HIV+】青木亮の詩人生活◆156【ﾎﾟｼﾞﾒｶﾞﾈぶるつり
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コールセンターのオペレーター、物書き、詩人、活動家など様々な顔を持つ
話題たっぷりな"青木亮"(ぶるつり)さんについて語りましょう。
現在コールセンターのオペレーターの仕事に従事している模様。
前スレ
HIV+】青木亮の詩人生活◆155【ﾎﾟｼﾞﾒｶﾞﾈぶるつり
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【青木亮さんのSNS & Web】
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【青木亮さんの自己紹介】
あおきさん🍉
@bluezlee_
【裏・bot一切無】
自閉症スペクトラム強めの特定不能の広汎性発達障害持ちなゲイのおっさん。
PP会員。リラックマは正義。 166/77/17/48 + U=U
🌟⚾📚🖊📻♨🐻♂🌈自分の属性はTLといいねを見てね。
福島出身、東京在住。lit.link/bluezlee
【wantedlyによる自己紹介】
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【青木亮さんの干し芋】
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【関連掲示板】
爆サイ
→ ここでは「ポジメガネ」と呼ばれているので、
検索ボックスに「ポジメガネ」と入力すると、青木亮さんの目撃情報が出てきます 【青木亮さんの最近のトピック】
下痢が時折起こり止まらず、エロパンツ(TOOTのパンツなど)を汚す
2024/12/09より新しい職場に勤務
（2024末あたりから）
ユーキャンのwebライター講座にお金を払ってなにもせず放置
ナレーター商法の一次には合格し「才能があるの！」と豪語するも二次には不合格
2025/03/02頃 HIVの薬（ビクタルビ）3か月分を紛失、
痛風の薬（アロプリノール）も紛失、買った本も紛失
HIVの薬に関しては断薬を決めた模様
2025/03 2か月に渡り51冊、85,628円分の書籍を購入した事が発覚
2025/03 不眠症でデエビゴを処方してもらった
2025/04/02 タイミーで臨時収入を得た模様
2025/04/04 S状結腸憩室炎により大田区大森南4丁目の病院に入院
2025/04/10 大森南4丁目の病院を退院。
38,480円の入院費用を10回分割で願い出るも、
却下され1万円×3回＋端数で支払う羽目に 【淫獣集会】〜ぶるつり肉欲の塊となる〜
2003年10月31日
中に入り、いつもの姿であるメガネを外し、服を脱ぎ、まずはいずれ顕著に現れるであろう欲望の塊を隠し、乗り込んでいく。
『淫獣集会』。重低音が響き渡る中、僕はダンスフロアをかきわけてさらなる暗闇へと入る。
覗き込めば早くも欲望を満たしていく獣たち。
休む暇さえないように。僕はまだ周囲を窺っていた。そのときだ。
僕の塊を触れる獣がひとり、ふたり。
僕はそのまま3、4人入ればいっぱいになる場所へ入っていく。
相手は多いほど愉しいものである。
そして貪り甲斐があるというものだ。
僕はいきり勃つふたりの獣の塊の相手をする。
交互に、同時に、いきり勃つその欲望の塊を、僕はふたりの顔を見上げて窺いながら飢えた獣の極く、食べてしまうかのように相手をする。
そして中が暑くなってしまったのか、ひとりがそこから出ていってしまう。
僕はもうひとりの獣の塊をじっくりと奉仕していく。
するとその獣も別の場所に行ってしまうが、さきほどのひとりの獣が戻ってきた。
そして僕は再びその獣の塊を奉仕していく。
じっくり、じっくりと、そしてときには激しく。やがてその獣の暴発が訪れた。
僕の口の中に、欲望の塊から吹き出した液体が注ぎ込まれていく。
最後まで吐き出したのちに「ありがとう」と抱き締める。
僕も笑ってその場を出る。そしてその場所より広い場所に入る。さきほどの獣が待っていた。
僕が近寄ると待ち構えたように合図をする。僕は合図の間もなくその塊にむしゃぶりつく。
前に長く暫くしていたから絶頂は近かった。
そしてまた、僕の中に吐き出された。
少しだけ話をしたのちに同じ場所の別スペースに移り、今度は獲物を見つけ、その塊に貪りついた。
今日は自分好みの良い躯と大きな塊を持った獣が多い。僕もこのままどうにでもなってしまおう。
同じ獣の一員として。
それからも僕は様々な獣の相手をし、自らも暴発のときを待つ。そして僕も暴発のときが来た。
僕の欲望の塊をむしゃぶりつかれ、暫くすると絶頂を迎えた。
震えるような雄叫びとともに、溜まっていた大量の欲望の液体を吐き出してしまった。
