糖尿さんが語る★16
わがままなおじさんの相手をしているんだね
1ヶ月も放置ってもうそれキープじゃん 規制解除とかで戻ってきたのかもしれないけど
あちこちで揉めてる感じだしコテつけてくれないかな この気持ち悪いコテもアルファラジュって蛆虫が消えたら消える茶番なWWW 伏字でなりきりやってるのも
名無しであちこちにギスレスしてるのも
ほとんど私だよ、すまんねー
私嘘つきだから今まで書いたのも
ぜーんぶ作り話だよー
まあバレてたみたいだけどー
近況とかありまっせーん 彼とはとっくに終わっている
私のわがままに耐えきれずに終わった。
最近仕事でよく関わる女性がいる
その人が落ち込み気味の時に励まし混じりに
話していくうちに改めて気がついた
私はおそらく軽度な自閉症
性格をなんでも障害にするのはどうかと思っていたが
軽度な発達障害の子供を育てながら働くうちに
逃れられなくなってきた
でもそれだけなのかな、違う
彼もけっこうなわがままだなとは思っていたが
私に対して彼なりの考えがあって発言してくれていた
上司として彼は私への理解はある
何を言われてるか頭でわかっていて状況もわかっていて
自分が何を言えばどう思われるかぐらいわかる
だけど全然私は受け入れられなかった
理解しつつも否定や拒否への耐性がなくて
たくさん泣いたし困らせた
普通の人なら我慢ができたり
別な反応ができて彼がイライラすることなんてなかった
片思いの時だってそうだった
現状と理解と自分の意思が繋がらない
同僚の人達ともそう
相手の意思はわかるのにそれに合わせて動くと
結構な確率で間違えている
そして何より初期パニックが起こりやすく
新しいことを覚えるには人一倍訓練がいる
自分を甘やかしてくれる人となら
当たり前だがやっていける パート先の待遇はいいから辞めていない
最初に不倫板に来た時から変わっていない
ただ色々事情が重なって
時短パートからフルタイムパートに変わり
1週間の勤務時間は前よりほぼ倍くらいになった
自分の担当箇所は3倍に増えた
我慢と反復練習の日々
普通の人ならもっと有能だろうな
カバーするためにあれこれやって
たくさんの人と関わるようにしてる
とはいえ私に居場所らしき居場所はない
だけど本音はしんどいからメチャクチャな生活をしている
しかも上司である元彼は私を公私ともに見限った
体を動かすのに精一杯 無能な人生はしんどいよ
他人からみたら偏屈の甘えでしかないけどね
彼は偏屈わがままではあるけど
私が羨む能力が多々あって
男女の付き合いをして余計に人間力の差を感じた
彼に見合うものがないし
頑張ってもこれならば現状はなるべくしてなっただけ 彼はおそらく5ちゃんをみている
昔話していた時に察知した
もしかしたら不倫板もみていたと思う
今はどうだろう
私が何の嘘をついてたか
バレてはいただろうな
パソコンの約5年前の写真
消したのはわざとだろう
見たことはなかったけど
ただ気にしてくれた相手が違う
横にいた男を理由にしていたけど
私が白状したのは別の話なのに
忘れてるふりはやめて欲しかったな 本当は助けて欲しい
いろんなことが限界
でも話せる人はいない
自分のこと打ち明ける方法がわからない
居場所がない
私はどこにも居場所がない 辛さの大元は孤独感？
多分それは大なり小なり一生みんなつきあうと思う
雑な言い方だけど、幸せな人ってそんないなくて、みんなある程度幸せとか恵まれてるって暗示かけてるようなものだと思う
クリアになり過ぎず悲観しすぎず鈍く、まあまあ幸せって思えるといいね 居場所がない
私の立ち位置と人望のなさがいつもそう
私は誰とでも浅く広く話せる
コミュ障だから完全上っ面が得意
恐ろしく浅い会話を長時間誰とでも明るくできる
でもそれは誰からも関心をもたれないからできる
好意的な人から見ると
人当たりが良くて顔が広いと言われる
不器用だから人一倍真剣になんでもやらないと
自分の存在が確保できないだけなのに
苦手な人から見ると誰にでも媚び売る良い顔しい
好意的に見られても私を深く知ろうとか
個人的に仲良くなろうという人は常にいない
どこにも属せず浮いて関わろうと思われることもない
