【心と体】ゲイのメンタルヘルス part.42
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
友人がメンヘラになって理解不能な言動が徐々に増えてるの
負のオーラっていうかこっちも飲み込まれそうで怖いわ >>11
だって思ったこと書くと叩かれるの
いやね同調社会って 前スレで腹の調子が悪いって書いたものだけどやっぱり自律神経やメンタルとかなり関係があるのね
たまたま消化器内科の先生にTikTokで相談できて一度消化器内科に行ってみることにするわ
次の精神科でも相談してみましょ 媚びたってあたしだけを愛してくれる訳じゃないからいいの
自分の幼さが本当に嫌になる カネ 貧窮だから問題だけデカくなってもうムリで自殺したい 1.ボケ親を病院にもつれていけない（バカだから抵抗してるし貧困だから施設へいれられない
2.弱者だから田舎強権のリンチ犠牲者 告発されないように（被害者のアタシが告発したらデカイ事件になるレベル）と、田舎の半径200ｋｍ以上に「キチガイ（アタシのこと」とでっちあげ喧伝されて病院はどこもいけない
引っ越したいのよ1000ｋｍはなれたところへ もうホントすべてむり
カネないから自殺がいいの バカ貧窮の末路は「親に殺されるか、殺すか、野垂れ死にか」とにかく悲惨だしね 来週月曜日に一緒に逝きたい。眠剤はある。東京 ケータイも止まるしもうむり >>30
止めときなよ。親族が自殺未遂したけど、周囲のショックは計り知れないわ。生きてるだけで丸儲けよ。 祖母が縊死したけど50年以上経っても家族に暗い陰落としてるわ あたしの母方祖父も首吊りだったわ
それを知ったのはあたしがとっくに成人して遠い親戚と2人になった時よ
母親も伯父も祖父について口を噤んでたから何かあるのかとは察してたけど あたしも姉が転落したけど
普通に過去の事になってるわ
もともとメンヘラだったからさもありなんって感じだったけど
ただ母親が病気で急死したのはあたしの人生に大きく影響してるわ
家の雰囲気も暗くなって居場所がないような感じになって家を飛び出してからほとんど帰ってないわ 歯医者から帰って来たわもうヘトヘト
頑張った自分を褒めてやりたいわ メガネかけてる時とかけてない時で気分が変わる気がするから何でかと思ったらメガネって紫外線カットしてくれるのね
目に紫外線が当たらないことで疲れにくくなるのかしら すべてにさよならを言って回るのにも数年はかかるわよ
みんなまとめて一度で済ませるなんて失礼でしょ >>42
いつだったかどこかで似たような話聞いたのを思い出したわ
メガネかけてるほうが視界が狭まるおかげでストレスが軽減されるんですって
信憑性あるか怪しいけど 死にたいわ
仕事が多すぎて休みが多すぎても何で生きてるんだろうって思ってしまう >>52
ワクワクは生きる力
楽しめること考えよっ >>52
ワクチンは生きる力
楽しめること考えよっ せっかく死にたくて死ぬのに寝てる間じゃ死ねたかどうかわからないじゃないの！ 寿命を換金して贅沢して早く死にたいなんて思っちゃうの あんたの寿命だとか臓器売買するにしても価値なんてないと思うわよ
ほんとにその気があれば返済不可能な額を借りて豪遊した後に死ねば？ 眼鏡の話しだけど私0.04くらいしか視力ないけど部屋のなかでは裸眼でいるわ
視界がぼんやりしてる方が疲れないのよね あ疲れないって言うのは目の話しじゃなくて
フワフワして何だか気分的に疲れないってことなんだけど
まあこんな視力で裸眼でいるなんてあたしくらいでしょうけど
眼鏡やコンタクトはハッキリし過ぎてほぼ外してるわ たまにこういうことあるんだけど
朝 目が覚めたら、この世のすべてのものから見放されてる気がしてならないわ
一応テレワークで仕事してるけど、知らないうちにみんなに嫌われてる気がする
周りの人たちはボーナス前の面談をやってるのにあたしだけ何の連絡ももらえない
もうすぐ解雇されるから面談がないのかしら
やっぱりうつなんかで休職したのがダメだったのかしら
単に忘れられてるだけかもしれないけど、そんな大事なものを忘れられてる時点であたしはいらない人間なのよね
ゲイの友達もみんなに切られたし
親は金ばかり持っていくだけだし
この先楽しみなこともひとつもない
今まで人に嫌われてきた経験ばかり思い出すわ
みんな陰であたしの悪口ばかり言ってた
言われるあたしが悪いのはわかってるんだけどね みんなに早く死ねと思われてる
もしくは存在を無視されてる >>66
なんで自分が嫌われてると思うのか自分の性格や行動を分析できてるの？ もうそういう絡みいいって
コイツいつもくだらないことをｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁと長文で書くだけの根暗メンヘラ野郎よ
構わないのが一番 >>71
精神を病んで大変な思いをしてる人だけが
書き込む資格があるスレよ
>>66みたいな人間のクズは書き込む資格がないのw
ホホホホホホホホホ！！ 「精神を病んで大変な思いをしてる人」を世間一般的にはメンヘラと呼ぶのよ いいえ。
>>66は大変な思いなんてしてなきの。
何度も何度も同じくだらない悩み書き込んでる。
病院にも行ってない「偽物」。
地獄へ逝きッッ！ あたしって今まで生きてて誰とも気持ちが通じたことがないし、誰かに喜んでもらったことも役に立ったこともないの
セックスですらうまくできなくてその時その時の相手に迷惑かけてきたわ
んでもちろん自分自身のことも満足させられないの
人間の形はしてるけど明らかに欠陥品なのよ、それなのに中年になるまで生きさせられてるのは何の罰ゲームなのかし メンヘラ以前に元々障害者だろコイツ
メンヘラ云々は二次障碍 このスレってたまにしんどそうな人が弱々しいこと書くと
徹底的に叩く傾向があるわよね。
どういう理屈なのかしら。不思議だし不快だわ。 >>76
まあある意味、気にしすぎかなと思うわ
どんなに金持ちでイケメンでも誰しもに迷惑かけてるもんだし
あんたみたいなたぶんドブスなんて生きてるだけで迷惑かけてんだから、むしろ開き直ったらいいのよ うつで休職してる
少し出かけられるようになったのでおいしいものを食べるかリフレッシュするかしたいのだけどどこかおすすめある？
ホテルのラウンジ行くとインスタ女子のアフタヌーンティーで混んでて萎えた
フォーマルなディナーは量が無理だし眺めが良くて本読みながらお茶飲めたらそれでいいんだけど >>76
それだけ周りに迷惑かけてるのを自覚してるのに、まさか明日も生きるつもりなの？
どうして？
何のために？
誰が喜ぶの？ 眺めは全くないけど銀座のブックバー行ってみたいわ
太宰治の桜桃忌のサクランボのパフェが美味しそうで
宮沢賢治のカクテルとか文豪にちなんだメニューあって本もいっぱい置いてあって楽しそうなのよ >>78
＞たまにしんどそうな人が弱々しいこと書くと
誰のことよ
いるのは同じこと何度も書き込んでる奴だけよ どんな医者や弁護士みたいなエリートだって、トイレの紙ひとつ自分で作れないのよ
誰かに迷惑かけて生きてんの 気持ちが病んでる時って同じこと何度も考えてしまうのが当たり前よ だからってこのスレに書き込まれてもね
ここはもっとレベル高い人のためのスレだから
そのへんの雑魚に勝手に書き込まれても困るのよ 頭洗うのが疲れるわそろそろ洗わなきゃいけないのに気持ちが重いわ 死にたいわ
最近外でも一人言でぎゃあああーとか呟いてしまうようになったの
終値 >>92
わかるわあ頭洗うのもしんどいけど風呂自体もしんどい
うつの人はそういう人多いけどなんでなのかしらね？ 衛生に対する意識は理性の司るもの（動物にはあまりない）ので、そこの活動が落ちるからで
糖質患者が家をゴミ屋敷にしてしまうのはその関連らしいわよ
家の乱れは心の乱れ、
松居一代の名言よ 徹底的に掃除しすぎるのも躁状態の症状でなかったかしら？
汚れてきたから仕方なくやるぐらいが健康的なのかもね ランニングなんて出来る訳ないでしょ…
運動した方がいい事なんて分かってるの
でも出来ないのよ 混んでる場合は低層だと逆にエレベーター乗れないからな
混んでなければ低層のがすぐ降りられるが 明日は明日の風が吹くのよ
明日の風に吹かれなきゃ勿体ないわよ 普段引きこもりなのに朝起きて急に思い立って他県まで行って2日で10万も使っちゃったわ！！これ躁よね？でも今は楽しくないし死にたいわでもまだなんか買いたいのよ死にたいのに
お金ないのに変な要らないものばかり買って
何よコレ！勢いで自殺しそうだわこんな状態初めてよ 普通の旅行よ
予約の要らない高速バスに乗って生まれて初めて一人旅に行ってきたのよ
変な置物とかを沢山買ったわ
普段親の買い物に着いていく位の準引きこもりがいつの間にか家から消えてたから親がビビってたわ！テンションがおかしいからそのうち自殺するかもって言ったら
人様に迷惑かけるなって返ってきたわ！でも人の心ってコントロール出来ないものよね あらID変わってるわ
旅から帰ったら宅配便が8つも届いてたわ
買いすぎなのよね >>104
あんたの話聞いたら自分の状態なんてどうってことないと思えたわ 楽しくって良かったじゃない‼
でもマジな話親亡くなったらどうすんのよ
あんた踏ん張って生きてきなさいね！
アタシも踏ん張って生き延びるわ うつ病のケアは今の環境から一度離れるのが良いから旅行が良いって聞いたことあるわ 久しぶりに知り合いと一日中出かけてまあまあ楽しかったんだけど
ちょっと嫌なことがあるとそれをずっと引きずってしまって陰鬱な気分になるの
嫌だわ あたし30代だけどずっと地元の生まれた田舎に住んでるから本当に出会いが皆無だわ
勿論この歳になっても性経験一度も無し
住んでる人達は基本高齢のジジババばかりで若い人若い男の人とか少ないのよ
兄が1人いるんだけど、兄はもう10数年前に上京してそこで嫁さんを見つけて都内で暮らしてるらしいけどもう全く会って無いし、連絡とかも一切無いわ
あたしも思い切って上京してみたい欲があるんだけど、いざ一人で上京してやっていけるのかと不安の方が強くて行動出来ないわしかももう30代だし、今更上京してもって思ってしまうのよ 30代で上京するホモたくさん居るわよ
ホームシックになりそうだからTwitterとかで事前に何人か親しくなるといいかもね ツイッターだけでなくSNSやネットで仲良くなれるほどのコミュ力があったらこんなとこいない気がするわ
10年ぐらい前までならともかく今のSNSはもうあたしのような人間にはただただ居心地の悪い場所でしかないわ 田舎暮らしが苦じゃない人なら都会の独り暮らしは孤独で病むかもね >>111
そうなのよ
ちょっと変人というか、見た目もアレだし そうなのよ、あたし超絶コミュ症だから出会い系とか使うのすら躊躇しちゃうのよ多分回避性とかいう病気だわ
人と付き合うのが生まれつき苦手なのよ
田舎暮らしでもずっと孤独よ現在仲が良い人なんて一人もいないわ
逆に都会は人口が多いから独りでも紛れるというか目立たないと思うのよまぁそれはそれで違う意味でしんどいかもしれないけど
都会の方が独りでも楽しめる場所いっぱいあるわよね 見た目さえイケてればコミュ障でも男に困らないわよ、東京なら
イケてないなら透明人間扱いされてさらに病むでしょうけど 一度メンタルで降格すると信用を失ってしまい、元気になっても昇格はほぼ不可能なのね
元の職位は無理としても、せめて主任くらいには戻りたいの
頑張っても評価してもらえないのは悲しいわ >>128
そうなのよね。
あたしは技術部門から事務に飛ばされて慣れなくてつまんない事してたわ。
結局転職したわよ… ホモなんて基本独身子なしなのに金や職位なんて必要かしら？ 精神の病とかに全く関わりを持たない人っていっぱいいるのね
ていうかそれが大多数なのに自分の基準で物事考えてるから健常者とのギャップにびっくりする
まあ早く死ぬべきってことですね あたし発達障碍とか精神遅滞とか大嫌いだわ
すさまじい苦痛を受けるのって大体こういう手合いだわ
ていうかリアルタイムで発達どもに苦痛を受けてるんだけど
まじで死ねばいいのに 数十社にお金借りる申し込みしたけどどこも落ちたわ。もう生きていくための資金がなく、死ぬより他ないわ。ケータイもそろそろ止まるしいい頃合いね 日本はメンタルクリニックやカウンセリングが少なすぎに思うわ
病んでる人多いのにその自覚ないのよ皆 どこのソースか覚えてないけど日本だと大体20人に1人の割合でメンタルクリニックに通院してるって統計みたわ
今は通院してないけど過去に通院歴がある人だと10人に1人はいくんじゃないかしら
こんなにいるの？って思ったけど案外みんな言ってないだけかもよ >>135
生活保護とか公的機関に一度相談すれば？
あたしの友達それでサポートうけてるわよ >>132
あらありがとう。
シュレッダーの掃除とかしてたw
平衡してAccess VBA改修したり。
馬鹿馬鹿しくなって辞めたの。 >>116
いまのSNSって、何しても比べられるからね
「さあ、競争に参加するぞ」という意気込みでやらないと、コミュニティに属することもできないわ
あたし、日々の仕事だけで限界レベルで疲れてるから、自宅でまで誰かと競いたくないわ SNSは推しの情報得るのと面白画像や動画見るだけだわ
あとはたまにどうでもいい独り言つぶやくだけ
誰かと交流したり滅多にしない
何かTwitterも一時期の面白さを感じなくなったわ あたしの場合は
SNSは自分のミニブログ
アクセス数が増えると嬉しい >>139
仕事はしてるし？コロナの時に支援金もらってるから、その返済も滞ってるのよ。この季節鬱も酷くなるし、もう死ぬより他ないわ。 >>145
返済についてもきちんと事情を説明すれば返済期間をずらしたりできるんじゃないかな >>141
返信ありがとう
分かるわ それでも誰かに反応してほしくて続けてる
ストレス半端ないけどね
>>143
インスタが流行り始めたあたりから急激につまらなくなったわよね 仕事も人間関係も生きている限りし続けなければいけないのかしら？
それは、拷問よ そうね。その2つは本当に辛いけど、それすら辞めてしまったら、あたしは自己嫌悪の末にきっと自死するわ
それは、一体いつになるのか楽しみだわ。フフ 金持ちに囲われて遊んで暮らしたかったわ
若い頃から全振りしておけばチャンスはあったのに MBTIってのをやってみたらINFPって出て調べたら見事にクズとかメンタル最弱とか社会不適合者とか出たわ
どうりで生きづらいと思ってたわ あたしはリーダーシップのあるポジティブ人間って出たわ
ぜんぜん違うんだけど…
当たらないから気にしない方がいいわよ >>159
MBTI かなり当たる気がするけど
躁状態のときにやったとかじゃないの？ ISTJ-Tで管理者タイプって出たけど
こんなバカバカしい診断やる必要ないわ
判断材料が自己申告の気持ち的なものだけだし
客観的にどうとか能力の有無とか全く加味されてない >>161
いちいち気にするからダメってことに気づかない？ たしかにあたしは洗脳されやすいわ
おかげでハッとしたわ >>161
躁状態なんてあたしにはないわ
常に低空飛行よ 職場で孤立してるわ
春に異動したんだけど
あたしは出社してるけどうちのチームみんなリモートなの
大きな会社だからオフィスも広いのね
周りが楽しそうに談笑してるのを横目に
誰もあたしのまわりに座らないの
つらいわ さみしいわ 連勤だとそれだけで死にたくなるわ
しかも2日目は午後からで3日目は朝から
自分のスケジュールミスだけど休める時間がほとんどないわ… 転職活動してるけど、覚悟はしてたけど、やはりうまくいかない あたしもまったく同じ状況
少し会社のランク下げるわ
大企業病なよ テレワークで顔が見えなくいから、何も言われてないのにずっと怒られてる気がして怖いわ
リモートしてもなんか機嫌悪そうな人が多いし、きっとあたしが嫌われてるんだと思うわ
テレワークで家にいると、近隣のどこかの部屋から一日じゅう窓や扉をバタン！ピシャーン！！って勢い良く閉める音が何度も響いてそのたびビクッとするし
もっと大雑把になれればいいのに
自分は自分の仕事をやってるんだから必要以上に不安にならなくてもいいはずなのに 大丈夫よ落ち着いて
嫌いじゃなきゃハーブティー飲むといいわ 誰にでも機嫌悪い顔する人なんていないわ
嫌われてるってこと。
自覚があるのにずっとその会社にかじりつくのはどうなのかしらね >>179
ありがとう、やさしい言葉もらえてちょっと安心したわ
ハーブティーは家にないからコーン茶飲むわ…
嫌われてきた経験ってずっと残って人生邪魔してくるわね… あたしは誰かに嫌われてるかもって思ったら、いやあたしもその人のこと嫌いなんだから嫌われても当たり前ねって思うようにしてるわ
あと誰かに好かれてないなって思ったら、いや好かれる努力してないから当たり前ねって思うの
結局自分が無意識ででもコントロールした結果のことが起こってるだけって考えたら楽だわ あたし人に変な態度取られたら、あんたが機嫌悪いのをアタシにぶつけないで！ってその人に対して物凄い態度悪くしちゃうの
大抵あっちが反省するのか後で気を遣って話しかけて来たりするわよ。
大抵機嫌の悪い態度を取る人は自覚症状がないわ こっちが気付かせてあげないと 178から183まで全部同じ人間よね
人間がどうかもあやしいけど
なんでこんなことするのかしら
他人に迷惑をかけることで生きてる実感を得たい？
カスね 苦労してるのは皆同じってよくいわれるじゃない?
