糖尿さんが語る★16
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
ああそうなんだ
でも孤独を愛せたらいいのに
生まれるのも死ぬのもひとりきり
たまに袖触れ合うくらいだけど、いつかはすれ違う
期待しすぎないで >>898
その考え方は正しいと思うし
事実であるとも思う
肩の力を抜くってそういうことなのかな
そして私には相当寂しい
1人の時間は快適だけどそういう意味ではない
人の数だけ果てしない数の人生があるのに
1人が経験できる人生はたった一通り
だから私はコミュ障なのに人が好き
それぞれに違うから面白いというか興味深々
みんな違ってみんな良い
嫌いな人はいるけどその人にも良いところがある 自惚れでもなんでもなく
私は私で唯一無二だから
いつかそれごと好きになってもらいたい こいつでいいや(とりあえずこいつで)
こいつがいいや(こいつだからいい)
後者になったことがない気がする 好かれたいんだね
大人になって結婚して、その後、ちゃんと愛されてる恋されてる人生なんてなかなか特殊だよ
そっちのほうが奇跡に近い
もちろんいつまでもモテる人もいるけどそう多くない
羨ましがっても手に入るわけじゃないしそれもリスクもある
ほとんどの人は惰性の夫婦生活と、あとは過去の記憶の楽しさを噛み締めて
それで毎日過ごすんじゃないかな
お友達に恵まれててランチとか楽しくしてなかった？
男は、本質的に女性のことを本当に好きになるかなって思ってる
見せびらかしたい、やりたい、独占したいという自己愛が男性も強い（女性もあるけど）
男に求めるのは、結局束の間のドキドキで、大抵、痛みにつながる気がする
よほど強くない限り >>903
独身時代それなりに相手はいた
彼氏ほしーなーのノリで始まった相手もいたし
すごく好きで結婚を意識した相手だっていた
その時々で真剣なつもりだった
出産育児を始めてから片思いに落ちた
偶然の自分の一瞬の動作でみた光景が自分を変えた
見た目も良い人だったけど
相手を知らないなりに私の視点から
相手の人ごと好きになった
独身時代は恋と人間愛は別物だったというか
とにかく好き好きしていて勢いで恋していた
皮肉にもちゃんと人となりをみて恋をしたのが
結婚した後になってしまった
自分が家庭を持って落ち着いたからだと思う
自分も一応成長していないわけじゃないから
経験を重ねていけばいくほど
恋に人間愛色が増えてしまう
だけど未熟だから
相手のことを冷静に考えられた時にはもう遅い
普通の既婚者なら思い出を胸にしまいこんで
子持ちらしい普通の生活で人生の駒を進める
中途半端にキラキラした時間を思い出したせいで
身も心も欲するゾンビ化してしまって
その常識的な人生観が根本から揺らいでる >>903
友達少ないけどいるよ
定期的に飲みに行ったりランチしたり旅行したり色々
もう二十数年の付き合いになる
そんな相手でも上手に話せないよ
話をふられないと横でお酒飲んで頷いてるだけ
時々私が思いつきで話ぶった斬りで急に何か言い出す
それがなぜか許されてはいる
あれも話せなかったこれも話せなかったと
帰り道に反省会は常にある
ただ次の約束があるのが当たり前の仲だから
まあ今度でいいやってなってる
友達にコミュ障だからとあれこれ説明したら
細かいこと気にせず酒飲もうで終わった
ちょっと例外すぎる なんだろう
職場での片思いにこだわってるのはわかるんだけどそれ以外普通すぎて
上の希死念慮と結びつかないな おやすみなさい
頑張るよ
あの人もあの人も沢山の経験を重ねて生きてきた
私は経験も知識もあるべきもの何もかもがないと
何も手に入らないと
毎日思い知らされる
ただ歳を重ねていくだけ
でも頑張らなきゃ生きていけないから
なんとかするよ
頑張るよ 宵の明星
キンモクセイの二人のアカボシは今でも好きな曲
当時頻繁に朝まで遊んでは始発で帰宅
この曲を聴きながら各駅停車でのんびり帰った
男の家、繁華街の居酒屋、友達のマンション
サークルでの溜まり場、河原に座っておしゃべり
昔から夜明けを待つこの時間は
体が気怠くて何かの終わりみたいで
あまり好きじゃなかったのに
この別れの曲はずっとお気に入り 昔から恋が上手くいっていたり楽しい時に限って
