メンヘラ雑談スレ
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ヘラった婆の隔離場
病院通いのガチヘラ婆から憂鬱な自称ヘラ婆まで
ヘラったら吐き捨ててスッキリしましょう
※自傷禁止
※自殺教唆禁止
※自殺予告禁止 検査結果で強いadhdかasdの傾向がありますって出たのに診断はしてくれないのはグレーゾーンってことかしら
婆が仕事辛いことに理由が欲しいわ 発達の診断は医者によるところあるわね
婆も違う病院行ったら違うって言われそうだわ 断言は避けてても強く傾向出てますは発達障害ですって言われてるようなものだと思うわ
グレーゾーンだと傾向がありますだけな気がするし 仕事行きたくないわ
朝上手く動けない日が多いのよね 仕事しんどすぎて苦しくなってきたわ
逃げ出したいわ 上司との面談でここ違和感感じなかった?とか配慮して欲しいとか言われて頭真っ白でトイレに逃げてきたわ
違和感感じたら言うし配慮とか言われてもわかんないわ
復職後に前評判ほど婆さんのポテンシャルが活かせてないって婆は元々こうよ 将来を思うと余計鬱になるわ
でも誰かと住むとか無理なのよ性格的に 将来のこと考えると頭どうにかなりそうだから脳死で生きてるわ
今日一日のことで精一杯よ うつから復職してもうすぐ1年だけど最近また体調が悪くて休みがちになってきたわ
上司にその話されて休んでるの正直甘えもあるでしょ?って言われて今休職時と同じくらいのメンタル状態よ
上司は毎日朝熱出す人にも同じように言うのかしらね メンタル不調も熱みたいに数値化できたらいいのに
熱なら9度超えの熱出ましたって言えば辛さを1発で理解してもらえて楽だわ 身体は病名つくと同情してもらえるけどメンタルは難しいのよね… メンタル不調って本当に経験しないと分からないんだって自分がなった時にすごく実感したわ
だから周りには理解求めない自分もそうだったしほんとに無理だって分かるから
でもしんどいよね 昨日色々言われたのが今日も響いて泣きっぱなしだったから明日ギブ宣言のメール出して休むわ
泣きっぱなしはどう考えても正常なメンタル状態じゃないわよ
でも今日はゲームしてる時だけ忘れられたわ 無理宣言メール出したら社内の健康担当の人から電話来たけど大泣きしてしまったわ
そんな泣くかしらと思ったから自分でもドン引きだわ 気分の波に疲れた
まともな人間になって穏やかに暮らしたい 運良くイラストの仕事が貰えてとか言ってるメンヘラが憎いわ
でもそんなふうに思う自分が一番憎いわ わかりゅ
メンヘラ無職芸してた人がコネで就職できそうですって言ってていや婆と全然立場違うじゃん!って泣いてる😭 健康管理の人から婆さんが仕事してきた中で出来ることと出来ないことをまとめてみてって宿題出されたわ
出来ないことはたっぷりかけるのに出来ることはこの作業好きくらいしかなくてこれで許されるか心配だわ メンタルヘルス系の本読んでると家族や恋人のおかげで立ち直った人ばかりで泣きたくなるわ
そんな人がいたらそもそも病まないわよ1人で立ち直った人の体験談が見たいわ 死にたい死にたい死にたい
死に体って毎日思ってるのに死ねない
意味分かんない死んだほうがマシだわ >>618
それ婆もいつも思うわ
困難に合っても身近な人のおかげで立ち直れましたばかりなのよね ASDの診断出たわ
みんなが出来ることが出来なくて悩んでたのに理由が出来て少し楽になったわ >>621
ASDは薬がまだ治験段階よね
使える福祉は開き直って積極的に使っていきましょ 今日午前中病院だったのに起きれなくてキャンセルの電話も出来なかった
未だにフラフラするし息苦しいし明日出勤できなかったらどうしよう 生理前途端にしにたくてたまらなくなるわ
婦人科通ってピル飲んでるし頓服の安定剤も飲んでても改善されないのにピル飲めば?って言ってくる人間多すぎてイライラが余計に増すわ… もうだめだわ人間関係上手くできないしその場で取り繕ってもボロがでまくりだわ
つらい消えたい 今日も死ねないで朝が来た
ほんといや死んでしまいたい 死んだら迷惑かかるからなんとか生きてるけどいつでも死にたい
行きたい人いるなら寿命全部あげるのに ほんと死にたい毎朝死にたいって思ってる人生なんなの メンヘラだから戦争ニュースで更に不安定になってきたわ
底辺が世界のこと考えても意味ないのわかってるのに >>646
コロナももう3年目だしここへきて戦争は辛いわよね 本当は今何が起きてるか知っておくべきなんでしょうけど
メンヘラが悪化するからなるべくニュース見ないようにしてるわ わかる
婆も気が滅入るからニュースは入れないようにしてるわ
メンヘラになる前はどんなニュースもワイドショーも平気だったのに 仕事休んじゃったわ…明日はがんばるけど挽回しなきゃと思うと鬱よ 仕方ないわ
今日は休む必要があったんだもの
明日はきっと全部うまくいくわ 常に楽な方楽な方に逃げてるつもりがずっと辛いわ
馬鹿だわ婆はやく消えたい 働きたくないし結婚もしたくないししんどい
ずぅっと寝ときたい 過去にやらかした罪を一生背負わなければいけないのかしら?
ずっと底辺だけど1番底辺だった頃を思い出す時に吐き出せるとこないわ この時間しにたくなるわ
なんのために生まれたのかしら 頑張って直しても1日で昼夜逆転する
明るいと疲れるからずっと起きていられない 他にできる仕事ないからすがりついてるけどメンタルも体もボロボロだわ
ずっと家にいたい 精神的にしんどくてバイト休んでしまったわ…
もう嫌だわ嫌だわ >>691
わかるわ
婆もその精神状態長く続いてしんどかった ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています