【性生活】「こんなに信頼できる人はいない」と思って結婚した夫が太って性欲がわきません それで不倫してる私はダメな女？[11/30] [無断転載禁止]©bbspink.com
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相談者：匿名・年齢不明・既婚
夫と結婚して4年。付き合って6年目ですが、結婚してから旦那さんに性欲がわかず、胸を触られるのも不快に感じ、私からフェードアウトするようになり1年に2回もするかしないかになりました。性欲が全くないわけではないのですが、夫が太り好みではなくなりました。
夫とお付き合いする前に好きだった人とは（現在はお互い既婚者）、年に1度会えた時には関係があります。どちらかというと好みの細身です。
この1年、夫と行為に及ぶ際にほぼ濡れなくなったことに気付き、正直子づくりすら無理に感じて自分の中で何かショックというか複雑な気持ちを抱きました。でも、自分をこれほど受け止めてくれる夫は他にいないのですが、夫以外の人と関係があることは世間的には良くないのはわかっていますし、私自身はどちらも大事にしているので不倫だのという存在には捉えていません。
こんなに信頼できる相手はいないと思って夫と結婚しましたが、まさか自分がこんなことに悩むなんて思っておらず、悩んでいます。私の生き方はおかしいのでしょうか？ 結婚してから男性4人と関係を持ちました。
そんな中で森林さんの三位一体は無理というお話をみかけて、もしかしたらと思い相談メールを送りました。ご意見頂けると幸いです。何卒宜しくお願い致します
森林の回答
いろいろとこんがらがっているようですが、もうかなりのところまで整理できていると思います。あともう少しなので、ちょっとだけお手伝いしますね。
まず、信頼と性欲は相性が良いですが、セットで存在するわけではありません。信頼とセットなのは快感です。相手に対して信頼、別の言い方をすれば安心があると快感は強まります。特に女性の場合は、肉体的に傷つく可能性が男性に比べ大きいので、快感には安心(信頼)が欠かせません。
要するに、信頼している相手だから性欲が湧くのではなく、信頼している相手とすると快感が増しやすいということです。
ではここで、1つ目のポイントとなる 〈 性的対象と信頼の不一致性 〉 について考えていきます。
性的対象になる相手を、多くの人は、あなたもおっしゃるように「好み」と言います。好みは、食事や服装にもあって、理屈では説明できない生理的選択と思われています。しかしこれは、その人が言語化することに挑んでないだけで、その実は経験に左右されています。
辛い物を美味しいと思うのか、派手な色使いをオシャレと思うのかは、生まれながらに持った嗜好性による選択ではなく、育っていく過程で身に付けた文化的価値観が大いに影響しています。この部分は、頑張れば言語化できるものです。つまり、理屈化できるはずです。
と同時に、同じ環境で育つ限りなく同じDNAを持つ人間だとしても（例えば一緒に育てられる一卵性双生児）、好みに違いが出てきます。これはやはり生理的、つまり生まれ持った嗜好性に違いがあるからで、本能的、感覚的選択であると考えざるをえません。
僕の経験上、性的対象の好みは、価値観を変動させることにより幅を広げたり狭めることが可能です。これはある意味、文化的価値観の部分です。でも、どうにもならない一線が残るのも確かです。あなたが夫さんに抱く拒否感は、生理的選択と経験的判断のどちらでしょうか？ 太ったからと理由を挙げていますが、それ以外にはありませんか？ 出来る限り言語化に努め、考えに考えても理由が見つからない、もしくは説明できないのだとしたら生理的選択です。
もしも、きっかけとなるような出来事があったとしたら経験的判断でもあります。多い例としてあるのは、傷つく一言があったとか、だらしない一面を見てしまったとか、自分の親に対してひどい態度をとったとかです。太ったからというのは表面的なもので、その奥に何かあるのかを探る必要があります。それがわかれば、改善を促したり、2人で向き合っていく方向性が見えてくる可能性があるのです。
続く
以下ソース
https://joshi-spa.jp/969389
