相談者：匿名・未婚・29歳
森林さん初めまして。多くの経験を積まれている森林さんにぜひご相談したいことがあります。
彼氏が最中に萎えてしまうことが1年半以上続いています。お泊まりでは彼からお誘いがあるものの、最中やその前に元気がなくなってしまいます。付き合ってから7年と長く、私の体型劣化や飽きなども影響しているとは思いますが、誘われて途中で終わってしまうと消化不良でより一層憂鬱になってしまいます。
私にしてほしいことがあったら伝えてと何度か言ったのですが、彼としては十分なので特にないと返ってきました。
現在、私は29歳で、彼は37歳なのですが、彼は結婚したいと言ってくれています。しかしこの状況で結婚してもいずれ破綻するのではないか、結婚せずに各々違う人を探す時間にした方が幸せになれるのではないかなと思っています。
森林の回答
今の状況で結婚してもいずれ破綻すると思う理由はなんですか？
セックスがそれなりにないと結婚を維持できないと考えるからですか。もしそうだとしたら、あなたは誰かとパートナーになるときにセックスを重要視するタイプです。今の彼と別れて、セックスの相性が良い人を探すという選択が賢明だと思います。
でもその場合、ほとんどの男性で、出合った当初のセックスの頻度がずっと続くわけではないという事は覚悟しておかなければなりません。遅かれ早かれセックスの回数が減ったり、内容の満足度が下がる可能性が大いにあります。
そうなる度にパートナーを変えるというのも選択肢の1つですし、結婚を維持したままセックスを外に求めるというのもありだと僕は思っています。でもそれには相手も同じような価値観であることが必要ではあります。(もちろん相手にあえて知らせず楽しむという方法もあります)
相談文から考えられるもう一つの理由はこうです。
セックス中の出来事を通して彼のことがわからなくなってきて、いずれ価値観の不一致になり、一緒にいるのが苦痛になるのではないかと想像しているからではありませんか？ 相手の輪郭がぼやけた今のままでは、この先幸せな二人(特に自分)を想像出来なくなっているのではないでしょうか。
セックスの相性ではなく、相手の本音がつかみきれないところにあなたの不安の原因があると思います。
まず、途中で萎えてしまう相手に対して結婚したいと思うものかという点ですが、セックスを重要視しない価値観の人なら大いにある判断だと思います。ここで言うセックスとは、子作りのセックスではなく、純粋に楽しむセックスです。
セックスという楽しみがある事はわかっているけど、自分には合わないんだと受け止めている人はセックス以外の楽しみを見つけます。世界的に見て夫婦間のセックスが少ない日本では、人生の楽しみの優先順位の上位にセックスがなく、何か違う趣味や娯楽を見つけている人は結構いると思います。
セックスは、あればあるに越したことないけど、求めているのに手に入らないのは辛いから、だったら求めないようにしようというのが多くの人の思考回路でしょう。
求めないようにすることができず、セックスを楽しんでいそうな人を妬んで不倫批判するという思考回路の人もいますが、そんなに多くはいないと思っています。他人の人生を妬んで過ごす時間ほど無意味なものはありませんから、多くの人は自分の人生を自分のために使おうとしているはずです。
少し話がそれましたが、セックスを重要視しない価値観だったとして、そんな男がなぜお泊まりの時に誘ってくるのかというと、義務感です。落ち着いて受け止めて欲しいのですが、義務感とは決して悪いものではありません。
あなたと仲良くしたいという気持ちから、セックスをした方がいいだろうなと思っての努力です。相手が喜ぶことをしたいと思う愛情表現の1つです。ただしそこに自分の能力が伴っていないから途中で萎えちゃうのですが、気持ちは買ってあげて下さい。
続く
以下ソース
https://joshi-spa.jp/924052