糖尿さんが語る★16
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恋なんて本当に紙一重だと思う
今日開けなかった扉のその向こう側に
私の大好きな人がいたかもしれない
理由なんてない
他の人に用があっていつもは開ける扉を
なんとなく今日は開けなかった
そして気がつけばその人はいなくなっていた
私がいると知っていて姿を決して見せてはくれない
それがすべての答え
私が無意識に選んだ正解
大好きだけど寂しいけどこれでよかった
いいこともあったよ
だけど秘密 本当に好きなぶん憎しみしかなくて辛い
あの人は何も悪くない私の一人芝居でしかない
絶対的な結果があるから
これは頭がおかしい自分の問題
一生なおらないかもしれない心の傷
なんでこんな目に遭ったんだろう
一体いつまでここに来るんだろう
心が晴れるならと色んなことをしてきた
好かれたり嫌われたり笑ったり泣いたり
こうやって何もかもが過去になっていくと安堵しては
積み上げたものすら脆いと知った
私の居場所はあそこだから譲れない
私が皆を支えていると言われるまでに頑張ってきた
あえて逃げなかった
一人の人として何かを得たかったし
短期間でありとあらゆること吸収しまくった
好きだからこそ二度ともう来ないで欲しい
だけどあの人がここを避けずに来てくれたなら嬉しい
顔がみたかったと思った弱い自分を捨てたい
これが当たり前なんだと納得した自分を褒めたい
心がえぐられるのを数えられない回数乗り切ってきた
表現が追いつかないくらい寂しい
自分を責めきっても傷つけても労っても無意味
好きな人に好かれる能力を持たないなら
何しに生きてるんだろう
好きな人に逆ギレして気が晴れるならそうしよう
でもいざとなったら自分を傷つけよう
私の流した涙とまだこれから流す涙全部
あの人の幸せポイントに加算されたらいいのにな
あの人が人生上手くいきすぎて不気味に思うくらい
ポイント加算しまくる嫌がらせしたい 動物が好き
お笑いが好き
低知能
男好き
自分の価値を感じるのは男に求められた時だけ
こういう人っているんだろうな 低知能は認める
低学歴だし低収入だし偏食だし賢さがない
下を見るとキリがなければ
上や横はもっとキリがない
だから孤独なんだよたぶん
あと自分の価値を一番感じられるのは男ではない
男関係で満たすことはあっても一番じゃない
家族でも友人でも職場の立ち位置でもない
昔書いているところに正解がある
丁寧に書いたつもりだけど
要約すると相当ずるいクズであるには違いない
私の本性や人となりがどういう感じかは
長い間読み続けた人か正体を知っている人なら
わかるんだと思う それっぽくダラダラやってるけど
簡単に根本が揺らぐし
熱弁した自分の言葉を忘れるような人格だから
私を何も信じない方がいいのかも
誰かに信じてもらえたところで
私は返せるものがあるようなないような
真実なのは
夫がいて子供がいて
本業パートをしながら副業パートをしていて
コテ通り糖尿病患者で
不倫経験が数回あるということ
AIではない実在ということ
なんならこの一行に私が全部つまってる もっと大事なことがあるか
糖尿病ではあるが
甘いものがそこまで好きなわけではない すごくいい天気
車窓から見えた海がキラキラで綺麗
いつも先を予想したら
実際におこることはその斜め下だった
あるいは真上
真上はよくなかった
そのまままた自分に降りかかる
人は変われる
斜め上を手に入れていける 人生は飽きないようにできてるのかな
どんな些細なことも拾いあげていけば
本当に終わりがない また一区切り終わりの日が来た
やっぱり眠れないよ
あなたは最初からここを読んでいるんだろう
糖尿さんと私の両方に語りかける
言葉選びをしてはちょっと満足気にしている顔を
思い出してはバカじゃないのと思ってる
次の区切りでまた終わりに近づくか
始まりを願うかはあなたが決めればいい
弱い人好きよ、たぶん、知らんけど
毎回面倒になったら私を巻き込むんだから今更だけど
ようやく私が完敗宣言したね
タイミングは完璧だと思うよたぶん
あの夜に文字通りすべてを吐き出した
翌朝には文字通り全部流れてなくなってたよ
初めて会った日をやっぱり覚えてたね
私はあの人を見ていて
あなたは私を見ていて
あの子はやっぱりぶれないあの子で
盛り上げ役は通常運転
今の5人が揃うと面白いのにね
と一番破壊して復元を不可能にした私が言ってみる
常に誰かと誰かが形を変えて繋がってて面白い
そっちでまた4人揃って私が残留
というみんなの理想が実現するか様子見していたのに
余計にこれからバラバラになりそうな結果をみて
がっかりしつつもスッキリした自分がいるわ
作り上げて破壊する、最高よね やさぐれてるね
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