【恋愛】最中に萎えてしまうのに誘ってくる… 彼の本当の気持ちがわかりません[05/09] [無断転載禁止]©bbspink.com
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経験人数9,000人、出演本数10,000本以上、下は18歳から上は69歳まで、性別の垣根を越えてさまざまなエッチを経験するAV男優・森林原人が、女性の性に関するお悩みに答えます。
相談者：匿名・未婚・29歳
森林さん初めまして。多くの経験を積まれている森林さんにぜひご相談したいことがあります。
彼氏が最中に萎えてしまうことが1年半以上続いています。お泊まりでは彼からお誘いがあるものの、最中やその前に元気がなくなってしまいます。付き合ってから7年と長く、私の体型劣化や飽きなども影響しているとは思いますが、誘われて途中で終わってしまうと消化不良でより一層憂鬱になってしまいます。
私にしてほしいことがあったら伝えてと何度か言ったのですが、彼としては十分なので特にないと返ってきました。
現在、私は29歳で、彼は37歳なのですが、彼は結婚したいと言ってくれています。しかしこの状況で結婚してもいずれ破綻するのではないか、結婚せずに各々違う人を探す時間にした方が幸せになれるのではないかなと思っています。
森林の回答
今の状況で結婚してもいずれ破綻すると思う理由はなんですか？
セックスがそれなりにないと結婚を維持できないと考えるからですか。もしそうだとしたら、あなたは誰かとパートナーになるときにセックスを重要視するタイプです。今の彼と別れて、セックスの相性が良い人を探すという選択が賢明だと思います。
でもその場合、ほとんどの男性で、出合った当初のセックスの頻度がずっと続くわけではないという事は覚悟しておかなければなりません。遅かれ早かれセックスの回数が減ったり、内容の満足度が下がる可能性が大いにあります。
そうなる度にパートナーを変えるというのも選択肢の1つですし、結婚を維持したままセックスを外に求めるというのもありだと僕は思っています。でもそれには相手も同じような価値観であることが必要ではあります。(もちろん相手にあえて知らせず楽しむという方法もあります)
相談文から考えられるもう一つの理由はこうです。
セックス中の出来事を通して彼のことがわからなくなってきて、いずれ価値観の不一致になり、一緒にいるのが苦痛になるのではないかと想像しているからではありませんか？ 相手の輪郭がぼやけた今のままでは、この先幸せな二人(特に自分)を想像出来なくなっているのではないでしょうか。
セックスの相性ではなく、相手の本音がつかみきれないところにあなたの不安の原因があると思います。
まず、途中で萎えてしまう相手に対して結婚したいと思うものかという点ですが、セックスを重要視しない価値観の人なら大いにある判断だと思います。ここで言うセックスとは、子作りのセックスではなく、純粋に楽しむセックスです。
セックスという楽しみがある事はわかっているけど、自分には合わないんだと受け止めている人はセックス以外の楽しみを見つけます。世界的に見て夫婦間のセックスが少ない日本では、人生の楽しみの優先順位の上位にセックスがなく、何か違う趣味や娯楽を見つけている人は結構いると思います。
セックスは、あればあるに越したことないけど、求めているのに手に入らないのは辛いから、だったら求めないようにしようというのが多くの人の思考回路でしょう。
求めないようにすることができず、セックスを楽しんでいそうな人を妬んで不倫批判するという思考回路の人もいますが、そんなに多くはいないと思っています。他人の人生を妬んで過ごす時間ほど無意味なものはありませんから、多くの人は自分の人生を自分のために使おうとしているはずです。
少し話がそれましたが、セックスを重要視しない価値観だったとして、そんな男がなぜお泊まりの時に誘ってくるのかというと、義務感です。落ち着いて受け止めて欲しいのですが、義務感とは決して悪いものではありません。
あなたと仲良くしたいという気持ちから、セックスをした方がいいだろうなと思っての努力です。相手が喜ぶことをしたいと思う愛情表現の1つです。ただしそこに自分の能力が伴っていないから途中で萎えちゃうのですが、気持ちは買ってあげて下さい。
続く
以下ソース
https://joshi-spa.jp/924052 次に、途中で萎えてしまうのに、あなたに改善要望を出してこない点に関してです。男性が途中で萎えてしまう理由の99%は相手のせいではないので、あなたに何かしてもらうことで中折れが改善されるわけではないんです。
