【話題】離婚を語るとき「男は気持ちを言葉にできない」 男女でちがう離婚の言い分[01/27]
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2018年から足かけ4年、女子SPA！でバツイチ男性に話を聞くルポ「ぼくたちの離婚」（角川新書より書籍化）を連載している。昨年から『グランドジャンプめちゃ』（集英社／作画：雨群さん）で漫画版もスタートしたが、そこで初めて女性から聞いたエピソードを取り上げることとなった。
そのCase#06（「めちゃコミック」では014話〜）に登場する藤堂由美さん（35歳・仮名）は、“一般的な結婚観”を持たない女性だ。
これまで多くの離婚経験者から話を聞いてきたが、結婚や離婚の形の多様さには、いまだに驚かされることばかりだ。
実は、バツイチ女性に離婚経験談を聞いたのは、今回が初めてではない。「ぼくたちの〜」というタイトルが示すとおり、連載が男性縛りだったため、女性に対しては原稿化を前提として聞いていなかっただけだ。
彼ら、彼女らに話を聞いていくうちに、わかったことがある。筆者への離婚話の打ち明け方、話し方が、バツイチ男性とバツイチ女性とではまったく異なるのだ。以下、5つの傾向にまとめてみた。
1. 男は時系列順に話す。女は話したいことから順に話す
男性は「妻との出会い」から、きっちり時系列順に話してくれることが多い。時系列順が崩れる際には大抵、丁寧に注釈を入れてくれる。「この話、長くなるんで、途中を端折って先に結論から言うと……」「さっき言い忘れたんで、少し話が戻っちゃうんですが、この衝突が起こった原因は……」。彼らの頭の中には正確な“離婚年表”が編まれているのだ。
しかし女性は、夫婦生活や離婚プロセスの中で、一番伝えたいことから順に話す。夫の許せない一言、離婚時のひどい仕打ち、子供が生まれた時に何ひとつ家事をしてくれなかったこと――。しかも、あるエピソードを話しているうちに彼女たちの内に湧いてきた感情が、同じ感情を抱いた別のエピソードを瞬時に呼び起こし、話はどんどん飛んでいく。「離婚係争中に、夫が私に『君は自己評価が低い』って言ってきたんですよ！ そうそう、自己評価と言えば私、大学の頃付き合ってた彼にも同じことを言われて、すごく腹が立って……」といったように。
2. 男は「その時の気持ち」をうまく説明できない。女は正確に説明できる
男性は、過去のあるエピソードについて筆者が「その時、どんな気持ちでしたか？」「なぜあなたは、そういう行動を取ったのですか？」と聞いても、言葉は少なめ。客観的事実を細部まで淡々と語れても、その時の自分の心境を細やかに言語化できない（人が多い）のだ。いくら聞いても、「腹が立った」「ショックだった」といった陳腐な語彙でしか、当時の自分の気持ちを説明できない。
対して、あらゆる離婚エピソードをエモーションファーストで話す女性は、「その時、何が起こったか」よりも「その時、わたしがどう感じたか」の説明に力点を置く。その語彙は豊富で、臨場感にたっぷり。ついさっき激しいケンカを終えてきたかのようだ。話に聞き手を引き込む力もある。
上記の【1】を踏まえると、女性の語りは一見してまとまりがなさそうだが、ストーリーを語るのが上手いため、離婚の決定打が何だったのかも話を聞くなかで明確になっていく（つまり原稿化にあたって、読み物の「ヤマ」を作りやすいとは言える）。
続く
以下ソース
https://nikkan-spa.jp/1730896
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http://mercury.bbspink.com/avplus/ 3. 男は「社会の物差し」、女は「わたしの物差し」で自分を正当化する
男性は妻への恨み言を吐く際、「彼女の言動が、いかに社会倫理上許されないか」「客観的に見て、いかに自分が正しいか」をセットで主張する。ある男性が語っていた次の言葉が象徴的だ。
「妻は、僕の年収が低くてまともに暮らせないと言いました。収入のことで誰かをなじるなんて、大人としてありえない。ネット記事でも同様のケースを読んだのですが、彼女は完全に●●●（精神疾患名）ですよ。それに、僕は平均年収をクリアしていますから、そんなことを言われる筋合いもない」
一方、女性は「いかに私が傷ついたか」「いかに私が被害者だったか」を感情ベースでとうとうと説明する。象徴的なのが、ある女性が言った次の言葉だ。
「あんなに悲しい気持ちになったのは、生まれて初めてでした。毎日こんなにも一生懸命がんばっているのに、なぜ彼は私を評価してくれなかったのか。どうしても納得がいきません。たった一言、労いの言葉をかけてくれればよかったのに……。毎日、殺意が湧いていました。今でも、思い出すたびに吐き気がします」