僕はまだ窺っていた。
まだ、足りない。が、まだ僕好みの獣が入ってくる。休む気配もなく。
そしてまた僕は獣に狙われ、相手をする。長くむしゃぶりついたのちに、だんだんと下が疼いてきた。
僕はその獣に「挿れてほしい」と言い、疼くその穴を犯されていく。
欲しかったのはやっぱりこの快楽の本能だった。
僕は雄叫びを上げ、獣が果てるまで犯され続けた。そのあとも僕は2、3度熱くなったその穴を犯された。
そのときにはその光景を見ていた獣たちが多くいた。僕は構わなかった。
寧ろ見せつけてやりたいと思う程だった。
そのあとで疲れたであろう僕の顔を見た獣はどれくらいいただろうか。
少し休んだ僕は、今度は犯したい気持ちが強くなってきた。
いい獲物がいた。
なかなかのいい躯をしている。複数の手と舌と塊がまさぐり視線が集まる中、
その獲物の穴をまさぐり、その中にガードした僕の欲望の塊をぶち込んだ。
いい声で哭く獣。それでこそ犯し甲斐があるっていうもんだ。もっと哭け。哭きやがれ。
暫く犯し続けたのちに、僕も2度目の暴発のときを迎えた。
動きが速くなる。速くなり絶頂のときが来た。
そして僕はその獣の中で果て、最後にお礼のキスを交わした。
結局僕は最後まで獣と化していた。
着替えて普通の姿になった僕だが、まだカラダに余韻と匂いが染み着いたままだ。
自宅に戻れば、僕にはもう獣の姿はなかった。獣は屍のように眠りついた。
年明けにまたやるそうだ。1/3にまた獣になるからな。待ってろよ、獣ども。 2025.4.20. #自分の居場所
眠剤を飲んでもあまり落ちつかなかった。起きてもなんだか眠さが残る。昨日はそのまま寝てしまったので、シャワーを浴びて洗濯をする。
日天とアンジーのラジオを聴きつつ、コインランドリーと買いもの。ようやくスーさんの最新刊を読み終える。
昼にヨーグルトとバナナを食べてから東中野へ向かう。しばらく行けていなかったplatform3へ。昼頃ネコポスでイラスト集が届いたのだが、その作者であるmorinoさんの展示と彼と野村浩平さんとのトークがある。
その前にmorinoさんと話して、先にイラスト集を買い、届いた話をする。
あの注文は彼を少しびっくりさせてしまったらしい。時間になって野村さんとのトークを聴く。終わったあとでmorinoさんと少し話し、思春期時の話もあり、自分もこんなことがあってと話す。
自分の思春期はいじめとも重なっていたけれど、その部分は話さずに本屋でのゲイ雑誌の話になった。だけど今は話しづらくもある。
自分は絵を描くことがとても苦手だったから、あのような才能があるというのは改めてうらやましい限りだ。
自分は書く言葉しかなく(しかもそれさえもあやうい)、なんかひとつでも秀でたものがあったらなと思ってしまう。
今でも何かすることにためらってしまう。自分にできることってなんだろうな。言葉で何か伝えることができるけれど、自分にはまだ何かが足りない気がしている。
あのころに
もう戻れずに
思うのは
これでいいとは
思えないこと
4/20 2025
あの頃を思い出す あんなことがあったなと 思い出していいい部分を思い出す
だけど悲しみや傷つきが重なる その部分だけは封をして 話をしないでやり過ごしていく
いくつの頃にも戻りたくはない 戻ったとしてもいいことがない バカにされるだけの日々だったから
やり直したところで 何も変わるわけではない 今でも救われぬままの魂よ
今日もどこかで 悩みながら生きている 誰にも話せないことが増えるまま
自分だけが 別世界を生きている感じがする 息をするだけでも苦しい
だけどあの頃のほうが まだ自分を生きられているような そんな気がしている
どうして大人になるたびに 苦しいことが多くなるんだ
思うようにも思い通りにもならない ため息は群衆の中に消えていく 2025.4.21. #健康の話
昨日家にいるときに彼のおかあさんからストックのあったおかゆをすべていただいた。
病名で調べたのか、お菓子とか缶コーヒーなども控えめにしなさいよと伝えてくる。
いただいたものはありがたいけれど自分はあるときから食事については外食か冷食、コンビニめしやカップめんなのだ。
作ってもらった食事を食べることは本当に少なくなってしまった。まあそれでは消化の良いものや脂っこくないもののほとんどが食べられていないのが現状だ。
だけど先週を振り返ったらほとんどすかいらーく系のファミレスばかりだ。これでは確かに病気の再発というものがありえる。
確かに病み上がりの身体にはやさしくないし、ときどき胃もたれのようなものを感じてしまう。いずれ収まるからいいとは思うものの、自分ももう若くないのだから、いろいろと見直す必要がある。
性懲りもなく未だにポテチの類を買い、菓子パンやそうざいパンなどのてっとり早いものを食事にする。しかし絶食したあとから体重が思うように増えなくなってしまった。
