尿さんであってもそうじゃなくても誰が通報したかなんてどうでもいいじゃん
むしろ何が不都合か分からないし気にしてるのは荒らした本人だからでしょ 基本コテスレ自体がアウトWWW
いくら通報しようとなWWW 通報してんのはアルファラジュってダニだろうけどよWWW >>295
となるとアルファラジュは糖尿ってことか >>294
ダがスレ削除依頼して消されなかったんだっけなw
昨日の続きだけどアルファラジェ＝ダの経験人数まだ聞いてないぞ
エロ話大好きなんだろw アルファラジュってダニはなぜかこのスレだけになWWW >>298
ダはこれ書いた人だろうが
279 名前:名無しさんといつまでも一緒 [sage] :2022/02/15(火) 21:59:28.72 0
◯しいあなた、こんばんはっ。
かなり笑ってしまいました。面白い(くすくすくす…からのけらけらけらw)あれはもう諦めております故、どうぞ猫ちゃん共々で癒されて下さいませ(うーんw)
では、あなたもコロニャ(w)に気を付けて全身モミャーな体勢でゆっくり寝て下さいね。
おやすみにゃさい(あれ？)素敵な夜をだにゃん(あれれ？) ＊ずっとノンアルなので酔っ払ってはいません。 五十過ぎの処女だけでもきついのに
コロニャwとレスする人生は嫌すぎる これ自演ばれしてた
796 名無しさんといつまでも一緒[] 2022/04/21(木) 08:39:55.70 0
>>793
あーあー、誰も構わないなら自演しちゃってるアルファラジェダ
ダのマンコにちんこ突っ込んで黙らせてやるよwはい黙るーw男だったらケツの穴にちんこ突っ込んで童貞終わらせてやるよwはい黙るーw どうでもいいけどその検証は専スレでやってくれ
やるなって言ってるんじゃない
ここではやるなってだけ ダは荒らしたいの？自分を汚す自傷行為でもしてるの？ 人がいて拡散し易いからといって夕食時間帯にきもい文をコピペしないでくださいw >>305は
ダに荒らされて迷惑を受けた人 in不倫板★7
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/furin/1648856832/
ここにもあったから検証は移動ね
糖尿さんについて(糖尿さんと？)語るスレなので
気になることは直接質問すれば良いかと思う >>296
なぜ通報されたかは考えず誰が通報したかを気にするのか
気にするのはそこなのか…
悪事がばれて親に詰め寄られて逆ギレ気味にしらを切ろうとする園児並みなんだな… >>311
横だけどどっちも邪魔だったので通報するなら両方にすべきだと思うけど
そういう違和感はわかるよ >>288
キチガイダ必死すぎ
早く巣に帰れ障害者 >>290
とっとと死ねよゴキブリ出来損ない
存在価値もないカスニート >>300
またまたキチガイ発作を起こすだけの出来損ない
とっとと死ね >>302
必死だなぁゴキブリ
とぼけるだけのカスニート >>312
確かにそう、でもラジュ(本家)は似たコテ、ラジェ(偽)をダに使われて荒らし行為をされてるから、他スレでもダが偽で荒したら本家出てくる感じぽいよ。ここでは両方スレチだけどね
何回か読んだだけでもそう感じたから糖尿さんが苛立ったもありえるけど他のダ嫌いの人が元凶を通報しててもおかしくない。そもそもダの場合は自分で通報して292をレスしそうな疑わしい人物とは思うけどね >>311-312
キチガイが何馴れ合ってるんだ？
そうやって的外れな発作を起こすから猿真似キチガイが調子に乗って発狂するだろ
あと俺はこのキチガイをわざわざ通報なんてしてないしな早く消えろよ的外れな荒らしと馴れ合うゴミ
>>317
何がスレチだ
お前のレス自体がスレチなんだよゲェジ これは典型的な虚偽荒らし報告
このスレはコテ名が付与されていてGL違反スレなのに「埋め立て（スレッドの趣旨とは関係の無い文言）」で虚偽報告してる
ガイドラインを理解してから荒らし報告してください
★荒らし報告(埋め立て・マルチポスト・スレッド乱立など)★34
https://agree.5ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1650207734/221 どうせ俺の猿真似してる感想文ダが虚偽報告してたんだろ >>321
あんたがそのスレで連投して荒らしてるるんだろ？ >>321
感想文ダともどもそこに隔離されてりゃいいじゃん 糖尿さんが1週間ぶりに書き込みしたらダ連呼する荒らしも1週間ぶりに出現した
これは偶然の一致なのか？ 糖尿さんがレスしたことでダが暴れて嫌いな人の中からダ連呼が発生だと思われるから同時に出現は自然な流れかと
むしろダがここで暴れて自己アピールしないと誰もダに興味がないのが露呈してるのでは ダに対してダと指摘するのは当然だろうゲェジ
結局猿真似感想文ダも逃げたようだしなぁ。よええ >>330
バレバレの言い訳で逃げる猿真似発作の感想文ダw >>333
カマホモキチガイなんだって？
またとぼけてるのかゴキブリw 大文字Wさんはいろんなスレで何度か女なのかと指摘されてるところ見たけどな こっちは執拗に感想文だのダだの言われて怒り心頭でな
アルファラジュとかってダニが執拗に使うから合点がいったわけよ >>336
カマホモ気持ち悪っ
猿真似発作の感想文ダ >>337
いやいや事実じゃん
図星疲れて顔真っ赤の感想文ダ
他からも言われてるよなぁ？バレバレなんだよ成りすまししても無駄w知的障害w >>340
必死だなぁ感想文ダ
いつ死ぬんだ？猿真似カス 俺様がいるのはあちこちのコテスレだボケ
ヤジニモってヤツもムカつくからよくいるしな アルフォーフィフカンスレで森高千里と張り合ってるダと盛り上がってる
同じ50代だからと森高千里を叩いてるんダよね…次から次へとまあ不思議な思考でいらっしゃること
スレチだから糖尿さんのレス抽出してあげないと可哀想だね
まだ常連さんでも毎日5ちゃんしてないと読んでいない人いそうだし読み手側の意見も合わせて読んでるから気になるところ こういう糖尿に自分投影してるような人がいるから自演疑われてしまう
ほっとけよ
彼女も大概なんだから >>341
ここ、コテが1人しかいないマイナースレだしな
マスタースレや美女スレならそれなりに注目度あるから分かるけど >>343
いやいや逃げてんじゃんキチガイ
ほら早くしろ生まれ損ないカスニート >>347
あっちらあっちで内輪ネタ的なものばかりでつまらんよ
しかも何人が不倫と関係あるのかすら不明じゃないか クソコテスレで上がってくるスレにレスをするだけ
他に理由無し
あとハンネがキモいからだけだな >>351
自己紹介しかできない猿真似発作の感想文ダ
早く自殺しろ しかし俺様がモテないおばさんとか
まさにキチガイでしかないなWWW 糖尿さんをアゲじゃないが日頃の行いの差が出てるぞ
あっちも不倫既女で大概だがこういうサゲは言われてない
145 名無しさんといつまでも一緒[] 2022/04/21(木) 22:59:14.05 0
>142
喪女を拗らすとここまで身を削って他人を笑わしたいとなるのか
ダってなんのために生まれてきたんだろうな
一通り荒らし尽くして賢者タイムになったらトイレで泣いてそうだが自業自得だし
まあなんだ頑張れや >>354
旦那裏切っていろんな男と寝たり出会い系してるほうが
もてないよりいいのか？
それもなんというか喪女のこじらせ的な発想だな
誰かを叩きたいからって糖尿を利用するのは最低なやりかただと思う >>353
カマホモキチガイだもんなお前は
いつ死ぬんだ？カスニート >>355
自己紹介おつかれ
ゴキブリカマホモ童貞キチガイ虫w >>356
まさにコテハンと言い口調と言いお前だな
完全に認めたのかキチガイw だからさーメスならメスの証拠を出せよW
俺様には自虐の趣味なんか皆無だからなWWW >>357
そういうことを言われているんじゃないと思うよ… まずメスが糖尿なんてキメエ名前をつけるかっつーんだよWWW >>362
相変わらず必死だなぁ
口先だけで否定するだけのカマホモ感想文ダw >>364
ゴキブリカスニート
相変わらず自己紹介しかできないのかウンカスw 一般的概念
糖尿なんてキメエハンネをつけるメスは
存在しない
いるとしたら
キメエオヤジがジジイくれえだな >>344
かなり埋もれていたw昨日レス番抽出した人いなかった？見た気がするけど探せるかな >>367
相変わらず日本語不自由のキチガイ発作
誰にも相手にされないオリジナリティも皆無のゴキブリカスニート感想文ダ
だからいつまで生きてるんだって
ゴキブリウンカスニートw >>367
相変わらず日本語不自由のキチガイ発作
誰にも相手にされないオリジナリティも皆無のゴキブリカスニート感想文ダ
だからいつまで生きてるんだって
ゴキブリウンカスニートw >>371
童貞カマホモカスニート
相変わらず発作しかできない生まれ損ないw だいたいここ糖尿に興味もってる人って安置気味な人くらい
で安置気味の人に絡む人がいるくらい 他スレ荒らしてる荒らしがこのスレによく来てると聞いてこのスレ知った
荒らしがいなければこのスレ知らなかったと思う >>375安置はわざと？ネラーくさ
読み側の好みまで決めつけるとか余計なお世話
特別懇意にもしてないけど誰も専スレ読みに来てまでコテサゲするような悪趣味じゃないから一緒にしないで こういう人な
すぐ絡む
でも糖尿さんのことは放置w >>376だから湧いてくるなってキチガイ荒らし消えろゴキブリ >>377
お前だよ
猿真似発作であらゆるスレを荒らすだけの生まれ損ないゴキブリキチガイ感想文ダ >>378
ほらまたキチガイ発作
統失症状で喚くだけのダニうじ虫キチガイ感想文ダ 糖尿本人の独白には絡まない理由
本人だから
興味がないから
おそらく前者。先日も管轄外と急に言いだしたり糖尿がまぎれていた気配があった
糖尿は、自演バレしてLINE友に送ろうとした内容を5chに投下したという謎言い訳を残してたしな >>380
でも実際にここのアンチ不自然じゃない？
前から言われてるけど自分の意思でスレ開いておきながら嫌い嫌いって意味不明
NGスレに指定すれば読まなくて済むのにそれもしないでしかも糖尿さんはサゲられること前提で触れ回り
指摘したら肩入れしすぎだなんだってうるさいし
誰がどんなふうにスレ読もうとコテに干渉超えて読者まで干渉はほんと意味不明 >>386
ここはわたしのスレだからって言っていた糖尿の主張まんま過ぎ >>380 384
荒らし慣れてそうな改行
ダの自演かな >>387
でもそうじゃない？日本語読めたらスレタイの意味分かるよね >>387
当たり前だろう。何のスレに見えていたんだよ 所詮不倫女
称賛と応援しかほしくないなら5chでやるな はい結局はコテ猿真似のオリジナリティも知能も皆無のゴキブリ感想文ダオネンネタイムで死滅wwww
カスニートよええwwww 糖尿さんが語るって書いてるし糖尿さんメインでそれに興味をもつ人
のスレでなけりゃ他にどういう意図のスレだよとなるわなw
>>391
称賛と応援しか欲しくないも当たり前じゃないか？
誰が好き好んで長文自語りを貶されたいんだ 興味持つ人が批判的なことは別に問題ない
本人の長文はまるでスルーなのに批判的なレスにだけ噛みつくのは自演臭い
みっともない >>374とか糖尿さんのレスを埋もれさせないがために探し当てて来てるのでは？
全員糖尿さんに直接アンカだけがあなたのいう反応wでもないのに他人のコントロールしたがりか何かかな
芸能人でもない主婦の語り途中に深夜でも質問を挟んでる人がいる様子だし？主役スルーしてる人ばかりでも無いと思うんだけど上手く無視して頑張っているね >>391
なんなんだw見事にださい捨て台詞
これじゃ嫉妬とか馬鹿にされるわけだ
>>393
そりゃそうだどうせなら良い絡み欲しいのが普通 嫉妬www
嫉妬が思い浮かぶのはかなりのど底辺だろう
批判は嫉妬がゆえだというのは、結局、そうあってほしいという願望
それが本人ならまだ可愛いが、他者の願望ならば
どういう思考回路かそれはそれである意味興味深い
なんて残念な人生だと評価したら、それは嫉妬からなのか？
それともその書かれている情報からの評価なのか？
それが嫉妬であってほしいというのは本人の願望でしかなかろうに >>399
会話すらもできてない知的障害
とっとと死ねゴキブリ 荒らしは今日は仕事休みのようだな
だから昨日暴れまくっていたのか 自虐荒らしゴキブリよわっ
>>402
ゴキブリカスニートおつ
自虐感想文ダ。 >>404
お前が発作してるだけだろ感想文ダw早く死ね >>407
お前だろ構ってもらおうと発作を起こす感想文ダw >>83
自傷行為っていうのは、他の男たちにも好きな人がいてふられた話を平気でしてしまうことじゃないかな
既女にとってそれってかなりしんどい隠しておきたい経験な気がするけど
一人目はともかくなぜ二人目の男にもそんな話をしてしまうのか
晒しすぎじゃないかって思う
そういうことを話すから、相手からすれば簡単な女って認定されてそんな目にあってしまうんじゃないのか
既女にとって、出会い系で男さがして会ってみるっていうのはそれだけで自傷行為の一種じゃないかと思う
そんな人なかなかいないんじゃない
少なくとも自分の周囲にはいないと思う 既婚女性板の嫌いスレで両生類と言われている人は妊娠スレも荒らしてるらしい
ここで妊娠時の話題が出たとき妊娠経験ないの？と言われたから妊娠スレ行って調べてんのかな
嫌いだけど人に言えない（IDなし）part132
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/ms/1650432923/ 既婚女性板で両生類と言われてる荒らしはなぜか糖尿病も叩こうとしてたみたいだ
65 可愛い奥様[sage] 2022/04/05(火) 15:57:00.66 ID:
両生類が精神疾患と糖尿病を叩こうとして叱られてるだけよね おたくはなんで糖尿なんて名前なんだ？
普通の女がつけるわけねえハンネだが >>413
とっとと巣に帰れよ猿真似発作のラジェ感想文ダ
はよ消えろゴキブリ とりあえず今日は2ヶ月ぶりに行き先未定のコトリップ
もちろん一人で
雨なのに混んどるな
窓際確保したから降りないで行こう
https://i.imgur.com/oERFAe2.jpg
ハンネとかいうきもい言葉は知らん
答える義理はない もちろん義理など無い
だが普通は誰でも思う疑問だからな >>416
相変わらず低脳丸出しだな
他からもボコられてんのかお前w >>418
絡むな なんて言われてて草。やはり嫌われ者のラジェ感想文ダw >>419
必死に構ってもらおうと発作してるのがお前だよクソブスキチガイラジェ感想文ダw 時間はたっぷりあるのに
エスカレーター駆け上がってしまって息が切れるこの頃
まだその程度でもなあ
実は年明けから真面目に薬を飲んで
せっかくだから市販のサプリも飲んでいる
またそこそこあるけど血糖値はおそらく下がり傾向
体重も少しずつ下がり傾向
実は上司があまりに口煩くて根負けした
あと少しで終点
雨はどうかな歩いてみる 人前で痩せろとか言うのか
えぐい上司だな
プライベート踏み込みすぎ おー阪急電車十三あたりの雰囲気だな
この向きは何線だったかな >>426
キチガイババアラジェ感想文ダが必死の発作w >>424は>>423を読んでのこと？人前で痩せろと言ったと書いてある？知らないけど >>429
なんでそこなんだ
糖尿本人の書いた内容に少しはさわってやれよ ダに荒らされて迷惑を受けた人 in不倫板★7
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/furin/1648856832/
嫌いだけど人に言えない（IDなし）part132
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/ms/1650432923/
ダと両生類が同一人物で間違いなさそうとして、そもそも糖尿さんとダはどういう関係？知り合い？どういう経緯でラブレターのレスをされたの？ >>433
ほら早くしろキチガイ
ダニうじ虫カスニートwww >>436
はいまたワンパターンの知的障害
ほら早く死ね 糖尿病ってキーワードでチーンてなってるのがここの荒らしなのかね >>440
ゴキブリいつまで逃げてんだ
知的障害ラジェ感想文ダ >>444
偽装で発作してるのがお前だろ
負け犬出来損ない
頭悪すぎ 何言ってんだゴキブリ。ワンパターンの負け犬キチガイ それなら工作されないように自衛すべき
ヘリクツさんは嫌い嫌い >>424
いやいやそんなあからさまには言わないよ
私は糖尿病があるものだから
本来は定期的に病院で診断書や血液検査結果をもらって
職場に提出義務があるんだけど
強制力が低いのか今までの上司達は