あたし発達だから馬鹿正直にそれを信じてて自分が生きづらいのは大した事ないんだって思ってた
むしろ自分が悪いんだって少し自責の傾向もあったの
ほんとあたしって馬鹿よね皆それぞれ違うのに って言いながらまた自分を責めてる
何なんだろう死ねばいいのに 発達は被害者ぶってんじゃねーよ
周りに迷惑かけてるのはお前！ 来月のカードの支払いが20万を超えていて青ざめたわ
実家に帰ったりネットで色々買い物したから、支払いが多いのは覚悟してたけど、半分以上は宝くじとビッグの購入額なの
ギャンブル狂いだとカードの有効期限が切れる時に更新してもらえない可能性ってあるのかしら？ 仕事が休みの日でもシャワー浴びられる元気があればいいのに…
今日は彼の家に行くのもドタキャンして寝て過ごしたわ >>190
カード使ってネットでギャンブルって危険よね 精神科の薬飲み始めてからもう7〜8年経つのね
体重は20キロ増えて高血圧と頻脈とコレステロール値を下げる薬を服用するようになったわ
喘息の新薬も飲んでるから医療費だけで毎月かなりかかってるわ
急激に太っている最中だから、着る服も毎年買わないといけないし、お金が全然貯まらないの アタシも薬で太ったわ
運動しようが飯減らそうが太ったぶん全然痩せないのよね
太りくさった自分を見てさらに鬱が加速するわ そういうの薬で太ったと言うか食欲が戻ってきたってせいもあるのかしら？ 世の中には死にたいなんて1ミリも思うことがなくて
好きな人と子どもを作って親にも喜んでもらえたり、
ゲイなら好きな人と想いが通じて大事にし合ったり、
そんな毎日を過ごしてる人たちが山ほどいるのよね。
なんで自分の人生はこんなめちゃくちゃなのかしら、
そんなに私は悪いことをしたのかしら どうせひどいブサイクなんでしょ
そんな粗末な顔で一般的な幸せを求めるなんて身の程知らずもいいとこよ
この先もオマエの人生が好転することなんて絶対無いわ 清々しいほどのクズよね
「わたし悪いことしたのかしら」だって。
こんなのがまだ厚かましく存在してることに驚いたし、不快感がすごいわ。調子悪くなってきた。どう責任取るつもりなのかしら 山ほどはいないわよ
皆何かしら悩みや闇抱えてるわ
ある意味本当のバカだけよ
悩まなくて済むのわ 距離を置きたくなるのよね、気に入らないと距離を置いちゃうの >>204
そうね
妻子持ちで友人が多い人でも、ある日突然命を絶ってしまうこともあるの
あたしの元上司がそれだったわ
自分からすると、すべてを持ってる人だったのに
そう考えると、同性愛者であることをひた隠しながら、あるいは差別されながら
必死に生きてるあたし達は偉いわよ
生きてるだけで褒められたもんだわ 関係無いけど今上映してる怪物って映画は病んでるゲイには良くないと思うから観ない方が良いわよ 私も過去にバイトで職場に変な万個がいてとてもじゃ無いからやめたことあるわ
明らかに周りから変だって思われてるのに自分は正しいと思い込んでて周りを威圧するヤバい万個だったわ >>210
そもそも病院行く以外に外出することは厳しいから、映画館まで行くのなんてほぼ不可能よ
ということでネット配信開始してから観るしかないの
でもかなりハードな内容みたいだからネット配信開始しても観るのはやめておくわ
是枝監督の映画って精神病んでる者にとってはキツい作品が多いわよね
是枝作品で観終わった後、楽しくなれる作品ってあるかしら？ 是枝監督の映画で楽しくなれる作品は無いわね
映画じゃないけどYouTubeでいろいろな国の都市を歩きながら撮ってるだけの動画をボーッと観てるわ >>216
無いのね
重そうな内容の作品が多そうだものね
私もYouTubeで都市の散策や自然の風景なんかの動画を見て心を癒すことにするわ
最近いろいろあってメンタルボロボロだから今は癒しが一番欲しいの 大発見をしたの
あたし魚とか生臭いものが好きなんだけど、そういうの嫌いな人も多いじゃない？それで生臭いもの嫌いな人は何らかの形で楽観的、攻撃的な人が多いのまあ平たくいうと自分を肯定されて生きてきた人ね
それで生臭いものが好きな自分が何なのかって考えたら、虫とかと同じなの！私はGとかと同じ世界を生きてるんだわ 私の様なガチの障害者が書き込む場では無いと思いますが、時々お邪魔させてもらいます あんた舐められてるのよ
女なんて単純な生き物だから、恐怖心を植え付けてやればゴミ対応なんて絶対してこなくなるわよ
あいつらは優しさだけで接したら絶対ダメな奴らだからね 女が大多数の職場は恐ろしいわよ
女の敵は女って本当なのねって。
あいつは股開いて仕事取ってるとか上司の家に出入りしてるとか
陰では嘘が本当化もわからない悪口大会開いてるのに、本人とは一緒にさくらんぼ狩りに出かけたりして仲良く写真取ってるのよ
人格が破綻してるわ。
まぁあたしも色々言われてるんでしょうけど
ひとまず巻き込まれてないから良かったわ。 仕事が見つからないわ
たぬかなですら仕事見つかったのに 五十肩になって首が痛くてたまらないわ
しんどいから横になりたいのに首から肩にかけて激痛が走るから寝れないの 給料日にお金支払いしてるとやっぱり死にたくなるわ。薬毎日飲むの大変なので効くと嬉しいなぁ >>230
あたしも今日は書類選考の見送りの連絡きたわ、あたし世界から要らない人なんだわってまた自己嫌悪してしまうわ 昨年度の人事考課の結果が5段階の真ん中で落ち込んでるわ
予算作成と決算作業をほぼ一人でやったのにガッカリよ
頑張りが足りないから仕方ないと自分を納得させる一方で、メンヘラだから正当に評価してもらえない不条理さに憤ってるわ 気にしないことよ
だからなに？稼いでやってんのに何様ぐらいでいいのよ 偉くないでしょ
休職して周りに迷惑かけてるゴミがいつまでも居座ってるんですもの >>237
お前みたいなゴミすら生きてるんだから
仕事してるだけ立派よ >>235
>>236
ありがとう
できる範囲で仕事を頑張るわ 会社なんて人がいなきゃ成立しないのよ
社長なんて今の時代、最底辺の立場の癖にえらそーにしてるやつ多いわよね 体調が悪すぎて死にたいわ
何度も風邪っぽくなるのコロナに何度も感染してるのかしら
この半年で4回目よ
それまで全然風邪なんかひかなかったのに あたしも体調崩してるわ
味覚はあるんだけどね
今日病院に行ってみるわ 気分が沈み込んでてつらいからデパス飲んだら少しましになったわ
これで昼から発展場行けそうよ 今日は気分が落ち込んで彼の家に行くのをドタキャンして一日寝てたわ
そう言えば先週もドタキャンしたわ
一緒にテレビ観て過ごすために時間と交通費使うのがバカらしくなってきたの
あたしが鬱だと分かったうえで付き合ってくれてるのは感謝してるけど
明日も仕事休みだから、頑張って街に出て気分転換してくるわ ツイッター凍結されて鬱だわ
とりあえず新しいアカウント作ったけど
思い出せた3人しかフォローしてないからつまんない
恥ずかしい話、ツイッターが生活の中心になりすぎてたから
なくなってしまうと何すればいいか分からなくなるわ
また入院しようかしら… ただでさえ今日は朝からすごく底なのに、マンションの上の住人がいつも以上にドスドス歩いたり窓を何度もピシャーン！と閉めたりこんな時間に布団叩いたり異常なほどうるさいわ
必死に我慢してるんだけど我慢しててもこんな生活がずっと続くと考えるたら、いろいろ溜まってるものをぶつけてやりたくなってるの…やばいわ >>252
引っ越ししなさいよ
心がけ壊れかけてるじゃない >>252
メンタルやられてる人はほぼ音に敏感だから、部屋選びは鉄筋コンクリート、最上階、角部屋の一択。他の条件がどんなに悪くても。 >>252
余裕があるなら、上記の条件の部屋に引越し一択。間違っても周りと揉めない事。あっと言うまに基地外のクレーマーレッテル貼られて二重に苦しむ事になる。 >>252
気休めだけど環境音楽やホワイトノイズを部屋でかけたら？
アマゾンミュージックで聴き放題よ 私家ではイヤホンしてるか耳栓してるわ
癖で自然にそうしてるわ いっぱいレスもらえてうれしいわ
ただごめんなさい、あたしも引っ越したいんだけど、施設に入ってる親がこの家に戻るのを楽しみにしてるから、引っ越せないのよ
それに施設代と親の借金の返済で毎月苦しいから、例えばもう一部屋借りてそっちに住む、ってのも無理なの
実家とはいえ賃貸で、上に変な老夫婦が引っ越してきてからおかしくなったの。今日も朝から窓を何度も開けたり閉めたりしてそのたびドキドキしてるわ
上で書いてもらったとおり音楽やテレビをつけて騒音をかき消すのも有効だけど、気分によってはそういうのもうるさく感じて無音で過ごしたくなることがよくあるの。
それに音楽を流してても、いつまた爆音が響くか怖くてずっと気にしてるわ
自分が敏感すぎて悪いのはわかってるんだけど…… なんだ、大事な親を施設に押し込む人間のクズか
自業自得だろ 罰があたってんだよ >>259
図書館に出かける。光熱費節約もできて一石二鳥。 >>261
仕事中だから出かけられないの
土日はあなたの言うとおりできるだけ出かけることにしてるわ…本当は家でじっとしてたいんだけど…
それに一番困るのは深夜なのよね…
なぜか上の夫婦、夜中もずっと動いてるのよ。 >>262
管理会社に言ったら？
夜中にすごい騒音なら事件かも？っつって
警察に通報 >>263
管理会社に言ったら上の住人に電話してくれたんだけど、「うちは音は一切出してない」「うちも騒音に困ってる」って言ってたらしいわ。
困ってるならせめて自分はうるさくしないように、って思わないのかしらね…… >>264
育ててくれた親を捨てるのってどんな気持ち？ >>264
動画取れば良いじゃない
騒音もデシベル計るのよ
騒音の発生時刻もね >>267
姐さんコイツにアドバイスしても無駄よ
親身になって意見を出してもあれはダメこれはダメって難癖つけて結局何もしないゴミクズだから。
親すら施設に押し付けるゴミクズだから。 仕事してて他に面倒見る人もいないなら施設は当たり前じゃないの？
仕事辞めて面倒見ろって事？おかしくない？
>>264
真上と思ってるけど斜め上とかの可能性もあるわよ
騒音て部屋勘違いってよく有るのよ
真上の人も騒音困ってるって言ってるなら
直接話してみたら？
「うちも騒音に困ってて部屋番号突き止めたいんですが、どの部屋からどんな音が聞こえて来ますか？」
とかあたしなら聞きに行っちゃう(追い込む)わ 生んでもらって育ててもらったくせに
何の恩返しもせずに「施設は当たり前」だなんて恐ろしい世の中・・・
まあ全部自演なんだろうけど。
バレないとでも思ってるのかしらね ただでさえ結婚もせず子作りもせず・・・ただのらりくらりと生きてるだけなんでしょ
同年代の男性たちは仕事では要職をまかされ家庭を持ち、子どもを育てて社会的に大きな責任を背負ってるのに
それなのに年老いた両親の面倒を見ることすら放棄するなんて・・・・・・・・・・・ >>269
勘違いはあるにしろきっかけが引越ししてきてからだから可能性は低いんじゃないかしら >>275
そんなの嘘に決まってるじゃない。
本人に借金があるんだわきっと
>>276
あなたはいいのよ
生きてるだけで意味はあるのよ こんなとこにも粘着アンチいるのね
ここにいるってことはやっぱり同類だから粘着するのね
>>259
いっぱいレスもらえてうらやましいわ
あー死にたい 丸3日近く部屋で横になっててだいぶ症状は治まったんだけど
まだ微妙に不完治ね
何度か死にかけたわ
今回もやっぱりコロナっぽいわ
もう通算4回目くらいよ
いい加減にして欲しいわ？
コロナだと最初の風邪っぽい症状が落ち着いた後に追加効果発生してきたりするからムカつくのよね
前回ほどじゃないけど微妙に味覚異常も出てるし
腹立つわ あたしもコロナたったわ
心当たりが親しかないんだけど >>280
何したら四回もかかるのよ？
あたしノーワクで一度もないわよ？ ただ愚痴を言いたかっただけなのかしらね。まあそういう時もあるわね
でも愚痴ったり悪口言ってるだけでは
何も良くならないのよね
あたしも行動することを恐れたり面倒がらないで実行する勇気を強くしたい 逃げたとか愚痴言いたいだけとかよくそんなこと言えるわね…