なぜか失恋や別れぽい曲を気に入って聴くのが私の癖成就しないとわかってるからなのか
あるいは暴走を無意識にとめたいのかは謎
最後に不倫関係を持った上司
今はもう転勤してるから元上司
待ち合わせの遠くの駅に向かう時に
数曲を電車の中で聴いていた
彼に対して全面的に私が悪い
私の対人スキルと恋愛スキルの低さのせいで
険悪な終わり方をしてしまった
優しくて真面目で素敵な人だったのに
私の前で笑わない彼がこわくて
信頼しすぎてじわじわ疲れさせて潰してしまった
終わってからも上司だったからその期間も含めて
許せないこといくつかあったけどそうさせたのは私
人の気持ちには上限があると思い知った
顔色を常に伺っては素顔でいられなかった 一度彼に本音中の本音をぶつけたことがある
私自身が発達で子供も発達
彼→私で起きる事象は
私→子供でも起きた
逆に
私→彼で起きた事象は
子供→私に対しても発生した
彼と関係をもったことで
発達と対発達
私は瞬時に両方の視点からの感情や行動を
あらゆる状況で察してしまうようになってしまった
辛いだろうなとか今の意味不明なんだろうなとか
便利な部下兼不倫相手にこんな話されても
困っただろうし興味なさそうだったけど
耐えきれずに漏らしてしまった やっぱり
好きだって言って欲しかったな
最後ぐらい向き合って欲しかった
ちゃんと向き合ってくれた結果があれなのかな
あそこで私が割り切れてたら
あそこで私が全部を飲み込める度量があれば
好きな人ほど迷惑をかけてしまう
甘えさせて欲しかったじゃなくて
あれは甘えさせてくれてたんだって
そう飲み込める女にならないと
私は誰の特別には一生なれない 言葉を交わしたかった
表情や行動から察するのは孤独でしかない
一人で完結しなきゃいけない虚しさ
相手からするとそれでなんら支障がない
私は何だったんだろう
答えを察せていて何のために泣いたんだろ
だけど今もずっと勝手にいっぱい溢れ出る
あなたは何一つ意図したわけではないけど
私の心を何度も掴んでくれたから
大切な人とそれ以外を感じず
都合よく飲み込める日が来るといいな あの子は意地悪だけど
とても素直で笑顔がまっすぐで可愛い
私の選択が間違えてなかったら
あの子はまたいい日が来る
1ミリでもチャンスがあるって羨ましいよ
常に自分からチャンスを潰す
破壊癖しかない生き方の私にはわからないや
私はギブアップスレスレ
出せる根性どれくらい残ってるかな
どこにもヘルプサイン出せないから
ドロップアウトしかない
あなたはの記憶に残る人生でありたかった 今が苦しかったり物足りないからと
過去の楽しかったことにしがみついているだけ
都合よく記憶を取り出して
あれが一番だったとかあれがすべてだったとか
全員完結しているのに
取り残されたと勝手に恨みながら
終わらす能力がない自分を棚上げして
孤独ぶって
毎日毎晩一貫性のない言葉をもらして
泣けば都合よく悲劇ぶれるから
みんなの言う通りだよ
そもそもちゃんと誰のことも好きじゃない
自分が一番好き
それ以外は自分の盛り立て役
そういうことなんだと思う
好きだからドキドキしたんじゃない
雰囲気にのまれて昂っただけ
きっとそう
それっぽい雰囲気が好きなだけ それでも好きだった
あなたが思うより私はあなたが好き あなたってどれなんだろう
最初の片思いなのか
最後のおっさん上司なのか
どっちにもそれなりに思い入れありそうだし 全部いきなりドロップアウトは
当事者以外は卑怯だし迷惑なんだろう
じゃあどうするってわからなかった
煮詰まり過ぎて溜め込みすぎて我慢し過ぎて
とうとう全部うわーっとなって全部放り投げて
本日逃走中
明日から謝罪行脚だし
そもそもこんなやり方が幼すぎるから
誰からも信用がないんだけど
無理なものはもう無理
ここに書くような話でもないけど 仕事はやめないよ
旦那は仕事をしながらも入退院を繰り返す重病人
大変そうだと心配してもらえるけど
入院中は私が何もするわけでもないし
子供の世話も幼児期より少ないわけで
低収入家庭だから仕事時間を増やしながら
それでもやっと生活が安定してきた
数ヶ月ぶりの有給休暇をしかも突然とって
仕事も子供も一旦全部他の人に委ねて
すごく久しぶりに誰に会うわけでもない
一人になる時間を2日間