また出しておいてねとか
雑談ついでに健康話になると薬飲みなよと
言ってくるだけだっんだ
けど今の上司はとにかく何度も
次の診断書をまだ提出してもらってないとか
力仕事してる時に体調確認や薬さぼってないかとか
まあとにかく色々言ってくる
いい歳した大人が普通はそこまで言わないし
ありがたいっちゃありがたいが
とにかく圧がすごいから根負けして
薬を真面目に飲んでる もちろんそれだけじゃなくて
生活時間の変化で食事タイミングがかわったり
子供送迎先や回数の変化で体を動かす時間が増えたり
薬の効果で食欲そのものが変化したり
あらゆる要素が重なって
年明けからじわじわと4ヶ月かけて5キロ痩せた
家の中ももちろん日頃から掃除はしていたけど
さらなる断捨離や模様替えとかを時々して
だいぶん前より気分が落ち着いている
前は断捨離するのすら怖かった
自分の中の支えのような何かが崩れそうだった
持ち物も風景も変化したら
好きな思い自体がなくなってしまうんじゃないか
遠ざかっていったらなかったことになるんじゃないか
ひたすらに怯えていた感じ てんかんとかならともかく、糖尿病でそこまで職場に提出義務なんてあるのか
びっくり
プライバシーも何もあったものじゃないな 今覚えているずいぶん前の名もなき誰かの書き込み
「本当に大好きだった、ときめきをありがとう」
最初に読んだ時は書き方が過去形だから
もうこの人はもう好きじゃないんだなと思った
嫌いになったのかな気が変わったのかなと
勝手にその恋が終わったかのような変化に寂しくなった
書いた人の真意は知らないけど
今なら私もこう書くかもしれない
思い出になる(過去になる)は
嫌いになる忘れていくとはイコールではない
私の知らない今のあの人もあの頃のあの人もすべてが大好きで
ずっとずっと切なくて心のどこかで輝き続ける
この感覚を今度こそ確実に手に入れた気がする
ずっと目の前の今現役でなくて大丈夫
前スレ859ありがとう
別に好きなら無理して忘れなくていいと思う
何度か書いてくれた人は今までにいたけど
自分が飲み込めるタイミングで書いてくれてよかった >>454
上司はもちろん中身見ないよ
ただとりあえず産業医に提出義務があるから
封筒に入れて上司経由なだけ
糖尿病なのは単純に私が言ってて
健診またひっかかったと会話してるから
あんたはそうだろうと周知の事実状態なだけ 数値そんなに悪くなくて飲んだり飲まなかったりみたいな糖尿病で産業医に提出義務なんてある？
どんな職種だとそこまで厳しいの？ しかしメスでわざわざ糖尿なんて名前にするヤツがいるかって疑問は常時ある >>458
職種的に自分の会社全体が特別厳しいだけで
他の同業が聞いたらドン引きだろうな >>453
低脳丸出しのキチガイ虫ケラ
ゴキブリざっこw >>457
低脳丸出しのゴキブリ
虫ケラよええのう >>459
脳死のゴキブリ敗走乙
惨めなウンカス出来損ないラジェ感想文ダw とまあまず片想いについては
時間が3年あったが気持ちの区切りは
書いて結論つけられるぐらいにはついたわけで
気にするべきことはこれから
好きな人と仲が良い彼女と
もしまた一緒働くことになっても
もうフラバは起きない自信がついた
子育てにまだまだ時間を使うといっても
こちらもだいぶん区切りがついた
ただなんでだろうな
皆の前からとりあえず消えて
私の消息がわかるすべての人からわからないようにして
消えてしまうという衝動がとまらない ネタじゃないのかな
産業医が健康診断の結果から面談指定することはあっても
糖尿病しかも重度ってわけでもなく本人がろくに薬のんでないような数値の従業員に
血液検査とか診断書を出せって求めてくるってありえないような さすがにそれは現実的なことではない
自分が思うより遥かに多い人数に
直接的にも間接的にも心配と迷惑をかける
ということを知ってる
不倫板に産業医の嘘情報なんか書いて
何の意味があると思い込みたいのかしら
馬鹿なんじゃない？頭可哀想に
自分の常識だけに相手を当てはめる人間が
一番嫌いなのよ
だってそういう人に限って視野狭くない？
知らんけど
でやっぱり上司の存在は無視してない
今度初めて職場外で話す約束はした
タイミングみて仕事終わりにお茶しながら少し話すだけ
でも職場にいたらまともに会話する時間すらないし
片想いに区切りついた影響がないわけではないし
何かきっかけがないとまだ何も知らないに等しいし
とりあえずのんびりかまえてる > またそこそこあるけど血糖値はおそらく下がり傾向
> 体重も少しずつ下がり傾向
> 実は上司があまりに口煩くて根負けした
このレスとの整合性のために産業医持ち出したのかなと思った
自演バレのときに、意味不明のLINEやりとり貼ったように >>467
あっそうよかったじゃん
私にかまうことで暇つぶしになって
もっと有意義なことにその推理力使えばいいのに
頭可哀想に
>>430が本当普通のこと言ってくれて助かるわ 荒らしってさほんと暇なのね
わりと常にすぐに出てこれる程度にはね
人生可哀想
とりあえずまあ今日はここまで そんな産業医干渉するかって指摘したら荒らしなのかw 自分が相当面倒くさい人間なのに
それより面倒なやつなんか荒らしかそれ以下ゴミじゃん 自虐のゴキブリキチガイ荒らしおつかれ
負け犬ゴキブリ出来損ないw >>471
自己評価が低いのは自由だけどその自己評価の低い人間の書いた内容に対しての疑問を荒らし扱いは雑すぎる だいたいさ
自分がすべての世の中の全てという証があるわけでもないのに
いきなり他人を嘘つきネタ呼ばわりとか馬鹿すぎじゃん
疑問ならもっと言葉選んだら？
自分は他人を責めたいのに
自分は言い返されたらむきになるとかゴミじゃん
あっでも相手は名無しだから
いくらでも言い逃れできるんだよね
私も散々そう言われたわ >>477
それ逆だよね
普通は理解できると思うけど、糖尿さんのレスに揚げ足取りしてる人を注意してるレスに
揚げ足取りだろうと糖尿のほうにかまってやれっていう意味だと思うの あと自己評価低いのも少しは変わった
恋とは関係のないことも
昔の自分からは想像できないくらい
考える機会がたくさんあった
結論なんてもたないし
経験しなくていいことだってたくさんした
でも飲み込んで消化して
自分が消えてなくなるその日までは
自分の一部経験としてやっていくしかない
自分より若くても何かを与えてくれる人
今まで関わりがなかったジャンルの人達
全部自分の素にしなければ
もったいない 結局その環境で生きていくつもりなら
既婚者が不倫したりラブレター渡したり
そういうのも全部自分に帰ってくるものだけどな >>481
だよなほんと
しっかりかえってきたよ
だから今好きな人と繋がりがない
挨拶ひとつ叶わない遠い存在であるのが
かなりの罰よ
他にも色々頑張った
辛かったほんとうに辛かった
前にも書いたから省略
環境変えるかはまだ答えでてない 今夜は終わりって書いたのにダラダラごめん
でももう自分のなかの不満は書いていいや
ここ私の語り場だったしな
>>481の答えはある かれこれ約2時間
書いては消して書いては消してを繰り返し
膨大な量の言葉が思い浮かんでは
書かずにひたすら飲み込む
何を書くのすらためらうのに
何かを書こうともがきあがく
どんな答えを用意しても
満足ができない
納得も出来ない
どこにもない正解を追うしかない
それが>>481
満たされる日は来ないけど
でも一つくらい何が癒しになる言葉があるなら
あの人が まあでも実際は何かをして何かが返って来るってそんなにないと思うわ
人に対して善行を尽せば相手からもその反応で返ってきたりその逆だったりはあるけど、それも直接的な関わり方の問題なだけだしさ
天からの罰みたいなものってホントないわ、罰当たれよって思ってんのにその人ムカつくほど元気なのよw
世の中そんな甘くないわ 健康でいたいなら規則正しい生活したほうがいい
あとは仕事関係で簡単にほれたりのぼせたり股開いたりしないことだ
ノーメイク糖尿さんが誰を好きだったかバレバレだったはずだけど
普通の職場で既婚者でそんなわかりやすい痛いやつなんてそうそういない >>485
そういうことじゃなくて同じ職場の相手にラブレター渡したり
職場に来る人と簡単にホテルでやったりしてたら広まって居心地悪くなる程度の話じゃないのかな
狭い社会なら旦那にも伝わるリスクもあるし >>83みたいな軽い鬼女が職場でどう見られてるかってことだな 既女のせいで相手にされないのではなく、自分自身に魅力がないから男から相手にされないということを自覚しよう 今はその別の50代上司にかまわれてるからウキウキなんじゃないのか
次から次へと恋愛依存体質 >>493
いつの間にかお茶するに発展してたね
上司も着実に詰め寄っててわかりやすい 上司はその出入りのホテル行った男と親しいらしいからツーツーだろ かすすぎ
>>502
日本語も不自由のキチガイ
はよ死ねw >>504
またまた自己紹介しかできない短小包茎負け犬ゴキブリカスニートｗｗｗｗ自殺まだー？ >>506
ほら早く死ね
知的障害ゴキブリラジェ感想文ダ どれだけ冷静に未来を考えてみても
予定や想像の範囲外のことがあっさりおこる
ただただ不思議 深夜の雨が上がり静かな早朝
眠れなくて迎えたこの時間
約20年ほど前に失恋して突然吹っ切れた朝と似ている
全然成長してない自分
深夜に何をしていたわけでもない
ただ布団の中で目を閉じてあれこれ思い出しているうちに
朝を迎えただけのこと
何の記念日でもないけれど
また一歩辛かった片思いが過去になった朝 既女である自分が既男の転勤際に告白しちゃうという
迷惑自爆テロのような失恋からもうすぐ3年
あの人が働いていた思い出の部屋で今
会えていた曜日時間そのままに別の上司と挨拶をしている
職場内と言ってもいろんな箇所があるはずなのに
あの人に思い出がある場所と全く同じ数箇所で
今上司との思い出が積み重なってきている
私の職場内での行動箇所が変わらないせいもあるけど
意図したわけでも誰かに仕組まれたわけでもない
その偶然もあってか
今まで予想できなかったスピードで
次の恋が始まってきている
かつて仕事で片思いの相手に質問をしに行き
たまたま二人きりで肩を並べて緊張をした
その部屋のその立ち位置そのままで
3年後別人とキスをする日なんて想像するわけなかった 1時間仕事終わりにカフェでお茶をした
告白したわけでもされたわけでもない
だけど安心感からか当たり前のように
私のこといつから気にし出したかしれっと質問した
よく考えたらまだその質問する仲でもないのに
何となくで軽く聞いたら上司も自然に答えてくれた
片思い始めて間もない頃
片思いの上司本人に偶然声をかけられて撮った広報用の写真
私以外にも何名かもあるんだけど
長い間そのままにされていて偶然更新時期が来て
どんなものかと古い画像を確認したら
私が写ってる画像があって気に入ったらしい
驚きすぎて声にならなかった
他に仕事現場で気にし始めたポイントなんて
他たくさんありそうなくらい一緒に仕事してきたのに
よりによってそれだとは思わなかった 静かにゆっくりと知らないところで
終わってしまった片思いの上書きがあったんだな
こういうのも縁とやらの一部だろうか
上司自身も私の片思い時期は知らない(はず)
告白して振られて転勤されてから今の上司が赴任して来るまで
たぶん1年くらいは間が空いている
曜日、時間、仕事の立ち位置、思い出の場所から
小さな古い他のエピソードまで
全部そっくりそのまま今の上司が意図せず偶然上書き
なんかおのずと次の恋はこの人なんだなと納得した
そもそも次の恋があることすら考えもしなかったし
したいとか探していたわけじゃないんだけど
自然にこうなったらさすがに色々納得いく
デートの約束もしてないしこれ以上進むかは知らないけど
これはこれでありなのかな 誰かが髭男のPretenderの話題していたな
基本的には男性目線の曲だけど
失恋匂わせる切ない曲で女性目線でも感慨深い歌詞があって
私もあの頃からずっと好きな曲
グッバイ
運命のヒトは僕(私)じゃない
それじゃ僕(私)にとって君は何？
答えは分からない分かりたくもないのさ
あの人が私にとって何だったかといえば何だったんだろう
初恋のように思い出の中で勝手に大好きなままの不思議な人
もちろんあの人とは結ばれたかった
1000%何一つ叶う気配がないのに好きで好き大好きで
冷たい恋なのに全力で走ったり泣いたり笑ったり
なのにこうやって新しい恋の下地のようになってしまった
それもこれもロマンスの定めなら悪くないよな 20年じゃなかったまだ10数年だった
に迎えた朝に似た今朝
当時失恋したその人は一度離れ離れになってから再会し
やっと結ばれて結婚まで意識したのに
なんだかんだで夫にはならずあっさりまた縁は切れ
今は連絡もとっていない
好きなまま切れた縁が再開する喜びは知っている
だから結ばれない縁でも
いつか遠い未来にどこかで会えたら嬉しいだろうけど
さらに再び別れが来ることも知っている
だから終わった恋の相手を嫌いになっていないからといって
また会いたいと願うことはない
思い出を掘り起こす日は幾度となくあっても
思い出を今に引き戻すことが正解とは限らない >>517
他にも相手にされてなくて草
荒らしが湧いて相手にされないキチガイ荒らしなまはげ感想文ダw早よ自殺しろ >>520
自己紹介のゴキブリキチガイ
早よ死ねw >>524
ほら早く死ね
知的障害出来損ないのどうでもいい無価値のなまはげ感想文ダw 糖尿さんを片想いスレ時代に知ってから時々専スレにも読みに来て全部で3、4年長かったね
いつか終わると思っていたのに全然終わらず病み全開で体調も良くなさそうな時期を知っているだけにやっと次が来た感じがする
レスだけでも落ち着いた様子で安心した、お疲れさま、また進展したら読むね 片想いしていた職場でやり捨て挟んで新たな本命とキスかあ… これ書いたのダ？
↓
12 名無しさんといつまでも一緒[] 2022/05/07(土) 08:18:23.96 ID:0
>>9
相手にされない知的障害
はよ自殺しろｗｗｗｗ
★☆★職場の恋 286 上司 部下 同僚★☆★
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/furin/1651856701/ せっかく久しぶりに書いたのにスレチネタで埋めるのやめてやれよ
かわいそうだろ >>529
必死すぎだろ
相変わらず的外れな知的障害
コピぺでひたすら偽装して喚いてもい無駄だぞ糖質キチガイ
お前がダだろうまれそこない 浪人ババァを糾弾するレスはすべて通報する浪人ババァ >>533
529でレスしてるキチガイがってことだなゲェジ 生きていたら何があるかわからない
良いことも悪いことも
きっとまた泣くんだと思う
色んなことが許せなくて本当に苦しくて
何もかもが定まらない
もっと落ち着けばわかるはず 落ち着くかな…いつもわざわざ落ち着かない方に選択して行ってる気がするよ？
平凡じゃなくて波乱を好んでんじゃないかなと思ってみてる 職場で次の好きな相手ができるって頭おかしい
逃避行動じゃないってぶちきれて自分はビッチだからだみたいに言ってたが
ビッチなら離婚してからにしとけ 離婚したら職場で次々違う男に舞い上がっても許されるんじゃないのか
いやでも3人の男すべて既婚者か
だめだな >>534
ダじゃないと思うよ
ダだとしてもだからどうしたって感じだし 仕事してて子持ちママがまずすることは健康管理やろ
深夜までネットしてないで >>548
深夜まで起きてたんじゃなくて
最近週に何回か4時半起き
この前はたまたまトイレに起きただけ 因果応報
自業自得
愚かだからいつも自分に降りかかる
>>550
朝ご飯と弁当作ってから早朝ウォーキングに行ってる
でもしんどいし続くかわからん
私ね、また叱られるけど時々死にたくなる
でも誰かがそれは誰より生きたいからだと指摘した
眠るようにスーと消える夢を見る
生きてる実感愛されてる実感に飢えてる
軽くそういうの口走って良くないんだけど
何事にも終わりが見えるから色々思うことはあるのよ
もう一生抜け出せない思い出を引きずって
波乱を好むというか麻痺してるんだと思う
恋を覚えて誰よりも貪欲になって
ただ一人きりで飢え続けるのが
私に課せらた片思いの罰なのかな また罰モード？
この前上司とキスしたって浮かれてたのに >>552
誰とキスしようが
根っこが変わらないからぶり返す 根っこって？
前の感じだと片思いがだいぶ落ち着いて
次の上司に心が向いて切り替えられたのかなって思ってた >>554
片思いは落ち着いた
思ったより急速なペースで落ち着いた
上司とはまだエッチしてないけど
段々と好きになって今は好き
時々キスしたりLINEしたりしてる
でもなんかね 罰モードは永遠に仕方がないと思う
紛れもなく自分のせいなんだけど
片思いが始まらなければ
恋なんかとっくに卒業して