昨日測ったら71kg。
運動もしたほうが良いと言われているものの、まだそこまでには至っていない。そうでもあれば体重は徐々に増えていくものなのだろうか。
今はルッキズムとか言っている場合ではなくて、自分の健康の問題である。ひとまわり小さくなってしまった身体をこれからどう健康的に体重を増やしていこうか。
ふとよぎる
「楽しくない」と
いう思い
初夏が近づく
アスファルトから
4/21 2025
ふと「楽しくない」と 頭によぎった満員電車の中 また長い夏が始まるような アスファルトに熱がこもる
いつものように仕事をする 調子が良いかどうかも言えずに 背負っているものが大きすぎるから やらなきゃいけないことが多すぎる
しばらくまともに眠れていない 眠剤を飲んではいるけれど 眠れたという感じがしない 今もこうして疲れを残している
だけど「楽しくない」と思うのは 背負っているもののせいだろうか 思い通りにいかないからだろうか この現状に不満があるからだろうか
楽しそうにやっているのに どうして自分はそう思えないのか 過去にひどく思いつめられて イヤなことを思い出したからか
これからどうする? これからどうなる?
先の見えないものに期待するなら 今がどうあるべきかを考える 何が起こるか分からないから 2025.4.22. #体重が増えない
昨日の夜にいつもの銭湯に行き、体重を測るも70kgを切っていた。久しぶりに見たな60kg台の数字は。
だけど食事については常食に戻して食べてもいるのだが、定食やファミレスでごはん大盛特盛にしても体重が増えない。
入院前は75kg ほどあった体重もあのようになり、増えないのだから、とてもじゃ ないが自分にとってはひどいジレンマである。
というのもこれは自分がゲイであるから、思うことなのかもしれない。
しばらく調子が悪く運動することも休んでいる。1ヶ月ほどでも筋力というものは落ちてしまい、しかも入院で5kg近くやせてしまったのだから、自分がもとどおりのようになるには相当の時肉がかかる。
だけどこんな身体になってしまったのだから、改めてルッキズムのしんどさを思ってしまう。
今日は電車に乗っている途中でおなかが痛くなり、高輪GWで降りてトイレに行った。
戻って乗ろうとしたら大井町で救護があり数分遅れてしまっていた。仕事には定時に数分ほど遅れてしまった。
まだ本調子ではないのだろう。上長にも少しお話しして無理のないようにと言われる。
だけど最近眠剤を飲んでも眠った気がしない。寝て目が覚めても数時間しか寝ていない。仕事ができないわけではないけれど、調子が悪いのだからどうしようもない。自分が回復するのはいったいいつになるのだろうか。
あの日から
やせゆく身体
思うたび
食べても増えぬ
体重想う
4/22 2025
今もどこかで 外見至上主義的な部分があって ルッキズムに非常に悩まされる あの日から体重が思うように増えない
まだ身体は本調子ではない 今日は仕事に遅れてしまった あまり無理しないでと言われるも 背に腹は代えられない事情がある
みんなが楽しく見える 自分はさもしく感じる こんなはずじゃないと思いながら 思うようにならない身体をひきずる
何もしたくないや そんなことを思う日もある だけどなんだか落ちつかなくて 涙も弱音も出せないでいる
どんなふうだったら 自分は喜んでいられるのだろう 障害も何もなければ 自分は苦しむことはなかったのか
何をしても 自分には骨折り損だったのか 好かれることもなく嫌われる 自分という存在はそういうものなのか
みんなが羨ましくて とても死にたくなってくる 2025.4.23. #自分の存在とは
好きな場所やたまに行った場所が良くて、ときにSNSに上げるときがある。
アカウントもつけたしてはみるものの、著名人からレスはないのは分かっていても、つながりのある人から反応がないのは自分の存在がイヤなのかなとときに思い込んでしまう。
たとえば自分が風呂とかに行って、のんびりすることもあれば、いつも会う人と話をすることもある。
だけど自分がいることを快く思わない人も当然いる。別にそれはいい。自分が落ちつかなくてキョロキョロしてしまうことが気持ち悪いと思われているのかもしれないし、いちいち気にしてもしかたないのだが。
だけど自分の存在というのは疎ましいと思われることがあるのだろうな。
昔から自分は好かれるような存在ではなかったし、いじめもあると人を信用できない部分もある。
それゆえに行動が逸脱してしまうこともあった。それだから自分は疎ましくもあり、嫌われてしまうのだろうな。
正直、このまま自分がいなくなれたらいいのにと思う。それでも「ゴミを捨ててくれてありがとう」とか「今度時間があ
ったら野球に行きませんか」と言ってくれる人たちの存在があることはとてもありがたい。