親を捨てたとか散々責めておいて今さらそんなこと言う神経がわからないわ
このスレって前から本当にしんどそうな人が来たら徹底的に叩くけど何なのかしら… 他の人は逃げていいけど>>259はダメなのよ。
理由は言わないけど絶対に このスレだったかしら？
デパスより強い薬の名前がなんだったか覚えてる方いらっしゃる？ デパス複数錠飲みではダメなの？
あたし、とことん落ちてる時にたまにデパス複数錠飲みするけど、
単錠飲みより効果あって何とか浮上できるわ 診察で医者にデパスまだ必要ですか？ってよく聞かれるのよね
何らかの理由で処方するの厳しくなったのかしら >>296
デパスは強いから本来常飲には向かないのよ
でもゲイにはあまり関係無いのよね
子供作りたい人はNGってだけ >>296
2016年頃から向精神薬の扱いになったからじゃないかしら
それまでは向精神薬扱いじゃなかったから不眠や自律神経系だけでなく緊張性頭痛でも腰痛でも手術前後や大病後の不安感でも幅広く出てたの >>299
わたしのかかりつけ医は偏頭痛で出してくれてるわ
たまにしか飲まないから大量に在庫あるのw >>298
なんで子供作りたい人はNGなの？
精子に影響するのかしら？ ここ数年毎日メンタル薬飲んでるから明らかに物覚えが悪くなってボケ老人みたいだわ 猿之助はなんの薬で頃したのかしら？
バルビツール系？ やだコロナの症状がほとんどなくなったわ
あたしは勝ったのよー！
超人類なのよ！！！ あたしだってコロナから生き延びたわよ！
でも家庭内感染だったから家族間でゴタゴタあって不信感が募ってアンタ正体現したね？で鬱悪化したわ >>305
薬は眠らせただけで死因はビニール袋の方じゃない？ 女への怒りが急に沸き上がる
いったんナメられると露骨に態度に出してくるのがムカつく 今日は仕事が休みだったから、近場の神社に行って夏越の祓してきたわ
割と大きめな神社なのにあたし以外参拝客がいなくて良かったわよ 死にたいの。今まで迷惑かけた人に謝りながら死にたいけど勇気がないの。ベランダから身投げしようと思ったけど、下に植栽があるから精々半身不随だから中途半端になるとか冷静になっちゃうの。死にたいのに、どーしてこんなに余計な事考えちゃうのかしら >>313
謝るとかよりその人の幸せを祈る方が良いのよ
多くの幸せを祈られた人は幸せが訪れるし
不幸を祈られる様な人には不幸が起きるのよ
今後は人に幸せを祈られる様な人になろうと心掛けて生きればいいのよ どうやったら死ねるかなんて書けるはずないでしょ？笑
ここでどうやって？とか書いてる人はまだ未練があって未練てのは大概の場合希望があるから
小さい希望でもすがってみたらどう？金なら自己破産してもいいじゃん酒に逃げてもいいし仕事やめてもいいじゃん
それが出来ない
どうしても生きる事が困難になったら誰にも聞かず自分で調べて準備進めればよい 病院に母親に付き添ってもらうのは仕方ないとして
待合室でペラペラペラペラしゃべるのやめてほしいわ
うるさいのよ
思わず医師に告げ口しちゃったわ。 >>317
ほんとよね
女性に何も言えないザコのくせにこんなところでグチグチと情けない
どうせほんとうの鬱病じゃなくて、ただの怠け者で鬱病のフリしてるだけのカスでしょ
二度と書き込まないでほしいわ>>316
晒しage 昔見たゲイのブス漫画でブスな人ほど劇的なチャンスで報われると信じてる、、、みたいな話があったんだ！あれってブスだけの話じゃないよね？自信がない人傷つけられた人は、いつか報われると勘違いした努力したり意味のない投資をしたりして何年も何年もいつかいつかって、、、、信じて生きるよね。滑稽だよね、、結果なんて数年で出るのに。まだ自分は救われるとか報われるとか頑張ったり意地張ったり。気いついたらもう何にもなくなってる。悲しいくて苦しくて辛くて虚しい。 何言ってるの？
努力を続けることは何においても必要なことよ
でも残念なのは運がないとだめなのよ… >>323
根本原因は何？
仕事？金？人間関係？容姿？ インスタでイケメン父が上半身裸で息子とキャッチボールしてる動画を見つけて、でもフォローはしづらいからたまに見に行く程度だったの
何年かたって息子はもう中3で父親似のイケメンに成長して野球部で頑張ってるわ きっと学校でも女子にも男子にもモテモテなんでしょうね
父から息子へ野球プレイヤーらしいさわやかな励ましメッセージ見てたら、
それを性的な目で見て、仕事は鬱で休職してグダグダで、家庭もめちゃくちゃのゲイの自分なんて本当にゴミクズだと思って苦しいわ >>326
人と比べてはダメよ
あなたにあなたの生き方があるの
他人の生き方を真似たり羨んでも意味ないわ
睡蓮は砂漠では育たないし
サボテンは池の中では生きていけないの >>326
どうしようもない人生ね
そのイケメン親子と比べて、お前には何があるの？
何ならできるの？ SNSでのイケてるアピールはフィクションよ？
できるだけ良く見えるように演出して投稿してるの
現実はそんなに美しくなくて生々しい生活送ってるわよ >>326
励ましなんて直接言えばいいのにわざわざ他人が見れるインスタにアップするなんて不思議な親子ね 結局その人も承認欲求自己顕示欲の醜い塊に過ぎないって事よ >>331
ごめんなさい自分も何も分からない人になってる >>324
性格よね
どうあっても幸せになれないの
たとえ楽しい一日を過ごしたとしても、寝る前くらいになると必ず自分の存在が恥ずかしくなってアアアアアア！！ってなるの 死にたい
耐えられない
耐えられない耐えられないと言いつつずっと生きてしまってるけど… ほんとに…いつまでこんなの耐えなきゃならないのかしらね。
いつになったら許してもらえるのかしら。 >>338
分かるわあたしもよ
こういう風になりたいとかこういう風に思われたい理想と
やらかしまくる(またはそう思って)現実の自分の
ギャップに耐えられなくて狂いそうになるわ
本当の意味で「人にどう思われてもいい」って
思える事が抜け出せる道なのは分かってるんだけど
それが出来ないしどうしたらいいか分からない 大して容姿が良いわけではないマンコやゲイが偉そうにツイッターで顔や体さらしてるけど神経が分からないの
なんでこんなブスなのに自信満々なのって >>342
それでいいのよ
そういう方達がいるおかげで、私達はスマホ一台あるだけで見世物小屋体験できるんだから でもブスだろうがバカだろうが、自信満々の人の方がプライベートでも仕事でも実際成功するわよね
強気にアピールした者勝ちの世の中ね
韓国人って凄いわよね 無神経で鈍感なのよ
自分しか見てなくて周りのことは想像してないの
そういう人って自分は周りと違って特別な人間だと思ってるところあると思うわ
自己主張が悪いとは思わないけど粗削りだから見てて痛々しいのよ でも陰口を叩く暮らしをしてないから口元が歪んでなくて羨ましいわ >>345
でも周囲見てると自分の事しか考えない人ってなんて幸せなんだろうって思うわ
あたしは人と心がどうなのか考えてから行動するから疲れるのよね 今日はしんどくて病院に行けなかったわ
病院だけは頑張って行ってたのについに病院も休んじゃった
ため息が出るわ あたしもそうだけどややHSPっぽいのよね
アスペの反対
他人の感情に敏感なのよ
生きづらい性質だわ 「君たちはどう生きるか」
ですって
死にたいわそんなもん ここんとこ通院日以外の休みの日は風呂に入る気力も無く寝て過ごしてたけど、今日は久しぶりに朝起きてシャワーも浴びれて彼の家に遊びに行けたわ
でも勃たなくて本格的なエッチはできなかったけど テレワークで毎日WEBで顔出しして朝礼をするんだけど、今朝あたしがログインしたら先に入ってた2人が談笑してて笑ってたの。でも3人目にあたしが入ったらすぐに雑談やめて真顔になったの
そりゃ仕事に関係ない話で笑ってたなら会話やめるだろうけど、あたしが来た途端にサッと静かになったのがすごくしんどいわ
こんなの気にしてる時点で頭おかしいのよね、わかってるんだけど 単純にお前が嫌われてるだけでしょ
迷惑なんだから早く辞めたら？
こんなことも言われなきゃわからないのかしら >>359
横だけどそういう事とは思わなかったけどね
元々その二人が仲が良くてよく知らない人が入って来たらそうなるだろうし
立場的に上の人が入って来たら静かになるとも思うし
詳しく分からないのにその言い草は無いわ ID変えて自分を援護
見苦しいことこの上ないわね
人間もこうなったらおしまい 明日も朝早くから遠くに行かないといけないわ
死にたい 昔っから出勤するのが苦痛で苦痛で仕方ないのよ
仕事始まれば落ち着くんだけど、とにかく休み明けとか地獄みたいな精神状態よ
なんなのかしら
本当に生きるの向いてないわ 今気付いたんだけど
あたしエロ妄想欲が強すぎるのかもしれないわ
四六時中エロい妄想してるの
実際の人間に対しての性欲は人並みというか全然制御下にあるんだけど
とにかくずっと妄想していたいのよ
仕事も出勤直前まで妄想してたり、休憩中とかも机に伏してずっとエロ妄想してるのよ
もしかしたらエロ妄想ができないから仕事が苦痛になってるのかもしれないわ
休日は目が覚めたら朝から妄想して二回くらい抜けるからいいのよ
これはまだ仮定よ
習慣付けしたらエロ妄想しなくなるかもしれないけどそれはそれで生きる楽しみがなくなる気がするわ それに気付いただけでも心が軽くなったような気がするわ
あたし何十年生きてやっと気付いてんのよ… 三浦春馬竹内結子神田沙也加の自殺はかなり引っ張られたからちょっと身構えたけど今回は大丈夫そうだわ 私生活も仕事もストレスだらけでお酒に逃げてるわ…
飲んでる途中に何故か涙が出たり置いてる棚にパンチして朝には手が腫れ上がってるの
お酒のせいか分からないけど最近特に感情がコントロール出来なくて職場で腹立った時はトイレに行って自分を殴ってしまうのよ… ひゃだりゅうちぇる死んだのね
あたしも辛いわ
生きづらさを抱えながら生きる意味なんてあるのかしら
でも誰もが何かしら悩みを抱えてると思うけど 対人恐怖症のせいで33歳にして未だ性体験した事ないわ
決して自分の見た目が悪いとかでは無くむしろ褒めてもらえる事の方が多いんだけれど
今はネットやSNSで簡単に出会えてやれるってイメージがあるけどあたしそういうのすら怖くて出来ないのよとにかく自分をさらけ出すのが怖いの
かといってもしそういうので出会えてもコミュ障だから相手に色んな意味で引かれたらどうしようとか想像しちゃうわ りゅうちぇるってまだ死因判明してないじゃない
自殺かどうかもわからない やっぱり首吊り最強なのかしら？ちぇるは知らないけど芸能人の自殺って首吊りばっかね >>367だけど
あたしその事実に気付いた途端妄想癖がピタッと止んだわ
出勤するのが苦しくなくなったし
なんだか心がるんるんなのよ
ちょっとした思考のクセ、あたし自身クセとも認識してなかったようなことだけど、それを直すだけでこんなにも世界が変わるのね
あたしのこの数十年はなんだったのかしら
この気分が一時的でないことを祈るわ 無職になってから実際10ヶ月位経つんだけど、半年位の感覚なのよね
この間に、簡単な資格いくつかとったこと原付運転できるようになったこと以外特に成長してないわ 多様性の時代なんだしあたしの発達ガイジムーブも許されるべきよね
どうしてもやっちゃうのよ仕方ないじゃないの 死にた……
……くない！！
生きる。
あたしは美しい。 素晴らしいわ！
そもそもこんな風に産んだ親が先祖が悪いのよそこにあたしの意思は無いわ迷惑かけまくってやるわ >>386
本当にメンヘラなの？普通そこまで行動できる人いないわよ？ 暑いと通院がきついわ
なかなか時間通りに来ないバス待っている間に熱中症になりそうだったわ 薬変えた時は効いた気がしたのにだんだん効かなくなってきた気がするわ？
体が慣れてきてしまでたのかしら 精神が不安定になってきて最近良く眠れなかったけど久しぶりに彼の胸の中で一晩、よく眠れたわ むかつくわぁ
かなり酷い態度で叱られたわ！
あたしなんか叱られるようなことしましたっけー？ なんであたしがキレられるのよ!!!!