むしろ対極にいた平穏な主婦だった
ご飯食べてスーパーのお買い物大好きで
ゲームやネットを適当にやって不満なし
あの日から私の全部の均衡が崩れて
昔の自分は戻らなくなった
ひたすらに飢えと孤独と喪失感
何をしてもつきまとう不足感と無気力
元々たいしたことなかったつまらない女が
ただの不幸好き女に鞍替えした感じ
人間性がどんどん落ちている 何をやっても先が見えてしまう
料理も恋もパートも色々
ウインナーはウインナーの味しかしないし
新しい食べ物に興味がわかない
新しい店もファッションも想像がつく
エッチをしなくてもキスの仕方で
なんとなくエッチが想像がついて
性欲処理にはなるけど興奮はマックスにならない
仕事だってこれ以上何もないし
新しく何かを任されてもどれくらい出来るか想像がつく
完成されたことなんてないのに
これ以上が見えて来ないのを知っている
なのに時々激しくすべてを欲して苦しむ
恋をするまではなかった現象
満ち足りないのが無理矢理な片思いの代償 別にそれは片思いの代償じゃないと思う
そのせいにしたいだけ
あれがすべてを変えたってことにしたそうだけど >>559
じゃあなんだろう
他にないんだきっかけが なんだこんなもんか
やっぱりな
先がわかっていても欲しい
擦り切れるまで欲しい
知っているから無気力
すべてがこの無限ループ 書いても書いても満たされないし
書いても書いても納得いくのいく答えを導き出せず
でも書かなければ溜め込み過ぎてしまい
書いたところで何も変わらない
でも手が止まらない
これ以上ないのに
私には何もないのに 欲求不満なのは確かだし
それは結局子育て問題なんじゃないの
漠然とした閉塞感は子供の将来に自信がなくて
幸せになれるか不安に思ってるからにみえる 自分にはたったこれくらいと思う
細やかな願い事をしていたつもりでも
後から考えてみると実はとてつもなく
欲張りで贅沢な事を願っていたんだな
なんて気がついても
私は私なのでやめろと言われてやめられないし
やめてしまったら何もかもを否定してしまう気がして
今更やめられない
なんて薄っぺらく大袈裟なことを
とりあえず
おやすみなさい 私ってあの人から見て
殴りたくなるような感じなんだろうな >>571
そりゃあね
気の無い異性にせまられてそいつが賢くなかったら
誰だってイライラするでしょ 子供のことはずいぶん一気に成長して
前のような心配は減って楽にはなった
ただなあやっぱり自分の子だからね
成長するにつれて異性関係は心配なところ
今まさに自分に相手がいるから余計に気になる
友人関係はね
私が子供の頃とは生活環境がまるで違うから
自分が経験してないことしてて適度に見守りだけど
異性関係がね
本人にはまだまだ早い話なんだけど
女は生まれた時から女というのがよくわかったし
観察してるとやっぱり親子だなあと思う気配が時々あるし
ちょっと考えてしまう部分がいくつか
とにかく自分の過去よりは傷が少ない遍歴であって欲しい
恋愛以外にも気にするべきことは当然たくさんあるし
本人を作り上げる要素はたくさんあるけど
やっぱり異性関係でだめなやつは
女社会ではやりづらい時期が多いしね
バイタリティに影響するわ
もうそういう年齢にさしかかってきたなあ その話はもういや
とりあえず自分はまずまずの関係
職場では当然顔を合わすしそれなりに話すけど
出勤の都合上かなりすれ違いがあるので
職場外では一度お茶したきり全然会っていない
とりあえずLINEで毎日繋がっている
上司は相変わらず私の体調管理には神経質になっていて
薬の効果もあり短期間で一気に痩せたせいか
正直仕事中でもしんどいし
また休日に一人の時間は寝込むことが増えて
毎日あれこれ言ってきて保護者みたい そんな幼いうちから子どもにする心配が異性関係…
発達障害の子は性的搾取されやすいからとか？ この人の脳内そればっかなんだよ
周囲も全然みえてなさそう >>576
いやもう幼くない
というより小学生女子はもう立派な大人社会の縮図
身だしなみ、会話力、交友関係、同年齢の子はよく見ている
それについている母親達のアンテナもすごい
それによってもう子供同士差が広がっているし
交友相手を選ぶのはもうとっくに始まっていること
障害はかなりマイナススタートになっている
何回もその瞬間を目の当たりにしてきた 小学生女子っていっても1年か2年だろ
障害があればそりゃ人生は大変だ 自分が経験したことたくさん思い返してやってきている
きっと私も発達なんだろうな
今でこそ別の何かで頑張ってカバーしてるけど
今思えばしなくていいはずの思いをしてきた気がする
低学年女子でも女子は女子だよ
別に男に媚びて生きろなんて言ってるわけじゃ無い
でも昔見たり経験したいじめや仲間はずれといった
容赦ない場面を回避できるようにしないと
きっちりフォロー体制は整えてるけど
普通に紛れて生活している発達遅れの親子は
ここですらこうやって馬鹿にされながらでも
理解なんか得られたことないけど
それでもやっていくしかない
辛いけど寂しいけど
理解なんか一生得られないのはしょうがないよ
普通は理解できない方が幸せだと思う きっちりフォローなんてできるわけない
できるわけないこと書くなよ >>582
できるわけないとは？
発達を育てた経験がある人のアドバイス？ コテ外すなよ
子供の人間関係でフォロー体制きっちりできてるとか
思い上がり もう子供の話は無理にしなくてもいいよ
不倫板で語るだけ余計に傷つくと思う
障害児を育てたことがないから糖尿さんの考えに理解は出来ないけど
糖尿さんしか分からないことだってあるんだから否定するような相手がいる場所にわざわざ書かなくていいよ でも彼女の苦しみのもとは子供のことだと思うけどね
そこからの逃避のために自傷行為を繰り返す
恋愛脳に逃げてる 自傷行為は大袈裟にも聞こえるけど
不倫上司と上手くいっていて癒しにはなっているんだろうなと思った
夫婦間で上手くいってない人が外で癒しを求めるところを
糖尿さんの場合は子育てストレスの癒しが不倫なのかな とはいえ前の既男にはラブレター持参し職場凸もし
その既男と親しい既女が今の職場にもいて
出入り業者かなんかとラブホでセックスし
今度はおっさんと職場でキス
こんな既女の行動普通に自傷行為 頑張ってますアピールしたところで所詮は虐待親
レスして同情ひいてにやつくクズだよ 584.586.588が同一ぽいね
サゲ忘れてるけど両生類かな？ >>588
相変わらず詳しいアンチはレスが早いですこと
フォロー体制ができるわけないの理由が思い上がりねえ
不倫板に熱く愚痴れるのは日頃からやるべきことをやって行き詰まっているからでしょうに
そもそも糖尿さんの男遍歴が多めを疑ってたけどLINEのチャットの件で納得した
不倫はその延長線上に相手がいる、好きな相手が出来るからやっているだけで自傷も何も深い理由なんてないんじゃないの >>590
577.579.580.582も追加
全部sage無しかな
両生類独りで叩いてたら笑う >>591
キャラが立つ既女だから背景がややこしいけど、癒しとか自傷行為とか関係なく、単純にその時の流れで男女交際している
くど目の文体だから読んだこっちも深読みするけど実情そんなものってね LINEチャットの件で納得って
あの自演騒動でなにか納得するって明らかにまた本人だろw 糖尿さんがLINEのオープンチャット開いた時行った人がいた
どんな会話されたのか気になってしょうがないっぽいね
その後、イライラしてたのかかなり荒れてたね ああそれね、まあどんな会話だったんだろうね
>>596はLINE使わないお婆ちゃん？トークとオープンチャットの違いを理解してなさそう LINEのチャットもLINEチャットも同じだろうに
コテ外して必死だな糖尿
なんとかsageたいんだろうな 【両生類】被害者の会【ダ・黙る】
https://pug.5ch.net/test/read.cgi/nanmin/1651045225/
噛みつきageの自演とLINEチャット呼び指摘されてる
自演してるからコテ外しばかり気にするんだね >>591のLINEのチャットっていう言い回しについて指摘してるの？ >>591が言ってるのはLINEのスクショみせた話だと思うけど
なんでチャットって言ってるのかわからないけど
オープンチャットでルーム開いた話とは別だよね多分
そんな食いつくようなことなんだろうか >>606
そっちなんだ逆かと思って読んでいた
専スレでぱぱっとチャットの相手探して話をする感じが
普段の印象より軽いし手慣れてるのかと思って
こんなノリで男を引っ掛けてきたのかーてなった 本人はそういうサバサバ男遊び盛んだし
傷ついてもないってみせたいんだと思う
でも実態はもじもじしてたらホテル連れ込まれてやられて暴言まではかれて
噂ばらまかれても何も言えないようなことになるわけだから
そういうタイプでもなさそう 糖尿さんを執拗に叩いているのはこのリーダーになりたくてもなれなかった人みたいだね
いい年した社会人が「で？」というのもなんというか...こんな幼稚な人がいるのかと驚く
それにしてもこの歳下ベテランリーダーというのが糖尿さんに年齢的な部分も含め似ているのだろう
もしかしたら、糖尿さん本人とまで思い込んでいる可能性もある
↓
>私と同じ時期に入った人が今度リーダーに昇進
私を忌み嫌う年下のベテランリーダーに面と向かって「私さんは絶対リーダーになれないんで安心してください。どうせできないでしょ?www」とわざわざ言われた
カチンと来たから思わず「で?」「する気もないんだけど。で?」「だから。で?」と返したら、それっきり今まで以上にガン無視
業務連絡すらしない
30後半仕事きちんとしてから物言え 前回書いてもう1ヶ月近く経ったのかあ
直後に時間が出来て崩壊し
上司と安定した不倫のお付き合い
結局というかやはりな流れというか
今は私の方が好きな感じでいるが
深く思い悩まずに済んでいるのは
きっと片思いと違って本人に好きも不安も
直接言えるからだと思う
常に同じ熱量で好き同士だなんてそうそうないし
毎日LINEで適度に構いあってるだけでいい 職場では前より少し話す機会が減った
仲がいいとずっと周知されていたから
話さなくなったら逆に不自然じゃないかと
思うのだけれど
勤務体制が少し変わったり忙しくなって
同じ出勤日でもすれ違いばかりなので
無理に話そうとするとそれも不自然だから
こっそりLINEで繋がってればいいと思う 不倫セックス3人目ですか
すごいねきみ
職場関係が2人
もとの職場が1人か ただ気になってることはいくつかある
上司は50代になったばかりだけど
自分の年齢からして50代と付き合ったことがないので
ちょっとどんなものかなとは思う
時々Wスレやアラフォー以上スレでも
話題にあがっている下半身事情から体力事情まで
個人差はあるけどどんなものなんだろうかと
仕事の話や愚痴はかえって言いづらくなった
いくら上司と内緒で繋がってるとはいえ
パート同士でした話は避けないと
うっかり話て後からボロが出てはいけないし
相談したくても便宜を図って欲しいわけではないから
誤解されたくないと思うと
余計に別の上司に相談するようになった どのみち職場でキスしたりしててセックスに至った場合
その職場環境なら心配しなくてもみんなの共有事項
出入り業者かなんかとやったのも
そっちからも漏れてる
心配いらない 何も言われないだけで雰囲気から
実質公認の愛人状態ではあるんだろうな
古いパートなんかは片思い時代の私も知ってるのに
仕事さえ任せられるなら今はどうでもいいようだし
前は冷たい感じだった人も運良く居なくなっていったし
新しいパート同士であれこれ話す人が増えて
元の環境がすごいスピードで変わってる 好きだけど好きすぎないでいるって大事なんだな
あと猫の恩返しじゃないけど
自分の時間を見失うなは本当にそうだと思う 小学生のママが職場の50代の実質公認の愛人状態なのがいい環境ならそれはそれで
いろんな人と環境があるんだなとしか この流れで書いちゃいかんのだけど
ぶっちゃけ崩壊したら終わりの始まりは
わからんでもない
もっと好きにもなったけど
崩壊前の雰囲気には確かに戻らんわ
独身同士でもそれはそうなんだろうな
付き合うまでの感じに
付き合ってエッチしたら戻らない
でも好きだったらしたいしなあとは思う 離婚せーよそんな頭恋愛中毒で
何人も好きになったり寂しくて絡んだりしてるなら なんかずっと絡んでくるの同じ人？
>>592の指摘じゃないけどsageない人ばっかり
連続で絡んでくるからなんか不自然なんですけど
私もアプリ入れなおしたらsage外れてたことあるけど
一回入れたら消えないよね 私の独り言と無生産な報告スレなんか
もっとゆっくり気が向いた時に読んで
あっそうぐらいでいいのに
何を頑張ってんのこの人 尻軽すぎない？
ちっちゃい子持ち主婦がもう三人目かー >>622読んで思ったのは
もう四人目が視野に入ってそうということ
十人くらい目指してるの？w 自己評価が低いから求められるってことに異様に価値を見出すんじゃないかな
かわいそうな人だと思う
公認の愛人とかキモすぎ 雨激しく降り出した
もっと心を閉じて
全部忘れて全部なかったことにして
ドロップアウトしたくなる 雨なんか
雨宿りしてればいつしかやむのに
どうして私は待てないんだろ アルファラジュってクズダニがこのスレ主を無駄に擁護してたなそういやあよWW 以降一切レス無しW
アルファラジュなるダニが消えたと同時WWW 糖尿さん、向こうの板で糖尿さんと両生類のこと少し書いてしまったのは私
ごめん >>638
気にせんよわざわざ報告どうも
おかげである意味収まった
と思いたいところ >>642
またしたい
今日は疲れたのでもう寝るけど 真夜中の激しい通り雨
雨音を聞きながら
真夜中に何度も泣いた夏を思い出す >>651
両生類は既女板くるなよ
大人しく独女板行ってろ 三人目あっさり終了
自然消滅
釣った魚に餌をやらないどころか
釣った魚を痛めつける人だった
キャラもアウトな部分多すぎる
あれは長く付き合ってはいけない人種 えー残念すぎる
同じ職場で大丈夫？
いためつけるって具体的に何があった >>654
残念過ぎるは意外な反応だわ
同じ職場だけど避けようと思えば避けられる
なんてことありませんって顔して
待ってれば向こうは100%転勤があるから大丈夫 痛めつけるって暴力ちゃうよ
なんていうか
わがままでモラハラ野郎ってのがきつかった
機嫌が良か普通の時には楽しいんだけど
とにかくわがまま
答えたくないとか面倒くさいとなったら
ビックダディみたいにルール全無視
俺はこういう人間だみたいな感じ
お互い楽しく過ごすための
擦り合わせは絶対発生するのに
嫌なら別れていいんだぜモード全開
不倫だって人対人なんだから
どうしたって合わない部分あるに決まってる
既読スルーや小さな要求無視とかかなり辛かった 残念すぎるっていうのは3人目と楽しそうだったから
結果的に終わると楽しくない不倫と過去になるし
狭い世界だし噂怖くないのがすごいなって思う
まあお疲れ様
もう当分男はいいやってなる？ 好かれてるからこそのわがままは
可愛いおっさんだなと微笑ましい時もあったし
楽しくやってたからゆったり構えて
細かいこと気にしなければ
付き合いは続けられたから自分でも残念とはまだ思う
ただタイミングも悪くて私に余裕なくなった
発達障害児をフォローしながらの毎日
実年齢以下の説明説得フォローを何度も根気よくし
仕事に加えて夏休み前から
レギュラー外スケジュールと暑さとでダウンした
ただでさえ話が噛み合い辛い子供と生活して
メンタル崩壊ギリギリが続いてるのに
もう今更に性格変わらない不倫相手の
ご機嫌とりなんか出来るわけない というわけで
次を積極的に見つけようとか
そういう気力も体力も残っていないのが現状
女同士でのランチや飲みすら先延ばしにしてるし
他にやらなあかんことあるし
しばらく男はいいやを通り越して
まずは早く夏休み終わって一人で落ち着く時間が
来て欲しい
生活にあわせてまた気分が変わったら
それはそれ 小学低学年の娘がいて、ここ２，３年で３人と不倫してホテルでセックスしましたってなかなかいない
すごいと思う
いろんな意味で もう終わったのか
どっちが終わり告げたやつ？
職場でよく気まずくならんね
性格悪いおじさん相手で >>661
終わってなかった
1ヶ月くらい既読スルーされてて
職場で話しかけても無視されて
いきなり捨てられて自然消滅かと思ったけど
ただ機嫌が悪くてスルーされてただけだった
他にいるのかもね わがままなおじさんの相手をしているんだね
1ヶ月も放置ってもうそれキープじゃん 規制解除とかで戻ってきたのかもしれないけど
あちこちで揉めてる感じだしコテつけてくれないかな この気持ち悪いコテもアルファラジュって蛆虫が消えたら消える茶番なWWW 伏字でなりきりやってるのも
名無しであちこちにギスレスしてるのも
