【性生活】不倫相手とのエッチの時間を短くしたい… 楽しみ方が分かりません[05/27]
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【AV男優・森林原人の性活相談】
相談者：匿名・51歳・既婚
はじめまして。いつも楽しく拝読させていただき、何度も読み返して復習しています。
付き合って3年になる、既婚者の不倫相手(50歳)のことで相談です。
会うのは月に2回、2時間半ほど。まずは近況を話したりして、それからセックスするのですが、いつも1時間以上していて、「終わると帰る時間」という感じです。
私はそれが嫌で、セックスの時間を短くして、その分ベッドで彼とくっついて過ごす時間にしたいのです。そもそも気持ちがよかったらそんなに長引かないのでは、何かしら変えた方がよいのでは、とも考えたり…。
ともかく「セックスを早めに終えて、ベッドで彼とゆっくり過ごしたい」という欲求は切実です。彼への希望の伝え方や、セックス時間の短縮方法、私自身の考え方を変えるなど、アドバイスをいただけましたら嬉しいです。
森林の回答
アドバイスをする前に、相談文を読んだ率直な感想を言っておきます。
「この人セックス好きじゃないんだなぁ」
あなたは物事を頭で考える思考優先タイプです。きっと仕事が出来るのでしょう。ノルマをこなし、締め切りを守り、限られた時間や予算の中でやり繰りするのも上手なのではないでしょうか。なぜこう思うったかというと、彼との関係や時間の使い方を見直すときに、彼のことも考えながら効率や成果を出そうとしているからです。調整力が高いということです。
思考優先タイプの人はセックスも理屈で考え、そこに目的や意味を求める傾向があります。その場合のセックスは何かのための手段になっていて、行為としてのセックスを楽しんでいません。
セックスをすると彼が喜んでくれるから、セックスしている時は彼が私のモノになっているような気がする(その逆も)、だからセックス好きということは、セックスが取引です。行為としてのセックスを楽しむってどういうことか、わかりますでしょうか。
言っといてなんですが、僕は少し前までわかりませんでした。でも“遊びのセックス”という考え方を見つけてからはピンと来るようになりました。
子どもが公園で鬼ごっこやかくれんぼをして遊びます。その時の遊びに目的や生産性はありません。その遊びをすることで誰かに褒められるとか、何かもらえるわけではありません。ただ単に、その遊びが楽しいから遊んでいます。セックスでもその考え方が出来れば、“遊びのセックス”が出来ます。目的もないし生産性もなく何も生み出さないし意味もないけど、純粋に楽しい、ただそれだけのセックスです。
あなたの相談文を読む限り、セックスを純粋に楽しんでいるようには思えません。だから「セックス好きじゃないだろうなぁ」と思ったわけです。一方で、彼はセックスが好きです。いつまでも遊びを止めない子どものように長引かせています。
あなたは知らないようですが、全ての男性が射精することだけを目的にセックスしているわけではありません。もちろん射精の瞬間が一番気持ちいいですが、それまでも、もっと味わっていたくなるぐらい気持ちいいものです。
こんな風に言われて落ち込みましたか？ 色々考えだしちゃいましたか？ もしそうなら、生粋の思考優先タイプです。考え過ぎだと言われて、考え過ぎないようにするにはどうすればいいのかと考えてしまうなんて、何もわかっていません。
さあ、どうしたらいいかわからなくなってきましたね。
解決方法は簡単です。体の声を聞くのです。
自分の体が何を快とし求め、何を不快とし嫌がっているか、よく聞いてあげて下さい。そして、快を増やし不快を減らす、この方針に従って日々を過ごします。彼に会いたいなら会う。1時間セックスするのが嫌ならしない。断る。イチャイチャしたいならセックスを途中で止める。彼がそれで不機嫌になったりキレたりしたらお別れする。だってそんな人といても不快でしょ。体の声でGOサインが出ていることだけをしましょう。
続く
以下ソース
https://joshi-spa.jp/1083246
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生まれた時は身体優先だった僕たちです。オッパイ飲んで、ねんねして、抱っこして、ウンチして、ニコニコして、ワーワー泣いて。そんな風に体の声で生きていた時間がありました。あの頃を取り戻します。身体性を意識することで、思考と身体のバランスがちょうどいいぐらいになっていきます。
月に2回、2時間半しか会えない不倫相手なのに悩まされるなんて、体の快に対して頭を使わされ過ぎです。割に合わないですよ。
さてここで、そもそも人はなぜ不倫するのか、既婚者が婚外セックスを求める理由は何か？といった根本的なところを考えていきます。