お前が死ね!!!! うわ明日仕事キチガイと一緒だわ
まじでやめてほしい 1年以上通い続けたゲイバー、とうとう出禁になったわ
ノリで言った感もあったけど中の人間が出禁ってワードを口にする時点でお察しよね
居場所だと思ってたけどまた自分でぶち壊してしまったのね
きっと一生繰り返すんでしょうね ってよく言われるけど
一人のほうが落ち着くときと、誰かといるほうが落ち着くときがあるのよね
趣味を作るべきよね… >>405
よく覚えてないけど三連休で忙しいところに自分がめんどくさい飲み方してて顰蹙を買ったのかもね
向こうも今までの積もり積もったものが爆発してしまったのかも >>406
面倒くさい飲み方ってのは？絡み酒かしら。
恋人か親しい友達でもみつけて自宅で飲めばいいのよ。その方が安上がりだし楽しいわよ？ 酔うと人肌恋しくなる事はあるわ
かと言って勿論誰でもいいわけじゃないから
会社の飲み会でイケメン(自分の好み)に抱きついたりしてたら
以降飲み会に呼ばれなくなったわ… >>406
よく覚えてない
かもね
自分で具体的に理由分からない様な飲み方をまず治しなさい >>407
>>409さんも言うようによく覚えてないけど
カウンター入って絡んでもらおうとした記憶はあるわ
自分を見失うような飲み方をしちゃダメね
そもそも経済的にも精神的にも余裕がない状態で飲みに行くのがよくないのよね
Twitterも凍結されたし今はタイッツーのおかげでなんとか保ててるけど
週末の飲みすらなくなったらもうまた再入院の予感しかしないわ
結局、私は社会に馴染めない社会不適合者でしかなかったのね
こんな私だから恋人も親友もいないわ
LINEの友達もほとんどがTwitterか飲み屋で交換した人だしね
それもほとんどに見限られてブロックされてる（既読すらつかない人が多数） >>411
心当たりがあるならそこを直せばいいのよ
終わったことは気にしてはだめよ >>413
そうね、物を壊したとか他の客に絡んだとか
そこまでのことはやってないんだし
ほとぼりが冷めた頃にまた行こうと思うわ
ありがとう >>414
試しに別の店にいって迷惑かけないでいられるかテストしてみたら？ 一見がさつそうなノンケおっさんでもキレッキレで面白い事言える人に憧れるわ
こいつみたいにウザ絡みして嫌われるだけの奴はゴミよ あーいつもこういう書き込みしてる人って
他人が親身にアドバイスしてもらってるのを見るのが嫌なのね、やっと理解できたわ 自分の不幸をまわりに撒き散らしてる書き込みは見てて不快よね 昨日が期限の値引きの厚揚げ（水分おおめ、やわ仕上げ、半揚げタイプ）たべたらいたんでた酸っぱかったの
冷蔵庫か、店からの移動中か、店の管理か とにかく夏場は「水分おおめ厚揚げ」は禁止にするわ 冷蔵庫かなぁ古いし >>418
ヘイトを撒き散らしてる書き込みのほうが不快よ 我慢不能なレベル人を不愉快にさせるのっておよそ発達障碍を始めとする障碍連中なのよね
本当に関わりたくない
今日仕事一緒の奴もアスペ臭すごいのよ なんあたしだけ朝も夜も入らないといけないのかしら
ムカつくわ シフトの事かしら
こういうのは言ったもん勝ちよ
あなたも遠慮してないで言った方がいいわ 最近頻繁にメールしてた奴から急に返事が短くなって返信なくなったわ
いつもは長文駄文送ってくるくせに... 明日仕事っていうだけで嫌だわ
死にたいとは思わなくなったけど嫌なもんは嫌よ 明日休みの時はやったー！明日休みだー！って開放的な気分になるんだけど
いざ休みになると心にもやがかかったようにすっきりしないのよね
なんか自分の人生も特に明確な目標とかなくて先が見えない...っていうか未来がもやそのものなのよね、きっと
死ぬその時が来るまでもやもやとした世界でもやもや生きるだけなんだわ 大体コロナ前くらいからそういうもやがかかったようになったと感じるわ
コロナ前はやりたい事もあって楽しくて生を実感する時もあったのに
コロナで脳がやられたのかしら
コロナ鬱なのかしら
それとも時期が重なっただけでコロナ関係ないのかしら
どちらにせよ今後の人生で好転するとは思えないどんよりした気分でいるわ 最近ちょっと良い事もあって
エロ妄想っていう自分の悪い癖を直したら
希死念慮が薄まった上に 勉強に集中出来るようになったみたいなの
前は勉強してるとどんどん落ち着かなくなってきて勉強どころじゃなかったのに最近は落ち着いて勉強できてるわ
生きている限りある程度の努力はするわ 今気付いたんだけど
休みの日にもやもやするのは日課に囚われすぎてるからかもしれないわ
家事に勉強、運動、その他...
きっと休みが休みになってないのね
旅行とかに行くと日課ができないから割り切れるのね
前のエロ妄想の時だけどここに色々書き込んでると自分の気持ちが整理されて新たな気付きがあるのかもね… 旅行じゃなくていいからちゃんと休みの日を作ろう
食事制限とか節約とか何も考えずに 時計の針 あなたとの日々
世界が終わりを告げても
鼓動は始まり 永遠を刻む
生き返ってよ
生き返ってよ
生き返ってよ
もう一度 ゆうべ、っていうか今朝、ひどい悪夢を見て慌てて目が覚めたの
そのときははっきり覚えてたんだけど今はほとんど忘れたわ
風景がすべてサイケな色で埋め尽くされて、親や会社の怖い人間とかいろいろ出てきてとんでもない夢だったことだけぼんやり思い出せるわ
寝たらまたあんな夢見るのかしらと思うと怖くてなかなか寝つけないわ 火曜から会社に毎日出社しなきゃいけなくなって、2時間早起きしなきゃなのに不安だわ
3年もテレワークしてたし、人間関係のこじれでメンタルおかしくなって休職もしたような職場だから、また出社になって周りの目ばかり気にする毎日が再開すると思うとしんどいわ
あんまもう長く続かなさそうな気はしてる 春を待って 夏を泳いで
秋を縫って 冬を抱いて
どうかまだいかないで
そう I don't know what to say
ありきたりな愛のくちぐせ
「愛してる」でも本気だ
時計の針 あなたとの日々
ふたりでひとつだったから
どうしてもうまく呼吸ができない
生き返ってよ
生き返ってよ
生き返ってよ
もう一度 最近、生きる力が少しずつ湧いてきたから長い間封印していたセックスにも少しずつ再挑戦しているの
自分なんて誰からも求められないこの世にいらない人間だと思ってたけど、
自分の体に欲情してくれて抱いてくれる殿方もいるということを認識できて、少しずつ自信を取り戻せてきた
この調子で引き続きセックス頑張ります >>457
セックス依存症なんてのもあるから気を付けたほうがいいわよ >>459
確かに
最近突然無性にチンポ欲しくなる時あるからもしかしたら依存になりつつあるのかも？
なので依存にならないようにほどほどに楽しみます >>461
お腹は満たされないけどメンタルが満たされるって感じね
殿方に抱かれている最中
私はこの人の性欲を満たしてあげている
私は良いことをしている
私は人のために役に立っているんだ
私は存在していていいんだ
という感じでメンタルが安定するの
今までずっと自己否定ばかりして生きてきたから、これから自分を取り戻していけたらいいなと思ってる
あの人に抱かれながら どこのアカウントか忘れたけど、
（イライラ解消くらいだったらいいと思うけど
「本当に辛い時は、本当に好きな曲は聞いちゃダメ
いつか再び、曲に併せて辛い記憶を思い出すようになるから」ってのがあったのよ。
確かに、心地よい曲を聞いて癒してるはずが、あまり効果ないなって思ったから
アタシはあえて嫌いな曲を聴くようにしたわ
秋元アイドル・ボカロ・YOASOBIアイドル…。
マイナス（辛い気持ち）にプラス（好きな曲）をかけると、余計マイナスになるけど
マイナスに、マイナス（嫌いな曲）をかけたら、紛れる感はあるわね >>463
嫌いな曲聞いて余計気分悪くなるわよ
それなら静かなピアノやハープの曲とかマナーズサウンドで癒やされたいわ あたしなんか壁の華どころか壁画になってるブス横目にいい男とデキまくっちゃってごめんあそばせ～☆って思ってるわ
モテないブスが悪いんだけど >>463
わかるわ
辛い時期に聞いてた曲、未だ聴けないわ
イントロ流れてきただけで耳を伏せるわ 人生そのものが黒歴史
長く生きれば生きるほど黒歴史が積み重なっていく テレワークが終わりになって、7月から毎日出社してるんだけど、あたしがテレワークしてた3年の間にかなり人が入れ替わってて、ちょこちょこ出社してた人たちがすでにすごく仲良くなってて、みんなで休憩したり、みんなでお昼食べたり、仕事中もワイワイしてるの
あたしは当然そんな中には入れないから、急に会社に来るようになった謎の人物みたいに思われてると思うわ
ずっと一人で仕事してきて楽だと思ってたのに、いざ出社して自分のすぐ横で楽しく仲良く働いてる人たちがいるのに、一人だけ無視されてる自分を実感するのはつらいの
そんなくだらないつらさを感じてる自分に腹が立って、もう毎日ズタズタだわ… >>470
深く関わったら関わったで、また違う問題で悩むのよ
だから、そんなの気にしないでやるべき仕事をしっかりやってればいいと思うわけよわたしは！ >>470
元から嫌われてたんでしょ
時間あけたら仲良くしてもらえるとでも思ってたの？
みんなあんたが出社するようになって困ってるはずよ。
早く辞めてあげたら？ あたしには>>470さんは他の皆さんとほぼ初対面に近いように読めるんだけど、
＞元から嫌われてたんでしょ
＞時間あけたら仲良くしてもらえるとでも思ってたの？
何でこんな解釈になるのか不思議だわ。
それにいちいち他人につっかるような書き込みはやめたほうが良いと思うわ。 >>473
自分が皆から嫌われてるからお前もそうだ！って感じなんでしょうね
哀れよね いいえ。>>470は見た目や態度がメンヘラ丸出しの異常者なんだと思うわ。そうじゃなきゃ孤立なんてするわけないし、昼にも誘われるはず。
子どもの頃から仲間はずれにされてるタイプに決まってる。でも反省することもなくこんなところで周りが悪い！ってアピールするしかないカスなのよ。 そうね、最近スマホゲーにハマって今日一日中スマホゲーやってたからマック行ってくるわ
やっぱりマックって心地いいのよ キチ女が長期休暇とってるせいであたしが代わりにやらないといけないのよ
はーストレス溜まるわ どうせ今日も眠れなくて明日ふらふらのまま出勤するんだわ でもずっと休みだったら休みですぐに自失茫然とするのよね
正解がないわ
苦しんで生きるしかない へbづlでぇいjdjdjっdかっkqlをpdfぉふぉwじぇjsjfじゃわああああああ!!!!!! 月曜って何でこんなに憂鬱なんだろ
別に働いてないのにね 働いてない人に働けなんて思ったことないわ
私も無職よ 今日はジム行ってきたわ
マッチョになって殿方を悩殺したいわ 昔の2ちゃんじゃないんだからね
昔の2ちゃんノリの人っていまだにたまにいるのよね
暴言吐いたりしてるの見るとダサいわ 普通にしてても、何をどうしたって他人に嫌われる奴っているのよね。>>470はまさにそういうタイプだと思うわ
居るだけで雰囲気が悪くなるというか・・・ そうやって言い訳ばかりしてるからまともに職に就く事もできないんでしょうね そこまで嫌われてるのに毎日会社に行ける図太さがうらやましいわ
あたしだったら自分を嫌ってる集団がいるところになんて絶対行けない
>>470は精神的にタフな企業戦士なんでしょうね ほぼ1時間毎にID変えてまでやるその執念深さをもっと違うことに活かしたほうがいいわよ そろそろ限界だわ
会社は6階だから、ここから飛び降りれたらいいのにってずっと窓ばかり見てしまうわ
私本当にここまでみんなに無視されるほどの悪いことをしたのかしら？
こんな毎日なのに、なんで死ぬのが怖いのかしら？
頑張って生きてればいつかいいことがあるとでも思ってるのかしら…
我ながら呆れるわ またこいつか
そこまで嫌なら退職すればいいだけ
以上
もうしつこくくだらんこと書くなよ >>499
別に仕事に支障のある無視じゃないならどうでもよくない？
ただ金の為にやってるだけの仕事じゃん
友達作る場じゃないし淡々と割り切りなよ 無視と言っても具体的にどういうものなのかによるわよね
声をかけても無視とか全く業務を任せてもらえないとか
存在していないかのような扱いならともかく
業務上の会話以外は交わさない程度ならむしろそのほうがいいわ
あたしが今まさにそんな感じだから来月で退職するわ
障害者枠で入ったのに向こうが受け入れ態勢を整えきれてないんだもの
面談で仕事を与えられないのは管理者側の責任とか言って謝られたけど
だったらなんで採用したのかしらと思ったわ
もう次の職場決まってるから割り切って出勤してるけどね
明日から台風とお盆の影響で元々3連休のシフトだったのに前後2日まで休みにされて最悪よ
他に出勤する人間が少ないので来られても頼める仕事がないだろうから休んでくれって
時給制だから1日休んだだけで大打撃なのに急にそんなことされても困るわ
給料日前だし5日間も何して過ごせっていうのよまったく
長々とごめんなさいね 私もバイトで雨の日に仕事ないから休んでって前日に言われたことあるけどこれって法的に許されるのかしら
人件費削減したいんだろうけど会社にとって都合良すぎで舐めてるわよね どうしたら死ねるかしら？公園の日差しの強いところで酒飲んでるけど、熱中症にならないわ。目の前の首都高に飛び込んだら死ねるかしら？ 確かにスレチだけどそんな言い方しなくても良いじゃない >>499
あんたのいない時にみんなで「早く死んでほしいね」って言ってるわよ、確実に。早く辞めてあげれば？ >>506
ダメよ
水分とって涼しいところで横になって休んで みんなが辞めて欲しいちぇ思ってるのに居座るのは迷惑行為だわ
被害者ぶってるけど、加害者 >>510
少し休めたかしら
私はいつもより調子が良いと思える日は運が良い日だと思ってるわ
それぐらいの日は来るわよ >>503
ほんとよね だったらなんで採用したの？としか思えない
障害者雇用なんてそんなもんなんだろうなと思うわ ひどい非難レスと擁護レスがつきまくってる例の書き込み
