糖尿さんが語る★16
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私があまりに有能なおかげで
仕事を担当から外されて
社内無職になった
今まで色んな人と相談したり
たくさんの人の協力を得て築いてきたもの
ぜーんぶパーになりました
何もかもパー
いろんなことを経てすべては繋がっていて
今のポジションと信用を必死に築いて
あれやこれ失敗しては頑張ってきた
つもりでした
思い出まるごと無駄になった
私の原点を真っ向から否定されて今日終わった
いつクビになるかなー かばってくれるはずのセックスまでしたおじさん上司は？
終わってもいい関係なんじゃなかった？ 仕事でやっておきたいこと積もり積もって
子供が寝た後に考えごとしながら
のんびりダラダラやっていたらもうすぐ朝かな
居場所確保に必死だよ
たかがパートだけど仕事は仕事
信用と実績をつくるのと
存在アピールに必死 といういか前から言われてたけど今人が足りないんだし
転職しなよ
もっと環境のよい職場なんていくらでもある
正社員にこだわってるなら難しいのわかるけどパートでしょ 作業しながらあれこれ思い出したりしてね
今の職場に入ってから
運良く上司に気に入られるのが続いててね
大半は単に仕事上で仲良くなっては去っていったけど
なかには個人的な感情を持ってると
はっきりわかってた人も今までに2、3人いた
個人的な気に入られ方をすると
自然に相手が私に親身になるから
私のピンチに向こうから気がついて
一言だけでも声かけてくれたりしたし
頼まれごとされやすかったりするし
細やかなアドバイスとかしてくれていた
他の人にしていなかったこと沢山あったんだなって
後からわかることもしばしば
今はそういうのがなくてね
それはいいんだけど情けないことに
一人じゃ実力不足だなと改めて思ったわけよ
と書きかけてそのまま寝ちゃってた 今日はね、めちゃ久しぶりの朝帰り
夕食の支度して夜遅めに出かけて始発で帰宅
友達と会える時間も減って合わせられたのは夜のみ
シャワーしてお布団
またすぐ起きあがらなきゃ
日曜夜遅くの駅の雰囲気好き
人がいなくて音楽聴いていると心地よく響いて
雨すら美しい
たくさん話をしてお酒ガブガブ飲んで楽しかった
独身時代からすっかり変わった景色の中を歩いたり
電車の中から風景を眺めながら
色々あれこれ思うところもあって
本当に楽しくて楽しすぎて涙がとまらなくて
色々思い出したらまた涙があふれて
恋してよかった
また恋したい
眠い限界 悲しい思いをしたり辛い思いをしたり
やりきれない
頑張ってたのにやりきれない
許せないこと理解できないこと
あれこれ混じって考えすぎて
思考内の言葉を無駄遣いして
ぜーんぶ嫌になって1時間放り投げる
深呼吸
怒らない
絶対に誰のことも憎まないように良いところ探し
思いっきり口をイーとして
変なタイミングで不倫板で見かけた言葉を思い出して
自信と過信を間違えないように注意
誰にでも先に笑いかける
八方ブスから八方美人に憧れる
目標をやっと手に入れた
私はいつか唯一無二になりたい
どんな場面でも私は誰かの類似品だから
唯一無二になってみたい とはいえとりあえず一休み
忘れた頃に職場で倒れるから
怒られちゃった
働かない私に価値はないのだ 泣きながら寝たらスッキリした
若い頃みたいに目の潤いがなくなったから
わざと疲れ目にさせて目の奥をツンとさせて
涙出したらスッキリという得意技もなくなった
肌は指先カサカサだからウェットティッシュ必須
年下が増えて敬語で話されることが増えたし
年上の後輩パートも急に増えたからラフに話すし
ひたすらへーコラしたりやたら呼ばれて夢中で走り回る
なんてことをしなくても今は仕事できるから
緊張感がなくなってしまった
ピリピリした空気の中で一心不乱に
無理して仕事するの大好きだけど
ゆるく無理なく働く人が増えて
そういう空気は時代遅れだからつまらない
余裕ができて愛想ふりまいてるというより
