糖尿さんが語る★16
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あれ、今日はやたら上司ほめるけど、もう一人レベル上がりかけの人とはうまくいってない？ >>770
上司のことはずっと本人に
安心感はずっと伝えてきてて
今も変わっていない
ここに書いてなかっただけ
もう一人の方とは関係こそ変わらないけど
二人きりになる時間が一番多くあるし
共通の話題が多くて色んな意味で距離は近づいている
ただ特に仕事面で意識低い系が目立つ
まあ上司が異動したら力発揮するのみえてるけど
ワンマン神経質でエセ清潔と仕事の塊で
歪みヤリチンのキャラ作り偏屈嘘つきジジイ上司に
有無言わせず飼い慣らされたからか
真逆の自然に陽気なふわふわ事なかれ緩いタイプは拍子抜けする
自分は明らかに前者と似たものなだけに
後者の方が性格は良いのに私が緊張感もてず困惑中 追われたら退屈で逃げるし
追いかけてこないならいらないし
逃げる相手は追いかけてしまうけど
実は追いかける直前がピーク
すぐ好きになっても飽きるまで時間かかる
時間かけて好きになっても飽きたらすぐ終わる
長く好きということは
良くも悪くも頂点手前高めで燻っていて冷静なだけ
好きの度合は別問題
意地悪は嫌いだけど傷つけたり傷つけられるのは案外好き
過激気味な性癖は治らないけど
治ったら少し人格矯正できそうだけど
ノーマルが一番と言いつつ飽きるのは
やる前からわかってるけど
別に変なことを楽しみたいわけではないし
誰でもいいわけでもない また体調が悪いの誰にも言えなかった
いつも誰にも言えずに終わる ずっと見てるけど自分でもまあまあ恵まれてるって言ってたよね
持病はあるけど、仕事でも不満はあるけど転職を選ぶほどじゃない
まあまあ恵まれてるんだって
なのに時々妙に悲嘆にくれてるからそこが謎
一番の苦しみはなんなのかわからないけど一つずつ解消していくしかないし
自分が自分を愛することが一番手っ取り早いしできが悪くても可愛いでしょ
他人には求めないほうが楽 私は自分で自分の話があまり出来ない
きっかけも自分で作れない言葉も上手く使えない
冷静に話そうとすると頭が真っ白になって
漫画の呪いをかけられた人みたいに
口が震えて動かなくなる
ただ笑って我慢してふざけてしまう
上手に聞いてくれて誘導してくれる人なら
いっぱい心開いて話したらとまらなくて
今度はとめたくてもとめられなくて
全力で懐いてしまって全力で感謝して
相手を疲弊させたり冷めさせてしまう
それができなかったらいきなり爆発して
たくさん相手になりふりかまわず急にぶつけてしまう
上司もそうだった
関係を持つ前にあれこれ話を聞いてもらった
話し始めると同じ話がループし始めてるのに
とまらなくなってしまって
顔を見ると呆れて苦笑いしていた
それでも仕事で会う日を楽しみにしてくれた
だけど私はなにかと歯止めがきかないから
だいぶんコントロールしてもらった
求められるのは嬉しい
後から冷静になれば上司は素直に言ってくれてたのに
私は彼の反応がこわくて
相手の反応に変に敏感だから本音も言えなくて
でも優しさに甘えて爆発してしまって
最後は自分がどうしたいのかわからなかった
冷静に思い出すと
上司もちゃんと楽しんでるってわかるのに
顔色をみてはなんでも疑ってしまう
私でよかったのか不安で
何か不満があるのに隠してないか気にして
わけのわからない想像してしまう 今夜もそう
納得が出来ない辛い状況があって
なぜかここに漏らしにきて
でも何から書けばわからなくて
でも書き始めたら手が止まらなくて
思いつくままたくさん文字を打ってる
私は恵まれてると思う
いい子ちゃんぶるけど
私は人の役に立つのが好きだ
だから仕事は好き
だけど上司に対して持った不安同様
本当に私が役に立っているか
本当に私がいていいのか確かめたくなる
誰も信用ができない
実はやめて欲しがられてないか
実は存在ややった仕事が無意味だったりしないか
いつも言葉がないとしんどい 片思いを初めて不倫板に来た頃
ある別の人同士での書き込みがあった
謝ってばかりするより
ニコニコお礼を言われた方が良いと
当たり前なんだけどいい歳してハッとした
仕事をしながら実践した
元々すぐに謝るたちだし失敗は当然謝るけど
ありがとうを上手に言えないタイプだから
すごく意識して
ありがとうこそハキハキ言うように頑張った
ある日片思いしていた例の人に
たまたま何かをしてもらったので
ありがとうございますを言った
小声ですみませんと俯きながらいう癖があるけど
なぜか前をむいてありがとうございますと言えた
無表情が和らぐのをみて
言葉にできない安心がこみあげてきた 結局何に泣き言言ってるのかわからないな
こうすればよかったとか上司との関係の後悔とかはわかったけど
それでこんなに苦しがってるの？ 今日は台風で学校が臨時休校
どこにも預けるところがないので
仕事を休んだ
むしろ天気が悪い程度で休めるのか >>762の人と今日は働く予定だった
その人いわく私はまだ若いから頑張れるらしい
上司にあの子はまだ何もできないと報告され続け
言い方や返事に気を使う相手だったので
今日も警報がでてくれて欠勤できて安堵した
上司が楽しく話すのもわかる
愛想もいいし仕事は丁寧だし器用だし
私が疲弊しようがこの人がいなくならないように
引き止めている上司の気持ちもわかる
本当に私より頑張っていて結果を出していて
その自負がある人だから
暗い顔で無愛想な返事しかしなくなった私よりは
話甲斐があるし価値がある
あらゆる不安が積み重なり
ただでさえ他にも何人もいる言動に神経を使う相手と
働く時間や関わる時間が増えて
家庭でもいつも何かに疲れていて
先週私はやっとギブアップした
毎晩眠ろうと目を閉じると
真っ暗な状態でぐわんぐわんと目が回っていて
夜中に何度も起きたりを繰り返していたけど
先週の昼休憩後に全部吐いた
後頭部が痛くなってトイレで吐いた
胃液まで全部でたら体の硬直が和らいで
更衣室で病人用にあるタオルケットで
小さく丸まって休ませてもらった
運良く上司がいない日で
例の別の上司が声をかけてくれて
子供の歳が近いからかずっと疲れていたのを察してくれて
やっと誰かに気がついてもらえて
ちょっと笑って
次の日は泥のようにただ眠った
でもさらに次の日にはまだ神経がピリピリしていた
ただ後頭部がずっと痛くて立っていられず早退した
先週末に2回も早退した後ろめたさから
今週は無理やりにでも元気にしていた
とにかく笑いながらこなした
回復したように思われないとしんどいし
上手く隠せた気はしてる
本当はもっと時間をとって冷静になりたい
ひたすら何にも関わる気力がない 程度の低い愚痴がとまらない
せっかくの休みも鬱鬱として食欲もない
最近酒量が増えてしんどい
お茶か酒かをずっと飲んでいる