自分でやってるんじゃないかと思えてきたわ
違ったらごめんなさいね >>517
結果4日家出して家に戻ってしまったわ。でも、隙あらば死にたい >>519
結局未遂に終わっただけで、のこのこ帰ってくるなんて使えないね 仕事めんどくさいわぁー
仕事なんかほどほどにして気楽に生きるのが一番ね シフト勤務で今日は仕事だったけど休んじゃったわ
座骨神経痛が悪化して、飲むのを止めていた眠剤を服用しないと眠れなくなったから、朝起きるのが辛いの
ただでさえ午前中はしんどいのに
せっかく睡眠導入剤だけで寝られるようになってたから悲しいわ >>523
まったくもってどうでもいい話ですね
そういうくだらない自分語りは日記帳にでも書いておきましょう >>524
あんたさー、それじゃ何を書けばいいのよ？些細なことを書き合ってお互い良い気づきや生活の慰めや気分転換できればそれで良くない？
医学的とか専門的な話は医者にでも聞きなよ >>524
そういう聞き飽きた嫌がらせもチラシの裏にでも書いてて欲しいわ >>525-526
て言うか私よりもむしろ>>523にレスしてあげた方がいいのでは？
こういう自己顕示欲の塊のかまってちゃんは他人にかまってほしくてしかたないあまり、
日記帳にでも書いておけばいいレベルのこういうくだらない自分語りをわざわざこんなところで書いてしまうんだから、
かまってあげたら全力で喜ぶと思いますよ？ 私は美容院の予約ができず何時間もスマホ開いては消してしてる
そろそろヤバい長さだし白髪も出てきたのに
身だしなみだけは健常者にみられたいのよ >>530
わたしも散々躊躇ったけど思い切ってポチッたわホットペッパービューティー
日曜デートの約束してるけど、こんな伸び放題のボサボサ頭では確実に嫌われるだろうから明日カットしてくる
あなたも思い切ってポチッてね ここにいる人で彼氏持ちの人って純粋にすごいと思うし素直に羨ましいわ あ、彼氏ではないよ
お茶したり食事したりセックスしたりするお友達 今日まで5連休しちゃったわ
今日は眠剤の効きが悪くてしんどいくらいで、頑張れば余裕で出勤できたんだけどね
明日はちゃんと出勤して、周りに迷惑かけたことを平謝りして溜まっている仕事を片付けないと >>533
ただのセフレと会うのをデートって言えるのはそれはそれですごいわ このスレで彼氏いる人にお聞きしたいわ
どういう出会い方してるの？
やっぱりツイッターで出会う方が多いのかしら？ >>535
いつもだいたい
お茶→ラブホ→食事→駅まで送ってもらって改札前で解散
って感じだから、セフレだけど普通にデートじゃない？ >>536
ハッテン場よ
もうすぐ2年よ。恥ずかしくて表向き出会いはネットってことになってるけどね ハッテン場を出会いの場なんて思ったこともないわ
会話もしたくないし、してる人いるとせめて待合スペース行きなさいよって思う 私も発展場を出会いの場だなんて思ったことなかったけど、
体の相性が良い男がいて発展場で遭遇するたびにやってたら、
そのうち外でも会うようになって、さらにそのうち相手の部屋にも
出入りするようになっていつのまにか付き合ってた
発展場は時として出会いの場になることもあるよ >>541
会話もしたくない相手とよくセックス出来るわね >>541
ハッテン便所での出会いだった
お互いビビッと来て今でも続いてる
どんなところにもチャンスはあるもんね >>544
「（相手と）会話もしたくない」と「会話もしたくない相手」じゃ全然意味が違うじゃないｗ
あくまで「ハッテン場でやる相手と会話したくない」というだけよ
そういう人、結構周りにもよくいたけど少数派なのかしら？
やるだけやって終わったらさよならの関係でしかないのに
いつまでもしつこく話しかけてくる人、あたしは苦手よ まぁかくいう私の元カレも掲示板で会ったのがきっかけだったんだけどね
今となっては奇跡でしかなかったのねと思うし、もう出会いなんて諦めてるわ
私なんかを好きになってくれたなんてよっぽどの聖人か変人だったんだと思うわ >>531
なんとか行ってきたわ別に貴方みたいに誰かと楽しい予定があるわけじゃないけど
見た目からして病んで普通の外見じゃなくなるのだけは避けたくてね
せめてリーマンとか働いてる健常者みたいな身嗜みにしておきたいの強がりだけど
私パニック障害もちだから本当に清水の舞台から飛び降りるくらいの勇気で行くんだけど
お薬一杯飲んでいってなんとかなったわ
美容院苦手な人多いと思うけどお互い頑張りましょうね 髪切ってくれる人は男性と女性どっちが落ち着く？
私は優しそうな若い男性よ ぎゃあああああああああ
なんでどいつもあたしに嫌な思いをさせるのよーーーー！！！！ 自分に自信がないからオシャレしようなんて気にもならないわ
その見た目でｗ必死ねｗって思われそうで
服や髪にお金もかけたくないからいつもQBハウスよ
適当な写真見せてこのぐらいの長さでって言ったらあとはずっと黙ってれば終わるから楽よ >>555
私も自分に自信なんてないけど、髪型とガタイだけは最低でもそれなりの状態にしておかないと
男にありつけないから定期的な散髪とジム通いだけは続けてる
自信ないからと言って見た目まで終わってたら誰にも相手にされないからそこは気を付けないとね
発展場でやるだけだから服装とかはどうでもいいけどね 哀れねー負け組は…
あたしは内面も外面も磨いてるからそれなりの男と付き合い持ってるわ～ 付き合いとかはめんどくさいから別にいいかな
遊びたい時だけ発展場で遊ぶくらいがちょうどいい >>559
あんたブスって影で言われてるの知らないのね
幸せな人ね >>1
FD830安藤 隆行taka4runnerの次のターゲット！！！！ //lavender.5ch.net/test/read.cgi/mokei/1683752015/16
FD830安藤 隆行taka4runnerの殺●願望カミングアウト！！！！ //mao.5ch.net/test/read.cgi/truck/1683408247/20
FD830安藤 隆行taka4runnerの動物轢き逃げカミングアウト！！！！ //mao.5ch.net/test/read.cgi/truck/1481029571/309
同じモノを感じていただけた方、お気軽にお声かけくださいませ！！！！ //minkara.carview.シーオー.ジェーピー/userid/2170754/profile
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デカ過ぎ！！！！ //fd830l.タンブラー.コム
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埼玉南西部の青梅、瑞穂寄りです！！！！宜しくお願いします！！！！ taka4runner(_*D*J***)
チャンネル登録者数1910！！！！ //ユーチューブ.コム/user/FD830
なにげに草ヒロ天国な埼玉県！！！！ FD830_1E //ツイッタ.コム/FD830 >>558
自分に期待してないから他人にも期待してないわもう >>563
誰も他人に期待なんかしてねーよ
ただヤルために使わせてもらってるだけだっつーの 職場の人間と話したいと思わないし人間関係もそんなに良くないのよ
あたし5chのほうが楽しいしリアルの会話なんてつまらないからしたくないわ >>564
そもそもあたしは532だけどセフレを求めてるわけではないのよ
あとあなたには悪いけどそういうスタンスの人には同じ様な人間しか寄ってこないと思うわ 一人でできる仕事ってないのかしら…
このままじゃ永遠に鬱よ >>566
分かるわあたしもまさにそれよ
そもそも職場関係だと何一つ本音も言えないしね
本当に表面だけのお付き合いって感じ そうなのよ
で、他の奴らが表面的に和気藹々してんの見るのも虫唾が走るのよ
他人がいがみ合ってるのを距離を置いたところから観察するのが楽しいのに
あたしって根っからのネラー気質よね >>1
>>1粘着してｽﾚの進行を複数回線を使った、自演のﾚｽﾊﾞﾄﾙで妨げてる安藤隆行
髭発もこいつ
自分に言われて、図星で、傷ついたことを、ｵｳﾑ返しの、猿真似で、会ったこともない人に対して、牙を剥き出して、いきなり、延々と粘着して、罵倒しはじめる
友達がいない、演技性人格障害と反社会性人格障害と虚言癖と躁鬱だから、せっせとﾙｰﾊﾟﾁして他人になりきって自演
でも、しょせん発達障害で低知能だからすぐﾊﾞﾚる
埼玉県の飯能市に住む、発達障害で小型性器だけど他人のを含めたｵﾁﾝﾁﾝが大好きで女性蔑視で、生活保護受給者で実年齢は44歳だけど精神年齢は4.4歳児の底辺のｵｯｻﾝ
ﾔﾌｵｸでtaka4runner
TwitterでFD830AS (頻繁に変えるが基本的にFD830は死守。自閉？)
fc2でﾄﾗｯｸのｱﾌｨﾌﾞﾛｸﾞやってる
ｸﾞｸﾞった知識を元にした、発達障害者特有の要領を得ない内容で、年下や、初心者や、その道のﾍﾞﾃﾗﾝやﾌﾟﾛにドヤ顔でﾓﾔﾓﾔしたﾏﾆｱ向けの話を一席ぶつけど、相手は精神年齢が大人の人たちばかりなので、作り笑顔でお返事しあげているのに気がつかない
自分より幸せだったり、お金を持ってたり、ﾄﾗｯｸのﾏﾆｱｯｸな知識があったり、ﾌﾟﾗﾓﾃﾞﾙの腕が良かったり、楽しく生きてる人たちにすぐ嫉妬
そして、その人たちの足を引っ張ることばかりする
死ね！死ね！喚いてｽﾚを荒らすか叩きｽﾚを立てて一日中一年中自演でﾚｽﾊﾞﾄﾙ
寝ても覚めても、口にするのは「死ね！」
ﾔﾌｵｸとｱﾌｨﾌﾞﾛｸﾞで得た収入は役所の生活保護部署には未申告
その利益で得た、役所には未申告の収入と、私たちの税金から出ている生活保護費を使って、ﾄﾗｯｸやﾌﾟﾗﾓﾃﾞﾙの色んなｲﾍﾞﾝﾄに行って、写真撮りまくったり、廃車置き場めぐりをしたり、
通販でオナホを買って、暇さえあればシコりまくったり、ﾔﾌｵｸでﾄﾗｯｸのﾌﾟﾗﾓﾃﾞﾙや、実物のｶﾀﾛｸﾞを売り買いしたり、
他人が納めた血税を使って、働かずに人生をｴﾝｼﾞｮｲしている、糞尿以下の本物
発達障害の悪影響による迷惑行為ばかりしている、自分は何も持っていないのに、ﾌﾟﾗｲﾄﾞだけは高い、どうしようもない底辺の粉塵
連日の綾人ｻﾛﾝ叩きに続き、ﾒﾝﾀﾘｽﾄDaiGoとﾄﾗｯｸめいめい叩きを追加
件の､生活保護受給者は死ね！発言がかなり効いたり、
好きなﾄﾗｯｸでﾁﾔﾎﾔされて金を儲けてる若い女が気にくわないらしいｗ 他人がいがみ合ってるの見て一体何が楽しいのかしら
私「他人の不幸は蜜の味」みたいなのもわからないのよね
人がイライラしてんのは煩わしいし不幸そうにしてるのは哀れでしかないわ 他人の不幸は蜜の味って人間の本能でしょ
特に自分が不運なとき
幸せなときには思わない マツコも人の悪口言ってるときが一番楽しいって言ってるし 自分が不幸な時に不幸な他人なんか見たくないわ余計気が滅入るだけ 今朝は早起きして久しぶりに喫茶店のモーニングを楽しんでるわ
休み明けだから人もまばらでクラシックが流れる店内
ゆったりとした時間が流れる中で飲むコーヒーは格別ね
いつか好きな人と一緒に来たいわ >>577
そういう個人的なことは書き込まないでね
ここはあなたの日記帳ではないのよ？ >>579
あれダメこれダメってあんたがしきることないのよ >>568
ホントに。
そのためには手に職付けなくちゃいけなかったんだと、つくづく思ったわ。 今日も厭なことばっかりだったわねぇ
そしてまた思い出しては発狂しそうになるの 洗濯してるわ
夏はちょっとコンビニ行っただけでもすぐ汗だくになるから洗濯が増えてやだわ 今日は病院だったけど体調が悪くて休んだの
最近鬱でメンタルに来るよりも体調に出る方が強い感じよしんどいわ またくだらない自分語りしているバカがいるね
病院休んだ？
どーでもいーわ！ あたしは明日が通院日よ
予約時間が正午過ぎだから助かるわ
いつもは午前10時頃が多くて、せっかくの休みなのに早起きしなくちゃいけないから辛かったの >>588
問題なのは嫌なことの内容じゃないのよ
何かあると後で思い出しちゃってすぐぎゃあああああってなるのよ
他の人はそういう事ないのかしら >>595
あるあるよ
しょっちゅうよ
普通かと思ってたけど違うのかしら… 風邪引いたみたいで体調崩してるせいかメンタルまで引きずられてつらいわ あと1週間で30代になってしまうんだけど
20代最後の日を人生最期の日にすべきかしら そんな重要な決断を気軽な雑談感覚で聞かれても返答に困るわ >>598
アタシも30歳になりたくないって思ってたけど、30代って20代より楽しいわよ
だから、しぬなんてもったいないわよ >>585
>>595
あるわよ
しょっちゅうあるわ
シャンプーしてるときとか急に思い出して「うわー」って叫びながら頭洗ってるわｗ
一種のフラッシュバックよね
嫌な記憶って、ふとした瞬間に思い出すのよね
削除したはずなのにクラウドに保存してあったみたい感じよね >>597
夏バテ？熱中症？コロナ？
それはともかく、まずは寝ることよ
寝不足は心身共にダメージ来るわよ 引きこもりなんだけど病院とかで外出しなきゃいけないときの朝からの体調が苦しくて仕方がないわ
布団に体を押し付けられたような倦怠感と疲労感
それに加えて手に汗かくような緊張と不安感
行く直前までキャンセルしようか悩んで悩んで頓服薬も沢山飲んで…
こんな人いないかしら他の人がどう対処しているのか気になるわ >>604
アタシはそこまでひどくはないけど、病院とかの予約は苦手なのよね
基本予約しないで、体調のいい時に「えいやっ」って感じで行くようにしてるわ
あと、寝ることね
アタシの場合、寝不足するとすぐ不調になるので、とにかく寝るわ >>604
そういうポンコツのためにデイケアがあるんだから利用しなさい
朝から行くのがつらかったら最初は午後からでもOK
そうやって徐々に体を慣らしていったらそのうち朝からも行けるようになる
そしてその習慣を1年も続ければおまえは規則正しい生活リズムを手に入れることができるのだ！ >>604
音楽よ あなたの事も音楽が助けてくれるわ