愛想良くしないとこのご時世嫌われるからしんどい
厳しい無茶振り先輩なんて古いんだけどいて欲しい
恋って気力がいると改めて知った
毎日疲れてるだけで無気力のかたまりで
LINEの返信は3日以上遅れるのが常
むしろ今までなんであんな簡単に不倫して
LINEラリーしたり休日出かけたりする気力があったのか
漠然とまた恋をして破茶滅茶したいと思うけど
人を好きになるってエネルギーいるんだな
無駄な知識が増えたせいか誰をみても誰と話しても
新鮮な気持ちなんかわかないし
何を見聞きしてもへーそーふーん 10歳以上年上で美人のパートさんがいる
常にニコニコ
すらっとしてて上品な仕草にいつも冷静に話す感じ
歩き方が綺麗で私服がおしゃれ
ボテボテずんぐりむっくりで
勢いとノリで仕事して前髪しばって
腕まくりしてガチャガチャ絡む自分とは対極
いつも姿をみると、ふむ…と眺めてる
自分はすべて年齢のせいにしてるけど
それは間違いだと痛感する
生まれ持った素質が違いすぎるが
まだまだ自分は修行が足りん状態
誰から視点になっても私である理由がどこにもない
唯一無二な人になりたい
明るくしてれば素敵とはならないんだよ
男性だってそう
好きになった人や信頼できる人はみんな冷静で我慢強くて
でも時々はしゃぐ感じが憎めなくて飽きない
自分というものを確立してる気がする 反省して見えるところの身の回りを整えて
それなりにポーズをとるくらいなら簡単にできる
むしろそういうのは得意
でも身につけて自分のものにならない
しんどいものはしんどい
個性的に生きると無精とは違う
私の良さって本当に存在するのか
何度かちゃんと好かれた経験してるのに
愛された経験はできていない気がする
いくらまた恋をしてもそれがなければ
ただ相手の魅力に追い縋るだけになる
悪い意味であんな奴はそうそういないと
思われたことなら幾度となくあるけど
そういうのに自分からすすんでなっていたけど
そういうのは逆に誰にでもできる
自分の中にいる唯一無二の人達に応えてみたい 攻めに強くないと点は稼げない
守りに強くないと体勢が整わない
攻めに弱くないと歯止めが効かない
守りに弱くないと隙すらなくて息苦しい
難しいね 強くなければ生きていけない
優しくなければ生きていく資格がない
ちょっと関係ないけどこの言葉を思い出してしまった こういう語尾に"ない"をつける言い回しは避けよう
身だしなみ気をつけて
口をイーして口角上げて
しっかり休んだと思える日を作って
体をのびーとさせて
あてもなくやらず目標を定めて
お酒飲みに行って笑って
ハイキングとか行きたいなあ
ミュージカルとか宝塚観に行くの好きなんだ
誰かを排除しながらしがみつくのやめて
転スラ好きだから全て食らい尽くすって感じ真似したい
5年半で今はリセット期間のつもりだったけど
いやまだ一度も唯一無二に
愛し愛されて生きるゼロ地点に
立ってないのかもしれない
それくらい私は無知無力 辛かった時間は忘れなきゃいけない
終わった恋は忘れなきゃいけない
なんとなくそう思いがちだけど
惚れた相手を思い出させるものを見つけた時に
おもわず笑みがこぼれたり
胸がざわついたり締め付けられたりしたら
しばらくはその想いに浸って酔ってしまう
恋っていいなって思う
言葉にできないくらい
これでもかってくらい
みっともない惨めな女だけど
勝手に真剣に好きだよ
だけどやっぱり寂しがりだから
ぎゅーとすることが叶わないなら
また泣いちゃう夜がこわいよ また好きな相手がいるのか
勝手に真剣に好きだよって誰を？ 山下おばさん（両生類認定厨）という荒らし
山下おばさんというジャニヲタというか山Pのストーカー
満票、不倫板では糖尿女というコテなど荒らしの複合体
グロ画像貼り（ガルちゃんでも確認）
既女板へのノロノロスクリプト
井戸端ではハゲ、ドブ、ギスと呼ばれている
いきなり両生類認定してなすりつけてくる
スレを改変して立てる、重複スレ末尾スレを立てる
有料VPNと浪人を使って荒らす
荒らし規制は断固反対の工作員
すべては山下おばさんの認定は両生類本人だから
IP＝210.131.94.254
独女69歳千葉の団地住み いいねえ
私は欲張りだから
いろんなことやるよ
あれもこれも私やるよ
頑張りたいのよなんでも また好きな相手がいるのか
勝手に真剣に好きだよって誰を？ 私はたくさんのことが悲しい
だけど一人で起き上がらなきゃならない
体も心もぼろぼろになってしまった
あらゆる辛さが重なって発語ができず
何度もケガを繰り返し手足も傷だらけで
だけどひとりぼっちだから
自分で起きなきゃ 幸せで寂しくて悲しくて時々思い出しては笑う
一緒に眠りたい
ただいて欲しい
私のためにいてほしい もう身がもたない
毎日降りかかるたくさんの嫌悪感と憎しみと
ひたすら降りかかる悲しみが
処理できない
毎日頭をかきむしっては
排泄も食事も障害をおこし
身体中にあざと傷と涙
疎まれて傷つけられて馬鹿にされて
頭が狂いそう 取り返しつかないくらい
誰もを信じられない
数年分の悲しみがまた全部降りかかる 毎日頭が割れそう
味方がいないどこにもいない
敵しかいない
私は壊れているのにまだ壊そうとされる 子供がいて旦那がいて普通に幸せで
ただ仕事だけ浮いてるとか居心地悪い感じだと思ってたんだけど
子供のことが心配なのもなんとなくわかってるけど、その苦しみはどこに原因あるんだろう
何が辛いのかな 私は何が苦しいか言える相手が絶対にあらわれない
私自身がもう1人いないと絶対引き出すことができない
だからゴールは死ぬまでない ん？なんで？
別にスペックで生きてるとか思ってないけど
スペックすらないと生きづらさが生きてる意味わからないになりがちだとは思う
最低限そこは恵まれているとして、それでも強い希死念慮があるのは
何に起因しているのかなと思う
なんで言える相手が絶対あらわれないかも謎だな
身バレしない範囲でぶちまけて困ることなんてないのに 私は小さい頃から極端に自分から発信することができない
波長の合わない人とは発語すらままならない
文章の組み立てや単語選びが苦手なのもあるけどそれじゃない
波長が合う相手に引き出してもらわないと発せない性質なんだよ 例えば
>>884は一番最後の行が
>>886という回答を引き出すきっかけになった 普通に孤独に生きてるとして
「敵しかいない」って気持ちになるかなって
職場のことが辛いならやめるなり転職するなり今は人手不足なんだしって言われても
職場の居心地はそんな悪くないって前に言ってたと思うから
どうしてそんな辛いのかがあまりピンときてないまま これまでにどうして自分語りなんかができていたか
それは自分的に答えられる質問があったから
答えない質問がなぜあるか
身バレ防止だけじゃない
否定するにも肯定するにも
質問側が自分と合わないと言葉がわからない
言われていることはわかる >>888が言葉を引き出してくれたのは
「敵しかいない」って気持ちになるかなって
のところ
文章全体の意味はわかるし
何を聞きたくて何を疑問に持たれているかもわかる 自分から意思疎通スタートができない
じゃあ相手発ならキャッチボールができるのか
それは違う
トリガー単語がないと反応ができない
私に対して興味が強い人ほど答えやすい
じゃあ普段はどうしてるか
歳を重ねるうちに勝手に身についたのは
相手の発信からトリガー単語を自分で瞬時に拾うこと
要点を掴むとは違う
あくまで自分の回答できるトリガーを拾う
だから一番よくある失敗は
今聞きたいのは(話してるのは)それじゃないと返されること 私にとって発語する行為は
アンテナはりまくりの単語探し全力状態
アンテナが不調
＝私の味方(発語トリガー単語出す人)が探せない
＝私には敵しかいないのか
＝そんなわけない皆親切だし私恵まれてる
＝でも自分から頭真っ白でちゃんと発せない
＝発散行為のはずの会話ができず逆に溜め込む行為
＝ひとりぼっち孤独
＝無能わがままな自分が情けない消えたい