痛みはないけど不正出血があって辛いなと我慢して
誰かに言おうとしたら先に生理痛で早退する人が出たり
子供のメンタルが少し不安定になって
それにしっかり付き合って疲れ切った翌日は
誰かに話して少し緩い感じで乗り切りたいと思っていたら
別の人の子供が高熱だしたりインフルになったりして
大変そうだから休ませてあげたり
旦那が1ヶ月入院した時は
途中で自分もストレスから腹痛起こして
食事も取れずでも家に子供しかいない状態だから
生活が破綻しないために無理やりに乗り切ったり
すごく天気が悪い日に
仕事後の子供のお迎えが辛いなとつい言おうものなら
私は仕事しながら3人育てたんだから
大したことないとババアがまくしたててきて
何回もそれを言われても反論できず
子供が発達なのを隠してはいないので
少し手間がかかっている話を勇気出してしようものなら
そんなの発達関係ないし親ならやれと一蹴りで終わり
上司は私の業務評価シートにふざけたこと書いてきて
読んだ瞬間あまりの的外れぷりに目眩がしたし
発達の子供は不思議な要求をあれやこれや
尋常じゃない回数繰り返し頭がおかしくなりそうだけど
私も発達だから子供が本当に求めてるものが
わかってしまって応えるだけで疲れるのに
子供の辛さごと私にうつってしまって
しかもその性格のせいで
とうとう無関係な人まで疲れさせてしまって
それよりも低レベルなのわかってて
これを書く手がとまらなくて
私何がしたいんだろ 助けて欲しいのに
自分の無能ぷりに腹が立つ
1人で冷静になって
なんでも解決させないといけないのに
察してちゃん状態になる
その甘えた自分に腹が立つ
結局メンヘラな書きこみ
答えなき無駄な長文垂れ流す
歯止めが効かない自分に腹が立つ
しんどい
全部しんどい
全部優しくしてくれない人のせいにしてしまいたいけど
そこまでアホに割り切れない自分に腹が立つ しんどい理由は職場です→カネコマでないなら仕事やめよう
しんどい理由は他です→どこを楽にすればいいのか考えよう 生活は困ってないしカネコマというほどではないけど
実は年明けから2月頃にかけて
ストレスというか気持ちの行き場がなくて
今ほど忙しくなかったタイミングで爆発発散してしまって
自分名義の貯金を食事とかギャンブルとかその他色々
色々隠れて消費して使った
子供名義や生活費には当然手をつけてないし
50万に満たないたいした金額じゃないけど
意外と楽しくはなかったから
浪費すら下手な貧乏性だと改めて認識したから
とりあえず真面目に働いて貯金を頑張っている カネコマじゃないのなら今の職場にこだわらずに気楽な仕事すれば？
山崎製パンみたいな単純作業とか ここで書かれてるほとんどが子供の問題とあとは職場の愚痴だから
子供の問題は抱えていくしかない以上
仕事はいくらでも今は求人あるし単純作業でシフト勤務みたいな軽いのがいいんじゃないかと 失うって何度経験してもダメだなって思う
しかも経験して想像ができてしまうせいか
年々失うことへのストレスが増している
昼夜逆転しないように
休みだったけど昼寝はしないようにして
眠くて眠りたいのに
また頭がぐわんぐわんする
何か明確な病名がつくわけでもない
ただ吐いたり頭痛がしたり
疲れやすかったりする常習なだけ
PMSだって我慢してればなんとかなる
だから誰にも体の話はしない
今までになかったような疲労の塊
疲れてるのはみんなそう
だいたいこう言われてしまえばおしまい
だけど今までにないくらい
安心というか安堵を手に入れたいという
欲求がとまらないから倦怠感と疲労がすごくて
寝ても寝切れなくて
黒いものがとれなくて
吐きそう 自分では友達もいて、自由になるお金もあってってよく言ってのに
資格の勉強でもして忙しくするとかは？
結局ゆとりあるから余計なこと考えるんじゃないかな
年に一つ目標たてて達成していくとか
人との関係で孤独をうめるのは無理だから 自分語りになるけど、ちょっと微妙な状況で相手との連絡がたえてる
向こうはこっちが拒絶したと受け取ったのだと思うしあながちそうじゃないわけじゃない
やっぱり不倫の覚悟なかったし
気持ちなかったわけじゃないからこちらから誘いをかけたらおそらく簡単に進展すると思う
でもそれがいいとも思えないし、向こうもそれ以上押してこない
寂しさもないわけじゃない
でも、腹くくるしかないから、とりあえずしたいことをしてる
一つ資格とろうとしてるのと、あとは趣味の公募作品の制作と
恋愛とか対人関係が充実してるのは楽しいけど寂しいなら寂しいなりに楽しむしかないし
目標があるとまあまあ張り合いになるよ
そんなことわかってるって言われそうだけど。 >>801
>>802
2人の話を無視はしてない
きちんと読んで理解したうえで
別の話をする 朝がきた
私なにげに
しっかり失恋をしたんだと思う
上司に捨てられてから
なぜか仕事では会う機会が増えて
でも挨拶最小限に話すことはなくなって
避けてはないが目が合うことはなくなって
いるのはわかっててもすれ違いが普通になって
冷静に振り返る時間だけを過ごすことが増えて
とりあえずそう思った 新しい相手とは着実に距離が縮まっている
だけど一緒に働いて話せば話すほど
醒めていく相手だなと思う
私は評判が良くない人でも
何かその人なりの良さがあればいいと思っている
そもそも完璧な人なんて皆無に近いんだし
言い方は毎度最悪だけど頼りになるなとか
ぶっちゃけ動きは遅いけどこれをやらせたら丁寧だなとか
あと普通にしていたら既婚者と子育て経験者は
ほぼほぼ無条件に尊敬できると思う
独身者は正直未知だからなんとも言えない
とりあえず私が瞬時に認識できる相手なりの良さがあれば
苦手な相手や知らない相手でも接することができる いい加減にしなよ
何回職場で男求めてんの
最初の片思い
一回だけやった男
上司
セックスしたのは二人にしても
さらにもう一人の新しいのもがっつり男として意識してる
多すぎるわ
男はほとんどの女性対象にしがちだけど
女は普通違うでしょ
あなたはちょっと男を対象にしすぎ 新しく距離が縮まってる相手も例外ではなく
明るくて接しやすくわりとオープンな人
何度か励ましをもらったりしたし
子育て同世代として話も盛り上がっている
ただ根っこが意識低い系なようで
こんな感じでやっておけばなんとかなるっしょ、と
常にこんな風だからげんなりする
何ごともちゃんとやればできる人が
本気にならないのは
本当にできない人よりも残念だ
私も詰めが甘いし相当意識低い系なのに
そんな私ですらもやっとする
適当さや意識の低さを目にするたびに
なんて残念なんだと冷静になる
次がそういう人なせいか
元から尊敬していて別れた上司の良さが
改めて実感できるようになった さすがに関係をもってきた男を比べる趣味はしてないが
誰の目にもわかりやすいくらい真逆な二人が
並んで目の前にいるという