Spotifyと書いてスポティファイと読むんだけど
無料で使える音楽アプリよ
好きな曲が流れたら♥を押すの
お気に入りに追加されるわ
あとプレイリストを作って
好きな曲を追加していけば
わりと聴きたい時に聴きたい曲を選べるわ
音楽を流したら身体が動きだすから イヤホンかスピーカーかの違いもあるのー
イヤホンだと耳の中が蒸れて痒くなるの
あたしはスピーカーでよく聴くわ >>598
30代生きてから考えたら？
あたいもかつて20代で死にたいって思ったけど、30代の方がいろんな汁がほとばしるの～ >>604
それ引きこもり長いと出てくるわ
何てことないことがおおごとになるのよ
ほんと損してる はーあしたも仕事よ
月末からしばらく旅に出るからもう少しの辛抱よ >>604よ皆さんレスありがとうね
>>605
予約無しで病院に行けるの？
時間が迫ってくる恐怖があるからそういう所に通えるのは羨ましいわ
睡眠不足は私も気を付けてる
前日からなかなか寝付けなくなってしまうけど
>>606
デイケアはまだ無理だわ人に会ったりするのもどこかに通ったりするのもハードル高いから
毎日コンビニ行けるくらいになるとこからが目標だわ情けないけど >>607
どこかへ出掛ける時は気分を楽にするために好きな音楽かけるようにはしてるわ
道を歩くときも人を気にしないためにイヤホンで音楽聴いてるわ
一定の効果はあるわね
>>610
本当に辛いわ
深夜にゴミ出しするので精一杯よ >>616
ありがとう
必要最低限のことすらしんどくて辛いわ この一年くらいたまに会って食事したりエッチなことしたりしてた子がいたんだけど、
いつもこちら発信で会う約束を取り付けるという形の関係がだんだん嫌になってきて、
(まるで自分だけが必死に相手を追ってる状態に思えてきたから)
たまには向こう発信で会う約束を取り付けて欲しいと思い、
試しにこちらからメッセージせずにいたら、向こうからもメッセージが来ない
このまま自然消滅してしまうのかな
別に付き合ってたわけではないけど何か寂しいな
君は僕に会えなくて寂しくないの？ あんたに魅力があったら自分から誘うに決まってるでしょ
クソブスはやーね
甘えんなよ そうだよね
自分に魅力がないからダメなんだよね
あの子のことはいったん忘れる
そして自分を磨くよ
今よりもっといい男になったらそれをどこかで見かけて、
あの子の方から連絡くれるかも知れないし、
あの子からは連絡なかったとしても他の子が来てくれるかも知れないから自分磨き頑張っていい男になるよ 私は相手の子のことが、何となく分かるわ。
呼ばれて都合が合えば会うけど、それ以上の関係は、あなたに限らず誰とも望んでないの。
あなたが魅力的だろうがイケメンだろうが。 >>624
どうなんだろうね
でも確かにこちらのことをほとんど聞いてこないし、
自分のこともほとんど話さない子だったから、もしかしたらそうなのかも知れないね
でもそれでもいいんだよ
一度だけでもいいからあの子から連絡くれて会う約束を取り付けて欲しい
それだけで僕は報われる あぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃあーーーーーーーーーーー！！！ >>604
習慣化して良さそうな事を
まず一つからやり始めてみたら？ >>630
訓練するならすごく頑張って毎日近所のコンビニに行くとかレベルかしら
いいえそれも無理かも
毎日深夜に一番近くの自販機に飲み物買いに行くレベルだわ
部屋から出るだけの事がこんなに辛くなるなんてね
ゴミ出しに行くのもなんとかやっと行ってるわ
恥ずかしながら通院ですらも母に付き添って貰っているの >>631
そんなんでどうやって男とヤッてんの？
アプリで打ち合わせして待ち合わせして会ってホテルへ
って実はそこそこコミュ力と社会性が要求されるから難しいプロセスなのよね
ならば発展場ならただ入店して無言でヤるだけだからコミュ力も社会性もいらないから、
男とやるには発展場行くしかない感じ？ >>625
人に期待しない方が良いですよ。
相手の気持ちはこちらでコントロールは絶対出来ないので
自分の考えを変えた方が楽になれると思うわ。 >>634
あたしもそれ思って一年の付き合いあった人と絶縁したわ
悪縁でしかなかった 離れることが出来て良かったわね。
私も人に依存しちゃうと駄目になるから気を付けてるわ。 >>634
そうだね
あの子が僕に会いたくてどうしようもなくてあの子の方からメッセージを送ってくることなど、
おそらくこの先、永久にないと思うからもう期待しないし、こちらからも追いかけない
これからはお互いに会いたくてどちらからともなく連絡し合ってしまう関係になれるそんな子を探すよ
いろいろアドバイスありがとう 恋愛を軸にした人生を送っているから恋愛がうまくいかなかった途端、
そうやってすぐ不安定になったりするのよ
あなたたちはいわば恋愛に依存している状態なの
恋愛依存から抜け出すためには軸を仕事や趣味といった他の分野に移すことが重要よ でも仕事してないし趣味も特にないから軸を移したくても移せないわ
ふと気付けばいつも頭の中、男のことばかり 確かにそうね、仕事や趣味があれば気が紛れるし
筋トレできるパーソナルジムに通おうと思ってるわ
身体を作らなきゃね いや、こいつウリでも買ってるか何かで釣ってるだけだろ
もう中高年だろうし相手するだけムダ ウリではない一般の子だし、別に物や金で釣ってるわけでもない
と言うかもしウリなら向こうから連絡来ないのは当たり前だから、こんなに苦しくはならないよ
とりあえずもうこちらから連絡しない
向こうからも相変わらず連絡は来ないと思うから、事実上これでさよならだね
寂しいけどしょうがない その話前も言っしてたと思うし文面からもキモさが溢れてんのよ
とっとと死になさいジジイ 家にいると何年も前の嫌な思い出がよみがえるわ
今日も昼からずっとあの人のあの発言はこうかしらああかしらって考えて
それに対する結論を出したところよ
自分でも無駄な時間だと思うんだけど止まらないのよ
暑くて外出する気も起きないから
平気で人を傷付ける奴は天罰が下ればいいと思うわ 私思ってもすぐに口に出せないからすんごくストレスたまるのよね
そういうのやめてくれる？とかそれどういう意味？とかすぐ言える人羨ましいわ
だからあたしも思ったことをその場で言えるようになろうと思ってるの 昔の嫌な思い出ってどうしたら乗り越えられるのかしらね
次から次へとふっと湧き出たように思い出すわ 派遣で短期で働いたけど雑な扱いされて不快なだけだったわ
でも仕事での嫌な思い出はたぶん働いて過去にしていくしかないのよね >>653
思ったことをすぐ口に出せない、ってのは相手のことを想って？それとも相手にどう思われるか怖いから？
家のアネもそれらしき性格だったけど、姉はどうやら後者だったみたい こちらからはもう連絡しないと決めたのに会いたくて早くも決心が揺らいできているよ
それにしてもあの子とのメッセージのやり取りを最初から読み返してるけど、
見事にこちらからの発信ばかりで、あの子からの発信はなんとゼロ(ﾟдﾟ)！
全てこちらからしかメッセージを送ってなかったという事実に震えた
一度でいいからあの子の方から
「○○さん(僕の名前)に会いたいな❤」
ってメッセージ送ってきてくれたら嬉しくて僕は泣くよ
でもそんなことはきっと永遠にないよね？ あんたしつこいわね
向こうから来る事なんてないからブロックして未練断ち切りなさい そうだよね
気持ちを断ち切るには本当はブロックでもした方が確実なんだよね
でもそれをしたらいよいよ本当に永遠のお別れになってしまうから僕にはできないよ >>656
空気が悪くならないようにって感じね
特に職場では我慢してるばかりだったからいまだに不満が噴出してるわ
モヤモヤがたまって爆発してからもう5年も愚痴が止まらないわ
同じことをずーっと根に持ってるの
でも自己主張できないのは非正規の立場だったからでもあるのよ
それも分かってるわ 風俗嬢に拒絶されて絡み続ける客とかいるじゃない
私ああいう人の気持ちちょっと分かるのよ
結局自分がフラストレーションがたまってるからなのよね
現状を抜け出さないと変われないのは理解してるわ よく考えたら前職では挨拶と了解です系しかしゃべらなかったわ
そりゃおかしくなるわよね
あんなとこに3年も勤めてたなんて馬鹿みたい
時間の無駄だったわ うぜええええええええええ
てめえ、一人で延々と話し続けるんじゃねーよ！
てめえの話なんて誰も興味ねーーーーーーーーーー >>663
自分が他人からどう思われてるのかよく理解できてるのね、偉いわね >>652
貴方が書き込んでる一連の事凄く同感するわ
それに家に引きこもっていると新しい出来事が起こったり環境が変わったりしないからどうしても過去の事をぐるぐると思い出してしまうのよ
私なんか10年も前の職場のいじめの事とか兄弟と絶縁した電話の会話とか毎日のように思い出すわ
どうかしたら子供時代や学生時代の嫌だった事まで >>652
一度学生時代と社会人で嫌だったことを全部書き出してみたの
そしたらだいぶすっきりしたわ
それから吐きだすために毎日非公開のブログで日記もつけてる
そこであーでもないこーでもないって書き出してるの
ただ気持が整理できるのは確かなんだけど
自分の中に収める感じだから吐き出すとはちょっと違うのよね
日記だけで保っていた昔の人ってすごいわ さっきちょっとコンビニ行ってきたんだけど
チャリ乗りながら歌ってるおっさんに出くわしたわ
こういうのがイライラするくらい余裕ないわ 会いたくてしかたがなくて、禁断のメッセージ送信ボタンをとうとう押してしまったよ
もうこちらからはメッセージしないと決めていたのに誓いをやぶってしまった
ダメな男だよね僕
せめてあの子から返信がなければ何事もなかったことにできるから、
僕からのメッセージを見ても返信してこないでほしい >>671だけど、普通に返事来てまた会うことになっちゃった
もうこちらからは連絡しないと決めてメッセージ送るのを我慢して、ずっと苦しんでいたのは一体何だったんだろう
メッセージ送れば普通に返事くれて会ってくれる
あの子はそういう子なんだよ
ならばもうそういうものと割り切って、これからも会い続けようか？
だって好きなんだもん(*^^*) うぜええええええええええ
てめえの話なんて誰も興味ねええええええええええ >>675
でも、向こうは好きとか言わないんでしょ？
そんなのとやっても後で空しくない？
その前に感じない >>677
言わないね
でもかわいいって言ってくれる
そう言われて頬を赤らめる僕
それを微笑みながら、でも少し醒めた目で見つめるあの子
二人の時間はそうやって静かにゆっくりと流れてゆく
至福の時間だよ >>677
後で空しくはないよ
心も体も満たされるから
それとあの子は上手いから僕は感じまくってるよ
当て掘りって言うのかな？
快感を感じるところを絶妙な腰使いで掘ってくれるんだ 他のスレでも同じような事をグダグダ書き込んでいるのよ
哀れよ 微熱があるわ気にならない感じじゃなくて何かやたらしんどい時の方の微熱
コロナではないと思うけど気が滅入るわ
明日は出掛けないといけないけど心配 Twitter凍結されてやっと見つけたタイッツーもBANされたわ
吐き出せる場所＝私の居場所はもう5ちゃんしかないのかしら 5ちゃんに吐き出されても困るので、お引き取りくださいね 死ぬまで居座るような図々しい人はこんな僻地のスレなんかに
わざわざ来なくても他にいくらでも行く場所がありそうなのにね 微熱が続いてて鬱の倦怠感と相俟って凄く辛いわ
他の症状はないからコロナではないと思うけど
何なのかしら体調も悪いけど一人暮らしだし心細いわ >>692
最初は軽いからコロナじゃないと思うのよ
そこから悪化してコロナになるのよ 最近コロナなったけど軽かったのは初日だけで
2日目は起き上がれないくらい辛かったけどな
まぁ3日目には体調悪いながらも普通に動けたが
明らかに異変が起こるからこれは普通の風邪じゃないって気付くよ
ただそれでも病院に行かない奴は多い
私は会社休んじゃったから病院行った証拠が必要で行った
コロナだとは全く思ってなかったから結果見て本当に驚いたわ >>693
疲れるなら来なけりゃいいんじゃないの？
何で疲れるのにわざわざ来るの？ 雰囲気悪いのは前からよね
ってか人がイライラするような書き込みしてるやつが悪いんだけどね >>696
以前はあなたみたいな攻撃的なレスをつける人が今ほど常駐してなかったからよ。
そこまで言わなきゃわかんないのかしら？ いちいち喧嘩腰でレスしてくる人ってほんと何なのかしら
そういう意見もあるのね、って流せないのかしら
だいたい「死ね」なんてレスつける人のほうがよっぽど悪質なのに
なんであたしが悪いみたいになってるのかしら
黙って死ねばいいのかしら？？？ そうよ、難癖つけてくるやつは不幸で可哀想な意地悪だと思ってスルーすればいいのよ
構うからダメなのよ >>701
また悲劇のヒロインごっこ？
ほんとタチが悪いね
自分自身がここの雰囲気を悪くしていることもわからないの？ >>703
不幸な可哀想な奴ってそれブーメランじゃ… 真っ当な意見として苦言を言われてるだけなのに、
あたし難癖つけられてる！許せない！
と脳内変換して発狂してしまう人なんだからもう何を言っても無理でしょ 座骨神経痛が悪化して辛いから、明日こそ整形外科に行こうと思ってたけど台風来るから受診は難しそうだわ
ただでさえ精神科に通院以外の外出は厳しいのに
それはそうと、友人がセントジョーンズワートのハーブティを送ってくれたから昨日飲んだの
これまで只の草だと侮っていたけど、結構効き目あるわね
精神科で処方されてる薬との相乗効果かもしれないけど たった一日飲んだだけで効果なんてわかるわけないじゃん
ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ >>708
妊婦は禁忌なぐらいだからハーブティーにしては結構強めよね
効果あってよかたわね それより精神科薬とセントジョーンズワートは飲み合わせがあるから勝手に飲むとよくなかったはずよ