ほとんど私だよ、すまんねー
私嘘つきだから今まで書いたのも
ぜーんぶ作り話だよー
まあバレてたみたいだけどー
近況とかありまっせーん 彼とはとっくに終わっている
私のわがままに耐えきれずに終わった。
最近仕事でよく関わる女性がいる
その人が落ち込み気味の時に励まし混じりに
話していくうちに改めて気がついた
私はおそらく軽度な自閉症
性格をなんでも障害にするのはどうかと思っていたが
軽度な発達障害の子供を育てながら働くうちに
逃れられなくなってきた
でもそれだけなのかな、違う
彼もけっこうなわがままだなとは思っていたが
私に対して彼なりの考えがあって発言してくれていた
上司として彼は私への理解はある
何を言われてるか頭でわかっていて状況もわかっていて
自分が何を言えばどう思われるかぐらいわかる
だけど全然私は受け入れられなかった
理解しつつも否定や拒否への耐性がなくて
たくさん泣いたし困らせた
普通の人なら我慢ができたり
別な反応ができて彼がイライラすることなんてなかった
片思いの時だってそうだった
現状と理解と自分の意思が繋がらない
同僚の人達ともそう
相手の意思はわかるのにそれに合わせて動くと
結構な確率で間違えている
そして何より初期パニックが起こりやすく
新しいことを覚えるには人一倍訓練がいる
自分を甘やかしてくれる人となら
当たり前だがやっていける パート先の待遇はいいから辞めていない
最初に不倫板に来た時から変わっていない
ただ色々事情が重なって
時短パートからフルタイムパートに変わり
1週間の勤務時間は前よりほぼ倍くらいになった
自分の担当箇所は3倍に増えた
我慢と反復練習の日々
普通の人ならもっと有能だろうな
カバーするためにあれこれやって
たくさんの人と関わるようにしてる
とはいえ私に居場所らしき居場所はない
だけど本音はしんどいからメチャクチャな生活をしている
しかも上司である元彼は私を公私ともに見限った
体を動かすのに精一杯 無能な人生はしんどいよ
他人からみたら偏屈の甘えでしかないけどね
彼は偏屈わがままではあるけど
私が羨む能力が多々あって
男女の付き合いをして余計に人間力の差を感じた
彼に見合うものがないし
頑張ってもこれならば現状はなるべくしてなっただけ 彼はおそらく5ちゃんをみている
昔話していた時に察知した
もしかしたら不倫板もみていたと思う
今はどうだろう
私が何の嘘をついてたか
バレてはいただろうな
パソコンの約5年前の写真
消したのはわざとだろう
見たことはなかったけど
ただ気にしてくれた相手が違う
横にいた男を理由にしていたけど
私が白状したのは別の話なのに
忘れてるふりはやめて欲しかったな 本当は助けて欲しい
いろんなことが限界
でも話せる人はいない
自分のこと打ち明ける方法がわからない
居場所がない
私はどこにも居場所がない 辛さの大元は孤独感？
多分それは大なり小なり一生みんなつきあうと思う
雑な言い方だけど、幸せな人ってそんないなくて、みんなある程度幸せとか恵まれてるって暗示かけてるようなものだと思う
クリアになり過ぎず悲観しすぎず鈍く、まあまあ幸せって思えるといいね 居場所がない
私の立ち位置と人望のなさがいつもそう
私は誰とでも浅く広く話せる
コミュ障だから完全上っ面が得意
恐ろしく浅い会話を長時間誰とでも明るくできる
でもそれは誰からも関心をもたれないからできる
好意的な人から見ると
人当たりが良くて顔が広いと言われる
不器用だから人一倍真剣になんでもやらないと
自分の存在が確保できないだけなのに
苦手な人から見ると誰にでも媚び売る良い顔しい
好意的に見られても私を深く知ろうとか
個人的に仲良くなろうという人は常にいない
どこにも属せず浮いて関わろうと思われることもない
なんとかその場その場で立ち位置確保して
ハリボテのキャラをこなしてるだけ
家事も育児も仕事もそのほかのすべて
それなりに広く浅くあらゆることを
こなすのは大好きだけどどれも不器用でそれっぽいだけ
クオリティが低く採点してみると全ては中の下
相手はいつも逃げていく
個人的に関わるうちに疲れて去られていく
上司である彼は私と一応レベルで関わろうとして
本性を知るとやっぱり疲れて去った
誰にでも壁を作って上手くこなして
壁をとった相手はがっかりして去っていく
私が壁をつくらなくても私は各々が作った壁の外側 対人関係でもっと親しくなりたいのかもしれないけど
大人になって社会人でキャラ的にも職場でそれ期待しなくても
職場はお金稼ぐ場所で気が合う人がいればラッキー
いなくて当たり前
出会い系じゃなくて趣味のTwitterやインスタでゆるくつながる関係に癒されるんじゃだめなのかな
求め過ぎて失望してる感じがするんだけど 親しくなりたいとかじゃないから趣味とかそういう話でもないし
職場はお金稼ぐところぐらい知ってるし真面目にやってるし40年生きてて知ってるし
誰に何を聞いても必要なこときちんと教えてもらえず自分の立場はいつも誰からも適当な扱い上司ですら私は何も考えなしの無知の身勝手扱い
まるで私が何もわかっていない考えていないようにネットもリアルも親友すら言ってくる
何も考えていなくて無知ならこうなるわけないのに考えなし無知の扱いにしておいて修正のきっかけはなし
片思いの時代から皆そうだったあの人もあの人も
気を使いながら聞いても誰もろくに教えてくれないくせに
いざという時には私を使うくせに結果が思い通りにならなかったら無知の空回り扱い
それは違うそんなこと言ってないばかり言われる
彼も何も話を聞いてくれなかったたった一歩の譲歩すら考えてくれなかった聞いてさえしてくれてたら納得できる言葉を用意しているのに
誰も聞いてくれない考えさせてくれない教えてくれない勝手に予想するしかない状況なのに私が相手のずれたことをしたら彼は苦笑いして
間違いを教えてくれず無言で無視して
いつもいつも空気を読んでそれしかない状況を周りがたくさんつくりだしてはうざがっては私を避ける甘いとか勝手に決めつける
何もかもフル回転で全力じゃないと困るだけなのにプライド高いとかわがままとか
私のためでなんかない彼は勝手に私の周りを固めて勝手に決め込んで勝手に疲れて反発したら無視
お前はこうするべきと見当はずれな反応ばかり彼も皆もそればかりあの人だってどの人だって私が話始めたら顔を逸らす人ばかり
だから私は不器用だからと自虐してやる気ないふりして自分を守ってはみんなの下手に回って頭下げて反論我慢してる
私だって生きてるよ死んで詫びれるその域ですらない誰かちゃんと当たり前な扱いして欲しい24時間睡眠以外すべて全力が当たり前なのに馬鹿扱いばかり 空回って上手くできない人に限って
勝手に私に疲れていく
何でもかんでも私のせいにしないでほしい
だけど私は全員に恩がある
目の前にいる人間話している人間
同僚から子供の関係者から隣人まで
どんなささやかな間柄でも
それが不倫相手やネットの相手でも
余すことなく全員に恩があるの
だから私は誰にも絶対手を抜いたことしない
人は一人で生きていないんだから これ書くとキレ散らかされそうだけど
無駄に高い自己評価が苦しめてんじゃない？
彼らの自分への扱いはある程度自分の一面で、自分がまいたタネだって思ったほうがよさそう
不当だ、なんでこんなにわたしの扱いが〜って思ってることに疲れてそう
その場での立ち位置はなかなか変わらないんだしどこにいってもそんなポジションならそれが実体に近いんじゃない また始まった
自己評価高い
また始まった
煽りしかも見当違い
まただよ
キレてると勝手に決めつけ 同じ否定何回もさせてる癖に
アドバイスと決めつけはしたがるのか
ありがとうねかまってくれて
私の発達の子供のめちゃくちゃに比べたら
会話と意思疎通の困難さに比べたら
大抵の人はまとも 自分の実体は自分しかわからないんだから
実体に近いも何も
実体は書いた通りだよ
その実体がしんどい話をしてるのに やり方が下手くそで我慢が足りないのは私
誰よりも知っているのに
受ける指摘はいつも同じ
あなたが蒔いた種
当たり前じゃない
だから我慢して我慢して
もっと我慢してさらに我慢して
死ぬまでこの無能な実態を繰り返す
他人はまだきっとその我慢に比べたら
はるかに辛い我慢ぐらい経験している
だからこそ他人の反応が理解できない 彼が私に対してここまで話が通じないから冷めたと言った
聞いてもくれず押し付けてるだけ
否定しかしないのに通じない呼ばわり
わかろうと努力してくれないのに
それは押さえつけ決めつけでしかないのに
最後までそして部下として今も
ただただ私の立ち位置を理解してくれてない
彼は相手を悪とか下とか駄目とか
それありきで話をするしそういう人の話は
意味がわからない
誰であっても必ず良いところや
少なくとも自分にメリットがあったり
自分には無いものがあって聞くのが当たり前なのに
意味がわからない 愛され慣れていないと
好かれ慣れていないと
なんでも悪い感触を敏感に察知する
いい感触は受けとめてしまうと痛い目にあう
それにいい感触は経験不足だから簡単に察知できない
彼でよくわかった
私はきちんと扱われる価値がない
彼の良いところを無にしたのは私
だけど会話に応じてくれないと
誤解も考えも何もわかりあえない
辛かった
みんな彼と同じ
全力で向き合わないと意思疎通なんかありえないのに
誰も聞いてくれない だけど彼の気持ちはすごくわかる
私と噛み合わないのが心底耐えられなかったんだろうな
最初からそれまでの熱量もなかったかもしれない
彼の性格上、逃げるしかないと思うし
私は置かれてる環境から
話が噛み合わない相手しかいないから一応耐性があるし
彼はきっと違う
最初に期待した私とは随分違って失望したんだろう
だから仕方がない
不倫板でもそう
正解不正解はわからないけど
読んでいたら荒らしやきつい人の気持ちや欲求も
なんとなくわかるからむげにできない
相手の思うこと少しでも想像ができてしまうと
目を逸らすことができなくて苦しくて
でも自分もきちんと扱ってほしくていつも悲しい
あの片思いがなかったらよかった 考えても仕方がないのにしんどい
どうせ私は何か嘘をつかれているというより
何も私に教えたくなかったんだろう
次の相手がいるのかもしれない
ただ別れてから急に老け込んで
前より身なりの手入れがほんの少し雑になっている
一応少しは私に気を使っていたんだと思いたい
私への接し方も雑というか出来ていないのは
接し方がわからないのか接したくないのか眼中にないのか
まあ全部なんだろう
こちらが部下であって
彼の采配で特別な立場にいて完全管理下だから
こちらの真意なんて意味がないと思われてるんだろう
前は私のスケジュールを全部把握していたのに
最近は私の休みすら把握していなかった
完全に彼の頭の中に私はいなくなったから
仕方がない どれだけ些細な話でも
私にとっての理由は誰からも良しとされない
あれもこれも理由はあるのに
それを誰からも聞いてもらえたことがない
結局彼もその一人だった
勇気を出して聞いて欲しいと何度も言った
本当に頑張ったお願いはまったく報われなかった
自分を下げるしんどさを考えてはくれなかった
全てを否定をされ続けても笑い続ける生活はしんどい
寂しがりなのに寂しいを否定されたら
あとはどうしたらよかったんだろう
どれだけ完璧なハリボテも所詮はハリボテなのに
どうして大丈夫だと思われるのか意味がわからない
お互いに無理な状況なら
どうして三つ目の道に目を向けてくれなかったんだろう 否定は与えた側の想像をはるかに上回るダメージがある
肯定は与えた側の想像をはるかに上回る安心がある
ハリボテの肯定は与えた側の想像をはるかに上回る
孤独にしかならない
安心を得られる難しさを痛感する
私はハリボテなのを見抜かれている
だからハリボテの肯定しか手に入らないんだろう 単純に守りたい悲しませたくない、その場所にいてほしい存在ではなかったからでは
職場ならなんだかんだいって代わりきくし 疲れた
自分に疲れた
ぎゅってしたいされたい
ほっとしたい
包まれたい寂しい
笑いたいけど体ごと動かない
頑張りたい役に立ちたい
笑わせたい もっともっと上手に私を無視して
幸せになってくれたらいい 職場変えるのは無理？
今の職場がきついなら条件さがっても居心地いいところ求めたら？ 私は大丈夫
頑張るから
ただ寂しいだけ
あったかい眠りが欲しい
笑って心が軽くなりたい >>705
一時期はやめること考えて色々話もしたけど
恩があったり庇いたい人もいて
さらに事情が色々重なって
前より仕事時間を倍近く増やして
複数持ち場を掛け持ちし各持ち場で研修の身
今後のことを別上司とも相談し
私が出来る仕事を増やした
今はイレギュラーな処遇に対しての
適応能力を試されてる状態
上司は必ずいつか異動する
恩があるから彼の上司としての要望は
部下として120%応えて別れの日に
見送るのを決めている やめない言い訳はわかったけどずっと上司ひとりによる現状じゃないよね
まあ本人がその環境で構わないなら仕方ないんだろうけど 現状はしんどい
けど
もっと大事な唯一の自分だけの理由があるから
そちらをとった それなら腹くくるしかない話だね
職場での扱いやポジションは自分が選択した結果 私はすぐ甘えるし歯止めが効かないから
自分で自分の逃げ道を塞いだという意味もあるし
選択を失敗したとかは思っていないし
何よりパートでも仕事そのものは大好きで楽しいから
いいんだけど
しんどいものはしんどい 自分が人より恵まれてないと感じるコンプレックスの源がなんなのか列挙してみたら？
書かなくても自分のための整理で
何を持ってないことが苦しみの根本なのか。
たいした欠如はないのに、他人の庭を異様に美しく感じる性分ってだけなのか。 明日あの子再スタートの日
私も明日次の変化がくる
よりによって明日なんだな
人生は何が起こるかわからない ところで次の不倫相手はもういる感じ？
また出会い系で探す？ 何から書けばいいのかわからない
時系列も話の流れもめちゃくちゃだけど
思いつくままに書きにきた
何がしたくて何が目的かもわからない
ただ心が壊れて疲れもたまって日常での不満もたまって
私は誰かと話すと心がすぐに壊れる 振られた後でも上司である彼は私の大切
何ごとも先回りして環境を整えようとする行動力が好き
仕事を楽しむ姿勢も見ていて気持ちがいい
だから一時期は本当に私に良かれと思って
彼自身がそうしたいからあれこれしてくれてた
私が思うより私のこと考えてくれたと思う
本当に楽しそうだった
だけど私は大切にされ慣れていない
整えられすぎると萎縮するし上手に振る舞えない
彼に合わせないと彼の努力を無駄にしてしまうから
顔色伺っては無理して私は一人勝手に私が壊れた
私の恋愛能力が低すぎた
恋も仕事も彼の敷いたレールはいつも安全
私のためではないけれどすごく信頼している
本当は部下としてはずっとついていきたい 何ごともいつも気負いしてしまう
どうせ何もできないのに考えすぎてしまう
けっこう考え抜いて察してばかりしてしまう
空回りしてても間違えてたら謝ればいいか
何も考えていないよりはましかなとか思う
結局現上司である元彼の話もそう
書いたけど結局は
ぐだぐだとうるさい私が煩わしくなったのと
浮ついていたら出世前に結果出せないからと
結局家族と過ごす方が楽なのと
そのへんなのかな >>716
すでに次がいるかいないかでいうといないが
別の上司が何やら近づきつつある状況ではある
元彼となった上司もそうだったけど
発言の一部や態度や雰囲気から
不倫前科もちは付き合う前になんとなくわかってしまう
そして逆に私もばれている気がする
重くて面倒な性質からくる恋愛下手は治らないので
実質毎回初めてのつもりではいる
次に近づいて来た別上司も前科持ちとみている
仕事をする時や話す時に距離が近い異性はいくらでもいる
ただ別上司は、今完全にいちゃつこうとしただろと
私が思わず脳内で突っ込んだ近づきと発言があった
いくら周囲に人がいない時間が多いからって無用心なのと
性格が鈍感なのか仕事でもちょっとなと思う部分があって
いまいち気乗りしない
気難しいわがままな元彼上司とは常に主従の関係に対して
別上司は優しくて明るいし色々対等
関係性と発言から二人に繋がりがないから
はっきりいって乗り換えてしまって大丈夫そうだし
次は真逆のイチャつき系だし上辺では甘やかされそうだが
仕事で信頼が薄いといまいち心に響くものがない
せっかくだから振られた元彼上司の目の前で
次を作って当てつけしてやろうかと
一瞬だけ無意味な黒い気持ちがわいたが
いくら興味を失われていても
信頼は変わらないからすぐにやめた
別れても今なお彼からもらう就業中の安心はとてつもない 甘えられる男がいるとぶっちゃけ楽だし
誰でもいいわけではない
近づきつつある別上司は
今の立場や自分の不器用さに
私と似た窮屈さを日頃から感じていて
傷の舐め合いみたいな意気投合というか
こっそりフォローの仕合いをしている