＝寂しさと行き場のない言葉があふれだしてダムが決壊
＝>>872-880のような乱文垂れ流し 片思いの相手
＝自分に興味がない
＝私の会話アンテナが働かない
＝徐々に仲良くなるも何も最初の会話が始まらない
＝気持ちはあるのにもはや恐怖
＝興味もってもらうしかない
＝謎の突発行為にでないと始まらない
＝頭では無謀と百も承知
＝もはや思い込みで理性皆無
好かれてる相手
＝私に興味深々だから会話を引き出してくれる
＝会話ができる安心から信頼する
＝簡単に相手の手のひらの上
＝付き合っていくと慣れた相手の興味度が下がる
＝会話すらままならない
＝引き出し引いて欲しくて私の無理な要求が増える
＝わがまま過ぎてついていけないと捨てられる 無言で体ごと触れ合う
これが会話より何より癒し
言葉なき意思疎通の最もたるものは
直接触れあいだと心底思う うんでもそういう自分がみえてる感じするから、どうして辛いになるのかなって
すべてのトラブルや円滑にいかなさは自分に原因があるってわかってるのなら
対人関係にそこまで期待しなくてもいいんじゃないかな
期待しないなら裏切られもしないしきつくもなくない？ 人が好きなのに人が苦手
割り切って孤独に耐えられない性質みたいで
そこが上手くいかない ああそうなんだ
でも孤独を愛せたらいいのに
生まれるのも死ぬのもひとりきり
たまに袖触れ合うくらいだけど、いつかはすれ違う
期待しすぎないで >>898
その考え方は正しいと思うし
事実であるとも思う
肩の力を抜くってそういうことなのかな
そして私には相当寂しい
1人の時間は快適だけどそういう意味ではない
人の数だけ果てしない数の人生があるのに
1人が経験できる人生はたった一通り
だから私はコミュ障なのに人が好き
それぞれに違うから面白いというか興味深々
みんな違ってみんな良い
嫌いな人はいるけどその人にも良いところがある 自惚れでもなんでもなく
私は私で唯一無二だから
いつかそれごと好きになってもらいたい こいつでいいや(とりあえずこいつで)
こいつがいいや(こいつだからいい)
後者になったことがない気がする 好かれたいんだね
大人になって結婚して、その後、ちゃんと愛されてる恋されてる人生なんてなかなか特殊だよ
そっちのほうが奇跡に近い
もちろんいつまでもモテる人もいるけどそう多くない
羨ましがっても手に入るわけじゃないしそれもリスクもある
ほとんどの人は惰性の夫婦生活と、あとは過去の記憶の楽しさを噛み締めて
それで毎日過ごすんじゃないかな
お友達に恵まれててランチとか楽しくしてなかった？
男は、本質的に女性のことを本当に好きになるかなって思ってる
見せびらかしたい、やりたい、独占したいという自己愛が男性も強い（女性もあるけど）
男に求めるのは、結局束の間のドキドキで、大抵、痛みにつながる気がする
よほど強くない限り >>903
独身時代それなりに相手はいた
彼氏ほしーなーのノリで始まった相手もいたし
すごく好きで結婚を意識した相手だっていた
その時々で真剣なつもりだった
出産育児を始めてから片思いに落ちた
偶然の自分の一瞬の動作でみた光景が自分を変えた
見た目も良い人だったけど
相手を知らないなりに私の視点から
相手の人ごと好きになった
独身時代は恋と人間愛は別物だったというか
とにかく好き好きしていて勢いで恋していた
皮肉にもちゃんと人となりをみて恋をしたのが
結婚した後になってしまった
自分が家庭を持って落ち着いたからだと思う
自分も一応成長していないわけじゃないから
経験を重ねていけばいくほど
恋に人間愛色が増えてしまう
だけど未熟だから
相手のことを冷静に考えられた時にはもう遅い
普通の既婚者なら思い出を胸にしまいこんで
子持ちらしい普通の生活で人生の駒を進める
中途半端にキラキラした時間を思い出したせいで
身も心も欲するゾンビ化してしまって
その常識的な人生観が根本から揺らいでる >>903
友達少ないけどいるよ
定期的に飲みに行ったりランチしたり旅行したり色々