一人でそこそこ遠くまでお出かけして
いつものママチャリで済む小回り生活から抜け出して
とりあえず好物でお腹満たして
また仕事に戻ったよ 職場で相当嫌われてる人がいて
その人が私を虐めてきたから耐えてたら
勝手に孤立してくれて勝手に味方が増えた
同情や野次馬とか好奇心から近づいてくる人が大半で
私だからどうこうという話はない
気持ちの良い話ではないけれど
上辺だけでも追い風状態の時は乗らない手はない
今がまた頑張り時だと思う
今までは好きな人が目の前にいたり
思い出があるから離れたくなくてしがみついていたり
いくら大切な人でも私が辛いからと
あの頃の人達が誰一人帰ってきて欲しくなくて
職場の空気を変えるようにしたり
不倫相手が職場内で偉い人だったから安心していたり
常によこしまな何かが支えていた感じ
感謝はしてるけど誰にもいえないやましい話
今の所属長は個人的な関わりがなく
驕らないように上手くたしなめてくれた上で
出来る事が増えるように教育してくれる約束をし
私の味方になるようにも約束をしてくれた
次のステップの下地ができた今頑張るべきかと思う
大切な人がどこかで頑張ってる間に
私がある評価を得ることができて
それが大切な人の耳に入ることができたら
好きになったことが始まりで沢山の経験をして
無駄な時間じゃなかったよって
言える日が来たらいいなというのが最終目標
寂しいもんは寂しいけどそれはまた別の話 過去に囚われてしまう
過去を生かしていくの違いを叩きつけられた
学習せねばならぬ
あと二股をしたり
二人を天秤にかけることは
骨が折れるだけだからもうやらぬ 辛いことが毎日積み重なっていく
ちょっとそばにいて欲しい 約2日間日常から逃げてはみたが
当然根本的な解決や改善はするわけがない
身も心も根本から自分が思う休息をとりたいが
私の性質ではほぼほぼ不可能 自分の感情が一番わからない
寂しいのかも平気なのかもわからない
一生この状態が続いていくのだろうか
心臓が急にバクバクして目が覚めた
積もり積もった疲労がもう限界
毎日明日という名のタスクが負担 カネコマじゃないなら仕事やめたらって
それか転職
どう読んでも仕事環境が負担になってるとしか >>930
検査はしていないが
まず発達と思っている
自分がやってきたこととか思いあたりすぎ
さっきまで仕事で提出するとある書類を
真面目に書きまくったらA4用紙にびっしりになった
しかもあまりにまとまりが悪いから
矢印でつなげまくりの
下書きというかメモ感満載のすごい状態になった
これを提出するのもおかしいが
今の上司は発達に早めに気がついたのか
そのあたりは許してくれている
そしてこれも眠気堪えながらだか酷いありさま
間違えて消しまくり もうダメなのかなあとか
限界かなあとか
ここらで終わりかと思ったら
誰かが何かを与えてくれる
だから人が好きでいられる
人生いろいろなんだなとか
ひとりひとり生きてんだなと
考えるきっかけをくれた人がいる
あれこれ悲しいしたくさん苦しいのに
頑張ってしまえばいいと思う
誰でもいいわけじゃない
あの人も私もそれぞれがたった一人の
大切な人 それどれ？
最初の片思い？
それとも最後のおっさん不倫相手？ 私も単純なやつだから
きっと寒くなって人肌恋しいだけだと思う
とりあえず少しでも考える時間ができると
ろくなことを考えない
考えるより先に体が反射的に動いてしまった場合は
自分に言い訳するくらいいいだろう
どうしようもないものはどうしようもない
知ってても無意識なら仕方がない
人を傷つけたいわけでもなければ
嫌いたいわけじゃないんだけどな
人格が根本的にだめな場合は詰んでる
毎度ながらひとりぼっちは辛いな 私の人生は幸せだ
なんでももってる
だけど身を削ってでも欲しい 仕方がない
私がこんな人間になった
根本的な理由が
生きてる限り解決しないんだし
でも同じ理由を持ち合わせた人が
私じゃなかったら
拗らせることはなかったのかな
とか思うと
やっぱり私がクソということにいきつくしかない 色々考えたが
不倫って何から何まで生々しい
何回もやっておいてなんだけど もしまた見かけることができたらこうなるだろうと
場面予想はしてみるが
現実はいつも予想の斜め下をいく
いつも悪い方向へ中途半端な感じ