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http://mercury.bbspink.com/avplus/ 一方、信頼は、経験的判断によるものであり学習の結果だと考えられています。対象となる人物を、過去の自分のデータと照らし合わせ、信じられるかどうか判断した結果が信頼であり不信、警戒、不審です。
「信頼」はもはや願望に近い?! 一見この判断は冷静な客観的なもののようですが、個人の判断であるからどうあがいても主観的であり、願望とも言えます。だから頻繁に間違うのです。「こんな人だと思わなかった」「信じていたのに…」「裏切られた」と嘆き相手を責める人が多くいますが、元を正せば自分の判断が間違っていただけです。信頼が驚くほどもろいのは、どうしても願望が込められてしまうからです。
では、AI(人工知能)が判断した信頼なら間違うことは無いでしょうか？ ゼロとは言い切れませんが、人間が判断するよりは信頼できる信頼だと思います。でもそれだと、自分が心から信頼しているのは相手のことではなくAIですからいまいちしっくりきません。やはり最終的な判断を自分でしていることが、信頼と呼べるものなのです。だから、「騙された」と相手を責めるのはおかしな話で、相手が信頼させようとしていたとしても、信頼したのは自分なのだから、「裏切られた」ではなく「間違った」と自責するべきなのです。
話が少し逸れましたが、要するに信頼とは、経験的判断でもあり個人的願望でもあるのです。
対象の相手を願望でとらえた部分は、実際の相手とは違う人物になっている可能性が高いです。恋愛は幻想で起こるので、願望の押し付けの最たるものです。だから間違います。あなたが夫さんに抱いた信頼も、個人的願望の部分があったせいで今になって悩むのです。
そして、何より決定的なのは、性の対象は信頼がない人もなり得るという事実です。相手の事をよくわかっていなくても、その人に性欲を抱くことができます。これ、どちらかと言えば男性に多い傾向ですが、女性にも当てはまります。もう無茶苦茶でしょ。でもそういうものなのです。
ここまでをまとめたものを図にしました。
https://joshi-spa.jp/wp-content/uploads/2019/11/moribayasi2-191129-e1575007532372.jpg
(①はプロ男優のように、性の対象を意図的に広げていく人。③は押し付けがましく融通が効かないタイプ)
あなたは、経験的判断に基づき信頼した相手であり、ずっと性の対象になり続けるだろうという予測で、②に夫さんを当てはめ結婚しました。ですが、まず夫さんが太ってしまい、性の対象から外れました。性の対象の変動可能部分でカバーできればよかったのですが、その範疇も超えたのか叶わなかった。
それは、あなたの性の好みの範囲が狭いからではなく、信頼に願望部分があったせいで相手を見誤っていたからです。
でもこれはどうやっても仕方ないのです。あなたが持った信頼は、夫さんに対する信頼であり、そういった判断をした自分への信頼です。その瞬間はその選択が正しかったとしても、時間によって性欲のあり方や個人的願望、相手の生き方がどう変化するかは誰にもわかりませんから間違うものです。間違うというか、予想を立てても意味がないのです。
性的対象と信頼が一致し続けるのは、限りなく不可能に近いのです。
続いて、2つ目のポイントである〈 快感と性欲の多様性の厄介さ 〉を説明します。
性欲は、欲の1つですから、快を求めるものです。ですが、性欲が求める快は肉体的快感だけではありません。ときめきや、好奇心、承認欲求、征服欲なども満たされれば快を生みます。また、自己解放願望も性欲につながるんだと最近わかってきました。性欲が求めるものが1つでは無いのですから、性の対象も1つになるわけではありません。
肉体的快感を求めるだけなら、信頼できる相手、つまり付き合いの長い相手とするのが1番です。でも、ときめきという名の新鮮さや、征服欲といったエゴが満たされません。気持ち良さに引っかかりがないというか、パンチが足りないって感じです。