こんな自分にもやさしくしてくれる人たちがいる。今は苦しいことがとてもある。伝えられない自分がもどかしくもある。こんな自分でもいていいのなら、生きていようかと思う。
存在が
疎ましいなら
消えるけど
空気に紛れ
漂うからな
4/23 2025
自分の存在について考える いつも行く場所たまに行く場所 SNSに上げたとしても 自分はどこかで必ず空気になる
いなくてもよかったり 来てほしくないと思われていたり 自分の身体がほてりゆく 居心地の悪さをどこかで感じながら
嫌われているんだろうな 自分のせいでもあるのだろうけど 視線と空気で感じるものは こんなに苦しいものなのだろうか
どこにいても誰といても 孤独を感じるのは嘘ではないんだな 沈みゆく心と身体とともに 自分は理性を失いつつある
このまま自分の存在を消したら いなくなったって喜ぶ人がいるのかな ネットじゃ「朗報」と書かれて 心ない言葉が羅列するのかな
誰かが自分を良い意味で 覚えてくれるならそれでいいよ
自分の存在について考える 今でも息が苦しくなる そしていつのまにか空気になって 空気を読まずに漂っていくのだろう 2025.4.24. #どうだったらよかったの
昨日今日と、電車に乗っていると脚がガタガタと震えてしまう。
それに今日はなんだかふんわりとした震えもある。仕事する分には特に支障はないのだけど、なんだか気分が悪い。
支払わなければいけないものが積み重なって、いくら年金や手当があっても足りない状況である。
自分が悪い。そう言ってしまえばそうなのだけど、突然の入院をするとも思わなかったし、死にたくもなる。
やるしかないのだけど、本当に足りなくなるのはきついものだ。どこかに良い運がないだろうか。
今の状況を思うと、大学を出て、会社に勤めてとスタンダードなプランを進めたほうが良かったのかもしれない。
だけど進路を決めるときに登校拒否もしたし、たまたま進学クラスには入ったけれど、押し潰される気分しかなかった。
進級しても自分には嫌がらせもまあまああったし、自分は孤立したからね。
そんなことを振り返ってもどうしょうもない。自分にはどうにもならないことが多かったんだもの。
障害を知らぬまま、「ふつう」 を生きて、うまくいかないまま足を引っ張ることや学校生活になじめなかった。それは今でも「困っている」ことだ。
自分はもうダメなのだな。人間としてダメだ。正直なところ、今の今まで無知なまま生きていたほうがよかった。
肉付けが悪かったのだ。もうその頃には戻れないことがとても悲しい。
思い通りに
いかぬすべてが
憎らしい
生きることも
疑問である
4/24 2025
自分は何も知らないまま 生きていたほうがよかったのか 生きるうえでの障害も 知らないままのほうがよかったのか
今はとてもじゃないが 無知なままでは生きられない それでも生きるためには 何かしらかじらなければいけない
箱の中にいるままでは ダメだと誰かが手招きする だけど招かれたその先が イヤなものだと気がつくまで ぼんやりとされたままなのだ
取捨選択は自分でする だけどこちらに流れてくるのは さも正しいかのようにふるまう 意図的に煽る切り取りの世界
だから自分は何も知らないまま 生きていたほうがよかったのだ 好かれることも嫌われることもなく 無知なままでいたほうがよかったのだ
このままいなくなれないかな 汚い感情も吐き出さないままで 空に手をかざしたら 誰かが連れていってくれないかな 【あおきりょうの華麗なる職歴・ビッグイベント付】
今まで一度も円満退職したことがない
●新聞奨学生(1996/04-1996/06)
東京の専門学校入学と同時に働き始めるもすぐに人間関係のトラブルを起こし自殺未遂、退職＆退学、棚倉に連れ戻される
●棚倉セブン(1996/09-2002/02)
エステの借金で首が回らなくなり、自己破産するために強引に退職
・2002/09 自己破産
●ジェムケリー(2002/10-2003/08)
両親の猛反対を押し切って上京し就職するも全く使い物にならずわずか10ヶ月でクビ
●グッドウィル(2003/09-2004/10)
・2004/10 HIV+発覚
・2005/02 ナマポゲット＆横浜市港南区でビバ散財ライフ開始
・2005/05 ２ちゃんねる初登場
・2005/10 ぶるつりスレ稼働開始
・2006/05 秩豚ゆうや小池宏幸がアオキのフリをして内海を叩き始める
2006/05 HIV+をグッドウィルに報告したら仕事が貰えず実質クビ
・2006/05 何人ものマイミクから一斉にビバ散財ライフを非難され「もう誰も分かってくれなくていい」と逆ギレ
●もしもしホットライン(2006/06-2007/05)
仕事が軌道に乗ったのでナマポ終了するが「君はコンビニで夜勤をしたほうが稼げるんじゃない？」と言われ逆ギレしてバックれてクビ
