【性生活】彼にドMだと勘違いされてて… 「普通にして」とどう伝えればいい？[09/20]
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AV男優・森林原人の性活相談
相談者：匿名・年齢不明・未婚
付き合って3ヶ月の彼とのセックスについてです。彼は経験が少なく会うたび何か新しいことをしたいようで、コスプレ衣装やSMグッズを購入してきます。
私のことをドMと思っており、喜ばそうとしてくれているのかも知れませんが、正直痛いのは苦手です。先日も乳首にクリップ をつけられて、痛いと伝えたのですが…。
下の毛を剃りたがったり、おもちゃを入れて会いにこさせたり、正直疲れてきました。クローゼットにも手錠やら猿ぐつわやら、SMグッズが溜まってきて処分したいのですが、たまに画像を送るように指示してきたり…。
私としては、ちょっとした言葉責め程度のいちゃいちゃした恋人同士の普通のセックスがしたいのですが、どう伝えたら上手くいくでしょうか。このままだと2人の関係すら疲れてしまいそうです。
森林の回答
恋人とするセックスは、楽しみであって欲しいです。クリスマスや誕生日を楽しみにしているような気持ちになれるのが最高にいいです。付き合って3ヶ月の頃なんて、気心も知れてきていい具合に緊張もなくなって、最高にセックスが楽しみになる時期じゃないでしょうか。
そんな時は、することでエネルギーが満ちて、生きていく活力になって、次のそれを楽しみに日常を過ごしていく、そんなセックスになれるはずです。それは、イケるイケないとか、発射回数が多いとか、一方だけ機嫌が良くなるとか、我慢することにも慣れてきました、なんていうセックスではありません。
行為を、義務や課題に感じたり、することでどっと疲れたり、次を考え憂鬱になったりするようなセックスでは悲しいです。
相手との関係性に関係なく、楽しいセックスのことを僕は“遊びのセックス”と呼んでいます。ここで言う“遊び”とは、どちらかがどちらかを消費したり利用し弄ぶ(もてあそぶ)ものとは違います。僕たちが子供の頃夢中になった、かくれんぼや鬼ごっこ、積み木遊び(最近だとブロック遊び？)のように、非生産的で、そこには目的がなく、ただただその行為自体が楽しいものとしての遊びと同じ意味です。
僕たちは大人になるにつれ、物事に意味や価値を求めるように意識付けられていきます。
「そんなことする意味ある？」「無意味な時間を過ごしてしまった」「生きていく価値が僕に(私に)あるのだろうか」といったことを無意識に考える癖がついていきます。これを、概念思考と呼びます。物事や行為に意味や価値を見出し、概念として捉える思考方法です。
これは、社会でコミュニケーションをとっていく上では非常に有効です。例えば赤という色があります。絵本などでトマトやリンゴ、ポストを並べて、これが赤なんだよと教わり、赤という色を認識するようになります。
そして次第に、赤は血の色だとか、バラの色、女子トイレや上履きの色、止まれの信号の色という経験を経て、情熱、女性性、生命力、注意、派手、といった意味を紐付けていきます。こういった紐付けられた意味が共通認識としてある者同士は、イメージでコミュニケーションを取ることができます。真っ赤なネクタイをしてきた人に対しエネルギーを感じたり、赤い口紅やマニキュアを塗る相手に対し強い女性らしさを感じます。
こういった意味付けや価値付けがセックスにも無意識のうちにされています。
セックスの一般的な定義は、男性器を女性器に挿入する行為のことです。でもそこには、秘密、快楽、卑猥、支配、痛み、暴力、愛情、神聖、下品、贅沢、憧れ、幸福、金銭といった様々な意味や価値が紐付けられています。
これらの意味や価値にとらわれず、ただただ行為に夢中になっていく“遊びのセックス”をすると概念から解放されます。そこにはSもMも、勝ち負けも、そういった類の立場的なものがなくなっています。その時、エゴは弱まっており、結果的に愛という瞬間的状態になれる可能性が高くなります。
続く
以下ソース
https://joshi-spa.jp/1032713
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“遊びのセックス”の難しいところは、愛を目指してすると目的を持つことになるので、“遊び”でなくなってしまうという矛盾が生じる点です。
ここら辺は理屈っぽくてあまりピンとこない人が多いのでこれくらいにします。今回はもうちょっと現実的に考えていきます。
セックスの意味付け、価値付けが赤色の場合に比べ難しいのは、各人が考える意味や価値がなかなか一致しにくいからです。家族間でもズレることが多々あるし、長く付き合っている2人の間でだんだんとズレていくこともざらです。セックスの意味や価値をすり合わせていくことは、人生観や人格を変えていくことに近く、なかなか難しいです。変えられた方は、過去の自分を否定されたり、内面をいじり回されたような不快感や屈辱感を感じることになりがちです。
あなたと彼のセックス観はズレています。問題なのはズレていることではなく、そう認識できているのがあなただけな点です。ズレていることをお互いに認識できていれば歩み寄ることも、そのまま互いを尊重し合うことも出来ます。でも今のように片方だけがズレを感じていると、そちら側だけが我慢をすることになります。それは次第に苦痛や怒りになり、最終的には人格を否定されている感覚や攻撃になります。