もう二十数年の付き合いになる
そんな相手でも上手に話せないよ
話をふられないと横でお酒飲んで頷いてるだけ
時々私が思いつきで話ぶった斬りで急に何か言い出す
それがなぜか許されてはいる
あれも話せなかったこれも話せなかったと
帰り道に反省会は常にある
ただ次の約束があるのが当たり前の仲だから
まあ今度でいいやってなってる
友達にコミュ障だからとあれこれ説明したら
細かいこと気にせず酒飲もうで終わった
ちょっと例外すぎる なんだろう
職場での片思いにこだわってるのはわかるんだけどそれ以外普通すぎて
上の希死念慮と結びつかないな おやすみなさい
頑張るよ
あの人もあの人も沢山の経験を重ねて生きてきた
私は経験も知識もあるべきもの何もかもがないと
何も手に入らないと
毎日思い知らされる
ただ歳を重ねていくだけ
でも頑張らなきゃ生きていけないから
なんとかするよ
頑張るよ 宵の明星
キンモクセイの二人のアカボシは今でも好きな曲
当時頻繁に朝まで遊んでは始発で帰宅
この曲を聴きながら各駅停車でのんびり帰った
男の家、繁華街の居酒屋、友達のマンション
サークルでの溜まり場、河原に座っておしゃべり
昔から夜明けを待つこの時間は
体が気怠くて何かの終わりみたいで
あまり好きじゃなかったのに
この別れの曲はずっとお気に入り 昔から恋が上手くいっていたり楽しい時に限って
なぜか失恋や別れぽい曲を気に入って聴くのが私の癖成就しないとわかってるからなのか
あるいは暴走を無意識にとめたいのかは謎
最後に不倫関係を持った上司
今はもう転勤してるから元上司
待ち合わせの遠くの駅に向かう時に
数曲を電車の中で聴いていた
彼に対して全面的に私が悪い
私の対人スキルと恋愛スキルの低さのせいで
険悪な終わり方をしてしまった
優しくて真面目で素敵な人だったのに
私の前で笑わない彼がこわくて
信頼しすぎてじわじわ疲れさせて潰してしまった
終わってからも上司だったからその期間も含めて
許せないこといくつかあったけどそうさせたのは私
人の気持ちには上限があると思い知った
顔色を常に伺っては素顔でいられなかった 一度彼に本音中の本音をぶつけたことがある
私自身が発達で子供も発達
彼→私で起きる事象は
私→子供でも起きた
逆に
私→彼で起きた事象は
子供→私に対しても発生した
彼と関係をもったことで
発達と対発達
私は瞬時に両方の視点からの感情や行動を
あらゆる状況で察してしまうようになってしまった
辛いだろうなとか今の意味不明なんだろうなとか
便利な部下兼不倫相手にこんな話されても
困っただろうし興味なさそうだったけど
耐えきれずに漏らしてしまった やっぱり
好きだって言って欲しかったな
最後ぐらい向き合って欲しかった
ちゃんと向き合ってくれた結果があれなのかな
あそこで私が割り切れてたら
あそこで私が全部を飲み込める度量があれば
好きな人ほど迷惑をかけてしまう
甘えさせて欲しかったじゃなくて
あれは甘えさせてくれてたんだって
そう飲み込める女にならないと
私は誰の特別には一生なれない 言葉を交わしたかった
表情や行動から察するのは孤独でしかない
一人で完結しなきゃいけない虚しさ
相手からするとそれでなんら支障がない
私は何だったんだろう
答えを察せていて何のために泣いたんだろ
だけど今もずっと勝手にいっぱい溢れ出る
あなたは何一つ意図したわけではないけど
私の心を何度も掴んでくれたから
大切な人とそれ以外を感じず
都合よく飲み込める日が来るといいな あの子は意地悪だけど
とても素直で笑顔がまっすぐで可愛い
私の選択が間違えてなかったら
あの子はまたいい日が来る
1ミリでもチャンスがあるって羨ましいよ
常に自分からチャンスを潰す
破壊癖しかない生き方の私にはわからないや
私はギブアップスレスレ
出せる根性どれくらい残ってるかな
どこにもヘルプサイン出せないから
ドロップアウトしかない
あなたはの記憶に残る人生でありたかった 今が苦しかったり物足りないからと