・2007/05 家賃が払えなくなり夜逃げ。数日後家に戻ると鍵が交換されていて中に入れず家財道具は全て処分される。ぷれいす東京に泣きついて中野区でナマポライフ再開
●ナチュラルローソン(2007/09-2008/07)
アオキホイホイを置かれ泣きながら店長に直訴するも「それで私にどうして欲しいの？」と突っぱねられ逆ギレしてバックレてクビ
・2009/01頃 練馬区に引越し（詳細不明）
・2009/01 ゲイアメフトサークルのマネージャーになる
●赤坂サカスセブン(2009/04-2010/06)
店長に「面談不要。しつこい」と言われクビ
・2011/09 ゲイアメフトサークルから追放される
・2011/12 アオキが応援してる社会人アメフトチームの選手がアオキを「キモ子」と命名
・2012/05-2013/10 就労移行支援施設ウイングル通所
・2012/07-2013/03 ウイングルの職員に発達障害の可能性を指摘され、いくつもの病院をドクターショッピングしまくり、ようやく「その他の発達障害」と診断される
・2012/07-2013/10 新宿２丁目清掃ボランティア参加。リーダーのおばらたかきに夢中になるも全く相手にしてもらえず
●エスティローダー(2013/11-2017/12)
・2013/12/27 許しませんよ事件
・2014/?? ナマポ終了
・2015/03頃 ワサビと交際開始
・2016/04 ワサビ一家と同居開始
2017/08/25・27 Twitterに同僚の悪口を書く
2017/08/28 悪口を見つけた同僚に詰め寄られる→話し合いの場では俯いて泣くだけ→本社人事部に凸って異動を願い出るも全く取り合ってもらえず→翌日から出社拒否
2017/09/02 元気いっぱいポエトリースラム予選会出場
2017/09/07 精神科に行き適応障害を詐称して診断書ゲット→診断書を会社に叩きつけて休職開始、傷病手当を騙し取る
2017/09/08 元気いっぱいTwitter社前デモ参加
2017/09末,10末,11末 月末になると謎の体調不良が発生し休職延長
2017/12 契約更新してもらえずクビ
●特別養護老人ホーム(2018/02-2024/12)
・2020/01/25 内海死去
・2021/04/03 整備不良の自転車で交通事故を起こし警察署に連行される
Xで職場の愚痴や利用者の悪口を書きまくっていたが、ナイモンの位置情報から職場が特定されて通報される。
職場から重大なコンプライアンス違反を指摘され全SNSのアカウント削除を命じられるが「表現の自由」「人権侵害」を主張し拒否したところ「これ以上組織にいてもらわなくていい」と言われ退職（実質クビ）。
●カスタマーサポート(2024/12-)
パートナー()一家からすぐ次の仕事をしなさいと言われ仕方なく入社。仕事が覚えられない、イレギュラーに対応できないなど相変わらずの無能さを発揮。
給料前借り制度をフル活用しているがお財布はカツカツのまま。土日出勤を依頼されても完全拒否。ナイモンの位置情報は毎日就業場所で真っ赤。
・2025/03/02 抗HIV薬90日分紛失
・2025/04/04-10 S状結腸憩室炎で入院 追加テンプレ
秩豚ゆうや小池宏幸について
アオキも霞んでしまうほど本当にロクでもない人生を歩んでいる
https://i.imgur.com/LNU3Sj0.png
https://i.imgur.com/G0lY0Au.png
https://i.imgur.com/YUijkvI.png
自分で自分にインタビューして自分で書き込むバカ
秩豚ゆうや小池宏幸のIQの低さがよく分かる
https://i.imgur.com/8lrO1hX.png
https://i.imgur.com/nwLBEml.png
内海が出演した贅肉番付が動画配信されていることを散々バカにしてるけど、秩豚ゆうや小池宏幸は「となりの太目くん」に出演している。動画配信はされていない。
秩豚ゆうや小池宏幸は自分のことを「大人気ゲイビデオモデル」とかほざいてたけど、大人気モデルなら「となりの太めくん」の続編が制作されたり他社のゲイビデオに出演してるはずなのに、そういった情報は皆無。
この画像は20年以上前のだから今の秩豚ゆうや小池宏幸はアオキと同じようなさえないデブのオッサン、ってところだろう
https://i.imgur.com/4ICXQXw.jpeg
https://i.imgur.com/SVWbJ08.jpeg
https://i.imgur.com/1QgsCdS.jpeg
https://i.imgur.com/dHoPDaR.jpeg 秩豚ゆうや小池宏幸がこのスレに居座っている理由