今度主治医の先生に話してみるといいわ>>708 明日は久し振りに映画館に行くの
パニック障害だから緊張するけど理解ある友達とだから勇気出すわ
せっかくだから楽しんできたいわ >>716
そういう書き込みやめてね>>1をちゃんと読んで 久しぶりに発展場行きたくなってきた
行くならその前にパンプさせて行かないとね ゲイバー行ってそのままハッテン場で寝て帰ってくるといういつものコースでさっき帰宅
ゲイバーでは隣になった初対面の人と昭和歌謡の話題で盛り上がってたのに
急にその横に来たおっさんがあからさまにその人にだけ色コキ始めて
最初はどっちにもボトルあげるよって言い始めたのになぜか自分の分は無しになって
その時点でテンションだだ下がりで完全に病んでしまったのでそのまま店出てハッテン場入った
けどそっちでは珍しくLINE交換しようとまで言ってくれた人が2人も現れてそんな日もあるんだな…とびっくりした
悪いことがあるとその分いいことがある、なんて都合のいい話信じてなかったけどたまにはあるんだなって >>719
良かったじゃないの
精神が弱すぎるのも考えものだからもっと強気を心掛けたらいいわよ
そのボトルの人だってサラッと「あれーあたしの分は～？ᴡ」
って一言言ったら良かっただけかもしれないし
何でも即座に自分の心の中だけでウジウジするのも良くないわ >>715だけど
途中ちょっと何度か危なかったけど映画館大丈夫だったわ！
こういう成功体験は嬉しいわ 友達とあるイベントに参加する予定で毎日のように連絡来てたの
でもイベントが終わったら連絡も少なくなって
必然なんだけどちょっと悲しいわね… >>723
あんたから次のイベントに誘えばいいのよ 私もパニック持ちだけど映画館は最初の20分ぐらい過ぎれば大丈夫だわ パニックて不安障害でしょ？
MRIとか受けられないの？ >>726
あのマシンに入るのがこわいかどうかっていう意味？ 受けたことないけど想像すると怖いわねMRI
まあでも滅多に受ける事ないと思うけど
私が今日常で一番ヤバいのは美容院ね特にシャンプー台
あとは歯医者
映画館が出てたけどライブ会場や行列なんかも苦手だわ >>728
あたし五万人位入るアリーナのスタンド席が苦手
人が多すぎてめまいがするのよ
あと席が狭すぎ
好きなアーティストのライブはホールが一番
年と共に座りたい時座りたいし
ライブハウスはもう行けないわ 自分の存在意義に疑問を感じる
明らかに周りから浮いてるし
変わり者だし >>732
そもそもそんなに存在意義のある人間なんていないんじゃない
いいのよのうのうと生きてれば
>>735
あら大変、お疲れさまだったわね！ >>737
パニック症状で昨日まで休んでたの。明日はリモートでPC持って帰ったし、明後日以降行けないならリモートするわ。 >>738
リモートできるのね
少しずつ頑張ってね >>739
今日素直に辛いのがなにか伝えたわ。20代の子と働く事が多いから気を遣うわ。。
リモートは自分のペースで出来るから、週1回はお願いしてるわ。 今から病院だけど緊張で腹が痛いわ
それに頓服飲んで効くより先に来た眠気が辛い
なんとか歯を食い縛って病院頑張って行ってくるわ 過敏性腸症候群とうつ持ちのヲカマよ
朝と昼の食後に腹が痛くなるんだけど、幸い職場と自宅がすぐ近くだから、昼は自宅に戻ってトイレに籠ってるの
でも来週、上司２人と2時間離れたところに出張で、昼も一緒に食べる予定だから、今から不安でいっぱいだわ >>746
上司と二人じゃなくて、上司二人と合わせて三人よ
そのうち一人は万個で、しかもあたしの元部下よ
あたしメンタル病んでから欠勤続きで降格しまくったのよ 病院行ってきたわ
久しぶりに診察で詳しく話を聞いて貰ったんだけど急に涙が溢れて泣いてしまったわ
自分でも泣くと思わず意外で驚いてしまったけど自覚してたよりずっと疲れていっぱいいっぱいだったみたい
話す事って大事ね 気持ち悪いオカマの泣き芸に付き合わされる精神科医も大変よね… 精神科で泣いたこともない様な何も考えてない奴が>>1も読まずに連投ね 泣けるってことはまだ救いがあるような気もするわ。
なんか表情とか感情が消えてる感じの人いるじゃない？
重症なんだろうなぁと思うんだけど。 今日は何だかとても爽やかな気分で目覚めたの
メンタル病んで以降、こんな爽快感初めてかも
気分が良すぎて逆に休みたくなったけど、頑張って出勤したわ ゲイじゃないんだから打ち明けてるわけねーだろ！バカか！ >>756
私は女だからそもそもゲイではないけど？ ノンケの輪にいるだけで心身消耗していくのよ
でもこの世の中って大半が男女問わずノンケじゃない？
ノンケって同じ共通点とか知的レベル同士で固まりあう習性があるじゃない
だから私どこに行っても孤立するし嫌われるしで散々なのよね >>763
スレタイは次スレから
ゲイと女性のメンタルヘルス
に変えるべき
このスレには女性もいるのだからゲイだけでスレを独占するのはダメ ジムの風呂で裸ガン見してたら何人かに避けられたり軽蔑されるような態度とられて鬱だわ
これって同性愛差別よね？
多様性の否定よ!!
訴えてやる!!! どんどん訴えましょ！あたし達は精神障害者でもあるのよ！
多様性を受け入れない世の中が悪いの！！！ 正直週5勤務もおかしいわよね？多様性というなら、そこもなんとかしてちょうだい
そもそも何故働かないといけないのよ障害年金の増額とナマポももっと受け取りやすくしなさいよ、多様性よ 真夜中に多様性の話題で盛り上がってたのね
あたしは今日明日と父に会いに片道３時間かけて田舎に帰省してくるわ
父は老人ホームに入っていて10分しか会えないからトンボ返り状態よ
でもメンタル最悪だった頃は電車に乗れなかったから、新幹線に乗れる今は大きな進歩だわ
交通費と土産代と出費が大きいのが痛手だけど まぁ、冗談で言ってるんでしょうけどね…>多様性戯言 辛いわ
頑張ってみたけど
頑張れば違う世界が見えるって信じてたけど
頑張るほどこの世界には何もないって思い知らされるわ そして、こんなに心がボロボロなのに
生活するために仕事に行かなければならないのね 寝て死ねたら最高よね、あたしそれやってもまただめで 何でマンコが書き込みしてるの！？
マンコはマンカ巣へ帰りなさい 秋の人事異動のシーズンね
あたしも最近やっと再昇格を目指すのを諦めたから、仕事以外で気が紛れることを見つけないとダメだわ
と言っても、これまでも仕事一筋なわけではなくて、単に社交下手で会社以外に居場所を見つけられなかっただけなんだけど
少し前にメンタル不調が続いて付き合ってた相手との約束をドタキャン続けてたら、もう君に何もして上げられないって見捨てられちゃったし
とりあえず今はネット以外することないから寝てばかりいるわ 趣味と言えるかどうかわからないけど、発展場通いが今は一番の楽しみだわ 前にセントジョーンズワートを貰って効いたと書いたオカマよ
その後も飲み続けてたら不眠になって、睡眠薬飲んでも二日間一睡もできなくて飲むの止めたわ
今日、受診日だったから主治医にそのこと伝えたらウケてたわ
受診の前、散髪しに初めての店に行って、お金払う時に通常料金出したら、あ、50代なんですねって言われたの
シニアと思われててショックだったわ、、、一応50代前半なのに >>789
そういうとりとめのない話を5ちゃんねるでするのはやめて
ここの住人はあなたのとりとめのない話を聞くためにここにいるのではないのよ？ >>789
主治医もウケてる場合じゃないわよね
セントジョーンズワートってカフェインが入ってるのかしら？ >>792
入ってない
むしろ不眠に効果があるとされてるわよ
多分上の釜は薬との飲み合わせが悪かったんじゃない？
うつ病の薬とかHIVとかいくつかの病気の薬とは
飲み合わせが悪いから(セントジョーンズワートが
薬の効果を打ち消すらしい)一緒に飲んじゃ駄目なのよ
でも病院の薬を打ち消すほど強いって凄いわよね
ただのハーブなのに
どんだけなのよと驚きよね 今日祝日だけど土曜だから普通の休みと変わらないのにスポクラは短めの営業時間…
混まないかしら
嫌だわ >>799
今は24時間ジムも増えたんだから、わざわざ営業時間があるところに行く必要ないわ
私はもちろん24時間ジム
夜中とかに行くと誰もいなくて貸し切り状態だったりするからスイスイ捗るわ 鬱から双極性の薬に変わって1か月、効果が出てきたのか最近、朝の気分が良いの
だからもし都会に住んでたら休日は遊びに出掛けられるのに、田舎だから何もすることがないわ
しかも標高１００mくらいの丘のてっぺん近くに住んでるから、外出するのに急坂を上り下りしないといけないし >>800
アホね
そんな貧乏人が行くところじゃ足りないからちゃんとしたとこ通ってんのよ あたしも24時間のところ行ってるけどフリーもマシンも一通り揃ってるから
オカマがモテ目的で通うくらいならこれで十分だけどね
足りないって言ってる人はガチ勢の人なのかしら あたし標高というか海抜低い所のマンションに住んでるから電柱にマークついてるわ 生きてることが
辛いなら
いっそ 小さく
死ね
ば
いい たった一人でいいから気兼ねなく話せる相手がいれば寂しさも取れるのかしら 私は一人だけそういう人がいるわ
たまにしか会えないけど、会えた時には濃厚に絡み合った後、
ベッドでイチャイチャしながら、お互いにいろんな話をして心を癒やしているわ
友達でもいいからそんな風に安らげる関係になれる人がいたら、つらい人生でも人は生きてゆける 自分は逆に誰とも関わりたくなくて、関わってくるのを全部断ち切りたい 明日も仕事
明後日も仕事
その次の日も仕事
死ぬまで仕事よ
死にたい 人生なんて仕事のために生かされてるようなもんよね
趣味や自分の時間なんて仕事の息抜きでしかない 昔は世のため人のため…なんて思ってたけど
…なんで弱者のあたしが頑張らないといけないのよ！！
そもそも社会の存在する意味がわからないし
最初からなくてよかったのよ 仕事さえしなくていいなら生きててもいいけど、生きる＝労働、ならばとっとと死にたい。 まぁ結局そうなってくるわよね…
大した稼ぎでもないのに何でこんな思いしなきゃならんのよと
そりゃ何千万も貰えるなら話は別だけどさぁ
もうただ生きるだけなら生活保護でもいいのかなって思ってくるわ 基本死にたいんだけど死ぬ間際の苦しみを想像するとパニックになるわ
窒息、痛み…そして孤独
どうせ最後は死ぬんだしこんな事なら最初から生まれなければ良かったのよ
恵まれた人生送れるのもひと握りの勝ち組だけなんだし馬鹿みたい 孤独がそんなに嫌なのが私はわからないのよね…。
ストレスの殆どは対人関係が原因よ？
人なんて関わらないのが吉だわ。 孤独が苦になるひとと、ならないひと二種類いるんでは？
あたしは前者よ あたしは後者だわ
イケメンとセックスだけはしたいけど
それ以外は5チャンでじゅうぶんよ あたしも基本一匹狼だけど最近気の合う友達ができてなかなか愉しいわよ
一人では味わえない体験ができるわ
これで見た目がタイプだったら最高だったんだけどね… 喋るのが好きな奴って理解できないわ
中身がなくてもとりあえず話せたらいいのかしら？
あたしは喋るだけで疲れるからあんまり話したくないのよね 私も…。
笑いを取ったり、突っ込んだり、ただただ疲れるのよ… >>823
どうやって気の合う友だち作ったの？
あたしもほしい、 >>826
アプリで知り合ったわ
アプリ始めてみたら？ 私も思い切ってナイモンやろうかしら
でもセックスとかしたくないのよ
友達募集の人とか居るかしら 労働に対してやる気満々な雰囲気の人いるわよね
どうしたらあんな風になるのか不思議だわ 出会いは運よ
あたしも何十年生きてきてめぐり合わせが悪くて信頼できる友人なんかいなかったけど
この歳になってようやく出来たんだから
ただど了解し続けたほうがいいわ この歳も何もお前の年齢なんか知らんのだが？
50歳以上？ >>841
了解しつづける？って？
どーゆーいみ？ 去年、メンヘラに理解のある同い年の男と会って、これが最後の恋かもと思ってたけど、結局この夏に別れたわ
せめて友人になれたら良かったけど、それも叶わなかったわ
あたしが体調崩して何週間も会いに行かなかったのが原因だけど、もう少しこっちの事情を酌んでほしかったわ
あたし仕事がシフト制なんだけど、彼と会うために一日だけでも週末に休みを入れるようにしてたし
あたしん家が会社の寮だから仕方ないけど、あたしが一方的に彼の家に会いに行くだけだったし
休みの午前中に１時間に１本のバスに乗って、JRに乗り換えて、途中駅のバーガーキングで二人分の昼食を買って、またJRに乗って
彼の家との往復だけで結構大変だったのよ
鬱で寝込んでるときに一度でも良いから、こっちに会いに来てくれる優しさが欲しかったわ でも彼と別れてから、鬱から双極性のものに薬が変わって症状が劇的に改善されたから良しとするわ
何年も鬱の薬を飲み続けたのに効果が無かったのが本当に時間の無駄だったわ
ただ、今の症状が薬の効果じゃなくて単なる躁状態だったら悲しいけど これまでは、しんどいから毎晩早く寝て、朝起きるときは地獄のような辛さだったのに
最近は夜更かし平気だし、朝も爽やかに目覚ましより早く起きることができるの〜 不安症の方いらっしゃる？
その症状はどんな感じになるのか教えて欲しいの どこの馬の骨かもわからん奴にそんなこといちいち教えたくない 私は誰とも会話せず、好きなときに寝て好きな時に起きる生活がしたいだけ。
怠け者とも言うわw 今日もまた一度も外出せず、誰とも会話しないまま1日が終わってしまったわ
あたしは全くの孤独な人生は無理だわ >>855
孤独でいるのは気楽でいいの
孤立が怖いわ A:寂しさに負けた〜♪
B:いいえ、世間に負けた〜♪ シフト制の仕事で、あたしは休みだったけど、昨日マンコ上司が機嫌悪くて途中で帰ったと、今日同僚から聞かされたの
上司と言っても、あたしの元部下なんだけどね
周りからどう思われてるか気にしない図太い神経している人間じゃないと管理職は務まらないのよね