今までになかったヘンテコなケースなので
目につかないといえば嘘になる
上司は気難しい人だ
何を言ってもNOはストレートに返してくるのに
素直な言い方でYESを返してこないし
仕事人間だから本人なりに手を抜かない
いつも気難しそうな表情で話しかけ辛い
年齢の割にすごく身綺麗で神経質
わがままだけど私は上司として
これ以上に合う人は簡単に出会えないと思っている 一回熱い片思いして
上司ともやったけど終わったのならもうそれでいいじゃん
違う男も異性として意識してないでさ まああの片思いより上司のほうに頭いっちゃってるのって
人ってそんなもんだよね
遠くの誰かより近くの誰か 関係を持ってる間も
正直何を考えてるかわからなくて困った
私が何を言ってもNOばかり
だけど先回りしてちゃんと考えてくれてはいる
知らぬ間にあれこれ調べ上げて用意周到
有無は言わせないといった感じ
何から何まで上司の管理下にいた
窮屈だし言えない不満はたまるし
言っても無視されるし辛かった 別れてから時間が経って上司は随分変わった
本人は気がついているのかいないのか
まず見た目が劣化した
こっちが醒めたから
改めてじじいに見えてるだけだと思ったけど
冷静に観察して違うとわかってきた 私のことちゃんと好きだったんだなって知ってる
ちゃんと楽しんでたことも
ちゃんと考えたことも知ってる
これが全てだよ >>810
もちろん忘れたわけじゃない
自分の人生に大きな影響があった人の一人だから
結果の出た片思いに
これ以上好きになる理由もなければ
今更嫌いになるきっかけもなかった
ずっと何かを留めたままお終いだよ
無理に思い出したところで何もない
ただただ縁がない
大切だけれどだから何というだけ
そして片思いした人を含め当時一緒にいた他の人達
彼らは皆同じ時間を共有していた
そして彼らにとって私は永遠に部外者
嫌われているでも意識されてるでもない
彼らの視界に単に私がいない
私はただずっと縁がない人達の輪の外側にいただけ
昨日それを久しぶりに感じた
会えたら明るくなるのは自分だけ
意味はなかったとは思うが念のため
上司の協力をえて
片思いした相手は
もう私の職場に来る理由がないようにしてもらった
元々来ないとは思ってはいたけど
まだほんの一つ万が一にも
来るかもしれない理由があったから
排除してもらった
ここは私の居場所だから
頑張って自分から得た座席
無理をしなくても普通に頑張るだけで
ちゃんと自分を好きになった人と得た 上司とも本当にお別れの時間は
一歩ずつ近づいている
遅かれ早かれ異動がある
少しずつ環境を整理しているのを横目に
カウントダウン
早ければ顔を見るのもあと数回 わかってはいるんだけど
終わりの手前は
いつも心が壊れる 口癖のようにいつも謝ってばかりいた
本当に悪いと思ってた
謝らなくていい気にしなくていいは
見捨てられたように聞こえてた
ありがとうとも言ってた
本当に感謝はしていた
優しさと自信欲しくって好きじゃないんだなと怒ってた
現実的に上司の性格とキャパとを考えたら
あれで精一杯だったと
気がついていたけど満ち足りなかった 先月から今月にかけて
疲労がたまりすぎてダウンした
もう自分も気合い元気じゃ乗り切れないんだなと
一応はそういう年月生きてんだよねこうみえても
誰かを好いたり好かれたりを繰り返してきた
つもりではいる
私が欲しいのは私である理由と確信だと思う
この子でいいではなく
この子に会いたいしこの子だからいいんだ
その理由と確信を得られたことが
あまりなかった 今日すれ違ったまま帰ったら終わるなとか
今来てくれたらいいのにとか
漫画じゃあるまいしそんなタイミングよくいかない
現実は都合よく二人になるわけないし
声をかけられて都合よくその人だったりはしない
だけど上司はいくつも叶えてくれた
現実は私のためではなく仕事の都合とか
いつもの時間のルーティンの結果なんだけど
上司がそうしたいからというのが
ちゃんと伝わってきた
その時は欲張りになって足りなかったけど
何度もそれを積み重ねてきてくれたから今がある
思うだけじゃやっていけない
思われる自信があって初めて優しくなれると思い知った 自分がしたいからならいいが
自分がしたくないも譲らない性格なので
何度も傷ついた
せっかく得た自信を簡単に消してくる
歯止めの効かない私の性質のせいもある
どうしたら賢い人になれるんだろうな
無理をするだけなら誰だってできる 激しい雨音は飽きない
眠たいのに目を閉じると
ぐわんぐわんと揺れて眠れない
乗り物酔いみたいになって
最後は気持ち悪くなって
全身の疲労が悪化する
回転性めまい
メニエールみたいな症状が頻発していて
つい最近職場でダウンした
昼休憩や終業後に動けなくなったり
人の声がまったく受け付けなくて
何度も部屋に閉じこもってる
手を握って欲しい
疲労の限界 結局さ常に何かに浸りたいんだよ
不倫して悩むのが好き
セックスしてあとからネタにできる男が好き
暴走したり大胆な私が好き
振られて嘆いてる私が好き
私がのぞむ適当なストーリーにあてはまる
身近な誰かなら誰だってよかった
彼でなくてよかった セックス嫌いで自信ないのに？
どこで誰にネタにしてんの 最近上司が転勤した
もう二度と会うことはない
勤務日の都合で部下としての
挨拶をするタイミングが全然なくて
それとこれとは別だから
けじめはいるかなと考えてはみたけど
彼は彼なりのタイミングで区切りがついたと
その意思を示してきたから
その必要もない人なんだと判断した
いい結果でもないしポジティブすぎだけど
真相なんかもう確かめる必要もないし
最初に話をして仲良くなった頃と同じ状態で
最後に一緒に働けたからもう充分
まだしばらくは彼がいない職場に
名前だけが残って寂しいけど
言葉にしてもしなくても最初から最後まで
思い出と記憶の点と点がつながって
一度は真面目に好きになって
くれたことに自信がついた
だから今生の別れもストンと受け入れられる
実は今使って書き込みしているスマホは
以前私が前の機種がそろそろ壊れそうと言ったら
彼が何台か余ってるからとこっそりくれたもの
私の好みの使い勝手で
毎日快適に使用してる
繋がってくれた人がいたと目に見える自信を
与えてくれて感謝
ということで今回の職場不倫の話は完結 せっかくだから大袈裟に言うと死に損なった
とりあえずお巡りさんに保護されて帰宅した
一晩中眠れなかった
すごく疲れた
毎日溜まっていく疲労で身体中が痛い
毎晩背中と後頭部の痛みに耐えている
目を閉じたら目が回る
何食わぬ顔で子供を学校に行かせたし
仕事にも行く
私のやるべきことは
当たり前の頑張りを続けること
なんでも引き受けて誰よりもこなすこと
質も量も下げないこと
自分の役割を完璧にすること
決めたことは変えないこと
再確認したなんとかするしかない
毎日を無事に終わらせる