アオキスレのごく初期、アオキはナマポを受けてるのに仕事を探そうもせず野球観戦に音楽ライブに出かけまくってビバ散財しまくってた
それを当時アオキが住んでた横浜市港南区役所のナマポ担当に２ちゃんねるのスレを見せてチクったのが内海らしき人物だった
内海らしき人物を偶然見つけた秩豚ゆうや小池宏幸は内海への積年の恨み()を晴らすためにアオキのフリをして内海を叩き始めた
これが数年後の「許しませんよ」に繋がる
「許しませんよ」の当時、アオキは全く身に覚えが無いのにTwitterで繋がっていた内海にそんな事を言われてとても悔しい思いをしたと記している
秩豚ゆうや小池宏幸がアオキスレで暴れているのは憎くて憎くて仕方ない内海への私怨のみ
アオキのフリをしてた事が心底おぞましい
「許しませんよ」に関してはアオキは完全に被害者
内海は死ぬ直前には自分を叩いてる人物がアオキではなく秩豚ゆうや小池宏幸であると気付いたが、時すでに遅しだった
秩豚ゆうや小池宏幸が今も内海を叩き続けているのは内海への恨みの感情があまりに大きすぎて、内海が死んだことを受け入れたら自分が壊れてしまう事を分かっているから 秩豚ゆうや小池宏幸が本人自ら世界中に本名を公開しちゃった最大おマヌケ痛恨のミス投稿
この投稿で秩豚ゆうや小池宏幸は今自分はこんなに幸せだと伝えたかったらしいんだけど、添付したスマホ情報画像になんと！本名が表示されてたんだよwww
シリアル番号はしっかりモザイクかけたけど本名はモザイクかけ忘れのまさに「頭隠して尻隠さず」www 馬鹿丸出しwww
佐伯姓の人と養子縁組して名前が佐伯宏幸になったこともバレちゃったwww
さすがに秩豚ゆうや小池宏幸もすぐに気付いたのか、慌てて画像を消したけど一歩遅かった！
俺のスマホには秩豚ゆうや小池宏幸の本名が表示された画像がしっかりと保存されていましたとさwww
秩豚ゆうや小池宏幸はIQが低いんだからさ、自画自賛したい時はセキュリティをしっかり確認しろよな、大馬鹿さんwww
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part137より
549 禁断の名無しさん sage 2023/03/11(土) 13:15:30.71 ID:Rw/2dVre
相方に買ってもらったスマホに少しずつ思い出が増えてゆく。
相方に勧めてもらった米津玄師のアルバムがお気に入り。
今夜はアメ村にお食事に行く。久しぶりにコーラ飲みまくる。
内海はコーラ飲んでるか？肉は食えてるか？
https://i.imgur.com/43uXekk.jpg 秩豚ゆうや小池宏幸は自爆しまくり！
秘密の暴露シリーズ１
この投稿では、最初は内海叩きで始まるんだけど、途中から何故か秩豚ゆうや小池宏幸称賛しちゃう大バカ書き込み！www
特に笑ったのが「auの携帯を契約する」wwwww
は！？なに！？唐突すぎて意味不明すぎwwwww
こんなふうに秩豚ゆうや小池宏幸は「秘密の暴露（真犯人しか知り得ない事実を本人が自白すること）」をポロリして大自爆しまくってるんだよね！www
ホント馬鹿www ホント頭悪いwww
https://i.imgur.com/KHKLk5x.png
https://i.imgur.com/m0AEo6J.png
https://i.imgur.com/bltpdRY.png 秩豚ゆうや小池宏幸は自爆しまくり！
秘密の暴露シリーズ２
添付した投稿には内海のかなり近くというか同居レベルの近さにいないと知り得ない情報の宝庫！www
・足立区小台のアパート→何故そこまで詳細な住所を知ってるんだ？w
・動物のような暮らし→動物のような暮らしをさせられた本人しか分からないよなw
・備蓄食料がレトルト食品で数百円→何故そこまで詳細な情報を知ってるんだ？w
・新生銀行のキャッシュカード→何故銀行名まで把握してるんだ？w
・保護士気取り→何故そんな専門的な職業を「気取ってる」事を知ってるんだ？w
決定打：１番上に書いてある３人の名前のうち、何故かひとりだけ検索避けのためなのか謎の文字間空白が存在w
これらの秘密の暴露と謎の検索避けでこれを投稿したのは100％秩豚ゆうや小池宏幸であることがわかるw
本当に本当に秩豚ゆうや小池宏幸って脳みその足らなさ具合と自爆率の高さが凄まじくて笑えるwwwww
ついでに秩豚ゆうや小池宏幸が今住んでると言っている「大阪市西区南堀江」のGoogleMapもペタペタしとくなw
秩父ゆうや小池宏幸曰く「南堀江のタワマンに住んでる」んだってさ！w
ドゥーシェ南堀江 25階建
ヴィークタワー南堀江 32階建
ジオタワー南堀江 35階建
ブランズタワー南堀江 35階建
エルザグレース堀江タワー 38階建
シエリアタワー大阪堀江 46階建
https://i.imgur.com/wwNdK0J.png