関わりたくないと言わんばかりに
背を向けて気がつけばいなくなる
私だけがこんなふうになっているのが答えだよ
最後に見た時は目を見てさようならと言ったかな
覚えてないよ
疲れたな
忘れるためになんでもしたのにな 糖尿さんはね
自分さえ良ければ相手は誰だっていいんだよ
あなただけとか余裕で嘘つける
悪いやつなんじゃなくて
自分が一番好きで緩いだけ
ちょっと本気で懐くか匂わせたら
数人に一人は引っかかる男がいる
好きと思い込んだら好きになるし
引っかからない男は
忘れられないといいながら
その実逆ギレで恨んでいるだけ
挿れてくれなかった男に負け犬の遠吠えをしながら
独り言をほざいてるだけ かまってもらうためのパフォーマンスなんて
いくらでもやりようがあるし
縋りついたくらいで
お気に入りの男にまとわりつけるなら
別にどう思われても生活には支障ないし
自分さえ良ければ不幸ぶるとか
思い詰まったと思いこむぐらい簡単
何が嘘で何が本当とかなくて
基本的に思いつきでその場しのぎしてるだけ 思い込んで作り上げた話が真実で
本当とか真実とかはないし
わがままで緩くて
簡単に好きになるし
自分が持ち上げられることしか考えていない お気入りの男にまとわりつく冴えない中年女が周囲からどうみられるかとかは客観視しない人か 自分が可愛いと思ってるから自虐好きなんだよ
自分自分自分
実際可愛いし
チヤホヤされてきたし
チヤホヤされなくなったら不幸ぶるだけだし
タゲった相手が動かなかったら
大胆なふりしてまとわりついて
ダメなら逃げたら済むし
デブでもなんとかなるのよ 自分に自信あるから
不幸ぶれるわけで
自分さえ気にならなかったらというか
気にしても食っちゃ寝できたらそれでいい 感謝の意を適当に述べて
切ない演技はとっさにするし
ゴリ押しもする 糖尿女は他の誰でもない私一人で
何位でもない
唯一無二の私なのよ 恋なんて本当に紙一重だと思う
今日開けなかった扉のその向こう側に
私の大好きな人がいたかもしれない
理由なんてない
他の人に用があっていつもは開ける扉を
なんとなく今日は開けなかった
そして気がつけばその人はいなくなっていた
私がいると知っていて姿を決して見せてはくれない
それがすべての答え
私が無意識に選んだ正解
大好きだけど寂しいけどこれでよかった
いいこともあったよ
だけど秘密 本当に好きなぶん憎しみしかなくて辛い
あの人は何も悪くない私の一人芝居でしかない
絶対的な結果があるから
これは頭がおかしい自分の問題
一生なおらないかもしれない心の傷
なんでこんな目に遭ったんだろう
一体いつまでここに来るんだろう
心が晴れるならと色んなことをしてきた
好かれたり嫌われたり笑ったり泣いたり
こうやって何もかもが過去になっていくと安堵しては
積み上げたものすら脆いと知った
私の居場所はあそこだから譲れない
私が皆を支えていると言われるまでに頑張ってきた
あえて逃げなかった
一人の人として何かを得たかったし
短期間でありとあらゆること吸収しまくった
好きだからこそ二度ともう来ないで欲しい
だけどあの人がここを避けずに来てくれたなら嬉しい
顔がみたかったと思った弱い自分を捨てたい
これが当たり前なんだと納得した自分を褒めたい
心がえぐられるのを数えられない回数乗り切ってきた
表現が追いつかないくらい寂しい
自分を責めきっても傷つけても労っても無意味
好きな人に好かれる能力を持たないなら
何しに生きてるんだろう
好きな人に逆ギレして気が晴れるならそうしよう
でもいざとなったら自分を傷つけよう
私の流した涙とまだこれから流す涙全部
あの人の幸せポイントに加算されたらいいのにな
あの人が人生上手くいきすぎて不気味に思うくらい
ポイント加算しまくる嫌がらせしたい 動物が好き
お笑いが好き
低知能
男好き
自分の価値を感じるのは男に求められた時だけ
こういう人っているんだろうな 低知能は認める
低学歴だし低収入だし偏食だし賢さがない
下を見るとキリがなければ
上や横はもっとキリがない
だから孤独なんだよたぶん
あと自分の価値を一番感じられるのは男ではない
男関係で満たすことはあっても一番じゃない
家族でも友人でも職場の立ち位置でもない
昔書いているところに正解がある
丁寧に書いたつもりだけど