みんなができていること私もできて当然
それ以上できてやっとスタートライン
それ以下は私は無価値 大人の発達障害なのか
単に性格がクソなのか
なんでも発達のせいにはしたくないけど
発達だからと正直に言えたら
たくさんの扉が開けると思う
だけどいつも判断を間違うから何もかもがこわくて
閉じこもって我慢に我慢を重ねて
時々耐えきれずメンヘラ行動を繰り返してしまう
寂しがりだけど言葉につまる人生だから
深入れされずただ甘えられる人を手放したくはない
糖尿女はたくさんオープンになることで
たくさんの言葉を読む機会ができたけど
色んな傷も同時に増えた
本当にこれでよかったのかな
自分が味わってきた小さな苦しみを繰り返しては
泣いている自分の子供を抱きしめて
子供と同じ苦しみを繰り返し味わっても行き場のない自分
もし発達障害に認定されたらどうなるんだろう
過去に一人で空回りした頑張りも耐えてきたことも
誰もしてなさそうな苦しみ方したことも
全部障害の一言で片付けられてしまうのかな
わからないこといっぱいある
本当に間違いだらけのことばかりしてきた
誰も悪い人はいなかった
私が間違いだらけの人間じゃなかったらよかったのにな 診察うけてみたら？
大人になって診断されてかえって楽になったっていう話は見聞きしたことある
何にせよ、危うい人は性に奔放なのはやめたほうがいいと思う
みんな知ってると思うしそれに耐えられるほど強いのかどうか 上手く行かないねん全部
今日も失敗した
今の今まで100点を経験したことがない
99点は実質0点
引かれた1点のせいで全てが真っ暗になる
傷つかない日がない
傷つけない方法がわからない
迷惑をかける方法しかわからない
誰のことも許せない
100点を誰もくれない
ゴミのようなこの性格 99点だったっていう評価がおかしいと思うんだよ
実際は68点くらいじゃね 私があまりに有能なおかげで
仕事を担当から外されて
社内無職になった
今まで色んな人と相談したり
たくさんの人の協力を得て築いてきたもの
ぜーんぶパーになりました
何もかもパー
いろんなことを経てすべては繋がっていて
今のポジションと信用を必死に築いて
あれやこれ失敗しては頑張ってきた
つもりでした
思い出まるごと無駄になった
私の原点を真っ向から否定されて今日終わった
いつクビになるかなー かばってくれるはずのセックスまでしたおじさん上司は？
終わってもいい関係なんじゃなかった？ 仕事でやっておきたいこと積もり積もって
子供が寝た後に考えごとしながら
のんびりダラダラやっていたらもうすぐ朝かな
居場所確保に必死だよ
たかがパートだけど仕事は仕事
信用と実績をつくるのと
存在アピールに必死 といういか前から言われてたけど今人が足りないんだし
転職しなよ
もっと環境のよい職場なんていくらでもある
正社員にこだわってるなら難しいのわかるけどパートでしょ 作業しながらあれこれ思い出したりしてね
今の職場に入ってから
運良く上司に気に入られるのが続いててね
大半は単に仕事上で仲良くなっては去っていったけど
なかには個人的な感情を持ってると
はっきりわかってた人も今までに2、3人いた
個人的な気に入られ方をすると
自然に相手が私に親身になるから
私のピンチに向こうから気がついて
一言だけでも声かけてくれたりしたし
頼まれごとされやすかったりするし
細やかなアドバイスとかしてくれていた
他の人にしていなかったこと沢山あったんだなって
後からわかることもしばしば
今はそういうのがなくてね
それはいいんだけど情けないことに
一人じゃ実力不足だなと改めて思ったわけよ
と書きかけてそのまま寝ちゃってた 今日はね、めちゃ久しぶりの朝帰り
夕食の支度して夜遅めに出かけて始発で帰宅
友達と会える時間も減って合わせられたのは夜のみ
シャワーしてお布団
またすぐ起きあがらなきゃ
日曜夜遅くの駅の雰囲気好き
人がいなくて音楽聴いていると心地よく響いて
雨すら美しい
たくさん話をしてお酒ガブガブ飲んで楽しかった
独身時代からすっかり変わった景色の中を歩いたり
電車の中から風景を眺めながら
色々あれこれ思うところもあって
本当に楽しくて楽しすぎて涙がとまらなくて
色々思い出したらまた涙があふれて
恋してよかった
また恋したい
眠い限界 悲しい思いをしたり辛い思いをしたり
やりきれない
頑張ってたのにやりきれない
許せないこと理解できないこと
あれこれ混じって考えすぎて
思考内の言葉を無駄遣いして
ぜーんぶ嫌になって1時間放り投げる
深呼吸
怒らない
絶対に誰のことも憎まないように良いところ探し
思いっきり口をイーとして
変なタイミングで不倫板で見かけた言葉を思い出して
自信と過信を間違えないように注意
誰にでも先に笑いかける
八方ブスから八方美人に憧れる
目標をやっと手に入れた
私はいつか唯一無二になりたい
どんな場面でも私は誰かの類似品だから
唯一無二になってみたい とはいえとりあえず一休み
忘れた頃に職場で倒れるから
怒られちゃった
働かない私に価値はないのだ 泣きながら寝たらスッキリした
若い頃みたいに目の潤いがなくなったから
わざと疲れ目にさせて目の奥をツンとさせて
涙出したらスッキリという得意技もなくなった
肌は指先カサカサだからウェットティッシュ必須
年下が増えて敬語で話されることが増えたし
年上の後輩パートも急に増えたからラフに話すし
ひたすらへーコラしたりやたら呼ばれて夢中で走り回る
なんてことをしなくても今は仕事できるから
緊張感がなくなってしまった
ピリピリした空気の中で一心不乱に
無理して仕事するの大好きだけど
ゆるく無理なく働く人が増えて
そういう空気は時代遅れだからつまらない
余裕ができて愛想ふりまいてるというより
愛想良くしないとこのご時世嫌われるからしんどい
厳しい無茶振り先輩なんて古いんだけどいて欲しい
恋って気力がいると改めて知った
毎日疲れてるだけで無気力のかたまりで
LINEの返信は3日以上遅れるのが常
むしろ今までなんであんな簡単に不倫して
LINEラリーしたり休日出かけたりする気力があったのか
漠然とまた恋をして破茶滅茶したいと思うけど
人を好きになるってエネルギーいるんだな
無駄な知識が増えたせいか誰をみても誰と話しても
新鮮な気持ちなんかわかないし
何を見聞きしてもへーそーふーん 10歳以上年上で美人のパートさんがいる
常にニコニコ
すらっとしてて上品な仕草にいつも冷静に話す感じ
歩き方が綺麗で私服がおしゃれ
ボテボテずんぐりむっくりで
勢いとノリで仕事して前髪しばって
腕まくりしてガチャガチャ絡む自分とは対極
いつも姿をみると、ふむ…と眺めてる
自分はすべて年齢のせいにしてるけど
それは間違いだと痛感する
生まれ持った素質が違いすぎるが
まだまだ自分は修行が足りん状態
誰から視点になっても私である理由がどこにもない