過去の楽しかったことにしがみついているだけ
都合よく記憶を取り出して
あれが一番だったとかあれがすべてだったとか
全員完結しているのに
取り残されたと勝手に恨みながら
終わらす能力がない自分を棚上げして
孤独ぶって
毎日毎晩一貫性のない言葉をもらして
泣けば都合よく悲劇ぶれるから
みんなの言う通りだよ
そもそもちゃんと誰のことも好きじゃない
自分が一番好き
それ以外は自分の盛り立て役
そういうことなんだと思う
好きだからドキドキしたんじゃない
雰囲気にのまれて昂っただけ
きっとそう
それっぽい雰囲気が好きなだけ それでも好きだった
あなたが思うより私はあなたが好き あなたってどれなんだろう
最初の片思いなのか
最後のおっさん上司なのか
どっちにもそれなりに思い入れありそうだし 全部いきなりドロップアウトは
当事者以外は卑怯だし迷惑なんだろう
じゃあどうするってわからなかった
煮詰まり過ぎて溜め込みすぎて我慢し過ぎて
とうとう全部うわーっとなって全部放り投げて
本日逃走中
明日から謝罪行脚だし
そもそもこんなやり方が幼すぎるから
誰からも信用がないんだけど
無理なものはもう無理
ここに書くような話でもないけど 仕事はやめないよ
旦那は仕事をしながらも入退院を繰り返す重病人
大変そうだと心配してもらえるけど
入院中は私が何もするわけでもないし
子供の世話も幼児期より少ないわけで
低収入家庭だから仕事時間を増やしながら
それでもやっと生活が安定してきた
数ヶ月ぶりの有給休暇をしかも突然とって
仕事も子供も一旦全部他の人に委ねて
すごく久しぶりに誰に会うわけでもない
一人になる時間を2日間
一人でそこそこ遠くまでお出かけして
いつものママチャリで済む小回り生活から抜け出して
とりあえず好物でお腹満たして
また仕事に戻ったよ 職場で相当嫌われてる人がいて
その人が私を虐めてきたから耐えてたら
勝手に孤立してくれて勝手に味方が増えた
同情や野次馬とか好奇心から近づいてくる人が大半で
私だからどうこうという話はない
気持ちの良い話ではないけれど
上辺だけでも追い風状態の時は乗らない手はない
今がまた頑張り時だと思う
今までは好きな人が目の前にいたり
思い出があるから離れたくなくてしがみついていたり
いくら大切な人でも私が辛いからと
あの頃の人達が誰一人帰ってきて欲しくなくて
職場の空気を変えるようにしたり
不倫相手が職場内で偉い人だったから安心していたり
常によこしまな何かが支えていた感じ
感謝はしてるけど誰にもいえないやましい話
今の所属長は個人的な関わりがなく
驕らないように上手くたしなめてくれた上で
出来る事が増えるように教育してくれる約束をし
私の味方になるようにも約束をしてくれた
次のステップの下地ができた今頑張るべきかと思う
大切な人がどこかで頑張ってる間に
私がある評価を得ることができて
それが大切な人の耳に入ることができたら
好きになったことが始まりで沢山の経験をして
無駄な時間じゃなかったよって
言える日が来たらいいなというのが最終目標
寂しいもんは寂しいけどそれはまた別の話 過去に囚われてしまう
過去を生かしていくの違いを叩きつけられた
学習せねばならぬ
あと二股をしたり
二人を天秤にかけることは
骨が折れるだけだからもうやらぬ 辛いことが毎日積み重なっていく
ちょっとそばにいて欲しい 約2日間日常から逃げてはみたが
当然根本的な解決や改善はするわけがない
身も心も根本から自分が思う休息をとりたいが
私の性質ではほぼほぼ不可能 自分の感情が一番わからない
寂しいのかも平気なのかもわからない
一生この状態が続いていくのだろうか
心臓が急にバクバクして目が覚めた
積もり積もった疲労がもう限界
毎日明日という名のタスクが負担 カネコマじゃないなら仕事やめたらって
それか転職
どう読んでも仕事環境が負担になってるとしか >>930
検査はしていないが
まず発達と思っている
自分がやってきたこととか思いあたりすぎ