なんとかその場その場で立ち位置確保して
ハリボテのキャラをこなしてるだけ
家事も育児も仕事もそのほかのすべて
それなりに広く浅くあらゆることを
こなすのは大好きだけどどれも不器用でそれっぽいだけ
クオリティが低く採点してみると全ては中の下
相手はいつも逃げていく
個人的に関わるうちに疲れて去られていく
上司である彼は私と一応レベルで関わろうとして
本性を知るとやっぱり疲れて去った
誰にでも壁を作って上手くこなして
壁をとった相手はがっかりして去っていく
私が壁をつくらなくても私は各々が作った壁の外側 対人関係でもっと親しくなりたいのかもしれないけど
大人になって社会人でキャラ的にも職場でそれ期待しなくても
職場はお金稼ぐ場所で気が合う人がいればラッキー
いなくて当たり前
出会い系じゃなくて趣味のTwitterやインスタでゆるくつながる関係に癒されるんじゃだめなのかな
求め過ぎて失望してる感じがするんだけど 親しくなりたいとかじゃないから趣味とかそういう話でもないし
職場はお金稼ぐところぐらい知ってるし真面目にやってるし40年生きてて知ってるし
誰に何を聞いても必要なこときちんと教えてもらえず自分の立場はいつも誰からも適当な扱い上司ですら私は何も考えなしの無知の身勝手扱い
まるで私が何もわかっていない考えていないようにネットもリアルも親友すら言ってくる
何も考えていなくて無知ならこうなるわけないのに考えなし無知の扱いにしておいて修正のきっかけはなし
片思いの時代から皆そうだったあの人もあの人も
気を使いながら聞いても誰もろくに教えてくれないくせに
いざという時には私を使うくせに結果が思い通りにならなかったら無知の空回り扱い
それは違うそんなこと言ってないばかり言われる
彼も何も話を聞いてくれなかったたった一歩の譲歩すら考えてくれなかった聞いてさえしてくれてたら納得できる言葉を用意しているのに
誰も聞いてくれない考えさせてくれない教えてくれない勝手に予想するしかない状況なのに私が相手のずれたことをしたら彼は苦笑いして
間違いを教えてくれず無言で無視して
いつもいつも空気を読んでそれしかない状況を周りがたくさんつくりだしてはうざがっては私を避ける甘いとか勝手に決めつける
何もかもフル回転で全力じゃないと困るだけなのにプライド高いとかわがままとか
私のためでなんかない彼は勝手に私の周りを固めて勝手に決め込んで勝手に疲れて反発したら無視
お前はこうするべきと見当はずれな反応ばかり彼も皆もそればかりあの人だってどの人だって私が話始めたら顔を逸らす人ばかり
だから私は不器用だからと自虐してやる気ないふりして自分を守ってはみんなの下手に回って頭下げて反論我慢してる
私だって生きてるよ死んで詫びれるその域ですらない誰かちゃんと当たり前な扱いして欲しい24時間睡眠以外すべて全力が当たり前なのに馬鹿扱いばかり 空回って上手くできない人に限って
勝手に私に疲れていく
何でもかんでも私のせいにしないでほしい
だけど私は全員に恩がある
目の前にいる人間話している人間
同僚から子供の関係者から隣人まで
どんなささやかな間柄でも
それが不倫相手やネットの相手でも
余すことなく全員に恩があるの
だから私は誰にも絶対手を抜いたことしない
人は一人で生きていないんだから これ書くとキレ散らかされそうだけど
無駄に高い自己評価が苦しめてんじゃない？
彼らの自分への扱いはある程度自分の一面で、自分がまいたタネだって思ったほうがよさそう
不当だ、なんでこんなにわたしの扱いが〜って思ってることに疲れてそう
その場での立ち位置はなかなか変わらないんだしどこにいってもそんなポジションならそれが実体に近いんじゃない また始まった
自己評価高い
また始まった
煽りしかも見当違い
まただよ
キレてると勝手に決めつけ 同じ否定何回もさせてる癖に
アドバイスと決めつけはしたがるのか
ありがとうねかまってくれて
私の発達の子供のめちゃくちゃに比べたら
会話と意思疎通の困難さに比べたら
大抵の人はまとも 自分の実体は自分しかわからないんだから
実体に近いも何も
実体は書いた通りだよ