セックスは欲望の行為です。欲望にも様々な種類がありますが、婚姻内でその何かしらの欲望が満たせないから、不貞行為（社会的悪行）だと知りながらも婚外で欲望を満たそうとするのが不倫です。そこにある欲望の種類を整理してみます。
①動物的本能として肉体的快感を求めている
これは女性よりも男性に多いです。その理由は、セックスが男性主導のものが多く、男性の方が快感を得やすいからです。男性は自分の意志で快感を手にしやすいですが、女性は与えられる受け身の立場にいるから望んでも手に入りにくく、そのハードルが快感を望むことを諦めさせます。不倫かどうかに関係なく、男性がセックスする目的の1位はこれです。
②結婚相手では得られない精神的高まり（ときめき）を求めて
結婚する前の恋愛期間の時はときめいた相手も、生活を共にしていくと幻想を抱き難く、ときめくことができなくなります。ですが、胸の高まりで得られた快感を忘れることもできず、それを他の相手に求めていきます。
結婚が生活という現実で、婚外恋愛がときめきという幻想世界です。現実は現実で確保しておきたいので、離婚をして一緒に暮らしたいとか、不倫で妊娠した場合に産んで育てるといった覚悟はなく、現実世界と切り離したところで楽しみます。
今回のように両者とも既婚者の場合は、この境地が一致しやすいです。片方だけが既婚者の場合は、独身者が幻想と現実の境界線をなくそうとしがちでややこしくなります。
また、社会的に許されない行為をするという背徳性がときめきに拍車をかけます。禁断という響きが入手欲を掻き立てるのは、イブが禁断の果実を食べてしまったのと同じ原理です。
③精神的つながり求めて
生活をしていく上で必要な経済、家事、育児といった点においてはパートナーだが、そこに精神的つながりがあるとは限りません。思考のつながり(わりきり)だけということもよくあります。
2人で1つのことを成し遂げるために協働し責任を分かち合う連帯感と、感情的に相手に求められている精神的つながりは違います。後者が愛し愛されるといったもので、自尊心を育み自愛感が増します。これが結婚している相手で得られない場合は、仕事を通して社会とつながり自身の存在価値を高めたり、子供に依存していったり、もしくは愛の対象を家庭外に探していくことになります。
そのいずれかのつながりによって、自分が誰かから大切にされている、必要とされていると、もしくは女として(男として)見られているといった承認欲求を満たしていきます。日常において担わされされている妻、母といった立場的役割の出来を評価されるのではなく、本来の自分、個人の名前としての自分として愛されている実感を求めていきます。
②と③の見分けがわかりにくいかもしれません。②は自分の中での高まりで、③は他者を介して自分の価値が高まっていくものです。自己完結できるか、他者ありきかという点が大きく違います。
あなたたち2人は不倫において望んでいることが違うのです。彼は①の要素が強く、あなたは③を求めています。
望むものが違うのに、お互いに相手の体で満たそうとしています。しかし、ギブアンドテイクのバランスが取れていないから、アンバランスな取引です。あなたが悩むのは、自分が差し出しているものと受け取るものが釣り合っていないと感じているからです。
続く セックスを取引と考えることもできますが、違う考え方もあります。先ほど説明した“遊びのセックス”を、2人で一緒に楽しむのです。2人が一緒に楽しむセックスとは、究極の共有体験になっている時です。時間と空間、体を共有します。同じ時間に同じ場所で、互いの体を求め、差し出し、受け止め合う。さらに、内面の共有も同時に起きます。
相手の感覚が自分の内側にあるように感じられたり、常識や世間体といった社会性を手放した先にある自由感や宙ぶらりん感も共有します。社会的な立場や家庭における役割分担から解放され、個人の名前でしかない存在として向き合い受け入れ合う感じです。
実は、これが1番うまくいくのは、理論上では不倫の時です。なぜなら、結婚という社会制度の外側にあるからです。制度には目的や生産性が付きまといますが、社会からはみ出ている不倫では純粋に“遊び”を楽しめます。でも思考が強いあなたには難しいかもしれません。不倫に愛という意味や概念を求めても上手くいかないし、結局、不倫の大半は各々の欲望の押し付け合いになるのが実情です。それはそれでいいと僕は思っているのですが、あなたはどうですか？
https://joshi-spa.jp/wp-content/uploads/2019/11/moribayasi191107.jpg
森林原人さん 回答なげーよ、アホか。
不倫なんて性欲満たす以外に何するんだっつの。
添い寝が目的ならそう言えばいいだけだろ、何も切実な事なんか無いわ。
そもそも不倫なんだから、利害関係も無いのが普通だろうし、
互いの欲求（要求？）にそぐわないのであればさっさと別れればいいだけだろ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