唯一無二な人になりたい
明るくしてれば素敵とはならないんだよ
男性だってそう
好きになった人や信頼できる人はみんな冷静で我慢強くて
でも時々はしゃぐ感じが憎めなくて飽きない
自分というものを確立してる気がする 反省して見えるところの身の回りを整えて
それなりにポーズをとるくらいなら簡単にできる
むしろそういうのは得意
でも身につけて自分のものにならない
しんどいものはしんどい
個性的に生きると無精とは違う
私の良さって本当に存在するのか
何度かちゃんと好かれた経験してるのに
愛された経験はできていない気がする
いくらまた恋をしてもそれがなければ
ただ相手の魅力に追い縋るだけになる
悪い意味であんな奴はそうそういないと
思われたことなら幾度となくあるけど
そういうのに自分からすすんでなっていたけど
そういうのは逆に誰にでもできる
自分の中にいる唯一無二の人達に応えてみたい 攻めに強くないと点は稼げない
守りに強くないと体勢が整わない
攻めに弱くないと歯止めが効かない
守りに弱くないと隙すらなくて息苦しい
難しいね 強くなければ生きていけない
優しくなければ生きていく資格がない
ちょっと関係ないけどこの言葉を思い出してしまった こういう語尾に"ない"をつける言い回しは避けよう
身だしなみ気をつけて
口をイーして口角上げて
しっかり休んだと思える日を作って
体をのびーとさせて
あてもなくやらず目標を定めて
お酒飲みに行って笑って
ハイキングとか行きたいなあ
ミュージカルとか宝塚観に行くの好きなんだ
誰かを排除しながらしがみつくのやめて
転スラ好きだから全て食らい尽くすって感じ真似したい
5年半で今はリセット期間のつもりだったけど
いやまだ一度も唯一無二に
愛し愛されて生きるゼロ地点に
立ってないのかもしれない
それくらい私は無知無力 辛かった時間は忘れなきゃいけない
終わった恋は忘れなきゃいけない
なんとなくそう思いがちだけど
惚れた相手を思い出させるものを見つけた時に
おもわず笑みがこぼれたり
胸がざわついたり締め付けられたりしたら
しばらくはその想いに浸って酔ってしまう
恋っていいなって思う
言葉にできないくらい
これでもかってくらい
みっともない惨めな女だけど
勝手に真剣に好きだよ
だけどやっぱり寂しがりだから
ぎゅーとすることが叶わないなら
また泣いちゃう夜がこわいよ また好きな相手がいるのか
勝手に真剣に好きだよって誰を？ 山下おばさん（両生類認定厨）という荒らし
山下おばさんというジャニヲタというか山Pのストーカー
満票、不倫板では糖尿女というコテなど荒らしの複合体
グロ画像貼り（ガルちゃんでも確認）
既女板へのノロノロスクリプト
井戸端ではハゲ、ドブ、ギスと呼ばれている
いきなり両生類認定してなすりつけてくる
スレを改変して立てる、重複スレ末尾スレを立てる
有料VPNと浪人を使って荒らす
荒らし規制は断固反対の工作員
すべては山下おばさんの認定は両生類本人だから
IP＝210.131.94.254
独女69歳千葉の団地住み いいねえ
私は欲張りだから
いろんなことやるよ
あれもこれも私やるよ
頑張りたいのよなんでも また好きな相手がいるのか
勝手に真剣に好きだよって誰を？ 私はたくさんのことが悲しい
だけど一人で起き上がらなきゃならない
体も心もぼろぼろになってしまった
あらゆる辛さが重なって発語ができず
何度もケガを繰り返し手足も傷だらけで
だけどひとりぼっちだから
自分で起きなきゃ 幸せで寂しくて悲しくて時々思い出しては笑う
一緒に眠りたい
ただいて欲しい
私のためにいてほしい もう身がもたない
毎日降りかかるたくさんの嫌悪感と憎しみと
ひたすら降りかかる悲しみが
処理できない
毎日頭をかきむしっては
排泄も食事も障害をおこし
身体中にあざと傷と涙
疎まれて傷つけられて馬鹿にされて
頭が狂いそう 取り返しつかないくらい
誰もを信じられない
数年分の悲しみがまた全部降りかかる 毎日頭が割れそう
味方がいないどこにもいない
敵しかいない
私は壊れているのにまだ壊そうとされる 子供がいて旦那がいて普通に幸せで
ただ仕事だけ浮いてるとか居心地悪い感じだと思ってたんだけど
子供のことが心配なのもなんとなくわかってるけど、その苦しみはどこに原因あるんだろう
何が辛いのかな 私は何が苦しいか言える相手が絶対にあらわれない
私自身がもう1人いないと絶対引き出すことができない
だからゴールは死ぬまでない ん？なんで？
別にスペックで生きてるとか思ってないけど
スペックすらないと生きづらさが生きてる意味わからないになりがちだとは思う
最低限そこは恵まれているとして、それでも強い希死念慮があるのは
何に起因しているのかなと思う
なんで言える相手が絶対あらわれないかも謎だな
身バレしない範囲でぶちまけて困ることなんてないのに 私は小さい頃から極端に自分から発信することができない
波長の合わない人とは発語すらままならない
文章の組み立てや単語選びが苦手なのもあるけどそれじゃない
波長が合う相手に引き出してもらわないと発せない性質なんだよ 例えば
>>884は一番最後の行が
>>886という回答を引き出すきっかけになった 普通に孤独に生きてるとして
「敵しかいない」って気持ちになるかなって
職場のことが辛いならやめるなり転職するなり今は人手不足なんだしって言われても
職場の居心地はそんな悪くないって前に言ってたと思うから
どうしてそんな辛いのかがあまりピンときてないまま これまでにどうして自分語りなんかができていたか
それは自分的に答えられる質問があったから
答えない質問がなぜあるか
身バレ防止だけじゃない
否定するにも肯定するにも
質問側が自分と合わないと言葉がわからない
言われていることはわかる >>888が言葉を引き出してくれたのは
「敵しかいない」って気持ちになるかなって
のところ
文章全体の意味はわかるし
何を聞きたくて何を疑問に持たれているかもわかる 自分から意思疎通スタートができない
じゃあ相手発ならキャッチボールができるのか
それは違う
トリガー単語がないと反応ができない
私に対して興味が強い人ほど答えやすい
じゃあ普段はどうしてるか
歳を重ねるうちに勝手に身についたのは
相手の発信からトリガー単語を自分で瞬時に拾うこと
要点を掴むとは違う
あくまで自分の回答できるトリガーを拾う
だから一番よくある失敗は
今聞きたいのは(話してるのは)それじゃないと返されること 私にとって発語する行為は
アンテナはりまくりの単語探し全力状態
アンテナが不調
＝私の味方(発語トリガー単語出す人)が探せない
＝私には敵しかいないのか
＝そんなわけない皆親切だし私恵まれてる
＝でも自分から頭真っ白でちゃんと発せない
＝発散行為のはずの会話ができず逆に溜め込む行為
＝ひとりぼっち孤独
＝無能わがままな自分が情けない消えたい