ただ意識の低さというか頼りなさというか
完全無能ではないだけにもったいないから
憎めないが不倫する魅力とは違う
とはいえなんだかギリギリスレスレ ちょっと近寄られたらすぐ好感もってしまうんだね。職場の既婚者で三人目、そして出入り業者？含めたら四人目か。
恋愛依存っぷりはなんらかの精神的トラブル抱えてる感じ。既女が職場で四人目の恋とか性的関係はなかなか普通ではないと思う。
別上司と深い仲になるのはすすめないな。 あれは恋ではなくただの口説き
振られて生活環境も変わって弱ってる時に
こういうやつって見逃さないんで来るんだな
有り難いタイミングの励ましはあったし
子供の年齢が同じで会話は弾むけれど
仕事中に時々みる詰めの甘ささえなければなあ
私も至らないときは他人からこう見えてるのかあ
という反面教師にはなっている
私がひどくとんでもなく甘えたがり寂しがりなうえに
人目がなければ姫扱いはしてくるから
罪悪感なく現実逃避するにはもってこいだな
なんて考えは浮かんだがそれにしてもちょっとな
とりあえずチヤホヤ要員としていてくれてたら
重いものを率先して持ってくれるから助かる 姫扱いしてくれる！
チヤホヤしてくれてる！
なんだかなあ
自己評価低い人は大変だなとしか 基本的に自分はコミュ障
気の利いた言葉がでないし
普通に考えて話しているのに噛み合っていない時あるし
張り切って会話したら失言ギリギリの時にあるし
何かあったらすぐ頭真っ白になって変な言動をおこす
元々ずっとA部署所属の半日パートだった
ある理由があって辞めようとしていたが
人手不足が悩みだった元彼上司にまるめこまれ
本来のA部署の担当を減らし
B部署一部を担当し所属することになり
さらにC部署の一部を担当して所属となった
おかげでフルタイム勤務に変更
ABC3つの部署を行き来するイレギュラー
過去に前例は数名あるけどしんどい
どの部署に顔を出してもヘルプ要員でしかないため
とにかく発言権も居場所もない
ただでさえ実は黙ってるのが好きなコミュ障なのに
話す相手が倍増しストレスで体に異変がでている 仕事は全部楽しい
けど各部署で私の立場だからおきる不満を
誰とも共有できない
気軽に話して全部の状況がわかる人が
件の口説き別上司しかいない
元々A部署で気に入っていた役割が
かけもちのせいで外されてしまった
仕事が仕上がって眺める瞬間がやりがいだった
でも時間の都合でほぼできなくなった
一部の人からは私は居ても居なくてもいい扱いに変わった
誰とでも話せるが誰にも不満は言い辛く
しかも3部署全部でノーミスかつ即戦力じゃないと
私はいる意味がない
失敗したらたまに顔出してきて足を引っ張るだけの要員 最近不慣れな生活でストレスがたまり
仕事終わりに体が硬直する
帰るまでに気持ちを切り替えないと立てない
誰も来ない部屋で鍵をかけてひっそりひきこもって
深呼吸をしてから帰宅している
唯一声をかけてくれるのが口説き上司
頼るつもりはなくても助かってしまう 元々が根暗だけどわりと人間が好きなのかもしれない
人嫌いだから対人ストレスが常にあると思っていたが
今の立場について違う気がしている
コミュ障なのについ誰にでもいい顔をしてしまうその
キョロキョロした性分が問題なんだろう
急に声をかけられて自然に口角をあげて
全力でニコッとする自分の嘘くささったらもう
夫には夫向けの顔
子供には子供向けの顔
親には親向けの顔
親友には親友向けの顔
A.B.C各部署向けの顔
可愛がってくれる異性ならどれもしなくていい
信頼してる人ならなおさら気を抜ける 要するに自分にはコミュ障という問題がある可哀想な人間だから、職場でどれだけ恋をしてもセックスしても許されるよね？って話か 可愛げがないなと自分でも思う
強がったり察してちゃんをせずに
上手にヘルプサインを出せる性分が
愛され上手とやらなんだろうか
本気で真剣に相談すれば
誰だって聞いてもらえるんだと思う
でも改まってさあ話せと言われても
その話す瞬間が冷静だったら
まず現状の説明があまりに面倒すぎて
何も言葉が出てこないし
いや助けはいらないとつっぱねてしまう
今は大丈夫だよとなってしまう
不満不安がたまって頭の中がイーとなってる
まさにその瞬間にかまってもらって
初めて本音や思いがポツリポツリと自然にでてくる
そんな時に深く考えず
寂しい苦しいと言えて
損得なしに付き合ってくれる相手なんて
実は恋愛相手が一番適切なんじゃないかと思う
他の人だったら相手に現実的な気をつかってしまって
自分の吐き出しが全然できない しばらくはこうやって
頭がとっ散らかった状態なんだと思う
自分でも気持ちの着地点がわからない 何を言っても言い訳で
何をやっても何かが足りず
一人でいると快適だけど寂しい
自分に向けられた好意は良い気になれるけど
その先にある結末はわかりきっている
わかりきっているのに受け入れられない時もあって
それがどれだけ相手を困らせたんだろうかと
時間が経つほどに実感して
何も消化できないままただ我慢あるのみ 不器用なら不器用なりにイリーガルなことには手を出さず
仕事は収入を得る場としてそれ以上の関わりは求めず
プライベートの出会いで本当に惹かれる人がいればいたで、いなければ平凡な日常
不器用なのに女の部分丸出しで他者からどう見えるかわかってないのがかなり怖いなって思った
職場に次から次へと男とっかえる既女がいたら相当な存在だし 常に自分を取り巻く現実を
わかっていないわけではない
ただ本当にそれを受け入れる力がなくて
どこでみんな手に入れたんだろって思うくらい
何も受け入れることができなくて
急に何かをぶっ壊したくなる 実際に自分の色々を壊してしまった
誰にも知られずにどんどん自分を追い込んで
自分から選択肢を減らした
なぜかちょっとほっとした
理由なんかわからないけど
追い込まれて追い込まれてようやく
ほんの少しだけ安心した
自分で自分を壊しただから
自分でとりかえせばいいだけ よくわからないのが、普通に生きててしんどい事辛いことはたまにはあるけどそこまででもなく
その辛そうさが仕事なら転職すればって言われると
いやむしろ職場には恵まれてて嫌なことないみたいな反応をみせる
なら何にそんなストレス感じてるんだろうか ついでに全然関係ないただの悪口
無能なおっさんのせいで倒れそうなのも
病んでいる要因の一つ
還暦ぐらいのジジイと二人で仕事をする日が頻繁にある
常に手を抜くし逆ギレするし愛想が悪い
作業は遅いし謝らない
動きが雑で物を置く音が常にうるさい
やらかしても反省のポーズすらなし
私がジジイの居ない間に黙ってフォローして
代わりに叱られたり
たまに入る第三者が無能ジジイに我慢できずキレるので
その聞き役として気をつかう日々
職場内で唯一ジジイのフォロー役として
私が定期的にコンビ役という貧乏くじをひいている
もう限界
誰も共有者がいない
皆事情を知っているから関わりたがらない
どうしてこんな役割を元彼上司は私にふったんだろ
私もジジイと同じように窓際に追いやりたかったのかな
あまりに酷いやつの相手を私一人に丸投げって
やっぱり私が無能すぎたんだろうか 倒れそうなのに？
無理しなくても
ああいえばこう言う
要するに書いてるほど辛くなく、楽しい！ってことか 仕事そのものは本当に好きでやっている
たかだか時給パートで
正直いって誰にでもできることばかりだけど
仕事そのものは本当に好きでやってる
けど当たり前だけど
仕事は一人で成立しないから
立ち振る舞いがわからなくなったり
相手のことが理解できなかったりとすることが辛い
ひたむきに作業してるその時間そのものは楽しい とにかくどこにも共有者がいないのがやはりきつい
些細な愚痴ひとつうかつにいえない
職場内で馴れ合いがしたいという意味ではなく
どんな言い方を誰にどうやっても角が立ってしまう
3部署をかけもちし始めて
逆に仕事をさせてくれなくなった人が増えた
どこにいても部外者
どこの部署の人の会話もわからないことだらけ
知らないうちに私がやっていたことは
誰かの担当に代わられていたというのもある
唯一そのことに気にかけてくれるのが口説き上司
大きなミスはないが居場所がなくて
自分から必死に確保している 私が元彼上司に要望を出して
聞いてくれないなら辞めるって話をして
利害が一致して聞いてくれた見返りに
私が人手不足のところのフォローを引き受けた結果
職場内で3部署掛け持ちになった
というのが発端 とりあえずGW過ぎて区切りがついた
後戻りはない
でしゃばりと言われてきつい
けど頑張らねば
元彼上司に聞いたことがある
私の良さってなんだろうって
当然ながら答えにくそうだった
とはいえ嘘でも適当に雰囲気が好みとかでも
言っておけばいいのにそれすらなかった
一体私の何がよくてというか
職場不倫そのものにはしゃいでたのかな
付き合ってる時はかっこつけてたし
私である必要があったのか微妙
少し前に旦那が長期入院した
発達の子供の相手からくるストレス
生活と金銭面は特に変わりなくだったが
ワンオペ生活中に私も子供の事で疲れて
お腹の調子が悪くなってひたすら耐えた
それもパートでも収入増やそうとしたきっかけ
子供の生活に合わせて
新年度から収入も生活ももっと頑張ろうと思った
とにかく健康体ありきというが
不器用なりにずっと働ける居場所を確保するなら
とにかくなんでも引き受けて
無理矢理にでも私なりの役割があると
元彼上司に認めてもらいたかったのもある
私はずっとここにいる
とにかくずっと逃げないつもりで頑張らねば
自分が思うその先はない気がした 上手くいかないことは本当に多いし
誤算だってたくさんある
日々の中で我に返ってその虚しさに
心も体も砕けそうになる
本当に寂しがりだから
私はここにいるよって
確固たるものを得ないとずっと変われない
自分の座席は自分で確保するしかない
その力がないと
大切にしてきた人達から認められる日は来ない 腹くくってそこで頑張るって決めてるなら泣き言と不満言わず淡々とやれば？
不満なく働いてる人なんて稀だし
そこまでポエム吐きまくるほど不満あるならやめるか、そうでもない範囲なら飲み込むか
とにかく職場絡みで三人目の男とセックスするのはやめとけとしけ どれだけ頑張っても
どれだけ強い気持ちをもっても
全部ぶっ壊したくなる日はまた来る
その時はまた
誰かの期待も気持ちも裏切ると思う 何回でも傷ついて思い知って
修復を繰り返す
傷ついていないと私に価値がない 仕事は楽しいしやめるほど追い詰められてない
今は恋愛的にも追い詰められてない
どこでそんな苦しさが？ 私はあの子みたいになりたくなくて
あの人みたいになりたくて
そんなふうに思ってる自分が一番全てを見失っている
大切なものに気づいていたけど
守れないなら目を逸らすしかない 疲れた
職場の50代のシンママがどうも私の
元不倫相手兼現上司が大好きで
姿が見えたら横でキャッキャっしてるんだが心底うぜえ
私の元彼でよければ
偏屈で色々歪んでるおっさんでよければ
どうぞ狙ってあげてくれ
仕事中にいちいち名前を出されるのうざい
今日いるかいないかとか私に聞くなよ
車の有無みりゃわかるだろうが
似た声の人が通ったら
さっきの人〇〇上司と声が似ててびっくりしたー(ハート)
ってだからなんなんだよ
低音イケボをかましてる時は意識してるからであって
無意識な時はそうでもないから
よく聞いたらいくらでも似た人いるじゃん
こっちは常に体調悪くて色々あるんだよ
集中してる時によりによって元カノの私を探りに使うなよ
めんどくせえ 何度かセックスしただけじゃなくてデートであそびいったりしてたのか？
元カノ気取りは意外 ほんとだ元カノとか思い上がった書き方してるわ
元お気に入り飼い豚ってとこかな
これでいい？ 対人関係致命的にダメなのはここでの書き込みでよくわかる たぶん私、発達だしこれ以上対人スキル上がらない
発達軽度の子供育ててわかった
私の遺伝だろうな
今更自分の検査しようとは思わないけど
上司も何かと不器用なのに努力がすごくて
私や皆が困らないように先回りしていて尊敬してる
何かと強引で無理矢理だけど
今でも私の表情で気がついてくれる
安心感を与えてくれる
私が上手く立ち回れたらよかった
向こうは良くも悪くもブレなかった
合わせるスキルが私にななかった
ずっとPMSらしき症状がひどい
酷くなってから関係を持ってしまって
悪いことしたなって思う
疲れただろうし減滅しまくりだっただろうな
高確率で軽度自閉症
年単位で続くPMS
血圧が基本低めでめまいや疲労
低血糖高血糖
理由にできる病名がたくさんあって
言い訳してるだけ 今年に入ってから
体調不良の日が増えた
一人休息時間が昼夜問わずほとんどなくなって
とりあえず酒量だけ増やして
あまり人と関わらないようにしてる
時々二人しかいない空間で
私が疲れていようがどんな動きをしようが
適度に無関心でいてくれる快適さと
それなりに状態把握してくれていて
私の性質を今は苦にしていないという安心感
捨てられた後に顔を見るタイミングが増えたのは
おかしな話だけれど
仕事上で納得してるからそこは苦にはならない
ただ私が理想とするものや
欲しいものはまったく手に入れられそうもなく
相当しんどい 自分が何を言いたいか
上手く要約はできないけど
まだ生きてるよ あれ、今日はやたら上司ほめるけど、もう一人レベル上がりかけの人とはうまくいってない？ >>770
上司のことはずっと本人に
安心感はずっと伝えてきてて
今も変わっていない
ここに書いてなかっただけ
もう一人の方とは関係こそ変わらないけど
二人きりになる時間が一番多くあるし
共通の話題が多くて色んな意味で距離は近づいている
ただ特に仕事面で意識低い系が目立つ
まあ上司が異動したら力発揮するのみえてるけど
ワンマン神経質でエセ清潔と仕事の塊で
歪みヤリチンのキャラ作り偏屈嘘つきジジイ上司に
有無言わせず飼い慣らされたからか
真逆の自然に陽気なふわふわ事なかれ緩いタイプは拍子抜けする
自分は明らかに前者と似たものなだけに
後者の方が性格は良いのに私が緊張感もてず困惑中 追われたら退屈で逃げるし
追いかけてこないならいらないし
逃げる相手は追いかけてしまうけど
実は追いかける直前がピーク
すぐ好きになっても飽きるまで時間かかる
時間かけて好きになっても飽きたらすぐ終わる
長く好きということは
良くも悪くも頂点手前高めで燻っていて冷静なだけ
好きの度合は別問題
意地悪は嫌いだけど傷つけたり傷つけられるのは案外好き
過激気味な性癖は治らないけど
治ったら少し人格矯正できそうだけど
ノーマルが一番と言いつつ飽きるのは
やる前からわかってるけど
別に変なことを楽しみたいわけではないし
誰でもいいわけでもない また体調が悪いの誰にも言えなかった
いつも誰にも言えずに終わる ずっと見てるけど自分でもまあまあ恵まれてるって言ってたよね
持病はあるけど、仕事でも不満はあるけど転職を選ぶほどじゃない
まあまあ恵まれてるんだって
なのに時々妙に悲嘆にくれてるからそこが謎
一番の苦しみはなんなのかわからないけど一つずつ解消していくしかないし
自分が自分を愛することが一番手っ取り早いしできが悪くても可愛いでしょ
他人には求めないほうが楽 私は自分で自分の話があまり出来ない
きっかけも自分で作れない言葉も上手く使えない
冷静に話そうとすると頭が真っ白になって
漫画の呪いをかけられた人みたいに
口が震えて動かなくなる
ただ笑って我慢してふざけてしまう
上手に聞いてくれて誘導してくれる人なら
いっぱい心開いて話したらとまらなくて
今度はとめたくてもとめられなくて
全力で懐いてしまって全力で感謝して
相手を疲弊させたり冷めさせてしまう
それができなかったらいきなり爆発して
たくさん相手になりふりかまわず急にぶつけてしまう
上司もそうだった
関係を持つ前にあれこれ話を聞いてもらった
話し始めると同じ話がループし始めてるのに
とまらなくなってしまって
顔を見ると呆れて苦笑いしていた
それでも仕事で会う日を楽しみにしてくれた
だけど私はなにかと歯止めがきかないから
だいぶんコントロールしてもらった
求められるのは嬉しい
後から冷静になれば上司は素直に言ってくれてたのに
私は彼の反応がこわくて
相手の反応に変に敏感だから本音も言えなくて
でも優しさに甘えて爆発してしまって
最後は自分がどうしたいのかわからなかった
冷静に思い出すと
上司もちゃんと楽しんでるってわかるのに
顔色をみてはなんでも疑ってしまう
私でよかったのか不安で
何か不満があるのに隠してないか気にして
わけのわからない想像してしまう 今夜もそう
納得が出来ない辛い状況があって
なぜかここに漏らしにきて
でも何から書けばわからなくて
でも書き始めたら手が止まらなくて
思いつくままたくさん文字を打ってる
私は恵まれてると思う
いい子ちゃんぶるけど
私は人の役に立つのが好きだ
だから仕事は好き
だけど上司に対して持った不安同様
本当に私が役に立っているか
本当に私がいていいのか確かめたくなる