https://i.imgur.com/PHXy5T6.png 追加テンプレ終了
以下に内海への恨みで頭がいっぱいの秩豚ゆうや小池宏幸による嘘だらけで最新情報が全く無い内海テンプレが投稿されますが、内海はとうの昔に死去してますので皆さん無視してね！ スレ建て人です
17-22
青木亮ではない人物の話はやめてくれませんか。
どうしてもやりたいなら個別にスレを作ってそこでやってください。 ▶︎▶︎▶︎▶︎▶︎▶︎▶︎追加テンプレート （内海という豚）
青木さんのライバルで大デブのTACこと内海富資さんについて客観的にまとめていきたいと思っています。ご覧あれ。
うつみさん
@tac_s @SuperTTS 内海富資 おかのたくみなどと名乗っていた
▼書き込みミスで透析患者であると知られてしまう
内海さん自らネットに世界公開した血液検査の結果でクレアチニンクリアランス、尿素窒素など腎機能にまつわる検査項目の異常を指摘される。その後ご自身のツイッターで透析患者であることを認めた。
先天性の腎臓病だと取り繕っていたが肥満体型であることから二型糖尿病であることは火を見るよりも明らかだった。
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ご本人が弁解したものをスクショ
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▼透析クリニックまで自ら暴露するサービス精神
チェックインアプリの共有機能で情報を垂れ流していた内海さん。お仕事をしてる様子がない彼が特定の曜日だけこの情報を共有していることから、住人がそれをおかしいと思い調べたところ透析クリニックを発見した。
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▼ある年の大晦日に本名を世界公開してしまう
興奮したのだろうか図書館の利用カードに直筆の本名が写り込むという失態
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▼あおきりょう氏の実家に郵便を送付
あおき氏の父親（故人）は受取拒絶したが、その後内海さんは掲示板にあおき氏の実家の連絡先を執拗に記述するようになる
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▼春に『小春日和』と誤用してしまう
内海さんによると知的だということですが、時々常識的な教養に欠けているおっちょこちょいなところが散見されます。
スレにて指摘されてあわててツイートを削除しています。
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▼ゲイ向けマニアビデオ女優をしていた
タイトルは｡ﾟ(ﾟ^∀^ﾟ)ﾟ｡ｷﾞｬｰﾊｯﾊｯ 贅肉番付
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▼福祉のお金でベッドを買う
住人からは新品なの？と笑われてしまい、古い木造アパートに住んでることもバレてしまったけれど
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▼自作自演が顕になってしまう
当時ツイッターのアクティビティ表示機能はツイートした本人しか見ることができないものだった。そのリンクがあるということは本人のツイートの証拠でもあったのだ。このとき内海さんが平然と自演を行う人物だということが明らかになる。
そしてこの数週間後から亡くなったという設定を開始したのだ。
https://i.imgur.com/kY4xdvG.jpg 身長174cm、体重148kg、今年の1月に49歳になりました。父親まさおのモルモット。
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ディズニーが好きなので浦安に移住するも家賃滞納で宿無しに。足立区小台のアパートで生活保護申請。東京医科大学病院にて人工透析導入、練馬区石神井にて維持透析へ。
▲ｳﾂﾐの特徴 〜5ch編〜
✅第三者を装い現れ複数の機器から書き込みをする
ID抽出すると一人チャットだということが容易に判別できる。しかも書き込みの時間帯が偏っているのだ。
✅都合良く知り合い設定
これもｳﾂﾐの十八番であり、会社の同僚であったり、知人の同僚であったり、あまりに出来過ぎな設定の人物になりすます。姐さん呼びが十八番！
✅自分自身を知的だと勘違い
そう思いたいらしく、全く意味不明な脳内解釈を長文で書き殴る。ｳﾂﾐにしか分からない文章なのでほぼスルーされている。
✅失敗しても学びゼロ
致命的なミスをしてそれを指摘されてもスルーしている。