＝寂しさと行き場のない言葉があふれだしてダムが決壊
＝>>872-880のような乱文垂れ流し 片思いの相手
＝自分に興味がない
＝私の会話アンテナが働かない
＝徐々に仲良くなるも何も最初の会話が始まらない
＝気持ちはあるのにもはや恐怖
＝興味もってもらうしかない
＝謎の突発行為にでないと始まらない
＝頭では無謀と百も承知
＝もはや思い込みで理性皆無
好かれてる相手
＝私に興味深々だから会話を引き出してくれる
＝会話ができる安心から信頼する
＝簡単に相手の手のひらの上
＝付き合っていくと慣れた相手の興味度が下がる
＝会話すらままならない
＝引き出し引いて欲しくて私の無理な要求が増える
＝わがまま過ぎてついていけないと捨てられる 無言で体ごと触れ合う
これが会話より何より癒し
言葉なき意思疎通の最もたるものは
直接触れあいだと心底思う うんでもそういう自分がみえてる感じするから、どうして辛いになるのかなって
すべてのトラブルや円滑にいかなさは自分に原因があるってわかってるのなら
対人関係にそこまで期待しなくてもいいんじゃないかな
期待しないなら裏切られもしないしきつくもなくない？ 人が好きなのに人が苦手
割り切って孤独に耐えられない性質みたいで
そこが上手くいかない ああそうなんだ
でも孤独を愛せたらいいのに
生まれるのも死ぬのもひとりきり
たまに袖触れ合うくらいだけど、いつかはすれ違う
期待しすぎないで >>898
その考え方は正しいと思うし
事実であるとも思う
肩の力を抜くってそういうことなのかな
そして私には相当寂しい
1人の時間は快適だけどそういう意味ではない
人の数だけ果てしない数の人生があるのに
1人が経験できる人生はたった一通り
だから私はコミュ障なのに人が好き
それぞれに違うから面白いというか興味深々
みんな違ってみんな良い
嫌いな人はいるけどその人にも良いところがある 自惚れでもなんでもなく
私は私で唯一無二だから
いつかそれごと好きになってもらいたい こいつでいいや(とりあえずこいつで)
こいつがいいや(こいつだからいい)
後者になったことがない気がする 好かれたいんだね
大人になって結婚して、その後、ちゃんと愛されてる恋されてる人生なんてなかなか特殊だよ
そっちのほうが奇跡に近い
もちろんいつまでもモテる人もいるけどそう多くない
羨ましがっても手に入るわけじゃないしそれもリスクもある
ほとんどの人は惰性の夫婦生活と、あとは過去の記憶の楽しさを噛み締めて
それで毎日過ごすんじゃないかな
お友達に恵まれててランチとか楽しくしてなかった？
男は、本質的に女性のことを本当に好きになるかなって思ってる
見せびらかしたい、やりたい、独占したいという自己愛が男性も強い（女性もあるけど）
男に求めるのは、結局束の間のドキドキで、大抵、痛みにつながる気がする
よほど強くない限り >>903
独身時代それなりに相手はいた
彼氏ほしーなーのノリで始まった相手もいたし
すごく好きで結婚を意識した相手だっていた
その時々で真剣なつもりだった
出産育児を始めてから片思いに落ちた
偶然の自分の一瞬の動作でみた光景が自分を変えた
見た目も良い人だったけど
相手を知らないなりに私の視点から
相手の人ごと好きになった
独身時代は恋と人間愛は別物だったというか
とにかく好き好きしていて勢いで恋していた
皮肉にもちゃんと人となりをみて恋をしたのが
結婚した後になってしまった
自分が家庭を持って落ち着いたからだと思う
自分も一応成長していないわけじゃないから
経験を重ねていけばいくほど
恋に人間愛色が増えてしまう
だけど未熟だから
相手のことを冷静に考えられた時にはもう遅い
普通の既婚者なら思い出を胸にしまいこんで
子持ちらしい普通の生活で人生の駒を進める
中途半端にキラキラした時間を思い出したせいで
身も心も欲するゾンビ化してしまって
その常識的な人生観が根本から揺らいでる >>903
友達少ないけどいるよ
定期的に飲みに行ったりランチしたり旅行したり色々
もう二十数年の付き合いになる
そんな相手でも上手に話せないよ
話をふられないと横でお酒飲んで頷いてるだけ
時々私が思いつきで話ぶった斬りで急に何か言い出す
それがなぜか許されてはいる
あれも話せなかったこれも話せなかったと
帰り道に反省会は常にある
ただ次の約束があるのが当たり前の仲だから
まあ今度でいいやってなってる
友達にコミュ障だからとあれこれ説明したら
細かいこと気にせず酒飲もうで終わった
ちょっと例外すぎる なんだろう
職場での片思いにこだわってるのはわかるんだけどそれ以外普通すぎて
上の希死念慮と結びつかないな おやすみなさい
頑張るよ
あの人もあの人も沢山の経験を重ねて生きてきた
私は経験も知識もあるべきもの何もかもがないと
何も手に入らないと
毎日思い知らされる
ただ歳を重ねていくだけ
でも頑張らなきゃ生きていけないから
なんとかするよ
頑張るよ 宵の明星
キンモクセイの二人のアカボシは今でも好きな曲
当時頻繁に朝まで遊んでは始発で帰宅
この曲を聴きながら各駅停車でのんびり帰った
男の家、繁華街の居酒屋、友達のマンション
サークルでの溜まり場、河原に座っておしゃべり
昔から夜明けを待つこの時間は
体が気怠くて何かの終わりみたいで
あまり好きじゃなかったのに
この別れの曲はずっとお気に入り 昔から恋が上手くいっていたり楽しい時に限って
なぜか失恋や別れぽい曲を気に入って聴くのが私の癖成就しないとわかってるからなのか
あるいは暴走を無意識にとめたいのかは謎
最後に不倫関係を持った上司
今はもう転勤してるから元上司
待ち合わせの遠くの駅に向かう時に
数曲を電車の中で聴いていた
彼に対して全面的に私が悪い
私の対人スキルと恋愛スキルの低さのせいで
険悪な終わり方をしてしまった
優しくて真面目で素敵な人だったのに
私の前で笑わない彼がこわくて
信頼しすぎてじわじわ疲れさせて潰してしまった
終わってからも上司だったからその期間も含めて
許せないこといくつかあったけどそうさせたのは私
人の気持ちには上限があると思い知った
顔色を常に伺っては素顔でいられなかった 一度彼に本音中の本音をぶつけたことがある
私自身が発達で子供も発達
彼→私で起きる事象は
私→子供でも起きた
逆に
私→彼で起きた事象は
子供→私に対しても発生した
彼と関係をもったことで
発達と対発達
私は瞬時に両方の視点からの感情や行動を
あらゆる状況で察してしまうようになってしまった
辛いだろうなとか今の意味不明なんだろうなとか
便利な部下兼不倫相手にこんな話されても
困っただろうし興味なさそうだったけど
耐えきれずに漏らしてしまった やっぱり
好きだって言って欲しかったな
最後ぐらい向き合って欲しかった
ちゃんと向き合ってくれた結果があれなのかな
あそこで私が割り切れてたら
あそこで私が全部を飲み込める度量があれば