誰も信用ができない
実はやめて欲しがられてないか
実は存在ややった仕事が無意味だったりしないか
いつも言葉がないとしんどい 片思いを初めて不倫板に来た頃
ある別の人同士での書き込みがあった
謝ってばかりするより
ニコニコお礼を言われた方が良いと
当たり前なんだけどいい歳してハッとした
仕事をしながら実践した
元々すぐに謝るたちだし失敗は当然謝るけど
ありがとうを上手に言えないタイプだから
すごく意識して
ありがとうこそハキハキ言うように頑張った
ある日片思いしていた例の人に
たまたま何かをしてもらったので
ありがとうございますを言った
小声ですみませんと俯きながらいう癖があるけど
なぜか前をむいてありがとうございますと言えた
無表情が和らぐのをみて
言葉にできない安心がこみあげてきた 結局何に泣き言言ってるのかわからないな
こうすればよかったとか上司との関係の後悔とかはわかったけど
それでこんなに苦しがってるの？ 今日は台風で学校が臨時休校
どこにも預けるところがないので
仕事を休んだ
むしろ天気が悪い程度で休めるのか >>762の人と今日は働く予定だった
その人いわく私はまだ若いから頑張れるらしい
上司にあの子はまだ何もできないと報告され続け
言い方や返事に気を使う相手だったので
今日も警報がでてくれて欠勤できて安堵した
上司が楽しく話すのもわかる
愛想もいいし仕事は丁寧だし器用だし
私が疲弊しようがこの人がいなくならないように
引き止めている上司の気持ちもわかる
本当に私より頑張っていて結果を出していて
その自負がある人だから
暗い顔で無愛想な返事しかしなくなった私よりは
話甲斐があるし価値がある
あらゆる不安が積み重なり
ただでさえ他にも何人もいる言動に神経を使う相手と
働く時間や関わる時間が増えて
家庭でもいつも何かに疲れていて
先週私はやっとギブアップした
毎晩眠ろうと目を閉じると
真っ暗な状態でぐわんぐわんと目が回っていて
夜中に何度も起きたりを繰り返していたけど
先週の昼休憩後に全部吐いた
後頭部が痛くなってトイレで吐いた
胃液まで全部でたら体の硬直が和らいで
更衣室で病人用にあるタオルケットで
小さく丸まって休ませてもらった
運良く上司がいない日で
例の別の上司が声をかけてくれて
子供の歳が近いからかずっと疲れていたのを察してくれて
やっと誰かに気がついてもらえて
ちょっと笑って
次の日は泥のようにただ眠った
でもさらに次の日にはまだ神経がピリピリしていた
ただ後頭部がずっと痛くて立っていられず早退した
先週末に2回も早退した後ろめたさから
今週は無理やりにでも元気にしていた
とにかく笑いながらこなした
回復したように思われないとしんどいし
上手く隠せた気はしてる
本当はもっと時間をとって冷静になりたい
ひたすら何にも関わる気力がない 程度の低い愚痴がとまらない
せっかくの休みも鬱鬱として食欲もない
最近酒量が増えてしんどい
お茶か酒かをずっと飲んでいる
痛みはないけど不正出血があって辛いなと我慢して
誰かに言おうとしたら先に生理痛で早退する人が出たり
子供のメンタルが少し不安定になって
それにしっかり付き合って疲れ切った翌日は
誰かに話して少し緩い感じで乗り切りたいと思っていたら
別の人の子供が高熱だしたりインフルになったりして
大変そうだから休ませてあげたり
旦那が1ヶ月入院した時は
途中で自分もストレスから腹痛起こして
食事も取れずでも家に子供しかいない状態だから
生活が破綻しないために無理やりに乗り切ったり
すごく天気が悪い日に
仕事後の子供のお迎えが辛いなとつい言おうものなら
私は仕事しながら3人育てたんだから
大したことないとババアがまくしたててきて
何回もそれを言われても反論できず
子供が発達なのを隠してはいないので
少し手間がかかっている話を勇気出してしようものなら
そんなの発達関係ないし親ならやれと一蹴りで終わり
上司は私の業務評価シートにふざけたこと書いてきて
読んだ瞬間あまりの的外れぷりに目眩がしたし
発達の子供は不思議な要求をあれやこれや
尋常じゃない回数繰り返し頭がおかしくなりそうだけど
私も発達だから子供が本当に求めてるものが
わかってしまって応えるだけで疲れるのに
子供の辛さごと私にうつってしまって
しかもその性格のせいで
とうとう無関係な人まで疲れさせてしまって
それよりも低レベルなのわかってて
これを書く手がとまらなくて
私何がしたいんだろ 助けて欲しいのに
自分の無能ぷりに腹が立つ
1人で冷静になって
なんでも解決させないといけないのに
察してちゃん状態になる
その甘えた自分に腹が立つ
結局メンヘラな書きこみ
答えなき無駄な長文垂れ流す
歯止めが効かない自分に腹が立つ
しんどい
全部しんどい
全部優しくしてくれない人のせいにしてしまいたいけど
そこまでアホに割り切れない自分に腹が立つ しんどい理由は職場です→カネコマでないなら仕事やめよう
しんどい理由は他です→どこを楽にすればいいのか考えよう 生活は困ってないしカネコマというほどではないけど
実は年明けから2月頃にかけて
ストレスというか気持ちの行き場がなくて
今ほど忙しくなかったタイミングで爆発発散してしまって
自分名義の貯金を食事とかギャンブルとかその他色々
色々隠れて消費して使った
子供名義や生活費には当然手をつけてないし
50万に満たないたいした金額じゃないけど
意外と楽しくはなかったから
浪費すら下手な貧乏性だと改めて認識したから
とりあえず真面目に働いて貯金を頑張っている カネコマじゃないのなら今の職場にこだわらずに気楽な仕事すれば？
山崎製パンみたいな単純作業とか ここで書かれてるほとんどが子供の問題とあとは職場の愚痴だから
子供の問題は抱えていくしかない以上
仕事はいくらでも今は求人あるし単純作業でシフト勤務みたいな軽いのがいいんじゃないかと 失うって何度経験してもダメだなって思う
しかも経験して想像ができてしまうせいか
年々失うことへのストレスが増している
昼夜逆転しないように
休みだったけど昼寝はしないようにして
眠くて眠りたいのに
また頭がぐわんぐわんする
何か明確な病名がつくわけでもない
ただ吐いたり頭痛がしたり
疲れやすかったりする常習なだけ
PMSだって我慢してればなんとかなる
だから誰にも体の話はしない
今までになかったような疲労の塊
疲れてるのはみんなそう
だいたいこう言われてしまえばおしまい
だけど今までにないくらい
安心というか安堵を手に入れたいという
欲求がとまらないから倦怠感と疲労がすごくて
寝ても寝切れなくて
黒いものがとれなくて
吐きそう 自分では友達もいて、自由になるお金もあってってよく言ってのに
資格の勉強でもして忙しくするとかは？
結局ゆとりあるから余計なこと考えるんじゃないかな
年に一つ目標たてて達成していくとか
人との関係で孤独をうめるのは無理だから 自分語りになるけど、ちょっと微妙な状況で相手との連絡がたえてる
向こうはこっちが拒絶したと受け取ったのだと思うしあながちそうじゃないわけじゃない
やっぱり不倫の覚悟なかったし
気持ちなかったわけじゃないからこちらから誘いをかけたらおそらく簡単に進展すると思う
でもそれがいいとも思えないし、向こうもそれ以上押してこない
寂しさもないわけじゃない
でも、腹くくるしかないから、とりあえずしたいことをしてる
一つ資格とろうとしてるのと、あとは趣味の公募作品の制作と
恋愛とか対人関係が充実してるのは楽しいけど寂しいなら寂しいなりに楽しむしかないし
目標があるとまあまあ張り合いになるよ
そんなことわかってるって言われそうだけど。 >>801
>>802
2人の話を無視はしてない
きちんと読んで理解したうえで
別の話をする 朝がきた
私なにげに
しっかり失恋をしたんだと思う
上司に捨てられてから
なぜか仕事では会う機会が増えて
でも挨拶最小限に話すことはなくなって
避けてはないが目が合うことはなくなって
いるのはわかっててもすれ違いが普通になって
冷静に振り返る時間だけを過ごすことが増えて
とりあえずそう思った 新しい相手とは着実に距離が縮まっている
だけど一緒に働いて話せば話すほど
醒めていく相手だなと思う
私は評判が良くない人でも
何かその人なりの良さがあればいいと思っている
そもそも完璧な人なんて皆無に近いんだし
言い方は毎度最悪だけど頼りになるなとか
ぶっちゃけ動きは遅いけどこれをやらせたら丁寧だなとか
あと普通にしていたら既婚者と子育て経験者は
ほぼほぼ無条件に尊敬できると思う
独身者は正直未知だからなんとも言えない
とりあえず私が瞬時に認識できる相手なりの良さがあれば
苦手な相手や知らない相手でも接することができる いい加減にしなよ
何回職場で男求めてんの
最初の片思い
一回だけやった男
上司
セックスしたのは二人にしても
さらにもう一人の新しいのもがっつり男として意識してる
多すぎるわ
男はほとんどの女性対象にしがちだけど
女は普通違うでしょ
あなたはちょっと男を対象にしすぎ 新しく距離が縮まってる相手も例外ではなく
明るくて接しやすくわりとオープンな人
何度か励ましをもらったりしたし
子育て同世代として話も盛り上がっている
ただ根っこが意識低い系なようで
こんな感じでやっておけばなんとかなるっしょ、と
常にこんな風だからげんなりする
何ごともちゃんとやればできる人が
本気にならないのは
本当にできない人よりも残念だ
私も詰めが甘いし相当意識低い系なのに
そんな私ですらもやっとする
適当さや意識の低さを目にするたびに
なんて残念なんだと冷静になる
次がそういう人なせいか
元から尊敬していて別れた上司の良さが
改めて実感できるようになった さすがに関係をもってきた男を比べる趣味はしてないが
誰の目にもわかりやすいくらい真逆な二人が
並んで目の前にいるという
今までになかったヘンテコなケースなので
目につかないといえば嘘になる
上司は気難しい人だ
何を言ってもNOはストレートに返してくるのに
素直な言い方でYESを返してこないし
仕事人間だから本人なりに手を抜かない
いつも気難しそうな表情で話しかけ辛い
年齢の割にすごく身綺麗で神経質
わがままだけど私は上司として
これ以上に合う人は簡単に出会えないと思っている 一回熱い片思いして
上司ともやったけど終わったのならもうそれでいいじゃん
違う男も異性として意識してないでさ まああの片思いより上司のほうに頭いっちゃってるのって
人ってそんなもんだよね
遠くの誰かより近くの誰か 関係を持ってる間も
正直何を考えてるかわからなくて困った
私が何を言ってもNOばかり
だけど先回りしてちゃんと考えてくれてはいる
知らぬ間にあれこれ調べ上げて用意周到
有無は言わせないといった感じ
何から何まで上司の管理下にいた
窮屈だし言えない不満はたまるし
言っても無視されるし辛かった 別れてから時間が経って上司は随分変わった
本人は気がついているのかいないのか
まず見た目が劣化した
こっちが醒めたから
改めてじじいに見えてるだけだと思ったけど
冷静に観察して違うとわかってきた 私のことちゃんと好きだったんだなって知ってる
ちゃんと楽しんでたことも
ちゃんと考えたことも知ってる
これが全てだよ >>810
もちろん忘れたわけじゃない
自分の人生に大きな影響があった人の一人だから
結果の出た片思いに
これ以上好きになる理由もなければ
今更嫌いになるきっかけもなかった
ずっと何かを留めたままお終いだよ
無理に思い出したところで何もない
ただただ縁がない
大切だけれどだから何というだけ
そして片思いした人を含め当時一緒にいた他の人達
彼らは皆同じ時間を共有していた
そして彼らにとって私は永遠に部外者
嫌われているでも意識されてるでもない
彼らの視界に単に私がいない
私はただずっと縁がない人達の輪の外側にいただけ
昨日それを久しぶりに感じた
会えたら明るくなるのは自分だけ
意味はなかったとは思うが念のため
上司の協力をえて
片思いした相手は
もう私の職場に来る理由がないようにしてもらった
元々来ないとは思ってはいたけど
まだほんの一つ万が一にも
来るかもしれない理由があったから
排除してもらった
ここは私の居場所だから
頑張って自分から得た座席
無理をしなくても普通に頑張るだけで
ちゃんと自分を好きになった人と得た 上司とも本当にお別れの時間は
一歩ずつ近づいている
遅かれ早かれ異動がある
少しずつ環境を整理しているのを横目に
カウントダウン
早ければ顔を見るのもあと数回 わかってはいるんだけど
終わりの手前は
いつも心が壊れる 口癖のようにいつも謝ってばかりいた
本当に悪いと思ってた
謝らなくていい気にしなくていいは
見捨てられたように聞こえてた
ありがとうとも言ってた
本当に感謝はしていた
優しさと自信欲しくって好きじゃないんだなと怒ってた
現実的に上司の性格とキャパとを考えたら
あれで精一杯だったと
気がついていたけど満ち足りなかった 先月から今月にかけて
疲労がたまりすぎてダウンした
もう自分も気合い元気じゃ乗り切れないんだなと
一応はそういう年月生きてんだよねこうみえても
誰かを好いたり好かれたりを繰り返してきた
つもりではいる
私が欲しいのは私である理由と確信だと思う
この子でいいではなく
この子に会いたいしこの子だからいいんだ
その理由と確信を得られたことが
あまりなかった 今日すれ違ったまま帰ったら終わるなとか
今来てくれたらいいのにとか
漫画じゃあるまいしそんなタイミングよくいかない
現実は都合よく二人になるわけないし
声をかけられて都合よくその人だったりはしない
だけど上司はいくつも叶えてくれた
現実は私のためではなく仕事の都合とか
いつもの時間のルーティンの結果なんだけど
上司がそうしたいからというのが
ちゃんと伝わってきた
その時は欲張りになって足りなかったけど
何度もそれを積み重ねてきてくれたから今がある
思うだけじゃやっていけない
思われる自信があって初めて優しくなれると思い知った 自分がしたいからならいいが
自分がしたくないも譲らない性格なので
何度も傷ついた
せっかく得た自信を簡単に消してくる
歯止めの効かない私の性質のせいもある
どうしたら賢い人になれるんだろうな
無理をするだけなら誰だってできる 激しい雨音は飽きない
眠たいのに目を閉じると
ぐわんぐわんと揺れて眠れない
乗り物酔いみたいになって
最後は気持ち悪くなって
全身の疲労が悪化する
回転性めまい
メニエールみたいな症状が頻発していて
つい最近職場でダウンした
昼休憩や終業後に動けなくなったり
人の声がまったく受け付けなくて
何度も部屋に閉じこもってる
手を握って欲しい
疲労の限界 結局さ常に何かに浸りたいんだよ
不倫して悩むのが好き
セックスしてあとからネタにできる男が好き
暴走したり大胆な私が好き
振られて嘆いてる私が好き
私がのぞむ適当なストーリーにあてはまる
身近な誰かなら誰だってよかった
彼でなくてよかった セックス嫌いで自信ないのに？
どこで誰にネタにしてんの 最近上司が転勤した
もう二度と会うことはない
勤務日の都合で部下としての
挨拶をするタイミングが全然なくて
それとこれとは別だから
けじめはいるかなと考えてはみたけど
彼は彼なりのタイミングで区切りがついたと
その意思を示してきたから
その必要もない人なんだと判断した
いい結果でもないしポジティブすぎだけど
真相なんかもう確かめる必要もないし
最初に話をして仲良くなった頃と同じ状態で
最後に一緒に働けたからもう充分
まだしばらくは彼がいない職場に
名前だけが残って寂しいけど
言葉にしてもしなくても最初から最後まで
思い出と記憶の点と点がつながって
一度は真面目に好きになって
くれたことに自信がついた
だから今生の別れもストンと受け入れられる
実は今使って書き込みしているスマホは
以前私が前の機種がそろそろ壊れそうと言ったら
彼が何台か余ってるからとこっそりくれたもの
私の好みの使い勝手で
毎日快適に使用してる
繋がってくれた人がいたと目に見える自信を
与えてくれて感謝
ということで今回の職場不倫の話は完結 せっかくだから大袈裟に言うと死に損なった
とりあえずお巡りさんに保護されて帰宅した
一晩中眠れなかった
すごく疲れた
毎日溜まっていく疲労で身体中が痛い
毎晩背中と後頭部の痛みに耐えている
目を閉じたら目が回る
何食わぬ顔で子供を学校に行かせたし
仕事にも行く
私のやるべきことは
当たり前の頑張りを続けること
なんでも引き受けて誰よりもこなすこと
質も量も下げないこと
自分の役割を完璧にすること
決めたことは変えないこと
再確認したなんとかするしかない
毎日を無事に終わらせる
みんなができていること私もできて当然
それ以上できてやっとスタートライン
それ以下は私は無価値 大人の発達障害なのか
単に性格がクソなのか
なんでも発達のせいにはしたくないけど
発達だからと正直に言えたら
たくさんの扉が開けると思う