あたしなんか、上司からのパワハラは勿論だけど、部下たちにも気を遣い過ぎてメンタル病んじゃったもの
まあ人望が無かったから仕方ないわ 秋になってきてメンタル厳しい日が多いわ
特に夜寂しくて眠れなくてTikTok見たりして昼夜逆転してる パワハラとかモラハラとかキツイわよね
うちはモラハラが凄くて会社に居る間ずっと息が詰まって息苦しい…
軍隊かな？ってくらい1mmも気が抜けないのよ
言葉の一字一句にまでいちゃもんつけられるし
取引会社のミス(これが大量にある)ですら
お前の責任だろ！社内全員に謝れよ！って雰囲気を逐一出される
かと言って転職活動だって容易じゃない
もう全部諦めてナマポ生活になろうか迷うわ… 今日の羽鳥モーニングショー見てたら厚生年金と国民年金で貰える額が倍の差があって
凄く落ち込んだ 先月は半月近く休んだけど、今月まだ1日も休んでないわ。なんだか仕事にやりがいを感じてる >>865
支払いがってこと？
どのくらい違うの？ >>867
あら、フリーランスの方かしら。
国民年金は固定で月16,000円前後？
厚生年金は給与額によって変わる。
例えば月額給与30万円なら27,000円くらい。
最高で月6万円くらい。
その分、もらえる年金も変わる。 今日は4週間ぶりの受診日なの
薬が効いたからこの4週間久しぶりに無遅刻無欠勤で過ごせたわ
ご褒美に宝くじを買おうと思ったけど、当たりっこ無いから買うのやめたわ
自宅に引きこもっていると当たるのを妄想しちゃってネットで大量に買ってしまうのに不思議だわ
やっぱり外に出るって大切ね 浮動性めまいや倦怠感、不安などがあってなかなか活動できない
日々の買い物がやっとで、簡単なご飯を作ったらクタクタになる
誰か話せるゲイの友達や彼氏が欲しいけど、少しでも理解してもらえるような人と出会う方法ってある？
みんなはどうやって出会う機会を作ってますか？ 今日はせっかくの休みなのに、この後3時間くらい停電するの
だから昼寝しようと思ったけど、近所の工事がうるさくて眠れないわ
外出する気はもちろん起きないし困ったわ 何にも気が回らない
ひたすらゴロ寝してスマホ見てる やっぱり気の合う友人がいるといいわね
他人に必要とされてるって感じると生を実感するの
いままでほぼずっと一人で、どれだけ心苦しかったか そうね生きる上で最も大事らしいわ
ある時期までは友人も多い方で楽しく過ごしてたけど
もうずっといないからうらやましいわ
よかったわねいつまでも仲良くいられますように 先日健康診断を受けたの
視力が去年は0.9と0.1だったのが今年は1.5と0.5に回復してたの
去年は何かあったの？と検査した人に言われたけど、メンタルの薬で視力低下を招くことってあるかしら 気の合わない人とどっか行っても全く面白くないのよね >>899
メンタルの薬飲むのやめたら視力がよくなっていたの？
あたし、年々悪くなるわ
メンタルの薬何飲んでたの？ ウツとか精神病系は視点が定まらなくなったり
文字読めなくなったりするでしょ
恐らく薬ではなく病気の方の原因だと思うわよ >>901
メンタルの薬は飲み続けてるけど、種類が変わったの
でも去年の秋に何飲んでたか覚えてないわ、ごめんなさい
>>903
そうかもしれないわ
最近体調がいいのよ >>899
そこまで大幅だと驚くわね
メンタル限定ではないけど、薬で視力低下を招くことはあると思うわ
服薬すると栄養をすごく消費するの
ちなみに、視力測定の日のお天気にも左右されるわよ
体調がいいのねうらやましいわ
薬が合わなくて体調が悪くなってしまう人も多いけど合ってたのかしらね 薬で目が悪くなるはありそうね
あたしも断薬してた時は普通によく見えるようになってたわ あたし一時目薬飲んでたわ
抗生物質配合って書いてあったから
梅毒等の性病も治せると思ってたの
今思えばあの時期相当病んでたわ
誰にも相談する相手もいないし生活の知恵もないし
あの状態でよく生きてられたなと思う
回復し始めたのはスマホを購入した2016年頃からね
スマホによって今まで閉ざされていた世界が急に広がったの
スマホを通じて世界のあらゆることを現在進行系で学んでる最中 >>908
目薬を口からよね？危ないわ
目に差しただけで甘いような苦いような味がするし一滴ずつしか出ないし
大変そうね >>909
そうなのよ
まさに甘苦い味がするの
もちろんメンタル狂ってたゆえの行動よ
今だから分かるけど当時は自分の異常さすら分からなかったのよ
でも大人しくて平和主義な性格で良かったわ
犯罪に走ったり社会に迷惑かけるような行動はしなかったから >>910
適当なこと言ったらいけないと思って確認したけど目薬って人を殺せるのよ
実際あったのよ大事に至らなくて良かったわ
確かにメンタルがおかしくなってると異常さに気付けないわね
振り返って恥ずかしくなったり申し訳なく思ったりするわ
＞大人しくて平和主義な性格で良かったのは元の性格？病んでた時のことかしら
あたしもネットには助けられてるわなかったら今この世にいないわ まーた仕事で嫌なことがあったわ
死ねばいいのに
あー >>904
種類が変わったてのは減ったの、？
それとも元々いくつも飲んでないの？ >>916
何でおまえにそんなこと教えなきゃいけないの？ >>916
おはよう
上の方にも書いてるけど、あたし抗うつ剤をずっと何年も飲んでたけど、今年の夏から双極性の薬に変わったの
そしたら劇的に症状が改善されて、ここ最近は仕事も無遅刻無欠勤よ
うつの薬を飲んでた時は全然効かないから、精神薬に対して懐疑的でメインの薬以外はあまり飲んでなかったわ
でも今は他の補助的な薬もちゃんと飲んでるわよ 働いてるだけでも凄いわよ
あたしも働いてるけど仕事のストレスもあるからなかなか改善しないわ
かと言ってナマポもどうかと思うし
働いてる人の話は参考になるわ
ありがとう 低所得や非課税にまた給付あるみたいだからまた楽しませてもらうわ 最近ネットで米国籍の在日外国人が9時から17時の勤務が長すぎるって言ってるのが話題になってるわね
あたしもそうだけどそういう人間にとってはほんと人生って生き地獄よね
仕事を生活の一部として楽しめればいいんだけど
プライベートでやりたい事が多すぎてそれを上回るようなやり甲斐や意義を仕事に見出せるわけないもの
苦しんでるのは自分だけじゃないってのはわかるけど何の解決にもならないわ
生き地獄なのよ 明日の仕事が早いと不安なのよ
不安でずっと5ch見ちゃって眠れなくなる負のスパイラルよ… >>921
あれ、なんで日本で就職したのかしらね。
分かりきってたでしょうにw ググったわ
普通にアメリカの方が長くて臭
「定時になったらすぐに帰る」というイメージを持つアメリカの働き方ですが、先進国の中では労働時間が長いと言われ、
2017年に行われたOECD（経済協力開発機構）の調査では、アメリカの労働時間は1日7.5時間。
日本が1日7.1時間と意外にもアメリカの労働時間のほうが多いという結果になっています シフト制の職場で働いてるけど、すごく久しぶりに4連勤したわ
ここ数年は３連勤が限度で、２・３日働いたら必ず休んでたの
そのことで同僚だちに負担を掛けていて、申し訳ない気持ちでいっぱいだったわ
今回は出勤者数が少ないからという要請を受けて４連勤できたから、少しだけど役に立てたことが嬉しいの あなたは素直で優しい人ね
だからたとえ嫌な人に傷つけられたとしても気に病む必要無いわ >>928
どうもありがとう
あなたの言葉に勇気づけられて励みになったわ
おやすみなさい 3連勤が限界すごく分かるわ
と言うかもう1日行っただけで疲れ果てる…
翌日の朝最悪な気分でまた仕事に行くの
本当辛いわ >>932
大変ね
仕事が休みの日はそれはそれで翌日が辛いのよね
メンタル不調になってから長いのかしら
あたしは7年くらい経ってようやく自分に合った薬が見つかったけど、貴方にも見つかることを願ってるわ 最近あたしも調子が良いわ
でも休日は相変わらず引きこもっちゃう 良いことはあまり重ならないけど、むかつく嫌なことことって重なるわよね 今日明日と久しぶりに連休で、今日は一日何もしなかったから、明日こそ買い物に出掛けるわ
でも、休職を経験して以来、連休だとなぜだか罪悪感を抱いてしまうの どうでもいい
ここはてめえの日記帳ではないんだよ？ 愉しい事は一瞬なのに嫌な事は永遠、なのよ
この苦しみから解放されるには死ぬしかない この前多重人格者のYouTube見ててふと思ったんだけど
親が付けた元の人格以外の名前は一体誰が付けてるの？
人格が分離した時点で俺の名前はアキラですみたいな感じで名乗って出てくるわけ？
しかも妙に小洒落た名前が多いのよね
自分で付けてるんなら笑うわ
俺はアキラ
あたしは聖奈
ボク渚
あたいは七彩
わしは龍太郎
わたしはひとみ
I'm Kevin >>941
それ面白い発想ね
多重人格の映画は「アイデンティティー」が好きだわ
最後に向かって人格が消されて行く、自分の顔も自分じゃないとか
見せ方が秀悦
ずーっと雨降ってるのもいい 多重人格って解離障害よね
私多重人格は無いけど離人症は経験したわ
多分名前は人形遊びしてる子供が人形にとっさに付ける名前みたいな感じだと想像するわ いきなり多重人格の話しだすとか意味不明
そりゃ嫌われるわ
死ね！ いきなりじゃないわよ
ちゃんとYouTube見ててふと思ったってきっかけを話してるじゃない >>943
離人症ってどんな感じになるの？聞きたいわ。 私も多重人格とかそういう世界って興味あるわ。
別人格の時は、現実を離れられるわけでしょ？ >>950
すごく感覚的なことだから言葉で説明するのは難しいのよ
症状は良くなったけど思い返してもどんなだったっけ？って感じなの
物に触れててもそれを触ってるのが自分じゃないような感覚だったり、歩いてても歩いてる感じがしないから車にぶつかるんじゃないかって思ったりね
なかなか伝えるの難しいのよ >>953
そうなのね…なった人にしか分からない感覚っぽいわね
良くなってよかったわね！
頑張って生きましょ！！ 聞きたいわ！とか言って適当に切り上げてるのさすがね
上っ面でしか物を言ってない また不快なことがあったわ
あたしは何もやってないのに周りが自己中すぎるのよ やっぱりホモヒエラルキー上位の人々って子供の頃から男の子にも人気だったりするのよね
隠れホモに言い寄られたり
そうやって自ずと自分はモテホモだと自覚して高飛車ゲイの出来上がり >>962
どうせ100年後には死んでるんだからとりあえず生きてみれば 死にたいとTwitterよく呟いてた人の更新が止まって２ヶ月だわ 今日は久しぶりに具合が悪いわ
最近、出勤日は大量のカフェインでドーピングしていたのが良くなかったかしら >>967
いわゆる元気の前借りってやつかしら
無理しないでね 休職5・6回してるうえに50歳過ぎてるから、もうどんなに頑張っても昇進は期待できないのよね
報われないと分かってるから挫けそうになるけど、頑張るしかないわ
恋人いればまた違った生活が送れるんでしょうけど、あたし性格に難ありだから孤独を受け入れないと >>970
後半部分あたしもそんな感じよ45歳だけど
もう恋愛も仕事も諦めてるわ
あたしの場合は特に生きてる理由無いなって点を悩んでたんだけど
最近ふとどうせなら第三次世界大戦見届けようって思ったのよね
第二次の時は産まれてないしそうそうある事でも無い
それがあと数年後には見られる可能性が高いわけよ
せっかくこの時代に産まれてきたんだから
死ぬにしても見届けてからでもいいわねって思ってね
何ならそれ見物する為に産まれて来たのかもくらいの感覚よ
勿論その時に戦死するならそれでもいいわ別に でも考えてみたら第二次経験者でまだ生きてる爺さんもいるのよね
第三次始まったらどう思うのかしら…？
凄い人生よねᴡ
2回も…ᴡᴡᴡ
どんな呪いだよと思いそうᴡ 今の時代、第三次世界大戦なんて始まるわけ無いでしょｗ いいえ必ず始まるわよ
あたしの予想では2026年なんだけど
世論は2025年て意見が多いみたい
でもあたしの予想はあくまで2026年よ まあ仮に第三次世界大戦始まったとしても日本の国土が攻撃されることはないだろうから
所詮はテレビの向こうの戦争リアリティーショーよね 第三次世界大戦なんて面白そうね
どことどこでやりあうの？
ほんとになったら戦争を知らない子供たちが減ってよかったじゃない
平和ボケにはもううんざりしてたとこよ >>973
戦死とかかっこいいわね
なんかウキウキするわ ていうか、もう既に始まってるのね
2019年から2025年までらしいわ
経済制裁らしいけど、さすがに日本はドンパチやらないでしょ
どう考えても なにこの流れ
こんな奴嫌われて当然でしょw
まともなコミュニケーションがとれない >>973
武装してガザ地区に行けば今すぐ戦士できるわよ 私パニック障害だから徴兵なんて絶対無理だわ
自動車免許の更新で講義受けてる時でさえギリギリだったのよ >978>981
ところがね戦地は日本て多くの国が予想してるのよ
もはや台湾有事どころじゃない(とまでは言わないけど…)
沖縄在住者は本当気を付けた方がいいわよ
何でデニーなんて選んじゃったのかしらね… >>987
それってどこ情報？
やっても沖縄ってだけでしょう
沖縄はほとんど台湾みたいなもので本土とは別物て感覚だわ しかし仮に日本が戦地になったら福島原発どうなるのかしらね
あそこに爆弾落とせば一発で日本自体終わるからコスパはいいけど
折角戦争に勝っても土地利用できなくなるばら意味ないからやっぱりそれはしないのかしら 50代だけど、精神科医Tomyの「40代を後悔せず生きる言葉」って本を買っちゃった
Tomyはあたしの中学高校の後輩なのよね〜
一方は大活躍の精神科医で、あたしは50代のメンヘラ
差があり過ぎて悲しくなるけど、50代でも読めば結構気が楽になるわよ スレチの話題をいつまでも続けて
だから嫌われるのよね〜 このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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