その実体がしんどい話をしてるのに やり方が下手くそで我慢が足りないのは私
誰よりも知っているのに
受ける指摘はいつも同じ
あなたが蒔いた種
当たり前じゃない
だから我慢して我慢して
もっと我慢してさらに我慢して
死ぬまでこの無能な実態を繰り返す
他人はまだきっとその我慢に比べたら
はるかに辛い我慢ぐらい経験している
だからこそ他人の反応が理解できない 彼が私に対してここまで話が通じないから冷めたと言った
聞いてもくれず押し付けてるだけ
否定しかしないのに通じない呼ばわり
わかろうと努力してくれないのに
それは押さえつけ決めつけでしかないのに
最後までそして部下として今も
ただただ私の立ち位置を理解してくれてない
彼は相手を悪とか下とか駄目とか
それありきで話をするしそういう人の話は
意味がわからない
誰であっても必ず良いところや
少なくとも自分にメリットがあったり
自分には無いものがあって聞くのが当たり前なのに
意味がわからない 愛され慣れていないと
好かれ慣れていないと
なんでも悪い感触を敏感に察知する
いい感触は受けとめてしまうと痛い目にあう
それにいい感触は経験不足だから簡単に察知できない
彼でよくわかった
私はきちんと扱われる価値がない
彼の良いところを無にしたのは私
だけど会話に応じてくれないと
誤解も考えも何もわかりあえない
辛かった
みんな彼と同じ
全力で向き合わないと意思疎通なんかありえないのに
誰も聞いてくれない だけど彼の気持ちはすごくわかる
私と噛み合わないのが心底耐えられなかったんだろうな
最初からそれまでの熱量もなかったかもしれない
彼の性格上、逃げるしかないと思うし
私は置かれてる環境から
話が噛み合わない相手しかいないから一応耐性があるし
彼はきっと違う
最初に期待した私とは随分違って失望したんだろう
だから仕方がない
不倫板でもそう
正解不正解はわからないけど
読んでいたら荒らしやきつい人の気持ちや欲求も
なんとなくわかるからむげにできない
相手の思うこと少しでも想像ができてしまうと
目を逸らすことができなくて苦しくて
でも自分もきちんと扱ってほしくていつも悲しい
あの片思いがなかったらよかった 考えても仕方がないのにしんどい
どうせ私は何か嘘をつかれているというより
何も私に教えたくなかったんだろう
次の相手がいるのかもしれない
ただ別れてから急に老け込んで
前より身なりの手入れがほんの少し雑になっている
一応少しは私に気を使っていたんだと思いたい
私への接し方も雑というか出来ていないのは
接し方がわからないのか接したくないのか眼中にないのか
まあ全部なんだろう
こちらが部下であって
彼の采配で特別な立場にいて完全管理下だから
こちらの真意なんて意味がないと思われてるんだろう
前は私のスケジュールを全部把握していたのに
最近は私の休みすら把握していなかった
完全に彼の頭の中に私はいなくなったから
仕方がない どれだけ些細な話でも
私にとっての理由は誰からも良しとされない
あれもこれも理由はあるのに
それを誰からも聞いてもらえたことがない
結局彼もその一人だった
勇気を出して聞いて欲しいと何度も言った
本当に頑張ったお願いはまったく報われなかった
自分を下げるしんどさを考えてはくれなかった
全てを否定をされ続けても笑い続ける生活はしんどい
寂しがりなのに寂しいを否定されたら
あとはどうしたらよかったんだろう
どれだけ完璧なハリボテも所詮はハリボテなのに
どうして大丈夫だと思われるのか意味がわからない
お互いに無理な状況なら
どうして三つ目の道に目を向けてくれなかったんだろう 否定は与えた側の想像をはるかに上回るダメージがある
肯定は与えた側の想像をはるかに上回る安心がある
ハリボテの肯定は与えた側の想像をはるかに上回る
孤独にしかならない
安心を得られる難しさを痛感する
私はハリボテなのを見抜かれている
だからハリボテの肯定しか手に入らないんだろう 単純に守りたい悲しませたくない、その場所にいてほしい存在ではなかったからでは
職場ならなんだかんだいって代わりきくし 疲れた
自分に疲れた