信頼を増していくのに時間がかかる一方で、時間とともにときめきが失われ、征服感も弱っていく。この矛盾が快感についてまわるから厄介なのです。
1人の人に性欲を抱き続け、その人との関係の中だけで性欲を満たし続けることが難しいのはこういうわけです。
続く 2つのポイントを踏まえると、1人の人を信頼し続け、性欲を持ち続け、その人に抱き続けるのは奇跡です。それなのに、そうあるべきだと正解を押し付けられ、無意識のうちに目指してしまう。そこからはみ出れば倫理的ではないと断罪される。あなたがおっしゃるように不倫という言葉は手垢がつき、ネガティブなイメージが先行しています。他にも、姦通、不義密通、不貞行為、婚外セックスと様々な言い方がありますが、どれも少なからずネガティブなイメージがあります。そのネガティブさはどこから来るものでしょうか？
僕は社会的規範の窮屈さにあると思います。実際、一夫一妻制の文化ではないところでは、断罪されない婚外セックスがいくらでもあります。
あなたは、自分の生き方が間違っているのかもと悩まれていますが、現代の日本社会における規範からすると間違っていたとしても、全人類、普遍的な人間という視点から見れば間違ってはいないのです。社会性と、人間が持つ自由な本性の両立をうまくすればいいのです。(既に出来てるから、問題ないですけどね。だから悩む必要なし。)
それをずるいと断罪してくる人はもちろんいますが、あなたの人生はあなたのものです。当事者同士で話がついていれば問題ないと僕は思います。話がつくというのは、言葉にして話をすることだけではなく、暗黙の了解で落としどころ(バレないようにするとか、風俗だけにするとか)が決まっているというのでも良いと思います。自分のしたことの責任は自分で取る覚悟で、自由に生きてください。とりあえず僕は、あなたの考えがすごく理解できます。
https://joshi-spa.jp/wp-content/uploads/2019/11/moribayasi191107.jpg
森林原人さん
終わり 駄目かどうかはてめぇで決めろや！
どうせ「ううん、悪くないよ・・・」って言って欲しいだけだろ！ 浮気相手と夫を両方大事に思っていれば
浮気じゃないって言うマンさんの思考がもう分からない 他の男と付き合いたいならまずは夫と別れてからにしな。
そうすればだれも非難しないから。 不倫が肯定されるわけない
離婚するか夫に了解取れよ ＞夫と結婚して4年。付き合って6年目ですが、結婚してから旦那さんに性欲がわかず、
＞胸を触られるのも不快に感じ、私からフェードアウトするようになり1年に2回もするか
＞しないかになりました。性欲が全くないわけではないのですが、
＞夫が太り好みではなくなりました。
そりゃ当然でしょ。不倫は良い事とは言えないかもしれないけど、太った夫が悪い
そりゃ性欲もわかなくなると思うよ ■薄毛で結婚を反対された人も！ 8割の女性は夫や彼の薄毛が気になると回答
ヘアメディカルグループはこのほど、20歳～49歳までの夫・もしくはパートナーが薄毛である女性を対象に
実施した「薄毛に関する調査」の結果を明らかにした。同調査は10月29日～11月2日にかけて行い、500名から有効回答を得た。
(夫またはパートナーが薄毛であることで自身が傷ついたことがある人に)傷ついた理由は何ですか?
■夫やパートナーの薄毛を、気にしていますか?
夫やパートナーの薄毛を気にしているか尋ねたところ、29.8%が「気にしている」、49.6%が「やや気にしている」と回答した。
合わせると8割弱が、パートナーの薄毛について気にしているということがわかった。
■パートナーの薄毛のために、情報収集や何らかの行動を起こしたことがあるか尋ねた。
「何らかの薄毛対策を実施したことがある」は25.4%、「情報収集を行ったことがある」は24.2%で、
約半数がアクティブに対策をしようと働きかけていることが明らかとなった。
■また、27.6%は「何かしようとは思ったが、何もできていない」と回答。
具体的に情報収集や対策を実施した人と合わせると、
77.2%が夫やパートナーの髪のために何かサポートをしてあげたいと考えていることがわかった。
■パートナーの薄毛のために、情報収集や何らかの行動を起こしたことがありますか?