だけどいつも判断を間違うから何もかもがこわくて
閉じこもって我慢に我慢を重ねて
時々耐えきれずメンヘラ行動を繰り返してしまう
寂しがりだけど言葉につまる人生だから
深入れされずただ甘えられる人を手放したくはない
糖尿女はたくさんオープンになることで
たくさんの言葉を読む機会ができたけど
色んな傷も同時に増えた
本当にこれでよかったのかな
自分が味わってきた小さな苦しみを繰り返しては
泣いている自分の子供を抱きしめて
子供と同じ苦しみを繰り返し味わっても行き場のない自分
もし発達障害に認定されたらどうなるんだろう
過去に一人で空回りした頑張りも耐えてきたことも
誰もしてなさそうな苦しみ方したことも
全部障害の一言で片付けられてしまうのかな
わからないこといっぱいある
本当に間違いだらけのことばかりしてきた
誰も悪い人はいなかった
私が間違いだらけの人間じゃなかったらよかったのにな 診察うけてみたら？
大人になって診断されてかえって楽になったっていう話は見聞きしたことある
何にせよ、危うい人は性に奔放なのはやめたほうがいいと思う
みんな知ってると思うしそれに耐えられるほど強いのかどうか 上手く行かないねん全部
今日も失敗した
今の今まで100点を経験したことがない
99点は実質0点
引かれた1点のせいで全てが真っ暗になる
傷つかない日がない
傷つけない方法がわからない
迷惑をかける方法しかわからない
誰のことも許せない
100点を誰もくれない
ゴミのようなこの性格 99点だったっていう評価がおかしいと思うんだよ
実際は68点くらいじゃね 私があまりに有能なおかげで
仕事を担当から外されて
社内無職になった
今まで色んな人と相談したり
たくさんの人の協力を得て築いてきたもの
ぜーんぶパーになりました
何もかもパー
いろんなことを経てすべては繋がっていて
今のポジションと信用を必死に築いて
あれやこれ失敗しては頑張ってきた
つもりでした
思い出まるごと無駄になった
私の原点を真っ向から否定されて今日終わった
いつクビになるかなー かばってくれるはずのセックスまでしたおじさん上司は？
終わってもいい関係なんじゃなかった？ 仕事でやっておきたいこと積もり積もって
子供が寝た後に考えごとしながら
のんびりダラダラやっていたらもうすぐ朝かな
居場所確保に必死だよ
たかがパートだけど仕事は仕事
信用と実績をつくるのと
存在アピールに必死 といういか前から言われてたけど今人が足りないんだし
転職しなよ
もっと環境のよい職場なんていくらでもある
正社員にこだわってるなら難しいのわかるけどパートでしょ 作業しながらあれこれ思い出したりしてね
今の職場に入ってから
運良く上司に気に入られるのが続いててね
大半は単に仕事上で仲良くなっては去っていったけど
なかには個人的な感情を持ってると
はっきりわかってた人も今までに2、3人いた
個人的な気に入られ方をすると
自然に相手が私に親身になるから
私のピンチに向こうから気がついて
一言だけでも声かけてくれたりしたし
頼まれごとされやすかったりするし
細やかなアドバイスとかしてくれていた
他の人にしていなかったこと沢山あったんだなって
後からわかることもしばしば
今はそういうのがなくてね
それはいいんだけど情けないことに
一人じゃ実力不足だなと改めて思ったわけよ
と書きかけてそのまま寝ちゃってた 今日はね、めちゃ久しぶりの朝帰り
夕食の支度して夜遅めに出かけて始発で帰宅
友達と会える時間も減って合わせられたのは夜のみ
シャワーしてお布団
またすぐ起きあがらなきゃ
日曜夜遅くの駅の雰囲気好き
人がいなくて音楽聴いていると心地よく響いて
雨すら美しい
たくさん話をしてお酒ガブガブ飲んで楽しかった
独身時代からすっかり変わった景色の中を歩いたり
電車の中から風景を眺めながら
色々あれこれ思うところもあって
本当に楽しくて楽しすぎて涙がとまらなくて
色々思い出したらまた涙があふれて
恋してよかった
また恋したい
眠い限界 悲しい思いをしたり辛い思いをしたり
やりきれない
頑張ってたのにやりきれない
許せないこと理解できないこと
あれこれ混じって考えすぎて
思考内の言葉を無駄遣いして
ぜーんぶ嫌になって1時間放り投げる
深呼吸
怒らない
絶対に誰のことも憎まないように良いところ探し
思いっきり口をイーとして
変なタイミングで不倫板で見かけた言葉を思い出して
自信と過信を間違えないように注意
誰にでも先に笑いかける
八方ブスから八方美人に憧れる
目標をやっと手に入れた
私はいつか唯一無二になりたい
どんな場面でも私は誰かの類似品だから
唯一無二になってみたい とはいえとりあえず一休み
忘れた頃に職場で倒れるから
怒られちゃった
働かない私に価値はないのだ 泣きながら寝たらスッキリした
若い頃みたいに目の潤いがなくなったから
わざと疲れ目にさせて目の奥をツンとさせて
涙出したらスッキリという得意技もなくなった
肌は指先カサカサだからウェットティッシュ必須
年下が増えて敬語で話されることが増えたし
年上の後輩パートも急に増えたからラフに話すし
ひたすらへーコラしたりやたら呼ばれて夢中で走り回る
なんてことをしなくても今は仕事できるから
緊張感がなくなってしまった
ピリピリした空気の中で一心不乱に
無理して仕事するの大好きだけど
ゆるく無理なく働く人が増えて
そういう空気は時代遅れだからつまらない
余裕ができて愛想ふりまいてるというより
愛想良くしないとこのご時世嫌われるからしんどい
厳しい無茶振り先輩なんて古いんだけどいて欲しい
恋って気力がいると改めて知った
毎日疲れてるだけで無気力のかたまりで
LINEの返信は3日以上遅れるのが常
むしろ今までなんであんな簡単に不倫して
LINEラリーしたり休日出かけたりする気力があったのか
漠然とまた恋をして破茶滅茶したいと思うけど
人を好きになるってエネルギーいるんだな
無駄な知識が増えたせいか誰をみても誰と話しても
新鮮な気持ちなんかわかないし
何を見聞きしてもへーそーふーん 10歳以上年上で美人のパートさんがいる
常にニコニコ
すらっとしてて上品な仕草にいつも冷静に話す感じ
歩き方が綺麗で私服がおしゃれ
ボテボテずんぐりむっくりで
勢いとノリで仕事して前髪しばって
腕まくりしてガチャガチャ絡む自分とは対極
いつも姿をみると、ふむ…と眺めてる
自分はすべて年齢のせいにしてるけど
それは間違いだと痛感する
生まれ持った素質が違いすぎるが
まだまだ自分は修行が足りん状態
誰から視点になっても私である理由がどこにもない
唯一無二な人になりたい
明るくしてれば素敵とはならないんだよ
男性だってそう
好きになった人や信頼できる人はみんな冷静で我慢強くて
でも時々はしゃぐ感じが憎めなくて飽きない
自分というものを確立してる気がする 反省して見えるところの身の回りを整えて
それなりにポーズをとるくらいなら簡単にできる
むしろそういうのは得意
でも身につけて自分のものにならない
しんどいものはしんどい
個性的に生きると無精とは違う
私の良さって本当に存在するのか
何度かちゃんと好かれた経験してるのに
愛された経験はできていない気がする
いくらまた恋をしてもそれがなければ
ただ相手の魅力に追い縋るだけになる
悪い意味であんな奴はそうそういないと
思われたことなら幾度となくあるけど
そういうのに自分からすすんでなっていたけど
そういうのは逆に誰にでもできる
自分の中にいる唯一無二の人達に応えてみたい 攻めに強くないと点は稼げない
守りに強くないと体勢が整わない
攻めに弱くないと歯止めが効かない
守りに弱くないと隙すらなくて息苦しい
難しいね 強くなければ生きていけない
優しくなければ生きていく資格がない
ちょっと関係ないけどこの言葉を思い出してしまった こういう語尾に"ない"をつける言い回しは避けよう
身だしなみ気をつけて
口をイーして口角上げて
しっかり休んだと思える日を作って
体をのびーとさせて
あてもなくやらず目標を定めて
お酒飲みに行って笑って
ハイキングとか行きたいなあ
ミュージカルとか宝塚観に行くの好きなんだ
誰かを排除しながらしがみつくのやめて
転スラ好きだから全て食らい尽くすって感じ真似したい
5年半で今はリセット期間のつもりだったけど
いやまだ一度も唯一無二に
愛し愛されて生きるゼロ地点に
立ってないのかもしれない
それくらい私は無知無力 辛かった時間は忘れなきゃいけない
終わった恋は忘れなきゃいけない
なんとなくそう思いがちだけど
惚れた相手を思い出させるものを見つけた時に
おもわず笑みがこぼれたり
胸がざわついたり締め付けられたりしたら
しばらくはその想いに浸って酔ってしまう
恋っていいなって思う
言葉にできないくらい
これでもかってくらい
みっともない惨めな女だけど
勝手に真剣に好きだよ
だけどやっぱり寂しがりだから
ぎゅーとすることが叶わないなら
また泣いちゃう夜がこわいよ また好きな相手がいるのか
勝手に真剣に好きだよって誰を？ 山下おばさん（両生類認定厨）という荒らし
山下おばさんというジャニヲタというか山Pのストーカー
満票、不倫板では糖尿女というコテなど荒らしの複合体
グロ画像貼り（ガルちゃんでも確認）
既女板へのノロノロスクリプト
井戸端ではハゲ、ドブ、ギスと呼ばれている
いきなり両生類認定してなすりつけてくる
スレを改変して立てる、重複スレ末尾スレを立てる
有料VPNと浪人を使って荒らす
荒らし規制は断固反対の工作員
すべては山下おばさんの認定は両生類本人だから
IP＝210.131.94.254
独女69歳千葉の団地住み いいねえ
私は欲張りだから
いろんなことやるよ
あれもこれも私やるよ
頑張りたいのよなんでも また好きな相手がいるのか
勝手に真剣に好きだよって誰を？ 私はたくさんのことが悲しい
だけど一人で起き上がらなきゃならない
体も心もぼろぼろになってしまった
あらゆる辛さが重なって発語ができず
何度もケガを繰り返し手足も傷だらけで
だけどひとりぼっちだから
自分で起きなきゃ 幸せで寂しくて悲しくて時々思い出しては笑う
一緒に眠りたい
ただいて欲しい
私のためにいてほしい もう身がもたない
毎日降りかかるたくさんの嫌悪感と憎しみと
ひたすら降りかかる悲しみが
処理できない
毎日頭をかきむしっては
排泄も食事も障害をおこし
身体中にあざと傷と涙
疎まれて傷つけられて馬鹿にされて
頭が狂いそう 取り返しつかないくらい
誰もを信じられない
数年分の悲しみがまた全部降りかかる 毎日頭が割れそう
味方がいないどこにもいない
敵しかいない
私は壊れているのにまだ壊そうとされる 子供がいて旦那がいて普通に幸せで
ただ仕事だけ浮いてるとか居心地悪い感じだと思ってたんだけど
子供のことが心配なのもなんとなくわかってるけど、その苦しみはどこに原因あるんだろう
何が辛いのかな 私は何が苦しいか言える相手が絶対にあらわれない
私自身がもう1人いないと絶対引き出すことができない
だからゴールは死ぬまでない ん？なんで？
別にスペックで生きてるとか思ってないけど
スペックすらないと生きづらさが生きてる意味わからないになりがちだとは思う
最低限そこは恵まれているとして、それでも強い希死念慮があるのは
何に起因しているのかなと思う
なんで言える相手が絶対あらわれないかも謎だな
身バレしない範囲でぶちまけて困ることなんてないのに 私は小さい頃から極端に自分から発信することができない
波長の合わない人とは発語すらままならない
文章の組み立てや単語選びが苦手なのもあるけどそれじゃない
波長が合う相手に引き出してもらわないと発せない性質なんだよ 例えば
>>884は一番最後の行が
>>886という回答を引き出すきっかけになった 普通に孤独に生きてるとして
「敵しかいない」って気持ちになるかなって
職場のことが辛いならやめるなり転職するなり今は人手不足なんだしって言われても
職場の居心地はそんな悪くないって前に言ってたと思うから
どうしてそんな辛いのかがあまりピンときてないまま これまでにどうして自分語りなんかができていたか
それは自分的に答えられる質問があったから
答えない質問がなぜあるか
身バレ防止だけじゃない
否定するにも肯定するにも
質問側が自分と合わないと言葉がわからない
言われていることはわかる >>888が言葉を引き出してくれたのは
「敵しかいない」って気持ちになるかなって
のところ
文章全体の意味はわかるし
何を聞きたくて何を疑問に持たれているかもわかる 自分から意思疎通スタートができない
じゃあ相手発ならキャッチボールができるのか
それは違う
トリガー単語がないと反応ができない
私に対して興味が強い人ほど答えやすい
じゃあ普段はどうしてるか
歳を重ねるうちに勝手に身についたのは
相手の発信からトリガー単語を自分で瞬時に拾うこと
要点を掴むとは違う
あくまで自分の回答できるトリガーを拾う
だから一番よくある失敗は
今聞きたいのは(話してるのは)それじゃないと返されること 私にとって発語する行為は
アンテナはりまくりの単語探し全力状態
アンテナが不調
＝私の味方(発語トリガー単語出す人)が探せない
＝私には敵しかいないのか
＝そんなわけない皆親切だし私恵まれてる
＝でも自分から頭真っ白でちゃんと発せない
＝発散行為のはずの会話ができず逆に溜め込む行為
＝ひとりぼっち孤独
＝無能わがままな自分が情けない消えたい
＝寂しさと行き場のない言葉があふれだしてダムが決壊
＝>>872-880のような乱文垂れ流し 片思いの相手
＝自分に興味がない
＝私の会話アンテナが働かない
＝徐々に仲良くなるも何も最初の会話が始まらない
＝気持ちはあるのにもはや恐怖
＝興味もってもらうしかない
＝謎の突発行為にでないと始まらない
＝頭では無謀と百も承知
＝もはや思い込みで理性皆無
好かれてる相手
＝私に興味深々だから会話を引き出してくれる
＝会話ができる安心から信頼する
＝簡単に相手の手のひらの上
＝付き合っていくと慣れた相手の興味度が下がる
＝会話すらままならない
＝引き出し引いて欲しくて私の無理な要求が増える
＝わがまま過ぎてついていけないと捨てられる 無言で体ごと触れ合う
これが会話より何より癒し
言葉なき意思疎通の最もたるものは
直接触れあいだと心底思う うんでもそういう自分がみえてる感じするから、どうして辛いになるのかなって
すべてのトラブルや円滑にいかなさは自分に原因があるってわかってるのなら
対人関係にそこまで期待しなくてもいいんじゃないかな
期待しないなら裏切られもしないしきつくもなくない？ 人が好きなのに人が苦手
割り切って孤独に耐えられない性質みたいで
そこが上手くいかない ああそうなんだ
でも孤独を愛せたらいいのに
生まれるのも死ぬのもひとりきり
たまに袖触れ合うくらいだけど、いつかはすれ違う
期待しすぎないで >>898
その考え方は正しいと思うし
事実であるとも思う
肩の力を抜くってそういうことなのかな
そして私には相当寂しい
1人の時間は快適だけどそういう意味ではない
人の数だけ果てしない数の人生があるのに
1人が経験できる人生はたった一通り
だから私はコミュ障なのに人が好き
それぞれに違うから面白いというか興味深々
みんな違ってみんな良い
嫌いな人はいるけどその人にも良いところがある 自惚れでもなんでもなく
私は私で唯一無二だから
いつかそれごと好きになってもらいたい こいつでいいや(とりあえずこいつで)
こいつがいいや(こいつだからいい)
後者になったことがない気がする 好かれたいんだね
大人になって結婚して、その後、ちゃんと愛されてる恋されてる人生なんてなかなか特殊だよ
そっちのほうが奇跡に近い
もちろんいつまでもモテる人もいるけどそう多くない
羨ましがっても手に入るわけじゃないしそれもリスクもある
ほとんどの人は惰性の夫婦生活と、あとは過去の記憶の楽しさを噛み締めて
それで毎日過ごすんじゃないかな
お友達に恵まれててランチとか楽しくしてなかった？
男は、本質的に女性のことを本当に好きになるかなって思ってる
見せびらかしたい、やりたい、独占したいという自己愛が男性も強い（女性もあるけど）
男に求めるのは、結局束の間のドキドキで、大抵、痛みにつながる気がする
よほど強くない限り >>903
独身時代それなりに相手はいた
彼氏ほしーなーのノリで始まった相手もいたし
すごく好きで結婚を意識した相手だっていた
その時々で真剣なつもりだった
出産育児を始めてから片思いに落ちた
偶然の自分の一瞬の動作でみた光景が自分を変えた
見た目も良い人だったけど
相手を知らないなりに私の視点から
相手の人ごと好きになった
独身時代は恋と人間愛は別物だったというか
とにかく好き好きしていて勢いで恋していた
皮肉にもちゃんと人となりをみて恋をしたのが
結婚した後になってしまった
自分が家庭を持って落ち着いたからだと思う
自分も一応成長していないわけじゃないから
経験を重ねていけばいくほど