ぎゅってしたいされたい
ほっとしたい
包まれたい寂しい
笑いたいけど体ごと動かない
頑張りたい役に立ちたい
笑わせたい もっともっと上手に私を無視して
幸せになってくれたらいい 職場変えるのは無理？
今の職場がきついなら条件さがっても居心地いいところ求めたら？ 私は大丈夫
頑張るから
ただ寂しいだけ
あったかい眠りが欲しい
笑って心が軽くなりたい >>705
一時期はやめること考えて色々話もしたけど
恩があったり庇いたい人もいて
さらに事情が色々重なって
前より仕事時間を倍近く増やして
複数持ち場を掛け持ちし各持ち場で研修の身
今後のことを別上司とも相談し
私が出来る仕事を増やした
今はイレギュラーな処遇に対しての
適応能力を試されてる状態
上司は必ずいつか異動する
恩があるから彼の上司としての要望は
部下として120%応えて別れの日に
見送るのを決めている やめない言い訳はわかったけどずっと上司ひとりによる現状じゃないよね
まあ本人がその環境で構わないなら仕方ないんだろうけど 現状はしんどい
けど
もっと大事な唯一の自分だけの理由があるから
そちらをとった それなら腹くくるしかない話だね
職場での扱いやポジションは自分が選択した結果 私はすぐ甘えるし歯止めが効かないから
自分で自分の逃げ道を塞いだという意味もあるし
選択を失敗したとかは思っていないし
何よりパートでも仕事そのものは大好きで楽しいから
いいんだけど
しんどいものはしんどい 自分が人より恵まれてないと感じるコンプレックスの源がなんなのか列挙してみたら？
書かなくても自分のための整理で
何を持ってないことが苦しみの根本なのか。
たいした欠如はないのに、他人の庭を異様に美しく感じる性分ってだけなのか。 明日あの子再スタートの日
私も明日次の変化がくる
よりによって明日なんだな
人生は何が起こるかわからない ところで次の不倫相手はもういる感じ？
また出会い系で探す？ 何から書けばいいのかわからない
時系列も話の流れもめちゃくちゃだけど
思いつくままに書きにきた
何がしたくて何が目的かもわからない
ただ心が壊れて疲れもたまって日常での不満もたまって
私は誰かと話すと心がすぐに壊れる 振られた後でも上司である彼は私の大切
何ごとも先回りして環境を整えようとする行動力が好き
仕事を楽しむ姿勢も見ていて気持ちがいい
だから一時期は本当に私に良かれと思って
彼自身がそうしたいからあれこれしてくれてた
私が思うより私のこと考えてくれたと思う
本当に楽しそうだった
だけど私は大切にされ慣れていない
整えられすぎると萎縮するし上手に振る舞えない
彼に合わせないと彼の努力を無駄にしてしまうから
顔色伺っては無理して私は一人勝手に私が壊れた
私の恋愛能力が低すぎた
恋も仕事も彼の敷いたレールはいつも安全
私のためではないけれどすごく信頼している
本当は部下としてはずっとついていきたい 何ごともいつも気負いしてしまう
どうせ何もできないのに考えすぎてしまう
けっこう考え抜いて察してばかりしてしまう
空回りしてても間違えてたら謝ればいいか
何も考えていないよりはましかなとか思う
結局現上司である元彼の話もそう
書いたけど結局は
ぐだぐだとうるさい私が煩わしくなったのと
浮ついていたら出世前に結果出せないからと
結局家族と過ごす方が楽なのと
そのへんなのかな >>716
すでに次がいるかいないかでいうといないが
別の上司が何やら近づきつつある状況ではある
元彼となった上司もそうだったけど
発言の一部や態度や雰囲気から
不倫前科もちは付き合う前になんとなくわかってしまう
そして逆に私もばれている気がする
重くて面倒な性質からくる恋愛下手は治らないので
実質毎回初めてのつもりではいる
次に近づいて来た別上司も前科持ちとみている
仕事をする時や話す時に距離が近い異性はいくらでもいる
ただ別上司は、今完全にいちゃつこうとしただろと
私が思わず脳内で突っ込んだ近づきと発言があった
いくら周囲に人がいない時間が多いからって無用心なのと
性格が鈍感なのか仕事でもちょっとなと思う部分があって
いまいち気乗りしない