夫またはパートナーが薄毛であることで自身が傷ついた経験があるか聞くと、「傷ついたことがある」
または「少し傷ついたことがある」と回答したのは合わせて34.6%だった。
■どのような理由で傷ついたかを尋ねると、
「友人に夫またはパートナーの薄毛をバカにされたから」が71.1%で最も多かった。
21.4%は「親にお付き合いや結婚を反対されたから」と回答している。
http://news.mynavi.jp/news/2015/11/24/503/ 36歳以上で結婚していない男性に注意するべき本当の理由
https://carpenter.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1439350806/
■アラフォー男性とデートする時にチェックするべきポイント
某女子会で、「36歳を超えても結婚していない男には、絶対に『何か』ある」という話題になりました。
男性の結婚適齢期というものが、ググってもがよくわからなかったのですが周りには
「33歳から36歳くらいで結婚したい」と思っている男性が多いようです。
なので、36歳ってそこまでヤバイとは個人的には思わないのですが、その夜はたまたま、
「36歳以上で、結婚してないor結婚を考えるパートナーがいない人は、何かしらの問題がある」説が盛り上がったよ。
「問題」というのは完全なる女子目線なので、当の男性陣は
自分に「問題」があるなんて夢にも思っていないと思いますが、例を挙げると
・女性を（心から）愛せない体質 ←自分のことが彼女より大事。
・そもそも結婚願望がない ←でも子供は欲しいという矛盾した男性多し。
・稼いでない ←フリーターとか。（ミュージシャン/アーティスト志望率多し）
・放浪癖がある ←突然、世界一周行っちゃったり。
・マザコン ←母親との同居含む。
・結婚できない商売についている ←アイドルとか。
・夢追い人 ←夢を叶えるまで結婚しないパターン。
・暴力をふるったり酒癖が悪かったり、性格に大いに問題がある ← 一番嫌…。
・何かに熱狂しすぎ ←対象は車から仕事まで様々。
・バツイチ ←バツイチですって、顔に書いてないとわからないよね。
・おかしな性癖がある ←歴代彼女が毎晩鬱になるような何かが…ある…。 などなど。 > 夫が太り好みではなくなりました
> この1年、夫と行為に及ぶ際にほぼ濡れなくなったことに気付き
> 正直子づくりすら無理に感じて
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入丿 -◎─◎- ;ヽﾐ.
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ルックス 好みで選べる 年齢とともに劣化
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スタイル 好みで選べる 年齢とともに劣化
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ＳＥＸ 必ずできる できない日がほとんど
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愛情 愛は無いがあたかも有るかのように振舞う
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しがらみ 店から出れば無い 一生つきまとう
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喧嘩や罵倒 ありえない よくある
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他の女性との交際 自由 禁止
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キャンセル料 無いか数万円 財産の半分＋養育費 不倫相手の男性像
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| [二] □□ | |
| 通帳 ｶｰﾄﾞ | |
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├お金は全て出してくれる
├髪の毛がある・加齢臭がしない
├小太り中年体型じゃない
├ヨレヨレのユニクロは着ない
├奥の悪口は言わない
├でも私の旦那の悪口は聞いてくれる
├マメに連絡してくれるSEXで中折れしない
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├自分本位のSEXしたりフェラを強要しない
├前戯が上手で中折れしない
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├私が会いたいときには何があっても来てくれる
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├私が別れたくなったら素直に身を引いてくれる
└ハメ撮りしても投稿サイトに載せたり流出させたりしない 法や倫理や常識を踏み越えるなら
最低限当事者同士の了解があって
誰も被害者が居ない状況にせなあかん
このまんさんの旦那だけじゃなくて
相手の奥さんもね
だからまんさんが離婚するだけじゃ
足りないんだよね >>20
為になりました！
辛辣ですが真理です
為になりました
感謝。w いやいやいやいや
パートナーを太らせて他の異性が寄ってくるのを「予防する」を実践してる
男女問わず多いやろ
幸せ太りとか胃袋をつかむとか言いかえるけど ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