なお、筆者が求めていないのに、元配偶者とのLINEのスクショや、裁判時の各種資料といった“客観データ”を準備してきてくれるのは、たいてい男性だ。また、自らの離婚を個別ケースとしてではなく、「日本の結婚制度の欠陥」にまで話を広げて一般化・社会問題化しようとするのも、男性に多い。
4. 男は説得しようとする。女は共感を求めてくる
男性はインタビュアー（筆者）に対し、「いかに自分には非がなかったか」を饒舌に説明し、筆者からの「どう考えても、非は奥様にありますね」という言葉を期待する。その点、女性は「いかに自分が傷ついたか」を切々と語ることで、筆者からの「わかります。それはつらかったですね」という言葉を期待する。
つまり、男性が他人に離婚話をするのは第三者の裁定が欲しいからであり、女性が他人に離婚話をするのは共感が欲しいからだ。
5. 男は離婚に意味を見出そうとする。女は「結婚は無意味だった」と封印する
男性は自分の離婚を、なんとかして「名誉の傷跡」もしくは「勲章」に仕立て上げたいと願う。良しにつけ悪しにつけ、自分の離婚は自分の人生に重大な影響や意味があったのだ、と思い込もうとする。一方、女性は結婚生活全体に「無駄な遠回り」というレッテルを貼ることで、ことさら論じたくない過去として消化しようとする。いわゆる、「男は別フォルダ保存、女は上書き保存」というやつだ。
――
以上、あくまで筆者の観測範囲内でのケーススタディーであることを、ご承知いただきたい。ちなみに、「一度結婚に失敗したから、次は失敗しない」と豪語しがちなのが男性で、「結婚に失敗した私は、結婚に向いていない」と決めつけがちなのが女性である。
＜文：稲田豊史＞ キンコン西野さん「高圧的なエンタメをしてませんか？」に対する大悟さんの返しが正論すぎると話題に #テッパンいただきます
http://socim.satelit.org/eJna/327413790.html
dsaDWQdsaDS キンコン西野さん「高圧的なエンタメをしてませんか？」に対する大悟さんの返しが正論すぎると話題に #テッパンいただきます
http://socim.satelit.org/SSFo/417902351.html
GDFGFDSGF ＞「結婚に失敗した私は、結婚に向いていない」と決めつけがちなのが女性である
あれ！？俺、男なのになんでこっちに魅かれるんだろう？あれれ？ >>2
>ちなみに、「一度結婚に失敗したから、次は失敗しない」と豪語しがちなのが男性で、「結婚に失敗した私は、結婚に向いていない」と決めつけがちなのが女性である。
逆だと思うけど、、 ＞Ａ.男は時系列順に話す。女は話したいことから順に話す。
＞Ｂ.男は「社会の物差し」、女は「わたしの物差し」で自分を正当化する。
＞Ｃ.男は説得しようとする。女は共感を求めてくる。
＞Ｄ.男は離婚に意味を見出そうとする。女は「結婚は無意味だった」と封印する。
やっぱ旬なのは小川彩佳の方なんだろうが、まだデータが足りてないんで昨年の唐田、東出
で考査してみた。
Ａ、唐田サイドからの記事だった文春だとそう、時系列が混乱してるって感じだった
（あれを杏サイドから…ってのはないわ、ないない。唐田の携帯知ってたら杏がそこに電話
して「別れろ小娘、どりゃあ！！」で終りでしょうよ！？）
逆に文春の東出のインタビューだと事の発端は自分からだと認めてた。
Ｂ、ものさしっていうか、唐田は自分自身の復帰も含めて…逃げた、逃げて逃げ続け、望ま
れもせずに勝手に復帰。で東出はある仕事、受けてた仕事をこなすって事を優先してた
Ｃ、まさに言葉通りだったと思う、文春の第３段以降は唐田側共感性を求めて一色だった
逆に東出は沈黙後の公開バッシング受けて謝罪するだけだった。
Ｄ、（東出が）意味をみいだすかどうかは不明だが、唐田えりかは髪の毛まで切って逃げ続け
なが自身は復帰意欲満点、ま唐田はまた同じ様に男で問題起こすだろうから封印するならば、
芸能人唐田えりかを封印すべきだと思うし、実行して欲しいなあ〜
松本穂香ら同じ事務所の若手を安心させる為にも、唐田えりかは封印しちゃえばいい。 >>2
＞なお、筆者が求めていないのに、元配偶者とのLINEのスクショや、裁判時の各種資料
＞といった“客観データ”を準備してきてくれるのは、たいてい男性だ。
第三者に証明できる客観データを残さないと頭がおかしい女はあることないこというからな
元嫁は妄想で怒り狂ってひどいときは暴力ふるうのだけど
こっちがモラハラでDVってことになってて驚愕した
そのためにLINEスクショとか録音は必要 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