要約すると相当ずるいクズであるには違いない
私の本性や人となりがどういう感じかは
長い間読み続けた人か正体を知っている人なら
わかるんだと思う それっぽくダラダラやってるけど
簡単に根本が揺らぐし
熱弁した自分の言葉を忘れるような人格だから
私を何も信じない方がいいのかも
誰かに信じてもらえたところで
私は返せるものがあるようなないような
真実なのは
夫がいて子供がいて
本業パートをしながら副業パートをしていて
コテ通り糖尿病患者で
不倫経験が数回あるということ
AIではない実在ということ
なんならこの一行に私が全部つまってる もっと大事なことがあるか
糖尿病ではあるが
甘いものがそこまで好きなわけではない すごくいい天気
車窓から見えた海がキラキラで綺麗
いつも先を予想したら
実際におこることはその斜め下だった
あるいは真上
真上はよくなかった
そのまままた自分に降りかかる
人は変われる
斜め上を手に入れていける 人生は飽きないようにできてるのかな
どんな些細なことも拾いあげていけば
本当に終わりがない また一区切り終わりの日が来た
やっぱり眠れないよ
あなたは最初からここを読んでいるんだろう
糖尿さんと私の両方に語りかける
言葉選びをしてはちょっと満足気にしている顔を
思い出してはバカじゃないのと思ってる
次の区切りでまた終わりに近づくか
始まりを願うかはあなたが決めればいい
弱い人好きよ、たぶん、知らんけど
毎回面倒になったら私を巻き込むんだから今更だけど
ようやく私が完敗宣言したね
タイミングは完璧だと思うよたぶん
あの夜に文字通りすべてを吐き出した
翌朝には文字通り全部流れてなくなってたよ
初めて会った日をやっぱり覚えてたね
私はあの人を見ていて
あなたは私を見ていて
あの子はやっぱりぶれないあの子で
盛り上げ役は通常運転
今の5人が揃うと面白いのにね
と一番破壊して復元を不可能にした私が言ってみる
常に誰かと誰かが形を変えて繋がってて面白い
そっちでまた4人揃って私が残留
というみんなの理想が実現するか様子見していたのに
余計にこれからバラバラになりそうな結果をみて
がっかりしつつもスッキリした自分がいるわ
作り上げて破壊する、最高よね やさぐれてるね
職場スレでキャーって書いてて楽しそうだったの別人だったか 彼女達はよく「女性が生きづらい社会」と嘆いているけどさ、そりゃ生きづらいわ いなば食品の社員寮がお化け屋敷すぎて動物には優しいけど人間にはまったくないブラック企業と話題に 北陸先端科学技術大学院大学知識科学研究科博士前期課程 「私は仏ではない」って日本語にビジュアル的な韻を感じる 人間って「こいつ勝てそう」って基準で態度が変わるからね
小さいと不利だよね チビは攻撃性が強いって言葉、たぬなか自分自身で証明していくのが一周回っておもろくて好きだわww 【colabo仁藤夢乃さん不正会計疑惑】滝沢ガレソさんが取り上げるも三浦よし先生のコストコのレシートが発行されてしまう 森友問題の時はめちゃくちゃ質問攻めしまくってた輩が一斉に黙り出すの笑える。 【Colabo悲報】仁藤夢乃さんの言い分がすごい：「保有物件は１人で１億の億ションです」 Colaboに、明細な会計報告を求めたらストーカーだと〜 Colabo特集（８）仁藤夢乃氏ら脱税疑い・・・被害女子の祝い名目で１００００円の高級和牛コースを堪能 講演料の個人口座への入金と合わせて「非営利型」一般社団法人の要件が崩れる可能性 日本人の一般人には厳しいのにColaboにはゆるゆるな税務署 NPO・社団法人なんか名乗ってるけど、実際は利権団体でしかない。 このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
life time: 829日 18時間 55分 45秒 BBSPINKの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 専用ブラウザからの広告除去
★ 過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.bbspink.com/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