好きな人ほど迷惑をかけてしまう
甘えさせて欲しかったじゃなくて
あれは甘えさせてくれてたんだって
そう飲み込める女にならないと
私は誰の特別には一生なれない 言葉を交わしたかった
表情や行動から察するのは孤独でしかない
一人で完結しなきゃいけない虚しさ
相手からするとそれでなんら支障がない
私は何だったんだろう
答えを察せていて何のために泣いたんだろ
だけど今もずっと勝手にいっぱい溢れ出る
あなたは何一つ意図したわけではないけど
私の心を何度も掴んでくれたから
大切な人とそれ以外を感じず
都合よく飲み込める日が来るといいな あの子は意地悪だけど
とても素直で笑顔がまっすぐで可愛い
私の選択が間違えてなかったら
あの子はまたいい日が来る
1ミリでもチャンスがあるって羨ましいよ
常に自分からチャンスを潰す
破壊癖しかない生き方の私にはわからないや
私はギブアップスレスレ
出せる根性どれくらい残ってるかな
どこにもヘルプサイン出せないから
ドロップアウトしかない
あなたはの記憶に残る人生でありたかった 今が苦しかったり物足りないからと
過去の楽しかったことにしがみついているだけ
都合よく記憶を取り出して
あれが一番だったとかあれがすべてだったとか
全員完結しているのに
取り残されたと勝手に恨みながら
終わらす能力がない自分を棚上げして
孤独ぶって
毎日毎晩一貫性のない言葉をもらして
泣けば都合よく悲劇ぶれるから
みんなの言う通りだよ
そもそもちゃんと誰のことも好きじゃない
自分が一番好き
それ以外は自分の盛り立て役
そういうことなんだと思う
好きだからドキドキしたんじゃない
雰囲気にのまれて昂っただけ
きっとそう
それっぽい雰囲気が好きなだけ それでも好きだった
あなたが思うより私はあなたが好き あなたってどれなんだろう
最初の片思いなのか
最後のおっさん上司なのか
どっちにもそれなりに思い入れありそうだし 全部いきなりドロップアウトは
当事者以外は卑怯だし迷惑なんだろう
じゃあどうするってわからなかった
煮詰まり過ぎて溜め込みすぎて我慢し過ぎて
とうとう全部うわーっとなって全部放り投げて
本日逃走中
明日から謝罪行脚だし
そもそもこんなやり方が幼すぎるから
誰からも信用がないんだけど
無理なものはもう無理
ここに書くような話でもないけど 仕事はやめないよ
旦那は仕事をしながらも入退院を繰り返す重病人
大変そうだと心配してもらえるけど
入院中は私が何もするわけでもないし
子供の世話も幼児期より少ないわけで
低収入家庭だから仕事時間を増やしながら
それでもやっと生活が安定してきた
数ヶ月ぶりの有給休暇をしかも突然とって
仕事も子供も一旦全部他の人に委ねて
すごく久しぶりに誰に会うわけでもない
一人になる時間を2日間
一人でそこそこ遠くまでお出かけして
いつものママチャリで済む小回り生活から抜け出して
とりあえず好物でお腹満たして
また仕事に戻ったよ 職場で相当嫌われてる人がいて
その人が私を虐めてきたから耐えてたら
勝手に孤立してくれて勝手に味方が増えた
同情や野次馬とか好奇心から近づいてくる人が大半で
私だからどうこうという話はない
気持ちの良い話ではないけれど
上辺だけでも追い風状態の時は乗らない手はない
今がまた頑張り時だと思う
今までは好きな人が目の前にいたり
思い出があるから離れたくなくてしがみついていたり
いくら大切な人でも私が辛いからと
あの頃の人達が誰一人帰ってきて欲しくなくて
職場の空気を変えるようにしたり
不倫相手が職場内で偉い人だったから安心していたり
常によこしまな何かが支えていた感じ
感謝はしてるけど誰にもいえないやましい話
今の所属長は個人的な関わりがなく
驕らないように上手くたしなめてくれた上で
出来る事が増えるように教育してくれる約束をし
私の味方になるようにも約束をしてくれた
次のステップの下地ができた今頑張るべきかと思う
大切な人がどこかで頑張ってる間に
私がある評価を得ることができて
それが大切な人の耳に入ることができたら
好きになったことが始まりで沢山の経験をして
無駄な時間じゃなかったよって
言える日が来たらいいなというのが最終目標
寂しいもんは寂しいけどそれはまた別の話 過去に囚われてしまう
過去を生かしていくの違いを叩きつけられた
学習せねばならぬ
あと二股をしたり
二人を天秤にかけることは
骨が折れるだけだからもうやらぬ 辛いことが毎日積み重なっていく
ちょっとそばにいて欲しい 約2日間日常から逃げてはみたが
当然根本的な解決や改善はするわけがない
身も心も根本から自分が思う休息をとりたいが
私の性質ではほぼほぼ不可能 自分の感情が一番わからない
寂しいのかも平気なのかもわからない
一生この状態が続いていくのだろうか
心臓が急にバクバクして目が覚めた
積もり積もった疲労がもう限界
毎日明日という名のタスクが負担 カネコマじゃないなら仕事やめたらって
それか転職
どう読んでも仕事環境が負担になってるとしか >>930
検査はしていないが
まず発達と思っている
自分がやってきたこととか思いあたりすぎ
さっきまで仕事で提出するとある書類を
真面目に書きまくったらA4用紙にびっしりになった
しかもあまりにまとまりが悪いから
矢印でつなげまくりの
下書きというかメモ感満載のすごい状態になった
これを提出するのもおかしいが
今の上司は発達に早めに気がついたのか
そのあたりは許してくれている
そしてこれも眠気堪えながらだか酷いありさま
間違えて消しまくり もうダメなのかなあとか
限界かなあとか
ここらで終わりかと思ったら
誰かが何かを与えてくれる
だから人が好きでいられる
人生いろいろなんだなとか
ひとりひとり生きてんだなと
考えるきっかけをくれた人がいる
あれこれ悲しいしたくさん苦しいのに
頑張ってしまえばいいと思う
誰でもいいわけじゃない
あの人も私もそれぞれがたった一人の
大切な人 それどれ？
最初の片思い？
それとも最後のおっさん不倫相手？ 私も単純なやつだから
きっと寒くなって人肌恋しいだけだと思う
とりあえず少しでも考える時間ができると
ろくなことを考えない
考えるより先に体が反射的に動いてしまった場合は
自分に言い訳するくらいいいだろう
どうしようもないものはどうしようもない
知ってても無意識なら仕方がない
人を傷つけたいわけでもなければ
嫌いたいわけじゃないんだけどな
人格が根本的にだめな場合は詰んでる
毎度ながらひとりぼっちは辛いな 私の人生は幸せだ
なんでももってる
だけど身を削ってでも欲しい 仕方がない
私がこんな人間になった
根本的な理由が
生きてる限り解決しないんだし
でも同じ理由を持ち合わせた人が
私じゃなかったら
拗らせることはなかったのかな
とか思うと
やっぱり私がクソということにいきつくしかない 色々考えたが