さっきまで仕事で提出するとある書類を
真面目に書きまくったらA4用紙にびっしりになった
しかもあまりにまとまりが悪いから
矢印でつなげまくりの
下書きというかメモ感満載のすごい状態になった
これを提出するのもおかしいが
今の上司は発達に早めに気がついたのか
そのあたりは許してくれている
そしてこれも眠気堪えながらだか酷いありさま
間違えて消しまくり もうダメなのかなあとか
限界かなあとか
ここらで終わりかと思ったら
誰かが何かを与えてくれる
だから人が好きでいられる
人生いろいろなんだなとか
ひとりひとり生きてんだなと
考えるきっかけをくれた人がいる
あれこれ悲しいしたくさん苦しいのに
頑張ってしまえばいいと思う
誰でもいいわけじゃない
あの人も私もそれぞれがたった一人の
大切な人 それどれ？
最初の片思い？
それとも最後のおっさん不倫相手？ 私も単純なやつだから
きっと寒くなって人肌恋しいだけだと思う
とりあえず少しでも考える時間ができると
ろくなことを考えない
考えるより先に体が反射的に動いてしまった場合は
自分に言い訳するくらいいいだろう
どうしようもないものはどうしようもない
知ってても無意識なら仕方がない
人を傷つけたいわけでもなければ
嫌いたいわけじゃないんだけどな
人格が根本的にだめな場合は詰んでる
毎度ながらひとりぼっちは辛いな 私の人生は幸せだ
なんでももってる
だけど身を削ってでも欲しい 仕方がない
私がこんな人間になった
根本的な理由が
生きてる限り解決しないんだし
でも同じ理由を持ち合わせた人が
私じゃなかったら
拗らせることはなかったのかな
とか思うと
やっぱり私がクソということにいきつくしかない 色々考えたが
不倫って何から何まで生々しい
何回もやっておいてなんだけど もしまた見かけることができたらこうなるだろうと
場面予想はしてみるが
現実はいつも予想の斜め下をいく
いつも悪い方向へ中途半端な感じ
関わりたくないと言わんばかりに
背を向けて気がつけばいなくなる
私だけがこんなふうになっているのが答えだよ
最後に見た時は目を見てさようならと言ったかな
覚えてないよ
疲れたな
忘れるためになんでもしたのにな 糖尿さんはね
自分さえ良ければ相手は誰だっていいんだよ
あなただけとか余裕で嘘つける
悪いやつなんじゃなくて
自分が一番好きで緩いだけ
ちょっと本気で懐くか匂わせたら
数人に一人は引っかかる男がいる
好きと思い込んだら好きになるし
引っかからない男は
忘れられないといいながら
その実逆ギレで恨んでいるだけ
挿れてくれなかった男に負け犬の遠吠えをしながら
独り言をほざいてるだけ かまってもらうためのパフォーマンスなんて
いくらでもやりようがあるし
縋りついたくらいで
お気に入りの男にまとわりつけるなら
別にどう思われても生活には支障ないし
自分さえ良ければ不幸ぶるとか
思い詰まったと思いこむぐらい簡単
何が嘘で何が本当とかなくて
基本的に思いつきでその場しのぎしてるだけ 思い込んで作り上げた話が真実で
本当とか真実とかはないし
わがままで緩くて
簡単に好きになるし
自分が持ち上げられることしか考えていない お気入りの男にまとわりつく冴えない中年女が周囲からどうみられるかとかは客観視しない人か 自分が可愛いと思ってるから自虐好きなんだよ
自分自分自分
実際可愛いし
チヤホヤされてきたし
チヤホヤされなくなったら不幸ぶるだけだし
タゲった相手が動かなかったら
大胆なふりしてまとわりついて
ダメなら逃げたら済むし
デブでもなんとかなるのよ 自分に自信あるから
不幸ぶれるわけで
自分さえ気にならなかったらというか
気にしても食っちゃ寝できたらそれでいい 感謝の意を適当に述べて
切ない演技はとっさにするし
ゴリ押しもする 糖尿女は他の誰でもない私一人で
何位でもない
唯一無二の私なのよ レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