これまでにｳﾂﾐ自らのミスで自爆した内容としては、血液検査の結果をアップして透析だとバレたり、本名が書かれた紙をアップしたり
小春日和の使い方も意味も知らなかった、本人しか見られないツイートの画面をスクショして貼ったりしたことなどが挙げられる。
✅浮世離れした感性
反応するﾂﾎﾞが独特なのでいつ発狂するかわからない。刺さった内容はASKで自身に質問して答えるなどしていたが、余りにタイムリーなためここを見ていることがバレていた。
✅やせがまん
掲示板は見て笑ってるだけと嘘をついたが、前述の通り本人のみに表示されるツイート画面をスクショして貼ったことで言い逃れできなくなった。 15：禁断の名無しさん：[sage]：2025/04/09(水) 12:35:29.83 ID:F89hJwvL
★★★★★内海富資（ｳﾂﾐﾄﾐｽｹ）★★★★★
1976.1.8生まれ、群馬県前橋市出身
上京後住んだのは千葉県浦安市→足立区小台→練馬区西大泉
肥満コンプレックス、麻原彰晃顔コンプレックス、海鮮コンプレックス、学歴コンプレックス
ジャニーズオタ、ディズニーオタ、水樹奈々オタ、鉄オタ、ケモナーオタ
特技は自演、一人チャット、なりすまし、ヒステリー、汗臭い、不潔、ドリンクバーでティーバック盗む、ネットの拾い画で承認欲求を満たすこと、ぶるつり氏いじめ
大好きな食べ物は海鮮全般、肉。大好きな飲み物はコーヒー、ワイン、チューハイ
口癖は「許しませんよ」「出るとこ出ます」「ヘビ子」「頭ハッピーセット」「わたしは知りません」「姐さん」
実父は宗教家（？）
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祖父が開発したなんちゃって健康椅子
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得意技は無関係の他人を逆恨みすること
《なりすましスレ》
pinkぶるつり
pink生活保護
pinkここに住みたい東京
くだらない話を雑談するのが特徴 《内海富資》
ヘビ子
まだらハゲ
頭ハッピーセット
秩豚
姐さん姐さん
ドーンのおっさん
論理的思考wwwwwwww
ｵｪｰ鳥
許しませんよ
私は知りませんwwwwww
ミニラ
偏差値70の高校を出た
知的 ←自分で言ってしまうオツム 2025.4.26. #過信と慢心
未だにいろいろと間に合いそうにない中、今月は久しぶりに昼の時間での通院だった。
今週はフルで仕事に出られたけれど、あまり眠れなかった。
いつも通りに眠っても、少し遅い時間に眠っても早く起きてしまう。それもなんだかヤである。
歳を取るとそうなってしまうのだろうか。いくら仕事で早起きをするとはいえ、タイマーよりも早く起きてしまうのだから本当に心配である。
だけど人生というのはうまくできているよな。うまくいかないときほどそうなるし、悪いことが重なるとやっぱりそうなる。
そしてそんなときほどお金がない。まぁこれだけは自分が悪いのだけど、生活していると、どこかで「自分は大丈夫だ」と思うことがままあって、つつがなく生活できていたけれど、やっぱり生きていれば、いろいろと困難が出てくる。
仕事が変わることも、最近でいえば大事な薬をなくすとか入院してしまうとか起きるわけである。
そしてそんなときに限ってあるべきものがないのである。これは過信でもあるし慢心でもある。人生「大丈夫」なんてことはないのだ。
なのに今は自らが困難に陥るかもしれないのに、福祉制度などを小馬鹿にする人間の本当に多いこと。
そういう人間ほど 「本当に必要な人に〜」と選別したがる。
どんなものだって必要な人には必要なものなのだ。デマやニュースに煽られて行く先はいったいどこになるんだろうね?
あなたも困っているはずなのに…… 悪いことが
重なるように
必要なとき
お金がない
現実よ
4/26 2025
どうにもならないことでも 話を聞いてくれる人がいるから まぁなんとか生きていける
今の現実がどうにもならないから 悪いことは重なるし あるべきはずのものがない
ついていないときはそうなのか いつか終わると分かっていても いつなのかが全く分からない
ゴールが見えずに 中途半端なまま終わるのも 自分らいと言えばそうなのか
イヤだなそんなの 情けないったらありゃしない 「自分は大丈夫だ」と過信して
やってみたって選ばれるはずもなく 買ってみたって当たるわけもない どちらにしても信じるにはつらすぎる
どれだけ自分以上の努力をしたら、 手に入れられるものがあるのだろう 何度やってみても躓いてしまうのに 疲れてしまって動けなくなる
だから今は話せる人だけに 自分のことを分かってもらいたい 急かされても答えはまだ出さない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