気難しいわがままな元彼上司とは常に主従の関係に対して
別上司は優しくて明るいし色々対等
関係性と発言から二人に繋がりがないから
はっきりいって乗り換えてしまって大丈夫そうだし
次は真逆のイチャつき系だし上辺では甘やかされそうだが
仕事で信頼が薄いといまいち心に響くものがない
せっかくだから振られた元彼上司の目の前で
次を作って当てつけしてやろうかと
一瞬だけ無意味な黒い気持ちがわいたが
いくら興味を失われていても
信頼は変わらないからすぐにやめた
別れても今なお彼からもらう就業中の安心はとてつもない 甘えられる男がいるとぶっちゃけ楽だし
誰でもいいわけではない
近づきつつある別上司は
今の立場や自分の不器用さに
私と似た窮屈さを日頃から感じていて
傷の舐め合いみたいな意気投合というか
こっそりフォローの仕合いをしている
ただ意識の低さというか頼りなさというか
完全無能ではないだけにもったいないから
憎めないが不倫する魅力とは違う
とはいえなんだかギリギリスレスレ ちょっと近寄られたらすぐ好感もってしまうんだね。職場の既婚者で三人目、そして出入り業者？含めたら四人目か。
恋愛依存っぷりはなんらかの精神的トラブル抱えてる感じ。既女が職場で四人目の恋とか性的関係はなかなか普通ではないと思う。
別上司と深い仲になるのはすすめないな。 あれは恋ではなくただの口説き
振られて生活環境も変わって弱ってる時に
こういうやつって見逃さないんで来るんだな
有り難いタイミングの励ましはあったし
子供の年齢が同じで会話は弾むけれど
仕事中に時々みる詰めの甘ささえなければなあ
私も至らないときは他人からこう見えてるのかあ
という反面教師にはなっている
私がひどくとんでもなく甘えたがり寂しがりなうえに
人目がなければ姫扱いはしてくるから
罪悪感なく現実逃避するにはもってこいだな
なんて考えは浮かんだがそれにしてもちょっとな
とりあえずチヤホヤ要員としていてくれてたら
重いものを率先して持ってくれるから助かる 姫扱いしてくれる！
チヤホヤしてくれてる！
なんだかなあ
自己評価低い人は大変だなとしか 基本的に自分はコミュ障
気の利いた言葉がでないし
普通に考えて話しているのに噛み合っていない時あるし
張り切って会話したら失言ギリギリの時にあるし
何かあったらすぐ頭真っ白になって変な言動をおこす
元々ずっとA部署所属の半日パートだった
ある理由があって辞めようとしていたが
人手不足が悩みだった元彼上司にまるめこまれ
本来のA部署の担当を減らし
B部署一部を担当し所属することになり
さらにC部署の一部を担当して所属となった
おかげでフルタイム勤務に変更
ABC3つの部署を行き来するイレギュラー
過去に前例は数名あるけどしんどい
どの部署に顔を出してもヘルプ要員でしかないため
とにかく発言権も居場所もない
ただでさえ実は黙ってるのが好きなコミュ障なのに
話す相手が倍増しストレスで体に異変がでている 仕事は全部楽しい
けど各部署で私の立場だからおきる不満を
誰とも共有できない
気軽に話して全部の状況がわかる人が
件の口説き別上司しかいない
元々A部署で気に入っていた役割が
かけもちのせいで外されてしまった
仕事が仕上がって眺める瞬間がやりがいだった
でも時間の都合でほぼできなくなった
一部の人からは私は居ても居なくてもいい扱いに変わった
誰とでも話せるが誰にも不満は言い辛く
しかも3部署全部でノーミスかつ即戦力じゃないと
私はいる意味がない
失敗したらたまに顔出してきて足を引っ張るだけの要員 最近不慣れな生活でストレスがたまり
仕事終わりに体が硬直する
帰るまでに気持ちを切り替えないと立てない
誰も来ない部屋で鍵をかけてひっそりひきこもって
深呼吸をしてから帰宅している
唯一声をかけてくれるのが口説き上司
頼るつもりはなくても助かってしまう 元々が根暗だけどわりと人間が好きなのかもしれない
人嫌いだから対人ストレスが常にあると思っていたが
今の立場について違う気がしている
コミュ障なのについ誰にでもいい顔をしてしまうその
キョロキョロした性分が問題なんだろう