セックス観がズレているのは当たり前 なので、付き合っていく上でセックスが大切だと思うのなら、初めはズレていることが当たり前だし、途中でズレていくこともよくあるという前提に立ち、どのようにそれを受け止めていくのかを話し合うべきです。でもここで問題をややこしくするのは、セックス観のほとんどが、自分の快楽や悦びだけを前提としているのではなく、相手の快楽や悦びをも無意識に内包しながら成り立っているところです。ここが難しいところです。
彼は、様々な刺激的なプレイをすることを楽しんでいます。そこに快楽を感じています。と同時に、あなたも同じ感覚だと思っています。自分がこんだけ楽しく気持ちいいんだから、当然あなたも楽しんでいるし気持ちよくなっているだろうと思っているのです。困りますよね。これはどういうことかというと、相手との親しさが増したり、好きという気持ちが強くなるほど、相手を自分の延長線上で考えます。相手と自分の区別がなくなるということです。
相手と自分を区別するというのはすごく大切なことなんです。でも、親しき人との間に感じる一体感が幸せにつながることが多い人間は、区別を忘れたくなるのです。だって忘れないと、1つになる最高の瞬間にたどり着けないからです。特に恋愛経験や性経験が少ないほど区別を忘れていきます。何だったら、運命という言葉を用いて、2人の間には初めから区別がなかったんだとすら考え出します。
彼に悪意がないから、単純に浮かれているだけだから、あなたとしてもズレを指摘しにくいのですよね。でもこのままあなたが疲れ、2人の関係が終わってしまうのはなんだかもったいないと思います。
彼はこれだけ浮かれられる素直さを持ち合わせているので、改善していく余地があると僕は感じます。ただし、彼をあなた色に染めていこうとするのは得策ではありません。結局それは、あなたが変わるのか彼が変わるのかの違いはあっても、どちらかがどちらかに合わせていくという点で同じです。なので、2人の間に存在するズレ問題の本質的な解決にならないんです。
大切なのは、ズレがあって当然の2人、それぞれを違う人間だと区別する、こういった前提を大事にした上で歩み寄り、すり合わせていく方法が一致していることです。そうすると、どのようなズレにも大抵対応できます。
続く あなたは、彼の今の言動が、あなたが求めているものとはズレていると伝えてください。「私はドMじゃない。痛いことや指示されて支配的にプレイを押し付けられるのは好きじゃない」と。これは行為の否定であって関係の否定ではありません。「あなたとは一緒にいたいし、もっとセックスをしたいけど、今の方法は私の好みではない」と伝えるのです。態度だけで示すのではなく、はっきりと言葉で示しましょう。そうしないと伝わりません。
それでも伝わらなかったら、伝わるまで繰り返し伝えてください。怒るのではなく、悲しむのでもなく、希望を持って伝えるのです。「今やってくれていることとは別に、ちょっとした恥ずかしい言葉や焦らしをお互いにし合うセックスがしたい」と言ってみてください。一方的に彼が主導権を握るのではなく、1回表、1回裏と野球のように頻繁に攻守交代する感じがいいと思います。
彼はあなたからの指摘を受け、きっと1つ成長するでしょう。主導権を持ってセックスをしていったり、身体的刺激の強いセックスをしていくには、多くの経験がなければ安心安全にできません。人の何生分もセックスをしてきた僕でも、自分が主導権を握り、相手を支配的にセックスしていくことを安心安全にすることは難しいです。だって、自分とは違う人間を支配することや、わかることなんてないのだから。自分と相手を区別しているからこそ、そう思います。
お互いを自分の延長線上に感じつつも、区別を忘れないでいられることが、長い関係を築いていくコツです。そこには相手への尊重があり、それで信頼を築け、愛情が育まれます。付き合って3ヶ月のあなたたちは、まだまだ可能性がいっぱいあります。疲れるにしても我慢して疲れるのではなく、その可能性にかけることで疲れる方がいいじゃないですか。その時は改めてご連絡ください。次の相手の探し方をアドバイスします。
https://joshi-spa.jp/wp-content/uploads/2019/11/moribayasi191107.jpg
森林原人さん >>1
ズレ と言う指摘は適切
すり合わせるための時間・相互の思いについては、足りない
3カ月で、SM行為・苦痛を与える・侮辱的変態行為強要は、
舐めている 関係的支配/マウント/蹂躙したい自己中クズ
マザコンの気もあるだろう
手探り状態なら、いいか聞くだろう
「痛い」というのを「楽しむ」プレイと正常性バイアス でない
自分がいたぶりたい自己中
M女のために、いやいや Sを演じているわけでない
Sをやめろ と要求して一時はやめても、長期付き合い・結婚では
欲望が満たされないストレスの蓄積でDV虐待に発展する
短期で見切りをつけて、クズに時間を浪費されないことがベターだろう
あえてやるなら、ほんとはSだと言い、金玉握りが楽しい・陰毛かきむしりで
興奮すると言って、金玉を足でゴリゴリし、爪を立て傷・赤らみを残し、
いたあり方や感じ方・射精で逝くときがきもい・性癖が合わないと言って捨てる
都合があると言ってスルー/黙って疎遠にするもよし
Sで傷が残るほどで、ストーカーの場合は警察へ！ なるほどー身体的痛みを嫌がるクソ女には言葉責めってわけね。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