不倫って何から何まで生々しい
何回もやっておいてなんだけど もしまた見かけることができたらこうなるだろうと
場面予想はしてみるが
現実はいつも予想の斜め下をいく
いつも悪い方向へ中途半端な感じ
関わりたくないと言わんばかりに
背を向けて気がつけばいなくなる
私だけがこんなふうになっているのが答えだよ
最後に見た時は目を見てさようならと言ったかな
覚えてないよ
疲れたな
忘れるためになんでもしたのにな 糖尿さんはね
自分さえ良ければ相手は誰だっていいんだよ
あなただけとか余裕で嘘つける
悪いやつなんじゃなくて
自分が一番好きで緩いだけ
ちょっと本気で懐くか匂わせたら
数人に一人は引っかかる男がいる
好きと思い込んだら好きになるし
引っかからない男は
忘れられないといいながら
その実逆ギレで恨んでいるだけ
挿れてくれなかった男に負け犬の遠吠えをしながら
独り言をほざいてるだけ かまってもらうためのパフォーマンスなんて
いくらでもやりようがあるし
縋りついたくらいで
お気に入りの男にまとわりつけるなら
別にどう思われても生活には支障ないし
自分さえ良ければ不幸ぶるとか
思い詰まったと思いこむぐらい簡単
何が嘘で何が本当とかなくて
基本的に思いつきでその場しのぎしてるだけ 思い込んで作り上げた話が真実で
本当とか真実とかはないし
わがままで緩くて
簡単に好きになるし
自分が持ち上げられることしか考えていない お気入りの男にまとわりつく冴えない中年女が周囲からどうみられるかとかは客観視しない人か 自分が可愛いと思ってるから自虐好きなんだよ
自分自分自分
実際可愛いし
チヤホヤされてきたし
チヤホヤされなくなったら不幸ぶるだけだし
タゲった相手が動かなかったら
大胆なふりしてまとわりついて
ダメなら逃げたら済むし
デブでもなんとかなるのよ 自分に自信あるから
不幸ぶれるわけで
自分さえ気にならなかったらというか
気にしても食っちゃ寝できたらそれでいい 感謝の意を適当に述べて
切ない演技はとっさにするし
ゴリ押しもする 糖尿女は他の誰でもない私一人で
何位でもない
唯一無二の私なのよ 恋なんて本当に紙一重だと思う
今日開けなかった扉のその向こう側に
私の大好きな人がいたかもしれない
理由なんてない
他の人に用があっていつもは開ける扉を
なんとなく今日は開けなかった
そして気がつけばその人はいなくなっていた
私がいると知っていて姿を決して見せてはくれない
それがすべての答え
私が無意識に選んだ正解
大好きだけど寂しいけどこれでよかった
いいこともあったよ
だけど秘密 本当に好きなぶん憎しみしかなくて辛い
あの人は何も悪くない私の一人芝居でしかない
絶対的な結果があるから
これは頭がおかしい自分の問題
一生なおらないかもしれない心の傷
なんでこんな目に遭ったんだろう
一体いつまでここに来るんだろう
心が晴れるならと色んなことをしてきた
好かれたり嫌われたり笑ったり泣いたり
こうやって何もかもが過去になっていくと安堵しては
積み上げたものすら脆いと知った
私の居場所はあそこだから譲れない
私が皆を支えていると言われるまでに頑張ってきた
あえて逃げなかった
一人の人として何かを得たかったし
短期間でありとあらゆること吸収しまくった
好きだからこそ二度ともう来ないで欲しい
だけどあの人がここを避けずに来てくれたなら嬉しい
顔がみたかったと思った弱い自分を捨てたい
これが当たり前なんだと納得した自分を褒めたい
心がえぐられるのを数えられない回数乗り切ってきた
表現が追いつかないくらい寂しい
自分を責めきっても傷つけても労っても無意味
好きな人に好かれる能力を持たないなら
何しに生きてるんだろう
好きな人に逆ギレして気が晴れるならそうしよう
でもいざとなったら自分を傷つけよう
私の流した涙とまだこれから流す涙全部
あの人の幸せポイントに加算されたらいいのにな
あの人が人生上手くいきすぎて不気味に思うくらい
ポイント加算しまくる嫌がらせしたい 動物が好き
お笑いが好き
低知能
男好き
自分の価値を感じるのは男に求められた時だけ
こういう人っているんだろうな 低知能は認める
低学歴だし低収入だし偏食だし賢さがない
下を見るとキリがなければ
上や横はもっとキリがない
だから孤独なんだよたぶん
あと自分の価値を一番感じられるのは男ではない
男関係で満たすことはあっても一番じゃない
家族でも友人でも職場の立ち位置でもない
昔書いているところに正解がある
丁寧に書いたつもりだけど
要約すると相当ずるいクズであるには違いない
私の本性や人となりがどういう感じかは
長い間読み続けた人か正体を知っている人なら
わかるんだと思う それっぽくダラダラやってるけど
簡単に根本が揺らぐし
熱弁した自分の言葉を忘れるような人格だから
私を何も信じない方がいいのかも
誰かに信じてもらえたところで
私は返せるものがあるようなないような
真実なのは
夫がいて子供がいて
本業パートをしながら副業パートをしていて
コテ通り糖尿病患者で
不倫経験が数回あるということ
AIではない実在ということ
なんならこの一行に私が全部つまってる もっと大事なことがあるか
糖尿病ではあるが
甘いものがそこまで好きなわけではない すごくいい天気
車窓から見えた海がキラキラで綺麗
いつも先を予想したら
実際におこることはその斜め下だった
あるいは真上
真上はよくなかった
そのまままた自分に降りかかる
人は変われる
斜め上を手に入れていける 人生は飽きないようにできてるのかな
どんな些細なことも拾いあげていけば
本当に終わりがない また一区切り終わりの日が来た
やっぱり眠れないよ
あなたは最初からここを読んでいるんだろう
糖尿さんと私の両方に語りかける
言葉選びをしてはちょっと満足気にしている顔を
思い出してはバカじゃないのと思ってる
次の区切りでまた終わりに近づくか
始まりを願うかはあなたが決めればいい
弱い人好きよ、たぶん、知らんけど
毎回面倒になったら私を巻き込むんだから今更だけど
ようやく私が完敗宣言したね
タイミングは完璧だと思うよたぶん
あの夜に文字通りすべてを吐き出した
翌朝には文字通り全部流れてなくなってたよ
初めて会った日をやっぱり覚えてたね
私はあの人を見ていて
あなたは私を見ていて
あの子はやっぱりぶれないあの子で
盛り上げ役は通常運転
今の5人が揃うと面白いのにね
と一番破壊して復元を不可能にした私が言ってみる
常に誰かと誰かが形を変えて繋がってて面白い
そっちでまた4人揃って私が残留
というみんなの理想が実現するか様子見していたのに
余計にこれからバラバラになりそうな結果をみて
がっかりしつつもスッキリした自分がいるわ
作り上げて破壊する、最高よね やさぐれてるね
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