急に声をかけられて自然に口角をあげて
全力でニコッとする自分の嘘くささったらもう
夫には夫向けの顔
子供には子供向けの顔
親には親向けの顔
親友には親友向けの顔
A.B.C各部署向けの顔
可愛がってくれる異性ならどれもしなくていい
信頼してる人ならなおさら気を抜ける 要するに自分にはコミュ障という問題がある可哀想な人間だから、職場でどれだけ恋をしてもセックスしても許されるよね？って話か 可愛げがないなと自分でも思う
強がったり察してちゃんをせずに
上手にヘルプサインを出せる性分が
愛され上手とやらなんだろうか
本気で真剣に相談すれば
誰だって聞いてもらえるんだと思う
でも改まってさあ話せと言われても
その話す瞬間が冷静だったら
まず現状の説明があまりに面倒すぎて
何も言葉が出てこないし
いや助けはいらないとつっぱねてしまう
今は大丈夫だよとなってしまう
不満不安がたまって頭の中がイーとなってる
まさにその瞬間にかまってもらって
初めて本音や思いがポツリポツリと自然にでてくる
そんな時に深く考えず
寂しい苦しいと言えて
損得なしに付き合ってくれる相手なんて
実は恋愛相手が一番適切なんじゃないかと思う
他の人だったら相手に現実的な気をつかってしまって
自分の吐き出しが全然できない しばらくはこうやって
頭がとっ散らかった状態なんだと思う
自分でも気持ちの着地点がわからない 何を言っても言い訳で
何をやっても何かが足りず
一人でいると快適だけど寂しい
自分に向けられた好意は良い気になれるけど
その先にある結末はわかりきっている
わかりきっているのに受け入れられない時もあって
それがどれだけ相手を困らせたんだろうかと
時間が経つほどに実感して
何も消化できないままただ我慢あるのみ 不器用なら不器用なりにイリーガルなことには手を出さず
仕事は収入を得る場としてそれ以上の関わりは求めず
プライベートの出会いで本当に惹かれる人がいればいたで、いなければ平凡な日常
不器用なのに女の部分丸出しで他者からどう見えるかわかってないのがかなり怖いなって思った
職場に次から次へと男とっかえる既女がいたら相当な存在だし 常に自分を取り巻く現実を
わかっていないわけではない
ただ本当にそれを受け入れる力がなくて
どこでみんな手に入れたんだろって思うくらい
何も受け入れることができなくて
急に何かをぶっ壊したくなる 実際に自分の色々を壊してしまった
誰にも知られずにどんどん自分を追い込んで
自分から選択肢を減らした
なぜかちょっとほっとした
理由なんかわからないけど
追い込まれて追い込まれてようやく
ほんの少しだけ安心した
自分で自分を壊しただから
自分でとりかえせばいいだけ よくわからないのが、普通に生きててしんどい事辛いことはたまにはあるけどそこまででもなく
その辛そうさが仕事なら転職すればって言われると
いやむしろ職場には恵まれてて嫌なことないみたいな反応をみせる
なら何にそんなストレス感じてるんだろうか ついでに全然関係ないただの悪口
無能なおっさんのせいで倒れそうなのも
病んでいる要因の一つ
還暦ぐらいのジジイと二人で仕事をする日が頻繁にある
常に手を抜くし逆ギレするし愛想が悪い
作業は遅いし謝らない
動きが雑で物を置く音が常にうるさい
やらかしても反省のポーズすらなし
私がジジイの居ない間に黙ってフォローして
代わりに叱られたり
たまに入る第三者が無能ジジイに我慢できずキレるので
その聞き役として気をつかう日々
職場内で唯一ジジイのフォロー役として
私が定期的にコンビ役という貧乏くじをひいている
もう限界
誰も共有者がいない
皆事情を知っているから関わりたがらない
どうしてこんな役割を元彼上司は私にふったんだろ
私もジジイと同じように窓際に追いやりたかったのかな
あまりに酷いやつの相手を私一人に丸投げって
やっぱり私が無能すぎたんだろうか 倒れそうなのに？
無理しなくても
ああいえばこう言う
要するに書いてるほど辛くなく、楽しい！ってことか 仕事そのものは本当に好きでやっている
たかだか時給パートで
正直いって誰にでもできることばかりだけど
仕事そのものは本当に好きでやってる