恋に人間愛色が増えてしまう
だけど未熟だから
相手のことを冷静に考えられた時にはもう遅い
普通の既婚者なら思い出を胸にしまいこんで
子持ちらしい普通の生活で人生の駒を進める
中途半端にキラキラした時間を思い出したせいで
身も心も欲するゾンビ化してしまって
その常識的な人生観が根本から揺らいでる >>903
友達少ないけどいるよ
定期的に飲みに行ったりランチしたり旅行したり色々
もう二十数年の付き合いになる
そんな相手でも上手に話せないよ
話をふられないと横でお酒飲んで頷いてるだけ
時々私が思いつきで話ぶった斬りで急に何か言い出す
それがなぜか許されてはいる
あれも話せなかったこれも話せなかったと
帰り道に反省会は常にある
ただ次の約束があるのが当たり前の仲だから
まあ今度でいいやってなってる
友達にコミュ障だからとあれこれ説明したら
細かいこと気にせず酒飲もうで終わった
ちょっと例外すぎる なんだろう
職場での片思いにこだわってるのはわかるんだけどそれ以外普通すぎて
上の希死念慮と結びつかないな おやすみなさい
頑張るよ
あの人もあの人も沢山の経験を重ねて生きてきた
私は経験も知識もあるべきもの何もかもがないと
何も手に入らないと
毎日思い知らされる
ただ歳を重ねていくだけ
でも頑張らなきゃ生きていけないから
なんとかするよ
頑張るよ 宵の明星
キンモクセイの二人のアカボシは今でも好きな曲
当時頻繁に朝まで遊んでは始発で帰宅
この曲を聴きながら各駅停車でのんびり帰った
男の家、繁華街の居酒屋、友達のマンション
サークルでの溜まり場、河原に座っておしゃべり
昔から夜明けを待つこの時間は
体が気怠くて何かの終わりみたいで
あまり好きじゃなかったのに
この別れの曲はずっとお気に入り 昔から恋が上手くいっていたり楽しい時に限って
なぜか失恋や別れぽい曲を気に入って聴くのが私の癖成就しないとわかってるからなのか
あるいは暴走を無意識にとめたいのかは謎
最後に不倫関係を持った上司
今はもう転勤してるから元上司
待ち合わせの遠くの駅に向かう時に
数曲を電車の中で聴いていた
彼に対して全面的に私が悪い
私の対人スキルと恋愛スキルの低さのせいで
険悪な終わり方をしてしまった
優しくて真面目で素敵な人だったのに
私の前で笑わない彼がこわくて
信頼しすぎてじわじわ疲れさせて潰してしまった
終わってからも上司だったからその期間も含めて
許せないこといくつかあったけどそうさせたのは私
人の気持ちには上限があると思い知った
顔色を常に伺っては素顔でいられなかった 一度彼に本音中の本音をぶつけたことがある
私自身が発達で子供も発達
彼→私で起きる事象は
私→子供でも起きた
逆に
私→彼で起きた事象は
子供→私に対しても発生した
彼と関係をもったことで
発達と対発達
私は瞬時に両方の視点からの感情や行動を
あらゆる状況で察してしまうようになってしまった
辛いだろうなとか今の意味不明なんだろうなとか
便利な部下兼不倫相手にこんな話されても
困っただろうし興味なさそうだったけど
耐えきれずに漏らしてしまった やっぱり
好きだって言って欲しかったな
最後ぐらい向き合って欲しかった
ちゃんと向き合ってくれた結果があれなのかな
あそこで私が割り切れてたら
あそこで私が全部を飲み込める度量があれば
好きな人ほど迷惑をかけてしまう
甘えさせて欲しかったじゃなくて
あれは甘えさせてくれてたんだって
そう飲み込める女にならないと
私は誰の特別には一生なれない 言葉を交わしたかった
表情や行動から察するのは孤独でしかない
一人で完結しなきゃいけない虚しさ
相手からするとそれでなんら支障がない
私は何だったんだろう
答えを察せていて何のために泣いたんだろ
だけど今もずっと勝手にいっぱい溢れ出る
あなたは何一つ意図したわけではないけど
私の心を何度も掴んでくれたから
大切な人とそれ以外を感じず
都合よく飲み込める日が来るといいな あの子は意地悪だけど
とても素直で笑顔がまっすぐで可愛い
私の選択が間違えてなかったら
あの子はまたいい日が来る
1ミリでもチャンスがあるって羨ましいよ
常に自分からチャンスを潰す
破壊癖しかない生き方の私にはわからないや
私はギブアップスレスレ
出せる根性どれくらい残ってるかな
どこにもヘルプサイン出せないから
ドロップアウトしかない
あなたはの記憶に残る人生でありたかった 今が苦しかったり物足りないからと
過去の楽しかったことにしがみついているだけ
都合よく記憶を取り出して
あれが一番だったとかあれがすべてだったとか
全員完結しているのに
取り残されたと勝手に恨みながら
終わらす能力がない自分を棚上げして
孤独ぶって
毎日毎晩一貫性のない言葉をもらして
泣けば都合よく悲劇ぶれるから
みんなの言う通りだよ
そもそもちゃんと誰のことも好きじゃない
自分が一番好き
それ以外は自分の盛り立て役
そういうことなんだと思う
好きだからドキドキしたんじゃない
雰囲気にのまれて昂っただけ
きっとそう
それっぽい雰囲気が好きなだけ それでも好きだった
あなたが思うより私はあなたが好き あなたってどれなんだろう
最初の片思いなのか
最後のおっさん上司なのか
どっちにもそれなりに思い入れありそうだし 全部いきなりドロップアウトは
当事者以外は卑怯だし迷惑なんだろう
じゃあどうするってわからなかった
煮詰まり過ぎて溜め込みすぎて我慢し過ぎて
とうとう全部うわーっとなって全部放り投げて
本日逃走中
明日から謝罪行脚だし
そもそもこんなやり方が幼すぎるから
誰からも信用がないんだけど
無理なものはもう無理
ここに書くような話でもないけど 仕事はやめないよ
旦那は仕事をしながらも入退院を繰り返す重病人
大変そうだと心配してもらえるけど
入院中は私が何もするわけでもないし
子供の世話も幼児期より少ないわけで
低収入家庭だから仕事時間を増やしながら
それでもやっと生活が安定してきた
数ヶ月ぶりの有給休暇をしかも突然とって
仕事も子供も一旦全部他の人に委ねて
すごく久しぶりに誰に会うわけでもない
一人になる時間を2日間
一人でそこそこ遠くまでお出かけして
いつものママチャリで済む小回り生活から抜け出して
とりあえず好物でお腹満たして
また仕事に戻ったよ 職場で相当嫌われてる人がいて
その人が私を虐めてきたから耐えてたら
勝手に孤立してくれて勝手に味方が増えた
同情や野次馬とか好奇心から近づいてくる人が大半で
私だからどうこうという話はない
気持ちの良い話ではないけれど
上辺だけでも追い風状態の時は乗らない手はない
今がまた頑張り時だと思う
今までは好きな人が目の前にいたり
思い出があるから離れたくなくてしがみついていたり
いくら大切な人でも私が辛いからと
あの頃の人達が誰一人帰ってきて欲しくなくて
職場の空気を変えるようにしたり
不倫相手が職場内で偉い人だったから安心していたり
常によこしまな何かが支えていた感じ
感謝はしてるけど誰にもいえないやましい話
今の所属長は個人的な関わりがなく
驕らないように上手くたしなめてくれた上で
出来る事が増えるように教育してくれる約束をし
私の味方になるようにも約束をしてくれた
次のステップの下地ができた今頑張るべきかと思う
大切な人がどこかで頑張ってる間に
私がある評価を得ることができて
それが大切な人の耳に入ることができたら
好きになったことが始まりで沢山の経験をして
無駄な時間じゃなかったよって
言える日が来たらいいなというのが最終目標
寂しいもんは寂しいけどそれはまた別の話 過去に囚われてしまう
過去を生かしていくの違いを叩きつけられた
学習せねばならぬ
あと二股をしたり
二人を天秤にかけることは
骨が折れるだけだからもうやらぬ 辛いことが毎日積み重なっていく
ちょっとそばにいて欲しい 約2日間日常から逃げてはみたが
当然根本的な解決や改善はするわけがない
身も心も根本から自分が思う休息をとりたいが
私の性質ではほぼほぼ不可能 自分の感情が一番わからない
寂しいのかも平気なのかもわからない
一生この状態が続いていくのだろうか
心臓が急にバクバクして目が覚めた
積もり積もった疲労がもう限界
毎日明日という名のタスクが負担 カネコマじゃないなら仕事やめたらって
それか転職
どう読んでも仕事環境が負担になってるとしか >>930
検査はしていないが
まず発達と思っている
自分がやってきたこととか思いあたりすぎ
さっきまで仕事で提出するとある書類を
真面目に書きまくったらA4用紙にびっしりになった
しかもあまりにまとまりが悪いから
矢印でつなげまくりの
下書きというかメモ感満載のすごい状態になった
これを提出するのもおかしいが
今の上司は発達に早めに気がついたのか
そのあたりは許してくれている
そしてこれも眠気堪えながらだか酷いありさま
間違えて消しまくり もうダメなのかなあとか
限界かなあとか
ここらで終わりかと思ったら
誰かが何かを与えてくれる
だから人が好きでいられる
人生いろいろなんだなとか
ひとりひとり生きてんだなと
考えるきっかけをくれた人がいる
あれこれ悲しいしたくさん苦しいのに
頑張ってしまえばいいと思う
誰でもいいわけじゃない
あの人も私もそれぞれがたった一人の
大切な人 それどれ？
最初の片思い？
それとも最後のおっさん不倫相手？ 私も単純なやつだから
きっと寒くなって人肌恋しいだけだと思う
とりあえず少しでも考える時間ができると
ろくなことを考えない
考えるより先に体が反射的に動いてしまった場合は
自分に言い訳するくらいいいだろう
どうしようもないものはどうしようもない
知ってても無意識なら仕方がない
人を傷つけたいわけでもなければ
嫌いたいわけじゃないんだけどな
人格が根本的にだめな場合は詰んでる
毎度ながらひとりぼっちは辛いな 私の人生は幸せだ
なんでももってる
だけど身を削ってでも欲しい 仕方がない
私がこんな人間になった
根本的な理由が
生きてる限り解決しないんだし
でも同じ理由を持ち合わせた人が
私じゃなかったら
拗らせることはなかったのかな
とか思うと
やっぱり私がクソということにいきつくしかない 色々考えたが
不倫って何から何まで生々しい
何回もやっておいてなんだけど もしまた見かけることができたらこうなるだろうと
場面予想はしてみるが
現実はいつも予想の斜め下をいく
いつも悪い方向へ中途半端な感じ
関わりたくないと言わんばかりに
背を向けて気がつけばいなくなる
私だけがこんなふうになっているのが答えだよ
最後に見た時は目を見てさようならと言ったかな
覚えてないよ
疲れたな
忘れるためになんでもしたのにな 糖尿さんはね
自分さえ良ければ相手は誰だっていいんだよ
あなただけとか余裕で嘘つける
悪いやつなんじゃなくて
自分が一番好きで緩いだけ
ちょっと本気で懐くか匂わせたら
数人に一人は引っかかる男がいる
好きと思い込んだら好きになるし
引っかからない男は
忘れられないといいながら
その実逆ギレで恨んでいるだけ
挿れてくれなかった男に負け犬の遠吠えをしながら
独り言をほざいてるだけ かまってもらうためのパフォーマンスなんて
いくらでもやりようがあるし
縋りついたくらいで
お気に入りの男にまとわりつけるなら
別にどう思われても生活には支障ないし
自分さえ良ければ不幸ぶるとか
思い詰まったと思いこむぐらい簡単
何が嘘で何が本当とかなくて
基本的に思いつきでその場しのぎしてるだけ 思い込んで作り上げた話が真実で
本当とか真実とかはないし
わがままで緩くて
簡単に好きになるし
自分が持ち上げられることしか考えていない お気入りの男にまとわりつく冴えない中年女が周囲からどうみられるかとかは客観視しない人か 自分が可愛いと思ってるから自虐好きなんだよ
自分自分自分
実際可愛いし
チヤホヤされてきたし
チヤホヤされなくなったら不幸ぶるだけだし
タゲった相手が動かなかったら
大胆なふりしてまとわりついて
ダメなら逃げたら済むし
デブでもなんとかなるのよ 自分に自信あるから
不幸ぶれるわけで
自分さえ気にならなかったらというか
気にしても食っちゃ寝できたらそれでいい 感謝の意を適当に述べて
切ない演技はとっさにするし
ゴリ押しもする 糖尿女は他の誰でもない私一人で
何位でもない
唯一無二の私なのよ 恋なんて本当に紙一重だと思う
今日開けなかった扉のその向こう側に
私の大好きな人がいたかもしれない
理由なんてない
他の人に用があっていつもは開ける扉を
なんとなく今日は開けなかった
そして気がつけばその人はいなくなっていた
私がいると知っていて姿を決して見せてはくれない
それがすべての答え
私が無意識に選んだ正解
大好きだけど寂しいけどこれでよかった
いいこともあったよ
だけど秘密 本当に好きなぶん憎しみしかなくて辛い
あの人は何も悪くない私の一人芝居でしかない
絶対的な結果があるから
これは頭がおかしい自分の問題
一生なおらないかもしれない心の傷
なんでこんな目に遭ったんだろう
一体いつまでここに来るんだろう
心が晴れるならと色んなことをしてきた
好かれたり嫌われたり笑ったり泣いたり
こうやって何もかもが過去になっていくと安堵しては
積み上げたものすら脆いと知った
私の居場所はあそこだから譲れない
私が皆を支えていると言われるまでに頑張ってきた
あえて逃げなかった
一人の人として何かを得たかったし
短期間でありとあらゆること吸収しまくった
好きだからこそ二度ともう来ないで欲しい
だけどあの人がここを避けずに来てくれたなら嬉しい
顔がみたかったと思った弱い自分を捨てたい
これが当たり前なんだと納得した自分を褒めたい
心がえぐられるのを数えられない回数乗り切ってきた
表現が追いつかないくらい寂しい
自分を責めきっても傷つけても労っても無意味
好きな人に好かれる能力を持たないなら
何しに生きてるんだろう
好きな人に逆ギレして気が晴れるならそうしよう
でもいざとなったら自分を傷つけよう
私の流した涙とまだこれから流す涙全部
あの人の幸せポイントに加算されたらいいのにな
あの人が人生上手くいきすぎて不気味に思うくらい
ポイント加算しまくる嫌がらせしたい 動物が好き
お笑いが好き
低知能
男好き
自分の価値を感じるのは男に求められた時だけ
こういう人っているんだろうな 低知能は認める
低学歴だし低収入だし偏食だし賢さがない
下を見るとキリがなければ
上や横はもっとキリがない
だから孤独なんだよたぶん
あと自分の価値を一番感じられるのは男ではない
男関係で満たすことはあっても一番じゃない
家族でも友人でも職場の立ち位置でもない
昔書いているところに正解がある
丁寧に書いたつもりだけど
要約すると相当ずるいクズであるには違いない
私の本性や人となりがどういう感じかは
長い間読み続けた人か正体を知っている人なら
わかるんだと思う それっぽくダラダラやってるけど
簡単に根本が揺らぐし
熱弁した自分の言葉を忘れるような人格だから
私を何も信じない方がいいのかも
誰かに信じてもらえたところで
私は返せるものがあるようなないような
真実なのは
夫がいて子供がいて
本業パートをしながら副業パートをしていて
コテ通り糖尿病患者で
不倫経験が数回あるということ
AIではない実在ということ
なんならこの一行に私が全部つまってる もっと大事なことがあるか
糖尿病ではあるが
甘いものがそこまで好きなわけではない すごくいい天気
車窓から見えた海がキラキラで綺麗
いつも先を予想したら
実際におこることはその斜め下だった
あるいは真上
真上はよくなかった
そのまままた自分に降りかかる
人は変われる
斜め上を手に入れていける 人生は飽きないようにできてるのかな
どんな些細なことも拾いあげていけば
本当に終わりがない また一区切り終わりの日が来た
やっぱり眠れないよ
あなたは最初からここを読んでいるんだろう
糖尿さんと私の両方に語りかける
言葉選びをしてはちょっと満足気にしている顔を
思い出してはバカじゃないのと思ってる
次の区切りでまた終わりに近づくか
始まりを願うかはあなたが決めればいい
弱い人好きよ、たぶん、知らんけど
毎回面倒になったら私を巻き込むんだから今更だけど
ようやく私が完敗宣言したね
タイミングは完璧だと思うよたぶん
あの夜に文字通りすべてを吐き出した
翌朝には文字通り全部流れてなくなってたよ
初めて会った日をやっぱり覚えてたね
私はあの人を見ていて
あなたは私を見ていて
あの子はやっぱりぶれないあの子で
盛り上げ役は通常運転
今の5人が揃うと面白いのにね
と一番破壊して復元を不可能にした私が言ってみる
常に誰かと誰かが形を変えて繋がってて面白い
そっちでまた4人揃って私が残留
というみんなの理想が実現するか様子見していたのに
余計にこれからバラバラになりそうな結果をみて
がっかりしつつもスッキリした自分がいるわ
作り上げて破壊する、最高よね やさぐれてるね
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