何度萎えてしまっても誘ってくるという事は、あなたが意地悪したり、嫌な態度をとっているわけでは無いでしょうから、あなたの事は生理的にも性的にも好きなんだと思います。
つまり、あなたのことを大切に思うから仲良くしたいと努力するし、好きだからセックスに誘うのです。結果が伴っていないからあなたを悩ませていますが、世間一般はそうそう優秀なちんぽばかりではありません。公言されないだけで、途中で萎えてしまう男と付き合っているカップルや夫婦はたくさんいます。
悩んでいるあなたに比べ、彼の方には積極的な気持ちがあるように思います。では、あなたはどうでしょうか？ 彼に対してどういう気持ちでいますか？
相手の考えてることがわからないから不安になるというのは、これから先いくらでもあると思われます。男女で体の仕組みが違うし、世代も少し違うし、各個人で感じ方や考え方が違います。当たり前ですが、相手のことがわかるなんていうのは幻想ですし、分かり合っているという手応えも然りです。
結婚という継続的な関係性を維持していく上では、感情とか欲望といった変化して当然のものを最優先しないことをお勧めします。そういったものを考えるなと言っているわけではありません。個人的には、幸せには、感情や欲望を素直に発露、表現できることが不可欠だと思っていますから、あくまでもバランスの問題です。
色々な夫婦の相談に乗ってきましたが、結局結婚を続けていきたいと思っている人たちは、相手がどうこうといったことではなく、自分の中で相手に対して感謝や尊敬、信頼といったものがあり続けているかどうかでした。
その上で、素直に感情を表現する場があったり、欲望を満たす手段を知っていると、それが家庭内になくても結婚を維持することができます。
さらに厳密なこといえば、夫婦間で素直に感情を表現できないと息苦しいですが、子供や友達、自分の親とのあいだで感情を発散することができれば何とかなるという人も多いです。欲望に関しては、不倫とか浮気といった形で性的なものを満たす手段が現代は多くありますから、本気で取り組めばどうにでもなります。
さぁ、それでは彼のプロポーズを受けるかどうかどうしましょうか？ 他の人を探した方がお互いのためというのは綺麗事です。
彼はあなたと結婚したいと意思表示をしてきているのですから、それを受けることがあなたにとって幸せになっていくのかどうか、あなたが判断するしかないのです。ここまできて、こんな私では彼のことを幸せにできないなんていう別れの決まり文句は認めません。
最後に決めるのはあなたですが、もしも僕があなたの立場だったら、セックスを通して相手に抱いたぼんやり感を相手に伝えてとことん話し合います。それで自分の中で何か納得できるところまでたどり着けたら、それが幻想だろうが前に進むことにします。
もし話せば話すほど相手のことがわからなくなるようだったら、自分の幸せのために別れます。だって、何考えているかわからない人とは一緒にいてもつまらないですもん。
セックスの価値観が一致してようがしてなかろうが、僕のセックスを喜んでくれようが嫌がっていようが、これが本音だろうなという気持ちが分かる人となら一緒に笑えます。
それはわかり合ったとか相手の心が読み取れたということではなく、輪郭を捕らえられた位ですが、そこに存在する手ごたえは確かなんです。ぼやけていたら誰と一緒にいるのかわからないですよ。
寒い日に相手の体を心配する優しいあなただから悩んでしまうのでしょうが、過ごしやすい五月晴れの良い日を、誰と一緒にのんびり過ごしたいかと考えてみてください。心配するのではなく、自分が楽しむときにどう過ごしたいか。
1人が気楽でいいやと思うなら別れましょう。彼と一緒にと思うなら結婚してみてください。結婚してみないとうまくいくかわからないのが結婚の難しいところです。
https://joshi-spa.jp/wp-content/uploads/2019/05/morihayasisannsoudan141kaime.jpg
森林原人さん
終わり >>1
オンナが詰まらねえSEXするからだろ
マグロじゃ萎えて当然だぜ
オンナが満足してないのがミエミエな態度で
勃ち続けられる訳ねーじゃねーか
オトコをギンギンにさせるように努力しやがれ 俺が相手してやんよ
射精してもチンコ勃ちっぱなしや
毎晩ひいひい言わしたる 同じ女と何年もセックスなんて無理だろ・・・
女は体型やコスチュームやプレイとかで色々と
努力しろよ。
そこを分かってない女が多過ぎ。
逆に女って同じ相手と同じような内容で
飽きないのか？
クリと穴を刺激されてれば同じなのかな。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