けど当たり前だけど
仕事は一人で成立しないから
立ち振る舞いがわからなくなったり
相手のことが理解できなかったりとすることが辛い
ひたむきに作業してるその時間そのものは楽しい とにかくどこにも共有者がいないのがやはりきつい
些細な愚痴ひとつうかつにいえない
職場内で馴れ合いがしたいという意味ではなく
どんな言い方を誰にどうやっても角が立ってしまう
3部署をかけもちし始めて
逆に仕事をさせてくれなくなった人が増えた
どこにいても部外者
どこの部署の人の会話もわからないことだらけ
知らないうちに私がやっていたことは
誰かの担当に代わられていたというのもある
唯一そのことに気にかけてくれるのが口説き上司
大きなミスはないが居場所がなくて
自分から必死に確保している 私が元彼上司に要望を出して
聞いてくれないなら辞めるって話をして
利害が一致して聞いてくれた見返りに
私が人手不足のところのフォローを引き受けた結果
職場内で3部署掛け持ちになった
というのが発端 とりあえずGW過ぎて区切りがついた
後戻りはない
でしゃばりと言われてきつい
けど頑張らねば
元彼上司に聞いたことがある
私の良さってなんだろうって
当然ながら答えにくそうだった
とはいえ嘘でも適当に雰囲気が好みとかでも
言っておけばいいのにそれすらなかった
一体私の何がよくてというか
職場不倫そのものにはしゃいでたのかな
付き合ってる時はかっこつけてたし
私である必要があったのか微妙
少し前に旦那が長期入院した
発達の子供の相手からくるストレス
生活と金銭面は特に変わりなくだったが
ワンオペ生活中に私も子供の事で疲れて
お腹の調子が悪くなってひたすら耐えた
それもパートでも収入増やそうとしたきっかけ
子供の生活に合わせて
新年度から収入も生活ももっと頑張ろうと思った
とにかく健康体ありきというが
不器用なりにずっと働ける居場所を確保するなら
とにかくなんでも引き受けて
無理矢理にでも私なりの役割があると
元彼上司に認めてもらいたかったのもある
私はずっとここにいる
とにかくずっと逃げないつもりで頑張らねば
自分が思うその先はない気がした 上手くいかないことは本当に多いし
誤算だってたくさんある
日々の中で我に返ってその虚しさに
心も体も砕けそうになる
本当に寂しがりだから
私はここにいるよって
確固たるものを得ないとずっと変われない
自分の座席は自分で確保するしかない
その力がないと
大切にしてきた人達から認められる日は来ない 腹くくってそこで頑張るって決めてるなら泣き言と不満言わず淡々とやれば？
不満なく働いてる人なんて稀だし
そこまでポエム吐きまくるほど不満あるならやめるか、そうでもない範囲なら飲み込むか
とにかく職場絡みで三人目の男とセックスするのはやめとけとしけ どれだけ頑張っても
どれだけ強い気持ちをもっても
全部ぶっ壊したくなる日はまた来る
その時はまた
誰かの期待も気持ちも裏切ると思う 何回でも傷ついて思い知って
修復を繰り返す
傷ついていないと私に価値がない 仕事は楽しいしやめるほど追い詰められてない
今は恋愛的にも追い詰められてない
どこでそんな苦しさが？ 私はあの子みたいになりたくなくて
あの人みたいになりたくて
そんなふうに思ってる自分が一番全てを見失っている
大切なものに気づいていたけど
守れないなら目を逸らすしかない 疲れた
職場の50代のシンママがどうも私の
元不倫相手兼現上司が大好きで
姿が見えたら横でキャッキャっしてるんだが心底うぜえ
私の元彼でよければ
偏屈で色々歪んでるおっさんでよければ
どうぞ狙ってあげてくれ
仕事中にいちいち名前を出されるのうざい
今日いるかいないかとか私に聞くなよ
車の有無みりゃわかるだろうが
似た声の人が通ったら
さっきの人〇〇上司と声が似ててびっくりしたー(ハート)
ってだからなんなんだよ
低音イケボをかましてる時は意識してるからであって
無意識な時はそうでもないから
よく聞いたらいくらでも似た人いるじゃん
こっちは常に体調悪くて色々あるんだよ
集中してる時によりによって元カノの私を探りに使うなよ
めんどくせえ 